Больные отношения с мужем.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Здравствуйте, Лариса! Спасибо, что отозвались на моё сообщение! Прочитав Ваш ответ я много думала и читала и смотрела передачи с психологами. Хочется и пожалеть себя и осудить. Я поступаю некрасиво, без любви, недостойно. Сама не живу нормально и другим не даю. Хотя решение внутри приняла,что не хочу быть с мужем. Мои слабость и трусость выливаются гордостью и обвинениями на мужа. Т.е. я его не принимаю и не ухожу. Дети все видят и чувствуют, растут в напряжённой обстановке. Страдают все. Мой эгоцентризм процветает. Обиды и недовольства постоянно, за все цепляюсь, считаю себя правой, его нет.
В последнее время отношения очень ухудшились. Живём вместе, но как соседи. Общаемся спокойно по делу только. Иногда выясняем отношения, в основном, когда меня что то сильно задевает. Договорится ни о чем не можем, он говорит, что я предатель и чужой человек, что я так захотела и должна отвечать. Выяснения напряжённые. А так ни с чем не пристаю, ничего не требую от него. Периодически о чем то прошу, вежливо, он меня ни о чем не просит.
Я бы хотела развестись, но пока не могу набраться решительности и смелости, он тоже не подаёт на развод. Раньше я уже настраивалась на то, что буду с ним жить, никаких разводов, очень старалась, была полностью с ним и за него, отодвигала все свои желания, но жизненные трудности с появлением 3 ребенка снова привели нас к разладу в отношениях и очень сильному и у меня нет желания и ресурса опять все налаживать. И свои потребности сложно убрать мне.
Другую работу не ищу пока, т.к. ребенок болеет без конца, не вылезаю с больничных.
Беспокоит средняя дочь, ей бедняжке досталось больше всех, жить в этом.... Муж ей говорит плохо обо мне и о женщинах в целом, она страдает, но жить сказала на 80% будет с ним, но не точно. Родные все знают, что мы будем разводиться, но по факту ничего не предпринимаем для этого.
Статью Все наоборот прочитала. Спасибо. Я иногда применяю это по отношению к родным и близким, чтобы духовно потрудиться.
У Вас был большой ответ для меня, я же написала немного.... Спасибо, я поняла, что мне нужно мести свою сторону улицы, но я этого почти не делаю, думаю об этом и вроде понимаю, но действий нет.
Диагностика добрачных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4209
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Стася, здравствуйте.

Вы наверно обиделись на меня за предыдущее сообщение. По сути я его считаю по-прежнему верным. Но по форме и еще "по количеству" информации, если можно так выразиться, это было, наверно, слишком для вас. Простите меня.
Можно переспросить? Вы писали, дважды, что одна из причин того, что средняя дочь собирается остаться с отцом, с ее слов - то, что не будет маленькой. Что это значит?
Сколько лет младшему ребенку - 6?
И уточните, пожалуйста, запрос - чем бы вы хотели заниматься со мной прежде всего, на чем сфокусироваться?
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 09 фев 2024, 17:00 Стася, здравствуйте.

Вы наверно обиделись на меня за предыдущее сообщение. По сути я его считаю по-прежнему верным. Но по форме и еще "по количеству" информации, если можно так выразиться, это было, наверно, слишком для вас. Простите меня.
Можно переспросить? Вы писали, дважды, что одна из причин того, что средняя дочь собирается остаться с отцом, с ее слов - то, что не будет маленькой. Что это значит?
Сколько лет младшему ребенку - 6?
И уточните, пожалуйста, запрос - чем бы вы хотели заниматься со мной прежде всего, на чем сфокусироваться?
Здравствуйте, Лариса!
Нет, Лариса, я не обиделась)) По началу я напряглась конечно, сложно воспринять было по отношению к себе такие слова, но перечитывая и раздумывая, я соглашалась с Вами почти со всем, но у меня никак не уходит обвинения к мужу, мне везде хочется его приплести. Спасибо, Вы мне многое прояснили. Для меня ценен взгляд со стороны, тем более психолога.
По поводу рождения 3 ребенка, хочу рассказать немного. С рождением 2 ребенка, я была очень счастлива все годы материнства, и мне очень хотелось ещё раз стать счастливой мамой, прям сильный был материнский инстинкт. Видя беременных или мам с коляской, с малышом, у меня текли слезы, я хотела быть беременной, кормить грудью, быть с ребенком. Родила спустя 10 лет, когда у нас наладились отношения, мы поменяли квартиру и муж устроился на стабильную работу (с моим участием). До этого я себе говорила, что все, больше детей не будет у нас, что есть и сын и дочь, отношения часто плохие, муж не хочет больше детей, квартира маленькая. Но...., если я чего то сильно хочу, то Господь мне даёт это... Когда муж согласился на 3 ребенка, мне предложили новое место работы, с большей зарплатой, я ему сказала, что давай пока не будем, год поработаю и тогда. Но он не стал ждать. И я забеременела. Мы оба хотели ребёночка, были рады.
Вы писали ранее, что может он не может разговаривать об отношениях. Скорее всего так и есть, а я все время думала, почему он не разговаривает, это же просто и так нужно в отношениях, сколько невыясненных вопросов, молчаливых обид, надуманных обвинений с обеих сторон.... Думала, что он не хочет мне на зло ничего обсуждать.
Сейчас он столько всего наговорил, что я не могу это все переварить, ещё больше отвернуло от него. Может он это говорил из за боли и обиды, может испытывает униженность, а может из за того, что я достала его и так быстрее уйду, не знаю . В последний раз после напряжённых выяснений отношений, я легла с маленькой спать, а он в другой комнате долго лежал в телефоне и хохотал, старался потише, но все было слышно. Показалось, что ему все равно.
Думаю о том, что может ещё встречу своего мужчину, будут здоровые, гармоничные отношения, но для этого мне самой надо избавляться от своих деструктивных мышлений и действий в отношениях.
Маленькой 4 года, она очень шумная и шустрая, вредничает, все внимание ей, она раздражает этим среднюю дочь. Ещё причина, что я больше пристаю к ней с просьбой прибраться, помыть посуду, убрать за собой, а ей нужно, чтобы ее никто не трогал. И отец сказал ей, что мы втроём будем жить в однушке, алиментов он будет платить 20тыс и не больше, что у меня будет новый муж и он будет нас содержать, а у него новая семья, что с маленькой он не будет видеться, что во всем виновата я. Что женщины все глупые,что мужчины пьют из за них, а они пьют, потому, что им нравится пить. Она после его слов прорыдала всю ночь, не пошла в школу из за головной боли. Я спросила, зачем ты такие вещи говоришь дочери, он ответил, что пусть знает правду жизни. Сыну сказал, что мы разведемся, что он не будет давать ему деньги на жизнь, что сыну самому придется зарабатывать. Сын сказал,что все понял и сразу уйдет из колледжа, устроится на работу.
Через несколько дней дочь сказала,что она для себя сделала вывод, зачем расстраиваться из за разбитого корыта (нашей семьи), что ей уже все равно. Стала относиться ко мне холодно,не обращать внимания, натянутые ответы. Спрашиваю, разговаривать не хочет. Сейчас вроде оттаяла немного....
Меня беспокоит дочь, уговаривать мне ее или же принять ее решение остаться с отцом?
Так же я боюсь, что я так и не осмелюсь на изменения, так и будем жить дальше.
Мне бы хотелось работать над тем, чтобы:
- научиться понимать и принимать себя и свои эмоции, проживать их экологично, не копить в себе негативные чувства к другим и не ждать от них перемен;
- принимать людей такими, какие они есть;
- перестать жалеть себя, что все сложилось не так как я себе представляла, не так, как хочу;
- избавиться от страха принимать решения
не ждать одобрения со стороны;
- быть уверенней в себе, понимать что я хочу и что неприемлемо для меня;
- стать наполненной, самодостаточной и интересной женщиной. Научиться отдавать.
- избавиться от деструктивного мышления, не переносить все нездоровое в другие отношения, если таковые будут.
Много всего написала над чем бы хотела поработать. Может Вы выберите что то первоочередное, необходимое для меня, на Ваш взгляд,
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4209
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Стася, здравствуйте.
Давайте начнем с грубой реальности.
Возможно ремонт нужен будет,как мне это все осилить, у меня нет ни брата, ни отца, которые бы мне помогли, только мама 73 года, поэтому мне страшно. Живём в поселке. То, что продается сейчас- взглянуть не на что. Я понимаю, что это все отговорки, страхи, боязнь ответственности, детская позиция, но как мне это преодолеть?
Я не вижу здесь отговорок, боязни ответственности и детской позиции, я здесь вижу попытку решения жилищного вопроса в случае развода. Наоборот, вы как человек ответственный, не поступаете импульсивно, вам ведь после развода жить. Страх ваш, именно этот, не иррационален, он реален.
1. Зарабатываете вы не очень много, как это и бывает нередко в госучреждениях - довольно приличная работа с не слишком высокой оплатой. Но с социальной защищенностью в виде больничных и возможности на них быть, например. Двое детей - часто болеющая малышка и трудный подросток, который буквально кричит всем своим поведением, как нуждается в любви и внимании, а внимание это тоже и время . Не думаю что в поселке много вариантов для работы, и учиться вам сейчас, возможно, некогда, нет на это сил и времени.
Или я не права, все это есть - и работу можно сменить на более оплачиваемую, и учиться, получить новую профессию можно?
Помочь вам некому из родных. Продают - смотреть не на что.
Я вижу варианты такие.
1. Вы разводитесь и продолжаете жить с мужем в вашей трешке, как соседи. И выстраиваете приемлемые отношения с бывшим мужем в этих условиях.
2. Вы покупаете то, на что невозможно смотреть, если там можно хоть как-то жить, и живете там как минимум вдвоем с маленькой. на зарплату и алименты. (О средней дочке пока не говорим, отдельная тема).
Это реально? Вы справитесь с этим материально? И без физической помощи мужа?
3. Вы пока не разводитесь, по реальным обьективным причинам - материальный, жилищный вопрос, дети. Признаете, что в данное время, пока малышка сильно и часто болеет, пока она не подрастет, вы развестить не можете. Успокаиваетесь, закрываете для себя вопрос развода, по крайней мере на год, два, три, а там посмотрите. Принимаете это, а не обвиняете себя в детской позиции и отговорках.
Стася, посмотрите сначала на обьективную реальность, материальную, физическую, финансовую. Без эмоций, без "не могу и не хочу". Понятно, чего вы хотите и не хотите. Сейчас вопрос, что вы в данное время реально можете и чего реально не можете.
Что для вас приемлемо, возможно в ближайшее время материально и физически? Может, вы видите 4-й вариант?
Давайте разберемся сначала с этим, и будем смотреть дальше.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 10 фев 2024, 18:41 Давайте разберемся сначала с этим, и будем смотреть дальше.
Здравствуйте, Лариса. Вы правы, пока мои возможности очень ограничены. Возможности сменить работу нет, учиться скорее всего тоже, я и не знаю на кого учиться, пока не появиться новая работа, где необходимо обучение. Помочь некому, верно.
1 вариант не знаю даже, как вести быт вместе, если мы и сейчас не можем нормально ни о чем договориться. Он может обозлится на меня ещё сильнее, я так думаю, как вариант, а может и нет... А может и стоит, я бы примерно уже понимала какая сумма у меня будет ежемесячно с алиментами. Но у меня стразу страх выскакивает, а вдруг я не справлюсь финансово и вдруг он сыну перестанет давать деньги на жизнь, пока тот учится в другом городе ....
2 вариант. Варианта жилья, где можно сразу жить, нет ни одного сейчас, смотрю объявления каждый день (продаются две трёшки и две убитые двушки.в старых двухэтажных домах), в городе цены выше. Я ещё думала, что если дойдет дело до раздела, то разместить в группе поселка объявление об обмене, может кто то бы и отозвался, кто хочет улучшить свои жилищные условия. У нас ещё есть неиспользованный капитал 450т.р. на 3 ребенка на ипотеку. Мне бы хотелось двухкомнатную квартиру, т.к. я надеюсь всё-таки, что дочки обе будут со мной... Но опять страх, что финансово не потяну это всё. Мама мне говорила, что поможет если что, но сколько и как не знаю. У нее неплохая пенсия, но есть проблемы с алкоголем. Она может сказать помогу, а потом говорит, что у нее нет денег... Физическую помощь могу найти в поселке, платно.
3 вариант. Я так сейчас и живу, т.к. не могу позволить себе ничего другого, и снова на больничном. Сегодня неделя, просила мужа и маму досидеть с маленькой эту неделю, острое воспаление уже вылечили, Оба отказались...
Так что, скорее всего пока придется жить так и терпеть.
Хочу подойти к руководству с разговором о возможности сдачи экзамена и получения должности выше.
Ещё думаю о том, что снимать жильё, но боюсь, что муж может отказаться отводить ребенка в сад. И это тоже траты будут на съём, лучше эти деньги направить потом на приобретение своего жилья. После того,как дочь прорыдала всю ночь, я начала искать варианты переезда, звонила, узнавала, думала, что подам на развод в ближайшие дни после этого, и переедем на съёмную квартиру, но до дела так и не дошло...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4209
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Стася.
Простите что так нескоро отвечаю вам, не получается скорее.
Как вы, как себя чувствуете? Говорили ли с руководством о возможности повышения?
Мы говорили о разводе.... Он мне сказал, что ты могла бы все изменить если бы захотела. Я уточнила, что именно я могла сделать по твоему? Он ответил, что я сама все знаю и прекрасно понимаю
Стася, я это взяла из ыашей другой темы. Как вы думаете, что имеет в виду ваш муж, что вы знаете и понимаете?
3. Вы пока не разводитесь, по реальным обьективным причинам - материальный, жилищный вопрос, дети. Признаете, что в данное время, пока малышка сильно и часто болеет, пока она не подрастет, вы развестить не можете. Успокаиваетесь, закрываете для себя вопрос развода, по крайней мере на год, два, три, а там посмотрите. Принимаете это, а не обвиняете себя в детской позиции и отговорках.
Это я писала вам.
3 вариант. Я так сейчас и живу, т.к. не могу позволить себе ничего другого, и снова на больничном. Сегодня неделя, просила мужа и маму досидеть с маленькой эту неделю, острое воспаление уже вылечили, Оба отказались...
Так что, скорее всего пока придется жить так и терпеть.
А это ваш ответ.
Стася, вы замечаете разницу, несмотря на то, что вы пишете - "я так сейчас и живу"?
"Терпеть" и "успокоиться, принимать" - это совершенно разные внутренние состояния.
Терпеть - это мучиться, это жить, сжав зубы, это ждать хорошего будущего.
Принимать - это состояние совсем иное. Это состояние внутреннего спокойствия, жизни, а не мучения.
Что и кто вам мешает проснувшись утром, чувствовать себя спокойно? Что это за чувства, мысли?
Ещё думаю о том, что снимать жильё, но боюсь, что муж может отказаться отводить ребенка в сад. И это тоже траты будут на съём, лучше эти деньги направить потом на приобретение своего жилья. После того,как дочь прорыдала всю ночь, я начала искать варианты переезда, звонила, узнавала, думала, что подам на развод в ближайшие дни после этого, и переедем на съёмную квартиру, но до дела так и не дошло...
Стася, после ссор с дочерью и мужем это естественно - искать варианты сбежать, разойтись и пр. Но эти эмоциональные всплески мало что дают, потому что вы остываете и возвращаетесь в реальность - время, силы, финансы.
Вам нужно исходить из того, что муж вам помогать не будет ничем кроме алиментов - и рассчитывать можно только на себя и алименты. Есть такая возможность - можно думать о сьеме жилья. Нет - не тратьте на подобные порывы свои ресурсы.
Стася, а вы признаете, что нынешнее состояние дочери - это на 50% ваша вина, а не 100%-ная вина вашего мужа, вы согласны с этим?
Если на ближайшие месяцы вы остаетесь с мужем в одном доме, нужно работать над вашим запросом исходя из этого, подумать, как вам жить, а не терпеть. Вы согласны?
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Здравствуйте, Лариса! Тоже простите,что долго не отвечаю, не успеваю.
Чувствую себя нормально, спасибо.
С руководством не разговаривала. Только подумаю и волнение сильное начинается. У нас система такая, чтобы получить должность выше, нужно сдать экзамен и чтобы поставили в резерв. Я устроилась чуть больше года назад. Экзамен назначат через год-два. В очереди есть сотрудники, которые уже в резерве, должностей пока нет свободных.
Лариса_Т. писал(а): 19 фев 2024, 03:32 Стася, я это взяла из ыашей другой темы. Как вы думаете, что имеет в виду ваш муж, что вы знаете и понимаете
Возможно это интим. У него спросила несколько раз, но он мне не ответил, сказал, что я сама все прекрасно знаю. Возможно я должна первая подойти к нему, начать общаться, как будто все хорошо, как раньше и было.
Лариса_Т. писал(а): 19 фев 2024, 03:32 А это ваш ответ.
Стася, вы замечаете разницу, несмотря на то, что вы пишете - "я так сейчас и живу"?
"Терпеть" и "успокоиться, принимать" - это совершенно разные внутренние состояния.
Терпеть - это мучиться, это жить, сжав зубы, это ждать хорошего будущего.
Принимать - это состояние совсем иное. Это состояние внутреннего спокойствия, жизни, а не мучения.
Что и кто вам мешает проснувшись утром, чувствовать себя спокойно? Что это за чувства, мысли?
Я чувствую себя спокойно дома, особенно когда мужа нет дома. Нет спокойствия, когда у меня нет денег и муж не даёт и сам не покупает продукты домой. Последний раз 3 дня не ходили в магазин. Я чувствую себя с детьми незащищёнными. Мне страшно. Я не понимаю, что может быть дальше. Думаю, что он больше не будет покупать продукты и все остальное. Мне неприятно когда он дома постоянно лежит на диване в телефоне, ничего не делает по дому, особенно, когда он выходной, приезжаю с работы, в раковине гора посуды, еды никакой нет. Мне больно и обидно, я вспоминаю, как он в ответ на то, что я в разговоре сказала, что очень бы хотела посудомойку, спросил меня: а зачем? ты собираешься переезжать?
Мне тяжело находиться с ним рядом, я вспоминаю все его слова и поступки, недавние и давние. Когда я к нему обращаюсь с просьбой или вопросом, он может грубо ответить, я расстраиваюсь и переживаю потом. Меня многое раздражает в нем. Я не хочу жить с ним, у нас нет желания быть вместе, мне тяжело с ним рядом. Я чувствую его негатив по отношению ко мне. Дочь мне говорит, что он постоянно в разговоре с ней принижает женщин, говорит, что они глупые, эмоциональные, наглые, меня это тоже очень напрягает. Я ему ничего не говорю. Получается я терплю.
Лариса_Т. писал(а): 19 фев 2024, 03:32 Стася, после ссор с дочерью и мужем это естественно - искать варианты сбежать, разойтись и пр. Но эти эмоциональные всплески мало что дают, потому что вы остываете и возвращаетесь в реальность - время, силы, финансы.
Вам нужно исходить из того, что муж вам помогать не будет ничем кроме алиментов - и рассчитывать можно только на себя и алименты. Есть такая возможность - можно думать о сьеме жилья. Нет - не тратьте на подобные порывы свои ресурсы.
Стася, а вы признаете, что нынешнее состояние дочери - это на 50% ваша вина, а не 100%-ная вина вашего мужа, вы согласны с этим?
Если на ближайшие месяцы вы остаетесь с мужем в одном доме, нужно работать над вашим запросом исходя из этого, подумать, как вам жить, а не терпеть. Вы согласны?
Да, я уже поняла, что это эмоциональные порывы. На деле я не смогу пока ничего сделать. Теперь я думаю, что в первую очередь мне надо действовать в вопросе увеличения своего дохода.
По поводу дочери конечно моя вина есть. Скорее всего она больше, чем мужа. Когда родилась младшая дочь, я стала мало удалять ей внимания. У нее начался переходный возраст, до этого она была очень покладистой. А тут она начала грубить дома и в школе, стала колючей, неуважительно разговаривала, совсем перестала помогать, перестала прибраться в своей комнате. Я стала раздражаться на нее, наказывать её, забирала телефон, это ее очень сильно расстраивало, ругала её, могла стукнуть. С мужем выясняла отношения при ней. На днях у нас была долгая переписка, началась из за того, что я несколько дней просила её помыть вечером посуду, но она не мыла. Она много писала, в том числе и про прошлые обиды на меня, я попросила у нее прощения. Сейчас наши отношения хорошие, но небольшое напряжение мне кажется есть. У меня по крайней мере. Я все время чувствую вину перед детьми. Что они живут в таких условиях, что нет нормальных отношений, что все какое то больное.
Я согласна с Вами, Лариса, что мне надо работать над тем чтобы жить, а не терпеть.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4209
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Стася.
Да, я уже поняла, что это эмоциональные порывы. На деле я не смогу пока ничего сделать. Теперь я думаю, что в первую очередь мне надо действовать в вопросе увеличения своего дохода.
С руководством не разговаривала. Только подумаю и волнение сильное начинается. У нас система такая, чтобы получить должность выше, нужно сдать экзамен и чтобы поставили в резерв. Я устроилась чуть больше года назад. Экзамен назначат через год-два. В очереди есть сотрудники, которые уже в резерве, должностей пока нет свободных.
Стася, если вы получите должность, у вас на сколько процентов повысится заработная плата?
Вы волнуетесь отчего? Вы не уверены в своих знаниях, не уверены, что сдадите экзамен? Или считаете, что рано подходить, т.к. вы устроились недавно?
Если вы попросите, то вас поставят в резерв, и не ранее чем через год вы пойдете на экзамен? Или наоборот - через год-два, после сдачи экзамена, вы окажетесь в резерве и будете ждать, когда появится место? Или людей ставят в резерв, а на экзамен приглашают тогда, когда появляется должность, перед самым назначением?
Я пытаюсь понять вашу систему, чтобы понять, когда и при каких условиях у вас реально может повыситься доход на вашей работе.
Нет спокойствия, когда у меня нет денег и муж не даёт и сам не покупает продукты домой. Последний раз 3 дня не ходили в магазин. Я чувствую себя с детьми незащищёнными. Мне страшно. Я не понимаю, что может быть дальше. Думаю, что он больше не будет покупать продукты и все остальное.
Стася, что было, когда вы не ходили в магазин три дня? Вам и детям реально нечего было есть? Или еда была, но вам было страшно?
Мне больно и обидно, я вспоминаю, как он в ответ на то, что я в разговоре сказала, что очень бы хотела посудомойку, спросил меня: а зачем? ты собираешься переезжать?
Куда переезжать? Я не поняла. Если вы просите посудомойку - отчего это значит, что вы собрались переезжвть, куда, при чем здесь покупка посудомойки?
Возможно это интим. У него спросила несколько раз, но он мне не ответил, сказал, что я сама все прекрасно знаю.
Стася, как давно у вас не было интима? Вы спите отдельно. в разных комнатах?
я поняла, что мне нужно мести свою сторону улицы, но я этого почти не делаю, думаю об этом и вроде понимаю, но действий нет.
Как вы это понимаете - что "нужно мести свою сторону улицы"? Какие действия вам нужны, которые вы должны бы предпринимать и которых нет?
Я все время чувствую вину перед детьми. Что они живут в таких условиях, что нет нормальных отношений, что все какое то больное.
Стася, вы чувствуете вину - в чем вы виноваты перед детьми?
Попробуйте написать конкретно - не вообще.
"Лично я виновата:
перед старшей дочкой - в этом и том;
перед младшей дочкой - в этом и том."
И будем разбираться дальше. Чувство вины - это по существу агрессия, направленная на себя, аутоагрессия. Ни вам, ни детям детям нет никакой пользы от вашего тотального чувства вины перед ними, вы только себя разрушаете этим чувством. А когда устаете быть виноватой, вероятно, выплескиваете (как и на кого, спросите себя), преобразуете во внешнюю агрессию, так это чаще всего происходит.
С этим чувством нужно работать, давайте работать - сначала сделайте то, что я написала выше.

Стася, я вам, насколько помню, не предлагала сделать упражнение с внутренним ребенком? Если нет, посмотрите тему камилен, она рядом в кабинете, сделайте, постарайтесь сделать. Напишите, что получилось.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 02 мар 2024, 14:13 Стася, если вы получите должность, у вас на сколько процентов повысится заработная плата?
Вы волнуетесь отчего? Вы не уверены в своих знаниях, не уверены, что сдадите экзамен? Или считаете, что рано подходить, т.к. вы устроились недавно?
Если вы попросите, то вас поставят в резерв, и не ранее чем через год вы пойдете на экзамен? Или наоборот - через год-два, после сдачи экзамена, вы окажетесь в резерве и будете ждать, когда появится место? Или людей ставят в резерв, а на экзамен приглашают тогда, когда появляется должность, перед самым назначением?
Я пытаюсь понять вашу систему, чтобы понять, когда и при каких условиях у вас реально может повыситься доход на вашей работе.
Здравствуйте, Лариса! Зарплата повысится на 15-20%
В знаниях не уверена, т.к. у нас профиль юридический, а я с экономическим образованием. Работаю недавно, неловко спрашивать для себя о должности выше.. Из разговора коллег поняла, что лучше не ходить просить, этого не любит руководство. Сами решают кого повысить.
Система такая. После устройства на работу экзамен через 3 года. Если сдашь экзамен, зачислят в резерв на получение должности. Но могут и не зачислить, я поняла, что на усмотрение руководства. В резерве находишься 3 года, до следующего экзамена. Если появится свободная должность и по очереди подойдёшь, то дадут. Либо ещё проситься сдать экзамен, но другой, на конкретного специалиста. Но там работа прям юридическая....
У нас хорошо ещё тем, что премии бывают неплохие, к отпуску, по концу года. Отпуск больше 40 дней, летом всегда 3 недели. Но когда на больничных, премию за месяц урезают и на другие премии влияет.
Лариса_Т. писал(а): 02 мар 2024, 14:13 Стася, что было, когда вы не ходили в магазин три дня? Вам и детям реально нечего было есть? Или еда была, но вам было страшно?
Еда была, но недостаточно. Дочь просила меня купить продукты, я ей отвечала, что попроси папу. Она говорила, что просила, он ей ответил, чтобы она меня просила купить, хотя знал, что у меня нет денег. Дома маленькая просит то, что она любит, а этого нет, яблоки, творог, я расстраиваюсь. Я не могу понять что дальше, он даст или не даст на продукты. Купит или нет.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 02 мар 2024, 14:13 Куда переезжать? Я не поняла. Если вы просите посудомойку - отчего это значит, что вы собрались переезжвть, куда, при чем здесь покупка посудомойки?
Это он так пошутил. Посуду обычно мою я. Вот он и спросил так, типа я переезжать собралась, посуду некому будет мыть.?
Лариса_Т. писал(а): 02 мар 2024, 14:13 Стася, как давно у вас не было интима? Вы спите отдельно. в разных комнатах?
Почти два года. Спим в разных комнатах.
Как вы это понимаете - что "нужно мести свою сторону улицы"? Какие действия вам нужны, которые вы должны бы предпринимать и которых нет?
Что я должна действовать, если меня что то не устраивает, если я хочу чего то, а не расстраиваться и ждать перемен и действий от мужа. Принимать решения, брать ответственность, а не жаловаться на мужа. Меняться в лучшую сторону. Менять свою жизнь.
Лариса_Т. писал(а): 02 мар 2024, 14:13 Стася, вы чувствуете вину - в чем вы виноваты перед детьми?
Попробуйте написать конкретно - не вообще.
"Лично я виновата:
перед старшей дочкой - в этом и том;
перед младшей дочкой - в этом и том.
Перед сыном сильное чувство вины. Он рос гиперактивным, я много раздражалась на него, обзывала, ругала, могла ударить. Он это помнит, говорил мне. Я просила прощения, но вспоминаю с болью и стыдом это.
Перед старшей дочкой виновата, что раздражалась на нее, ругалась, мало внимания уделяла пока маленькая росла, что она живёт и страдает, что видит наши отношения, ссоры, что тяжело решаются вопросы, что слушает папу о том, какие женщины плохие и глупые, что мама плохая. Что не могу защитить ее от этого, обеспечить нормально не могу.
Перед маленькой виновата, что не смогла растить ее в здоровой хорошей семье. Что не дали детям хороший пример семьи, отношений, а наоборот. Очень тяжело от этого. Ещё и дети выбрали быть с мужем, для меня это тоже очень больно. Это означает, что я для них не ценна, что у них есть обиды на меня, что я плохая мама.
Про внутреннего ребенка читала здесь на форуме, представить что девочка ко мне подошла и как я к ней отнесусь. Я представила, что я на берегу моря, вечер и она ко мне подходит. Я очень рада буду ей, возьму на руки обниму, посижу с ней, пообщаюсь с ней, поглажу её по голове. Почитаю ещё где Вы написали посмотреть.
Еще, Лариса. В выходные опять был тяжёлый разговор с мужем. В день рождения дочери старшей. Накануне я с ним говорила про ДР, спрашивала будем ли отмечать, что она хотела. Муж согласился. В ДР я просила его сходить в магазин за продуктами и он начал говорить, что он в ночь работает и мы решили за его счёт без него отпраздновать ДР. Он говорил, чтобы я уходила туда откуда пришла к нему. Требовал, чтобы я платила половину стоимости квартплаты, чтобы отдавала деньги, половину стоимости, на телефон дочери, она попросила на ДР. И много ещё другого.. Продукты в итоге купил, праздник был дома с гостями и тортом. Часть продуктов купила я. Подарок подарила дочери, стол накрыла. Муж ничего ей не подарил и не поздравил её, она мне несколько раз говорила об этом, расстраивалась. Я очень устала, мне тяжело с ним. Хочу ехать подавать на развод. Опять ищу квартиру для съема. Мама сказала, что к ней не надо, что поможет лучше деньгами. В феврале я работала 8 дней, маленькая 2 раза болела....
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4209
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Стася.

Что вы можете делать для детей, как справляться с этой виной.
1. Проживать ее. Просить прощения у детей - вы это и делали, и делаете. Не стоит много и постоянно.
Вы исповедовали это наверно. Молиться о детях - не все в их жизни формирует семья, и ваша молитва и покаяние много значат.
2. Понять себя - отчего вы так поступали, осознать причины.
3. Простить себя.
Былого не вернуть. И идеальных людей нет, все ошибаются. Вы раскаиваетесь, Господь видит, дети видят. Значит, вы заслуживаете быть прощенной. Накатывает - говорите с собой, давайте себе понимание. И можете говорить себе - да, я виновата, я раскаиваюсь, я прощаю себя, и я верю, что дети поймут и простят. Я бы простила свою маму, если бы она просила прощения? И я могу себя простить.
4. Ценить свои усилия. Вы работаете над своей жизнью, ищете выход. Вы молодец, умница, хвалите себя за усилия, что не опускаете руки.
Статью Все наоборот прочитала. Спасибо. Я иногда применяю это по отношению к родным и близким, чтобы духовно потрудиться.
Я верно понимаю, что именно по отношению к мужу вы не применяли эту методику, не смогли или не захотели?
Сейчас он столько всего наговорил, что я не могу это все переварить, ещё больше отвернуло от него. Может он это говорил из за боли и обиды, может испытывает униженность, а может из за того, что я достала его и так быстрее уйду, не знаю
Скорее всего да, из-за боли и униженности. И если вы не спите с ним и он не спит ни с кем другим, то помимо чувства униженности копится физиологическое напряжение, агрессия.
Все эти угрозы и речи мужа адресованы вам, а не детям, и речи о плохих женщинах тоже. Он мстит вам за унижение и свое разочарование как может, теми средствами, которые у него есть.
Он пугает вас, но тем не менее заботится о семье.
Все очень далеко зашло, вполне возможно, что все уже непоправимо.
Но возникает вопрос, отчего вы не можете не реагировать на слова мужа и его поведение.
Ведь если вы согласны с тем, что привели семью в такое состояние своими внутренними проблемами и поведением, скажем, на 50 процентов, то могли бы взять на себя за это ответственность.
Но я не уверена, что вы сердцем согласны с этим. Умом, может, и согласны, а сердцем - нет. Перед детьми вы чувствуете вину, а перед мужем - не знаю. По моему впечатлению, вы в глубине души все равно считаете себя хорошей, а мужа плохим, и себя вы видите жертвой плохого мужа.
Почему мне так кажется? Потому что вы не можете ни говорить с ним, ни отстраниться, ни пропускать мимо ушей его слова. В вас много обиды, страха, непокоя.
Конечно, муж поступает плохо, и с вами, и с детьми, говоря им лишнее.
И раньше у него была куча недостатков, как минимум он всегда был довольно груб, похоже. А это очень ранит.
И поверьте, Стася, я вас понимаю. Как женщина женщину понимаю, и как человек чувствительный, ранимый, обидчивый, понимаю. И сочувствую вам. И это ужасно, когда нет денег, а тебя унижает этим муж, и когда дети хотят вкусного, а ты не можешь им это пойти и купить...
Но сейчас речь о другом.
Речь о том, чтобы взять на себя свою часть ответственности за отношения с мужем. Ведь он не с первого дня брака так себя вел. Ваш муж - живой человек, каким бы он ни был, недолюбленный и тоже очень-очень несчастливый.
Ваши обиды и страхи мешают вам его видеть, в вас слишком много боли для этого.
Брать ответственность - это признавать свою вину, понять себя в своем поведении и отношении к мужу, проживать свою вину. И в конце концов раскаяться, и в конце концов простить себя. Господь вас простит, если вы перед ним раскаетесь. Но бывает сложно самой себя простить. Вы жили как умели, как понимали.
Если вы возьмете ответственность на себя, т.е. признаете, проживете свою вину и простите себя, вы не будете так сильно обижаться и пытаться переваривать все, что говорит муж. Вы будете видеть не только свою боль, но и его боль, сможете пожалеть не только себя и детей, но и его. Сердцем пожалеть.
Возможно, тогда вы захотите что-то мужу сказать, сможете поговорить с ним по-человечески. Например, сказать, что очень обижены на него, но тоже были в чем-то неправы. Может, захотите выразить сожаление, что все вот так складывается, что ему, наверно, тоже чего-то недоставало, и вам жаль, что вы не могли, не умели это понять, увидеть, дать ему, и может тогда и он был мягче, и все сложилось бы у вас с ним иначе. Может, вы даже захотите сказать ему - "прости меня"
И, возможно, когда бы муж услышал что-то в таком роде от вас, стало бы легче договариваться по поводу детей, расходов.
Я очень устала, мне тяжело с ним. Хочу ехать подавать на развод. Опять ищу квартиру для съема. Мама сказала, что к ней не надо, что поможет лучше деньгами. В феврале я работала 8 дней, маленькая 2 раза болела....
Я понимаю, Стася... Вы очень устали.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4209
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Зарплата повысится на 15-20%
В знаниях не уверена, т.к. у нас профиль юридический, а я с экономическим образованием. Работаю недавно, неловко спрашивать для себя о должности выше.. Из разговора коллег поняла, что лучше не ходить просить, этого не любит руководство. Сами решают кого повысить.
Система такая. После устройства на работу экзамен через 3 года. Если сдашь экзамен, зачислят в резерв на получение должности. Но могут и не зачислить, я поняла, что на усмотрение руководства. В резерве находишься 3 года, до следующего экзамена. Если появится свободная должность и по очереди подойдёшь, то дадут. Либо ещё проситься сдать экзамен, но другой, на конкретного специалиста. Но там работа прям юридическая....
У нас хорошо ещё тем, что премии бывают неплохие, к отпуску, по концу года. Отпуск больше 40 дней, летом всегда 3 недели. Но когда на больничных, премию за месяц урезают и на другие премии влияет.
Стася, все это выглядит не очень оптимистично. Повышения ждать долго, больничные влияют на премии.
С другой стороны, если вы будете спокойнее без мужа, может и маленькая будет меньше болеть.
Может вам нужно будет искать другую работу или подработку?
Я просто не представляю, какую часть вашего дохода придется тратить на жилье, и насколько поможет мама финансово. Если посчитать вашу зарплату, премии, алименты, помощь мамы - вам будет хватать на необходимое и на жилье? А без премий?
Очень жаль, что мама вас не принимает с детьми дома...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4209
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Стася, в сообщении от 10 февраля вы написали список задач, над которыми хотите работать, длиною примерно в жизнь.
Что сейчас вас мучает больше всего? Это страх?
Что с квартирой для сьема? Может комнату снять для начала?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4209
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Мне бы хотелось работать над тем, чтобы:
1) - научиться понимать и принимать себя и свои эмоции, проживать их экологично, не копить в себе негативные чувства к другим и не ждать от них перемен;
2)- принимать людей такими, какие они есть;
3)- перестать жалеть себя, что все сложилось не так как я себе представляла, не так, как хочу;
4) - избавиться от страха принимать решения
не ждать одобрения со стороны;
5) - быть уверенней в себе, понимать что я хочу и что неприемлемо для меня;
6) - стать наполненной, самодостаточной и интересной женщиной. Научиться отдавать.
- избавиться от деструктивного мышления, не переносить все нездоровое в другие отношения, если таковые будут.
Много всего написала над чем бы хотела поработать. Может Вы выберите что то первоочередное, необходимое для меня, на Ваш взгляд,
По первым двум пунктам.
Стася, я вам предлагала упражнение с внутренним ребенком, потому что оно направлено на самопринятие - себя и своих чувств. И о чувстве вины я с вами говорю так много по той же самой причине - т.к. это аутоагрессия, там перемешана реальная вина, злость на себя (потом на других) и самонаказание. И наш давний разговор о том, чтобы простить ту юную девочку, которая помчалась замуж, тоже был направлен на понимание своих чувств и самопринятие.
Сложно принимать других, если не понимаешь, как принимать себя.
По третьему вопросу. Перестать жалеть себя. Для этого нужно сначала себя пожалеть от души, по-настоящему - обнять ту девочку, мысленно, которая мечтала о другом, погладить ее, поплакать вместе с ней, погоревать, без обвинений себя и других. Потому что такая жизнь - все мы больны в той или иной степени, больны грехом, и наши родители тоже, и все от чего-то страдаем...и вроде куча виноватых, а на самом деле никто не виноват каждый несет какой-то свой груз...так вот сложилась жизнь, ваша жизнь. И остается об этом горевать.
Я не знаю доугого способа отпустить свои желания, которые не сбылись, кроме горевания и смирения.
И мечты далеко не всегда сбываются, а уж в полной мере-то...Вы хотели радостей материнства, вы трижды стали мамой. А кто-то очень хотел и не стал, например.
Может, вы не умеете ценить то, что дает Господь, а всегда сосредоточены на том, чего у вас нет?
Но это можно будет увидеть только когда вы побудете в контакте со своими чувствами, со своим внутренним ребенком. Когда погорюете, поплачете...примирииесь с собой и своей жизнью.
В настоящей, подлинной жалости к себе (и к другим тоже) нет злости, обиды, (само)ненависти, чувства вины, требований, претензий.
Вам кажется, что вы себя жалеете. Но вполне возможно, что вы еще ни разу себя подлинно, по-настоящему не жалели.
А если получится пожалеть, то иначе себя почувствуете.
Можете еще физически себе помочь - уединиться, устроиться уютно, под одеялом, погладить себя, лечь в позу эмбриона, говорить себе и своей внутренней девочке хорошие, теплые слова.
Тогда, может, что-то изменится.
Вы, возможно, и так много плачете. Но слезы обиды, бессилия, злости, ненависти, отчаяния не успокаивают и не дают облегчения.
Я пояснила как смогла, Стася, но это можно лишь почувствовать.
По пункту 4 - мы можем здесь прорабатывать ваши конкретные страхи и возможные решения.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 05 мар 2024, 15:44 Но возникает вопрос, отчего вы не можете не реагировать на слова мужа и его поведение.
Ведь если вы согласны с тем, что привели семью в такое состояние своими внутренними проблемами и поведением, скажем, на 50 процентов, то могли бы взять на себя за это ответственность.
Но я не уверена, что вы сердцем согласны с этим. Умом, может, и согласны, а сердцем - нет. Перед детьми вы чувствуете вину, а перед мужем - не знаю. По моему впечатлению, вы в глубине души все равно считаете себя хорошей, а мужа плохим, и себя вы видите жертвой плохого мужа.
Почему мне так кажется? Потому что вы не можете ни говорить с ним, ни отстраниться, ни пропускать мимо ушей его слова. В вас много обиды, страха, непокоя.
Конечно, муж поступает плохо, и с вами, и с детьми, говоря им лишнее.
Здравствуйте, Лариса.
Моя реакция на мужа заключается в том, что я с ним веду диалог, спрашиваю, отвечаю, как считаю, потом у меня начинаются мышечные спазмы, напряжение сильное в шее, плечах и голове, задерживаю дыхание, дышу неглубоко, мне становится страшно и я чувствую неуверенность, сожаление, руки опускаются. Я ему ничего не доказываю. Я же так реагирую потому, что мне непонятны его реакции и слова. Я бы хотела нормально поговорить, послушать его, высказаться самой. Чувствую обиду, горечь, свою несостоятельность, свои ошибки, мне страшно от того, что я могла довести мужа до такого состояния, одновременно горечь сколько лет прожила с таким селовеком. Потом я начинаю искать внутри себя опоры и оправдания, нахожу их, начинаю жалеть себя,принимать, сама себе объясняю, что я обычный человек и поступала так, как могла, как решала на тот момент, что я не могу всегда поступать правильно. Что он не любил и не верил меня никогда. Вспоминаю все обидные ситуации с момента наших встреч, очень тяжело воспринимаю то, что раньше не ушла, не понимаю почему я так к себе относилась, давала себя унижать, обижать, давая зелёный свет ему, что со мной так можно поступать. Думаю, что так жить нельзя, мы несчастны оба, делаем несчастными детей, на примирение не идём, (я не хочу, жду от него) тогда нужно расставаться и не мучить друг друга.
Моя вина перед мужем в том, что я рассказывала подруге о наших отношениях, он знает, для него это очень больно,я знала и продолжаю это делать, т.к. мне сложно одной это все переживать. Не решала свои проблемы годами, копила недовольство, обиду, ожидания и разочарования. Не принимала его и не понимала, что ему тоже может быть больно, что своими недовольствами и упреками делаю только хуже. Привела себя к состоянию жертвы и хочу, чтобы меня оправдали и пожалели. Хотя, я и не осознавала и не видела это в себе. Только познакомившись с психологией начала это замечать и осознавать. Обвинений и непринятия у меня много очень к нему, прям сидят занозами. Понимаю, что плохо и не надо так, но привыкла так относиться и чувствовать.
Исповедовалась в своем отношении к мужу, что считаю себя лучше и умнее мужа, что не считаюсь с его чувствами, что хочу чтобы было по моему. Что не ищу подхода с любовью и мудростью и не хочу это делать.
Его мне тоже жаль, т.к он несчастлив, ему сложно, он чувствовал мою нелюбовь к нему, непринятие, что я ожидаю от него постоянно чего то, что не ценю просто, что он есть.
Одновременно я нахожу кучу поводов для подтверждения своей правоты в отношении к мужу.
Лариса_Т. писал(а): 05 мар 2024, 15:44 Возможно, тогда вы захотите что-то мужу сказать, сможете поговорить с ним по-человечески. Например, сказать, что очень обижены на него, но тоже были в чем-то неправы. Может, захотите выразить сожаление, что все вот так складывается, что ему, наверно, тоже чего-то недоставало, и вам жаль, что вы не могли, не умели это понять, увидеть, дать ему, и может тогда и он был мягче, и все сложилось бы у вас с ним иначе. Может, вы даже захотите сказать ему - "прости меня"
Такие разговоры начинала много раз, я признаю свою вину и ответственность, просила прощения, говорила о своих обидах и состояниях, что я неправа, что я ожидаю от него, спрашивала, что чувствует он, что хотел бы. Он всегда очень мало отвечал про себя, разговоры переводил про кого то, ничего мне не обещал. Мы мирились, я думала, что услышана им, что я его тоже услышала и мы будем стараться вместе преодолевать трудности в общении, в отношениях, но так ничего и не выходило у нас, все повторялось.
Недавно говорила с ним, пыталась понять его, объясниться сама, но он не хочет со мной откровенно говорить, ответы хамские или с насмешками, с указаниями, что мне надо делать, куда уходить и т.д.
Я не злюсь на него, но мне очень больно от его слов, т.к. он с этим умыслом и говорит их наверное, жалко, что мы докатились до такого, мне жалко его и себя, но я не могу уже ничего поделать и желания нет. Вряд ли я после всего смогу довериться и быть с ним вместе.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 05 мар 2024, 15:44 Здравствуйте, Стася.

Что вы можете делать для детей, как справляться с этой виной.
1. Проживать ее. Просить прощения у детей - вы это и делали, и делаете. Не стоит много и постоянно.
Вы исповедовали это наверно. Молиться о детях - не все в их жизни формирует семья, и ваша молитва и покаяние много значат.
2. Понять себя - отчего вы так поступали, осознать причины.
3. Простить себя.
Былого не вернуть. И идеальных людей нет, все ошибаются. Вы раскаиваетесь, Господь видит, дети видят. Значит, вы заслуживаете быть прощенной. Накатывает - говорите с собой, давайте себе понимание. И можете говорить себе - да, я виновата, я раскаиваюсь, я прощаю себя, и я верю, что дети поймут и простят. Я бы простила свою маму, если бы она просила прощения? И я могу себя простить.
4. Ценить свои усилия. Вы работаете над своей жизнью, ищете выход. Вы молодец, умница, хвалите себя за усилия, что не опускаете руки.
Здравствуйте, Лариса! Спасибо за ответ, поддержку, буду перечитывать и применять то, что вы сказали. Что то я уже делаю и это очень помогает. Исповедовалась во всем, что написала. Знаю, что Бог милостив, простил меня. Воспоминания бывают, больно от них, но это нормально, справляюсь. Живу дальше.
Лариса_Т. писал(а): 05 мар 2024, 15:44 Я верно понимаю, что именно по отношению к мужу вы не применяли эту методику, не смогли или не захотели?
По отношению к мужу тоже применяла, как мне кажется. Например, он часто не делает того, о чем я прошу, например не развешивать одежду по ручкам дверей, не оставлять огрызки яблок на полу у кровати, убирать за собой. Он продолжал делать так же, я для себя решила, что лучше молча уберу и всё, т.к. он не может или не хочет перестроиться, а для меня это важно и я могу это сделать. Домашние дела, которые мне бы хотелось разделить с мужем, выполняю сама, ему уже ничего не говорю. Но как-то неочень радостно от этого, но я понимаю, что для меня они важны, а для него видимо нет.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 05 мар 2024, 16:16 Стася, в сообщении от 10 февраля вы написали список задач, над которыми хотите работать, длиною примерно в жизнь.
Что сейчас вас мучает больше всего? Это страх?
Что с квартирой для сьема? Может комнату снять для начала?
Комнат в поселке не сдают, только в городе, но я не хочу пока в город, т.к. дочь маленькая, здесь мама рядом и муж тоже. Старшая дочь тоже в город не поедет скорее всего. Квартиру ищу у нас, жду ответа по однокомнатной.Вначале хотели сдавать, потом сказали, что вроде как не будут, думают пока...
Да, список большой. Сейчас может лучше проработать сожаление и вину, обиды, очень тяжело становится,когда вспоминаю то, о чем сожалею, не могу принять себя, отпустить то, что было сделано мной, как Вы и написали. Можно пожалуйста ссылку на работу с внутренним ребенком? Ту юную девочку меня пытаюсь принять, оправдать и простить, но осуждение и желание вернуться и все сделать по другому не проходят. Буксую.
Так же и к другим я отношусь. Если кто то делает как мне кажется нехорошо, неправильно, у меня внутри волна осуждения и непринятия. Например, к маме, я к ней хорошо отношусь, благодарна ей, но иногда из за осуждения, мне тяжело с ней общаться, сказать все, что думаю не могу и не хочу, но прям разговаривать тяжело, чувствую напряжение в себе, из за осуждения, оно так рвется наружу у меня. Так же и с подругой и с другими бывает.
Себя жалеть иногда получается. Спасибо, Ваши слова дают мне облегчение, ещё бы отложить из в своей памяти. Очень отзываются слова про вину каждого и что ее нет, про груз, который несём все... Так проще принять себя и других...Но и осуждение тоже не уходит.
Конечно мне тяжело не думать о том, что я хотела, пыталась, стремилась, надеялась и ждала за столькие годы не сбылось, но и понимаю, что хорошего много, но, как вы наверняка знаете, мы быстро привыкаем к хорошему, обесцениванием, хотим ещё и ещё, у меня это есть. Дети это бесценный Божий дар, Слава Богу, что они у меня есть. Ещё и здоровые, умные, интересные, они подарили мне любовь, много открытий, много радости, счастья, я развивалась во многих сферах жизни благодаря им. Это чудо.
Побыть в контакте со своими чувствами мне сложно, я не умею горевать, жалеть себя, я почти никогда не плачу, очень редко и мало, у меня быстро проходит, как будто запрет стоит на это, хотя состояние тяжёлое, подавленное, в самы раз для слёз. Смотрю телесного терапевта психолога, применяю иногда не методы. Изучаю себя, но долго не получается, я быстро выхожу из этого и все такое как дубовое у меня, не хочу раскрыться, проявиться, но чувствую интерес к этому. Может я часто в напряжении и практически не бываю одна, устаю, не успеваю, не умею выделять время на себя, надо всему учиться. Стала покупать себе цветочек в вазочку периодически, радую себя, делаю макияж, укладку, похудела немного, хочу физ нагрузку добавить, прогресс есть)) Физически тоже иногда себя жалею, как вы написали. Хорошо становится после этого.
Но наши выяснения отношений очень выбивают меня из колеи, я очень напряжена, становлюсь растерянной, все забываю, как будто я беззащитная, сил нет совсем в этот период.
После последнего раза я ещё не отошла, муж же стал со мной лучше общаться, нормально реагирует и отвечает на мои обращения нему, можно с ним договориться о чем то необходимом.Как будто он рад, что у него получилось опять меня задеть и расстроить.
Сегодня хотела подать на развод, поехала, но не получилось, думаю и к лучшему. Т.к. я не поговорила с мужем об этом, а надо наверное. Решимость опять снижается. Надо с силами собраться, чтобы начать разговор, тяжело это всё.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4209
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Стася, здравствуйте!
Как вы, как себя чувствуете?
Сейчас может лучше проработать сожаление и вину, обиды, очень тяжело становится,когда вспоминаю то, о чем сожалею, не могу принять себя, отпустить то, что было сделано мной, как Вы и написали. Можно пожалуйста ссылку на работу с внутренним ребенком? Ту юную девочку меня пытаюсь принять, оправдать и простить, но осуждение и желание вернуться и все сделать по другому не проходят. Буксую.
Стася, проблема в том, что вы ждете, что пройдет. А нужно не ждать результата. Понимаете? Нужно быть с собой, со своими чувствами. Просто быть. И чувства проживать.
Вам это сложно, наверно, вы "выскальзываете". И ждете результатов.
Как бы вам пояснить. Непринятие себя бывает разной степени, это как дыра в душе, которая может быть "разного размера", или как блок, стена внутри, которая может быть будто разной толщины у разных людей. И эту дыру нужно закрывать, или стену пробивать - смотрите, какая метафора вам ближе. Бывают прорывы, но часто это процесс, нескорый. И чем больше дыра или толще стена, тем больше времени нужно на исцеление.
С количеством усилий сложней, там мера нужна. Здесь как в спорте можно переборщить...
Так же и к другим я отношусь. Если кто то делает как мне кажется нехорошо, неправильно, у меня внутри волна осуждения и непринятия. Например, к маме, я к ней хорошо отношусь, благодарна ей, но иногда из за осуждения, мне тяжело с ней общаться, сказать все, что думаю не могу и не хочу, но прям разговаривать тяжело, чувствую напряжение в себе, из за осуждения, оно так рвется наружу у меня. Так же и с подругой и с другими бывает.
Стася, что вас беспокоит с мамой, за что вы ее осуждаете, что хотите сказать?
Себя жалеть иногда получается. Спасибо, Ваши слова дают мне облегчение, ещё бы отложить из в своей памяти. Очень отзываются слова про вину каждого и что ее нет, про груз, который несём все... Так проще принять себя и других...Но и осуждение тоже не уходит.
Стася, перечитывайте, дневничок заведите.
Стася, ну с чего вы решили, что осуждение вот так вот возьмет и пройдет? Это же процесс.
Вы много людей встречали, которые не осуждают других?
Ну и чем меньше себя будете судить, тем меньше и других, хотя это не всегда так работает.
Конечно мне тяжело не думать о том, что я хотела, пыталась, стремилась, надеялась и ждала за столькие годы не сбылось,
Я не говорю не думать
Я говорю - думать - и плакать, отпускать. Может вам нужно об этом год плакать каждый день или через день, или два года, например. Я не знаю. И никто не знает.
И еще - вы ведь что-то еще из этогт можете наверно получить, просто позже, не по вашему плану, не так, как мечталось, но все же получить.
но и понимаю, что хорошего много, но, как вы наверняка знаете, мы быстро привыкаем к хорошему, обесцениванием, хотим ещё и ещё, у меня это есть
Важно это в себе видеть и отмечать, иначе вы будете хорошее пропускать, принимать за должное и постоянно сосредотачивать внимание на плохом, на дефицитах.
Нужно замечать ценное и проживать его, давать ему пространство...
Побыть в контакте со своими чувствами мне сложно, я не умею горевать, жалеть себя, я почти никогда не плачу, очень редко и мало, у меня быстро проходит, как будто запрет стоит на это, хотя состояние тяжёлое, подавленное, в самы раз для слёз.
Может я часто в напряжении и практически не бываю одна, устаю, не успеваю, не умею выделять время на себя, надо всему учиться.
Понимаю, Стася. Но что делать - нужно учиться. И выделять время на себя.
Заведите дневник чувств. Запрашивайте себя раз пять в день - что я чувствую? Называйте чувства. Где это находится в теле? Вечером пройдитесь по дневнику.
Прведите несколько дней, пишите, что обнаружите. И я вам напишу метод, что делать дальше.
Смотрю телесного терапевта психолога, применяю иногда не методы. Изучаю себя, но долго не получается, я быстро выхожу из этого и все такое как дубовое у меня, не хочу раскрыться, проявиться, но чувствую интерес к этому.
Стася, напишите чуть яснее, что вы имеете в виду, к чему интерес, что не выходит.
Стала покупать себе цветочек в вазочку периодически, радую себя, делаю макияж, укладку, похудела немного, хочу физ нагрузку добавить, прогресс есть))
И хорошо. Все вы верно делаете.
У вас должен быть большой список того, что вас радует. Ищите. Пополняйте его.
Но наши выяснения отношений очень выбивают меня из колеи, я очень напряжена
Стася, а не получается не выяснять ничего?
Занимайтесь собой и с собой. Пишите сюда.
Это и есть "мести свою сторону улицы".
После последнего раза я ещё не отошла, муж же стал со мной лучше общаться, нормально реагирует и отвечает на мои обращения нему, можно с ним договориться о чем то необходимом.Как будто он рад, что у него получилось опять меня задеть и расстроить.
Ну с чего вы взяли, что он рад. Может это ваши домыслы?
Еще позже напишу вам.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4209
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Моя реакция на мужа заключается в том, что я с ним веду диалог, спрашиваю, отвечаю, как считаю, потом у меня начинаются мышечные спазмы, напряжение сильное в шее, плечах и голове, задерживаю дыхание, дышу неглубоко, мне становится страшно и я чувствую неуверенность, сожаление, руки опускаются. Я ему ничего не доказываю. Я же так реагирую потому, что мне непонятны его реакции и слова.
Стася, вы можете привести пример диалога, в котором вам не все понятно?
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 10 мар 2024, 22:08 Стася, здравствуйте!
Как вы, как себя чувствуете?
Здравствуйте, Лариса!
Чувствую себя неочень.Сильно заболела, гнойная ангина,три дня и ночи температура под 40, сильная боль в горле и слабость. Все эти дни муж проявлял внимание и заботу. Покупал лекарства, приносил, что просила. Стал много разговаривать со мной. Я ему благодарна за заботу, стараюсь хорошо общаться, но мне даётся это тяжело, раздражаюсь часто. Ещё у меня возникает такое чувство, что я теперь должна принять его, все плохое забыть, любить его, и все чтобы стало как прежде. Хотя он мне ничего такого не говорит и не просит. Раньше у нас часто так было, что мы мирились, но не решали проблемных вопросов в наших отношениях. Как будто ничего не было. Сейчас я так не могу, не хочу быть с ним, он мне неинтересен, раздражает, я ему не доверяю. Мой настрой в отношении него не меняется. Так же понимаю, что если бы я заболела, уйдя от него, то я бы не смогла о себе так позаботиться, купить столько лекарств, себе и маленькой одновременно, у меня не хватило бы денег. Хотя надо верить, что Господь не оставит.
Мне кажется я так сильно заболела, т.к. очень перенервничала, когда ездила в суд.
Лариса_Т. писал(а): 10 мар 2024, 22:08 Стася, проблема в том, что вы ждете, что пройдет. А нужно не ждать результата. Понимаете? Нужно быть с собой, со своими чувствами. Просто быть. И чувства проживать.
Вам это сложно, наверно, вы "выскальзываете". И ждете результатов.
Как бы вам пояснить. Непринятие себя бывает разной степени, это как дыра в душе, которая может быть "разного размера", или как блок, стена внутри, которая может быть будто разной толщины у разных людей. И эту дыру нужно закрывать, или стену пробивать - смотрите, какая метафора вам ближе. Бывают прорывы, но часто это процесс, нескорый. И чем больше дыра или толще стена, тем больше времени нужно на исцеление.
С количеством усилий сложней, там мера нужна. Здесь как в спорте можно переборщить...
Не совсем понятно, как просто быть, если когда происходит конфликт, я очень сильно расстраиваюсь, вот в эти моменты мне тяжело и особо остро воспринимается всё и что сейчас, и что тогда было. Мне кажется это ещё происходит от того, что я давно тоже топчусь на месте и одновременно жду от себя действий. Что я вроде как многое поняла, сделала выводы, стараюсь себя поддерживать, принимать, но снова и снова остаюсь на том же месте, не ухожу. Мне кажется, что если бы я ушла, то мне стало бы комфортнее и спокойней и все мои переживания ния прекратились бы. Или мне было легче с ними справляться. А так, я ощущаю какую-то безысходность, как будто так и буду жить всю жизнь, а мне уже совсем не хочется так жить.
Лариса_Т. писал(а): 10 мар 2024, 22:08 Стася, что вас беспокоит с мамой, за что вы ее осуждаете, что хотите сказать?
За алкоголь в основном.
Лариса_Т. писал(а): 10 мар 2024, 22:08 Стася, ну с чего вы решили, что осуждение вот так вот возьмет и пройдет? Это же процесс.
Вы много людей встречали, которые не осуждают других?
Ну и чем меньше себя будете судить, тем меньше и других, хотя это не всегда так работает.
Нет не много, все осуждаем в основном. Про то, что себя учиться не осуждать надо понимаю и хочу этому научиться.
Лариса_Т. писал(а): 10 мар 2024, 22:08 Я не говорю не думать
Я говорю - думать - и плакать, отпускать. Может вам нужно об этом год плакать каждый день или через день, или два года, например. Я не знаю. И никто не знает.
И еще - вы ведь что-то еще из этогт можете наверно получить, просто позже, не по вашему плану, не так, как мечталось, но все же получить.
Спасибо, я поняла вас, буду проживать это. Да, возможно что то ещё и сбудется)
Лариса_Т. писал(а): 10 мар 2024, 22:08 Понимаю, Стася. Но что делать - нужно учиться. И выделять время на себя.
Заведите дневник чувств. Запрашивайте себя раз пять в день - что я чувствую? Называйте чувства. Где это находится в теле? Вечером пройдитесь по дневнику.
Прведите несколько дней, пишите, что обнаружите. И я вам напишу метод, что делать дальше.
Да, согласна,что надо работать, если хочется помочь себе.
Дневник чувств начинала вести, записи есть, несколько дней потом перестала, ребенок заболел сильно, так все и забросила.
Лариса_Т. писал(а): 10 мар 2024, 22:08 Стася, напишите чуть яснее, что вы имеете в виду, к чему интерес, что не выходит.
Например, поплакать не получается. Или утром посмотреть в зеркало, улыбнуться себе, порадоваться себе, сказать что то приятное, что красивая, что люблю и поддерживаю. Как то посмотрю, улыбнусь, назову имя своё, а дальше мне кажется, что все как то неестественно делаю и прекращаю.
Лариса_Т. писал(а): 10 мар 2024, 22:08 Стася, а не получается не выяснять ничего?
Занимайтесь собой и с собой. Пишите сюда.
Это и есть "мести свою сторону улицы".
Я бы с удовольствием ничего не выясняла и сама не начинаю это делать. Просто приходится обращаться к мужу по каким то вопросам, последний раз ДР старшей дочери. Вроде обо всем заранее договорились, он сам ничего не предлагал, согласился с тем , что я предложила. А когда дошло до дела, я подошла к нему с просьбой сходить в магазин, начал неадекватно отвечать, обвиняя меня и выгоняя из дома, требуя плату за коммуналку и т.д. (писала ранее об этом случае). Или попрошу посидеть, уложить спать маленькую, может начаться то же самое. Он это все говорит не просто спокойно, а громко, с выражением, как будто хочет меня придавить. Сейчас заболела, он спокойней реагирует на просьбы, адекватно.
Лариса_Т. писал(а): 10 мар 2024, 22:08 Ну с чего вы взяли, что он рад. Может это ваши домыслы?
Мне так показалось, т.к. он через час после нашего го разговора, пошел с дочкой в магазин, шутил с ней, пришел тоже весь довольный, хотя такие серьезные вещи говорил, дочь так плакала, я тоже была вся в напряжении, но ему как будто все равно, как будто он в эти моменты чувствует свое превосходство.
Лариса_Т. писал(а): 11 мар 2024, 10:14 Стася, вы можете привести пример диалога, в котором вам не все понятно?
Мне непонятно, почему он вообще это все говорит, так резко, грубо, обвинения, требования. Примеры я писала, например, ДР дочери, ни с того ни с сего начал так себя вести. Или то, что детям говорит про меня. На днях был разговор про старшую дочь. Я до сих пор болею. С мужем сейчас общаемся нормально. Я несколько раз просила ст. дочь пропылесосить, она обещала на след день, но прошло несколько дней, она так и не сделала. Я снова ее попросила, но она пропылесосила в одной комнате и сказала, что больше не будет сегодня пылесосить, завтра допылесосит. Я сама все сделала, т.к. было очень грязно. На дочь вспылила, сказала,что она обмаулк меня и как ей не стыдно, т.к. у нас с ней ранее был договор, что она прибирает игрушки и пылесосит, т.к. она не любит и не будет мыть посуду и развешивать белье. Прошу это сделать непостоянно , 1-2 раза в неделю. Ну и несколько дней мы почти не общаемся. Мне не хочется ее просить о чем либо, т.к. она не хочет ничего делать. Все свои вопросы она решает с папой, т к ей нужны вещи, телефон, он ей покупает, отвозит её, а я не участвую в этом.
Я мужу сказала об этом конфликте, он сказал, что он мне говорил, что так и будет. фото это из за того, что я раньше могла неуважительно разговаривать с ним при детях. Я согласна, что виновата, но я не знала как по другому выразить свои эмоции, обиды, но он тоже разговаривал со мной неуважительно и на мои просьбы помочь по дому, отказывал при детях постоянно. Теперь я все мою, стираю, глажу, убираю и готовлю.
Меня очень задевает ещё то, что муж не допускает меня к финансам и не обсуждает со мной покупки и траты, дети тоже это все видят и понимают.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4209
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Стася.
Как вы, как себя сейчас чувствуете?
Мне кажется я так сильно заболела, т.к. очень перенервничала, когда ездила в суд.
Отчего вы перенервничали, что было в суде?
не хочу быть с ним, он мне неинтересен, раздражает, я ему не доверяю. Мой настрой в отношении него не меняется.
Меня очень задевает ещё то, что муж не допускает меня к финансам и не обсуждает со мной покупки и траты, дети тоже это все видят и понимают.
Стася, вы плохо относитесь к мужу. И вы давно не спите с ним. Наверно его это задевает. И это тоже унижает его перед детьми.
С чего бы ему допускать вас к финансам и обсуждать с вами покупки и траты?
Чем может, тем и мстит вам за унижение и нелюбовь, отвечая униженим на унижение. Все закономерно.
Так же понимаю, что если бы я заболела, уйдя от него, то я бы не смогла о себе так позаботиться, купить столько лекарств, себе и маленькой одновременно, у меня не хватило бы денег. Хотя надо верить, что Господь не оставит.
Понимаю. Но жизнь ваша и выбор ваш. Либо рисковать и уходить. Либо оставаться и ценить то, что есть. Либо набраться терпения, принять свое нынешнее положение, поставить цель и идти к ней.
У вас получается вот что:
Мне кажется это ещё происходит от того, что я давно тоже топчусь на месте и одновременно жду от себя действий. Что я вроде как многое поняла, сделала выводы, стараюсь себя поддерживать, принимать, но снова и снова остаюсь на том же месте, не ухожу. Мне кажется, что если бы я ушла, то мне стало бы комфортнее и спокойней и все мои переживания ния прекратились бы. Или мне было легче с ними справляться. А так, я ощущаю какую-то безысходность, как будто так и буду жить всю жизнь, а мне уже совсем не хочется так жить.
Стася, мы уже поднимали этот вопрос. Но я снова спрошу: Стася, почему вы не действуете, почему не уходите? Или почему не принимаете то, что сейчас уйти не можете?

Стася, вы пишете, что принимаете себя. Насколько это так?
Возможно, вы сейчас действительно не можете уйти, т.к., возможно, не потянете финансово даже одного ребенка и себя. Вы, возможно испытываете слабость и бессилие. И эти чувства и себя в бессилиии не принимаете, ненавидите себя за бессилие.
А если вы хоть как-то тянете финансово, но боитесь и не готовы к издержкам, то ненавидите себя за страх, трусость. И эти чувства и себя с ними не принимаете.
Что думаете? И если я права, отчего это так сложно в себе принять? Если нет возможности, значит нет. Может позже появится. А если страшно, нужно работать со страхом.
А если не получится преодолеть страх или заработать больше - и с этим можно жить. Или вокруг вас одни суперженщины - многодетные, сверхуспешные и одинокие миллионерши?
Не совсем понятно, как просто быть, если когда происходит конфликт, я очень сильно расстраиваюсь, вот в эти моменты мне тяжело и особо остро воспринимается всё и что сейчас, и что тогда было.
Стася, как я уже написала, вы к мужу плохо относитесь. Поэтому его поведение закономерно, ничего особо странного в нем нет.
Как бы он относился к вам, если бы вы относились к нему иначе, много лет назад, я не знаю. Конфликт у вас  давний, сильный, глубокий. Сейчас что есть то уже есть.
На ваше отношение он реагирует агрессией, она проявляется в самые разные моменты, вот как этот:
Мне непонятно, почему он вообще это все говорит, так резко, грубо, обвинения, требования. Примеры я писала, например, ДР дочери, ни с того ни с сего начал так себя вести. Или то, что детям говорит про меня.
Может, вам станет понятнее его поведение, и может, это вам поможет не так сильно расстраиваться?
Это агрессия, которую он или не слишком контролирует, или контролирует и мстит - причиняет боль в ответ на причиненную ему боль.
Я мужу сказала об этом конфликте, он сказал, что он мне говорил, что так и будет.Что это из за того, что я раньше могла неуважительно разговаривать с ним при детях. Я согласна, что виновата, но я не знала как по другому выразить свои эмоции, обиды, но он тоже разговаривал со мной неуважительно и на мои просьбы помочь по дому, отказывал при детях постоянно. Теперь я все мою, стираю, глажу, убираю и готовлю.
Стася, умом вы может и согласны, что виноваты, а так же что по другому не могли, но душой - нет. В душе вы не берете ответственность за свою жизнь на себя. Поэтому у вас
у меня никак не уходит обвинения к мужу, мне везде хочется его приплести
И то, что муж жил и реагировал как умел, так же как и вы, тоже не принимаете. Отсюда "да, я виновата, НО"...и далее следует перечисление обид.
Я не упрекаю вас, ни в коем случае. Я просто констатирую факт. Я  понимаю, что вы не можете чувствовать то, что не чувствуете,  это нельзя сделать насильно. И понимаю, что муж у вас не подарок. И  с самого начала был не подарок, наверно, это я тоже понимаю.

Но на самом деле ваш конфликт - внутри вас. Вы глубинно не не берете на себя ответственность - умом понимаете, но не переживаете сердцем. Вы мужа не любите и обвиняете. При этом обижаетесь и чего-то от него хотите, вспоминаете давние и недавние обиды - а это прямое следствие непризнания своей ответственности.
И это - тупик, это - хождение по кругу. Приняли бы ответственность - заперли бы двери в прошлое, отстали от мужа и занимались собой, своим настоящим и будущим.
Вы ненавидите мужа за унижение вас. Но еще больше ненавидите себя - за слабость, нерешительность, финансовую зависимость. Это так?
Вы хотите и считаете, что заслуживаете большего и лучшего. Это так? Если да, то  муж это знает. И испытывает наверняка по этому поводу  самые разные чувства и реагирует соответственно.
Муж, какой бы он ни был, не  виноват в вашем внутреннем конфликте.
Он не виноват в том, что вы не можете сделать выбор, что вы не можете:
- ни принять свою слабость или ваше нынешнее положение и успокоиться, жить как есть;
- ни составить план и терпеливо воплощать его в жизнь;
- ни рискнуть и уйти.
Я уже писала вам эти слова давно - Стася, вы сами себя терзаете, а не ваш муж.

Еще вопрос. После расставания вам придется намного  меньше гладить, стирать, убирать, готовить? Или у вас будет больше сил на все это? 
Может, вы устаете не только от самих дел - ведь это обычная жизнь, а больше от того, что вам не помогают, а должны бы помогать?
Я согласна с вами, что когда человек делает то, что хочет, освобождается от груза, у него может прибавиться сил.

Стася, когда муж не покупает продукты несколько дней, вам действительно страшно? Или вы злитесь за то, что он вас унижает? Это разные чувства и разные вещи.
Унижение ваше с ним - взаимное.
А если вы действительно боитесь, то чего боитесь? Вы боитесь, что муж оставит вас и детей без еды? Но это беспочвенный страх, он внутри вас и не имеет отношения к реальности. Судя по тому как муж заботится о вас в болезни, он не похож на психопата, который будет морить вас и детей голодом и наслаждаться этим. Поиграет на нервах, а потом будут у вас дома продукты. Но месть вам за нелюбовь наверно неизбежна. И это нужно выдерживать, даже по возможности принимать как закономерность, адекватный ответ на ваше отношение к нему. А обижаться - зря тратить свой драгоценный ресурс.
Слушайте себя, Стася, думайте, пишите.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 22 мар 2024, 13:12 Здравствуйте, Стася.
Как вы, как себя сейчас чувствуете?
Здравствуйте, Лариса! Простите,что долго не отвечаю, то времени нет, то нет настроя. Спасибо, в целом хорошо, за исключением бесконечных больничных с маленькой.
Лариса_Т. писал(а): 22 мар 2024, 13:12 Отчего вы перенервничали, что было в суде?
От того, что волновалась сильно, что еду подавать на развод. Для меня это очень серьезный шаг. Очень грустно и жалко, что так поступаю, что так происходит все с нами. Жалко детей, себя и мужа. Страх не справиться. Чувствовала себя неуверенно.
Лариса_Т. писал(а): 22 мар 2024, 13:12 Стася, вы плохо относитесь к мужу. И вы давно не спите с ним. Наверно его это задевает. И это тоже унижает его перед детьми.
С чего бы ему допускать вас к финансам и обсуждать с вами покупки и траты?
Чем может, тем и мстит
Не считаю,что с плохо сейчас к нему отношусь. Конечно ни как в нормальных отношениях между мужем и женой, тепла и внимания должного нет. Общаюсь нормально, не грублю, не скандалю, ничего не требую и не предъявляю. Бывает изредка что то скажу, что напрягает сильно. По дому все делаю, еду готовлю к его приходу с работы, занимаюсь ребенком. Я не сплю с ним, но он тоже не спит со мной. Он сам не стремится к этому никак. И не стремился, он стал спать отдельно, когда родилась третья дочь, чтобы высыпаться, т.к. работает. Потом я неоднократно звала и просила его спать со мной, он не шел, говорил, что не выспится с нами. Потом отношения испортились, он не подходит, я тоже уже не хочу ничего с ним. Месть это конечно серьезно, вместо того чтобы попытаться наладить отношения, выяснить что происходит, поговорить. Я поняла, что мы стали очень разные, что мы потеряли друг друга. Надо разводиться, но не который из нас не делает этого. Мои причины я писала, его причин я не знаю. Понимаю так, что я изменилась, хочу перемен в отношениях, от него, но его все устраивало так, как было. Поэтому он и говорит,что это мое решение и я должна сама за него отвечать. Недавно разговаривали с ним немного, сказал, что он не может ничего сделать из того о чем я ему говорила (просила поменять дверь в спальню, чтобы можно было запирать, говорила, что матрац новый нужен), воспринял это как условия интима, что если сделает это, то не будет после этого сам себя уважать. И во всем виновата я, так он считает. Периодически говорит, чтобы отдавала половину стоимости за квартплату, делает в тетради расчеты по коммуналке для меня за месяц. Он смотрит таких психологов, где женщин постоянно обвиняют, говорят о том, какие все коварные, наглые, расчетливые и т.д., учат мужчин защищаться от них. Он так и продолжает средней дочери говорить гадости про женщин, высмеивает их, обзывает, сказал ей, что не уверен, что они его дети, а не от другого. Но, Слава Богу, она имеет свое мнение, и относится к его словам не как к единственно верному мнению касаемо женщин, меня и себя.
Лариса_Т. писал(а): 22 мар 2024, 13:12 Может, вам станет понятнее его поведение, и может, это вам поможет не так сильно расстраиваться?
Это агрессия, которую он или не слишком контролирует, или контролирует и мстит - причиняет боль в ответ на причиненную ему боль.
Спасибо, Лариса, что объяснили, мне стало понятнее почему он так поступает и говорит.
Лариса_Т. писал(а): 22 мар 2024, 13:12 И то, что муж жил и реагировал как умел, так же как и вы, тоже не принимаете. Отсюда "да, я виновата, НО"...и далее следует перечисление обид.
Я не упрекаю вас, ни в коем случае. Я просто констатирую факт. Я  понимаю, что вы не можете чувствовать то, что не чувствуете,  это нельзя сделать насильно. И понимаю, что муж у вас не подарок. И  с самого начала был не подарок, наверно, это я тоже понимаю.
Но на самом деле ваш конфликт - внутри вас. Вы глубинно не не берете на себя ответственность - умом понимаете, но не переживаете сердцем. Вы мужа не любите и обвиняете. При этом обижаетесь и чего-то от него хотите, вспоминаете давние и недавние обиды - а это прямое следствие непризнания своей ответственности.
И это - тупик, это - хождение по кругу. Приняли бы ответственность - заперли бы двери в прошлое, отстали от мужа и занимались собой, своим настоящим и будущим.
Вы ненавидите мужа за унижение вас. Но еще больше ненавидите себя - за слабость, нерешительность, финансовую зависимость. Это так?
Вы хотите и считаете, что заслуживаете большего и лучшего. Это так? Если да, то  муж это знает. И испытывает наверняка по этому поводу  самые разные чувства и реагирует соответственно.
Муж, какой бы он ни был, не  виноват в вашем внутреннем конфликте.
Он не виноват в том, что вы не можете сделать выбор, что вы не можете:
- ни принять свою слабость или ваше нынешнее положение и успокоиться, жить как есть;
- ни составить план и терпеливо воплощать его в жизнь;
- ни рискнуть и уйти.
Я уже писала вам эти слова давно - Стася, вы сами себя терзаете, а не ваш муж.
Периодами я очень чувствую свою вину перед мужем и детьми, ответственность за свои поступки, слова, очень сожалею. Принимаю решение, что буду пока жить так, как есть, живу, потом очередной конфликт или жалобы средней дочери на мужа и снова я начинаю переживать,что все плохо и я должна уже что то предпринять. Трудно бывает в такие моменты. Если попробовать помириться я не хочу, то надо уходить, а у меня нет возможности. Последний месяц, который я весь отработала, был декабрь 2023г., благодаря маме и мужу, они сидели с дочкой 2 или 3 недели. Получается мое настоящее - сидеть дома с маленькой, в полной финансовой зависимости от мужа, не сопротивляясь и ничего не ожидая от него. Ненависти вроде нет, есть неуверенность, саможаление, невозможность что то изменить. Что думаю, что заслуживаю лучшего и большего, то да, это так.
Выбор делаю - живу как есть, думая о возможности развода, проживания раздельно с мужем. Пишу Вам о своих проблемах, о том,что беспокоит, что сложно принять и понять. То, что сама себя терзаю тоже поняла. Взрослый человек сам ответственен за свои чувства и жизнь.
Лариса_Т. писал(а): 22 мар 2024, 13:12 Еще вопрос. После расставания вам придется намного  меньше гладить, стирать, убирать, готовить? Или у вас будет больше сил на все это? 
Может, вы устаете не только от самих дел - ведь это обычная жизнь, а больше от того, что вам не помогают, а должны бы помогать
Про объемы дел я думаю,что ежедневных рутинных забот может и меньше станет, но другие добавятся, т.к. я не смогу сама прибить карниз например, починить кран, купить и установить стиральную машину и т.д.... Больше мне хотелось бы участия и помощи в домашних делах от мужа и дочери средней, чтобы помыли посуду за собой,вытерли стол, пропылесосить,когда видят грязь или я попрошу. Мне обидно, что не могу их просить о помощи, будет отказ, муж ещё смеётся, когда прошу о чем либо. Сами не делают и меня не благодарят ни за что, например, за приготовленный ужин. Но я уже привыкла, стараюсь спокойно воспринимать, т.к. для меня самой важна чистота, приготовленная еда и т.д., вот я это и делаю.
Лариса_Т. писал(а): 22 мар 2024, 13:12 Стася, когда муж не покупает продукты несколько дней, вам действительно страшно? Или вы злитесь за то, что он вас унижает? Это разные чувства и разные вещи.
Унижение ваше с ним - взаимное.
А если вы действительно боитесь, то чего боитесь? Вы боитесь, что муж оставит вас и детей без еды? Но это беспочвенный страх, он внутри вас и не имеет отношения к реальности. Судя по тому как муж заботится о вас в болезни, он не похож на психопата, который будет морить вас и детей голодом и наслаждаться этим. Поиграет на нервах, а потом будут у вас дома продукты. Но месть вам за нелюбовь наверно неизбежна. И это нужно выдерживать, даже по возможности принимать как закономерность, адекватный ответ на ваше отношение к нему. А обижаться - зря тратить свой драгоценный ресурс.
Слушайте себя, Стася, думайте, пишите.
Мне было и страшно и унизительно. Но сейчас я поняла, что он купит продукты и не оставит нас без еды, просто раньше такого не было, вот я и переживала по началу. Мне и сейчас бывает унизительно, но понимаю, что это выбор мужа, так поступать, а не мой. Он сказал, что я нахлебница, что он женился и ждал, что мы будем на равных вкладываться финансово, а я по другому думала и не собиралась на равных вкладываться. Разговоров об этом не было у нас перед тем как создать семью.
Стараюсь спокойно все принимать, не обижаться, чтобы не тратить свой ресурс, как Вы написали. Я понимаю,что ему тяжело тоже, что он испытывает свои чувства, переживания, обиды, недовольства, что поступает, так, как может, как считает нужным для себя. Понимаю, что на сегодня такое положение у меня, как смогу что-то изменить, буду действовать.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»