О преодолении себя и терпении

[soldier]

Всех приветствую. Хочу рассказать Вам о истории, которую проживаю в данный момент. Пожалуй, начну с того, что я юноша двадцати лет и уже как полгода я солдат срочной службы в рядах Вооруженных сил Российской Федерации. Думаю, Вы уже примерно представляете о чём дальше пойдет речь, а для остальных уточню, что моя история подобна тысячам других и она предельно банальна.
Вернусь в то время, когда я был другим человеком – беззаботным и счастливым. 2023 год, лето, я учусь в колледже на втором курсе и с сентября перехожу на последний третий курс. Летом я стал ближе общаться с девушкой из моего учебного заведения, переписывались каждый день, чуть ли не каждый день я выделял для неё время, чтобы погулять в городе. Разумеется, всё это перетекло в отношения. Была взаимная любовь, её абсолютная покорность и искренние чувства. Не буду подробно расписывать нашу любовь, лучше продолжу повествование. Мы встречались год, работали, жили раздельно и практически всё свободное время проводили вместе. В конце весны 2024 она переходит на другую работу и отсюда начинаются всякого рода непонятки. Она начинает задерживаться на работе, вести переписку с коллегой не на рабочие темы о чем я узнал позднее. Я заметил её странное поведение и в один из тех ночей, когда я ночевал у неё, решил посмотреть её телефон, когда случайно проснулся рано утром. Моему отчаяннюю не было предела, у меня схватывало дыхание и весь мир рушился вокруг меня, когда я читал её мессенджер, она флиртовала со своим коллегой и, разумеется, там всё взаимно. Ещё до армии я обладал сильным характером, поэтому я знал, что раз она остыла ко мне и уже нашла себе нового партнёра, то нет смысла что-то обсуждать. Проанализируйте эти сотни историй на форуме – это реально так. Если пытаться выяснять отношения и унижаться, спрашивая почему ты мне изменяешь, нормальные взаимоотношения не вернуть. Зная всё это я принял это, не стал её будить и общаться и в тишине ушёл из квартиры, жалея о том, что она поддалась искушению и планы на будущее разрушены. Я очень хотел всё исправить, но в то же время любой ценой отвлекал себя от этой мысли, потому что это бессмысленно — просит человека опомниться в такой ситуации. После моего ухода я бы не сказал, что она сильно по мне убивалась, а значит я был прав. Я полностью ушёл в саморазвитие и всё лето провёл в спорте и изнеможении своего тела, чтобы не было времени и сил думать о своём горе. Но в глубине души я мечтал о том, чтобы она пришла с извинениями. И это произошло. Через два-три месяца она выходит на связь и умоляет меня простить, раскаивается. Моё сознание в тот момент раскалывалось на части, я не знал что делать. Я любил её, но прощать измену категорически не лучшая идея. Предавший человек может предать и второй раз. Но я сломался под её слезами и решил дать ей второй шанс. Не исключаю, что это может быть из-за моего эгоизма и я хотел её получить назад, несмотря на измену, хотя понимал, что прощать её нельзя и лучший выход из ситуации — это забыть её и найти надёжного человека. Но я простил. В будущем я узнал, что тот паренек с ее работы сам её и продинамил, поэтому она вспомнила про меня.
После её раскаяния я осторожно проводил с ней и не хотел полностью открываться, я хотел знать что ею движет: действительно ли ей жаль за всё, что она наделала или её движут гормоны, мимолетные воспоминания. Я доверился ей и наши отношения начали развиваться. Со временем я совсем забыл о её предательстве и осенью мы жили вместе, это был наш первый опыт сожительства. Мы работали, отдыхали вместе и наша любовь сверкала ярче, чем когда-либо. Мы обожали друг друга, верили в наши отношения. Но всё дело в том, что жизнь это такая штука, что в ней может произойти всё что угодно в любой момент. Зимой меня внезапно забирают в армию. Я знал, что должен буду отслужить, я не собирался косить от службы, потому что мои деды служили, мой отец служил и чтобы стать настоящим мужчиной я тоже должен пройти этот путь ради своего будущего. Она сильно плакала и горевала. Мне жаль было на это смотреть, это было ужасно. Её моральное состояние от этой новости сильно пошатнулось и она была в глубоком отчаянии. В этот момент я убедился в том, насколько сильна её любовь ко мне, потому что то, как она убивалась, мне не передать в тексте.
И вот, знаменательный день, мне нужно идти служить. Она проводила меня вместе с отцом и я уехал туда, где меня ждали невероятные испытания характера и тела. Попал я в одну из самых строгих учебных частей страны, где телефоны выдаются только на выходные, а посещения и увольнительные строго запрещены. При этом режим этой части заключался в том, чтобы солдат был всегда уставший. Это жизнь в, казалось, вечном изнеможении: психологическом и физическом. Но шли дни, недели, месяцы и я становился сильнее. Я ощущал это и был горд за то, что я доблестно прохожу через все эти испытания. Я посвящал этот подвиг своим родным и ей, своей девушке. Каждый день я думал про неё, при первой возможности звонил и писал ей, каждый раз включая свой телефон я видел от неё сообщение, всегда. Она отправляла мне посылки и писала письма от руки, собирала дома мои фотографии в альбом и очень часто общалась с моей матерью. Я был спокоен. Я был уверен, что она меня дождётся, как и клялась.
Пока я служил у неё возникла необходимость снова сменить место работы и отсюда идет следующая глава истории. На 4-м месяце службы во взаимоотношениях с ней начались непонятки. Она становилось другой, какой-то подозрительной для меня. Мы начали ссориться и в итоге пришли к тому, что она остыла. Уточню, что я узнал про появление очередного коллеги, с которым она переписывается, но пока не знал о чем именно. И она не хотела, чтобы я знал. Я принял этот укол в душу хладнокровно. Было больно, но в той части, где я служил, «больно» было каждый день, поэтом ты чуть ли не живешь в постоянном отчаянии и готовности, что сейчас всё пойдет не так. Я был готов, я это принял и отпустил её, особо не фантазируя на счет того, что у неё там происходит. Пришёл долгожданный апрель и распределение в войска. На этот момент я не общался с ней пару недель. Уезжаю служить в другую часть, которая достаточно близко до моего дома. Попал в отличное место, где к солдатам относятся как к людям, а не расходному материалу и я рад, что буду служить до конца в таких условиях, где тебя воспринимают как живое существо. Почти сразу же после попадания в часть я ухожу в увольнение и еду домой, где мы жили вместе с ней. Там были все мои вещи, поэтому мне нужно было туда попасть. Не могу сказать точно чего мне хотелось: увидеть её или не видеть, но я вошел в квартиру и она была одна. Мы не виделись с ней несколько месяцев и она была в шоке. Я не предупреждал никого. Разумеется, мы с ней пообщались о чём-то, я увидел, что она до сих пор заполняет дембельский календарь, даже когда расстались, и по всей квартире расставлены мои фотографии в форме. «Она ждала… Какое то время». Я не питал надежд насчет неё, мне не нужны были её извинения или клятвы в любви, я душевно окаменел на службе и не позволял себе много фантазировать насчет неё. Спустя какое-то время общения она и я, голодный по женскому телу солдат, занялись сексом и провели так весь день за исключением вечера, когда я все таки уехал повидать родных. Вернулся в квартиру и там же лег спать.
Всё произошло также, как и тем летом. Любопытство взяло верх о том, почему она охладела и что у неё там с коллегой, насколько она давно не со мной. Я открыл её телефон и снов ужаснулся, несмотря на то, что я знал что я там увижу. Этот человек спал в моей кровати с ней, пока она меня ждала из армии. Он видел все мои фотографии и его ничего не смущало. Бог будет ему судьёй. Я снова не хотел говорить с ней про всё это, хотя она умоляла об этом и уверяла, что любит только меня, но конечно же всё это ложь и игра гормонов. Я уехал в часть, она писала мне слезливые сообщения. Сам я погрузился в глубокое отчаяннее. Мне нескем было поговорить обо всём: девушки нет, друзей грузить не хочу, с сослуживцами говорить о личной жизни нельзя, а матери я не хотел говорить о своих переживаниях, чтобы она не волновалась за меня. Это тяжело, я очень хотел поделиться своим горем с матерью, но выбрал вариант, в котором она будет думать, что у меня всё хорошо. Выходит так, что я сейчас наедине со своими мыслями и я нигде не могу высказаться. Я чувствовал, что терял рассудок, я думал и планировал самоубийство, потому что всё надоело: планы на будущее разрушены, служба держит в заточении, а если сбежать всё станет ещё хуже. Хотелось исчезнуть и оборвать чёрную полосу в своей жизни. Обстоятельства вынудили меня делиться своими мыслями нестандартным образом - я стал писать личные записки. Ставил дату и описывал свои переживания. Это помогало. Не буду их сюда вставлять, потому что там обычные мысли человека, когда он устал от жизни и ничего не хочет. После нескольких дней жизни в таком режиме меня накрыла полная пустота, я не чувствовал ничего, совершенно, наверное и сейчас в таком же состоянии, но я хотя бы отказался от мысли с самоубийством. Я напомнил себе про то, что этот год – это испытание. Один сослуживец как-то сказал: «с тех пор, как я пошел в армию, в моей жизни произошло всё, чего я не хотел» и я осознал, что я должен это пройти до конца. Это нужно мне, чтобы я был сильнее. Я решил, что моя девушка - неисправимый человек и давать ей второй шанс запрещено, она не заслуживает его получить. Таким образом я бы дал ей возможность предать меня в третий раз. Я не хочу. Я хочу чтобы мне принадлежала девушка, которая осознаёт мою ценность и цену своих слов и поступков, которая будет надёжным спутником. Я хочу, чтобы мой подвиг в виде службы был посвящен девушке, которая этого заслуживает. Очень надеюсь, что скорее забуду всю эту историю, перестану думать о ней и буду дальше озадачен только боевыми задачами и о том, хорошо ли свой день провела моя мать.

[Чеза]

Вы - сильный человек.
Пусть у вас всё будет хорошо.

[Delfina]

Спасибо за ваш опыт, за то, что поделились с нами!

. Я решил, что моя девушка - неисправимый человек и давать ей второй шанс запрещено,

Вам обязательно встретится девушка, которая полюбит вас по-настоящему.
Не падайте духом!Пусть ваш путь будет и дальше светлым и добрым, с настоящими попутчиками. Кто будет вашим попутчик, выбираете вы.

[Narine]

Вы молодец, конечно, и в вас чувствуется стержень.
Еще мне очень понравилось ваше стремление рассуждать, анализировать, искать первопричины своих мыслей, поступков. Это все здорово и обязательно вам поможет в жизни.
Но сожительство до добра не доводит никогда. Отношения с девушкой, которую видишь своей спутницей на всю жизнь, нельзя начинать с интима. Это золотое правило знали и старались исполнять наши предки. Просто девушка должна уважать себя, а парень должен уважать ее, и тогда они будут бережно и трепетно друг к другу относиться и не начинать с того, чем должны заканчиваться серьезные отношения.
Понимаете?
Она с легкостью пошла в вашу кровать, с такой же легкостью пошла в другую, потом опять к вам, потом опять к кому-то — это что? Какие-такие гормоны, что за чушь? Понимаете, дорогой друг, ведь это и изменой даже не назовешь, потому что изначально такие отношения — это, как ни крути, блуд. Никто вы друг другу и ничего не должны. Пожили — а там уж кто первый кинет, тот и молодец.

Теперь вы убедились, что слезы, отчаяние, ваши фотографии — это все по сути ничего не значит? Запомните этот урок на всю жизнь! Вот если бы она сказала вам твердое нет на ваши поптыки сблизиться, это бы свидетельствовало, что человек перед вами серьезный. Конечно, в жизни всякое бывает, но надо учитывать опыт человечества.
Подумайте над этим.