Или остаться…

[Ms_White]

По поводу детей хочу сказать свое мнение. Я в детстве и подростковом возрасте очень боялась развода как фактора (кругом у всех родители разводились). Но у меня в тот период жизни папа не делал маму больной, это уже позже я узнала, когда он начал сильно пить, что у него была любовница, когда я была совсем маленькой, и что он к ней не ушел, т.к. у нее был ребенок, а он не хотел заниматься чужим ребенком... Мне сейчас после этого знания очень противно. Мне жаль, что моя чудесная мама, заслуживающая любви и мужского поклонения, простила папу тогда и жила с этим фактом годами, и что сейчас, когда он еще и пьет, там уже один сплошной эгоизм с его стороны, т.к. отсутствие уважения = отсутствие любви...
Я былп бы рада, если бы мама развелась сейчас или развелась гораздо раньше (но прошлое не изменишь).
Мне отец материально тоже многок давал. Но этот эгоизм, это потакание страстя, оно видимо и подсознательно считывается. Возможно поэтому я выбрала себе такого же мужа.
Ваши девочки тоже в группе риска теперь, если им не показать, что женщина должна выбирать себя и взаимную любовь.
Мне тоже было страшно разводиться из-за сына (он варится в этом кошмаре с 9 лет), но все оказалось не так страшно, он даже мне сказал, что мне надо было раньше действовать и все ему сказать. Поменяли место жительства, школу, у него теперь новые друзья, еще лучше прежних. С мужем общаемся только по ребенку и финансам, я специально постаралась сохранить нейтрально дружелюбное общение. Это вполне можно сделать.
Кпк только вы, автор, решитесь, что у вас еще есть шанс на счастливую и спокойную жизнь, вы постепенно будете выздоравливать. Бог поможет во всем. И у вас еще полно времени насладиться взаимной любовью, объятиями, восхищением достойного мужчины.

[Narine]

Скажите, как действовать? Что вообще делать? Шаги.

А к чему вы готовы?
К чему вы готовы по-настоящему, напишите конкретно.

Простите, я вижу, что вы и за форум цепляетесь точно так же, как за мужа. Вам нужно вести об этом бесконечный разговор, форумчане вам будут писать, советовать, вы — возражать. И так сказка про белого бычка не окончится никогда.
А мы не хотим бесполезной болтовни.

Мы все мыслим стандартно. Я тоже считаю, что , если не со мной, то на стороне. Но вдруг ему действительно не нужен секс? Он много работает, безумно устает, занимается спортом.

Вы что же, считаете, что напяливая розовые очки, вы делаете что-то нестандартное? Почитайте темы на форуме — вот вам конкретное задание. И посмотрите, как большинство до последнего, вопреки здравому смыслу цепляются за свои домыслы.

[Mary16]

Вам Нарин уже сказала правильные вещи : чтобы что-то предпринимать надо быть к этому готовой.
По моему мнению, вы не готовы ни к чему из того, что написали. Для начала вам надо пусть с кровью и болью, но содрать с себя эти розовые очки, наконец. Это и будет ваш первый и самый главный шаг- принять правду, такой какая она есть, без всяких но и если....
Хочу написать вам про " мыслим стандартно". Если у вас поднимется высокая температура, появится кашель, насморк, что вы подумаете? Естественно, что вы простудились. А если будут резкие боли в животе? Подумаете, скорее всего, что у вас апендицит. Почему так? Почему при болях в животе, мы не будем думать, что у нас простуда? Да потому, что у каждого заболевания свои определенные симптомы. Вы можете мыслить нестандартно и убеждать себя, что живот болит от простуды, не слушать врачей, не соглашаться на операцию и в результате, получив перетонит, погибнуть.
Так и в семейной жизни, у многих проблем есть свои симптомы или "звоночки", как мы о них говорим. Если вы внимательно прочитаете темы, сравнив поведение вашего мужа и других неверных мужей, то увидите, что всё почти под копирку, кроме мелочей. Ваше право считать, что у вас то всё не так, "нестандартно" так сказать, но только это приведет вас к печальным последствиям.

[Goodlucki]

Еще раз спасибо за ваше неравнодушие! Вы спасаете человеческие души. Читаю каждый отклик по несколько раз.
Нарине, неужели видно через экран, что я цепляюсь за форум?! А я ведь цепляюсь, как и за мужа, да!
Я настолько потеряна, что цепляюсь за любую соломинку, которая могла бы вытащить меня из болота отчаяния, куда я угодила и застряла надолго.
В чем правда? Наверное, в том, что я не люблю себя и никогда не любила. Ну, не доставляло мне в молодости радости сидеть в салоне по 3 часа на окрашивании, 2 часа на маникюре и затем бежать на фитнес. Хотя я хорошо выглядела. Украшения, платье, прическа. Практически никогда и брюки не носила. Родные удивлялись, что на мне всегда красивое платье. И, самое главное, я была карьеристкой! Я работала в институте и мне это безумно нравилось. Вот где были мои интересы. Но там ведь, ох, как надо пахать, а у меня родились дети, о которых я мечтала с 16 лет. И, будучи очень ответственной и любящей мамой, я поняла, что не смогу быть и с детьми, и на работе. Я бросила свое обожаемое дело. Вот, собственно, и начались годы забвения. Я отдала детям всю себя: любовь, знания, опыт, время, свою жизнь. А муж себя сделал! Он очень умный, интеллигентный, доброжелательный. Он никогда не спровоцирует скандал и никогда меня ни в чем не упрекнет. Но. Я ему не интересна. Представляете, сколько вокруг него интересных людей и женщин? Кто я? Он говорит, я сама себе должна стать интересной, тогда что-то начнет меняться вокруг меня. Правда. Что на это сказать. А меня, помимо бытовой рутины, засосала болезнь.
Я стараюсь что-то делать, чтобы не отстать в профессиональном плане. Я за несколько лет изучила горы литературы, чтобы быть на гребне волны. Преподаю и дочке, и племяннице и ученикам, но их совсем мало. Я обновила свою библиотеку, и каждая английская книжка и учебник вызывают у меня волну радости и маленького счастья, внутреннего трепета от того, КАК сейчас можно учиться. Это то, чего у нас не было 20 лет назад.
Конечно, у меня есть мечта. Простая до безобразия. Я хочу, чтобы у меня было безумное количество уроков в день. Чтоб спины не разгибать. Не думать, не анализировать, не перемалывать одни и те же мысли в голове до бесконечности.
Но как сдвинуться? Как не думать, что завтра я опять могу угодить в больницу? И это не гипотетически, это реально. На каждого человека завтра может упасть кирпич. И мы не думаем об этом. Но, когда ты видишь симптомы болезни, ты не можешь об этом не думать.

[Mary16]

Эх автор, вам про Форму, а вы про Ерему. Правда не в том, что вы такая нерадивая, не достигли вершин в карьере и не стали супер интеллектуальной. И не во внешнем виде. Это всё вообще неважно для любящего сердца. Любят и хранят верность всяким разным женщинам, глупым и умным, красоткам и не очень, бизнесвуменшам и домохозяйкам.
Правда в том, что ваш муж давно вас не любит, да и вообще никого не любит, кроме себя. Он не хочет быть верным, для него семья на последнем месте после всего. Все последние пять лет он вам врёт и изменяет, а вы сидите вся в соплях, с рогами на голове и лапшой на ушах, и только и занимаетесь тем, что ищите ему оправдания, виноватя себя. Нет давно у вас не мужа, не семьи, и в этом грязном и вонючем болоте живут и растут ваши дети. Вот она правда!!!

[Goodlucki]

Mary, спасибо за ответ. Вы правы, но я не столько про Ерему, -я просто пытаюсь понять, что МНЕ делать со своей жизнью. Без оглядки на мужа. Где найти опоры для себя. Как стать интересной себе, если я себя потеряла. С чего хотя бы малого начать. Как стать сильнее.

[Ms_White]

Goodlucki, я хорошо понимаю ваше состояние. Тоже была когда-то другой и с другими планами и установками. И до сих пор точно не знаю, как правильно. Но мы решаем за себя сами и главное решить, что вы хотите быть счастливой и жить СВОЮ жизнь.
Женщина не обязана быть самодостаточной карьеристкой, чтобы муж был верен и любил ее, ценил и уважал. Я знаю примеры прекрасных и умных домохозяек, которые по своему развитию дадут фору любой карьеристке и мужьям с ними хорошо, они их ценят и любят. И знаю массу обратных примеров.
Я сейчас тоже думаю - вот какой же все-таки путь выбрать. Когда разводилась с мужем, вроде немного определилась, потом жизнь внесла свои коррективы. И сейчас опять в раздумьях.
Самое главное вам сейчас реально осознать, что вас уничтожают в этом недобраке. Посмотрите в интернете видео про нарциссов, как человек способен уничтожить другого человека, с виду оставаясь милым и благопристойным, даже якобы добытчиком заботливым. Мне эти видео очень помогли увидеть реальное отношение мужа ко мне и те способы, которыми он подтачивал мою самооценку.
Еще обязательно молитесь. Я просила Бога видеть правду и он каждый раз посылал мне ее - горькую и неприятную, но зато помогающую не оставаться в розовых очках.
Поверьте, как только вы наберетесь смелости и очнетесь, начнете вылезать из болота, ваш организм скажет вам спасибо и вы будете обретать все больше сил и веры в себя. Главное принять решение - я больше не хочу быть ковриком, о который вытирают ноги.
Вспомните, что приносит вам радость помимо семьи и детей. Мне, например, путешествия. Моя цель сейчас, зарабатывать деньги, чтобы снова начать путешествовать самой и показать мир своему сыну. Это пока для начала. Потом найдутся еще цели.
Попробуйте для себя в каждой сфере жизни представить, чего вы хотите. Когда представите, подумайте, как этого можно добиться. Иногда рекомендуют нарисовать солнце с лучами. Каждый луч это желаемая сфера. И на каждом луче вы на какой-то стадии от 1 до 10. Прикиньте на сколько баллов вы достигли желаемого и придумайте, что нужно сделать, чтобы повысить балл еще на единичку.

[Mary16]

Начните с того, что перестаньте думать о том, что успешность человека определяется его карьерой и начитанностью. Вы мама троих детей!!! Это ли не успех для женщины. Родить, достойно воспитать, поставить на ноги - вот где действительно труд, да ещё какой! Вашему младшему ребёнку всего 10 лет, трудится и трудится с ним, да и остальным вы нужны.
Разве муж был вам опорой? Если только финансово... Всё. Во всём остальном он был отдельно от вас. Вы видели его полдня в неделю, это два дня в месяц и 24 дня в год, при этом он с вами, как я понимаю, особо и не общался. Замечательная опора, ничего не скажешь. Вы давно одна, наедине сама с собой, просто вас растоптали, а теперь нужно встать и идти дальше.
Не помню, верующая вы или нет, но если да, то главную опору для себя необходимо искать в Боге. Именно по Его воле вы родили детей, оставив карьеру. Может это и есть то главное предназначение в вашей жизни, задумайтесь об этом. Разве не интересно быть мамой? Такой, которой дети в старости скажут: "Мама, мы тебя очень любим. Спасибо тебе за всё." Задумайтесь об этом.

[Katerinkaaa]

Goodlucki, ну почему Вы так в себя не верите? Вы все сможете, Вы справитесь! Но для этого нужно начать двигаться. Я уверена, что и со здоровьем у Вас все наладится, когда Вы выберетесь из этого болота. Я понимаю почему Вы так не любите себя - он Вам навязал эту мысль, что Вы недостаточно хороша, чтоб Вас любили. Но это не так. Это он так свою совесть пытается успокоить, если она вообще у него есть. Когда мой муж мне заявил, что разлюбил, я тоже какое-то время не могла смотреть на себя в зеркало. Хотя до этого я считала себя молодой, привлекательной, умной и интересной. До сих пор моя самооценка не восстановлена.
Я не представляю как Вы прожили столько лет в этом всем, в этой не любви, зачем? Вы были просто домработницей и нянькой доя детей, но не женой.
Когда мой муж заявил мне, что разлюбил, уходить он не собирался, и мы какое-то время пытались сохранить семью. Я чувствовала себя ужасно, у меня было постоянное чувство тревоги, из-за него я не могла есть, килограммы таяли на глазах, хотя изначально мой вес был 50 кг. О каком здоровье можно говорить? И я подумала, что зачем мне это? Даже если он порвет связь с любовницей, мы собирались уехать, самое главное не изменится - он не любит меня! И я уехала одна с детьми, тая надежду, что он приедет за нами и скажет, что любит и ошибся. Этого не случилось. Боюсь представить, чтобы со мной было, если бы я осталась жить с человеком, который меня не любит.
А сложности в виде детей и финансов они у всех есть, поверьте. У Вас дети уже достаточно взрослые, особенно старшие и жилье есть. Не все так плохо.
А еще если Вы верите в Бога, то он пошлет Вам помощь и пути решения. Но потрудится придется Вам.
В любом случае решать Вам, я желаю Вам здоровья и удачи!

[himera]

Отпишусь и я.

Мой бывший муж - очень состоятельный мужчина. И да, ощущение безопасности многое покрывает, многие грехи.
Но в какой-то момент у нас началась эра отлета в космические пространства, муж ударился в духовные практики, колдовство, а параллельно начал налаживать отношения с одной барышней, пытаясь найти в ней родственную душу.
И это все совпало с временем, когда я только начинала свое дело, плюс ковид, плюс меня сильно поджимал возраст в плане рождения детей. Я ему, мол, пойдем к врачу, а у него в голове самосовершенствование, магия и красивая подруга. И даю по классике, он не планировал ничего менять, у него нормально все было, но крайней мере, сначала. А вот когда я начала "возникать", тоже послушала, какая я низкодуховная, отсталая и приземленная, а потом (когда определеился, видимо) он делал так, чтобы я сама свалила из его прекрасной налаженной жизни. Не стоит ведь брать на себя такие решения. нужно держать марку.

Так вот. Я понимала, что долго так не протяну. Проблемы со здоровьем были нормальные такие - хроническое воспаление кишечника, обостряющиеся травмы, боли в спине адские.

За полгода до того, как я свалила, более-менее поставила на ноги свое дело, озаботилась жильем, продумала какие-то базовые вещи. Я отлично понимала, что время благоденствия закончено, это, кстати, трудно принять. Даже врать себе и людям не хочу, тяжело отказываться от определенного уровня жизни.

Но и жить в таком унижении и нервах нельзя.

И знаете, что самое смешное? Как только я ушла, у меня прекратились кишечные проблемы, через время я забыла про позвоночник. Это прямо какие-то чудеса, но не чудеса.

Недавно у меня была небольшая операция. Я человек хладнокровный, спокойно явилась в клинику, накануне переделала кучу дел, с другом встретилась. А уже в клинике у меня - хоба! - снова кишка дала о себе знать, плюс оказалось, давление 140 (при норме 100). Это вот так работает. Симпатическая нервная система все время в тонусе, хотя вы можете этого даже не осознавать.

Больше года ушло на оформление развода, и пришлось тоже понервничать и попотеть, чтобы после развода выйти в нормальные условия. Это реально очень нелегко! Отчасти как раз потому, что я этого человека любила, и вспоминалось хорошее. А отчасти я уже не верила ему, я понимала, что его елейные речи полны лжи. Помню, думала, как же буду договариваться? Как я перенесу? и ничего, нормально перенесла. Просто вставала и делала, прямо по инерции. Маленькими шагами.

Поэтому решайте сами. Мы не знаем, как поведет себя ваш муж. Хороший юрист вам точно нужен, до принятия решения вы должны к нему явиться на консультацию. Копите деньги, подумайте, куда уедете. С мужем четко обговорите все условия. Ищите учеников.

Легко вам не будет. Это решение очень ответственное, мало не покажется. Вы просто должны это знать. Не бывает такого, что обрубила - и кааак зажила! Неа, послеоперационный период суров. Вот такая правда. Для многих людей оставаться в таких отношениях не возможно, для многих - единственный возможный вариант.

И знаете, муж мой бывший вращался в кругах очень успешных людей. Да и я по роду деятельности тоже видела разных. Увы, среди них много тех, кому кажется, что им позволено все. Они все перерастают "старых" жен, все такие вальяжные, все такие пресыщенные. У многих по две семьи и еще регулярные рандеву с различными женщинами, в т.ч. легкого поведения. Трудно пройти этот путь и не возгордиться. И да, удивительно, но они все считают себя духовными людьми, многие уходят в эзотерику. И нет никаких противоречий! один знакомый всю ночь куролесил в клубе, а с утра уже молился в Дивеево.

И я прямо знаю жен, которые готовы это все терпеть, потому что нет уже профессии и страшно все потерять. У них четверо детей, они и хозяйки, и благородные, и понимающие, и худеют, и косметологам бегают. А ему этого мало. Он просто уже в это наигрался. Сам не выгонит, но и любить е будет никогда.

Решайте сами, какое из зол для вас меньшее.

[Manadia]

Автор, не знаю, поможет ли мой опыт. Но я работала на хорошей работе, получала хорошие деньги и при этом, не поверите, для первого мужа все равно была дурой. Он говорил, что меня взяли на работу просто так, случайно. Учитыая то, что у меня есть высшее образование и магистратура. У меня стройная, фигура, но муж все время находил во мне изъяны. То чересчур худая, то не такая. Сейчас со мной рядом человек, который не унижает, не оскорбляет, принимает меня такой, какая я есть.
Я как раз прошла этот путь, как у вас. Мне говорили, что я плохая мать, глупая, некрасивая, несексуальная и все в таком духе. И да, я ему родила 3 детей и при этом ещё работала. До замужества у меня была нормальная самооценка, но в браке она совсем исчезла. Я верила мужу и даже не могла смотреть на себя в зеркало. Слава Богу, со временем я поняла, что проблема всё-таки не во мне. И сейчас, для своего второго мужа, я и красивая, и умная. И он никогда не позволит себе таких слов в мой адрес. Я это к тому, что проблема не в том, что вы не такая, а проблема в том, что ваш муж вас не ценит ни как женщину, ни как человека. Даже если вы сейчас будете востребовательны в профессии, красива и сногсшибательна, он все-равно найдёт в вас изъяны и будет находить их постоянно.

[Goodlucki]

Доброе утро всем тем, кому пришлось пережить нелюбовь, предательство, ложь, отчаяние от измены самого дорогого человека на свете, дикую душевную боль, слезы и состояние, когда рушится мир! Спасибо вам, братья и сестры, за то, что, вырвавшись из Ада сами, протягиваете руку помощи тем, кто еще в аду!
Я читаю вас снова и снова, но не могу ответить сейчас каждой из вас, потому что, кажется, опять наткнулась на следы параллельной жизни мужа и переживаю все, как впервые. Это дно. Это ужас без конца.

[Narine]

Если вы Goodlucki, и правда решились на перемены, то начните с отстранения. Это не развод, но это так называемый психологический развод: с мужем вы не разговариваете, за ним вообще не следите, живете как соседи. В идеале ему не готовить, не стирать, не обихаживать его. Но он может попрекнуть деньгами, и тогда я бы сказала: жены у тебя нет, а услуги стоят дорого.

Не пересекаться, искать дела по своим интересам, занимать свободное время полезными делами, подчеркиваю: полезными. Вы написали, что не любите себя и в пример привели салоны красоты. Они тут при чем? Любить себя — это желать себе добра и делать все для пользы душе и телу. Вы верующая?
Займите себя чтением, читайте классику, ходите в филармонию, смотрите хорошее, настоящее кино, особенно советское — оно целомудренное. Читайте наши сайты. Думайте. И главное, не жалейте себя: вам прилетело заслуженно. Не хотели смотреть правде в глаза — вот и получили.
Особенно не разговаривайте с ним по душам! да и вообще не разговаривайте, он же вам сказал, что не хочет никаких проблем. Займитесь своей жизнью. Я не знаю, как это еще объяснить. А если он не приходит ночевать, то ни в коем случае нельзя думать, где он и с кем. Вы в разводе, он чужой, он просто живет в этом доме. Так нужно постоянно себя настраивать, говорить себе правду: да, у меня нет мужа. Не кидаться жалеть себя: ах, за что же это? Значит, было за что.
Еще в утешение: каждое такое событие мы называем бедой, а это нет беда, это кризис, и он, если мы станем внимательно прислушиваться к обстоятельствам, может стать очистительным. Время работы над собой — золотое, оно меняет человека, человек распрямляется, начинает себя уважать, видит жизнь реально.
В общем, Бог вам в помощь, если решитесь, то начинайте прямо сейчас. Особо напоминаю про сайты Настоящая любовь, Пережить.ру, Реалисты — читайте, вникайте, оценивайте. По шажочку.

[Goodlucki]

И, знаете, чего я больше всего боюсь при расставании? Что придется контактировать с мужем. Когда человек умер, он умер. Все. Точка. А здесь ведь дети будут общаться с ним. Какие-то новости о нем будут доходить до меня. Мы должны будем решать какие-то вопросы по детям. И это тоже будет боль, нескончаемая, дикая боль, боль, боль. Если я уеду с младшей в другой город, меня ожидает еще расставание со старшими детьми, а я писала, что дети -это все, что у меня есть. Самое дорогое, то, ради чего я жила и живу.
И никогда я не пожалею, что выбрала детей, а не карьеру. В моем случае совмещать было невозможно. Я ценю каждую минуту, проведенную с ними. Слава богу за все.
Это была воля мужа разрушить семью. Я понимаю, что дело не во мне и моей несостоявшейся карьере, успешности, социализации и так далее. Выдуманными им изъянами во мне он оправдывает перед собой свой мерзкий поступок.
Моей истории, кстати, не 5, а 9 (!) лет. Она практически ровесница младшей дочки. Пока я растила ребенка, он прекрасно проводил время.
Не знаю, наверное, надо просто смириться, что и с ним, и без него, моя жизнь -это боль.

[Goodlucki]

Нарине, спасибо Вам за мудрые советы и неравнодушие.
Если честно, мне отстраняться особо некуда. Муж сам отстранился. Вещи он стирает в химчистке, приходит поздно и особо не ест дома, не лезет с разговорами.
В его единственный выходной мы выбираемся куда-то вместе с детьми. В полном или неполном составе. Как получится. Как же мне делать, не ходить с ними? Детям как это объяснить?

[Goodlucki]

Нарине, Вы пишете, что, если это произошло со мной , значит, было за что. Я думала об этом раньше. Но я любила, верила, заботилась, растила детей, считала, что каждый из нас вносит свой вклад в общее дело - семью. Я не предавала, не заглядывалась на других мужчин. Для меня существовал только один мужчина. Мой муж. Я не знаю, где я промахнулась. В чем мой грех. За какие грехи мне все это.
Но, получается, только я несу наказание в виде потери здоровья, потери любимого человека, потери мечты о счастливой семье. У моего мужа все хорошо. Он здоров, он занимается спортом, ведет активный образ жизни, рядом с ним любимая женщина. Детский и наивный вопрос: значит, нет справедливости в этой жизни?
И у этой женщины все хорошо. Я вижу ее посты в соцсетях. Она много лет встречается с женатым мужчиной, и ни ему, ни ей ничего за это нет? Как смириться с этим.
Последние годы не было ни дня без моих слез, а эта женщина, которая пытается построить свое счастье на несчастье других людей, живет как ни в чем не бывало? Как это принять. Как смириться с тем, что твоя самая заветная мечта -мечта о счастливой семье-не сбылась. Как выкинуть из сердца самого дорогого мужчину. Как смириться с тем, что самые близкие мужчины предали меня. Я выросла с отчимом. Мой отец по просьбе моей мамы, поскольку у нее уже была другая семья, отказался от меня. Отчим замечательный, но я не знала, что такое отцовская любовь. Я видела отца только несколько раз в жизни. В детстве.а отчима так и не смогла назвать папой. Меня предали муж и отец. И, мне страшно за такие слова, но даже Бог отвернулся от меня. Я молилась о здравии или хотя бы об облегчении симптомов, но лучше мне не стало.

[Narine]

Я не знаю, где я промахнулась. В чем мой грех. За какие грехи мне все это.

Не сотвори себе кумира.

Это нарушение самой главной заповеди: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею, - вот первая заповедь. (Мк, 12:30)

Второе: мы постоянно себя жалеете. Почему у меня плохо, а у него и у нее хорошо, за что, я же так любила!? У вас был отчим хороший, но все равно вам недодали, бедняжке. А у меня был отец-алкоголик + отчим садист, который потом еще и приставать ко мне пытался. Ну ничё, жива.

Третье: вы очень-очень лукавы. Чего стоят все ваши откровения про необыкновенную любовь к детям. Все ради них! А что ради них? Семьи-то нормальной они так и не увидели.
Открою вам секрет: именно в нормальной родительской семье, где отец любит мать, вырастают приспособленные к этой жизни крепкие дети.
Еще ваше лукавство красной нитью сквозит в теме. Пыталась я к вам пробиться, но никак. Вы даже на вопросы не отвечаете. Спрашиваете: какие шаги предпринять? Вам ответили — разжевали и в рот положили, а вы опять: а как? Да как хотите! Вам не совестно время отнимать у людей.
Все, живите как хотите. Тему я закрываю. Когда корабль не имеет цели, ни один ветер не будет ему попутным.

ТЕМА ЗАКРЫТА