С чего начать путь выздоравления+

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анечка!
Простите за такой долгий перерыв с ответом.

Недавно нашла работу, много новой информации, и сейчас еще на вторую думаю временно устроиться. Сил немного совсем остается. Но думаю, это пройдет.

Не слишком ли большую нагрузку вы на себя берете, не истощитесь ли?
Это тоже к вопросу границ - внимания к себе, знания своих возможностей и заботы о себе. Присматривайте за собой, чтобы внезапно не обнаружить себя без сил.

Я бы ее назвала «Яма отчаяния».
Когда я проваливаюсь в нее, то меня начинает переполнять чувство вины, безысходности, ненависти по отношению к себе, и своим поступкам.
Возникают мысли:...

Но когда я слишком погружаюсь в это состояние, то стараюсь говорить себе, что Господь меня простил, и что я больше не повторю подобных ошибок.

Анечка, поскольку
1) выбираться вам из этой ямы все равно нужно, рано или поздно, поэтому лучше рано, чем поздно;
и поскольку:
2) это состояние отчаяния, если вы присмотритесь к нему, может все же доставлять некое "перевернутое удовольствие",
то стоит не доводить себя до падения на дно этой ямы. А стоит принимать меры, как только вы начинаете в эту яму погружаться.
Если вы будете внииательны к себе, вы заметите начало процесса падения в эту яму - опыт есть у вас, и вв можете отслеживать подобное состоянте, начало процесса.
И вы уже знаете, что вам помогает, какие это мысли. Поэтому, когда приходят мысли:
«Господь мне дал мужа, но я не смогла сберечь этот дар, и разрушила наш брак», «Если бы я изначально вела себя по-другому, то возможно, сейчас все было бы иначе" - в них не нужно долго "купаться", а сказать себе во внутреннем диалоге - "прошлое не изменить, но я могу менять настоящее и будущее. Если бы вела себя по-другому - да, возможно. Но я этого не умела, не могла, и я стараюсь себч приримать и прощать. И я сейчас учусь поступать иначе.".
И напоминаете себе, что: "Господь меня простил, и что я больше не повторю подобных ошибок."

А Вы как думаете, какие аргументы можно привести в противовес этим оправданиям? Почему общение и противоположным полом в браке недопустимо? Почему это так негативно воздействует на брак?

Аня, я думаю, что вполне нормально общаться, будучи в браке, с людьми противоположного пола. С коллегами, например, с соседями.
Смотря как общаться, на какие темы и с какими намерениями. Речь об общении как с людьми, личностями, прежде всего. Священник имел в виду это, я думаю.
Конечно, если появляются соблазны или мысли лишние, нужно "бежать блуда".
Любой человек, не лишенный совести, эти вещи понимает и различает. Вы разве нет?
И очевидно, что семейному человеку нечего делать на сайтах знакомств. Потому что люди там знакомятся с людьми противоположного пола, ищут личных отношений. Я уж не говорю о прогулках с мужчинами оттуда.
Анечка. А вам это не очевидно? И правда вам не очевидно? Ну отчего мне кажется, что вы лукавите в этом вопросе, начинаете рассуждать, выискивать какие-то формальные "зацепки"? Не знаю, только со мной ли лукавите, или и перед собой тоже?

Если возникает невыносимая тревога, то нужно искать пути с ней справляться - подышать, выпить успокоительное, поделиться тревогой с мужем, прорабатывать с психологом, искать успокаивающие мысли. Но не закатывать скандал мужу. Ведь это ваша тревога, а значит, и ваша проблема. И вы знаете, что подозрения скорее всего беспочвенны, знаете, что источник их - в вашем детском опыте, а не поведении мужа. Если пытаться изолировать мужа от всего мира, он, конечно, не выдержит и уйдет.

[Лариса_Т.]

А если это желание причинить боль другому? Чтобы он тоже испытывал боль, тоже страдал...

Да бывает и такое. Но это желания, разрушительные для отношений, если их реализовывать.
Мало ли какие возникают желания, мало ли какие возникают импульсы - это же не значит, что все они должны быть реализованы и воплощены в жизнь.
Вам хочется, чтобы вам причинял кто-то боль, если ему это вдруг взбредет в голову?

а как развить в себе эмпатию? Или, если она выключена, то как включить ее?

Под эмпатией вы подразумеваете сострадание?
Не знаю как. И не всегда это возможно.
Думаю, почаще ставить себя на место другого человека, представлять - а что бы я чувствовала на его месте, если бы со мной так? Т.е. через себя, свое воображаемое или пережитое в опыте страдание. Но чувства нередко молчат, и ничего тут не сделаешь, нельзя заставить себя что-то чувствовать, в том числе эмпатию.
То, что вы замечаете свой внутренний холод, то, что понимаете - "я не чувствую сострадания" - это уже ценно.

Но мне кажется, что она именно выключена. Потому что, я наоборот по жизни всегда была очень эмпатичной, и способной к состраданию, но после того, как отец предал нас, то сострадать матери стало слишком невыносимо.

Почему невыносимо? Что происходило тогда? Может, что-то делала или говорила мама?

Раньше я даже если бомжа увижу на улице, то сразу начинала плакать, и если по новостям увижу, что у кого-то что-то произошло, то я начинала переживать так сильно, как будто это произошло со мной. А сейчас в подобных ситуациях я испытываю полное равнодушие, и даже непонимание, мол:«Что вы тут ноете, и страдаете».

Анечка, может быть, вы так стали защищать себя. Потому что "излишнее сострадание", переживание чужой боли как своей действительно неввносимо. Горя вокруг много, и у вас не получалось внутри себя найти границы, меру сострадания. Вы устали от этого, и маятник качнулся в противоположную сторону. Может, так.

Разумом понимаю, что им больно, а сердце остается безучастным.

Разумом понимаете - это уже много, и это уже хорошо, как я уже написала выше.
Кроме того, у вас сейчас много своей боли. Поэтому, может, сложнее сочувствовать другим, у вас мало на это ресурса. Вам самой нужно сострадание.
Вам кто-то сочувствует? Вы сама себе сочувствуете?

[Лариса_Т.]

Думаю, что в большинстве ситуаций мне казалось, что он меня обижает, а где-то он действительно пытался сделать мне больно.

Полагаю, когда муж к вам относился хорошо, вы этт не ценили и не очень задумывались, как на него воздействует ваше поведение из-за ваших кажущтхся обид. А потом это все усугублялось, и он стал причинять вам боль в ответ.
Возможно, пока он не стал причинять боль вам, вы не желали понимать и не понимали, что причиняете боль ему, не чувствовали каково это.

Думаете, что он изменить тоже мне мог?

Ничего подобного я не думала и не думаю, с чего бы.

[Annnnna]

ценили

Лариса Ивановна, здравствуйте!
Я отвечу сейчас на определенный фрагмент Вашего поста, пока есть мысли. На остальное чуть позже отвечу.

[Annnnna]

Возможно, пока он не стал причинять боль вам, вы не желали понимать и не понимали, что причиняете боль ему, не чувствовали каково это.

Я не думаю, что именно это сподвигло осознать меня свое поведение. То, что я причиняю боль своему мужу, я осознала в феврале 2021 года. Я точно помню этот день, этот момент. Как будто лучик света коснулся моей души, и открыл мне мое духовное состояние. Я тогда впервые задумалась не о том, как мой муж ко мне относится, а о том, как я отношусь к нему. И с тех пор, я начала относиться к своему мужу по-другому.
А причинять мне боль он начал позже. Я бы даже сказала, что чем лучше я к нему начинала относиться, тем хуже он относился ко мне. А в последние месяцы нашего общения, ничего, кроме бесконечного мата и оскорблений я не слышала в свой адрес.
Еще я заметила, что все девушки, с которыми он общался до меня, были легкомысленными, как и я, в свое время. А когда я стала серьезнее, то он начал отталкивать меня. И чем больше любви и нежности я проявляла по отношению к нему, тем сильнее он меня отталкивал.
А когда я ему сказала, что люблю его, что хочу работать над нашими отношениями и быть с ним в вечности, то он вообще мне тогда сказал, что-то вроде:"Да мне наср***", и вскоре развелся со мной.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анечка!

не думаю, что именно это сподвигло осознать меня свое поведение. То, что я причиняю боль своему мужу, я осознала в феврале 2021 года. Я точно помню этот день, этот момент. Как будто лучик света коснулся моей души, и открыл мне мое духовное состояние. Я тогда впервые задумалась не о том, как мой муж ко мне относится, а о том, как я отношусь к нему. И с тех пор, я начала относиться к своему мужу по-другому.

Значит, я неверно предположила. То, что вы описываете, похоже скорее на милость Божью, соприкосновение с Его Благодатью.
И еще - это был момент проявления эмпатии.

А причинять мне боль он начал позже. Я бы даже сказала, что чем лучше я к нему начинала относиться, тем хуже он относился ко мне. А в последние месяцы нашего общения, ничего, кроме бесконечного мата и оскорблений я не слышала в свой адрес.

Еще я заметила, что все девушки, с которыми он общался до меня, были легкомысленными, как и я, в свое время. А когда я стала серьезнее, то он начал отталкивать меня. И чем больше любви и нежности я проявляла по отношению к нему, тем сильнее он меня отталкивал.

Не знаю, Анечка...То, что вы пишете, заставляет предположить, что мужа в вас привлекла ваша "легкомысленная часть", ему не нужны были такие ваши перемены. Знаете, бывает, один из супругов меняется обьективно к лучшему - и другому становится с ним скучно, не удовлетворяются его страсти. Но я не знаю, это предположение.
Лучше бы вы конкретно об этрм рассказали - как именно вы стали лучше относиться, в чем это проявлялось и какая была реакция мужа.
А то знаете как бывает - супруг бросает пить, и жене бы радоваться, но он становится, например, таким невыносимым занудой, что жене это в еще бОльшую тягость, чем пьянство, пьяный хоть спал тихо, а не доставал.
Я к тому, что муж мог не воспринимать ваши улучшения как улучшения, без подробностей я не готова что-то утверждать.

А когда я ему сказала, что люблю его, что хочу работать над нашими отношениями и быть с ним в вечности, то он вообще мне тогда сказал, что-то вроде:"Да мне ...., и вскоре развелся со мной.

Анечка, это и правда очень горько, и очень грустно..
Может, было уже поздно. Может, вашему мужу это не было нужно изначально.
Я же почти ничего не знаю о вашем муже.

Человек развелся с вами - этим поступком он все вам сказал.
Нужно отпускать из своего сердца и своей жизни человека, которому ты больше не нужен, которому ты не ценен. И который не разделяет твои ценности. И идти дальше.

Прислушайтесь к себе. Вы любите своего бывшего мужа? Хотите быть с ним? С человеком, который вас обижал, грубил, развелся с вами? С таким, в том числе, каким он был перед вашим расставанием?
Или это скорее самолюбие, желание настоять на своем, нежелание расстаться с детской мечтой об одном браке на всю жизнь?

(Я еще не ответила на сообщение от 16 марта, я помню.)

[Annnnna]

Здравствуйте, Лариса Ивановна! В ближайшее время я постараюсь Вам ответить. 13 мая я планирую оформить документ о том, что наш с мужем церковный брак не является действительным, и нужно подготовить все необходимые документы: копию паспорта, свидетельство о венчании, свидетельство о расторжении брака. Паспорт мне менять нужно, свидетельства о венчании на руках нет, как и свидетельства о расторжении брака. Очень хочу со всем этим разобраться, чтобы не затягивать, и как закончу, сразу Вам отвечу!)

[Лариса_Т.]

Хорошо, Анечка, конечно, решайте вопросы и пишите, когда сможете.

[Annnnna]

Хорошо, Анечка, конечно, решайте вопросы и пишите, когда сможете.

Хорошо!

[Annnnna]

Здравствуйте, Лариса.
Я оформила церковный развод.
И после этого впала в отчаяние...
Фразы:"Всё у тебя будет хорошо", "Ты ещё встретишь кого-нибудь" не успокаивают.
Ничего не хочется. Любовь к Богу и к себе утрачена...
Не знаю, как выбраться из этого состояния..
Часто снятся сны, как я прихожу к своему бывшему мужу, ищут его... А он меня отталкивает. Я ему говорю во сне обо всех своих чувствах, а он игнорирует меня. Словно меня не существует.
Я старалась настроить себя на хорошее, пытаться работать над собой, говоря себе, что этот период пройдёт, что нельзя впадать в отчаяние, нельзя задерживаться в этом состоянии, нужно двигаться дальше. Старалась ходить в храм и делать все возможное, чтобы восстановиться.
Только боль от этого не стала меньше. Уже скоро как 2 с половиной, как я переживаю развод. У меня такое ощущение, будто эта боль в душе - она бесконечная. Где бы я не находилась - она дает о себе знать. И чтобы я ни делала, она не проходит.
Я чувствую себя преданной, покинутой и совершенно одинокой. Ещё можно оправдать развод, в нашем с Сергеем случае (хотя священники говорили не разводиться, а разойтись на время), но нельзя оправдать ту жестокость, которую Сергей проявил по отношению ко мне.
Он прекрасно знал, что я его жду, что надеюсь на восстановление семьи и никакой ответной реакции. Я понимаю, что нельзя человека заставить себя любить. У меня и не было такой цели. Но можно хотя бы честно и открыто сказать человеку свое последнее:"Нет".
Я же ему за 7 месяцев до церковного развода отправила письмо, где сказала, что люблю его, что надеюсь на восстановление семьи, предложила вместе работать над браком, также добавила, что если это не взаимно, то в мае я вынуждена буду церковный развод. Чтобы и Церковь признала наш брак недействительным. Он видимо и не думал о том, чтобы восстановить семью. Но раз он об этом не думал, то почему он мне честно и прямо об этом не сказал? Чтобы я не тратила зря время своей жизни. Одно предложение:"Аня, мое решение осознанное, не жди меня, я не вернусь."
Но он тупо забил. Я понимаю, если бы я была каким-то совершенно чужим человеком. Но тут, жена, с которой у тебя венчаный брак. Жена, потому что Церковь на тот момент не признавала наш брак недействительным.
Порой жалею, что ждала его... Столько времени потратила впустую на человека, которому оказалась не нужна моя любовь, моя душа.
Никак не могу себя настроить на второй брак. Не получается. Стараюсь не думать о нем, тогда начинают сниться сны. Постоянно. Даже ночью нет покоя.
Иногда кажется, что и Богу не нужна моя душа.. Хотя конечно, в Евангелии я прочитаю о другом. Но это так сильно расходится с тем, что я чувствую.
Некоторые любят говорить, что мол, во всем виновато твое задетое самолюбие, гордыня. Я часто думаю об этом... И не могу согласиться с этой позицией. Конечно, часть греха всегда примешивается, но слишком примитивно все сводить исключительно к нему. Задетое самолюбие имеет место быть. Но не всегда и не во всех случаях. Часто оно раздувается, как защитная реакция на боль и душевную рану, как мне кажется. Потому что, не всегда мы внутреннее оказываемся готовы к некоторым ситуациям, к некоторым реакциям. К тому же, что один переживает быстро и безболезненно, другой переживает тяжело. У каждого свой болевой порог, в том числе и душевный. Поэтому, все эти цитатки про то, что нормальный человек за год должен пережить расставание - все это бред полнейший, на мой взгляд. Попытка стереть личность человека и подвести всех под один шаблон. Я постоянно это слышу и как ни парадоксально, но это все только усиливает. Потому что ты понимаешь, что твои чувства обесцениваются. Может быть эти люди и правы. Но мне важно сейчас понять, как можно выйти из этой ситуации, как можно вновь начать жить, а не существовать.
Может быть я и правда накрутила себя... Очень нужен трезвый взгляд на ситуацию.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Аня.

Я оформила церковный развод.
И после этого впала в отчаяние...
Фразы:"Всё у тебя будет хорошо", "Ты ещё встретишь кого-нибудь" не успокаивают.
Ничего не хочется. Любовь к Богу и к себе утрачена...
Не знаю, как выбраться из этого состояния..
Часто снятся сны, как я прихожу к своему бывшему мужу, ищут его... А он меня отталкивает. Я ему говорю во сне обо всех своих чувствах, а он игнорирует меня. Словно меня не существует.

Я думаю, Анечка, что вы только сейчас по сути начинаете переживать расставание с мужем. Муж давно расстался с вами, но вы за это время не расставались с ним. Вы надеялись. Для вас точкой невозврата стал именно церковный развод.
Анечка, я не знаю, что вам сказать, кроме того, что эту боль остается только переживать и пережить, что развод остается отгоревать.
И да, в эти моменты не хочется ничего или почти ничего. Нужно делать необходимое, делать то, что нужно, что необходимо. Много от себя не требовать. Общаться с теми, кто вас понимает, или быть с собой.
И еще можно общаться с Богом. Потому что Его любовь к вам осталась прежней, она постоянна и неизменна.

Я старалась настроить себя на хорошее, пытаться работать над собой, говоря себе, что этот период пройдёт, что нельзя впадать в отчаяние, нельзя задерживаться в этом состоянии, нужно двигаться дальше. Старалась ходить в храм и делать все возможное, чтобы восстановиться.
Только боль от этого не стала меньше. Уже скоро как 2 с половиной, как я переживаю развод. У меня такое ощущение, будто эта боль в душе - она бесконечная. Где бы я не находилась - она дает о себе знать. И чтобы я ни делала, она не проходит.

Возможно, вы слишком старались. Излишнее старание и "многоделание" препятствует переживанию боли.

Я чувствую себя преданной, покинутой и совершенно одинокой.

Вы действительно совершенно одиноки? Это чувство соответствует действительности? Откуда это чувство, отчего вы одиноки? Ведь вы не в пустыне. Вы живете среди людей. Что это для вас - одиночество?
Далее. Что для вас не-одиночество?
И еще. Чем одиночество так плохо?

Ещё можно оправдать развод, в нашем с Сергеем случае (хотя священники говорили не разводиться, а разойтись на время), но нельзя оправдать ту жестокость, которую Сергей проявил по отношению ко мне.
Он прекрасно знал, что я его жду, что надеюсь на восстановление семьи и никакой ответной реакции. Я понимаю, что нельзя человека заставить себя любить. У меня и не было такой цели. Но можно хотя бы честно и открыто сказать человеку свое последнее:"Нет".
Я же ему за 7 месяцев до церковного развода отправила письмо, где сказала, что люблю его, что надеюсь на восстановление семьи, предложила вместе работать над браком, также добавила, что если это не взаимно, то в мае я вынуждена буду церковный развод. Чтобы и Церковь признала наш брак недействительным. Он видимо и не думал о том, чтобы восстановить семью. Но раз он об этом не думал, то почему он мне честно и прямо об этом не сказал? Чтобы я не тратила зря время своей жизни. Одно предложение:"Аня, мое решение осознанное, не жди меня, я не вернусь."
Но он тупо забил. Я понимаю, если бы я была каким-то совершенно чужим человеком. Но тут, жена, с которой у тебя венчаный брак. Жена, потому что Церковь на тот момент не признавала наш брак недействительным.
Порой жалею, что ждала его... Столько времени потратила впустую на человека, которому оказалась не нужна моя любовь, моя душа.

Анечка, вам плохо и больно. И я вам очень сочувствую.
Но я считаю необходимым конфронтировать с вами, а не присоединяться к вам в данном случае.
Вам Сергей много чего сказал при расставании. И о своем отношении к Церкви на тот момент - тоже. И все время после расставания, а времени прошло много, он не делал попыток вернуться. Он не ответил на письмо - разве это не очевидное "нет", не очевидно, что вы и брак с вами для человека мало что значат уже?
Может, вам самой не хотелось реально смотреть на вещи?
Никакой особой жестокости я не вижу с его стороны, просто он поступил не так, как вам представлялось и хотелось.

Никак не могу себя настроить на второй брак. Не получается.

Аня, что это значит и зачем вам себя настраивать на второй брак? Кто-то вам такое советует?
Вам нужно научиться нормально жить без брака. Сделать свою жизнь не в браке нормальной, лучше хорошей или хотя бы сносной. А там видно будет.

Стараюсь не думать о нем, тогда начинают сниться сны. Постоянно. Даже ночью нет покоя.

Первое - может, не нужно стараться, а нужно думать, переживать чувства - обиду, злость и другие, и плакать, и отпускать.
Второе. Возможно, вам нужна консультация врача и антидепрессант.

Иногда кажется, что и Богу не нужна моя душа.. Хотя конечно, в Евангелии я прочитаю о другом. Но это так сильно расходится с тем, что я чувствую.

Анечка, а что вы чувствуете, отчего вам кажется, что Богу не нужна ваша душа? Сергею оказалась не нужна, да. А Богу - отчего вам кажется, что ваша душа не нужна Богу?

Некоторые любят говорить, что мол, во всем виновато твое задетое самолюбие, гордыня. Я часто думаю об этом... И не могу согласиться с этой позицией. Конечно, часть греха всегда примешивается, но слишком примитивно все сводить исключительно к нему. Задетое самолюбие имеет место быть. Но не всегда и не во всех случаях. Часто оно раздувается, как защитная реакция на боль и душевную рану, как мне кажется. Потому что, не всегда мы внутреннее оказываемся готовы к некоторым ситуациям, к некоторым реакциям.

Я понимаю, что вы хотите сказать. И во многом согласна с вами.
И что касается вас - я не считаю, что ваша боль - это задетое самолюбие и гордыня.

К тому же, что один переживает быстро и безболезненно, другой переживает тяжело. У каждого свой болевой порог, в том числе и душевный. Поэтому, все эти цитатки про то, что нормальный человек за год должен пережить расставание - все это бред полнейший, на мой взгляд. Попытка стереть личность человека и подвести всех под один шаблон. Я постоянно это слышу и как ни парадоксально, но это все только усиливает. Потому что ты понимаешь, что твои чувства обесцениваются

Да, вы правы. И вам не нужно подгонять себя под шаблон.
Но понять себя нужно.

как можно вновь начать жить, а не существовать.

Для этого нужно понять - а что для вас жизнь? В браке с Сергеем - у вас была жизнь?

Может быть я и правда накрутила себя... Очень нужен трезвый взгляд на ситуацию.

Накрутили себя - какими мыслями?
На мой, не знаю насколько он трезвый, взгляд, вам нужно сначала научиться жить НЕ в браке - заполнять пустоту, строить хорошие отношения с людьми - друзьями, коллегами и пр. А там видно будет.

[Annnnna]

Здравствуйте, Лариса! Спасибо за Ваш ответ

Я думаю, Анечка, что вы только сейчас по сути начинаете переживать расставание с мужем. Муж давно расстался с вами, но вы за это время не расставались с ним. Вы надеялись. Для вас точкой невозврата стал именно церковный развод.

Да, до этого момента была какая-то надежда, что Сергей вернется, было какое-то ощущение внутренней целостности. Теперь этой внутренней целостности словно бы нет.

Возможно, вы слишком старались. Излишнее старание и "многоделание" препятствует переживанию боли.

Не могу сказать, что я совсем не переживала ее..
Каждый день, начиная с ноября 2021 года я плакала. Где-то в глубине своей души чувствуя, что Сергей не вернется, но не хотела себе в этом признаваться.

Вы действительно совершенно одиноки? Это чувство соответствует действительности? Откуда это чувство, отчего вы одиноки? Ведь вы не в пустыне. Вы живете среди людей. Что это для вас - одиночество?
Далее. Что для вас не-одиночество?
И еще. Чем одиночество так плохо?

Рядом есть мои близкие люди. Мы стараемся поддерживать общение. Правда, не все близкие меня принимают.
Для меня одиночество - это когда никому не нужна твоя любовь, когда не о ком заботиться.
Я понимаю, что могу заботиться о своей маме, о своих братьях.
Но я не могу с мамой и братьями проявлять ту степень открытость и близости, что и с мужем. У нас с мамой не принято обнимать друг друга, не принято говорить:"Я тебя люблю". Если мы находимся рядом, то чаще всего ссоримся. Мы с мамой обе вспыльчивые и ранимые люди, поэтому, нам тяжело сосуществовать друг с другом.
Старший брат далеко. Со средним мы общаемся, но в основном по делу. С сестрой и младшим братом мы в плохих отношениях. Младшая сестра меня ненавидит. Брат равнодушен.
Одиночество для меня плохо тем, что я начинаю чувствовать себя пустой, никому не нужной, бесполезной.
Кто-то радуется, находясь в одиночестве, мне же одиночество радости не приносит. Может это связано еще и с тем, что у каждого свой темперамент. Есть интроверты, он комфортно себя чувствуют, находясь в одиночестве, наоборот, они даже сторонятся людей, в том числе и близких. Есть экстраверты. Я же отношусь к тому типу людей, который пытается всячески избегать общения с чужими людьми, но которому важно иметь хотя бы одного человека, с которым можно быть в полноценной близости.
Мне очень тяжело находиться в обществе, среди людей, во-первых, из-за своей брезгливости, во-вторых, из-за того, что я чувствую, что мне чужд менталитет большинства русских людей. Их взгляды, их манеры, их поведение. Я чувствую себя чужой среди них, и они меня тоже воспринимают, как чужую.
Я стараюсь привить к себе любовь к своей Родине, к своему народу. Пока что получается их не ненавидеть, до любви еще надо расти.

Никакой особой жестокости я не вижу с его стороны, просто он поступил не так, как вам представлялось и хотелось.

Не получается не считать это жестоким..
Сам по себе его поступок и дальнейшее поведение.

Аня, что это значит и зачем вам себя настраивать на второй брак? Кто-то вам такое советует?

Мне никто это не советует. Я сама стараюсь настроиться на второй брак. Правда, видимо еще рано. Нужно сперва отпустить прошлое, привести себя в порядок..
А уже потом думать о семье.

Возможно, вам нужна консультация врача и антидепрессант.

Спасибо, схожу к врачу в ближайшее время.

Анечка, а что вы чувствуете, отчего вам кажется, что Богу не нужна ваша душа? Сергею оказалась не нужна, да. А Богу - отчего вам кажется, что ваша душа не нужна Богу?

Наверное, правильнее будет сказать, что я не знаю, нужна ли она Ему..
У меня кризис веры. Вокруг такое огромное количество религий, и каждая кричит, что Истина у нее. И я не знаю, кому верить. Кто не обманывает. На данный момент 100% доверия у меня нет ни к кому и ни к чему. Даже к Богу.
Я чувствую, что не готова сейчас не готова довериться какой-то религии. Даже если я пытаюсь сделать это, то меня постоянно пресследует страх, сомнения. Может быть со временем это пройдёт, но пока что так.
Началось это скорее после того, как я взяла церковный развод. Весь мой мир разрушился.. Потерялась внутренняя опора, внутренняя целостность.

Для этого нужно понять - а что для вас жизнь? В браке с Сергеем - у вас была жизнь?

Думаю, что в браке была жизнь, очень тяжелая, но жизнь. Если бы любовь и желание работать над отношениями было у нас обоих, то думаю, что мы могли бы сделать нашу жизнь лучше.
Для меня жизнь - это любовь, и все, что ей способствует.
И конечно, сердце мне говорит, что жизнь - это Бог.
Поэтому, мне очень хочется наладить отношения с Ним, найти Его для себя, или восстановить отношения с Ним, научиться доверять Ему, на этот раз уже по-настоящему.

Накрутили себя - какими мыслями?

Мне очень трудно смириться с тем, что Сергей смог меня забыть, что он возможно уже обо мне и не вспоминает. Что он смог от меня отказаться, смог оставить меня и наш брак в прошлом. И что он, судя по всему, чувствует себя вполне комфортно, в своем состоянии.
Что он одним махом взял и обесценил все, что между нами было.

Конечно, тут некоторые скажут:"Да что за брак-то у вас был.. Сплошной ужас..".
Но на мой взгляд, больной брак - не значит несуществующий. Мы же не убьем больного ребенка, даже если он нам причиняет очень много страданий, даже если он плохой, мы будем прикладывать усилия, чтобы его вылечить. Отказ от того, чтобы предпринимать эти усилия - это тоже своего рода убийство. Раньше, я также как и многие, относилась к браку чисто с юридической точки зрения.
И только недавно до меня начало заходить, что все те преступления, которые мы творим в браке - это как резать ножом по живому телу. Только степень ранения бывает разной.
Самое тяжелое и смертельное - это измена.
Хотя, я понимаю и осознаю, что есть и другие страшные грехи, которые также травмируют брак и самих людей. И наверное, тут уже нужно каждую ситуацию рассматривать в отдельности.

И что касается вас - я не считаю, что ваша боль - это задетое самолюбие и гордыня.

Спасибо..

[Лариса_Т.]

Анечка, здравствуйте!
Как вы, как себя чувствуете? Простите за долгое молчание, я болела.

Кто-то радуется, находясь в одиночестве, мне же одиночество радости не приносит. Может это связано еще и с тем, что у каждого свой темперамент. Есть интроверты, он комфортно себя чувствуют, находясь в одиночестве, наоборот, они даже сторонятся людей, в том числе и близких. Есть экстраверты. Я же отношусь к тому типу людей, который пытается всячески избегать общения с чужими людьми, но которому важно иметь хотя бы одного человека, с которым можно быть в полноценной близости.

И интроверту, и экстраверту нужны близкие люди.
А с мужем у вас была полноценная близость? Что вы считаете полноценной близостью, в чем она выражается (кроме интимных отношений, это понятно)?

Одиночество для меня плохо тем, что я начинаю чувствовать себя пустой, никому не нужной, бесполезной.

Да, до этого момента была какая-то надежда, что Сергей вернется, было какое-то ощущение внутренней целостности. Теперь этой внутренней целостности словно бы нет.

Аня, получается, у вас внутренняя целостность есть, когда есть муж?
Мало кто хочет быть один. Но далеко не всем удается жить в семье, причем всегда, всю жизнь. Можно ведь и овдоветь в молодом возрасте. Нужно уметь если не радоваться, то как минимум выносить, выдерживать одиночество, учиться, если не умеете.
Вы чувствуете себя пустой - отчего? Что давало вам чувство наполненности, когда вы были в браке?

Мне очень тяжело находиться в обществе, среди людей, во-первых, из-за своей брезгливости, во-вторых, из-за того, что я чувствую, что мне чужд менталитет большинства русских людей. Их взгляды, их манеры, их поведение. Я чувствую себя чужой среди них, и они меня тоже воспринимают, как чужую.
Я стараюсь привить к себе любовь к своей Родине, к своему народу. Пока что получается их не ненавидеть, до любви еще надо расти.

Чем вам чужд менталитет русских, за что вы их так не любите?
Чей менталитет вам не чужд, близок?

Началось это скорее после того, как я взяла церковный развод. Весь мой мир разрушился.. Потерялась внутренняя опора, внутренняя целостность.

Аня, что было до разврда вашей опорой, которая сейчас разрушилась? Вы можете это сформулировать

Думаю, что в браке была жизнь, очень тяжелая, но жизнь. Если бы любовь и желание работать над отношениями было у нас обоих, то думаю, что мы могли бы сделать нашу жизнь лучше.
Для меня жизнь - это любовь, и все, что ей способствует.
И конечно, сердце мне говорит, что жизнь - это Бог.
Поэтому, мне очень хочется наладить отношения с Ним, найти Его для себя, или восстановить отношения с Ним, научиться доверять Ему, на этот раз уже по-настоящему.

По поводу поиска и налаживания отношений с Богом. У вас есть представление, как вы будете это делать, какие шаги для этого предпринимать?
Жизнь - это любовь. Звучит красиво, но что это конкретно значит? Что для вас любовь? Это чувства или, может, дела, поступки, или, может, и то и другое? Кого или что вы любили, любите сейчас?

Мне очень трудно смириться с тем, что Сергей смог меня забыть, что он возможно уже обо мне и не вспоминает. Что он смог от меня отказаться, смог оставить меня и наш брак в прошлом. И что он, судя по всему, чувствует себя вполне комфортно, в своем состоянии.
Что он одним махом взял и обесценил все, что между нами было.

Анечка, вам нужно смириться с тем, что Сергей не с вами, и вам нужно жить без него. Это трудно, но это ваша задача.
Забыл он вас или нет, вспоминает или нет, комфортно ли ему, обесценил ли все одним махом или частично - вы не знаете, это ваши домыслы. Чем меньше вы будете домысливать, тем лучше будете решать свою задачу.

Конечно, тут некоторые скажут:"Да что за брак-то у вас был.. Сплошной ужас..".
Но на мой взгляд, больной брак - не значит несуществующий. Мы же не убьем больного ребенка, даже если он нам причиняет очень много страданий, даже если он плохой, мы будем прикладывать усилия, чтобы его вылечить. Отказ от того, чтобы предпринимать эти усилия - это тоже своего рода убийство. Раньше, я также как и многие, относилась к браку чисто с юридической точки зрения.
И только недавно до меня начало заходить, что все те преступления, которые мы творим в браке - это как резать ножом по живому телу. Только степень ранения бывает разной.
Самое тяжелое и смертельное - это измена.
Хотя, я понимаю и осознаю, что есть и другие страшные грехи, которые также травмируют брак и самих людей. И наверное, тут уже нужно каждую ситуацию рассматривать в отдельности.

Анечка, вы верно рассуждаете, я согласна с вами. Что дают вам эти мысли? Они вас помогают справиться с болью или, напротив, скорее усугубляют ее?

[Annnnna]

Здравствуйте, Лариса! Рада, что Вы поправились.
Сейчас я чувствую себя чуть-чуть получше. Стараюсь переживать все эмоции, не подавлять их. Только уже как будто бы сложнее становится добираться до них.

А с мужем у вас была полноценная близость? Что вы считаете полноценной близостью, в чем она выражается (кроме интимных отношений, это понятно)?

Я не могу сказать, что у нас с мужем была полноценная близость, но и не могу сказать, что ее не было. В моем понимании, полноценная близость строится на взаимопонимании, жертвенности, верности, общих целях и взглядах, на готовности преодолевать свой эгоизм и страсти, на общем духовном направлении (в идеале).

Аня, получается, у вас внутренняя целостность есть, когда есть муж?

Кажется, что будто бы есть.

Мало кто хочет быть один. Но далеко не всем удается жить в семье, причем всегда, всю жизнь. Можно ведь и овдоветь в молодом возрасте. Нужно уметь если не радоваться, то как минимум выносить, выдерживать одиночество, учиться, если не умеете.

К этому у меня по-другое отношение. Если бы я овдовела, то не стала бы искать другого мужчину, потому что у меня была бы надежда, что мы с мужем встретимся после смерти. Тут человека физически не будет рядом, но брак же не уничтожается смертью одного из супругов.
Когда я думаю о том, что это могло бы произойти, то мне кажется, что я смогла бы это вынести. Но как будет на самом деле, я конечно не знаю.

Вы чувствуете себя пустой - отчего? Что давало вам чувство наполненности, когда вы были в браке?

Чувствую себя пустой от того, что некому себя отдавать (именно полноценно).
В браке было больше сил и мотивации, чтобы бороться со своими страстями. Когда я в определенный момент поняла, какая ответственность на меня возложена, когда осознала всю ценность семьи, то уже боялась разрушить брак. Это очень мотивировало развиваться и бороться со своим эгоизмом. После развода все душевные силы стали уходить на то, чтобы его пережить. Уже не так много времени и сил уделяю развитию своей личности. Может от этого и ест какое-то чувство неполноценности.

Чем вам чужд менталитет русских, за что вы их так не любите?
Чей менталитет вам не чужд, близок?

Наверное все же не всех русских я не люблю. Если русский человек Православный Христианин, то он мне очень даже приятен. Как и человек любой другой нации, если он православный. Наверное по большей части неприятны именно те люди, которые ведут безнравственный образ жизни и свою безнравственность стремятся показать всем вокруг.

Аня, что было до разврда вашей опорой, которая сейчас разрушилась? Вы можете это сформулировать

До развода моей опорой было то, что я понимала, что у меня семья, венчаный брак, что это мой путь спасения, что на этом пути я должна бороться со своими страстями и всеми трудностями, что я должна учиться любить своего мужа. В этом выражалась моя любовь к Богу. Чем больше любви становилось в моем сердце, тем меньше там было ненависти и к другим людям.
А сейчас я чувствую, что у меня в сердце нет любви, именно полноценной.
Я же не могу любить своих родителей и близких как мужа. Это для меня какое-то извращение. Да и впадать в психологическую зависимость от близких я тоже не хочу. Я их люблю, но какой-то другой любовью, больше духовной, братской. Там совершенно другой уровень близости, совершенно несоизмеримый с любовью супружеской (лично для меня).

По поводу поиска и налаживания отношений с Богом. У вас есть представление, как вы будете это делать, какие шаги для этого предпринимать?

Пока что просто буду жить по совести, восстанавливаться. Думаю, что по мере восстановления и взросления, возможно придёт более зрелый взгляд и на отношения с Богом.

Жизнь - это любовь. Звучит красиво, но что это конкретно значит? Что для вас любовь? Это чувства или, может, дела, поступки, или, может, и то и другое? Кого или что вы любили, любите сейчас?

Мне нравится фраза, что любовь - это состояние воли. В первую очередь, на мой взгляд, любовь выражается в делах.
Думаю, что сейчас я люблю своих родителей, своих братьях и сестер, свою близкую подругу. На некоторых из своих близких у меня обида, с которой я тоже стараюсь бороться. Для меня это тоже проявление любви.

Забыл он вас или нет, вспоминает или нет, комфортно ли ему, обесценил ли все одним махом или частично - вы не знаете, это ваши домыслы.

Ну если он за два года даже ни разу не написал, то на вряд ли он обо мне вспоминает.
Мне кажется, если человек не камень, то он хотя бы раз, да напишет. И наверное это тяжело всего ему простить.. Что ему оказалась не нужна моя душа, что он смог меня отпустить. Это наверное единственное.. Что меня держит в прошлом.

Анечка, вы верно рассуждаете, я согласна с вами. Что дают вам эти мысли? Они вас помогают справиться с болью или, напротив, скорее усугубляют ее?

Скорее помогают лучше понять себя, и может быть, в какой-то степени других.. Как-то освободиться от своих мыслей.

[Annnnna]

Здравствуйте, Лариса...
На днях моей подруге изменил муж, они разводятся. Это был ее второй брак. Первый ей тоже изменил. Мне очень горько от того, что это вновь с ней произошло... Так тяжело верить в верных мужчин, когда практически все мужчины изменяют.. Из своих знакомых я знаю только одну семью, в которой супруги любят друга друга. Это глубоко верующие люди. И размышляя об всей этой ситуации, я задалась вопросом: почему женщина вновь и вновь выбирает мужчин, которые ей изменяют? С чем это связано?
Страшно, что это может повториться и со мной. Мой отец же тоже изменял моей матери, и наверняка во мне до сих действуют какие-то убеждения, которые я не совсем осознаю. Когда меня что-то задевает, я в первую очередь пытаюсь отслеживать мысли, которые ко мне приходят в этот момент. Пытаюсь немного побыть в этом состоянии.
И чаще всего, это одно и то же состояние - ощущение ненужности, брошенности, внутренней подавленности, которые сопровождаются мыслями:"Меня нельзя любить", "Верных мужчин не существует", "Никому не нужна моя любовь", "Никому не нужна моя душа", "Людям тяжело со мной"...
Я стараюсь менять эти мысли на противоположные, говорить себе, что меня можно любить, что верные мужчины существуют, что я однажды встречу того, кто сможет полюбить молю душу. Но это больше похоже на самовнушение, чем на реальную проработку своих убеждений..

[Лариса_Т.]

Аня, здравствуйте, я не могу пока и в ближайшие дни ответить, подождите, пожалуйста.

[Annnnna]

Здравствуйте! Хорошо.

[Лариса_Т.]

Анечка, здравствуйте.
Как вы, как себя чувствуете?

из своих знакомых я знаю только одну семью, в которой супруги любят друга друга. это глубоко верующие люди.

Вы пишете - "я знаю только одну семью, где супруги любят друг друга". Подразумевается, что это так мало. А ведь можно иначе рассуждать - слава Богу, что в нашем оскудевшем любовью современном мире есть такая семья, слава Богу, что я с ними знакома и могу видеть супружескую любовь и верность вживую, а не предполагать - а она где-то вообще есть?"

и размышляя об всей этой ситуации, я задалась вопросом: почему женщина вновь и вновь выбирает мужчин, которые ей изменяют? с чем это связано?

Это очень непросто. не думаю, что можно дать точный ответ в общем. В конкретном случае - если разбираться, то бывает, что удается понять.
Считается в психологии, что бессознательно возникает притяжение к человеку, похожему на того, кто был близок в детстве, часто на отца, но может быть и мать, и какой-то другой человек. И/или притяжение к тому, кто нанес ущерб, травмировал - ребенок бессознательно выбирает похожего, чтобы, опять же бессознательно, "переписать", "исправить" детский сценарий, человека буквально тянет вернуться в подобные травмировавшим его условия.
Также сейчас есть в обществе установки ориентироваться на чувства, желания, и не подключать разум - выбирать исключительно "сердцем". Но известно, что у нас всех есть те или иные страсти, они часто и движут нашими желаниями и выбором.

пытаюсь немного побыть в этом состоянии.
и чаще всего, это одно и то же состояние - ощущение ненужности, брошенности, внутренней подавленности, которые сопровождаются мыслями:"меня нельзя любить", "верных мужчин не существует", "никому не нужна моя любовь", "никому не нужна моя душа", "людям тяжело со мной"...

Аня, какое отношение измена имеет к вашей семье? Ведь вы расстались не из-за того, что муж вам изменил? И еще, насколько я помню, вы, бывало, сами провоцировали его, вызывая ревность.
Ваш страх измены был так силен, что вы морально "душили" мужа, не давая даже посмотреть по сторонам. И заодно выдвигали кучу других требований, не связанных с темой ревности и измен.
В этом мире много измен. Но и достаточно верных мужчин.
Замуж лучше не выходить с таким сильным страхом измены, да вообще сильным страхом. Т.к. велик шанс, что все равно вы брак своим страхом разрушите.
Замуж нужно выходить с определенной степенью доверия и надеждой, но и с пониманием, что гарантий нет и что в случае измены вы это выдержите и не разрушитесь.
Пока вы не встретили другого человека, за которого захотите выйти замуж, вы можете разбираться с собой, работать со страхами.

"верных мужчин не существует" - ну а как же живой пример семьи, о которой вы писали? И я тоже знаю, что существуют.

Людям тяжело с вами - а отчего? может, нужно это понять, может, можно что-то пытаться менять?

"никому не нужна моя любовь", "никому не нужна моя душа". Аня, сейчас в вас никто не влюблен. Но между "никто в меня сейчас не влюблен" и "никому не нужна моя любовь и душа" - большая разница.
Вы писали:

думаю, что сейчас я люблю своих родителей, своих братьях и сестер, свою близкую подругу. на некоторых из своих близких у меня обида, с которой я тоже стараюсь бороться. для меня это тоже проявление любви.

И это реальность, и это важно. Это не то, что вы полностью хотите, но это и не "никому не нужна моя душа".

Я вас спрашивала:

Аня, получается, у вас внутренняя целостность есть, когда есть муж?

И вы ответили:

Кажется, что будто бы есть.

Смысл моего вопроса был иным, с иным акцентом.
Я имела в виду вот что:
"Аня, получается, что ваша внутренняя целостность появляется только в присутствии другого человека, мужа? А без мужа ее нет? Без мужа вы внутри не целостны? Как так получается - ведь это же ВНУТРЕННЯЯ целостность?
Как получается, что когда вы одна, вы не чувствуете себя целостной личностью? Что у вас внутри, когда вы одна? Боль? Страдание? Пустота?"

Чувствую себя пустой от того, что некому себя отдавать (именно полноценно).
В браке было больше сил и мотивации, чтобы бороться со своими страстями. Когда я в определенный момент поняла, какая ответственность на меня возложена, когда осознала всю ценность семьи, то уже боялась разрушить брак. Это очень мотивировало развиваться и бороться со своим эгоизмом.

Аня, еще, что касается вашего брака - мне кажется, муж устал, выдохся к тому моменту, когда вы стали созревать, взрослеть, понимать ответственность. Или же когда вы готовы были стать более осознанной, ответственной в ваших отношениях, он был еще к такой ответственности не готов.
В общем, не так важно, был он уже не готов или еще не готов. Важно, что так случилось... Это такое вот трагическое несовпадение. Так бывает.
Вы чувствуете себя пустой от того, что некому себя отдавать. А что именно вы хотите отдавать? Каковы проявления этого отдавать? Как вы отдавали себя мужу? Что вы ему отдавали?

После развода все душевные силы стали уходить на то, чтобы его пережить. Уже не так много времени и сил уделяю развитию своей личности. Может от этого и ест какое-то чувство неполноценности.

Да, на переживание нужны силы. Но ведь это временно. Со временем сил будет больше.
Как именно вы станете уделять силы развитию личности, когда у вас будет больше сил, что станете делать?

Если у вас чувство неполноценности от того, что вы мало уделяете времени и сил своему развитию, то нужно снизить требования, принять себя в переживании развода и в том, что сейчас мало сил, дать себе время. И обязательно (!) делать полнемногу для своего развития - каждый день. Ключевые слова - каждый день и понемногу.

Если вы чувствуете себя неполноценной от того, что вас оставил муж, то такое чувство возникает у почти любого человека. которго оставили, покинули. Нужно искать, что поможет вам восстановить чувство полноценности. Важно не чувствовать себя "тотально плохим" только от того, что другой человек тебя бросил, оберегать и восстанавливать себя.

Если же вы вообще чувствуете себя неполноценной в одиночестве, а полноценной только в браке, то это более глубокая проблема, установка, с которой тоже нужно работать.

[Annnnna]

Здравствуйте, Лариса! Спасибо Вам за ответ
Размышляю над ним.
Постараюсь ответить в ближайшее время.

[Annnnna]

Здравствуйте, Лариса. Я сейчас пока что плохо себя чувствую. Отвечу немного позже.. В голове очень много разных мыслей. На какие-то Ваши вопросы у меня не получается сразу дать ответ. О чем-то бывает тяжело думать.. Стараюсь прорабатывать каждый вопрос поочередно. Чтобы не было путаницы.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анечка.
Если вам сложно отвечать на вопросы, значит, они вам не подходят, вам не нужно на них отвечать, нужно делать то, что можете сейчас, с нынешним вашим самочувствием.
В чем заключается ваше плохое самочувствие? Как проходит ваш день?

[Annnnna]

Здравствуйте, Лариса Ивановна!
Плохое самочувствие и в физическом, и в моральном плане. В физическом, потому что поздно ложусь. Стараюсь переучить себя ложиться рано, но все равно через несколько дней срываюсь. Потому что, даже если я ложусь рано, то просыпаюсь все равно очень поздно, если я в этот день не на работе. Такое ощущение, что сна мне всегда недостаточно.
А в моральном плане..
Не дают покоя мысли о прошлом, о будущем. С ужасом понимаю, что годы идут и мне уже почти 25 лет. Хотя совсем недавно было 19. Так незаметно пролетели 6 лет. Часто меня посещают мысли о том, что эти 6 лет прошли впустую. Да, я приобрела определенный опыт, переосмыслила для себя многие вещи, но нет той радости к жизни, которая была раньше. Оглядываясь в прошлое, понимаю, что ничего радостного там нет, а думая о будущем возникает страх перед неизвестностью. Я стараюсь давать себе позитивные установки, но это не совсем помогает. Потому что, в эту же секунду у меня возникает мысль о том, что не все в этой жизни зависит от нас. Я понимаю, что нужно делать все, что от нас зависит. Также понимаю, что чтобы мое будущее было счастливым, мне нужно трудиться, работать над собой, прорабатывать свои травмы, пережить горе. Но я чувствую, что у меня нет на это моральных сил. Становится тяжелее бороться и с греховными помыслами, из-за потери мотивации. Раньше меня мотивировала вера, любовь к Богу, сейчас кажется, что ни того ни другого уже нет.. Вера же подразумевает полную отдачу себя Богу. А я сейчас себя полноценно отдавать кому-либо. Даже Богу. Потому что, каждый раз, когда я кому-то доверяю, я получаю удар в спину и мое доверие не оправдывается. Это повторяется раз за разом. Я только в браке начала приходить в себя от измены отца, как произошел развод, который окончательно меня выбил из колеи. У меня была надежда, что со временем боль пройдёт, но я вижу, что идет время и ничего не меняется. Несмотря на то что уже прошло почти 2 года с момента развода юридического и почти год с развода церковного. Видимо надо как-то по-другому решать эту проблему, раз ничего из испробованного мной особо не помогает..