Муж на грани измены

[ЮлияН]

Уважаемая Лариса! Форумчане посоветовали обратиться к вам. Я здесь недавно создала тему под одноимённым названием. Скопирую сюда.
Добрый день! Меня зовут Юлия, нам с мужем по 39 лет. Вместе мы полных 19 лет, из них 13 в браке. Двое детей 12 и 5 лет. Прошу совета, может, брак ещё можно спасти. Сама сейчас в неадекватном состоянии, не понимаю как себя вести. Немного расскажу. Последние несколько лет жили хорошо, ссорились редко, но даже если ссорились, муж через пару часов сам подходил с какой-нибудь шуткой и мы быстро мирились. Год назад муж нашёл новую работу, более денежную. Сначала работал в офисе, но где-то полгода работает из дома. Так сложилось. До этого больше года сидел без работы, очень переживал из-за этого, я работала, но поддерживала его всегда. Но привыкла быть таким "мужиком", всё тащить на себе. Это и была моя ошибка. Когда он вышел на работу я с себя обязательства не сняла. Продолжала исполнять мужскую роль. Мы часто ругались, я с ним спорила наравне и т.д. Одеваться стала в джинсы и футболки, перестала за собой ухаживать и т.д. Очнулась я месяца три назад. Случайно услышав запись его разговора с коллегой-девушкой (свободной). Он очень мило с ней общается, интересуется её делами, как ей работается в новом офисе, светло ли там и т.д. У меня внутри всё перевернулось. Я, конечно, поняла постепенно свои ошибки, но измениться быстро у меня не получилось. Сейчас стараюсь менять гардероб на более женственный, менять свои манеры и т.д. Но при этом я превратилась в абсолютно зависимого от его отношения ко мне человека. Начну с того, что я не могу прекратить слушать их разговоры и читать сообщения. Она, конечно, флиртует с ним. Каждый день для меня пытка: прийти вечером с работы и увидеть, звонил ли он ей или нет, что они писали друг другу. Это какой-то мазохизм. Стараюсь настраиваться каждый день, чтобы быть независимой от его ко мне отношения, стараюсь искать позитивное вокруг, улыбаться и т.д. Но любое его внимание не ко мне запускает эту позицию "жертвы". Самое главное, я же вижу, что такая моя "щенячья" преданность ещё больше отталкивает его от меня. Я стала, как модно говорить, душнилой. Но остановиться не могу. На данный момент их общение стало чаще.Если раньше они созванивались раз в месяц (хочу добавить, что он в процессе разговора не только интересуется её делами, а большую часть они обсуждают рабочие моменты), сейчас созваниваются минимум раз в неделю. Он звонит даже тогда, когда можно просто написать в мессенджере. Я так понимаю, что он просто хочет услышать её голос. Я осознаю, что, скорее всего, физической измены ещё не было, так как днём он с детьми (младший с ним дома), а по вечерам он дома. Но я ощущаю, что отношение ко мне поменялось. Если я правильно себя веду: весела и позитивна, он общается тоже на позитиве. Но стоит мне обидеться или расстроиться, он быстро раздражается на меня, повышает голос, обвиняет в чем-либо. После ссоры сам не мирится, не подходит, только я. Понимаю, что сейчас я на фоне неё вообще не в выигрышном положении. Но как себя вести, чтобы не подтолкнуть к измене, не понимаю. Или уже всё бесполезно. Если в голове другая, мне уже ничего не изменить? Помогите советом!

[ЮлияН]

Хочу добавить. Сейчас каждый день читаю форум. Но всё равно каша в голове. Прошу помощи!
В эти дни стараюсь вести себя, если можно так сказать, идеально. Не высказываю претензий, не обижаюсь, не лезу с разговорами. Если я милая, он тоже мил со мной. Но вчера была ситуация, например, я задумалась, загрустила, он просто ушёл в другую комнату с телефоном. То есть, невесёлая я ему неинтересна. Он стремится общаться с любыми людьми (с женщинами в том числе), но не со мной. Я реально неинтересна для него. При этом мне, вроде, и придраться не к чему. Мы обсуждаем бытовые моменты, он нормально со мной разговаривает. Может, я просто с жиру бешусь? Иногда говорит, что любит. Но необычно говорит: "Мы тебя любим". Когда я спрашиваю: "Кто мы?" Он отвечает: "Я и твои дети". Но детям говорит: "Я тебя люблю". То есть, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ он говорит очень редко, может, раз в несколько лет.
Я задумываюсь, почему он со мной. Он никогда не мог ответить на этот вопрос. Говорил, что любят не ЗА что-то, а вопреки. Не может назвать ни одной моей хорошей черты, которая ему нравится во мне. За 20 лет не было комплиментов в мою сторону, только критика (в плане внешности). Имею в виду, что не постоянная критика, конечно. Просто, он мог заметить прыщ на лице и сказать об этом. Но никогда не говорил, что хорошо выгляжу, например. Ему вообще нравится другой типаж женщин - самоуверенные и ухоженные. Я совсем другая, обычная, симпатичная, не более того.Просто такие на него никогда внимания не обращали, поэтому он выбрал меня, думаю. Если бы сейчас любая такая женщина обратила на него внимание, он бы сбежал от меня. В целом, я во всём его не устраиваю, просто у него нет других вариантов. Жениться он не думал в течение 6 лет, пока я однажды не ушла от него. Тогда его родители зашевелились, нашли деньги и мы поженились. Он очень амбициозен. Хочет иметь дорогие вещи и хотел бы "дорогую" женщину, но не тянет финансово. Зарабатывать много он не умеет. Сейчас стала зарплата более-менее неплохая по нашим меркам, не нужно думать, как свести концы с концами, голова его освободилась и он решил, что может выбирать, я думаю. Женщины к его ногам стопками не укладываются, конечно. Но он умеет быть галантным, благородным. Кто-нибудь да клюнет. Извините за много букв. В связи с этим у меня вопрос: есть ли смысл стараться сохранять брак? У меня ощущение, что мы живём до момента, когда на него кто-то клюнет. И он тут же уйдёт. Думаю, он считает, что достоен лучшего. Я и правда неважная хозяйка, но стараюсь исправляться. С его мамой не сравнюсь, конечно, никогда. Не знаю, как мне вести себя сейчас. Оставить попытки ему нравиться и заниматься собой. Хотя сейчас мне ничего не интересно. Руки опускаются. Или стараться быть лучшей женой, чтобы не подтолкнуть его к измене? Вообще запуталась. Я вижу, что от моего внимательного отношения сейчас он чувствует себя "королём". Может пренебрежительно со мной разговаривать, например. Не отвечать на вопрос. И т.д. Семью рушить не хочу. Дети ещё достаточно маленькие. Я желаю ему счастья, конечно. Часто думаю, что другая женщина сделала бы его счастливее. Ему нужна та, которую он будет ценить и уважать. Но мы уже в браке. Думаю, Господь не зря же нас свёл вместе. Получается, просто жить так, видеть, как он восхищается другими женщинами и принимать это?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Юлия.

Не знаю, как мне вести себя сейчас. Оставить попытки ему нравиться и заниматься собой. Хотя сейчас мне ничего не интересно. Руки опускаются. Или стараться быть лучшей женой, чтобы не подтолкнуть его к измене? Вообще запуталась. Я вижу, что от моего внимательного отношения сейчас он чувствует себя "королём". Может пренебрежительно со мной разговаривать, например. Не отвечать на вопрос. И т.д. Семью рушить не хочу

Один вариант вы уже попробовали. Стараетесь "быть лучшей женой, чтобы не подтолкнуть его к измене".
Но ведь цели вы не достигаете. Разве муж стал больше вас ценить, вы стали ему больше нравиться от того, что пытаетесь ему нравиться?

Может, я просто с жиру бешусь?

Ни с какого жиру вы не беситесь.
Ваш муж делает вид, что все в порядке. У вас есть выбор - тоже делать вид, что все в порядке, или не делать вид.
Делать вид вы уже попробовали и нравиться тоже попробовали. Отношение мужа лучше не стало. И вам самой от этого плохо. Не только потому, что отношение мужа не удучшилось. Но и потому что вы чувствуете, понимаете, что унижаетесь, теряете достоинство. Это так?
Значит, не стоит продолжать делать вид? Как вы сами думаете?
У вас есть мысль отстраниться, заниматься собой. Как вы это видите на практике? Что это за внутреннее ощущение и что это за внешнее поведение? Мы можем с вами подумать. как это сделать.
Вам советовали на форуме поговорить с мужем прямо. Это тоже путь перестать делать вид. Что вы думаете об этом? Вас это пугает?

[ЮлияН]

Лариса, спасибо, что откликнулись.
Можно начну отвечать с конца?

Что вы думаете об этом? Вас это пугает?

Меня пугает признаться ему, что я смотрела его телефон. Хотя изначально это вышло не специально, но потом я стала прослушивать его разговоры. Я понимаю, что это неадекватно. И, если я признаюсь ему в этом, он точно скажет, что я не дружу с головой.

У вас есть мысль отстраниться, заниматься собой. Как вы это видите на практике? Что это за внутреннее ощущение и что это за внешнее поведение? Мы можем с вами подумать. как это сделать.

Мысль есть, но сейчас удаётся это с трудом, к сожалению. Вообще, эта ситуация запустила какой-то мой трриггер, видимо. Я ведь так себя не вела раньше. На практике, я вижу это так, что я займусь своими интересами, например, читать, шить, заниматься хозяйством с хорошим настроением и т.д. в идеале, я бы хотела внутреннего ощущения независимости от его оценки. "В прошлой жизни", я была позитивным человеком, всегда старалась находить плюсы, но сейчас я зациклена на плохом. Любой его взгляд в сторону я расцениваю как взгляд на другую женщину.Если он берёт телефон, я думаю, что он пишет ЕЙ. И т.д. Мне самой так жить опротивело.
Внешнее поведение я представляю так: сама я не навязываюсь ему, если он спрашивает, отвечать доброжелательно. Хочу перестать обижаться на него за то, как он реагирует. То есть, мои ожидания не совпадают с реальностью и я обижаюсь.

Но и потому что вы чувствуете, понимаете, что унижаетесь, теряете достоинство. Это так?

Скорее всего, да. Я понимаю, что я делаю то, что не чувствую сейчас. Что это игра. И он чувствует, что это игра. И, как бы, наблюдает, чем это закончится. Мне бы хотелось всё с ним выяснить, выплакаться, и услышать правду. Но он никогда не говорит на такие темы. Просто переводит тему или начинает обвинять меня в чем-нибудь. Поэтому я такие разговоры не завожу. И начинаю делать вид, что всё хорошо. А внутри себя всё это переживаю.

Значит, не стоит продолжать делать вид? Как вы сами думаете?

За эти два дня я уже перестала. Но в последнее время у меня ужасные "качели". То я думаю о разводе, то думаю делать всё, чтобы спасти брак. То я отстраняюсь, то становлюсь навязчивой.

Но ведь цели вы не достигаете. Разве муж стал больше вас ценить, вы стали ему больше нравиться от того, что пытаетесь ему нравиться?

Вы знаете, Лариса, мне пришла такая мысль, что если я отстраняюсь внутренне, он начинает сам ко мне тянуться. Если я навязчиво пытаюсь сблизиться с ним, он отдаляется. Надо мне искать какую-то золотую середину.
Лариса, не знаю, смогла ли я ответить на ваши вопросы? И понятно ли ответила?
Благодарю вас за ваше внимание!

[Лариса_Т.]

Юлия, знаете, прежде всего нужно посмотреть, что реально происходит.
Вы охвачены ревностью и страхом. А ревность и страх очень, очень искажают реальность.
Хочу заметить, что и я попала под влияние этих ваших чувств, прежде чем посмотреть со стороны, не сразу получилось от них дистанцироваться.

Вы озаглавили тему - "муж на грани измены". На каком основании - на основании того, что муж симпатизирует коллеге и ему приятно с ней говорить?
Вы пишете, что он стал созваниваться даже тогда, когда можно просто написать.
Это и правда так? Откуда вы знаете - когда нужно написать, а когда позвонить? Вы действительно настолько в курсе его дел?

Однажды при мне он с ней разговаривал, после чего я спросила, ты со всеми так мило разговариваешь? Он пытался перевести тему, потом обрушился на меня с обвинениями, что я несу бред.

У него, может, и мыслей об измене нет. И он, может, и отчета себе не отдает, что излишне любезен (да и на самом деле излишне ли, если речь о симпатичной молодой барышне, которая еще и сама флиртует) - отсюда может быть его агрессия.
Я не говорю, что это точно так, я говорю, что это вполне может быть и так.
И если человек задумал измену, то станет ли он любезничать с девушкой при жене?

От симпатии к коллеге до реальной измены - дорога длинная.
И я пока не понимаю, идет ли ваш муж по этой дороге. Потому что вижу ситуацию только через призму вашего отношения, а вы и сами оцениваете ваше поведение как неадекватное.

Нужно вам попытаться успокоиться. Как? Нужно дистанцироваться, отделиться внутри от той катастрофы, которую вы нарисовали в своем воображении. И посмотреть отстраненно - а что реально происходит. Главное - действительно ли поведение мужа сильно изменилось.

Вообще, эта ситуация запустила какой-то мой триггер, видимо.

Видимо, да, подумайте, что это может быть, что-то в прошлом.

Иногда говорит, что любит. Но необычно говорит: "Мы тебя любим". Когда я спрашиваю: "Кто мы?" Он отвечает: "Я и твои дети". Но детям говорит: "Я тебя люблю". То есть, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ он говорит очень редко, может, раз в несколько лет.

Не все мужчины поют соловьями. Опять-таки - он раньше говорил в единственном числе, а теперь говорит во множественном? Если да - как давно? Если он и 10 лет назад говорил, что вас любит, очень редко, то при чем тут коллега?

Юлия, вы можете взять карантин? Не смотреть телефон мужа некоторое количество дней, например, 4 дня, и попытаться посмотреть на его реальное поведение и отношение к семье и вам? Смотреть на мужа в эти дни, слушать его, а не ваши тревоги и их тел. разговоры? Понимаю, что это непросто, но может попробуете? Всего на несколько дней.

Если решитесь разговаривать, то необязательно говорить о том, что смотрели телефон.

при мне он с ней разговаривал, после чего я спросила, ты со всеми так мило разговариваешь?

Например, в таком случае как вариант - просто порасспрашивать, спокойно, с кем он говорил, что за девушка, хорошо ли она работает, как давно, симпатичная ли. Потом сказать, например: "Ты был с ней очень мил, я немного даже приревновала. Может, потому что я соскучились по твоему вниманию, мы стали редко ....(разговаривать, выходить гулять, проводить время вдвоем...и пр.) ? Мне кажется, как-то мы ушли в заботы, быт, давно не проводили время вдвоем, отдалились. Может, давай......(сходим в кино, ресторан, погуляем в парке. оьдохнем, поговорим? Я соскучилась по тебе.
Если девушка с тобой флиртует, то я ее понимаю - мне ты тоже очень нравишься. Ну я потому и выбрала тебя и родила от тебя детей".

Вы знаете, Лариса, мне пришла такая мысль, что если я отстраняюсь внутренне, он начинает сам ко мне тянуться. Если я навязчиво пытаюсь сблизиться с ним, он отдаляется. Надо мне искать какую-то золотую середину.

Юлия, а вы сами мужа любите, цените, он вам нравится? Вы ему говорите, что его любите?
Вы читали книгу "Парадокс страсти"?

Последние несколько лет жили хорошо, ссорились редко, но даже если ссорились, муж через пару часов сам подходил с какой-нибудь шуткой и мы быстро мирились

Но я ощущаю, что отношение ко мне поменялось. Если я правильно себя веду: весела и позитивна, он общается тоже на позитиве. Но стоит мне обидеться или расстроиться, он быстро раздражается на меня, повышает голос, обвиняет в чем-либо. После ссоры сам не мирится, не подходит, только я.

Вот это действительно похоже на изменения в семье, если они наступили до того (возможно и задолго до того), как вы обнаружили разговоры с коллегой.
Вы можете вспомнить, как давно наступили такие перемены?
Примеры можете привести - на что вы обижались, от чего расстраивались?
Что у вас с интимной жизнью - изменилось ли что-то?

Юлия, и вот это и может быть темой для прояснения, для разговора с мужем - и не надо никаких коллег.
Например:
"Знаешь, я замечаю, что раньше мы ссорились, но быстро мирились. И ты всегда сглаживал ссоры. А последнее время (полгода, год) - это изменилось. Ты никогда не миришься, не подходишь сам. И стал агрессивно себя вести, когда я расстроена. Как ты думаешь, отчего так? Что между нами происходит?"

Когда вы обнаружили разговоры с коллегой, у вас включился страх. Чего именно вы так сильно испугались? Мы можем начать со страхом работать. Страх отнимает разум.

[ЮлияН]

Лариса, доброй ночи!

Вы охвачены ревностью и страхом. А ревность и страх очень, очень искажают реальность.

Вы правы, я осознаю это. Поэтому и прошу взгляда со стороны. Спасибо, что откликнулись! У меня как раз и были подозрения, что я могу всё надумывать. Вы абсолютно правы, что как будто разум покинул меня. Я всё вижу в свете измены. Это ужасно. Но не получается совладать с собой. Каждый день стараюсь настраиваться на лучшее, что я всё сама придумала, он любит меня и т.д. А потом какая-то мелочь, и я опять падаю в это болото.

Хочу заметить, что и я попала под влияние этих ваших чувств, прежде чем посмотреть со стороны, не сразу получилось от них дистанцироваться.

Прошу прощения!

Вы озаглавили тему - "муж на грани измены". На каком основании - на основании того, что муж симпатизирует коллеге и ему приятно с ней говорить?

Мне неприятно, что муж симпатизирует другим женщинам. Я не знаю, как мне это преодолеть. Он может сказать другим женщинам комплимент, а мне нет (никогда). У меня сразу падает самооценка. Это не его вина, конечно.
Если он симпатизирует другой женщине, мне кажется, что он готов изменить с ней, если она даст "зеленый свет". Сама я никогда с мужчинами не кокетничаю, не даю ни малейшего повода к ревности.

Вы пишете, что он стал созваниваться даже тогда, когда можно просто написать.
Это и правда так? Откуда вы знаете - когда нужно написать, а когда позвонить? Вы действительно настолько в курсе его дел?

Вы знаете, не настолько, конечно. Но он ей позвонил, она не ответила. Потом он написал ей в сообщении то, что нужно сделать и они решили этот вопрос. Отсюда я делаю вывод, что можно было не звонить, а просто сразу написать.

У него, может, и мыслей об измене нет. И он, может, и отчета себе не отдает, что излишне любезен (да и на самом деле излишне ли, если речь о симпатичной молодой барышне, которая еще и сама флиртует) - отсюда может быть его агрессия.

Временами, когда включается разум, я также рассуждаю. Он очень общительный, галантный, вежливый и т.д. Женщин без внимания никогда не оставляет и при мне. За всеми обязательно ухаживает. Я всегда не очень комфортно, неуверенно себя чувствую в компании, особенно, если там есть красивые девушки. Это моя проблема, я понимаю. Недавно была такая ситуация. В гостях были родственники и моя подруга с мужем. Мы общаемся уже много лет. Мужчины все выпили. Потом все вышли, остались мы с подругой. Мой муж стал о чем-то с ней разговаривать и как бы поглаживать по спине при этом. Для меня это было шоком. Потом из-за этого мы сильно поругались. Он утверждал, что этого не было и я всё выдумываю. Я уже стала сомневаться, честно говоря, хотя я не пила. Я не знаю, для меня неприемлемо, если мой муж гладит спину другой женщине, даже если это подруга. Я преувеличиваю? Я стараюсь забыть эту ситуацию, уговариваю себя, что это нормально.

И если человек задумал измену, то станет ли он любезничать с девушкой при жене?

Я не думаю, что он прямо задумал, конечно. Я просто боюсь, что она ему очень нравится. Вообще, именно при том разговоре он не сильно любезничал, честно говоря. Но я уже к тому времени слушала несколько их разговоров и это был просто повод поговорить про неё.

И посмотреть отстраненно - а что реально происходит. Главное - действительно ли поведение мужа сильно изменилось.

Спасибо, Лариса! Поведение изменилось. Но я ещё могу найти для него объяснения. Он сейчас работает из дома, общения по минимуму, а он человек, которому комфортно жить только общаясь с людьми. Думаю, это недовольство (нехваткой общения)и выливается на меня. Ещё есть причина - младший сын с ним дома, в садик пока не ходит. Когда я спрашивала его, слишком ли ему сложно с ним, муж отвечал, что всё нормально. Но в разговоре с этой девушкой, например, он сказал, что это неправильно, что ребёнок с ним целый день. Он, получается, не доверяет мне. Не говорит, что его это не устраивает, а мы бы решили вопрос.

Видимо, да, подумайте, что это может быть, что-то в прошлом.

Вы знаете, я уже думала об этом, нашла несколько причин. Но как мне преодолеть это?

Не все мужчины поют соловьями. Опять-таки - он раньше говорил в единственном числе, а теперь говорит во множественном? Если да - как давно? Если он и 10 лет назад говорил, что вас любит, очень редко, то при чем тут коллега?

В данном случае коллега ни при чём, конечно. Просто хотела услышать ваше мнение, что это может означать? Почему МЫ? Возможно, не может сказать в первом лице, потому что не любит, а врать не хочет. То есть, дети-то меня на самом деле любят. Он как бы не врёт, говоря МЫ.

Юлия, вы можете взять карантин? Не смотреть телефон мужа некоторое количество дней, например, 4 дня, и попытаться посмотреть на его реальное поведение и отношение к семье и вам?

Лариса, спасибо за идею! Я попробую! Правда сегодня мы уже успели поругаться. Не уверена, что его отношение сейчас будет хорошим.

Потом сказать, например: "Ты был с ней очень мил, я немного даже приревновала. Может, потому что я соскучились по твоему вниманию, мы стали редко ....(разговаривать, выходить гулять, проводить время вдвоем...и пр.) ? Мне кажется, как-то мы ушли в заботы, быт, давно не проводили время вдвоем, отдалились. Может, давай......(сходим в кино, ресторан, погуляем в парке. оьдохнем, поговорим? Я соскучилась по тебе.
Если девушка с тобой флиртует, то я ее понимаю - мне ты тоже очень нравишься. Ну я потому и выбрала тебя и родила от тебя детей".

Как вы отлично написали! Но сейчас уже такой возможности, наверное, не представится.

Юлия, а вы сами мужа любите, цените, он вам нравится? Вы ему говорите, что его любите?
Вы читали книгу "Парадокс страсти"?

Я всегда считала, что люблю. Но сейчас задумываюсь, что это не любовь, видимо, а зависимость. Я ценю то, что он делает. Могу перечислить много его положительных качеств. Раньше говорила мало, что люблю, сейчас стараюсь каждый день.
Книгу не дочитала, к сожалению. Часто её вспоминаю, когда думаю о наших отношениях.

Вы можете вспомнить, как давно наступили такие перемены?

Прямо точно не могу вспомнить, к сожалению. Но мне кажется, что как раз после того, как я услышала тот разговор. После этого я стала следить за ними (звучит ужасно) и на фоне моей ревности мы стали чаще ссориться, а он перестал сам мириться. Возможно, ему было обидно, что я не доверяю ему, а я связывала это с тем, что хочет быть с ней, а я ему не нужна.

Примеры можете привести - на что вы обижались, от чего расстраивались?

Вот, ситуация с подругой, например, которую я описывала выше. У нас, похоже, разные представления о границах.

Что у вас с интимной жизнью - изменилось ли что-то?

В целом , всё как обычно. Плюс-минус. Я практически никогда не отказывала в близости. Но только по болезни, например. В общем, очень редко. А так, у мужа либидо ниже моего, но я могу воздерживаться, жду инициативы от него.

Знаешь, я замечаю, что раньше мы ссорились, но быстро мирились. И ты всегда сглаживал ссоры. А последнее время (полгода, год) - это изменилось. Ты никогда не миришься, не подходишь сам. И стал агрессивно себя вести, когда я расстроена. Как ты думаешь, отчего так? Что между

Постараюсь так сказать. Спасибо!

Когда вы обнаружили разговоры с коллегой, у вас включился страх. Чего именно вы так сильно испугались? Мы можем начать со страхом работать. Страх отнимает разум.

Как же вы правы! Думаю, я испугалась потерять контроль над своей жизнью. Я уже давно поняла, что у меня нет доверия этому миру, людям. Только самым близким и проверенным могу доверять. А в ситуации (даже гипотетической) измены, моя жизнь изменится. Думаю, этого я боюсь больше всего.
Лариса, я благодарю вас за ваш труд! Как здорово, что вы задаёте такие правильные вопросы, позволяющие заглянуть вглубь проблемы! Надеюсь, с вашей помощью мне удастся разобраться в себе! Хочется не портить жизнь своему мужу (если проблема во мне), а построить гармоничные отношения! Но сама я, к сожалению, не справляюсь!

[Лариса_Т.]

Юлия, здравствуйте!

Это и была моя ошибка. Когда он вышел на работу я с себя обязательства не сняла. Продолжала исполнять мужскую роль. Мы часто ругались, я с ним спорила наравне и т.д. Одеваться стала в джинсы и футболки, перестала за собой ухаживать и т.д. Очнулась я месяца три назад. Случайно услышав запись его разговора с коллегой-девушкой (свободной). Он очень мило с ней общается, интересуется её делами, как ей работается в новом офисе, светло ли там и т.д. У меня внутри всё перевернулось. Я, конечно, поняла постепенно свои ошибки, но измениться быстро у меня не получилось. Сейчас стараюсь менять гардероб на более женственный, менять свои манеры и т.д. Но при этом я превратилась в абсолютно зависимого от его отношения ко мне человека.

Хочу еще прокомментировать процитированный отрывок из вашего стартового поста, т.к. считаю важным не оставить его без внимания.
Каковы бы ни были причины такого поведения мужа и как бы ни разрешился ваш кризис, если это кризис, ни в коем случае не берите на себя излишнюю вину.
Ошибаются все - все без исключения, в семье, на работе, в жизни. Нет идеальных жен, мужей, родителей. Какие бы ошибки вы ни сделали, есди они есть, это не повод вам брать на себя излишнюю вину и не повод мужу вам изменять. Ведь вы не делали это преднамеренно, чтобы насолить мужу или сделать вашу жизнь с ним хуже.
Если люди близки, можно найти способ сказать, что что-то не нравится, что-то хотелось бы видеть в муже/жене, да в конце концов купить вам красивое платье и сказать, что соскучился по вашей улыбке и заказал столик в ресторане.
Любят разных женщин, в том числе и одетых в джинсы и футболки, и спорщиц, и неидеальных хозяек, и не слишком веселых и позитивных.
И изменяют тоже разным женщинам, в том числе стильно одетым и обутым, хорошим хозяйкам, покорно-восторженным молчуньям...
Я не говорю, что не стоит купить белье и платье или пойти в салон. Я скорее о том, что нужно прекратить суетиться и метаться.

Думаю, я испугалась потерять контроль над своей жизнью. Я уже давно поняла, что у меня нет доверия этому миру, людям. Только самым близким и проверенным могу доверять. А в ситуации (даже гипотетической) измены, моя жизнь изменится. Думаю, этого я боюсь больше всего.

Юлия, как можно потерять контроль над СВОЕЙ жизнью, даже в случае измены мужа? Над мужем - да. А вы имеете контроль над его жизнью?
Доверие. Вы мужу доверяли до истории с коллегой? Или до истории тогда с подругой? Или не доверяли никогда? Или вы доверяете ему, а измена лишит вас доверия к миру, которого у вас и так очень мало?

Вы пишете, что боитесь перемен в своей жизни.
Как изменится ваша жизнь, если вы узнаете, что муж вам изменил? Что с вами произойдет?
Я не совсем поняла, что значит гипотетическая измена. Предположение об измене, но без доказательств? Как изменится ваша жизнь в этом случае?
Юлия, я понимаю, что вопросы эти, возможно - жесть. Но это нужно. Вам может/должно стать легче, если вы это обдумаете, пропишете, проговорите.

[ЮлияН]

Лариса, здравствуйте! Можно я сначала выговорюсь по поводу вчерашней ссоры? Потом отвечу на ваши вопросы. Просто сейчас я в полном раздрае. Ссора вчера была на ровном месте. Была и моя вина, что я была не в настроении. В итоге, мы высказывали друг другу претензии, но так и не услышали друг друга. Легли спать. Сегодня с утра он злой на меня. Высказал мне много своих претензий и я поняла, что он просто терпит меня всё это время. Например, он говорит, что с 2021 года я всегда им недовольна. Мне было обидно это слышать. Ведь в это время он ушёл с работы, я работала одна. Я могла и правда быть недовольной, ведь было порой тяжело. Я не тянула, честно. Когда он вышел на работу, я вздохнула с облегчением. (К слову, он всегда восхищался женщинами, которые тянут семью за свой счёт. Например, его сестра такая. Всё, чего они добились, только благодаря ей). То есть, по этому пункту я его не устраиваю, ведь я не могу зарабатывать много денег. Мне комфортнее быть ЗА мужем.
Второй момент, он сказал, что я ничего не делаю. Обещала посадить семена, так и не сделала. И так всю жизнь, и ничего не меняется. Он прав. Дело в том, что мама моя умерла рано. Я по хозяйству вообще ничего не умела. Сейчас учусь. Но он сравнивает со своей мамой (мне он этого не говорит, но я это понимаю). Она всю жизнь работала и прекрасно вела хозяйство. При этом она всегда улыбчивая, несмотря на разные ситуации. А я нет. Это вкратце. В общем, у меня была истерика с утра, но я поняла, что никогда мне не дотянуть не то что до идеальности для него, а хотя бы для нормальности. То, на что я прилагаю большие усилия (для меня), он воспринимает, как норму. Например, поработать, держать дом в порядке, и приготовить вкусные блюда. Ещё хорошо бы держать огород. При этом, у нас квартира и дом за городом (небольшой). Он говорит, ты ничего не делаешь, только в телефоне сидишь. Я и правда много сижу там. Не знаю, наверное, убегаю от реальности. Я жду какого-то одобрения за мои действия (по уборке, готовке). А он считает это ничем не выдающимся, ведь его мама успевала намного больше. Работа у меня тоже не очень простая. Я работаю с детьми с особенностями развития. Мне необходимо постоянно учиться, развиваться, чтобы помогать детям. Это профессия, в которой нельзя останавливаться в развитии. Это занимает у меня тоже много времени и сил. Он всегда посмеивался над моей деятельностью. Называет меня лоХопедом. И т.д. Когда у меня был некий кризис, возможно, выгорание, я поделилась с ним. Он разозлился, что я не могу радоваться своей работе. Хотел познакомить меня со своей одноклассницей-логопедом, чтобы я поучилась у неё работать с удовольствием и зарабатывать много денег. К слову сказать, я потом нашла страничку его одноклассницы. Она уже не логопед, а сексолог. Но я не стала ему об этом говорить. Лариса, не хочу, чтобы вы подумали, что я жалуюсь. Просто я понимаю, что НИЧЕГО во мне ему не нравится, ВСЁ не устраивает. Что бы я не делала, всё не так. Нет уважения ко мне, что ли. Он запоминает только мои промахи и недовольства. Например, мы поругались, допустим, 18 марта и 23 марта. Он эти случаи мне припоминает и говорит, что я недовольна ВСЕГДА. Но я-то так не чувствую. Но он не сможет этого заметить, получается. Я же не могу каждую минуту говорить: Смотри, я довольна. Смотри, я улыбаюсь. Например, недавно мы купили парогенератор, я давно его хотела. Он говорит, вот, наконец-то ты рада. А то, что до этого я смеялась, когда мы просто разговаривали, он этого не помнит.
Ещё ситуация, он злится, что дети сидят в телевизоре и телефоне. Но когда мы переехали в эту квартиру, я очень просила не ставить сюда телевизор. Я понимала, что дети будут смотреть его целый день.
Я поняла, что всё это время он был моей опорой в жизни. Но сейчас я эту опору потеряла. И не знаю, на что опереться сейчас.
Я хочу ему счастья, но, понимаю, что не могу дать ему счастья. Мне сейчас кажется, что ЛЮБАЯ другая женщина будет лучше для него, ведь любая лучше меня в хозяйстве. Я вообще сейчас не вижу ни одного хорошего качества в себе. Меня не за что любить. Я пыталась сегодня об этом думать. Но, правда, нет хороших качеств. Разве что верность. Нои другие женщины верны, но при этом они хорошие хозяйки и матери. То есть, нет смысла держаться за меня. От меня одни неудобства и некомфорт. А мне держаться сейчас не за что. Только за детей, которых я забросила в последнее время.
Ещё хотела добавить, что у меня всегда так было, что не хватает энергии на несколько сфер. Например, если я вкладываюсь в работу, то страдает семья, уборка и т.д. Если вкладываю силы в мужа, то страдает работа и дети.
Простите, пожалуйста, я сейчас на сильных эмоциях. Много понаписала. В общем, я хочу "отпустить" мужа. Если он посчитает необходимым кого-то найти, пусть так и будет. Пусть будет счастлив. Но мне надо как-то найти, на что опереться, самой научиться быть счастливой, независимо от исхода этого кризиса.
Простите ещё раз, Лариса!

[ЮлияН]

Ведь вы не делали это преднамеренно, чтобы насолить мужу или сделать вашу жизнь с ним хуже.

Вы правы, преднамеренно точно не делала. По другому не умела просто. Но это не оправдание.

Любят разных женщин, в том числе и одетых в джинсы и футболки, и спорщиц, и неидеальных хозяек, и не слишком веселых и позитивных.

Согласна, но это не про меня, похоже. Хотя, он говорит, что любит. Но если я выгляжу "не очень", он заглядывается на других. Значит, внешность важна всё-таки? Вообще, в целом я привыкаю к его невниманию ко мне, как к женщине, отсутствию комплиментов. Я понимаю, что он такой человек, не привык это говорить. Но когда мы выходим "в свет", он же говорит комплименты другим женщинам! Значит, он может! Но не мне и не про меня! Я не говорю, что он всем подряд растрчает комплименты. Но иногда может, а мне нет.

И изменяют тоже разным женщинам, в том числе стильно одетым и обутым, хорошим хозяйкам, покорно-восторженным молчуньям...

Это я тоже понимаю. Поэтому старалась делать ставку не на внешность (это не моя сильная сторона, мягко говоря). Но и внутренне не получается меняться, видимо, чтобы просто ему нравиться хотя бы.

Я скорее о том, что нужно прекратить суетиться и метаться.

Вы правы! Это ни к чему хорошему не приводит в моём случае.

Юлия, как можно потерять контроль над СВОЕЙ жизнью, даже в случае измены мужа?

Вы знаете, я, видимо, очень зависима от него. Поэтому так думаю. Как будто моя жизнь закончится из-за его измены.

А вы имеете контроль над его жизнью?

Конечно, нет. Но хочется думать, что да. Возможно, всеми этими просмотрами телефонов я пытаюсь создать иллюзию для себя, что контролирую его жизнь. Знаете, у меня такие мысли: Если он начнёт мне изменять, пусть я узнаю об этом первой. Он не будет смотреть мне в лицо и врать, а сам в это время быть с другой. Я хочу только правды от него. Но несколько лет назад был какой-то разговор, не помню о чём, и он тогда сказал, что, если мужчина изменяет, он должен до последнего не признаваться, говорить, что это неправда, ты всё неправильно поняла и т.д. Я этого боюсь.

Вы мужу доверяли до истории с коллегой? Или до истории тогда с подругой? Или не доверяли никогда? Или вы доверяете ему, а измена лишит вас доверия к миру, которого у вас и так очень мало?

Наверное, доверяю во всём, кроме других женщин. Я всегда думала, что он легко может мне изменить, не знаю, почему. В целом, не могу сказать, что он давал поводы. Но он очень внимательный к другим женщинам всегда был. А во мне, похоже, всегда была неуверенность в себе.

Как изменится ваша жизнь, если вы узнаете, что муж вам изменил? Что с вами произойдет?

Страшно об этом думать, если честно. Но я попробую. Я понимаю, что это необходимо, ведь нет гарантии, что он будет со мной всегда. Я думаю, что буду одна дальше. Я сейчас и не рассматриваю других мужчин, конечно. Просто хочется любви, но, думаю, никого не заинтересую уже. Я вообще как-то потеряла себя, как женщину. Не уверена, что привлекательна. В плане материальном, думаю, он будет нам помогать. Моя профессия позволяет неплохо заработать, правда, придётся очень много работать. Не знаю. Не представляю пока, как смогу жить. Ведь с 19 лет мы вместе. Весь уклад моей жизни подстроен под семью. Я никуда не хожу, не езжу. Мы всегда и везде были вместе. Хотя у меня иногда появляются мысли, что когда старший сын вырастет, мы будем ездить путешествовать (я и дети). Мне рчень нравится путешествовать на машине. Мужу - нет. Он за рулём не любит долго ездить, а у меня прав нет. После свадьбы я просила на "медовый месяц" поехать в какой-нибудь другой город, просто погулять, побыть вдвоём пару дней. Он не согласился. Мы ездим только в дом за город. Он очень хозяйственный, всегда там чем-то занимается. Вообще, он очень хороший человек и муж. Не надо его заставлять делать что-либо по дому. Но ездим куда-то редко, раз в год. Ему не интересно просто где-то гулять. Он хочет ехать к кому-то, ему общенип нужно, а мне наоборот. Мы не сходимся и в этом.
Что со мной произойдёт в случае измены? Думаю, я не смогу простить и доверять, а, значит, и семьи больше не будет. Значит, я не справилась, не смогла даже в этом преуспеть. Возможно, буду очень долго страдать. А, возможно, и нет. Не могу точно ответить.

Я не совсем поняла, что значит гипотетическая измена. Предположение об измене, но без доказательств? Как изменится ваша жизнь в этом случае?

Да, вы правы. Именно предположение об измене. Получается, сейчас и есть эта ситуация. То есть, я думаю о его измене (не физической, а духовной, получается, то есть ему нравится другая женщина, как женщина), хотя доказательств у меня нет. Если спрашиваю, он говорит, чтт это бред и всё. Я бы хотела, наверное, чтобы он сказал, что любит только меня и никто ему не нужен, но он просто говорит, что я несу бред. Мне больно это слышать. Но он большегт не может мне дать. Вообще, когда я раньше его ревновала (не до таеой степени, как сейчас), он говорил, что не о чем волноваться, он никому не нужен. То есть, не ЕМУ никто не нужен, а ОН никому не нужен. Из чего я делала вывод для себя, что если появится человек, которому ОН будет нужен, у меня и повод появится. Возможно, в ситуации с этой девушкой я и запаниковала. Я услышала, что она флиртует с ним, значит, он ей, как минимум, интересен. А к чему это приводит, все знают.
И, закончу, так как ситуация гипотетической измены наступила, моя жизнь пошла под откос. Я перестала себя контролировать, превратилась в параноика, плохо ем и сплю, похудела, пострашнела, перестала интересоваться чем-то другим. Я боюсь того, как я себя поведу при реальной измене. Единственное, что меня держит на плаву - это мои дети. Я боюсь заболеть и умереть из-за этого. Моя мама заболела раком, думаю, из-за отца. Они плохо жили. Он часто доводил её до слёз. Я уже не помню причин. И я молю Бога, чтобы мои дети в таком возрасте не остались без матери!
К сожалению, не умею отвечать кратко, прошу прощения!
Спасибо вам за ответы и вопросы, Лариса! Очень хочу выбраться из этого болота. Но пока не понимаю, с чего начать, в каком направлении двигаться.

[ЮлияН]

Лариса, можно добавлю? Мне пришла мысль, что я, наводя порядок в доме, жду одобрения. Не получая его день за днём, у меня всё меньше желания его наводить. С каждым разом я делаю хуже и хуже, спустя рукава. Не могу понять, почему. Когда мы довольно долго жили у его родителей, я всегда убиралась усерднее намного. Но сейчас понимаю, что делала это из-за страха, что меня назовут неряхой и т.п. Но не из-за внутреннего желания чистоты вокруг. А когда стали жить отдельно, муж редко делал замечания, я и перестала стараться. То есть, и в этом я нуждаюсь в оценке, получается. Это возможно изменить, как вы думаете? Не знаю, с чего начать, если честно.

[ЮлияН]

Лариса, на ваш взгляд, с чего мне начать меняться? Что во мне преобладает? Эгоизм?
Я всё равно не хочу развода. Но понимаю, что мужу тяжело со мной. Я хотя бы попытаюсь что-то изменить. Я поняла, что ему не нравится, что провожу много времени в телефоне. Постараюсь это убрать. Заниматься больше уборкой. Внешне не вижу смысла меняться, он на это внимания никогда не обращал. Может, у меня нет принятия его, как человека, личности? Как вам кажется со стороны? Может, я только о себе думаю?

[Лариса_Т.]

Юлия, здравствуйте.
Не успеваю все прокомментировать, отвечу частично.

Лариса, на ваш взгляд, с чего мне начать меняться? Что во мне преобладает? Эгоизм?

Нет, скорее непринятие себя, недостаточное ощущение собственной ценности.

Я всё равно не хочу развода.

Да с чего вам его хотеть, понятно, что не хотите.

Но понимаю, что мужу тяжело со мной.

И вы себя чувствуете виноватой, за то что недостаточно хороши для него?
Чего это ему с вами так тяжело? Раньше было не тяжело, и вдруг стало тяжело? Вы - виновница всех его неловоль тв, внутренних нестроений?

Я хотя бы попытаюсь что-то изменить. Я поняла, что ему не нравится, что провожу много времени в телефоне.

Постараюсь это убрать. Заниматься больше уборкой
Что я могу сказать. Попробуйте. Посмотрите, что будет. Может, и правда муж заметит, и ему будет приятно. Пишите как пойдет.
Но еще подумайте - а что там у вас в телефоне хорошего, приятного для вас? Отчего вы проводите там время?

Внешне не вижу смысла меняться, он на это внимания никогда не обращал.

А вы на себя - обращаете? Вы себе - нравитесь?

Может, у меня нет принятия его, как человека, личности? Как вам кажется со стороны? Может, я только о себе думаю?

Со стороны мне кажется, что это у мужа недостаточно принятия вас. А поскольку и у вас нет принятия себя, то ...
Вас муж всегда сравнивал с мамой, коитиковал вас как хозяйку или это появилось позже, когда?
При чем здесь вообще его мама? Она эталон, образец? Для всех или только для своего сына?

Это возможно изменить, как вы думаете? Не знаю, с чего начать, если честно.

Юлия, а вы сами - любите или не любите порядок? Вы равнодушны к беспорядку?

[ЮлияН]

Лариса, спасибо большое, что ответили!

Нет, скорее непринятие себя, недостаточное ощущение собственной ценности.

Как вы думаете, с этим можно работать?

И вы себя чувствуете виноватой, за то что недостаточно хороши для него?
Чего это ему с вами так тяжело? Раньше было не тяжело, и вдруг стало тяжело? Вы - виновница всех его неловоль тв, внутренних нестроений?

Да, чувствую себя виноватой. Он привык к другой обстановке дома (чистоте, мама всегда трудится, что-то делает, а я нет). Не вдруг, думаю, это накопилось недовольство мной. Думаю, что именно меня он считает виновницей всех его недовольств.

Но еще подумайте - а что там у вас в телефоне хорошего, приятного для вас? Отчего вы проводите там время?

Иногда я читаю духовную литературу, я вообще люблю читать о психологии или духовном развитии. Читаю православные форумы. Стараюсь получать информацию, как правильно нужно жить, ведь у меня не было примера семьи. Думаю, я всё делаю неправильно, поэтому отрошения не клеятся.

А вы на себя - обращаете? Вы себе - нравитесь?

В последние годы - нет. Не обращаю, не нравлюсь.

Со стороны мне кажется, что это у мужа недостаточно принятия

Как же быть? Замкнутый круг?

Вас муж всегда сравнивал с мамой, коитиковал вас как хозяйку или это появилось позже, когда?
При чем здесь вообще его мама? Она эталон, образец? Для всех или только для своего сына?

Он не сравнивал, скорее, я сама. Критикует меня, да. Не скажу, что часто, но есть. В связи с тем, что нет похвалы, одобрения от него, а только критика, я понимаю, что плохая хозяйка. Наверное, для меня его мама эталон. Муж не говорит, что она образец для него, но я это вижу. Например, он всегда просит приготовить её что-то вкусненькое, ему очень нравится, как она готовит. В плане уборки пример: я подметаю и оставляю мусор в углу, убираю его позже. Он очень злится на это, ругает меня. Хотя его мама нсли так делает, он не замечает. Даже не знаю, что написать. У неё всегда чисто. У меня нет.

Юлия, а вы сами - любите или не любите порядок? Вы равнодушны к беспорядку?

В целом, порядок люблю, конечно. Но убираться люблю по настроению. Сейчас стараюсь убираться независимо от настроения. Понимаю, что у меня семья, дети. Но им передаётся моя неаккуратность, к сожалению. Муж на это тоже злится. Он сам не супер аккуратист, конечно. Но у них принято, что мама всё делает, он этого ждёт и от меня. Надо отметить, что его мама армянка. У мужа в крови есть такое отношение из-за этого, мне кажется.
Вообще, хочу добавить, что мне сейчас плохо. Я не сплю вторую ночь. Похудела уже на 5 кг в общей сложности (за 2 недели). Для моего веса этт не очень хорошо, это меня пугает. Эти два дня после ссоры я решила вообще молчать и не попадаться ему на глаза, чтобы не провоцировать скандалы или недовольство. В итоге, он разговаривает со мной сквозь зубы, зло и недовольно. Сегодня я пришла с работы, пошла готовить ужин, он зашёл в кухню и начал зло мне говорить: "Что ты делаешь? В холодильнике же есть жрачка. Иди, занимайся СВОИМИ делами". И ушёл. Я промолчала, поплакала в ванной, но внутри мне плохо. Весь вечер он со мной не разговаривал. Лег спать и сказал: "Спи". И всё. Не знаю, что с ним происходит. В последнее время он ещё смотрит картинки девушек в эротичесеом белье и купальниках. У них такие формы, которых у меня нет и не будет. В лющем, я решила с утра поговорить с ним. Я так не выживу. Я предложу два варианта: или я уеду с детьми на неделю, пусть определится с решением, как нам быть. Я его во всём не устраиваю, соответственно, надо разойтись, может. Второй вариант: мы живём как соседи ради детей. Я его не трогаю, разговариваем только по делу, но спокойно и уважительно. Если бы я была одна, без детей, я бы собрала вещи и ушла. Но дети...

[ЮлияН]

И идти некуда. Но, возможно, он оставил бы нам квартиру. Всё равно ипотеку платить. Ему всё легче

[Лариса_Т.]

Юлия, я вам очень сочувствую. Очень тяжело жить с человеком, если он тебя критикует, почти всем в тебе недоволен.
У него внутренний кризис, похоже, и он много вымещает на вас.
Поговорите. Спросите, чего он хочет, что с ним вообще происходит.
Себя в обиду не давайте, Юлия, достоинство не теряйте, пожалуйста! И не гнобите себя ни в коем случае.
Вы хороший нормальный человек! Челоыек, способный на любовь и поддержку, на которого можно положиться в трудностях, вы это доказали. И вы заслуживаете любви, какой бы хозяйкой ни были, понимаете? Это все просто поводы придраться.

[ЮлияН]

Дорогая Лариса! Спасибо вам за поддержку. Удалось поговорить, пока пришли к перемирию. Надо мне восстанавливать нервы и повышать самооценку. Или с чего-то другого начать?
Как вы думаете?
Про кризис вы правы. Тоже этим оправдываю его, ведь раньше он не был таким.

Себя в обиду не давайте, Юлия, достоинство не теряйте, пожалуйста!

Я уже потеряла, надо как-то восстанавливать.

Вы хороший нормальный человек! Челоыек, способный на любовь и поддержку, на которого можно положиться в трудностях, вы это доказали. И вы заслуживаете любви, какой бы хозяйкой ни были, понимаете?

Спасибо, Лариса! Надеюсь, это так.

[Лариса_Т.]

Юлия, а как разговор прошел и о чем, и до чего договорились? Или вы не хотите здесь публично говорить?
Кризис у всех бывает, но важно понимать себя в этом кризисе и признаваться самому себе в своих чувствах и мыслях, не знаю, делает ли это ваш муж. И второе - важно не перекладывать ответственность, не обвинять других. Вы склонны сами себя обвинять, а муж склонен обвинять вас.

Надо мне восстанавливать нервы и повышать самооценку.

Юлия, да, надо.
О нервах. Что у вас с режимом жня, что с питанием, сном? Что у вас с положительными эмоциями - что вам приносит радость, удовольствие, сколько этого у вас каждый день, что хорошего и приятного вы делаете для себя?

Поведите дневник: 1) как проходит ваш день, что именно вы делаете 2) несколько раз в день (5-6 раз) а также в те моменты, когда вам плохо, запрашивайте себя "Что я чувствую?" - называйте чувства и тоже отмечайте в дневнике.

О самооценке. Что у вас с ней? Какой она была - в детстве, юности, последние годы? Когда и в связи с чем менялась? С последними событиями понятно, вы это описали, а до этого?

[Лариса_Т.]

И идти некуда. Но, возможно, он оставил бы нам квартиру. Всё равно ипотеку платить. Ему всё легче

Юлия, что у вас с жильем? Вы живете в квартире с мужем, и платите за нее ипотеку? Живы ли ваши родители, можно ли на них рассчитывать?

А когда стали жить отдельно, муж редко делал замечания, я и перестала стараться. То есть, и в этом я нуждаюсь в оценке, получается. Это возможно изменить, как вы думаете? Не знаю, с чего начать, если честно.

Юлия, внешняя оценка тоже человеку нужна. И поддержка и одобрение в какой-то степени нужны большинству людей. Как иначе узнать, какие сигналы мы несем миру, что о нас думают? Вопрос есть в степени такой "нуждаемости".
Самооценка формируется и снаружи (в раннем возрасте только снаружи) и также изнутри. Если человек себя низко ценит сам, то другие его оценивают частично более-менее обьективно, т.е. в зависимости от того, что и как он делает, как выглядит и пр. Но оценка других еще связана с тем, как человек воспринимает себя, какие сигналы бессознательно транслирует. Если человек чувствует себя плохим, он может получить извне "ты плохой", и будет как будто получать подтверждение...и так получается замкнутый круг.
Кроме того, у человека, который себе не нравится, чувствует и считает себя плохим, могут быть и внешние признаки такого отношения к себе.
Поднять самооценку сложнее чем кажется, потому что она нередко имеет глубокие корни. И так называемые уверенные в себе люди нередко такие лишь внешне, до первой неудачи.
Ваш муж не делал вам замечаний по уборке - а почему? Может его не волновал беспорядок, а теперь он ищет к чему придраться. Может, он считал, что вы сами долдны догадаться, что он любит чистоту. Вопрос в степени беспорядка. И вы, возможно, элементарно устаете и хотите отдохнуть, или вам плохо и вы в телефоне ищете инфо как справляться со своим состоянием или просто таким образом отдыхаете, а "соответствовать " устали, да и не молодеете - сил меньше.
Во всем нужно разбираться. К сожалению у меня нет готовых рецептов "как поднять самооценку" на любой случай. Советов из серии повтори 100 раз "я красивая и умная" полно в сети, можно их все пробовать. Они не то что плохи, они тоже эффективны бывают, но только если проблема ситуативна, временна, неглубока.
Поведите дневник, пишите, что получится.
И важна терминология тоже. Само-оценка и самоценность, ощущение своей ценности - это не одно и то же. Разный смысл.

[ЮлияН]

Лариса, доброй ночи!

Юлия, а как разговор прошел и о чем, и до чего договорились? Или вы не хотите здесь публично говорить?

Когда я писала здесь, я была настроена решительно. Планировала разговаривать в ультимативной форме. Но ближе к делу подключились мои страхи, началась "трясучка", и я подошла к разговору уже с заискивающей интонацией. Он поначалу разговаривать не хотел, потом снизошёл и разговаривал пренебрежительно. Я сделала акцент на своём состоянии, попросила поговорить. Сначала он не среагировал. Потом, видимо, понял, что не шучу. Стал разговаривать по-человечески. Но опять обвинял меня. Я поняла, что одну и ту же ситуацию каждый из нас видит со своей стороны. Я увидела неуважение ко мне, он, наоборот, неуважение к нему. Мы оба как дети, обижаемся. Он долго доказывал, что я обидела его, унизила. Я, честно, не поняла, как. В итоге, я уже предложила ради детей жить рядом и относиться друг к другу более-менее уважительно. На том и договорились.

но важно понимать себя в этом кризисе и признаваться самому себе в своих чувствах и мыслях, не знаю, делает ли это ваш муж.

Он понимает свои чувства, но не понимает мои. И я также, видимо.

Вы склонны сами себя обвинять, а муж склонен обвинять вас.

Да, пока это так

Что у вас с режимом жня, что с питанием, сном?

До этой ситуации, всё было нормально. Последняя ссора просто выбила меня из колеи.

Что у вас с положительными эмоциями - что вам приносит радость, удовольствие, сколько этого у вас каждый день, что хорошего и приятного вы делаете для себя?

В последнее время, месяца два-три, положительных эмоций мало, но это из-за моей чрезмерной ревности. До этого радость приносило: прогулка в солнечный день (каждый день хожу на работу и с работы по 8 км), шитьё (занимаюсь очень редко), творчество (на работе занимаемся, но не каждый день).

Поведите дневник: 1) как проходит ваш день, что именно вы делаете 2) несколько раз в день (5-6 раз) а также в те моменты, когда вам плохо, запрашивайте себя "Что я чувствую?" - называйте чувства и тоже отмечайте в дневнике.

Хорошо, спасибо!

О самооценке. Что у вас с ней? Какой она была - в детстве, юности, последние годы? Когда и в связи с чем менялась? С последними событиями понятно, вы это описали, а до этого?

Мне кажется, всегда была низкая самооценка. Мама умерла достаточно рано, папа не любил хвалить. В последние годы было то же самое, думаю. Триггер запускался от общения мужа с женщинами. Но не до такой степени, как в этот раз. Хотя, был период, когда самооценка была высокой. Я считала себя очень привлекательной. Лет 15 назад. Я видела, что нравлюсь мужчинам, они смотрели восхищенно на меня. Потом я узнала, что быть соблазном для других мужчин - это грех, и я постепенно убрала из обихода косметику, привлекательную одежду. Но я нравилась себе без косметики. Я не выглядела отталкивающе. И с тех пор я выгляжу обычно. Не привлекательно и не отталкивающе. Так себя и самооцениваю - я обычная.

[ЮлияН]

Юлия, что у вас с жильем? Вы живете в квартире с мужем, и платите за нее ипотеку? Живы ли ваши родители, можно ли на них рассчитывать?
ЮлияН писал(а): ↑А когда стали жить отдельно,

Живем в ипотечной квартире, платит муж. Родители мои умерли, свою долю я подарила своей сестре. Фактически, если уходить, только снимать.

[ЮлияН]

Поднять самооценку сложнее чем кажется, потому что она нередко имеет глубокие корни.

Даа, сложно

Ваш муж не делал вам замечаний по уборке - а почему?

Думаю, хотпл, чтобы я сама догадалась. В принципе, он не требует ничего сложного - мыть посуду, гладить белье. Но я ленюсь.

Поведите дневник, пишите, что получится.

Хорошо

И важна терминология тоже. Само-оценка и самоценность, ощущение своей ценности - это не одно и то же. Разный смысл.

Спасибо!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Юлия.

Живем в ипотечной квартире, платит муж. Родители мои умерли, свою долю я подарила своей сестре. Фактически, если уходить, только снимать.

А почему вы подарили долю сестре, как это получилось? Не сожалеете ли вы сейчас об этом?

Думаю, хотел, чтобы я сама догадалась.

Очень частая ошибка - молчать, ждать что другой догадается и молча же обижаться. Женщины более разговорчивы (иногда даже чересчур), мужчины же многие так себя ведут. Например, само собой может разуметься, что жена все будет делать как его мама, других моделей в мире не существует.

В принципе, он не требует ничего сложного - мыть посуду, гладить белье. Но я ленюсь.

Лень всегда имеет какие-то корни. Я тоже, например, не люблю домашнюю работу и ленюсь.
Что стоит за вашей ленью? Бывает, что и посуду помыть сложно.
Гладить белье - речь о постельном белье или о рубашках мужа? Если бы не муж, вы бы не гладили?
Я встречала женщину, которая уставала очень, но о глажке постелей говорила - "Я люблю выглаженное белье. Я люблю этот запах. В моем родительском доме было неуютно, беспопрядок, и я всегда мечтала о своем чистом уютном большом доме". И я встречала другую женщину - она любила порядок, чистоту, но о глажке постельного белья говорила - "Я расправляю его и складываю, все. Я не хочу тратить на глажку время своей жизни".
Как это для мужа, как для вас?
Если бы не муж, вы разве не мыли бы вообще посуду? Думаю, вы в любом случае используете чистую, верно? Вы ее не моете, моет муж? Или вы копите посуду и откладываете, а он хочет чтобы раковина была всегда пустой? В чем здесь дело? Может вопрос можно решить покупкой посудомоечной машины. например?
Дело не в посуде и глажке. А дело в том, что вы ОБА не можете договориться и услышать друг друга в таких вот бытовых вопросах. А за каждым из них стоит ваша и его личность, ваши и его ценности. Если нет принятия друг друга, контакта, если копится раздражение, то любая бытовая мелочь сигналит об этой проблеме
Но дело не в этих бытовых мелочах.

Когда я писала здесь, я была настроена решительно. Планировала разговаривать в ультимативной форме. Но ближе к делу подключились мои страхи, началась "трясучка", и я подошла к разговору уже с заискивающей интонацией. Он поначалу разговаривать не хотел, потом снизошёл и разговаривал пренебрежительно. Я сделала акцент на своём состоянии, попросила поговорить. Сначала он не среагировал. Потом, видимо, понял, что не шучу. Стал разговаривать по-человечески.

Да, как я уже писала, нередко бывает так, что в семье люди не умеют строить диалог, вообще не умеют друг с другом разговаривать. Каждый что-то себе думает, молчит, полагает, что другой тоже должен догадываться, что я думаю, чувствую, чего я жду.
Может у вас диалога с мужем и не было, может, отношения ухудшились и вы его с ним потеряли. Этого я не знаю.
Для нормального диалога нужно как минииум освоить "я-сообщения". Говорить о себе - что чувствую я, что думаю я. Слушать и слышать ответы. Не спешить обвинять, произносить слово "ты". Во взаимных обвинениях сплошь звучит "ты" - это порождает внутри агрессию, и другой перестает слышать. начинает защищаться и тут же нападать.
У вас внутри много разных чувств - страх, обида (а в обиде много и бессилия, и злости).
И вас кидало в крайности - от агрессии, порождаемой злостью, к заискиванию, порождаемому страхом.

Но опять обвинял меня. Я поняла, что одну и ту же ситуацию каждый из нас видит со своей стороны. Я увидела неуважение ко мне, он, наоборот, неуважение к нему. Мы оба как дети, обижаемся. Он долго доказывал, что я обидела его, унизила. Я, честно, не поняла, как.

Обидеть и унизить можно чем-то конкретным - словом, поступком, цепью таких слов и поступков, бездействием.
Почему вы не поняли? Может, нужно было переспросить? Думаю, если спросить без повышения тона, переспросить, то муж обьяснит. Иначе же это беспочвенные обвинения, повод.
Если муж считает, например, что он унижен тем, что он работает и младший целый день с ним при этом, то ему следовало как-то об этом сказать, а не копить в себе. Почему он не говорит о своих чувствах, замолкает и копит - может, не умеет, жаловаться за спиной умеет, а прямо говорить нет. Может, в его семье так себя вели, например. А может, не доверяет вам, не верит, что с вами можно договориться, что вы его услышите.
Супруги часто так живут - молчат, копят, обижаются как дети, потом ссорятся, потом разводятся.

Прокомментирую еще здесь историю с подругой, когда муж гладил ее по спине. Конечно же, это было нарушение границ, это был очень плохой поступок по отношению к вам.
Вы разозлились не на ровном месте. И муж это понимал. Хорошо, что вы не стали молчать. Он, видимо, потерял контроль над собой, под воздействием алкоголя. Но он тоже прекрасно понимал, что неправ. Он ведь не доказывал вам, что вел себя нормально и правильно, именно потому что был неправ и это пон мал. Он или и правда не помнил, или "предпочел не помнить", вытеснил, именно потому, что это плохой поступок.

В итоге, я уже предложила ради детей жить рядом и относиться друг к другу более-менее уважительно. На том и договорились

Юлия, получается, вы договорились не ругаться, ради детей?
Что вы чувствуете сейчас? Как сейчас с мужем?
Вы с мужем стали ближе последний разговора? Вы стали меньше обижаться, вы поняли суть его обид?
Я встречала в классической литературе такое - супруги не любят друг друга или любит один, но уважают, живут ради детей и не только вместе, относятся друг к другу и разговаривают уважительно, и так годами. В совреиенном мире таких семей я не встречала, не очень верю, что такое возможно, по многим причинам.