Отношения с мужем.

Здравствуйте. Прошу помощи. Сама совершенно запуталась и просто эмоционально разбита. Постараюсь кратко, насколько возможно. Нам с супругом по 40 лет. Двое сыновей: 17 и 11 лет. Два года назад у нашего старшего сына обнаружили онкологию. Опухоль мозга. Была операция и длительное лечение, на которое я с ним каждый месяц летала в Москву. Сейчас мы перебрались сюда. Уже полгода как живем тут. Переехали опять же из-за сына. Так как медицины такого уровня в нашей области просто нет. Супруг работает один сейчас, я пока выйти на работу не могу, так как сопровождаю сына на реабилитациях и обследованиях. Полностью зависим сейчас от супруга. Квартиру арендуем пока, в планах покупка своей тут, продажа своей недвижимости в нашем городе. Денег катастрофически не хватает. Устали и вымотаны из-за всего пережитого. Так вот некоторое время назад я узнаю, что когда мы ездили на лечение с ребенком, у моего мужа закрутился роман с моей лучшей и единственной подругой ( она кстати тоже замужем). Донесли общие знакомые, как они куролесили. Проверила телефон: нашла голосовые сообщения их друг другу. Что со мной произошло, не передать. Я к мужу. Он в отказ. Причем так по-детски. И как-то трусливо что-ли. Свалил всё на неё. Типа они только общались и все. Я связалась с её мужем, рассказала все ему. Мы все общаемся с детства, все с одной компании. У неё спрашиваю: она говорит, что он говорил ей, что меня не любит, что живет со мной только ради детей и хочет со мной развестись. Он наотрез отказывается от всего. Говорит, что она все врет. Причем мы прямо звонили ей. Очная ставка вообщем была

Т.е муж прямо ей так и заявляет . Говорит, что хочет семью сохранить, что любит только меня и понимает, что если потеряет, то будет очень жалеть об этом. Вообщем, смотря на их поведение, сообщения, я понимаю, что связь была. Двойное предательство. Тут ещё добавляется то, что тут уже в Москве муж стал как-то странно себя вести.. Отстранился, задерживается, телефон прячет. Я пыталась поговорить. Нет контакта. Только в ответ: ты сошла с ума. У тебя психика после пережитого не в порядке. Посмотрела детализацию. ( номер на мне зарегистрирован) : часто повторяется номер его коллеги. Спрашиваю у него. Опять тоже самое. Без понятия, что за детализация. Это, наверное, сбой какой-то. И т.д. Вообщем на данный момент: ситуация с подругой плюс тут новая ситуация. Он ни в чем не признается, но ведет себя очень отстраненно, дома практически не бывает, не общается с сыновьями даже. Как поступить? Может правда есть этот кризис среднего возраста, он загулял, как говорят в народе. Хотя скорее я сама себя обманываю и мой муж просто пустился во все тяжкие! Остановиться сам не может. Уже все, понесло его. Ситуация осложняется тем, что мы одни в чужом городе, возможности вернуться к себе у нас нет, надо восстанавливать сына. Финансово очень тяжело. Даже просто поговорить мне не с кем. Родители мои давно умерли, Друзей, кроме той подруги не было. Я от горя схожу с ума. Не ем, не сплю. Очень страдаю. Мужа, самое страшное, люблю, несмотря ни на что. Совершенно раздавлена.

Здравствуйте, Катерина!
Я от всей души желаю скорейшего выздоровления вашему старшему сыну, и вам - выдержать, справиться.
По поводу мужа - что вам сказать... Я бесконечно вам сочувствую. И мне, к сожалению, нечем вас утешить. Ваш муж вам изменял и, вероятно, продолжает.
Еще и подруга - так подло поступила с вами.

Катерина1002 писал(а): ↑20 фев 2026, 18:42 Только в ответ: ты сошла с ума. У тебя психика после пережитого не в порядке. Посмотрела детализацию. ( номер на мне зарегистрирован) : часто повторяется номер его коллеги. Спрашиваю у него. Опять тоже самое. Без понятия, что за детализация. Это, наверное, сбой какой-то

Катерина1002 писал(а): ↑20 фев 2026, 18:42 Он наотрез отказывается от всего. Говорит, что она все врет

Мне очень не нравится его такое поведение. Это называется "газлайтинг". Вам необходимо это осознать. И начать себя беречь, ограждать от манипуляций мужа. Он вам не собирается признаваться.

Поскольку вы материально зависимы от мужа, относительно хорошая новость состоит в том, что если он врет, то он намерен оставаться с вами и сыновьями, в ближайшее время по крайней мере, и заботиться о вас с детьми - у вас есть время подумать, составить план.
Несмотря на ту огромную боль, которую вы испытываете, вам нужно брать себя в руки.
Боль от измены и предательства невероятно сильная. Но ее приходится только пережить, больше ничего не остается...Я найду вам тему, в которой есть нечто вроде "алгоритма" переживания боли.
Вам нужно потихоньку признавать реальность. Не все мужчины, да и женщины тоже, способны быть верными, особенно когда пришли трудности...
Муж своим поведением дает вам выбор - замечать или "не замечать" его поведение. Главное вам не обманывать себя.
Катерина, вероятно, вам ничего пока не остается, кроме как оставаться с мужем? В таком случае нужно подумать, как жить и чего вы хотите.
Какое у вас образование, опыт работы? Есть ли у вас какая-то собственность? Вам необходимо оставаться в Москве или сыну уже лучше и есть вариант вернуться с сыновьями домой, если вы решите не жить во лжи? Сможете ли вы жить с вашим мужем, если он продолжит вам изменять, лгать - жить ради детей, лечения сына, например, отстранившись эмоционально? Или это не вписывается никак в вашу картину мира, даже сама мысль о таком для вас невыносима? В случае развода муж вам будет должен только алименты и часть имущества, если есть что делить...а лечение сына будет зависеть только от его доброй воли.

Может правда есть этот кризис среднего возраста, он загулял, как говорят в народе. Хотя скорее я сама себя обманываю и мой муж просто пустился во все тяжкие! Остановиться сам не может. Уже все, понесло его.

Катерина, а в чем вы видите разницу между "кризисом, загулял" и "пустился во все тяжкие"?

Где вы можете найти общение? Чем можете как-то переключить себя, отвлечь, как вы думаете? Что вам досталяет удовольствие, что вы любите делать? Искусство? Прогулки? Соседи? Может, спортклуб, например? Какие-то интернет-солбщества по интересам, с реальными встречами?
Важно, чтобы вы не оставались совсем одна, со своими переживаниями.

Здравствуйте, Лариса. Спасибо вам. Да, вы правы, я уверена в том, что уходить он никуда не собирался и не собирается. Он думает, что сейчас он погуляет, я приду в норму и он вернется как ни в чем ни бывало. Терять меня и детей он точно не хочет, поэтому так отчаянно и глупо врет. Не думал, что все вскроется, что докопаюсь я до всего. Я, в принципе всё про него понимаю, понимаю, что он просто инфантильный человек, трус, не умеющий держать ответ за действия, которые совершил.
Образование у меня высшее. В родном городе я занимала руководящую должность. У мужа среднее профессиональное образование. Из собственности у нас две квартиры и дом с землей. Все на детях. У него только машина. Уезжать обратно не вариант, т.к. реабилитации после таких заболеваний длиться годами. Я сейчас прохожу обучение и выхожу в агенство недвижимости работать. Там хотя бы гибкий график. Умом все, поо него понимаю. Но сердце отчаянно сопротивляется. Понимаю, что самое правильное сейчас, наверное, сыграть в его игру и типа поверить. На самом деле просто эмоционально дистанцироваться от него и жить сама своей жизнью. Но как это сделать??

Катерина, добрый день!

Я, в принципе всё про него понимаю, понимаю, что он просто инфантильный человек, трус, не умеющий держать ответ за действия, которые совершил.

Умом все, про него понимаю. Но сердце отчаянно сопротивляется. Понимаю, что самое правильное сейчас, наверное, сыграть в его игру и типа поверить. На самом деле просто эмоционально дистанцироваться от него и жить сама своей жизнью. Но как это сделать??

Катерина, а как вы жили с мужем до измены? И до того, как заболел сын? После свадьбы? После рождения первого сына? После рождения второго? У вас была близость, было доверие? Вы были друг с мужем счастливы? А он с вами?

Как видите свою жизнь дальше? Вы хотите играть в игру временно, пока не придумаете как дальше жить - может, встать на ноги и развестись. Или вы хотите жить дальше с мужем, но иначе, на дистанции, без доверия, но все же вместе - купить квартиру, продолжать заботиттся о детях?

Образование у меня высшее. В родном городе я занимала руководящую должность. У мужа среднее профессиональное образование.

А чем занимался муж в вашем городе, где работает сейчас?

Я сейчас прохожу обучение и выхожу в агенство недвижимости работать. Там хотя бы гибкий график.

Катерина, когда вы обнаружили измену с подругой? Вы дружили компанией - и ничего не было заметно?
Вы собирались работать сразу после переезда или пошли учиться, когда поняли, что он вам и в Москве врет, та измена была не "единичным случаем"?

Катерина1002 писал(а): ↑20 фев 2026, 18:42 надо восстанавливать сына. Финансово очень тяжело. Даже просто поговорить мне не с кем. Родители мои давно умерли, Друзей, кроме той подруги не было. Я от горя схожу с ума. Не ем, не сплю. Очень страдаю. Мужа, самое страшное, люблю, несмотря ни на что.

Боль от измены и предательства невероятно сильная. Но ее приходится только пережить, больше ничего не остается...Я найду вам тему, в которой есть нечто вроде "алгоритма" переживания боли.

Катерина, я скопировала, возможно, немного нужно адаптировать под вашу ситуацию, суть вы уловите в любом случае.

"Как мы обычно обращаемся с болью? Не хотим ее чувствовать, переживать. Отворачиваемся от боли, и от себя тоже - в те моменты, когда она приходит. Отчаиваемся, злимся, впадаем в лихорадочную активность - и это еще не худшие способы ухода от боли. Но она, боль, никуда не девается, чаще всего загоняется вглубь. Что нужно делать?
Найти время и место. Уделить себе внимание. Лучше дома наедине с собой.
Подпустить к себе то, что произошло. "Это есть. Это случилось со мной. Трудно поверить в это, но это случилось. Случилось со мной." У вас появятся чувства, и от этих чувств не нужно бежать. Чувствуйте, что с вами происходит, в вашем уме, в вашем теле. Вы чувствуете боль, и одновременно вы не отворачиваетесь, не убегаете от себя, чувствуете себя в этой боли. Вы плачете. Но это не бурные слезы отчаяния, это слезы, которые текут в ответ на боль, которую вы проживаете. Вам больно, вам горько и тяжело, но вы - живы, вы - у себя есть, вы это чувствуете сквозь ваши слезы. От таких слез вам будет становиться легче, потому что с ними ваша боль будет выходить, вытекать, а не оставаться внутри. так вы будете проживать все приходящие чувства - боль, злость, отчаяние, тоску, горечь, обиду, безнадежность, ревность. Что приходит, то проживаете, выплакиваете - будучи в контакте с собой. Пока не наплачетесь.
Следующее. Вы начинаете говорить с собой. С сочувствием, с состраданием. Вы когда-нибудь сострадали обиженному ребенку? Ваш хороший друг когда-нибудь нуждался в вашем сострадании? Если нет, представляйте себе это. И сострадайте себе, как самому близкому в мире человеку. Вы и есть самый близкий себе в мире человек. Вы не механически говорите себе слова сострадания, вы чувствуете его к себе. Жалейте себя, сочувствуйте себе. Скажите себе: "Бедняжка, как жаль, что с тобой такое произошло. Жизнь оказалась жестокой, люди оказались жестоки. Это так больно, такое переживать." Ищите слова, которые найдут в вас отклик. Жалейте себя по полной. Запрещено себя ругать, называть плохими словами. Категорически.
Следующее. Вы себя утешаете. Вы себя ободряете. Вы учитесь себя утешать и ободрять. В жизни может быть еще не одна ситуация, когда никто вас не утешит, кроме вас. И это необходимо учиться и уметь это делать. Начинайте сейчас. Говорите себе слова утешения и ободрения. Те, которые вас утешат, от которых вам станет тепло. Не дежурное "все будет хорошо", а, например: "Жизнь трудная, но в ней много и хороших моментов, они обязательно придут, пусть и не скоро, я верю" "У меня сейчас трудный период, но я не унываю, я держусь".
И последнее. Сделайте что-то приятное для себя, дайте это себе. Успокаивающую или другую желаемую в данный момент музыку, тихую прогулку по осеннему городу, чашку чая с шоколадкой или большое красивое яблоко, ванну с солью и эфирными маслами. Дайте себе любовь и заботу, в любой подходящей для вас форме.
Если вы все будете делать правильно, вам будет становиться легче. Делайте эти шаги столько раз, сколько нужно. Каждый вечер, например.
Чувства нужно проживать, а не размышлять о них, иначе они долго будут крутиться в голове, навязчивыми мыслями. Чувства живут во всем теле, головы и разума недостаточно. Мысли крутятся в голове, нужно не убеждать себя, а опускаться ниже, входить в контакт со всем своим телом, чувствовать, где расположено чувство обиды, или ревности, или злости в теле (комом в горле, например, или в груди, в животе), чувствовать всю себя, все тело - так вы станете близкой к себе...и жалеть себя, обиженную, сочувствовать себе чувствами, давать им течь."

Хорошо помогать себе физически - контрастный душ, например, очень умеренные (!!!) физ. нагрузки.

Если будут вопросы-задавайте.

Нормально жили. Были счастливы, путешествовали. У нас было всегда единство во всех вопросах. Он меня очень ревновал всегда. Вот только после рождения второго ребенка тоже вел себя странно, предполагаю, что была интрижка, но я его не ловила, потом сам вернулся в семью и больше никаких вопросов не было. Я его прямо спрашиваю и спрашивала всегда: что не устраивает? Счастлив ли он со мной? Всегда говорил, что любит, и никого другого нет и жизни без меня и детей не мыслит.
Про «играть», как я выразилась это я думаю, что в моей ситуации наиболее оптимальный выход, Вот только как? Про жить так всегда,- нет.
Работать всегда хотела. Я вообще считаю, что женщина не должна сидеть дома. Вот наглядный пример, в жизни бывает всякое. Он работает водителем. Опасные грузы перевозит.
Когда я начала подозревать, мы летали постоянно на лечение. Дома были набегами. Конечно, если б мы общались постоянно и тесно в то время, заметила бы сразу. А сейчас уж выяснилось.

Катерина, здравствуйте! Я прочитала совет батюшки в другой теме вашей. Хочу спросить - вы с мужем не хотите поговорить? Не нужно требовать признаний, а прямо ему сказать, что вы все видите, многое понимаете - может, он все же хочет сохранить нормальную вашу семью, остановится на своем неверном пути, повернется к вам и к сыновьям лицом? Может, он услышит, пойдет на честный разговор... Может, скажет что-то вам, пообещает хотя бы попробовать...Как думаете?

Катерина1002 писал(а): ↑21 фев 2026, 16:22 Про «играть», как я выразилась это я думаю, что в моей ситуации наиболее оптимальный выход, Вот только как? Про жить так всегда,- нет.

Это не просто. Если вы решите не разговаривать с мужем открыто, а отдалиться от него, нужно максимально сосредоточиться на себе и на сыновьях. О муже не думать - где он и с кем. Вы это и так знаете. У вас есть своя жизнь, свои дела, свои планы. Мысли о муже - ловить и переключаться на себя, свои дела, детей. Иногда будет получаться. А когда не будет получаться, будет приходить боль, мучить воспоминания - переживать боль, как я писала выше и всеми иными возможными способами.

Лариса, здравствуйте. Я с ним тысячу раз пыталась поговорить. Очень просила сказать правду, если действительно не любит и хочет уйти, то пусть так и будет. Только очень просила быть честным. Говорила и говорю, что люблю, что он нужен сыновьям, что нужен семье своей. А он: закрывается, отдаляется. Дошло сейчас до того, что мне стало плохо физически:я несколько дней практически не встаю с постели. Болит сердце, вчера была рвота. Чуть не вызвали скорую. Так вот он вчера, видя моё состояние и зная что к нему привело, уехал просто на пару часов развеяться с коллегами( мужчинами) и не пришел ночевать домой. Я всю жизнь ночь не спала, периодами впадая в какой-то полусон. Звонила ему в 2 часа ночи-абонент недоступен. В 5 часов утра-недоступен. Потом пришло сообщение, что он «в сети». Сама набрала. Он сказал, что заснул там случайно и телефон не ловил. Как проснулся, написал мее в ватсап( а он плохо работает) о том что поедет сразу на работу. И все. Я у него спросила: за что ты так со мной? Ты же видишь что со мной происходит. Он говорит: Ты всё придумываешь, всё что-то копаешь. Я не хочу разводиться. Хочу быть с семьей. Просто у меня сейчас типа кризис. Дай спокойствия и все. А то, что я вижу, что ты в таком состоянии из-за меня ещё хуже только делает. ( я ещё и виновата). Пришел потом вечером. Мы с детьми были на прогулке. Мне на улице опять стало плохо. Вернулись-он уже спит. Встал, сквозь сон на кухню зашел. Я поздоровалась с ним и говорю, что совсем неважно себя чувствую( знаете стал появляться ниоткуда страх смерти), а он : вызывай скорую, я себя тоже чувствую плохо, чтоб в твои игры играть. ( у меня просто всё упало внутри)
Посмотрела сегодня его телефон старый, а он из аккаунта не вышел на некоторых приложениях. Ну и соответственно там всё в реальном времени отображается. Так вот в с Яндекс картах запросы: кинотеатр, концертный зал, каток и пр. Довольно странные запросы для одного мужчины. Конечно, это не прямые доказательства, но все же. В детализации так и есть звонки от этой женщины-коллеги. Он всё отрицает! Говорит, что этого нет, это сбой и мне кажется всё, даже на голос в аудиосообщениях моей подруге, говорит, что это не его голос, а он вообще не знает что это такое и откуда взялось в его телефоне. Это просто кошмар какой-то.
Вот скажите, Лариса, как разговаривать, если человек совсем не идет на контакт, отодвинул меня и детей( с ними вообще не общается. Говорит, что они волком на него смотрят. Я говорю: а как они должны смотреть? Они же все видят и понимают. Уже большие совсем. ) но они к нему тянутся все равно. Младший пытается заговорить, что-то показать, обсудить. Да и старший тоже. Но он сам, правда, не заходит даже к ним. Придет, скорее в ванну и спать бегом, чтоб ни с кем не пересечься. Я ему говорю: если терять не хочешь, вернись к нам, в семью, ты сейчас не с нами, убирай из своей жизни всё лишнее. Руки у меня совсем опустились.

Дополню. Предыдущее сообщение писала вечером. Сейчас утро, собирается на работу. Я подошла, обняла и говорю, что я всё вижу и всё-всё понимаю, что происходит. Попросила вернуться к семье мне и сыновьям. Сказала: «Остановись, пожалуйста, пока не поздно. Я тебя очень люблю и дети тоже. Ты очень нужен нам.» Что вы думаете? Вздохнул проникновенно и говорит: «Что ты понимаешь опять? Не выдумывай! Ложись ещё поспи.» Я легла, и он даже больше ко мне не подошел, не заглянул, ушел скорее, молча дверь закрыл и ушел, убежал быстрее. Хотя раньше, подойдет, обнимет, поцелует.
Я думаю, что он же знает, что он творит и, наверное, ему где-то в глубине души стыдно. Не может он общаться со мной и детьми, не может выдержать. Убегает, прячется. Туда в объятия другой. В развлечения. Вот такая блудная страсть. Остановиться не может. Ну сказал бы правду. Ушел бы и всё. Я же ни в цепи его заковала. Будь честным! Но нет.
То о чем батюшка пишет в той теме.. Такого не было. У нас всё было в порядке в том самом смысле. Я уезжала на 10 дней каждый месяц. Не бросила его, бедного. И все было ещё как хорошо в том самом смысле. Я не обабилась. Хоть у ребенка и такой диагноз, но я в порядке. Выгляжу хорошо. Маникюр, педикюр, прическа, спорт, уход за собой. Он, когда я в больницу уезжала, мне сцены ревности устраивал, что я там ему могу изменить

. Сейчас вообще безразличен стал. Где я, что со мной. Он всегда для меня был центром. В этом, наверное, и проблема.
Я вот смотрю на него и ловлю себя на мысли, что вижу его просто насквозь. Такое горькое разочарование наступает.

Катерина, здравствуйте!

Очень просила сказать правду, если действительно не любит и хочет уйти, то пусть так и будет. Только очень просила быть честным. Говорила и говорю, что люблю, что он нужен сыновьям, что нужен семье своей. А он: закрывается, отдаляется. Дошло сейчас до того, что мне стало плохо физически:я несколько дней практически не встаю с постели. Болит сердце, вчера была рвота.

Ваш муж занял позицию. Он четко вам говорит и дает понять, чего он хочет и чего он не хочет.
Он не хочет говорить правду. И он не хочет уходить от вас и детей. И он не хочет прекращать там отношения.
Он хочет продолжать жить с вами и детьми. И он хочет продолжать одновременно свой роман или по меньшей мере свою отдельную, эмоционально отстраненную, жизнь.

Вам очень плохо, морально и теперь уже в придачу физически.
Но ему нет до этого дела, к сожалению. И уходить сам он не собирается.
Вам очень сложно принять правду, смириться с ней. "Принять" в том смысле, что таковы факты, что это так есть. Для того, чтобы принять реальность, необходимо проживать эту боль, нужно жить в настоящем, не отрицать его. Для этого можно вести с собой внутренний диалог. Это тяжело. Но нужно. Я написала выше пост, как это можно делать. Вы никак не реагировали, наверно не делали, может, и не читали особо.
Только приняв реальность, вы сможете обрести "почву под ногами" и планировать свою жизнь - с ним ли, без него ли.
Если вы будете отрицать происходящее, если не будете проживать чувства, вы будете разрушаться. Ваше тело уже начинает болеть. Это серьезно. Если вы долго не едите, не спите, если у вас рвота, и вы никак не можете себя успокоить, нужно обратиться к врачу.
Катерина, вашему мужу вас не жаль. Ему вас не жаль, и детей тоже не жаль. Не жаль в том смысле, что он , увидев ваше страдание, вашу боль, повернетмя к вам лицом, вернется в семью своими чувствами, мыслями. Это очень тяжело осознавать, это очень больно. Невероятно больно. Но так есть. Эту боль нужно впустить в себя, впускать по капле. Эту боль нужно выдержать, прожить.
И тогда только, приняв реальность, вы сможете подумать - 1) как вы хотите жить и 2) как вы можете реально жить, прежде всего в ближайшее время. Т.е. вы тогда, как и ваш муж, сможете занять позицию.
Если вы ждете от мужа чего-то - слов, поступков, признаний, и если вы за ним продолжаете следить - то вы пока не можете принимать решения о себе.

Здравствуйте, Лариса.
Спасибо, что отвечаете мне. Я старалась делать это упражнение, как вы мне писали выше, но пока, честно плохо получается. Не могу расслабится, впустить в себя эту боль, прожить её. А сейчас к тому же и слезы уже закончились. И от этого ещё тяжелее, не могу выплакаться. Все время меня преследуют вспышки картин, которое рисует моё воображение, эти их голоса из сообщений, не могу принять, что тот человек, которого я любила оказался таким… Мало того, что ко мне так относиться, так что самое страшное и к детям. Их, действительно ему не жаль. Про меня и говорить нечего. Но скажу вам, я продолжаю следить, чтобы как бы посмотреть как далеко он заходит, убедиться до конца уже ( хотя куда уж дальше), разбиться о правду, до конца разочароваться, выгореть и отпустить. Отпустить ведь можно и живя с ним. Но пока я себя обманываю, у меня это не получается сделать. Мне отвратительно, что он так врет. Врет, глядя в глаза. Для меня это настоящий шок. Я не знала за свою жизнь с ним, что он так может. Вот это не могу принять. Никак. Боюсь, что со мной что-то случится. Понимаю, что может такое произойти. Но силы меня совершенно покинули.