Не могу ужиться со свекрови и свекровью

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ирина1981
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 14 июн 2024, 16:02
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Не могу ужиться со свекрови и свекровью

Сообщение Ирина1981 »

 
Добрый вечер! Подскажите что делать: мы поженились 3 года назад в немолодом возрасте ( мне было 38, а мужу 42), все это время у мужа не было никого, так как мама его ростила не для этого....У меня есть сын 10 лет. Он обожает моего мужа и зовёт его папой. Но у нас огромная проблема: свекровь со свекром живут над нами, постоянно ему звонят и настраивают против меня, и ещё у него есть брат (любитель выпить) и жена брата. И его мать почему то решала что он должен постоянно спасать брата, помогать им во всём.... Меня они терпеть не могут, так как я им неоднократно говорила что мой муж не обязан все им делать и вечно спасать брата, садить ему и его семье огород, поливать ездить, мы у них ничего не берём! Я ещё по своей наивности и теплицу братишку ставила, вдвоем с мужем, его жена спала, а "братик" пил..... У меня уже нет сил, муж меня как будто не слышит и только говорит " не обращай на них внимание" и на меня же ещё и злиться, что типо это я придумываю что они меня ненавидят.... А они все ручки потирают от счастья, сердце разрывается уже.... Муж как будто не замечает что они его используют....
Диагностика отношений в сожительстве
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4240
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу ужиться со свекрови и свекровью

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Понимаю вас и сочувствую вам. Похоже, ваш муж очень хороший и добрый человек, если ваш мальчик его обожает и зовет папой.
Давайте поразбираемся, я вас поспрашиваю сначала.
Ирина1981 писал(а): 14 июн 2024, 16:22 Но у нас огромная проблема: свекровь со свекром живут над нами, постоянно ему звонят и настраивают против меня,
Постоянно звонят - это как часто и как подолгу они говорят?
Откуда вы знаете, что именно говорят мужу родители во время их телефонных разговоров?
Настраивают против вас - каким образо
Ваш муж в результате "настраивается" против вас или нет?
А они все ручки потирают от счастья, сердце разрывается уже....
Откуда вы знаете, что они потирают ручки от счастья? Они разве вообще счастливы? Сын второй вот неблагополучный, выпивает...
У меня уже нет сил,
На что у вас нет сил? Давайте отделим то, что говорится, то, что вы думаете, от реально происходчщего.
Что именно и как часто ваш муж (и вы) делаете для семьи брата? Для семьи родителей? Сколько времени ваш муж уделяет вам и сыну, сколько - родительской семье?
Ирина1981 писал(а): 14 июн 2024, 16:22 муж меня как будто не слышит и только говорит " не обращай на них внимание" и на меня же ещё и злиться, что типо это я придумываю что они меня ненавидят.

А что именно вы говорите вашему мужу ? "Твои родители меня ненавидят?" Или что?
Откуда вы знаете, что они вас ненавидят? Ненависть - сильное, серьезное чувство, разрушительное.
А вы к ним как относитесь? Вы их не ненавидите? Вы их уважаете, любите?
Чего такого плохого советует вам муж? Чем плохо обсуждать с мужем другие, не касающиеся его родителей, темы?
Муж как будто не замечает что они его используют....
Как конкретно и как часто родители мужа использовали его:
1) в первые полгода вашего брака
2) последние полгода?
Ответьте еще, Ирина, на такие вопросы:
1) чего вы хотите;
2) чего вы хотите от мужа
3) чего вы хотите от его родителей
4) чего вы хотите от его брата.
А ваши родители - какие у вас с ними отношения?
Ирина1981
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 14 июн 2024, 16:02
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Не могу ужиться со свекрови и свекровью

Сообщение Ирина1981 »

 
Добрый день! Звонят они ему каждый день, если они не звонят, то он сам им звонит. Раньше они созванивались при мне и я все слышала, попросила мужа обо мне и сыне не говорить, он перестал при мне звонить (они все вы спрашивали про меня и моих родственников, потом в один "прекрасный" день свекровь моей сестре сказала со злостью в глазах (это очень заметно) что у тебя и муж то погиб, потому что ты "плохая", хотя мои родственники нам всегда только хорошее делают и помогают. Просто он зачем то рассказывает что мои родители все делают моей сестре.... У нее два парня уже взрослые, но они когда были маленькие все попали в аварию и ее муж погиб, мы все ей помогали, но это было ещё до встречи с моим мужем и их точно не касается... Просто моя семья очень добрая и позитивная, и они нам говорят покупайте дом, подальше от родственников мужа, они вам не дадут жизни..... Муж у меня замечательный, но после разговоров по телефону он приходит и начинает на нас кричать, ворчать, и видно что он меняется..... Может просто перестать с нами разговаривать...... Был случай когда ребенок на кровати написал мама, это когда мы только поженились и он принес свою кровать ко мне, и он сильно хотел чтобы его мама просидела с сыном. После ее присутствия он с нами неделю не разговаривал .... Она ему в трубку кричала это ты кровать заработал, а ребенок на ней написал "мама". Я сказала хорошо что мама и посмеялась, но нет она его там накрутили что он неделю молчал...... Муж не то чтобы настраиваться против, он меняется в словах, в поведении. Я спрашиваю опять они тебе что то сказали, он говорит да..... Я работаю в бюджете и у нас с сестрой своя ветеринарная клиника, я там по вечерам стрижки животным делаю, так они ему постоянно говорят что эта опять стрижет, а ты все с ее сыном возишься ( сын занимается в 3 секциях)..... Брату мы вот весной вдвоем теплицу поставили, так после этого мне ещё нарисовал его брат какие мы фиговые (это очень мягко сказано), потому что не едем картошку ему помогать садить. Через день муж всё-таки поехал помочь картошку садить ему, я после того что он мне писал, сказала спасибо не поеду..... По итогу муж звонит и говорит: больше не буду помогать: он пил, а я один все вспахал и посадил....... Злился на него...... Матери все высказал, так она сказала: а зачем ты это делал... Сама звонила и говорила едь помогай и спасай..... Он едет почти каждый выходной к родителям на дачу ( его отец каждый раз разбирает то баню, то часть дома и звонит и говорит я разобрал, а собрать не могу приедь помоги, ты обязан старикам помогать), я ездить перестала... Там я только слышу что мы не помогаем, что я линтяйка, отец его постоянно орет матами на все дачи. Вообще мне стыдно, от того что я просто их знаю...... А ещё мы каждый год ездим за границу, раньше он возил своих родителей, и они теперь ему говорят а что ты нас не везёшь???🤔 Мои родители все делают сами..... Я ему говорю что у нас теперь своя семья, отдельная ячейка общества, а он мне что они старенькие им нужно помогать, а братик запутался по жизни и ему тоже нужно помогать (у этого братика три брака уже было и трое детей от предыдущих браков)..... На них на всех ещё пахать и пахать..... Здоровее нас.... С моими родителями мы прекрасно общается и иногда даже сам замечает разницу: у нас всегда все весело и спокойно, а у них все кричат и матами разговаривают.... Свекровь при нем как то мне говорила: я младшему сыну вещи дорогие всегда покупала, а моему мужу что придется; и ещё постоянно моего маленького мужа отправляла со своей подругой, когда та с мужем дрались, чтобы он ее не убил. Я ей сказала вы ещё о таких вещах рассказываете и смеётесь. Как так можно😡 Я хочу сократить его общение с ними, не знаю как это сделать .... Когда мы уезжаем или он с ними не общается у нас все хорошо, он смеётся, улыбается.... Вот и сейчас опять уехал к ним на дачу, боюсь в воскресенье опять будет мрачный и угрюмый....
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4240
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу ужиться со свекрови и свекровью

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Родители вашего мужа и брат неприятны вам. И ваши семьи, отношения, атмосфера в них, возможно, заметно различаются. Скажите, уровень образования, культурный, социальный уровень в ваших семьях, ваших и его родителей, тоже различаются?
Вы были знакомы с его семьей до замужества?
Ирина1981 писал(а): 15 июн 2024, 05:45 Я хочу сократить его общение с ними, не знаю как это сделать
Я понимаю ваши чувства, мне кажется, вы очень раздражены, напряжены.
И я поняла, чего вы хотите.
Возможно, лучше так сформулировать ваше желание? : " Я хочу, чтобы мой муж реже общался со своиии родителями. Но не знаю, как нужно себя вести и что именно делать, чтобы муж поступал так, как мне бы хотелось."
Ваш муж ведь не ребенок. В вашей формулировке слишком много вашего собственного желания, много контроля. Вы согласны с этим? Или нет?
Дальше. В чьих интересах вы хотите сделать то, что хотите? Кому от этого будет лучше? Вам и сыну, это понятно. А вашему мужу?

И еще я приведу цитату из моего прошлого поста. Если хотите получить помощь от меня, пожалуйста постарайтесь ответить на мои вопросы (я их пронумеровала)
Лариса_Т. писал(а): 14 июн 2024, 22:52 - муж меня как будто не слышит и только говорит " не обращай на них внимание" и на меня же ещё и злиться, что типо это я придумываю что они меня ненавидят.

- 1) А что именно вы говорите вашему мужу ? "Твои родители меня ненавидят?" Или что?
2) Откуда вы знаете, что они вас ненавидят? Ненависть - сильное, серьезное чувство, очень разрушительное.
3) А вы к ним как относитесь? Вы их не ненавидите? Вы их уважаете, любите?
4) Чего такого плохого советует вам муж? Чем плохо обсуждать с мужем другие, не касающиеся его родителей, темы?
он мне что они старенькие им нужно помогать, а братик запутался по жизни и ему тоже нужно помогать
Если братик не удосуживается даже быть благодарным - представляю, каково это для вас...
Давайте о родителях сначала. В каком они возрасте? Им не нужно помогать, на ваш взгляд?
Вот и сейчас опять уехал к ним на дачу, боюсь в воскресенье опять будет мрачный и угрюмый....
Каким приехал ваш муж и как вы на это реагировали? Что говорили?

Ирина, если вам не подходит скорость и формат помощи, который я вам предлагаю, и не нравятся мои вопросы, то вам стоит обратиться к другому психологу.
Я понимаю ваши чувства, поверьте, повторю еще раз. Но у меня нет для вас готовых советов.
Ирина1981
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 14 июн 2024, 16:02
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Не могу ужиться со свекрови и свекровью

Сообщение Ирина1981 »

 
Добрый день! Уровень образования отличается, да и культура общения разительно отличается в наших семьях. До замужества я их видела, но особо не общалась, как оказалось они очень лицемерные люди.... Это уже отталкивает меня от них, я не могу с такими людьми общаться (они своим родственникам в глаза улыбаются, а как только они за порог начинают про них гадости говорить - это было и при мне не раз....). Если мне кто то не нравиться, то я этого не скрываю и все говорю в глаза(
Лариса_Т. писал(а): 18 июн 2024, 16:49 Возможно, лучше так сформулировать ваше желание? : " Я хочу, чтобы мой муж реже общался со своими родителями. Но не знаю, как нужно себя вести и что именно делать, чтобы муж поступал так, как мне бы хотелось."
Да это верное мое желание! Да я согласна что это все мои желания, но он ведь тоже хочет проводить время с нами, но не может не поехать помогать родителям или брату...... Он зовет нас с собой, но ехать туда у меня уже нет никакого желания...... Они постоянно кричат, я от этого устаю. Ему я аргументирую свое нежелание посетить его родителей. Плюс это выглядит примерно так: Свекровь- Иди отдохни, через минуту - нужно прополоть грядки, одень перчатки, шарфик и т.д..... Ты что сюда отдыхать приехала, не заслужила еще...... Свекр: - тунеядка, "никчёмная".... Пришла на все готовенькое.... Я им говорю, что я всю неделю на двух работах, а они ну и ничего страшного, нам что тоже тебе деньги платить, сколько стоит твоя работа..... Сами они как ушли на пенсию, так и сели на шею к моему мужу: он все вкладывал в их дачу. На нашей свадьбе свекр сожалел: рано ты сынок женился, ты же мне еще баню не до конца достроил.......
1. Мужу говорю, что я не привыкла к общению через грубые слова, маты и крики, мне тяжело общаться с лицемерными людьми в принципе..... И то что они меня ненавидят тоже говорю, он один раз сам пришел и говорит мама с тобой с такой ненавистью в голосе разговаривала..... но быстро про это забывает и говорит ну не обращая внимание на нее она всегда такая была.....
2. Если бы вы видели их взгляд, когда они злятся, то вопрос про ненависть отпал бы сам собой..... Тем более при каждом удобном случае они говорят что я ук них сына забрала......
3. Я пыталась с ними найти общий язык и каждый раз прощала, их высказыванию в мой адрес и адрес моего сына.... Был случай, когда брат мужа привез какую то очередную даму сердца к родителям, у дамы сердца был ребенок 16 лет, а моему сыну тогда было 8, они играли в мяч и мяч прилетел 16 летней в лоб. Свекр сказал моему ребенку что он сам его застрелит... Муж не проронил ни слова и только мне сказал: у него всю жизнь оружие и он же никого не застрелил...... После этой фразы я с сыном сели в машину и уехали домой (это было у них на даче). После этого я по прежнему пыталась с ними вежливо общаться, но больше не могу и не хочу.....
Возраст родителей 68 и 70 лет.... Они сами прекрасно со всем справляются: здоровье у них отменное, в поликлинику практически не ходят, только на диспансеризацию....
Приехал в этот раз уставшим.... Общается с сыном больше чем со мной, они задумали мотоцикл покупать, вот у них теперь тема по вечерам....
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4240
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу ужиться со свекрови и свекровью

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Я понимаю так. Вы живете с родителями мужа в одном доме, они этажом выше, и у них еще есть дача. К вам в гости же они не ходят, верно? Муж почти каждые выходные ездит родителям помогать на дачу. И общается с ними каждый день по телефону.

У меня предположения такие. Если вы купите дом, чтобы не жить по соседству, как вам это поможет? К вам они же и так не приходят и не лезут в вашу жизнь. А муж все равно будет ездить к родителям на дачу, т.к. считает необходимым им помогать (и, возможно, он не совсем не прав, и дело тут не только в состоянии здоровья). Если вы будете жить далеко, он будет больше времени тратить на дорогу и больше уставать, или будет переживать. И созваниваться с ними в любом случае будет.
Ирина, вы предлагали мужу вариант покупки дома, переезда?

Ваши родители и его родители - совершенно разные люди. Ваши все делают сами - а его родители хотят помощи. Вы не переделаете и не измените его родителей. Нет смысла сравнивать.
Я вас хорошо понимаю, но если вы хотите сохранить свою семью, нужно быть аккуратной в словах, а то сами не заметите, как ее разрушите.
Вы не можете изменить людей. И вашего мужа тоже. Вы можете менять себя, свои реакции, свое отношение и поведение. И можете беречь отношения с мужем, несмотря на то, какие у мужа родители и как они к вам относятся. И важно не торопиться.
Ваша задача, для начала - спокойнее реагировать на их отношение к вам и на то, какие они есть.

Это родители вашего мужа. Его родители. Они для него важны, какие бы они ни были, как бы к вам ни относились. Он испытывает перед ними чувство долга, сыновнего.
Если вы хотите сохранить вашу семью и/или иметь в ней меньше проблем, вам необходимо относиться к ним более спокойно. И относиться к ним с уважением - как к родителям мужа, как к людям, вырастившим замечательного человека, которого вы любите. Просто потому, что они его родители. И как бы вы ни кипели внутри ( и я ваши чувства понимаю), очень стараться мужу плохого о них не говорить. Он - может, вы - нет.
Вы можете настоятельно попросить мужа не рассказывать родителям ничего о вашей сестре и других родственниках. Но вам стоит понимать, что ему это не просто - они же выспрашивают его обо всем. Потом судят и сплетничают - да, такие они люди, без этого не могут.

Еще вам нужно бы разделять оценку человека и оценку чувства, поступка, слова.
Вы пишете - муж злился на брата, потом все равно поехал ему помогать. Он же не злой человек, он разозлился за конкретный поступок. Видите разницу?
Если вы даже говорите мужу о родителях, то лучше говорить о том, как они поступили, а не какие они, например, лицемерные. Т.е. оценивать поступок. а не личность в целом.
С вами они не очень лицемерят, к слову.

У меня возникает вопрос - отчего вы так переживаете из-за их отношения к вам? Вы слишком разные люди для того, чтобы они вас полюбили, еще и с характером, собачек каких-то там стрижете, ребенок у вас от другого мужа - отнимает внимание и время их сына, которое которое он мог потратить на строительство отцовской бани. Им не за что особо вас любить. И они не способны относиться к вам обьективно. И да, вы отобрали у них в каком-то смысле сына, который, судя по всему, у них в семье был золушкой, а младший любимчиком. О чем они вам честно и нелицемерно регулярно сообщают.
Если вы станете относиться к этому спокойно и даже, если сможете, с юмором, у вас освободятся силы для того, чтобы налаживать отношения с мужем и даже немного помочь ему, т.к. ему, видимо, сложно выстроить и защищать границы с родителями, это как обратная сторона его доброты - излишняя, возможно, мягкость, податливость характера.
Вы мне, возможно, захотите написать, что вы из-за их отношения не переживаете и вам все равно. Не спешите. Помните, что он жил с этими людьми 42 года до встречи с вами.
Пишите, Ирина, что думаете о том, что я вам написала.

И вопросы.
Ирина, как давно вы перестали ездить на дачу? Как вы мужу об этом сообщили, что сказали?
Что ответил муж и как он вообще к этому отнесся?
Приехал в этот раз уставшим.... Общается с сыном больше чем со мной, они задумали мотоцикл покупать, вот у них теперь тема по вечерам....
Как вы его провожали? Как вы его встретили? Почему он с вами меньше общается, чем с сыном? У вас ухудшаются отношения?
Ирина1981
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 14 июн 2024, 16:02
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Не могу ужиться со свекрови и свекровью

Сообщение Ирина1981 »

 
Добрый день Лариса! Вы мне очень помогли, ваши слова четко дали мне понять нашу ситуацию и посмотреть на нее с другой стороны.....
Дома мы смотрим, но мужу все время что то не нравиться. Я говорю что ты просто хочешь и боишься переезжать одновременно, он говорит да....
На дачу я перестала ездить последние месяцев 8, сказав мужу что мне там плохо, потому что у своих родителей я могу делать все что хочу и мне никто не говорит чем заниматься, что одевать, как варить и т.д..... А у его родителей я должна делать все так как говорят они... Я ему сказала что у меня есть свое мнение, я взрослый человек и если уж я справляюсь со своим бизнесом, то как полоть, во что одеваться и как готовить тем более разберусь (был забавный случай на даче: я пошла сварить гречку,за мной тут же прибежала свекровь в прямом смысле "выхватила" из рук гречку и начали меня учить как включать газ, сколько отмерить вода и каши. Я конечно прямо сказала: как же я дожила до 40 лет?, развернулась и ушла на улицу).... Тем более что я как то жила одна с сыном много лет..... Да возможно это звучало грубо, но это факт!
Я не люблю когда нарушают мое личное пространство.... Я тоже такая, и может быть им тоже нужно немного смириться с выбором сына.....
Ой, я опять не в ту степь). На все мои доводы он ничего не ответил, просто сказал хорошо. Но каждый раз как едет к ним на дачу говорит: может вы со мной..... Я говорю: не стоит, и он уезжает.....
В этот раз он уезжал на дачу, когда мы поругались на фоне его очередного спасения брата от зависимости..... Он попросил съездить с ним посмотреть брата, так как жена брата позвонила и сказала моему мужу что тот уже 7 день пьет..... Мы поехали, но по пути договорились что он ничего там делать не будет, просто посмотрит, поговорит и все. Бало уже около 10 вечера. Они были на их даче. Мы приехали, его брат вышел сунул лейку в руку моему мужу и сказал поливай. При этом его жена ничего не делала..... Я развернулась, попросила открыть машину, забрала сумочку и мы с сыном ушли пешком около 10 км.... Муж даже не побеспокоился. Естественно приехал раньше нас домой и сказал что я такого делал. Я аргументировала что у него есть жена, она тоже могла бы сама все полить, а не ждать когда ты приедешь.... Почему я все делаю сама и никого не прошу..... Вообщем после этого он уехал на дачу к родителям.....
В воскресенье, когда муж вернулся, я с ним спокойно разговаривала: приводила аргументы по поводу его помощи брату и по поводу его отношения ко мне..... Что мы бы тоже с сыном хотели проводить с ним больше времени..... После этого он приходит ко мне в клинику и помогает стричь животных, хотя у него аллергия на кошек и собак....
Мне кажется он все понимает, но не может ничего с собой сделать, слишком долго они им пользовались.... А теперь еще и новая жена брата решила что имеет полное право звонить.....
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4240
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу ужиться со свекрови и свекровью

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Я поняла, что вы перестали ездить на дачу. А вы как-то иначе общаетесь с его родителями? Поздравить с праздником, побыть на каком-то семейном праздновании например, еще как-то?
Ирина1981 писал(а): 20 июн 2024, 06:02 На дачу я перестала ездить последние месяцев 8, сказав мужу что мне там плохо, потому что у своих родителей я могу делать все что хочу и мне никто не говорит чем заниматься, что одевать, как варить и т.д..... А у его родителей я должна делать все так как говорят они... Я ему сказала что у меня есть свое мнение, я взрослый человек и если уж я справляюсь со своим бизнесом, то как полоть, во что одеваться и как готовить тем более разберусь
На все мои доводы он ничего не ответил, просто сказал хорошо. Но каждый раз как едет к ним на дачу говорит: может вы со мной..... Я говорю: не стоит, и он уезжает.....
Т.е. вы перестали ездить, и муж принял это. Как думаете, почему он принял, не стал настаивать? Может, из любви к вам? Хотя ему ваш отказ приезжать, наверно, не очень понравился. Могу себе представить, чего и сколько ему приходится выслушивать все эти 8 месяцев каждый раз когда он один туда приезжает...
Ирина1981 писал(а): 20 июн 2024, 06:02 В этот раз он уезжал на дачу, когда мы поругались на фоне его очередного спасения брата от зависимости..... Он попросил съездить с ним посмотреть брата, так как жена брата позвонила и сказала моему мужу что тот уже 7 день пьет..... Мы поехали, но по пути договорились что он ничего там делать не будет, просто посмотрит, поговорит и все. Бало уже около 10 вечера. Они были на их даче. Мы приехали, его брат вышел сунул лейку в руку моему мужу и сказал поливай

Ирина, вот именно так все и было? Вышел, даже не поздоровался, не попросил, а прямо так - сунул в руки и сказал одно слово, буквально приказал - "поливай!" ?
Я развернулась, попросила открыть машину, забрала сумочку и мы с сыном ушли пешком около 10 км.... Муж даже не побеспокоился.
Куда вы пошли? Почему и для чего вы так сделали?
В воскресенье, когда муж вернулся, я с ним спокойно разговаривала: приводила аргументы по поводу его помощи брату и по поводу его отношения ко мне..... Что мы бы тоже с сыном хотели проводить с ним больше времени..... После этого он приходит ко мне в клинику и помогает стричь животных, хотя у него аллергия на кошек и собак....
И что, вы с этим соглашаетесь, чтобы он помогал? Несмотря на то, что у него аллергия?

Мне кажется он все понимает, но не может ничего с собой сделать, слишком долго они им пользовались...
Да, вполне возможно, что это так. Он не может, ему сложно это изменить, во всяком случае быстро. А вам нужно немедленно?

Ирина, а вы его когда-нибудь спрашивали об этом? Что он думает, что чувствует, почему поступает так, а не иначе? Спрашивали, почему он стал поливать огород брата в этот раз, несмотря на вашу договоренность?
Я вот думаю. Вы, похоже, ничего кроме слабости в поступках мужа не видите.
Вы писали : "его мать почему то решала что он должен постоянно спасать брата, помогать им во всём".
А может, ваш муж просто любит своего непутевого брата? Не живет по маминой указке, а любит. Вот какой брат есть, такого и любит. И может он жалеет его, несмотря на его зависимость? Вы же свою сестру любите?

Или, может, мужу было жаль оставлять растения неполитыми - он понимал, что если он их не польет, то ни брат, ни его жена не польет, растения пропадут, засохнут...а вашему мужу жаль, они же живые, и это для него ценность?
Или и то и другое, или что-то третье?
Ведь одно дело говорить, приводить аргументы, требовать своего. А другое дело - спрашивать любимого человека, интересоваться.
Я вот еще о чем подумала - может быть, муж не захотел инстинктивно вам подчиняться и бросаться за вами с сыном, когда вы, что называется "психанули", демонстративно пешком ушли? Он вель мужчина.
Знаете, как бывает - жена сначала хочет и требует, чтобы муж все делал, как она считает нужным, а потом сама же перестает его уважать и как-то незаметно для себя, постепенно обнаруживает, что муж тряпка и не достоин ее любви ...
Ирина, вы же вашего мужа любите? Прозвучит по-дурацки, любят ведь не за что-то, но - за что вы его полюбили? За что вы его цените?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»