Мы не можем решать за других

Сообщение **chicabiddy** » 07 ноя 2007, 22:06

Мне кажется надо в какой-то момент честно ответить себе на вопрос: " А что мне действительно нужно, чего хочу?". Я попала на этот сайт со следующей проблемой, если кратко описать. Ушла год назад от гражданского мужа ( с которым раньше думлаа прожить до конца дней своих), по прошествии времени стала жить с другим человеком, который признавался в безумной любви, называл богиней и т.д. А через год ушла от него, поняв, что по-прежнему люблю бывшего мужа. Тот, понятное дело, сказал, что всё в прошлом, у него другая, и, вообще, я сама сделал свой выбор, уйдя, чего же теперь второй раз в ту же реку рыпаться. Переживала, рыдала, пила успокоительные, потеряла 7 килограммов, месяц не могу заснуть (только под утро) и т.д. У нас в результате было несколько разговоров. И в какой-то момент я поняла... что дело не в мистических вещах, а-ля "всё возвращается бумерангом", "наказание за преступление" и т.д. Наша жизнь - результат наших поступков. Я вспомнила, избавившись от идеализации образа мужа, возникшей в том числе из-за чувства вины, ичто ушла от него не без причин. Что мы тогда не смогли приложить нужных усилий, чтобы сохранить счастье, обижались и не слышали друг друга. Но так и не смогли поговорить за всё время (и после моего ухода) о том. что же стало причиной, как можно изменить. Он всегда уходил от серьёзных бесед - раздражали, я - привыкла к этому и так же поступала. И вся моя вернувшаяся любовь оказалась чувством к человеку, которого нет, призраку. Люблю того, кто был в первые полтора года наших отношений, которого не было потом и не будет. Просто мы не завершили нашу ситуацию, не "доиграли" что ли. При этом я поняла, что вообще живу прошлым. И смогла избавиться от многих комплексов, от шелухи, не связанной с отношениями с мужчинами, но и с семьёй, друзьями и т.д. Я даже перстала стесняться петь при людях. (это если пример из мелочей привести). А ведь это прошлое заслонило мне всё настоящее, всё хороше, что было рядом. Многое поняла про себя, много увидела недостатков, которые не подозревала. И прямо камень с души упал. Как будто только родилась. Конечно. ещё бы научиться ходить, но первые неуверенные шаги сделала. Я смогла, откинув всякие вспомогательные условия, разобраться в том, что же мне действительно нужно. Сложно быть честным с другими, ещё сложнее с самим собой. Я поняла, что всё-таки хочу быть с тем человеком, с которым встретилась после мужа. И хотя он уехал жить заграницу, готова уволиться с работы, договориться о другой форме учёбы, чтобы быть с ним. А раньше я себя позиционировала, как женщина независимая, всё сама, карьера и т.д. ) А тут поняла, что не так уж хочу этого, не так уж мне важно всё это. Я поняла, как эгоистично с ним вела себя. Мне теперь вовсе не нужно чувствовать себя богиней, не так важно будет ли он завтраки готовить, цветы дарить ( а он ухаживал за мной, как в сказках бывает). ) Я теперь сама готова встать раньше и сделать кофе с бутебродами, даже посуду мыть ( яростно это ненавидела, мыли всегда другие люди). просто хочу видеть, как он радуется и радовать его, как грустит и помогать пережить огорчение, знать чем он живёт, каким воздухом дышит. Но ведь всё просто только в сериалах. )) Пока шло моё перерождение, минул месяц. За это время мой мужчина встретил старую знакомую и с удовольствием проводил с ней время до отъезда. И теперь его раздвоило - вроде считал, что я -любовь до гроба, всю жизнь будет любить только меня, а тут скучает по этой девушке. Я к нему собралась ехать, когда он ещё не покинул Россию, чтобы рассказать о своих размышлениях, чувствах, результатах нашей "Санта-Барбары". Предложить ему принять меня и сказать, что готова поменять куурто жизнь, чтобы быть рядом. Билеты куплены, и всё равно к нему еду. Правда, теперь не буду настаивать на возобновлении отношений. А просто попробую дать какой-то толчок к тому, чтобы он сам разобрался, кто и что ему нужно. Даже если решение будет не в мою пользу. Потому что, если он не определится сам для себя, если поддастся каким-то внешним влияниям ( будь то его клятвы в вечной любви раньше, или романтическое восприятие моего приезда и готовности всё бросить), он не будет счастлив со мной, когда-нибудь это аукнется. Не хочу такой ценой быть с ним. Теперь ему нужно завершить историю либо со мной, либо с этой девушкой, либо с нами обеими. Страшно услышать нет. Но это уже будет другой моей проблемой. Я специально даже не продумываю, как буду жить, если уеду к нему на совсем, или вернусь домой (тоже насовсем). Что называется, по мере поступления.. Он очень сейчас преживает, ему очень плохо.. и главное сейчас - помочь ему разобраться. Как? Честно рассказав о том, что я передумала за это время, как приходила к каким-то мыслям. Просто скажу, что готова, если он захочет, уехать к нему. И всё. Сотню раз проговорённую в уме речь избавила от всех сильно эмоциональных, могущих оказать какое-то влияние, фраз, слов. Скажу всё. Потом уеду, попросив сообщить о результате его размышлений, не ставя сроки, не торопя. Пусть думает хоть год. Но это будет ЕГО решение, его поступок, от которого зависит, как дальше пойдёт его жизнь. Мы не можем решать за других. Самолёт уже совсем скоро. Его не предупреждала, чтобы опять же не давить, не накрутить его романтическими размышлениями, которые неизбежны в те дни, пока будет ждать моего приезда. Страшно, очень мне страшно. Но поездка и разговор - мой поступок, осознанный. И если нам вместе больше не быть,я смогу считать ситуацию завершённой, не буду ею жить,жить опять прошлым. Да и помимо этих выводов, я сделала очень много других. Не было бы счастья, да несчастье помогло.

Прочитала вашу историю и первая часть - просто зеркальное отражение моей. Второй пока нет.. Хотела узнать у вас как вы съездили и что вам ответил мужчина? Очень хочу верить, что вы вместе и у вас семья.. Бог в помощь!