, мне было 19 лет тогда. Теперь мне уже 30, и личная жизнь снова хромает. Постараюсь кратко изложить суть, ничего не утаивая, а уже в процессе обсуждения добавлять деталей.
Собственно, с 19-20 лет и до прошлого февраля серьезных отношений я ни с кем не строил. Было две девушки в плане интима, с каждой около месяца "повстречались". Сильно жалею, что ввязывался в это. Была также сильная очарованность одногруппницей, которую в какой-то степени можно считать любовью. Было длительное общение, потихоньку переходившее в доверие, но когда от меня потребовались решительные действия, я испугался, что не справлюсь, в результате чего она разочаровалась и сделала вывод что нам лучше не становиться парой. Оставили общение на нейтральной приятельской ноте.
Последние года два очень сильно хотел отношений, именно отношений а не семью, (сам себя обманывал, когда думал что хочу семью), потому как просто надоело быть одному. И это было фатальной ошибкой. В прошлый новый год отчаяние выросло еще сильнее и я просто тупо установил приложение для знакомств и начал писать чуть ли не всем подряд. Завязался диалог с приятной девушкой из другого города, я был рад. Но вскоре она перестала выходить на связь, а потом сказала что не хочет пока ничего серьезного. Я вновь поник. И тут, Господь как будто бы проверяя меня посылает её. Сама добавила в друзья, сама первая написала. Старая знакомая со школьных лет, с которой не общались уже лет 14. И с самого начала, как человек она меня не очень то привлекла. Грубый, резкий голос, образ мышления и формулирование речи, неширокий кругозор. Только внешность, фигуристость. Этого хватило, чтобы сильное желание физической близости задушило голос логики и разума. Начали общаться, и спустя месяц переспали. Будь я проклят за свои блудные метания по жизни!
Вообщем, чувства, буря эмоций, все дела, и как следствие очень быстрая привязанность и развитие любовной зависимости с моей стороны. Постоянные расспросы о ее бывшем муже (была в браке с 2019 по 2021 год, детей нет), копание в ее телефоне, тревожность и т.д. её это конечно раздражало, но старалась спокойно объяснить что всё уже в прошлом и не имеет значения.
Спустя три месяца отношений переехал к ней со съемной квартиры (у нее ипотека), хотя опять же разум подсказывал что это ошибка и не стоит так делать. Но ей хотелось чтоб я был рядом. Вообще в плане развития отношений она кардинально по другому мыслит. Я считаю что спешка в таких делах только вредит, ей же наоборот хочется все как можно быстрее. Но как известно любые страсти утихают, и я свою любовную зависимость преодолел достаточно скоро. А у нее она похоже наоборот спустя полгода начала активно проявляться. Она убеждена, что я полностью соответствую ее критериям потенциального мужа, что я её человек, и что таких как я больше нет. В конечном счете я прямо начал задавать себе вопросы в духе "есть ли перспективы у всего этого, хочу ли я жениться на ней, какой она будет матерью, смогу ли я по настоящему ее полюбить, смогу ли принять всё в ней что мне не нравится" и т.д. И ответы на эти вопросы были неутешительными. Я стал отстраняться, уходить в себя. И конечно это не может остаться незамеченным. В итоге я дважды хотел разорвать эти отношения. Но в первый раз не смог толком ей ничего объяснить, потому что боялся взять на себя эту ответственность и сказать правду. Ведь тогда причинил бы ей боль. А во второй раз, собрался силами и сказал все как есть. Что мотивация моя изначально была ошибочной, что нет никакой любви. И тут меня удивила ее реакция. Она вроде бы все поняла и не стала осуждать меня. Сказала что мне нужно больше говорить ей все что у меня в голове, что всё можно решить и т.д. И я снова толи из жалости, толи из-за чувства вины не смог уйти. Решили попробовать снова но теперь уже без масок. Но вот прошла пара месяцев и меня вновь одолевают сомнения. И я не знаю в чем проблема, в моей инфантильности и неуверенности, или же все-таки в здравом смысле. Как правильно ставить вопрос. Я не хочу жениться вообще, или не хочу жениться именно на ней. Также и с детьми. Она хочет, (хотя относится к этому легкомысленно), в духе родить чтобы не работать, а уйти в декрет. Работа её ей не нравится.
Можно ли строить семью если нет любви. Я изучал все материалы этого сайта в течении нескольких лет, также я регулярно смотрю все видеоролики основателя этого сайта Дмитрия Семенника. И имею представления о том какие отношения можно назвать здоровыми. Наши на такие не похожи. И очень много противоречий. С одной стороны, она говорит что мы должны все друг другу говорить и принимать стороны друг друга. С другой она банально обижается когда я прошу не давить мне прыщи на голове и не чистить нос от черных точек. Она помешана на этом, на косметологии. Для меня это бред. Также она совершенно нерационально тратит деньги, дома уже складывать некуда все ее крема, гели, маски и т.д. Также и с одеждой, и с едой. Хотя логичнее было бы деньги откладывать чтоб ремонт хотя бы сделать. Но раз я потакаю всем ее прихотям, значит я такой же как она. Она мое зеркало, ибо подобное тянется к подобному. Также проблема в том что я слишком мягкотел и не говорю сразу о том что мне не нравится, в себе держу, терплю. Так тоже не делается в нормальных семьях. Вывод - работай над собой, скажете вы, и будете правы. И вот здесь как раз я и пытаюсь понять, выйти из этих отношений чтобы начать наконец то с себя. Или все таки возможно стать полноценным, создав с ней семью. Сожительство на меня плохо влияет, чувствую фальш, но где гарантия что после свадьбы будет подругому.
Вообщем как-то так, местами наверное непонятно. Отвечу на все вопросы, максимально честно. Спасибо
