Разве совместного счастья не вернуть?

[Elik]

Здравствуйте, переживаю расставание с любимой девушкой, мне 25 ей 20. Прожили полтора года на растоянии и почти полтора года вместе живя. Расставание по ее инициативе, не к другому, в себя, в развитие и учебу, вот борюсь со свои мозгом уже почти 3 месяца, постоянно впадаю в уныние. Девушке никак не докучаю, так говорят все, что унижаться не стоит, и так сказала она "я не хочу общаться". Раставались без скандалов, со слезами и пожеланиями счастья. Стадию сильнейшей ломки вроде как пережил, но уныние не отстает. Я за это время походил месяц к психологу, хожу в спорт зал, месяц уже хожу в школу актерского, купил аппаратуру для своего творчествва, духовно просвящаюсь, переизучил тонну психологической литературы. Но это все не помогает а лишь отвлекает на время. Еще вот буквально пару дней назад потерял работу. Постоянно откатывает назад где мы были счастливы, хотя уже и знаю что отношения к нас были не здоровыми по типу Отец Дочь, я был гирепопекающим манипулятором, она беззаботной девочкой. Девочка подросла и я стал не нужен.
Не могу себя полюбить и себя простить, особенно в поступках связанных к ней, это: постоянные обиды я выражал их бросав ее в каком то месте и уходил, будь то шел по другой дорожеке, будь то уходил спать на диван и один раз я переборщил конкретно создав спектакль что я ухожу от нее и вообще готов выйти в окно, доведя до гипервентиляции (за день до расставания она вспомнила этот случай и сказала что так и не смогла мне это простить). Я понимаю что делал это не просто так, а от причененной боли мне, только я вот даже не помню что она делала где я проявлял такую обиду. В остальном мы жили радостно помогая друг-другу, заботясь по своему. В голове постоянно крутятся хорошие воспоминания и то чего я не могу себе простить, это медленно но уверенно начинает сводить с ума. Идея того что я все это сам разрушил - сжирает, я пытаюсь измениться, я бы не хотел совсем с ней обрывать концы, я готов служить ей хоть до конца жизни чтобы искупить всю доставленную боль ей. Она всегда останется для меня самой замечательной и светлой. Я искренне желаю ей добра, но каждый день себя сжираю обвиняя себя в том что потерял, я делал все что мог чтобы ец было комфортно, но теперь кажется что недостаточно. Сейчас она живет в моем городе при спонсировании своей мамы, но совсем одна, лишь один наш общий друг у нее тут есть, и я рад что хоть с ним она может общаться. Есть 2 фразы сказанные ей которые уничтожают мою психику:
1) "Ждать пока ты изменишься год минимум, я не готова".
2) "Может быть через года мы вновь с ним сойдемся, и то не факт".
Первая фраза была сказа в момент расставания, ничего больнее я не слышал, тем более после того как мы ждали нашей первой встречи почти год, год я старался найти работу хорошую и стабильную и заработать деньги, год я назодился с ней по видеосвязи кажлый день и каждую ночь с ней засыпал. А сейчас я слышу не готова ждать, хотя вначале готова была даже ждать из армии, потом когда уже я все таки приехал к ней что было запланировано на несколько месяцев потому что потом должен был идти по призыву. Пожив в ее городе с ней она расплакалась вцепилась в меня и попросила не уходить на службу, в тот момент я пообещал что не пойду, сам не зная еще как я это сделаю. Обещание сдержал, до сих пор проблемы с гос органами. Вторую реплику передал наш общий друг мне, она сказала это ему недели через 2 после расставания со мной. Я понимаю что я вижу в этой фразе цепляние, что наверное правильно было бы обрубить эту надежду. Я до сих пор не знаю причины расставания, она говорит что разлюбила, но у этого должна же быть причина. Еще она сказала что я как своя мама закостенел, законсервировался, и что у нее осталось ко мне только жалость как к ее отцу который покинул ее в детстве. А я не понимаю вроде же всегда за редким исключением был заботоивым, всюду водил, всюду ездили, жизнь далеко нельзя было назвать однобразной, всегда доставлял ей радость что приносило радость и мне. Еще очень важный нюанс ушла от меня после консультации у психолога, после первой же. Помогите советами пожалуйста, я уже не знаю куда себя девать и как справится со своим мозгом, не знаю есть ли у этого всего шанс хоть когда то на продолжение, хочу верить что есть. Пришел к богу после расставания, причищаюсь, исповедаюсь, молюсь о ней, и о нас чтобы сердца господь наши связал вновь, каждое утро и вечер.

[иерей Александр]

Все, опять я тут...

Ну что сказать то? Брак был? Нет. Отношения были целомудренными? Ой, вряд-ли, жили же вместе. О Боге понятие, судя по всему пока минимальное, пусть и начали в храм ходить. И имеется духовная неосторожность - ищите любые методы, психологические например, лишь бы легче стало. Так что сначала нужно с собой разобраться, понять, что как раньше точно без вариантов - так не будет и быть не должно. Слишком много греха на себя взяли - и сами отношения и ложь ради них (армия) и... А дозреете ли оба до готовности к браку это вопрос. Сейчас, похоже, оба нет.

Что до переживаний. Вот так ситуация "разлюбил" часто и выглядит. Влюбленность закончилась, Любовь не стяжали, один ушел, второй остался переживать, это тоже на какой-то срок. Совершенно аналогично может случится и в браке, если нет Любви. А влюбленность чувство сильное, но именно чувство. Строится оно на желании обладания, не обязательно плотского.

И еще. К Богу надо ради Бога приходить. Ради, может, покаяния. В том смысле ради хорошего, о Боге, брака. А вот с кем... а с кем Он благословит.

[Elik]

Спасибо большое отец Александр, более и не хотел слышать. Делаю и буду делать все чтобы восполнить духовные пропасти в душе моей. Да хранит вас Бог.