Вымолила мужа, не понимаю а нужно ли было?

[Blowwithwind]

Вы в его квартире живёте?

Да

[Delfina]

И ещё возник вопрос, а если бы ваш муж хорошо зарабатывал, имел бы допустим дом, вы его бы больше уважали и не стыдились бы?
Вопросы не из любопытства, а чтобы вы анализировали свои чувства, свое мировоззрение.

[Delfina]

Я из обеспеченной семьи, всегда была хорошая работа, в больших коллективах, командировки по миру, то есть жизнь я себе организовала интересную.

А он почему на вас женился, как думаете? Вы вся такая из другого общества, он же это тоже видел, замуж позвал, почему? Влюбился?
До вас он женат был, дети есть у него?
Ему на данный момент 47 лет, почти половину жизни он в городе прожил. Вы пишите, что развиваться и повышать эрудицию он не хочет, а должен?

И кто вас познакомил с ним, вы написали, что вас познакомили?

[Blowwithwind]

И ещё возник вопрос, а если бы ваш муж хорошо зарабатывал, имел бы допустим дом, вы его бы больше уважали и не стыдились бы?

Стыдилась бы. Материальный достаток не покрывает того факта, что человек не развивался в свое время и сейчас к этому не стремится.
Единственное, при материальном достатке я бы не боялась завести ребенка, а сейчас боюсь

[Blowwithwind]

А он почему на вас женился, как думаете? Вы вся такая из другого общества, он же это тоже видел, замуж позвал, почему? Влюбился?
До вас он женат был, дети есть у него?

Я ни в коем случае не пытаюсь себя позиционировать как женщина из высшего общества, что вы) тут о другом.
Он не был женат, детей нет. Почему женился? Ну говорит что влюбился, но кто знает? У него ведь тоже возраст, тоже дети нужны, возможно из за этого.

[Delfina]

человек не развивался в свое время и сейчас к этому не стремится.

Да кто это вообще придумал, что человек должен развиваться? Если развитие делает человека личностью счастливой, радостной, любящей, ещё можно согласиться, а если нет, то зачем такое развитие? Вашему мужу не хватает эрудиции и словарного запаса, так?
Мы можем долго обсуждать вашего мужа и его интеллект, образование и ваше отношение к этому и т.д., а факт, что вы его не любите, остаётся. Вы не любите своего мужа и любить не хотите, ваша жизнь превратилась в муку.
Я думаю, вам надо быть честной с собой и брать ответственность на себя за свои поступки. И перестать жертвить. Я жертва, муж болван, он мне противен, я в депрессии. Так это все вы сделали. Никто не заставлял.
Пришло время повзрослеть и посмотреть на себя реальную. Что вы увидели?

У моего родственника жена была. Очень хотела замуж девушка, сделала все, чтобы женить на себе. Поженились, а потом началось: денег не хватает, квартира не та, плакала постоянно, родные его плохие, её никто не любит, довела мужа до проблем с сердцем, уезжала постоянно к маме, в доме ни уюта, ни тепла, ни любви. Семья распалась по ее инициативе. Каждый получил свой урок, свой опыт.

[DosiaZ]

А если бы ваш муж был бы очень эрудированным человеком, может быть вообще занимался бы наукой, но при этом приносил домой копейки, вас бы это больше устроило? Вот я, например, росла в такой семье. У нас семейный сценарий такой, потратить много лет на учебу, а потом работать за небольшие зп по специальности. Правда тоже приходилось несколько лет вкалывать, чтоб на жилье заработать. Вот ваш муж все же заработал на жилье, это уже достижение. Не все же сами на жилье заработали. Вам не надо думать об ипотеке или аренде,по крайней мере на данный момент. Если бы ваш муж только копил бы на данную квартиру, то даже бы при бОльших заработках, часть денег уходила бы на оплату жилья. Кстати, к слову о жилье. Вот я, преподаватель университета, вынуждена сейчас сама делать ремонт вместе с мужем, от разводки электрики, до декоративной штукатурки. А потому, что оплата труда рабочих намного выше, чем мой заработок. Так что не стоит принижать то, что муж делает ремонт и все по дому. Вообще, подумайте о том, что куча вашей энергии уходит впустую. Раздражение, зависть.. Вы лучше направьте эту энергию в созидательное русло. Может стоит обсудить с мужем, как можно заработать денег на ремонте? Сейчас и потолки натяжные делают, и мебель собирают. Столько возможностей, было бы желание, да руки.

[Надежда73]

Здравствуйте, автор. Я искренне вам сочувствую. В моей жизни были подобные отношения. Он был очень добрым, покладистым, помогал мне всем, чем мог, очень хорошо и совершенно искренне относился к моему сыну-подростку, просил отпустить его куда-нибудь с ним даже тогда, когда наши отношения сошли практически на нет. Помню, как после работы мчался ремонтировать мне двери, а я психовала и злилась. И так же совсем мало зарабатывал и ни к чему не стремился, казалось искренне не понимал зачем нужно больше денег. Был таким простачком, которому все хорошо и все его устраивает. Много лет прошло, а мне до сих пор невероятно стыдно за себя, за свое поведение. Но ваши чувства сейчас я хорошо понимаю. И вам самой с этим ничего не поделать. Это болезнь души. К сожалению, мы все дети этого мира, который во зле лежит. И ценности у нас соответствующие.
"Он сказал им: вы выказываете себя праведниками пред людьми, но Бог знает сердца́ ваши, ибо что высоко у людей, то́ мерзость пред Богом." Евангелие от Луки, гл.16 ст.15
Подумайте об этом, автор. Какая вы, ваши родственники, успешный муж вашей сестры в очах Божиих. И какой он. Вы понимаете, что вы превозноситесь? А всякий возносящийся смирится, а смиряющийся вознесется». Так же Евангелие от Луки.
Вы попросили, Господь дал. Просите теперь Его о помощи. Смиритесь хотя бы перед Богом, осознайте себя больной и немощной. Гордость и тщеславие тяжелая болезнь.
Здесь,на сайте,рекомендовали фильм "Огнеупорный". Посмотрите, хороший фильм. Святые отцы говорили - если нет любви, делай дела любви и Господь со временем даст любовь.
У вас уже есть муж, это свершившийся факт, вы дали обещания. Надо постараться их исполнить. Божьей вам помощи!

[Рассветная]

Здравствуйте, автор.
Первое, что хочется сказать: сочувствую вам. Не потому, что муж ваш такой-сякой, а потому что сама была в ситуации темноты и тяжелой депрессии и помню, каково это. Вы пишете, что по утрам не хочется просыпаться. Неужели не хочется просыпаться (= жить эту жизнь) из-за того, что муж не умеет в интеллектуальный юмор, подколы и не может блеснуть энциклопедичностью познаний?
Вот даже пишу, и дико звучит. А может быть, такое ощущение у вас из-за того, что у вас действительно депрессия, медицинская, и без помощи организму выйти из такого состояния не получится. Обязательно надо провериться: гормоны, щитовидка, железо, конкретно ферритин (при его сильном недостатке вылезает обессиленность вплоть до отсутствия желания жить). Если причина медицинская, надо это состояние выправлять через врача. Тогда будет уже значительно легче, желание просыпаться по утрам и выходить в новый день жизни вернётся.

Если же с мед. точки зрения всё будет ок, значит, вы загнали себя в уныние и тупик той самой зашоренностью, которую видите в муже. Но это.. зеркало. Понимаете, ведь зашоренность -- это про вас. Это же вы смотрите туннельным зрением и не можете заглянуть за границы своих или навязанных вам представлений о том, что в человеке главное, мечетесь в этом туннеле среди темноты, бьётесь о выдуманные стенки.. а их нет нигде, кроме вашего сознания. Но сознание -- это много, поэтому синяки от ударов о стенки вы ощущаете реально, всем своим существом.

Если бы вы только думали о замужестве, здесь вам бы посоветовали не идти на него: мужа вашего жаль. Он, судя по описанию, действительно хороший человек и не заслуживает такого плохого отношения, чтобы его с пылью смешивала семья жены, да и жена тоже (это читается в ваших сообщениях, хотя вы и стараетесь это прикрыть).
Но теперь, когда семья создана, выходы у вас такие: всё сломать, идя на поводу у своих (или навязанных) представлений; жить и мучиться, как сейчас; работать со своими представлениями, со своей зависимостью от родителей и мнения других людей, с той самой зашоренностью, и учиться по-настоящему видеть человека, который рядом с вами, а не через искажающие очки. Этот вариант непрост, но он вам самой может дать освобождение, свежий воздух на выходе из туннеля. И зависит, в общем, только от вас.

Кстати, о вопросе детей. А вы обсуждали свои тревоги с мужем? Как он смотрит на этот вопрос, он хочет детей, понимает ваше беспокойство, что он об этом думает? Вы обсуждаете с ним такие вопросы?
Насколько вы на самом деле знаете своего мужа?

[Blowwithwind]

Здравствуйте, автор.
Первое, что хочется сказать: сочувствую вам. Не потому, что муж ваш такой-сякой, а потому что сама была в ситуации темноты и тяжелой депрессии и помню, каково это. Вы пишете, что по утрам не хочется просыпаться. Неужели не хочется просыпаться (= жить эту жизнь) из-за того, что муж не умеет в интеллектуальный юмор, подколы и не может блеснуть энциклопедичностью познаний?

Здравствуйте!
У большинства тут отписавшихся сложилось обо мне как о снобе, что я травлю своего мужа, я и моя семья возвышаемся над ними. Но если бы его не эрудированность компенсировалась другим, это одно, но здесь немного другая ситуация. Человек не хочет работать. Он готов вкручивать лампочку, ковыряться в проводах, варить варенье, но не зарабатывать деньги. То есть я работаю, а человек сидит дома, периодически выйдет, и все. Когда я дома, мы встаем, завтракаем и он может лечь и смотреть видео КВНщиков, клипы. У меня все это вызывает раздражение. Вкупе с его навязчивой родней, его неинтересностью и ленью (я это не могу назвать иначе) меня раздражает и ввергает в уныние вся эта какая то бесперспективность.
Да, мы конечно говорили о детях, и он и я хотим их. Еще до свадьбы говорили. А сейчас, я вижу, что человек их в теории хочет, но как их обувать, одевать, кормить? У меня не та работа, которую я смогу работать из дома в декрете, то есть он должен будет взять эту ответственность на себя. Но то, что я сейчас вижу, доверия у меня не вызывает.
Он в чем то, как ребенок. Я ему говорила о своих опасениях, его ответ в духе- ты нагнетаешь, ничего страшного, все по воле Бога. То есть человек надеется на авось. Хотя сейчас, мы необремененные ни ипотекой, ни арендой, ни детьми, могли бы впрячься и , например, копить деньги, или де насобирать , чтоб поменять жилье на побольше, так как нынешняя квартира совсем крошечная. Но он отшучивается.
До свадьбы разговоры были иными, вот скоро проект, скоро будут перемены и так далее, а по факту, мы просто лежим и чего то ждём. А нам обоим не по 19.. и я сейчас уже сама настолько запуталась, меня раздражает его бездействие, какая то инфантильность, тут я начинаю припоминать его родных, их поведение, его манеры и как будто все вместе во мне вызывает это отторжение и злость и раздражение и апатию( Я пытаюсь сейчас найти в себе силы, принять его, перестать беситься, но не получается.

[Blowwithwind]

Я предлагала ему, может будешь заниматься ремонтами, например, ведь у тебя получается. Или можно подтаксовывать, для мужчины всегда найдется подработка, но он не хочет работать в графике. Не хочет быть привязанным, потому что в любой момент ему может понадобиться выехать к родителям в село. Да, безусловно добрый, да, не грубит, не пьет и не курит, но для семейной жизни это мало, не так ли?