С чего начать путь выздоравления+

[Annnnna]

А я сейчас не готова полноценно себя отдать кому-либо**

[Лариса_Т.]

Анечка, как проходит ваш день? Вы просыпаетесь утром, и что происходит дальше?

[Annnnna]

Здравствуйте, Лариса!

Как Ваше самочувствие?

Простите, что так и не ответила Вам.
Было очень тяжело вновь погружаться в эту тему. Не могла заставить себя. Хотелось отойти от всей этой ситуации, а уже после приступить к работе над собой.

Сейчас я общаюсь с ребятами, хожу в Православный клуб «Ирини», который находится у нас в Твери, занимаюсь организаторской деятельностью. Чувствую, что мне это помогает немного отвлечься. Но последствия травмы от развода до сих пор дают знать о себе. Я и до него была психически нездоровым человеком, а сейчас к страху измены прибавился ещё и страх отвержения.
О Сергее я уже не думаю. Сознательно, по крайней мере.

В мае этого года я влюбилась в одного мужчину. Общались мы с ним приблизительно 4 месяца. В процессе общения мы затрагивали некоторые темы. Я рассказала ему о том, что была в браке, что мои родители в разводе, рассказала также многое и себе.
У него в семье тоже было не все гладко, отец изменил его матери, но он покаялся и до развода не дошло. У них венчаный брак.
Вначале, его не смущало, что я в разводе. Потом он начал мне говорить, что муж просто так не уйдёт, что на то должна быть причина и по видимому, виноватой в разводе считал меня.
Его взгляды на брак и образ жизни также меня смущали. Когда он рассказал о ситуации, произошедшей в его семье, я у него спросила, каково его отношение к этому. Он сказал, что считает, что в измене виноваты оба супруга, что не бывает так, что все хорошо и мужчина пошёл налево. В иной раз начинал рассуждать иначе. Какой-то твердой и четкой позиции у него нет.
В свои 30 лет он эмоционально зависим от родителей, несмотря на то, что физически живёт отдельно. У него ни разу не было отношений - он их избегает, потому что, по его словам, боится сделать неправильный выбор и потом пожалеть о нем.
Сейчас я понимаю, что не стоит так быстро открываться незнакомому человеку. Это с моей стороны было неразумно.

У меня есть подозрение, что я перенесла свои чувства по отношению к Сергею на этого мужчину. Разумом я понимаю, что не должна думать о нем и что моя зависимость от него является проявлением моего нездорового состояния, но перестать думать о нем не получается. 4 месяца я борюсь со своими мыслями.
Он тоже ходит в Православный клуб «Ирини». Каждый раз, когда я его вижу, у меня возникают двоякие чувства. С одной стороны, этот человек кажется мне близким, у меня к нему чувства, и очень сильные, также, на физическом уровне он мне очень приятен, а с другой стороны, меня терзает чувство обиды, что он меня осуждал за мои страхи, постоянно говорил о моем прошлом браке.

Лариса, скажите пожалуйста, как мне избавиться от своей психологической зависимости, не только от этого мужчины, но в целом, стать личностью, не впадающей в нездоровую зависимость от других?
Я понимаю, что скорее всего, дело не в нем, а в моей склонности к любовной зависимости. Что даже если я перестану думать об этом мужчине - появится другой объект, на которого я перенесу свои чувства и эмоции. Может быть, Вы дадите мне пару рекомендаций, с чего стоит начать и в каком направлении развиваться?

Я размышляла, почему так может быть.
Мне кажется, что зависимость от мужчин может быть связана с отсутствием у меня самоценности, и как итог, я ищу в отношениях не подлинной близости и радости, а подтверждения собственной значимости. Если же мужчина, к которому я испытываю чувства, мне этого не даёт, то я начинаю ощущать себя ещё более никчёмной и недостойной любви.
Ощущение самоценности не должно зависеть от того, как ко мне относятся другие, я должна внутренне ощущать и понимать, что достойна любви и что моя личность обладает ценностью. Но даже при понимании всех этих вещей, мне все ещё трудно поверить в то, что я действительно достойна любви, что мне, такой несовершенной, можно быть верной, и если мужчина мне верен, то мне постоянно кажется, что где-то есть подвох, что это временно, что он изменит, как изменил когда-то мой отец, и обесценит меня, как когда-то это сделал Сергей .
Сергей мне не изменял, но страх этот все равно по какой-то причине существует.

Также, у меня появился комплекс по поводу того, что я разведенная. Каждый второй мужчина, с кем я общалась, мне говорил, что я разведенная и делал на этом акцент. Я и сама, в глубине души всегда считала, что разведенные люди «неполноценные», они же вступают во второй брак уже не девственниками.
Я думала, откуда это убеждение могло взяться. Потом вспомнила, что мой отец всю жизнь упрёкал мою мать за то, что до крещения у неё были мужчины, назвал её женщиной легкого поведения (только в грубой форме), что она в разводе.
Возможно, когда-то я приняла эту позицию. Может уже в зрелом возрасте, может в детском. Сейчас я только начинаю осознавать эту установку, но пока что не могу понять, какое отношение к разведенным людям является правильным. Но чувствую, что ключ к исцелению во многом может лежать в проработке этого убеждения, и многих других убеждений, а также в проработке своих эмоций.
Душевно я уже не связана ни с Сергеем, я о нем не думаю совершенно, как не думаю о разводе своих родителей, но видимо, осталась какая-то незавершенность на уровне подсознательных реакций, что-то значит ещё не завершено, не проработано.
Помогите мне пожалуйста разобраться, что именно?

[Annnnna]

Антидепрессанты я пробовала принимать, особого результата они не приносят. Только немного улучшают сон.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Аня!
Я прочитала ваше сообщение. Подождите, пожалуйста, я отвечу вам как только смогу.

[Annnnna]

Здравствуйте, Лариса Ивановна! Хорошо!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Аня!

Как Ваше самочувствие?

Спасибо, по-разному, но в целом в порядке.

Простите, что так и не ответила Вам.
Было очень тяжело вновь погружаться в эту тему. Не могла заставить себя. Хотелось отойти от всей этой ситуации, а уже после приступить к работе над собой.

Аня, все в порядке. Нужно делать то, что помогает, и не делать того, что усугубляет состояние.

Сейчас я общаюсь с ребятами, хожу в Православный клуб «Ирини», который находится у нас в Твери, занимаюсь организаторской деятельностью. Чувствую, что мне это помогает немного отвлечься.

Это хорошо и очень важно - общаться, что-то делать. Это само по себе, тоже, лечит.

Но последствия травмы от развода до сих пор дают знать о себе. Я и до него была психически нездоровым человеком, а сейчас к страху измены прибавился ещё и страх отвержения.
О Сергее я уже не думаю. Сознательно, по крайней мере.

...В иной раз начинал рассуждать иначе. Какой-то твердой и четкой позиции у него нет.
В свои 30 лет он эмоционально зависим от родителей, несмотря на то, что физически живёт отдельно. У него ни разу не было отношений - он их избегает, потому что, по его словам, боится сделать неправильный выбор и потом пожалеть о нем.

Бывает такое. Только логики нет - как выбирать, не вступая в отношения...

Сейчас я понимаю, что не стоит так быстро открываться незнакомому человеку. Это с моей стороны было неразумно.

Ну вот вы теперь имеете такой опыт. Далее вы же будете осторожней, верно?

[Лариса_Т.]

У меня есть подозрение, что я перенесла свои чувства по отношению к Сергею на этого мужчину.

Анечка, я не совсем понимаю, что это значит. Какие чувства и что значит "перенесли"?
Может, вы все усложняете, громоздите и додумываете?

Разумом я понимаю, что не должна думать о нем и что моя зависимость от него является проявлением моего нездорового состояния, но перестать думать о нем не получается. 4 месяца я борюсь со своими мыслями.

Может, вы просто скоропостижно влюбились в привлекательного внешне парня, потому что вы все время в неосознанном поиске пары, и еще потому что вы молоды и влюбчивы, мечтательны? И вы слишком быстро ему открылись, как вы сами заметили?
А теперь вам плохо, потому что вас к нему тянет физически, но как человек он вам не подходит, да вы тоже "не его" (если таковая вообще существует, с его поиском, который может длиться до старости)? Да и обидел он вас в придачу, или он не хотел обидеть, но вы обиделись?

[Лариса_Т.]

Лариса, скажите пожалуйста, как мне избавиться от своей психологической зависимости, не только от этого мужчины, но в целом, стать личностью, не впадающей в нездоровую зависимость от других?
Я понимаю, что скорее всего, дело не в нем, а в моей склонности к любовной зависимости. Что даже если я перестану думать об этом мужчине - появится другой объект, на которого я перенесу свои чувства и эмоции. Может быть, Вы дадите мне пару рекомендаций, с чего стоит начать и в каком направлении развиваться?

Анечка, я бы сказала, что вам нужно учиться выносить одиночество. А также строить дружеские отношения - с людьми обоего пола. Еще - занимать себя делами и увлечениями. Понять, что вы сейчас с большой вероятностью будете влюбляться в не самых здоровых психологически людей. Поэтому просто запретить себе влюбляться, надумывать, мечтать. Просто отсекать все это "на подлете". Подключайте чувство юмора: "Стоп, а где это я? А кто это там опять размечтался, а на кого это я засмотрелась? Ну нет, спасибочки. А что у меня сегодня по плану?" И это на несколько лет. Много читать хороших книг, смотреть хороших фильмов ( не мелодрам и не сказок про очередную золушку, а хороших!), слушать умных людей, но тоже так, с рассуждением. И в процессе всего этого, что вы будете делать - рефлексировать, анализировать возникающие сложности, исправлять ошибки, разрешать клнфликты. Так вы будете находить себя - что вам нравится и что нет, чего вы хотите в жизни, прмимо семьи, а чего не хотите. Так вы поймете, какая вы, что вы за личность. Так вы наполните себя и узнаете себя.
Понимаю, что не говорю ничего нового, но у меня нет другого совета.

[Лариса_Т.]

Я размышляла, почему так может быть.
Мне кажется, что зависимость от мужчин может быть связана с отсутствием у меня самоценности, и как итог, я ищу в отношениях не подлинной близости и радости, а подтверждения собственной значимости. Если же мужчина, к которому я испытываю чувства, мне этого не даёт, то я начинаю ощущать себя ещё более никчёмной и недостойной любви.

Вот все написанное мной выше направлено в том числе и на то, чтобы вы почувствовали себя, узнали себя - какая вы есть, и взращивали свою значимость. Чтобы делали что-то - может, учились, работали, что-то организовывали, как вот сейчас. Чувство значимости ваше тогда не будет зависеть только от чужого слова.

Ощущение самоценности не должно зависеть от того, как ко мне относятся другие, я должна внутренне ощущать и понимать, что достойна любви и что моя личность обладает ценностью

Откуда у вас такое убеждение? Это слишком радикальное утверждение.
Конечно, хорошо, когда это чувство есть как данность, как нечто само собой разумеющееся.
Но откуда ощущение собственной ценности появляется у ребенка? От взрослых, прежде всего родителей, которые к нему относились хорошо, как к ценному существу, любили, ценили.
А взрослый человек это чувство получает еще и благодаря своим делам, творчеству и созиданию, тому, что он дает миру и другим людям. Человек получает дружбу, благодарность, добрые слова - и чувствует себя значимым, ценным, и это нормально. Так человек, которому "недодали" ощущения самоценности в семье, получает новый опыт - "я ценен". Это одно из направлений. Конечно, не нужно впадать в суетливость, выслуживаться...
Ощущение своей ценности, значимости, еще можно ощутить, получить в виде Божьей любви. Вот уж кто любит вас и меня и каждого безусловно, любыми, несмотря ни на что... Наверно это блищко к тому, о чем вы говорили. Т.е. в определенном смысле вы правы. Только почувствовать это сложнее, чем осознать и понять разумом.

Аня, я вам еще советую упражнение "встреча с внутренним ребенком". Я его выкладывала. Найдете сами или дать ссылку?

Сергей мне не изменял, но страх этот все равно по какой-то причине существует.

По причине того, что было в вашей родительской семье.

[Лариса_Т.]

Также, у меня появился комплекс по поводу того, что я разведенная. Каждый второй мужчина, с кем я общалась, мне говорил, что я разведенная и делал на этом акцент. Я и сама, в глубине души всегда считала, что разведенные люди «неполноценные», они же вступают во второй брак уже не девственниками.

Если вы себя сами считаете неполноценной, то люди просто произносят вслух, отражают то, что у вас внутри. Можно было бы сказать, что они для того и появляются в вашем окружении, чтобы помочь вам осознать эту вашу установку.
Но я бы сказала иначе, чтобы без домыслов и доморощенной мистики - если бы вы себя не считали неполноценной из-за развода, вы бы на эти высказывания иначе реагировали - пропускали мимо ушей, пожимали плечами или убирали таких людей из вашего окружения.

Сейчас я только начинаю осознавать эту установку, но пока что не могу понять, какое отношение к разведенным людям является правильным. Но чувствую, что ключ к исцелению во многом может лежать в проработке этого убеждения, и многих других убеждений, а также в проработке своих эмоций.

Вы все верно чувствуете и понимаете.
Вот и подумайте, какое же отношение к разведенным людям является правильным...

Душевно я уже не связана ни с Сергеем, я о нем не думаю совершенно, как не думаю о разводе своих родителей, но видимо, осталась какая-то незавершенность на уровне подсознательных реакций, что-то значит ещё не завершено, не проработано.
Помогите мне пожалуйста разобраться, что именно?

Аня, это можно понять по вашим реакциям на события вашей жизни. Не совсем адекватная ситуации реакция говорит о том, что причина реакции находится не в событии, которое произошло, а идет из прошлого. Примерно так.
Вы не думаете о разводе родителей, да, но то, что они воожили в вас, живет внутри и дает о себе знать. Осознать что-то - это очень важно, но это еще не значит - себя изменить.

[Annnnna]

Ну вот вы теперь имеете такой опыт. Далее вы же будете осторожней, верно?

Здравствуйте, Лариса Ивановна! Спасибо за Ваш ответ.
Да, теперь я буду более осторожной и благоразумной.

[Annnnna]

Анечка, я не совсем понимаю, что это значит. Какие чувства и что значит "перенесли"?
Может, вы все усложняете, громоздите и додумываете?

Когда я была в браке, у меня были чувства к Сергию, я знала, что у меня муж. После того, как он ушёл, я столкнулась с тем, что мои чувства к Сергию никуда не ушли. Все равно, я его считала родным, хоть и оставившим меня человеком. И я предполагаю, что в лице того мужчины я нашла замену Сергию. С самим Сергеем я не могла же поговорить, он не шёл на контакт.
Но возможно, Вы правы, Лариса, может дело совершенно не в этом. А в том, что я действительно, скоропостижно влюбилась в мужчину, которого совершенно не знала. Да и красавчиком он не был.. Скорее наоборот

А теперь вам плохо, потому что вас к нему тянет физически, но как человек он вам не подходит, да вы тоже "не его" (если таковая вообще существует, с его поиском, который может длиться до старости)? Да и обидел он вас в придачу, или он не хотел обидеть, но вы обиделись?

Недавно я ему написала письмо, в котором высказала ему все, что о нем думаю. После этого мне стало легче. Но правда, как оказалось, он держал меня, как запасной вариант. Узнать об этом, конечно, было очень неприятно.
Вот я теперь думаю, насколько мое неприятное чувство является обоснованным.
С одной стороны, мы были с ним не в отношениях, и по сути говоря, он мне ничего был не должен. А с другой стороны, этот мужчина мне говорил, что рассматривает меня как потенциальную жену, мы с ним общались достаточно близко, а оказалось, что он меня держал, как запасной вариант, на тот случай, если он не найдёт никого получше. В своём письме я выразила свою мысль, что это являлось причиной его поведения, он с ней согласился.
Если люди даже не в отношениях, никто действительно никому не должен. Вроде бы считается так.
Правда, у меня такое понимание, что если у людей близкое и доверительное общение, если ты воспринимаешь женщину, как потенциальную жену и сказал ей об этом, то и будь последовательным. Разберись вначале со своим отношением к ней, а уже потом думай о том, чтобы построить отношения с другой женщиной. Сколько бы он так меня держал на скамье запасных, если бы у нас не состоялся этот диалог. У некоторых это длиться годами.
Не испытываешь чувств к женщине, если нет у тебя намерения узнавать её, дружить с ней, то и не держи её, скажи ей честно о том, что чувств у тебя к ней нет.
Если нет отношений, действительно, нет ничего плохого в том, что мужчина может присматриваться к разным девушкам, но если мужчина знает, что женщина нацелена на отношения, а он к ней никаких чувств не испытывает, то держать её в неопределённости.. Да и ещё как запасной вариант, тратя время её жизни. То это как-то не очень хорошо, на мой взгляд.

[Annnnna]

Жалко, что спустя какое-то время после отправки нельзя редактировать сообщения. Вечно забываю об этом. Хотелось бы немного отредактировать текст.

[Annnnna]

Анечка, я бы сказала, что вам нужно учиться выносить одиночество. А также строить дружеские отношения - с людьми обоего пола. Еще - занимать себя делами и увлечениями. Понять, что вы сейчас с большой вероятностью будете влюбляться в не самых здоровых психологически людей. Поэтому просто запретить себе влюбляться, надумывать, мечтать. Просто отсекать все это "на подлете". Подключайте чувство юмора: "Стоп, а где это я? А кто это там опять размечтался, а на кого это я засмотрелась? Ну нет, спасибочки. А что у меня сегодня по плану?" И это на несколько лет. Много читать хороших книг, смотреть хороших фильмов ( не мелодрам и не сказок про очередную золушку, а хороших!), слушать умных людей, но тоже так, с рассуждением. И в процессе всего этого, что вы будете делать - рефлексировать, анализировать возникающие сложности, исправлять ошибки, разрешать клнфликты. Так вы будете находить себя - что вам нравится и что нет, чего вы хотите в жизни, прмимо семьи, а чего не хотите. Так вы поймете, какая вы, что вы за личность. Так вы наполните себя и узнаете себя.

Лариса, я давно думаю над одним вопросом.
Говорят, что свои чувства подавлять нельзя - их нужно переживать.
Это касается всех чувств?
Вот предположим, у меня есть зависимость от того мужчины, есть к нему как отрицательные чувства, так и чувство влюблённости.
И если буду блокировать все мысли о нем и переключаться на какие-то другие занятия, то не подавлю ли я таким образом всю свою чувственную сферу?

По поводу увлечений и поиска себя, спасибо, Лариса, за совет!
Согласна, что мне действительно несколько лет нужно побыть одной, а в это время пока что заняться собой, восстановлением своего психологического здоровья.
Понять, чего я хочу от жизни.

[Annnnna]

благодаря своим делам, творчеству и созиданию, тому, что он дает миру и другим людям

Я вот пыталась пройти курс по принятию себя, и там говорят, что если человек любит себя за какие-то заслуги и успехи, то это тоже не безусловная любовь к себе. Там предлагается осознать, что человек, в любом своём состоянии обладает ценностью и достоин любви.
Это не исключает работы над собой, но учит принимать себя в любом состоянии. Но опять же, вопрос в том, как полюбить себя этой безусловной любовью... Наверное, самостоятельно это будет сделать очень сложно.. И скорее всего, это можно ощутить только благодаря действию Божьей любви, как Вы и сказали. Всё остальное - это будет скорее больше умственный процесс, наверное..

[Annnnna]

Осознать что-то - это очень важно, но это еще не значит - себя изменить.

А как не только осознать что-то, но и изменить это в себе? Предположим, есть у меня страх измены и отторжения. Я это осознаю и понимаю. Но как от него избавиться? Чтобы я не мучала ни других, ни себя.

[Annnnna]

Аня, я вам еще советую упражнение "встреча с внутренним ребенком". Я его выкладывала. Найдете сами или дать ссылку?

Можете пожалуйста скинуть ссылку, если Вам не сложно. Я не очень хорошо ориентируюсь на этом сайте. Ещё и окно сообщений сделали как-то по новому, теперь путаюсь каждый раз)))

[Annnnna]

Когда я была в браке, у меня были чувства к Сергию, я знала, что у меня муж.

Сергею*))

[Annnnna]

Можно было бы сказать, что они для того и появляются в вашем окружении, чтобы помочь вам осознать эту вашу установку.

Я вот поняла сегодня, что я очень тяжело переношу безразличие в свою сторону.
Скорее всего, это связано с травмой развода.
Сергей не просто развёлся со мной...
Уходя, он наговорил мне всяких гадостей, и касаемо моего будущего. Что будущий мол парень (муж) меня тоже бросит. Мол:«Ты ещё потом вспомнишь мои слова».
Я так сильно хотела сохранить брак...
Я все полтора года после развода молилась Богу, чтобы Он помог восстановить семью. Но я не навязывалась ему.
Один раз я пришла к нему узнать, как его самочувствие. Потому что, после развода он попал в больницу. Он до этого тяжело переболел короновирусом. Потом, я ему отправила подарок на День Рождения. На этом я думала остановиться. Но потом я столкнулась случайным образом с отцом Олегом, перед которым расплакалась и рассказала обо всей ситуации. Он сказал мне передать Сергею, что он хочет поговорить с ним, Сергей тоже никак не отреагировал.
Как будто меня не существует. Полное безразличие. Как будто моя личность абсолютно не имеет никакой ценности.

Я понимаю, что своим разводом он и так все мне сказал. Но он знал, что я хочу восстановить семью, что я готова была работать с психологом, что я его жду. Он это знал. Можно же было проявить элементарное уважение к человеку, к бывшей жене (уж если он меня считал таковой) и сказать ей, мол:"Извини, но моё решение по поводу нашего расставания осталось неизменным, не жди меня, не трать время своей жизни."
Я же была не просто какая-то левая баба с улицы, которая привязалась к нему. Я была его женой, с которой у нас был венчаный брак. И Церковь это признавала на тот момент.
Но даже если он таковой меня не считал, даже если он разуверился в Церкви, предположим, и ее мнение ничего для него не значит, все равно, можно же было хоть как-то отреагировать, дать обратную реакцию. Или в его картине жизни уважение к людям стало вообще вещью какой-то запредельной? Мы же не в каменном век живём, можно написать человеку письмо в емайл и добавить его в чёрный список, если ты не хочешь с ним развивать диалог.
А может быть ему даже льстило, в глубине души, что за ним бегают и он не хотел прекращать это. И не понимал человек, что я из любви к нему и к Богу хотела сохранить и исцелить наш брак, а не потому что он является настолько хорошим мужчиной, который заслуживал того, чтобы за ним бегали.

Мне кажется, чтобы быть таким безразличным, нужно либо быть полным чудовищем и камнем, либо же проблема во мне. Все-таки совсем плохо думать мне о нем не хочется, поэтому, вот я и склонилась ко второму варианту...


И теперь история повторилась, только уже с другим парнем. У того тоже вначале был ко мне интерес, потом он пропал и он стал по отношению ко мне безразличным. Когда мы видимся, он постоянно ржёт, смеётся, у него хорошее настроение. Он таким был и до встречи со мной.
В мою сторону даже не смотрит.
Мне очень тяжело переносить это.. Видимо, потому что это напоминает о ситуации, произошедшей с Сергеем.