Проблемы во взаимоотношениях с мужем.

У меня ещё такой вопрос: почему нельзя просто жить, если у тебя плохие отношения с кем-то из родителей? Почему нельзя это просто принять и жить дальше? Зачем эти отношения обязательно через силу восстанавливать? Вот у меня есть двоюродная сестра, её мать, моя тётя, вообще ненавидит свою дочь, заблокировала её, забайкотировала и вообще не общается. И что моя сестра может в этой ситуации сделать? Мать вообще не идёт на контакт, а может вообще уже умерла.

Дорогая Светлана!

На мой взгляд, вы все понимаете и видите очень трезво и очень правильно.

Что такое принятие? Я всегда пишу здесь на форуме - "принять" значит сказать себе: "Да, это так есть. Да, это так было. Это факт.", и оставаться при этом спокойным. Недавно я услышала еще одно хорошее определение понятия "принятие", которое разделяю: принятие это не обвинение, но и не оправдание.

Бывают случаи, как у вашей двоюродной сестры. Лучшее, что может сделать ваша сестра - жить свою собственную жизнь, насколько возможно счастливую.

Не все родители умеют принимать своих детей такими, как они есть - есть родители, которые сначала чего-то ожидают от своих детей (равно - "очаровываются"), а потом они в них "разочаровываются". Такие родители могут ранить своих детей всю жизнь своим "разочарованием" в них. Когда вы остались с молодым человеком на несколько дней, ваш отец в вас разочаровался. Он и в любимом сыне все больше разочаровывается. У вашего отца всегда есть внутри картина, в которую люди должны "вписываться", иначе им грозит его разочарование в них.
Денег отец от вас обоих хочет, исходя из каких-то своих представлений. По закону вы и брат с отцом более чем в расчете. А вот в его "картину финансовых отношений" никак не вписываетесь.
Вы, Светлана, как любой нормальный человек, хотите, чтобы папа и мама вас любили. Вы пытались наладить отношения с отцом. Но те деньги, которые вы отцу отдали, никак не добавили ему любви к вам. А когда вы пытались с ним разговаривать, он вас ранил.
И я вам отвечу на ваши вопросы так.

Светлана78 писал(а): ↑11 окт 2025, 00:23 У меня ещё такой вопрос: почему нельзя просто жить, если у тебя плохие отношения с кем-то из родителей? Почему нельзя это просто принять и жить дальше?

Можно принять и даже необходимо. Не все родители способны принимать своих детей. Не все родители способны к нормальным отношениям.
Взрослый ребенок, который продолжает искать любви родителя, мало способного любить - не отделился от него, не живет в реальности, не живет своей жизнью.
Вам можно и нужно жить дальше. Разрешить себе это. И жить - спокойно и счастливо.

Зачем эти отношения обязательно через силу восстанавливать?

Низачем. Как минимум - это явно не нужно вашему отцу. И он, похоже, и не знает, что такое нормальные отношения.
Его отношение к вам - вспоминать о вас, когда на горизонте маячат деньги. И еще высказывать вам, как вы его разочаровали. Оно вам надо - выслушивать такое?
Доверяйте себе, Светлана. И живите спокойно.
Никого нельзя заставить себя любить и принимать. И собственных родителей тоже.

Возможно, в курсе речь идет о внутренних отношениях с родителем. В вашем случае - о принятии родителя, со всеми его недостатками. Может, в вашем случае здесь еще можно что-то сделать. По моему впечатлению, у вас есть обида на отца - обиду за вас вы, возможно, отпустили, не знаю, а за вашу маму, похоже, точно есть.

Возможно, в курсе речь идет о принятии родителя, за которым нужно ухаживать, о котором нужно заботиться - лечить, кормить, а родитель не молчит, и взрослый ребенок снова и снова ранится... Но это не ваш случай.

Дорогая Лариса! Спасибо за Ваш мудрый и жизненный ответ! Я так и сделаю: приму эту ситуацию и буду жить дальше своей жизнью. И сестре напишу, потому что она переживает из-за плохих отношений с матерью. А отец мой в самом деле не способен любить и принимать, это Вы очень точно подметили.
Насчёт курса: я буду его проходить дальше, постараюсь взять от него то, что можно. По поводу родителей там сказано любых родителей, с которыми существуют проблемы в отношениях. Но я понимаю, что не могу изменить отца, не могу заставить его любить и принимать себя такой, какая я есть. Поэтому мне стоит принять эту ситуацию и отпустить её. Спасибо Вам за всё!
P. S. Если будут ещё нужны советы насчёт моей личной семьи, я Вам напишу.

Светлана78 писал(а): ↑11 окт 2025, 13:48 Насчёт курса: я буду его проходить дальше, постараюсь взять от него то, что можно

Светлана, это самое мудрое решение, на мой взгляд!

Светлана78 писал(а): ↑11 окт 2025, 13:48 P. S. Если будут ещё нужны советы насчёт моей личной семьи, я Вам напишу.

Конечно, пишите, если будет нужно.

Еще о вашем папе несколько слов. Я думаю, что родителя, какой бы он ни был, нельзя оставлять совсем в беде. Если речь идет, например, о еде, теплой одежде, жизненно необходимых лекарствах, крыше над головой, нужно помочь, если просят, да и если не просят, но известно об этом. (Исключение составляют случаи, когда речь идет о какой-то невероятной жестокости и издевательствах над ребенком, здесь не мне судить.)
Вы написали, что если отец попросит вас о помощи, вы поможете ему по мере сил. По моему скромному мнению, этого, а также благодарности за свое появление на свет и то хорошее, что вы от папы получили, достаточно для выполнения заповеди о почитании родителей.

Лариса_Т. писал(а): ↑11 окт 2025, 15:53 Конечно, пишите, если будет нужно.

Спасибо!
Сейчас папа ещё работает, зарабатывает и ни в чем не нуждается. Но когда он совсем состариться и если ему нужна будет моя помощь, я её, конечно, окажу по мере сил. Ну и на похороны, разумеется, приеду. В любом случае. Надеюсь, до этого ещё не скоро.

Лариса, здравствуйте. У меня всё хорошо. У меня вопрос: если добытчик в семье я, то кто главный у нас в семье? Я или муж, потому что он мужчина? Я спрашиваю, потому что муж иногда "промывает мне мозги" в отношении того, что я правильно или неправильно сказала в разговоре с подругой. Указывает мне, на что я имею право тратить деньги, а на что запрещено им (например, на благотворительность). Я зарабатываю по Московским меркам средне, плюс всякие расходы на бензин, налоги, материалы для работы. Чистыми наверное выходит намного меньше. Но нам на жизнь хватает. Вопрос: имеет ли муж право давать мне такие указания? Или я могу поступать по-своему?

Здравствуйте, Светлана!
А вы не рассматривали этот вопрос не с тоски зрения иерархии, а с точки зрения равенства, партнерства, договора? В семье обязательно есть главный супруг и подчиненный? Вы не рассматриваете вопрос так, что какие-то решения принимает один, какие-то другой, какие-то вместе?..

Я спрашиваю, потому что муж иногда "промывает мне мозги" в отношении того, что я правильно или неправильно сказала в разговоре с подругой. Указывает мне, на что я имею право тратить деньги, а на что запрещено им (например, на благотворительность).

Муж действительно промывает мозги, запрещает, указывает? Или высказывает свое мнение? Это же разные вещи.

Тот, кто зарабатывает больше или просто зарабатывает, всегда прав, с вашей точки зрения? Прав во всем, не только в распределении средств, но и в любом другом поведении - например, в общении с людьми? Светлана, может ли быть, что вы и в самом деле были не во всем правы в разговоре с вашей подругой?

Добрый вечер, Лариса.

Лариса_Т. писал(а): ↑29 окт 2025, 13:09 Здравствуйте, Светлана!
А вы не рассматривали этот вопрос не с тоски зрения иерархии, а с точки зрения равенства, партнерства, договора? В семье обязательно есть главный супруг и подчиненный? Вы не рассматриваете вопрос так, что какие-то решения принимает один, какие-то другой, какие-то вместе?..

в моем понимании, должна быть иерархия в семье. В моей родительской семье был главным папа, в 1м браке был главным муж. Во 2м браке отношения непонятные. У меня в натуре есть наклонность подчиняться. Но я не знаю, правильно ли подчиняться мужу, который не работает? Правильно ли дать ему распоряжаться моими деньгами? Или это уже не мои, а общие деньги?
О равенстве я как-то не думала. В сущности у нас так и происходит: что-то решаю я, что-то он, что-то вместе. Но после заключения брака муж стал стремиться к главенствованию надо мной.

Лариса_Т. писал(а): ↑29 окт 2025, 13:09 Муж действительно промывает мозги, запрещает, указывает? Или высказывает свое мнение? Это же разные вещи.

муж действительно иногда очень категоричен. Сегодня, например, мы на повышенных тонах обсуждали, делать мне или не делать ТО моей машины. Я знаю, что раз в год обязательно надо делать. Муж убеждал меня, что у меня на машине маленький пробег и мне можно проходить ТОраз в 2 года. Мы поспорили чуть не до драки. В итоге я проконсультировалась с мужем подруги, который опытный автомобилист. Он подтвердил, что ТО надо делать регулярно, можно и 2 раза в год с моим пробегом. Ну и кто был прав?

Лариса_Т. писал(а): ↑29 окт 2025, 13:09 Тот, кто зарабатывает больше или просто зарабатывает, всегда прав, с вашей точки зрения? Прав во всем, не только в распределении средств, но и в любом другом поведении - например, в общении с людьми? Светлана, может ли быть, что вы и в самом деле были не во всем правы в разговоре с вашей подругой?

Я не считаю, что если человек зарабатывает больше денег, то он всегда прав. Я не об этом. Просто вопрос в том, стоит ли подчиняться мужу только на том основании, что он мужчина? А если он неправ? Я признаю, что иногда бываю неправа, говорю много лишней информации. Но иногда бываю права. Как сегодня насчёт ТО.

Если бы я послушала сегодня мужа и сделала ТО только в следующем году, то в моей машине мог бы сломаться мотор. Который чинить стоит несоизмеримо дороже, чем заплатить за ТО.

Светлана, а чем-то муж обьяснял свою позицию в вопросе частоты прохождения ТО? Или это и правда было нечто из серии - "я прав, потому что я мужчина"?

Но после заключения брака муж стал стремиться к главенствованию надо мной.

В чем это стало проявляться по сравнению со временем до брака? Он это как-то проговаривает - что вы должны подчиняться ему?
Вы говорили ему прямо, или давали понять в иной какой-то форме, что вам не нравится, что муж не работает и не привносит ничего в бюджет?
Как вы принимали бы решение о ТО, если бы муж работал? Что бы от этого изменилось? Работающий муж не мог бы иметь неверное мнение насчет ТО?

Просто вопрос в том, стоит ли подчиняться мужу только на том основании, что он мужчина?

Я бы сказала, что ключевой здесь момент - вопрос об уважении. Вы своего мужа уважаете или нет, и на чем ваше уважение к мужчине в целом и к вашему мужу в частности зиждется...

Добрый вечер, Лариса.

Лариса_Т. писал(а): ↑31 окт 2025, 16:52 Светлана, а чем-то муж обьяснял свою позицию в вопросе частоты прохождения ТО? Или это и правда было нечто из серии - "я прав, потому что я мужчина"?

Мой муж очень экономный человек, если говорить мягко. Да, он сам не работает, но экономит также и мои деньги (пытается). Его мнение было основано на том, что ТО стоит денег, на мою машину тысяч 15, и это ему кажется пустой тратой больших денег. А что машина без ТО сломается, он об этом не думает. Потому что он не водитель и в машинах не разбирается. А когда я ему сказала, что надо делать, он начал спорить. Дилетант он в вопросах авто. А пытался мне навязать своё мнение.

Лариса_Т. писал(а): ↑31 окт 2025, 16:52 Но после заключения брака муж стал стремиться к главенствованию надо мной.
В чем это стало проявляться по сравнению со временем до брака? Он это как-то проговаривает - что вы должны подчиняться ему?

До брака муж держал себя деликатно. Не вмешивался в мою жизнь, не контролировал меня, не давал навязчивых советов, не засорял мою квартиру своими вещами. После росписи в Загсе он вероятно стал считать себя главой семьи, начал командовать мной, распоряжаться моими финансами и тд. Нет, он не говорит напрямую, что ждёт от меня подчинения. Но он требует, чтобы я ему рассказывала о всех своих делах и во всем с ним советовалась. Например, раньше, до брака, я могла поехать в другой город в гости к своей сестре и снять там жильё, потому что у них дома мало места, чтобы меня разместить. Теперь он мне это запрещает и вообще высказывает мне, что я слишком часто к ней езжу (1-2 раза в год).

Лариса_Т. писал(а): ↑31 окт 2025, 16:52 Вы говорили ему прямо, или давали понять в иной какой-то форме, что вам не нравится, что муж не работает и не привносит ничего в бюджет?

Конечно, я много раз говорила ему об этом. Стыдила его, искала ему работу. Даже расставались с ним. Всё без толку, он упорствует в своём безделье. Единственное, помогает мне по дому, занимается домашними делами, хозяйством.

Лариса_Т. писал(а): ↑31 окт 2025, 16:52 Как вы принимали бы решение о ТО, если бы муж работал? Что бы от этого изменилось? Работающий муж не мог бы иметь неверное мнение насчет ТО?

Насчёт ТО решала бы всё равно сама. Дело не в том, работает он или нет, а в том, что он не автомобилист и не разбирается в машинах. Я бы слушала его мнение насчёт ТО, если бы знала, что он разбирается в машинах.

Лариса_Т. писал(а): ↑31 окт 2025, 16:52 бы сказала, что ключевой здесь момент - вопрос об уважении. Вы своего мужа уважаете или нет, и на чем ваше уважение к мужчине в целом и к вашему мужу в частности зиждется...

то есть, если уважаешь мужа, то тогда ему подчиняешься?
Я могу сказать, что люблю своего мужа и ценю. Уважаю его за то, что у него нет дурных привычек (кроме собирательства вещей). Но подчиняться или нет - мне кажется, надо решать в каждом конкретном случае. Если муж неправ, то и подчиняться ему будет неправильно. Мне кажется так.

Светлана78 писал(а): ↑29 окт 2025, 23:08 Если бы я послушала сегодня мужа и сделала ТО только в следующем году, то в моей машине мог бы сломаться мотор. Который чинить стоит несоизмеримо дороже, чем заплатить за ТО.

Светлана, вы мужу рассказали об этом? Если да, как он отреагировал?

Я могу сказать, что люблю своего мужа и ценю. Уважаю его за то, что у него нет дурных привычек (кроме собирательства вещей). Но подчиняться или нет - мне кажется, надо решать в каждом конкретном случае. Если муж неправ, то и подчиняться ему будет неправильно. Мне кажется так.

Светлана, мне кажется, вы очень верно сформулировали. Если муж в вопросе не разбирается, то нужно опираться на профессионалов при принятии решений. Другое дело, что диалог с мужем желательно строить уважительно, терпеливо, по возможности. И смотреть в каждом конкретном случае, как быть.
Сейчас мужья бывают этакие "верующие самодуры", манипулирующие христианством - хотят, чтобы жена "да убоялась мужа", но при этом не очень хотят напрягать себя, брать на себя груз ответственности, начинают командовать женой, когда не удалось стать начальником на работе - и все это не очень здорово...
Понятно, что надо обслуживать вовремя машину. И к сестре вы имеете право поехать - вы же не каждую неделю к ней ездите, и не к мужикам, простите, идете...