В третий раз расстались...ПОМОГИТЕ!!!

[psiheya]

Познакомились мы пять лет назад. Наша встреча не предвещала ничего особенного. Никаких искр-пламени не возникло. Через некоторое время, незаметно для себя, я уже не представляла жизни без этого человека. Все с ним было в первый раз. Каждую минуту нашей жизни я хотела сделать незабываемой. Дышала им, жила для него. Мне было все равно, во что он одет, сколько зарабатывает, где живет (все наши встречи происходили в комнате общежития, где помимо нас жили еще двое). Это были самые счастливые мгновения. Через некоторе время он сменил работу, мы переехали жить ко мне. В нашей жизни было все, что может быть в семейной жизни. Но никогда я не переставала любить, восхищаться и быть счастливой от того, что мы вместе. Омрачало лишь одно - моя ревность и излишняя эмоциональность, с его стороны - спокойствие, даже какое-то безразличие. Я ревновала, дико, безумно, сама страдая от этого. Но никогда человек не давал мне понять, что это всего лишь моя больная фантазия, что для него я самая-самая, любимая, единственная (да, в большинстве случаев, моя ревность была необоснованной). Я понимала, что рушу все. Но как было не ревновать, когда всю ночь сидишь и ждешь, не зная, где он, с кем он, телефон, по обыкновению, выключен, ходишь от окна к окну, и ждешь... ждешь... ждешь... Начались ночные телефонные звонки, странные смс, работа в женском коллективе... Боясь выяснения отношений человек исчезал, это были самые страшные минуты для меня. Образовался замкнутый круг. Сначала такое просходило редко, затем все чаще и чаще. Он не видел ничего в том, что до утра сидит с друзьями. Исчезает, пропадает, обманывает меня. А я прощала, искала, возвращала, ведь это я ревнивая, и я своей ревностью провоцировала его (это его мнение). Всегда говорила ему и себе, что я люблю его, он моя жизнь, мой дорогой человек, а все, что происходит, так, мелочи жизни. И вот настал тот день... Утро. Его нет. Приходит смс: "Я меняю номер телефона, прости, мучать себя и тебя не могу". Все. Мир рухнул. Три года жизни перечеркнуть невозможно, особенно когда очень любишь. Одиночество, слезы, истерика, не желание жить. Прошла через все. Три месяца боли и отчаянья. И вот звонок. Просто так, узнать, как я. Счастье, желание жить, надежда, что все еще можно вернуть. Полгода выяснения отношений, но я знала, мы будем вместе. Сколько было потрачено сил, нервов и здоровья на все это. И вот Новый год, мы вместе. Не скажу, что наши отношения сильно изменились, просто я стала бережнее к ним относиться. Мы были вместе. А однажды все повторилось вновь. Человек не вернулся в очередной раз, сменил телефон... исчез... без объяснений (так, видно, легче). Я пыталась разыскать его, поговорить с ним. Очень боялась, что в этот раз навсегда потеряла его. Перижила всю боль, снова и снова. Ведь я действительно любила его, я нуждалась в нем, готова была ждать его всегда. Я думала, все пройдет, я подожду, потерплю, и мы будем вместе. Прошла все унижения, оскорбления - все простила. Месяц я молила о нашей встречи... Мы в очередной раз пытались вернуть наши отношения. Обсудили все. И вот оно долгожданное счастье. (Скажу к слову, за 2 года такой вот жизни от моей ревности нет и следа. Имуннитет, наверно, выработался). Твердая уверенность, что все, что можно, мы пережили, никто и ничто меня с ним не разлучит. Я люблю его. Он рядом со мной. Он самый лучший, родной, единственный, дорогой и замечательный. И ничего нет страшнее в жизни, чем жить без него. Поэтому я берегу и его и наши отношения. И у нас все замечательно. Что дальше... А дальше. Он опять пропадает. Три недели не берет трубку... И все. Все три недели я на что-то надеюсь, верю, молюсь. Затем мне приходит очередное смс: "Прости. Я подумал и решил, мы расстаемся. Мне тоже больно. Но прости. Так будет лучше". Теперь тишина, боль, пустота. Я понимаю, что это точка в нашей с ним истории. Потому что больше боли и предательства я не выдержу. Я и сечас не понимаю, как живу. Для чего я пережила столько боли, чтоб остаться с ней. Смысла нет что либо делать, когда нет его. Да, надо уйти в работу, учебу, хобби. Помогать себе забывать. И твердить, что время лечит. Это разум. А как объяснить сердцу, что не надо болеть, надо забыть, плюнуть и растереть. Когда оно не хочет мириться с тем, что больше НИКОГДА (какое ужасное слово) вы не проснетесь и не заснете вместе, не будет общих планов, просто не будет нас. Не будет общей жизни. Весь город, буквально все до мелочей, напоминает о нас. Что будет дальше? Не знаю. Но знаю одно - вместе нам не быть. И не знаю, как и для чего жить дальше, когда я не с ним...

[Простовика]

Если не знаете,для чего жить,поищите,кому нужна Ваша помощь.Почитайте на сайте,как называется и как лечится то,о чем Вы рассказываете.
https://www.realove.ru/
https://www.perejit.ru/

[Юлиана]

Вы не сможете отойти от боли, не приложив какие-то усилия. Тяжело, трудно, больно, но надо. Увлечься, забыться, пришло время подумать о своём будущем и о себе... о себе, как об отдельной от него личности.
Поверьте, всему плохому приходит рано или поздно конец. И Ваша боль тоже пройдёт. Чуточку терпения и максимум усилий.
Жизнь полна позитива, которое Вас ждёт впереди =)

[Дарина]

psiheja, чесное слово - вы слишком все драмматизируете..
да не сошелся на нем клином свет!! когда идете по городу и все вам о нем напоминает - обращайте внимание на другие вещи, на людей проходящих мимо, попробуйте подумать о каждмои из них, куда так торопиться этот прохожмй, что он думает, какя у него жизнь, кто его ждет дома...
для меня ваш парень соврешенно ничего не значит.. только вы и никто больше делаете его центром своей вселенной..
станьте для себя центром, думайте только о себе, любите себя и обратитесь к Богу, он точно поможет!!

[Serdechko]

Психея, описанное Вами состояние совершенно не похоже на любовь, а на любовную зависимость. Обязательно почитайте, что это такое: https://perejit.ru/main/how_to_forget?id=166
Вы слишком растворяетесь в нём, теряете себя, боитесь жизни без него. Но ведь это же НЕ Ваш человек! Ваш человек никогда не стал бы вести себя подобным образом!

Но никогда человек не давал мне понять, что для него я самая-самая, любимая, единственная

Как Вы вообще представляете свою жизнь с человеком, который не дал Вам понять, что Вы - его единственная? Вы готовы посвятить этой борьбе всю свою жизнь?

[Александр Урайский]

Читаю и прям как будто сам писал, все так. И я тоже не знаю что делать...

[Chelsea]

Ваши проблемы от того, что вы совершенно не любите и не уважаете себя. Нельзя дышать и жить любимым человеком, нельзя говорить, что без него вы не сможете жить, никогда нельзя ставить любимое существо превыше себя. Нужно иметь собственное Я на первом месте. Любовь - удалено модератором это взаимопонимание и взаимоуважение.

В ваших отношения не было никакого уважения и любви с его стороны, да и не будет, раз вы сами себя ни во что не ставите. Любящий человек не заставит страдать того, кого любит. а ваш молодой человек этим и занимался, когда не предупреждал вас о своих планах и выключал телефон. Ему даже смелости не хватило сказать вам всё в лицо, а только смс писал.

Он же вам сказал, что всё кончено, значит он принял решение, а вы навязываетесь, унижаетесь, бегаете за ним. Ну на самом деле, научитесь любить себя!

[Nadin]

Сочувствую вам. Но мне кажется, что расставание в таком случае единственное решение. Или, если предположить что отношения возобновятся, долгая работа над собой, своей душой и изменением своей жизни, причём усилия надо прилагать как вам так и ему. Ведь изначально отношения были не очень-то правильными. Но раз с его стороны нет такого желания, то лучше пережить и начать жизнь сначала. Знакома и эта боль и страдания. Только я точно уверенна, что всё возможно пережить. Хотя и очень тяжело, порой невыносимо. Не надо внушать себе, что вы без него не сможете, у вас другая цель - пережить расставание, научиться жить без него, двигаться вперёд. Пускай потихоньку, семимильными шагами, но всё-таки это лучше, чем жить в иллюзии счастья и ждать очередного расставания.