Муж инициатор развода, ушел от меня.

[Чужестранка]

Добрый день!

Мне и мужу 32 года. В браке 10 лет. Детей нет.

Мы познакомились летом 2012 года в интернете. За месяц до нашего знакомства у меня скоропостижно умерла мама. Для меня это было очень болезненное время. Мы начали общаться, узнавать друг друга, как оказалось у него умер отец, когда ему было 13 лет. На почве потери близких людей мы стали ближе, редкое общение перетекло в постоянные переписки и общение ночи на пролет. Мы понравились друг другу, возникло взаимное влечение, начали обсуждать совместные планы на жизнь. Т.к. мы были студентами в то время мы не могли кататься постоянно друг к другу (мы из разных городов), поэтому он приехал к мне только через год нашего общения в 2013 году. Он познакомился с моим папой и семьей, а после я поехала в его родной город вместе с ним в гости. Это был прекрасный месяц, мы поняли, что влюблены, что хотим быть вместе, но нам предстоял еще один год порознь, чтобы окончить университет.
После моего возвращения домой начался ад, расстояние очень усложняет отношения. Мне казалось, что мои чувства проходят, что я не смогу выдержать в разлуке еще один год, но он меня поддерживал как мог и вселял веру, что все будет хорошо. Мы смогли преодолеть этот сложный этап и в 2014 году, после окончания университета я переехала к нему.
Я с самого начала говорила ему, что не хочу просто жить вместе, что я хочу брак, семью и детей, он был со мной согласен в этом. Мы начали жить вместе, через несколько лет он сделал мне предложение, а в 2016 году была наша свадьба.
Уже в начале наших отношений были конфликты и ссоры. Я чистюля-он неряшлив, он любит большие компании-я больше времени люблю проводить вдвоем, у него высокое либидо-у меня ниже. На почве всего этого начались ссоры и моей ошибкой (я сейчас уже это осознала) было то, что не находя выхода из ситуации я часто говорила, что значит нам нужно разводиться, часто звучали обвинения и грубые слова в адрес друг друга, но чаще обидные и грубые слова говорила я. Он всегда начинал мириться первым, всегда говорил, что мы все преодолеем, что мы всегда будем вместе.
После нескольких лет брака я всерьез захотела детей и мне было важно, чтобы это было нашим совместным решением и желанием, но муж всегда говорил только "я не против". Меня это сильно задевало и ранило, но я думала, что возможно мужчины начинают проникаться к детям, когда они уже рождаются и когда мужчина начинает заниматься ребенком. И мы начали планировать беременность, но как оказалось естественным путем сделать нам это не удавалось. Обойдя кучу врачей, сдав кучу анализов и пропив кучу таблеток было принято решение на какое-то время просто отпустить ситуацию и не зацикливаться на ней, потому что я хотела забеременеть естественным путем и не хотела делать ЭКО. Но беременность так и не наступила.
Муж очень хотел собаку, но по причине того, что у меня аллергия, мы не могли ее завести. Мне иногда даже казалось, что собаку он хочет больше, чем ребенка.
На фоне всего происходящего мы стали отдаляться друг от друга, возникало ощущение, что наши отношения не развиваются.
Муж ленив. У него не было желания пойти прогуляться со мной, или поехать куда-то вместе. Вместо этого он предпочитал проводить время за компьютером. В студенческие годы он тоже увлекался комп. играми, но это было несколько часов в день, а в последние 2-3 года из-за удаленного режима работы он начал проводить за компьютером дни и ночи. Я не психотерапевт, чтобы ставить диагнозы, не знаю зависимость это или нет, т.к. если были какие-то важные дела, то он конечно их решал, но других увлечений помимо компьютера вообще не стало. Я просыпаюсь в 6 утра на работу-он может только ложиться спать, я на работе- он дома за компьютером, я прихожу с работы-мы поужинаем и снова он идет за компьютер на всю ночь. Я пыталась с ним разговаривать, что я хочу засыпать вместе с тобой, что я хочу проводить время вместе, что давай как-то решать наши проблемы, но как итог мы могли разговаривать 5-6 часов, но дальше ничего не менялось.
Муж говорил мне, что я его не слушаюсь и не уважаю. А я не понимала за что и как я должна его уважать, если он постоянно в своем компьютере. Я просила его помогать по дому, т.к. он все равно дома: загрузить посудомойку, стиралку или доехать купить продукты, пока я на работе, но мне в ответ он говорил "если я все начну это делать, то ты спихнешь весь быт на меня". Как итог снова ссоры, притензии, я не хочу сексуальной близости, а он недоволен этим и говорит, что я его не уважаю.
Последние полгода он вообще уходил в комнату, где его компьютер и закрывал дверь. На мои попытки поговорить, истерики и слезы он говорил, что я ухожу в компьютер, потому что как только мы начинаем общаться это сразу переходит в скандал.

Ко всему прочему я тала "мамочкой". У него проблемы с лишним весом и щитовидкой. Я была тем человеком, которая просила его ходить к врачу, напоминала ему, что необходимо пить таблетки (он пил таблетки, даже не зная какая таблетка для чего), я нашла тренера и мы вместе начали ходить на тренировки. Он похудел с 111 кг до 90, но постоянно говорил, что его бесит спорт, что ему это не надо, что он не хочет следить за питанием. Я все это выслушивала, но продолжала делать, потому что для меня это было проявлением заботы о близком человеке. Мне было не все равно на его здоровье.

Концом стало то, что в апреле этого года, он сказал, что нам надо пожить отдельно. Собрал все свои вещи и уехал на дачу. Я делала все, что теперь как я понимаю нельзя было делать: я плакала, умоляла, пыталась поговорить, достучаться до него, просила подумать, возможно это кризис и нам просто необходимо справиться с ним, ведь мы любим друг друга. Я предложила пойти к семейному психологу вместе, на что он сказал, что это бесполезно, что мы разные, что он хочет быть счастлив и чтобы я была счастлива, что ему сейчас и детей то не особо хочется, а мне уже 32 года и мне нужно поторопиться с этим. Это был удар для меня, мой самый близкий и родной человек говорил мне такие вещи после 10 лет брака и после всего, через что мы прошли. Самое непонятное для меня было то, что т.к. это он всегда был тем человеком, который поддерживает, мирится,верит в наш брак он просто в одностороннем порядке и без единого шанса на исправление решил развестись. Я еще много раз пыталась поговорить с ним, но каждый раз я слышала в ответ одно и то же, хотя он говорит, что скучает, что ему тяжело и одиноко без меня, но просто это нужно перетерпеть. Что мне нужен серьезный мужчина, а ему возможно нужна пофигистка, которая будет проще относиться к жизни, а я серьезная идеалистка.
И вот уже 5 месяцев мы живем раздельно, 1месяц он мне не пишет и не звонит и я запрещаю себе писать ему, но мне все так же больно и я хочу его вернуть. И больнее всего от того, что нет КОНКРЕТНОЙ причины для развода, что все эти конфликты можно решить и быть вместе.

Поделитесь, пожалуйста советами...возможно ли вернуть мужа и сохранить брак?

[Delfina]

Концом стало то, что в апреле этого года, он сказал, что нам надо пожить отдельно. Собрал все свои вещи и уехал на дачу.

Нет ли признаков того, что муж увлёкся общением с другой?
Вы уверены, что он на даче?

Уже в начале наших отношений были конфликты и ссоры.

Вы хотели мужа изменить? Или вам было мало внимания от него?
Вы в какой семье выросли, какие отношения у вас с папой?

[Чужестранка]

Признаков того, что муж увлекся другой у меня нет. За все 10 лет, что мы вместе я никогда не позволяла себе копаться в его телефоне, но при этом он никогда не был замечен в чем-то таком и не давал повода. Наоборот всегда говорил, что завести любовницу-это придумывать самому себе проблемы, скрывать, придумывать ложь и т.д и зачем все это надо. После его решения о разводе он уехал на дачу и 3 месяца жил на даче. Его родители часто приезжали на дачу и соответственно он все время был там один в своем компьютере. Наверное, если бы была другая женщина, то зачем ему жить на даче, а не с ней. Сейчас он переехал обратно в нашу квартиру, а я живу в другой квартире, но в этом же доме. Я конечно, возвращаясь с работы, не могу не смотреть в его окна и там практически постоянно горит свет, т.е. он в основном дома. Хотя при расставании он говорил, что наконец-то будет видеться с друзьями когда захочет, что хочет завести собаку и все в этом роде, но по итогу ничего этого не происходит. Когда мы еще общались после расставания он говорил, что возможно я совершаю ошибку, но никто не знает правильное это решение или нет. Что ему плохо было как в отношениях так ему плохо и одному. Что, возможно, у него проблема не со мной, а у него проблема самим с собой.


Да, возможно, я пыталась его менять. Когда мы познакомились он был худее, а со временем в браке он запустил себя. Мне это не нравилось, я говорила ему об этом, плюс из-за здоровья врачи тоже говорили, что надо соблюдать диету и заниматься спортом и я нашла тренера и вместе с ним ходила на спорт, чтобы как-то поддерживать его и мотивировать, но как оказалось это было ему не нужно.

Я росла в полной семье, отношения с родителями были хорошие. Мама умерла, когда мне было 20 лет, папа умер в 2021 году, и мой муж очень сильно помогал мне и поддерживал меня в этот период. И мне больно именно потому, что мой муж стал мне самым близким и родным человеком, я как и многие думала, что наш брак навсегда, что мы будем всегда вместе и сможем преодолеть все трудности. Но он решил иначе и не оставляет ни единого шанса на то, что можно спасти наш брак.

[Delfina]

как оказалось это было ему не нужно.].

Это хорошее замечание!
Часто человек сам не осознают, чего он хочет. А другой решает за него, что именно так он будет счастлив и только так. Возможно, вы навязывали ему свое видение брака и то, каким он должен быть. Это только предположение и повод для размышления.

Наоборот всегда говорил, что завести любовницу-это придумывать самому себе проблемы, скрывать, придумывать ложь и т.д и зачем все это надо.

Все почти так и говорят, а потом любовница всё -таки имеется. Таких историй на форуме много, когда жена доверяла мужу как себе, полагаясь на его слова о неприятии измен и осуждения этого греха. Я ни в коем случае не настаиваю на этой версии. Это очень больно для вас, я понимаю.
Почва для этого в вашем браке есть: ему больше хотелось близости, вас его внешний вид не устраивает, состояние его здоровья, вам не нравится его увлечение играми, на этой почве легко найти такую, которая "принимает и понимает", беру в кавычки, так как это всё до поры до времени.

. Что, возможно, у него проблема не со мной, а у него проблема самим с собой.

Только с собой развестись нельзя и убежать от себя тоже нельзя, а пожить одному ( или найти другого партнёра) можно.
Я не вижу, что у вашего мужа есть желание работать над отношениями с вами. Возможно, через год он пожалеет о своем решении, но захочет ли он вернуться к вам, он и сам не знает этого.
Знаю две истории.
У моей соседки сожитель играл после работы в игры ночи напролет. Женщина скандалила, объясняла и по-хорошему и по-плохому. Мужчина не вразумлялся. А у них общий ребенок, которым он не занимался, игры интереснее.
В результате она рассталась с ним. Не прошло и месяца, у него появилась другая женщина с ребенком. Она тоже, не долго печалясь, знакомится с другим и выходит замуж за него, рожает ребенка.
Другая пара жили не тужили, женщина замуж уже хочет, а мужчина нет. Мужчина собирает вещи и уходит, через три месяца возвращается с предложением руки и сердца, скоро свадьба. Он пожил один и понял, что она та самая.
Какой конец будет у вашей истории, никто не знает. Каждый сам пишет книгу своей жизни.
Ваш муж тоже её пишет. Он решил расстаться, считает это правильным.
Ваша жизнь тоже продолжается. Часто мы думаем,что вот будет так, вот такой сценарий мой, а в реальности оказывается иначе. Я тоже была уверена, что замуж выхожу один раз и на всю жизнь. Жизнь повернулась совсем по-другому, и это МОЯ жизнь, и это я, и так бывает. Это не значит, что разведённый хуже и не такой, это жизнь, она разная, у каждого своя. Я желаю Вам понять этот урок, узнать что-то новое о себе и не отчаиваться.

[Чужестранка]

Когда только он ушел я во всем винила только себя. Сейчас я стараюсь в своей голове уложить, что в разводе виноваты оба.
Но мне все равно продолжает казаться, что я просто запилила мужа своим поведением «мамы» и тем что и как надо делать. Я не была такой в начале отношений, я стала такой в браке. Мне удобно когда все структурировано и писать списки дел и т.д., но я делала это все потому, что мне приходилось многое контролировать из бытовых дел в браке, а муж, говорил, что тебе просто это нравится, вот и контролируй это сама, хотя я много раз пыталась донести, что мне это не нравится, просто если я не буду этого помнить, то это просто не будет сделано…
И при расставании муж сказал, что он все эти годы делал только то, что хочу я, а что хочет он он уже не знает, его интересы стерлись и он только и делает, что угождает мне и живет в постоянном чувстве вины, когда я чем-то недовольна.

Как мне перестать обвинять во всем себя, но при этом трезво увидеть что именно Я не так делала в браке? ( момент про то, что нельзя при ссорах говорить о разводе и то, что нельзя оскорблять друг друга я уже осознала )

[Delfina]

. Как мне перестать обвинять во всем себя, но при этом трезво увидеть что именно Я не так делала в браке?

Более трезво выбирать себе спутника жизни. Когда гормоны и хочется замуж, то ты хватаешь того, кто есть. Или если хочется ребенка, так как часы тикают, то тоже уже не до выбора, хватай того, кто пока предлагает, а там разберемся, что к чему. То есть ошибка может быть в подходе к выбору. Но и здесь бывают исключения.
Две мои знакомые замуж вышли, особо не вникая, что за молодой человек перед ними. Одна знакомая познакомилась с молодым человеком на вечеринке, и прогуляли они на набережной всю ночь вдвоем, а утром решили, что будут жениться. И он и она уже хотели семью, были готовы к этому, не хватало только того, кто разделил бы это желанием жить в браке, и тут такое совпадение. Их браку уже 26 лет.
Вторая знакомая, моя одноклассница, вышла замуж за соседа, который из армии пришел, а она только школу закончила. Живут тоже около 30 лет. Она рассказывала, что боялась, что никто больше замуж не предложит, а тут готовый жених по соседству. Тоже как-то совпало у них всё.
Брак -это всегда риск, гарантий нет, в тоже время это творчество, это интересно, это школа любви и познания себя.
Вообще к жизни надо относиться легче, без напряга и тяжести, и жить надо медленнее, не спешить, не бежать, не суетиться, не ставить себе рамок временных. У каждого свое время для созревания, для брака, для материнства. Не надо себя сравнивать с кем-то. К себе надо относиться с уважением, с заботой, с любовью, тогда и другому рядом с тобой будет светло и тепло. Надо быть генератором любви, света, тепла.
Я тоже люблю планы и структуру, это нужно мне, другому человеку это не нужно. Я тоже люблю всё держать под контролем, жизнь меня учит, что контролировать всё я не могу и не должна. Надо всегда оставлять место для Бога, пусть Он, как Творец этого мира и человека, делает Свою работу. Так и жена должна оставлять мужу поле деятельности, он может и должен делать мужскую работу.

[Чужестранка]

Большое Вам спасибо за советы. Надеюсь, со временем я смогу принять его выбор как бы мне не было тяжело это сделать сейчас…

[Narine]

А вы уже развод оформили?
Он инициатор расставания, но развод он вам предложил оформить? Он ушел, ничего не объяснил, обвинил вас и отправился в свободое плавание. При том он ваш законный муж — это как-то половинчато, не находите? Вы из-за этого находитесь в подвешенном состоянии, ну и вообще, развода нет и мужа тоже нет — надо решать с этим.

Вы действительно зря взяли на себя все, но даже это не повод для развода. Это повод для диалога. Даже пусть это будет решающий и последний разговор, но точки над i нужно расставить.
Ваши претензии к нему только по форме неправильны, но по сути-то все же верно. Ну невозможно уважать мужчину, который даже не имеет мужества высказать все честно.

[Чужестранка]

Развод и раздел имущества пока не оформили. У нас ипотека еще. По всем этим вопросам нужно договариваться, но для него мы «развелись» еще 5 месяцев назад…Я понимаю, что мне все это предстоит с ним обсуждать, что возможно его и так все устраивает, хотя он сам настаивает на разводе. Я, на самом деле, т.к. надеюсь еще на его возвращение не хочу первая давить на развод. А он при расставании говорил, что т.к. я из другого города, то все эти 10 лет он понимал, что взял ответственность за меня, а вот брак-неуверен, что это было его решение. Говорит, что знал, что если мы не поженимся, то я могу тебя потерять…это тоже было очень больно слышать. Развод дня него как закрытие гештальта.

Он как раз меня не обвиняет, говорит, что оба виноваты и что мне надо прекратить винить только себя.
Я начинаю задумываться над тем, что возможно, у него кто-то есть (если не в реале, то в компьютере), потому что если бы не было, то человек не был бы так категоричен и хоть немного и сомневался в принятом решении…либо он уже долго переваривал это в себе и готовился, поэтому он уже все решил и отпустил, а для меня это было как обухом по голове.

[Narine]

Он как раз меня не обвиняет, говорит, что оба виноваты и что мне надо прекратить винить только себя

Дорогая, в расставании виноват тот, кто решил расстаться без внятной причины. То есть ваш муж.
И причина, скорее всего, есть, только вы пока ее не знаете. А все разговоры про неуважение и прочая чепуха — это лишь повод именно сейчас прекратить все.
Вы можете некоторое время читать темы в разделе "Семья", и многое станет ясным.

все эти 10 лет он понимал, что взял ответственность за меня, а вот брак-неуверен, что это было его решение

Это как вообще понимать? Это демагогия, потому что только законный брак и есть ответственность. Даже когда ее всеми силами пытаешься избежать. Вот у вас будет раздел имущества хотя бы. А без брака перед вами просто открыли бы дверь и вали на все четыре стороны.

[Чужестранка]

Здравствуйте!
Вчера вечером я узнала всю правду и мне кажется, что это не моя жизнь, а дешевый сериал…
Муж уехал в командировку, о чем я узнала от его мамы и я решилась на отчаянный шаг- я пошла в нашу квартиру искать доказательства другой женщины ( я понимаю, что это непорядочно, что человек уже живет отдельно, но мне было важно наконец узнать правду). Там и искать особо ничего не нужно было, все, когда то мои, шкафы и полки заполнены чужими женскими вещами, а в шкафу пряталась и сама девушка.
Сказать, что я растерялась-это ничего не сказать. Выяснилось, она они познакомились в компьютерной игре и 4 года (!!!) общались удаленно и занимались сексом в сети…это был удар для меня. Она не знала что у него есть жена до декабря 2023 года, а каким-то образом это всплыло наружу, но они встретились в Белоруссии (она из Украины) и проверили, так сказать, в реальной жизни как хорошо им вместе. Для меня поездка в Белоруссию была командировкой по работе. И как раз после возвращения мне муж говорит, что нам надо «пока пожить отдельно» а через 2 недели прямым текстом сказано, что хочет разводиться.
3 месяца на даче он правда жил один, а вот в июле, когда я съехала на другую квартиру они начали жить вместе.
Я была в полном шоке…пока мы пытались забеременеть он все это время вел двойную жизнь, о которой я не на миг не подозревала.
У меня произошло деление мужа как-будто на 2 разных человека: один образ того близкого и самого родного человека, который помог пережить смерть мамы, а в последствии и смерть отца и был поддержкой и опорой в самые трудные моменты, а второй образ неизвестного мне человека, который предавал меня не один год. Я поняла, что я получается совсем не узнала человека? Я была слепа в своем безоговорочном доверии к человеку.
Девушку, как мне показалось, это все не особо напрягает. Они вместе играют в игры, у них полная совместимость в постели и она не перфекционист, поэтому дома *** ногу сломит.
Она конечно же рассказала ему о том, что я приходила. Он молчит в мой адрес, видимо даже когда его приперли к стенке он не готов сказать мне всю правду в глаза.
А от друзей и родственников он ее пока скрывает по ее словам и будет скрывать еще длительное время, чтобы я пережила расставание с ним, а родителям и друзьям она будет представлена как новая девушка, а не та, из-за кого он развелся со мной.
Помогите прийти в себя…я никогда в жизни не ожидала, что мой муж может так со мной поступить и возможно весь мой брак был враньем (?)

[Delfina]

Я поняла, что я получается совсем не узнала человека?

Невозможно узнать человека на 100%, мы и себя плохо знаем. Звоночки правда есть всегда, но их в пору влюбленности мало кто замечает. К тому же человек меняется в течение жизни, какие-то качества обостряются, если человек не работает над собой.

. помог пережить смерть мамы, а в последствии и смерть отца и был поддержкой и опорой в самые трудные моменты

А как он вас поддерживал? Был рядом? Так вы жили вместе. Это норма поддержать человека в трудный период утраты, так поступает любой нормальный человек.

. Помогите прийти в себя…я никогда в жизни не ожидала, что мой муж может так со мной поступить и возможно весь мой брак был враньем (?

Вы-то не врали, это настоящий брак был и есть пока вы не развелись.
Сочувствую вам, узнать правду всё -таки лучше, чем жить во лжи.
У вас есть теперь возможность встретить хорошего человека. А муж получит то, что заслужил.

[Narine]

Все тайное становится явным — это закон.
Вот вам и оба виноваты…
Знаю, как сейчас у вас разрывается сердце, как вам тяжело, и никакими словами здесь не утешить. Я уверена, что предательство переживается тяжелее, чем смерть, да и по своей жизни я это знаю.

Я попытаюсь утешить ваш разум. Вот вы узнали, кто живет рядом с вами. Возможно, раньше он был другой, но стал таким: сейчас он лжет, скрывается от всех, предал вас. Скажите, дорогая, разве такого мужчину вы любили? Такого, думаю, вы и не захотите полюбить.

И очень хорошо, что он нашел себе пару, совести нет ни там, ни там. Пусть предают друг друга, ибо сейчас это их главная характеристика.

Отплачьте свою потерю, разводитесь с ним и какое-то время подумайте, так ли безоблачно все было в ваших отношениях. Может быть, звоночки звенели? А то, что он вас поддержал, — так и сосед бы вас поддержал, это обычный поступок обычного человека. Как видите, ничего это не значит.
Ну а потом, если очень трезво отнесетесь к этому уроку, извлечете из него все, стройте свою жизнь. Все у вас получится. Ничего не бойтесь!

[Чужестранка]

Вчера вечером муж вернулся из командировки и караулил меня у подъезда для разговора. Он решил, что раз мне все стало известно, то он очень чтобы я знала всю правду.
По его словам они познакомились 4 года назад, но близкое общение у ни было только последние месяцы 2023 года. Он умом понимает, что она ему идеально подходит как человек, но чувства как он сказал и на малую долю не дотягивают до его чувств ко мне. Он плакал ( это же нельзя сыграть) и сказал, что он понимает, что меня от действительно любит, а к ней нет даже влюбленности, но он предал меня и обратного пути нет….Зачем он то говорит? Для чего, если со мной он точно не будет и уходит снова к ней?
Я не видела его 2 месяца, мы не общались месяц, не пойди я в ту квартиру он бы так и продолжал лгать и скрывать ее…а теперь затягивающуюся рану снова сорвали и мне больно как в самом начале расставания.
На прямой вопрос почему ты выбрал изменить, а не сначала закончить со мной отношения он не смог ответить, сказал, что это вопрос без ответа. Я поступил ужасно, но наверно это стечение обстоятельств…какое стечение, если поездка и их встреча были спланированы? То же осознанное решение…
Зачем они так поступают и почему врут до последнего и еще приплетают чувства?

[Narine]

Он плакал ( это же нельзя сыграть)

Он очень себя жалеет. В такую заваруху попал, и его спалили.
Все остальное ложь от начала и до конца, скорее всего. Желаю вам прийти к той стадии, когда просто противно и мерзко становится копаться в этой чужой грязи, в их изменах, во вранье, в желании себя выгородить…

Вы не читали еще темы в этом разделе?

Зачем они так поступают и почему врут до последнего и еще приплетают чувства?

На этот вопрос нет ответа. Ну вот… шел человек, шел по скользкому пути и окончательно скатился в болото. И началось все с безобидного вранья, наверное, в тот момент совесть что-то пыталась возразить, но ей быстро закрыли рот. Начинается-то все с маленьких уступок. Тут соврал, там слукавил. Это алгоритм развития греха. Человек не статичное существо, оно либо старается карабкаться вверх, либо скатывается вниз.
Самое лучшее, что вы сейчас можете сделать, это заблокировать его везде и не общаться. И ни с кем не общаться на эту тему.
На сайте "Настоящая любовь", Пережить.ру много материалов, которые сейчас помогут не отчаяться и в дальнейшем окажутся очень полезными.
Но нужно взяться за работу, не загонять себя в отчаяние, потому что спустя какое-то время (при условии, что вы захотите серьезно разобраться, что же это случилось в вашей жизни — именно в вашей — и почему) вы все случившееся не сможете однозначно назвать бедой. А потом, скорее всего, будете благодарны, что все так вышло. Богу, конечно. Чему-то Он вас сейчас хочет научить важному через эти испытания.

[Надежда73]

Хочу поделиться с вами своей историей. Много лет назад был у меня мужчина, мы не расписывались, но я верила, что у нас настоящая семья. А он при каждой ссоре собирал вещи и уходил жить к маме. Лет 10 мы так прожили. И вот в очередной его уход я выяснила, что у него появилась женщина. Он, правда, не скрывал, сказал почти сразу. А потом был театр. Он приехал как-то вечером. Сказал, что очень любит меня, я его единственная любовь, но ему обязательно надо попробовать там, чтобы убедиться. Прям помню его слова - я вернусь и у нас все будет железобетонно. А я должна подождать. Стоял на коленях, обняв мои ноги и рыдал навзрыд. Военный, между прочим. Представляете, я согласилась. Звучит, как бред, правда? Но факт. А потом начались метания. Один вечер он у меня с большим пакетом продуктов. И мы делаем вид, что ничего не произошло и все, как прежде. На следующий день он сбрасывает мои звонки. До сих пор благодарна себе, что смогла очень быстро это прекратить, хватило меня на несколько таких дней. А спустя лет, наверное, 7 он позвонил мне на домашний телефон, сотовый я сменила к тому времени, попросил выйти. Подарил огромный букет роз и сказал, что всю жизнь любил и любит только меня. С женой живет только ради дочки. Попросил мой новый сотовый. Понимаете, да, цель визита? Как думаете, хотела бы я сейчас, чтобы тогда он выбрал меня и я оказалась на месте его жены?
Автор, дорогая, не надо вам в этом участвовать. Не надо копаться и пытаться анализировать почему он так поступил и что у него в голове сейчас. Это уже не ваша история. Правильно вам написала Наринэ, это от жалости к себе. Разрывается бедняжка, не знает что ему выбрать, боится прогадать. А вдруг еще и там не срастется. "Может быть вернусь" и "не вернусь никогда, потому что предатель" в данном случае одно и то же - манипуляция. Заблокировать везде, не общаться. Вы не сможете с ним жить все равно. У вас есть вы и ваша жизнь. И от того, как вы проживете сейчас этот непростой период, какие выводы сделаете, зависит очень многое. Тоже очень советую читать истории на форуме и сайты, которые рекомендовала Наринэ. Нам всем кажется, что у нас точно не так, как у других. А на самом деле все, как под копирку. Мужества вам и верных решений.

[Чужестранка]

Спасибо вам всем большое за поддержку и ваши советы.

В моменте, когда говорят, что любят тебя, ты снова веришь в это, потому что привыкла верить этому человеку все 10 лет отношений. И мы еще в самом начале отношений договорились, что если вдруг в какой-то момент жизни так произойдет, что один из нас пример решение прекратить отношения, но это будет сказано честно и до того, как уже будет совершено предательство. Оба были согласны с этим. А на деле, человек не сдержал свое слово.
И я понимаю, что когда любишь, то не изменяешь человеку, не врешь напропалую и не живешь скрываясь уже 3 месяца с другой.

[Надежда73]

Все эти договоренности ни о чем, не стоит на них рассчитывать. Мы очень часто себя переоцениваем. И наши убеждения -"я так точно никогда не поступлю" очень самонадеянны и проверку на прочность редко когда проходят, если нет четких ориентиров в жизни. Самый надежный ориентир - это заповеди Божии. И самый лучший Помощник - это Господь.
Да, вы верно написали. Неважно, что человек говорит, важно, что он делает.

[Delfina]

. когда говорят, что любят тебя, ты снова веришь в это, потому что привыкла верить этому человеку все 10 лет отношений.

Верить словам- это ВаШ выбор. А можно выбрать верить делам и поступкам. Когда-то вы поверили мужу, который поддержал вас во время утраты родителей,вам показалось, что он это делал из любви к вам. А оказывается, это можно делать просто из-за хорошего воспитания и любви в этом больше общечеловеческой, чем личной. Не может же нормальный человек, хорошо воспитанный и имеющий эмпатию, не поддержать близкого во время утраты. Для вас это было показателем его любви к вам, вы сделали вывод, что вас муж точно не предаст и будет всегда рядом.
Слова- это всё хорошо, слова несут определенныю энергию, нас учили верить словам, обещаниям, а оказывается, что говорить можно одно, а делать другое. Для многих отвечать за свои слова- дело чести, для них слово "люблю" означает многое: верность, стабильность, забота, нежность и т.п., а для других это пустой звук.
Вы сами тоже часто мужу говорили о разводе:

.я часто говорила, что значит нам нужно разводиться, часто звучали обвинения и грубые слова в адрес друг друга, но чаще обидные и грубые слова говорила я.

Должен был муж верить этим словам или нет? Вы шутили тогда? Как эти слова влияли на него?
Я не оправдываю измену вашего мужа, это отвратительно. И не хочу навязывать вам чувство вины за его измену, в этом только он несёт ответственность и вину.
Но раз вы говорите о словах, а вот он сказал то или то, то обратите внимание, что говорите или говорили вы. Вашим словам доверять можно?

[Чужестранка]

Я говорила про развод, в моменты полного отчаяния во время конфликтов и ссор, когда мы вместе не могли прийти к решению проблемы. Получается мы стоим друг друга? Я говорила про развод, а он предал, хотя договаривались не предавать.
Он общался с этой девушкой на протяжении 4 лет и получается вместо того, чтобы налаживать отношения в семье готовил себе путь для выхода из брака. А измена возможно это способ окончательно перечеркнуть все, что было между нами, чтобы не было точно пути назад?
Он сказал, что девушка из религиозной семьи и ее воспитали, что слово мужчины в семье это закон. Но у меня не укладывается в голове, как девушка воспитанная в такой семье могла переспать с женатым мужчиной, уехать к нему в другую страну не рассказав ничего родителям (они до сих пор не знают что она в России). Он говорит, что он для нее Бог, что она любит его безусловно, то что он всегда и хотел и слушается меня полностью…это вообще можно назвать здоровыми отношениями?

[Delfina]

Он говорит, что он для нее Бог, что она любит его безусловно, то что он всегда и хотел и слушается меня полностью…это вообще можно назвать здоровыми отношениями?

Дорогая, у них начало отношений, влюблённость, наконец-то мужчина почти свободен от уз брака, наконец-то они могут быть рядом столько, сколько хотят и, конечно, он для неё Бог. Ещё раз подчеркну, что это начало, а какой конец у них будет, покажет время. Вы когда за него замуж собирались, тоже думали, что за лучшего мужчину в мире, правда?? И ссориться вы начали гораздо позже, а не в первые месяцы и годы. Время покажет и только время показывает, чего стоят слова и поступки.
Про её веру в Бога. Во-первых, это личное. Во-вторых, мы видим грехи, но не видим покаяния. Что у неё в душе, чем она живёт, не нам судить.
Помню, как любовница моего бывшего мужа тоже была верующей католичкой, которая каждое воскресенье ходила на мессу, но когда дело зашло о личной жизни, годы идут, женихов нет, а любви, детей, семьи хочется, то и женатый подойдёт, а Заповеди как-то забываются. Да и женатый в уши поёт, что с женой не спит уже три года, вообще она о разводе постоянно говорит, да и не любят они давно друг друга, то женщина думает, что она семью не разрушает, вины её нет. Это все происходит по одной схеме: мужчина находит слова, ресурсы, время, а женщина только принимает это, ей и делать особо ничего не надо, только улыбаться и смотреть на чужого мужа как на бога. Так у всех. Конечно, есть коварные дамы, как в кино, которые специально уводят из семьи мужа, но это кино, в жизни я таких дам не встречала.

в моменты полного отчаяния во время конфликтов и ссор, когда мы вместе не могли прийти к решению проблемы. Получается мы стоим друг друга?

Не надо так ставить вопрос. Надо себе задать вопросы: какая у меня культура общения с близкими? Почему мужу, родному и любимому, я могу говорить унизительные слова и пугать разводом? Кто муж для меня? Пацан, которого можно напугать "двойкой", ребёнок и сынок, которого я воспитываю и переделываю?Кто?
Эти вопросы для анализа, для будущих отношений.
Я поняла, например, что в мужчинах я видела функцию, а не личность..То есть мужчина мог мне дать ребёнка, статус, быть как все подружки... Это плохо? Это не плохо и не хорошо. Но хочется ли мне быть функцией или хочется, чтобы видели в тебе личность и Женщину?
У вас настала пора взросления, познания себя, избавления от иллюзий и чужих установок. Это плодотворное время. Испытания даются сильным людям, которые могут оттолкнуться от "дна" и взлететь.

[Narine]

Получается мы стоим друг друга? Я говорила про развод, а он предал, хотя договаривались не предавать.

А вы полагаете, что ваши слова равноценны его поступку?
Ну да, разводом пугать не нужно. На будущее вам. Слушать это неприятно, недоверие появляется, сомнения. Тем не менее дальше слов с вашей стороны ничего не пошло. А у него? А у него просто спланированная операция, растянувшаяся на годы. Равноценно это?

Да нет, вы не стоит не друг друга, я уже писала выше. С нынешней его пассией — дело другое, вот они друг друга стоят. И пусть два паука живут в одной банке, покуда кому-то не наскучит второй и не повторится все сначала.

А у вас есть хороший шанс разобраться в людях, в своей жизни, выстроить четкую систему мировоззрения и найти себе мужа от слова мужчина.
Обратите внимание, вы несколько раз повторили, что вы с ним договорились (!) предупредить один другого, если на горизонте кто-то замаячит. А вам не кажется, что это договор о измене, вы ее таким образом легализовали, с ней даже согласились и только одно условие поставили: не обманывать. Во-первых, такое условие никогда не может быть выполнено. Вы просто не знаете, как человек приходит к мысли об измене, и не дай Бог вам это узнать. А приходит он очень постепенно, маленькими шажочками, и все ставить на карту очень неохота: а вдруг действительно не срастется, а жене уже все сказано, а дома уже скандал и слезы. И пока дойдет до настоящего желания развестись, параллельно в душе изменника происходят процессы деградации. Он уже не только не может все прямо сказать, он вообще все время врет и всего боится.
Тьфу!
Я одно поняла: никогда нельзя ни о чем таком договариваться, потому что честный муж и честная жена обязаны себе сказать: никаких вдруг не бывает, никто просто так в жизни не появляется, не выскакивает любовь из-за угла, как убийца с ножом. Просто нужно впрягаться в семью и забыть о том, что кроме жены или мужа существует кто-то еще.

А любовь… ее нельзя чувствовать, с ней можно жить. Она разная, но ни на влюбленность, ни тем более на страсть она не похожа. Это и забота, это и долг, это и жалость. А апостол Павел написал, что это совокупность совершенств. Нам это трудно понять, конечно, но прежде всего любовь — это верность. Верность — это дело, это направление воли, это самодисциплина.

Как видите, ничего честного в вашем договоре не было, это просто уловка. Нельзя же в самом деле честно договориться о том, что можно быть нечестным. Моя бабушка, кстати, говорила про себя, что была мужу честная (то есть верная). В те времена так говорили.