Неужели я правда эгоист и манипулятор?

Здравствуйте Лариса. Все думала о ваших вопросах. К брату материнских чувств у меня нет. То, что он вырос на "моих детских руках", вопрос скорее к родителям. Вот от родителей я и ждала, и благодарность, и поддержку, и слова любви. Что касается брата, то его мама сама баловала, как она говорила " он не управляемый, что поделаешь" . не знаю может я путаю чувства, но мне казалось, что ревность к брату я не испытывала. А вот обиды к маме да. Обида из за несправедливости и упреков. Я очень боюсь упреков. Слова брата сейчас меня ранят очень, т.к. я не вижу основы и очень сама слаба.

Лена, здравствуйте.
Вы слабы потому, что устали рядом с мамой за последние дни, в такой ситуации любой устанет.
Но, конечно, дело не только в этом. Вы слабы по иным причинам, а эта история с болезнью мамы отнимает у вас оставшиеся небольшие силы...
Давайте продолжим работу.
Лена, вот что вы писали о своем детстве:

В семье я старший ребенок. Когда мне было десять лет, родился братишка. Для меня это была радость. Я и не отказывалась ухаживать и следить за братиком. Маме пришлось выйти на работу, поэтому я превратилась в постоянную няньку. Утром я водила его в ясли и бежала в школу. А вечером следила за ним,. Иногда пропускала школу, если братик болел. Гулять со своими подругами удавалось очень редко. Но родители говорили, что это мой долг иначе ни как, он маленький, его одного не оставишь. Да и как то повелось, что мама общалась со мной больше с претензиями. Мне было стыдно возражать. Так и повелось - у меня долг и ответственность. У него свобода и независимость.

Вас, ребенка, сделали нянькой, бесплатной. Вы не возражали, потому что любили братика, и потому что вам сказали, что нет иного выхода, а вы были ребенком и должны были слушаться.
Разве вы могли возразить в 10 лет, даже если хотели?
Вы не только не могли погулять с подружками, но вынуждены были пропускать и школу, что могло создать сложности с получением образования в дальнейшем. Хотя наверно тогда вас больше занимала невозможность погулять.
Помните ли вы, что чувствовали тогда в связи с такой вашей жизнью? В 10 лет, в подростковом возрасте, в юности?
Что вы сейчас думаете о том, как с вами обошлись, как родители организовали уход за братом? Не чувствуете, а думаете?
У вас были ожидания и осталась обида на родителей:

То, что он вырос на "моих детских руках", вопрос скорее к родителям. Вот от родителей я и ждала, и благодарность, и поддержку, и слова любви.

Лена, и вы не дождались ни слова? Ни от мамы, ни от папы? Вас не хвалили, не благодарили, не баловали, не поддерживали?
Ни в детстве, ни в юности, ни 5-10 лет назад?
А что папа? Он давно умер? Как он относился к вам и брату? Вы писали только об отношении мамы к вам.

Папа умер давно, 20 лет назад. Жили с папой не очень хорошо. Он выпивал, постоянные ссоры с мамой, мог крушить мебель, ругался. Трезвым был очень добрый. Маме тяжело было с ним. Хотя сейчас мне кажется, что и ему с ней так же было не легко. Она может довести до срыва. Я знаю, папа очень нас любил. Но он не был защитником. Когда папа умер, я не могла понять, почему дома осталась тревожная атмосфера. Почему радость и мир шли мимо. Сейчас понимаю, что надо было бежать от мамы. Жизнь прошла, а я все маленькая девочка. Странно, еще полгода назад, у меня были планы, радовалась жизни, верила в себя. Сейчас сильный откат куда то в пропасть. Сегодня брат вызвал на разговор. Сначала завел до нервоза, потом смог меня выслушать. Не знаю понял ли. Он призывает к работе над собой, а я и так всю жизнь стараюсь. Он говорит, что во мне нет любви, может и так, я не спорю. Но и в нем ее не видно. Завтра бы маму в больницу положить, но она отказывается. А дома за ней следить и ее слушать я тоже больше не могу. Он ругает меня за эту слабость: "Держи себя в руках". Я понимаю, ему наверное тоже не легко. Как уговорить маму лечь в больницу? Я эти дни жила надеждой, что в понедельник она уедет в больницу. И хоть несколько недель будет тишина, сон и покой. А еще, почему то верю, что врачи помогут. Не могу больше сидеть с ней. Мой отказ брат воспринимает, как предательство и эгоизм. Я не хочу его одного оставлять с этой проблемой, но где взять силы?

Завтра бы маму в больницу положить, но она отказывается. А дома за ней следить и ее слушать я тоже больше не могу. Он ругает меня за эту слабость: "Держи себя в руках". Я понимаю, ему наверное тоже не легко. Как уговорить маму лечь в больницу? Я эти дни жила надеждой, что в понедельник она уедет в больницу. И хоть несколько недель будет тишина, сон и покой. А еще, почему то верю, что врачи помогут. Не могу больше сидеть с ней. Мой отказ брат воспринимает, как предательство и эгоизм. Я не хочу его одного оставлять с этой проблемой, но где взять силы?

Лена, вам нужно не тревожиться сильно, не паниковать и решать вопросы последовательно. Не загадывайте сильно наперед.
Завтра послушайте, что скажет врач. Расскажите все подробно ему. Может, маму в таком состоянии обязаны госпитализировать или могут это сделать по вашей просьбе без ее согласия.
Дальше посмяОтрите, будете решать по обстоятельствам.
Если с госпитализацией никак... Нужно будет искать источники собственных ресурсов. Можно будет подумать о профессиональной сиделке. Это дорого. Но позволит вам несколько часов в день отдыхать и переключаться. Брат на себя уход за мамой не возьмет, жить с ней не будет, не ждите этого и не надейтесь...

Маме тяжело было с ним. Хотя сейчас мне кажется, что и ему с ней так же было не легко. Она может довести до срыва. Я знаю, папа очень нас любил. Но он не был защитником. Когда папа умер, я не могла понять, почему дома осталась тревожная атмосфера. Почему радость и мир шли мимо. Сейчас понимаю, что надо было бежать от мамы. Жизнь прошла, а я все маленькая девочка.

Брат утверждает, что я манипулятор, что всегда использовала родителей, сейчас маму и его. Хотя, я работать начала с 17 лет. Жизнь с пожилой мамой-алкоголичкой - это больше трудностей, слез и внутреннего разлома. Но бросить маму не могу. Терплю и надеюсь на выздоровление, хотя порой выть охота. Брат считает, что ее нужно оставить одну, пусть выкарабкивается сама. Захочет помощи, попросит - поможем. Но мама, как и брат гордая, помощи просить для себя не умеет, уверенна - это приведет к беде.

Я вас выше спрашивала, в чем конкретно ваш брат видит ваши манипуляции, вы пропустили вопрос.
Получается, ваш брат был прав, когда говорил вам не жить с мамой? И вы сами теперь пришли к такому же выводу?

Сегодня брат вызвал на разговор. Сначала завел до нервоза, потом смог меня выслушать. Не знаю понял ли. Он призывает к работе над собой, а я и так всю жизнь стараюсь. Он говорит, что во мне нет любви, может и так, я не спорю. Но и в нем ее не видно.

Что вы ему сказали и что он должен был понять?
В нем не знаю, есть ли любовь, но давайте о вас, не о нем. Как вы работали над собой? Может, вы старались работать над собой не в том направлении, не видели чего-то существенного, важного, над чем нужно было работать?

Может в брате и мало любви, но я вижу ее проявления - помогает с мамой, в магазин и аптеку ходил, пытается вас убедить в чем-то, подарки вам и племяннице дарил, деньги на ремонт вашей квартиры предлагал.

Я вас выше спрашивала, в чем конкретно ваш брат видит ваши манипуляции, вы пропустили вопрос

Это я сама не очень понимаю. Может ему так кажется от того, что я очень мнительная, тревожная, делаю шаги очень медленно. Для меня даже в мфц сходить и решить какой то вопрос подвиг. Он то свободен, решил - сделал. Мне же нужна поддержка и помощь. Нет уверенности в себе. Я всегда опиралась на маму, как она отнесется, будет ли злится, нервничать. И если одобряла, то я была спокойна. Ему этих одобрений не нужно. Я когда родила и осталась с дочкой одна, все думала, как я смогу ее воспитать, защитить и чем вообще смогу быть ей полезна. Но по шажочку справлялась. Это и врачи, и садик, и школа, и много других вопросов. Силы появлялись, проблемы решала, хоть и тревожность оставалась.
Не знаю, в чем я манипулятор.

Что вы ему сказали и что он должен был понять?

Я рассказала ему свое детство до его рождения. Рассказала о своих страхах, о том, что нет желания брать, не отдавая. Просто отдавать я мало, что могу. Что то, что ему кажется наглостью, на самом деле мнительность какая то.
Брат тоже добрый человек. Мы с ним оба психи. Только я замыкаюсь и плачу, а он может оскорбить, ругаться и говорит с претензиями. Мне бы самой в такие минуты молчать, а я отвечаю. Не всегда отвечаю, когда уже не могу терпеть упреки. Он ждет от меня того, что сам хорошо делает и не понимает, что я это же не могу сделать или делаю, но с большими усилиями и трудом. Может раньше, в детстве я и была, как взрослая. А выросла и осталась ребенком. Очень занижена самооценка. Я ему призналась, что во мне живет страх, что стараюсь его преодолевать. Из за этого страха порой мне легче прятаться в комнате, чем двигаться. Сидя в комнате, я успокаиваюсь, прихожу в себя и тогда могу, что то решать и делать. Обычно я сама себе говорю: "не бойся, все хорошо, ты справишься, ты хоть попробуешь" А когда на меня давят и требуют я теряюсь и не могу даже сама себя поддержать. Нужен покой, сон и книга. Смогу ли я побороть свои страхи и повысить самооценку. Мне бы не хотелось быть в тягость родным и окружающим. Мне стыдно, что я будучи глубоко взрослой, не люблю себя, не верю в свои силы и боюсь.

Лена, как вы, как мама? Были у врача?
Я пока не успеваю вам ответить развернуто.

Здравствуйте Лариса. Сегодня маму положили в больницу. Нам с братом удалось ее уговорить. Брат помогал. Мы эти дни были вместе с ним. Сейчас я рыдаю, сама не пойму от чего. Ночь с мамой опять была тяжелая: барикодировались, голосам своим она верит, страшилки жуткие придумывает. То, что кругом детики в доме спят не верила. Кое как успокоила ее и под утро уснули. А утром, когда проснулась, она была спокойная, но она опять в отказ пошла про больницу. Пришел брат и мы снова ее уговорили. Там она была смирная, тихая. И мне жалко ее, как она там? Хотя понимаю, что дома ей не лучше, что дома опасно, лечение уговорами не выход. И мы с братом тоже выжатые. Сегодня я пока даже убираться дома не смогу, переживаю, все думаю, что ей там страшно, обидно, что нам доверилась, а мы ее оставили. Нам сказали, что мы пока ее навещать (видеть) не сможем, что это для нее хуже. А мне ее поцеловать и обнять хочется, успокоить. Я вижу, что братишка тоже переживает, но он мужчина и старается не показывать свою слабость. Его агрессия это тоже с детства, как и моя мнительность. Мы оба травмированы, но нет обид на родителей. Брат сказал, что нам надо работать над собой. Хотя в голове мне слышалось "ты Лена работай над собой". Каждый из нас видит недостатки другого, а не свои. Я промолчала, он прав, мне надо над собой работать.

Я брату благодарна, он единственный, кто был рядом со здравым рассудком. Он старался держаться. Понимаю, что ему тоже не легко.

Здравствуйте, Лена.
Как вы, как себя чувствуете? Что говорят врачи - как мама?

Сегодня я пока даже убираться дома не смогу, переживаю, все думаю, что ей там страшно, обидно, что нам доверилась, а мы ее оставили. Нам сказали, что мы пока ее навещать (видеть) не сможем, что это для нее хуже.

Лена, ваша мама заболела. И это очень плохо. И, конечно, вам от этого плохо...
А помните, как вы боялись ночевать с ней вдвоем, как были растеряны, как устали, как тревожились? Помните, как вы переживали, что не сможете уговорить ее согласиться на больницу?
И вот мама там, где она должна быть. Потому что она больна, и ей нужна помощь врачей.
Это тяжело переживать - болезнь мамы.
Но посмотрите, как именно вы это переживаете. Как только вас оставила тревога о том, как вы справитесь, вы тут же нашли новую тревогу и мучаете себя чувством вины перед мамой. Вместо того, чтобы отдохнуть, переключиться, набираться сил.
Ваша мама заболела. Вы в этом не виноваты. Ее нужно лечить, делать то, что говорят врачи, позаботиться о лекарствах и условиях, в меру сил и средств. И продолжать жить свою жизнь, ее никто не отменял. Разве маме будет лучше или легче от того, что вы будете рвать на части свое сердце? Или вам от этого легче, лучше?

Откуда вы знаете, что маме страшно и обидно? Ведь это ваши предположения. Вы переживаете ваши предполагаемые чувства. На самом деле вы не знаете, что чувствует ваша мама и что она думает Вы по сути фантазируете, и вам плохо от собственных фантазий.
А учитывая, что у мамы сейчас больна психика, к ее словам нужно тоже относиться осторожно и с рассуждением.

А мне ее поцеловать и обнять хочется, успокоить.

Лена, конечно же, хочется обнять, успокоить... Это же мама. Она у вас одна, вы ее любите.
Но если врачи говорят, что не нужно пока маму навещать, значит, для нее так лучше? И, значит, это лучшая помощь маме сейчас - потерпеть?
Значит, нужно потерпеть, пока нельзя ее обнять. Вы не согласны с этим? Или вы не доверяете врачам?
Вы можете помолиться за маму, за брата, за себя. Это хорошо будет и для вас, и для мамы.
Конечно, вам больно, тяжело. И поплакать нужно. Но не до истощения, не до изнеможения. Потому что от этого пользы никакой и никому - ни вам, ни маме. А силы вам еще понадобятся.

Его агрессия это тоже с детства, как и моя мнительность. Мы оба травмированы, но нет обид на родителей.

Если нет- хорошо. А если обида есть и подавлена, лучше ее признать. И пережить. И жить дальше.
Предположение о наличии обиды - из ваших же слов:

мне казалось, что ревность к брату я не испытывала. А вот обиды к маме да. Обида из за несправедливости и упреков. Я очень боюсь упреков

Брат сказал, что нам надо работать над собой. Хотя в голове мне слышалось "ты Лена работай над собой".

Если он сказал "нам", значит он говорил и о вас, и о себе, разве нет?

Каждый из нас видит недостатки другого, а не свои.
Я промолчала, он прав, мне надо над собой работать.

Я брату благодарна, он единственный, кто был рядом со здравым рассудком. Он старался держаться. Понимаю, что ему тоже не легко.

Лена, и ваша искренняя благодарность брату, и то, что вы промолчали...все это, на мой взгляд, действительно по-взрослому.

Сейчас ездили в больницу. Мы готовились. Я испекла Шарлотку, испекла ей домашние яблоки с медом и корицей (они ей очень нравятся), заварила чай вкусный. Надеялись посидеть с ней, пообщаться. Но маму увидеть все еще нет возможности. Первое время она там вела себя спокойно, ни про какие голоса не говорила. Но это первое время. Сейчас она и там начала "общаться" с голосами, разговаривает через воротник. Мы с братом расстроены, надежды на выздоровление в ее возрасте крайне малы. Это очень печалит. Доктор подбирает лекарства. С братом на эту тему не разговариваем, молчим. Я не знаю, что говорить, да и он скорее всего тоже. Он с радостью починил мамины поломанные вещи, я привела в порядок одежду. Страшно потерять надежду и тяжело принять ситуацию. Одно понимаю - в больнице маме легче, там постоянное наблюдение и лекарство.

Лена, примите мое искреннее сочувствие. Очень тяжело принимать болезнь родных, близких. Тяжело принимать психические заболевания, их принимать особенно тяжело. Ведь человек меняется очень сильно, может стать чужим, далеким, измениться до неузнаваемости - вот он такой знакомый, знакомое лицо, знакомая фигура, а контакта нет или какие-то проблески, и такой родной, близкий, до боли знакомый - на самом деле далеко, в своем непонятном мире.
Да, вашей маме нужны врачи, присмотр, нужно подбирать лечение.
Конечно, вы огорчены, расстроены и ваш брат тоже, а как же иначе.
Держитесь, Лена, берегите себя.
Кто отнимает у вас надежду? Это вам врачи так сказали, что мало надежды на выздоровление в ее возрасте? Вам назвали диагноз?