Прекрасные отношения после разрыва: как тяжело мне дается

[птица феникс]

Мне 33, 11 лет замужем, 2 детей. Три года наза, мы с мужем жили в разных городах около года из-за работы и кредитов, и он завел себе любовницу. Моя реакция--страх потерять его, ревность, цепляние за него, и огромное чувтство вины, которое он на меня навесил, что это я уехала в другой город с детьми делать карьеру и бросила его. А она его поддержала. Вместо того чтобы послать его, я стала идеальной женой, Золушкой, забросила детей и работу, села на антидепрессаны, психологов, и перестала жить такой какой я была раньше. Все это время доставала его любовница, звонила по ночам, приходила домой, если он у нее, посылала с его телефона смс, даже когда я была в Канаде в командировке. Я его просила--прекратить это, подтекст был, все изменяют, но не дают любовницам вести себя так! Сбросила 10 кг и стала 40-м размером вместо 46-го. Все было и нежелание жить, тошнота и рвота и так мне было плохо! Стала много курить, ночью когда его нет, какое то время засыпала после 50-100 грамм водки или с корвалолом. В самом начале я собралась с духом и выгнала его с вещами, вернула через две недели, потом ушел он, пожил с ней, и вернулся уже сам через месяц. Потом жили вместе 2 года. А толку--я с детьми, он гуляет, или с друзьями или с ней. У них бурный роман, то ссоряться, то миряться. Все выходные я одна, со страхом ждала пятницы и праздников. А гулять он стал по нарастающей, сперва до 2 ночи задерживался, потом каждый день, потом перестал иногда приходить ночевать, а потом по два дня каждый выходные. "С пацанами, с друзьями". Вот так и жили. Наконец собралась и выгнала его в сентябре. Просила его, это не жизнь, уйди сам. Не хочу выгонять тебя. Уже полгода живем отдельно, он с ней. Сперва просила его подумать--ужасно, сама выгнала, и сама прошу подумать о семье. Потом написала клятву, что до конца жизни не спрошу его о наших отношениях. Начала работать как раньше, стала учиться, наладила кружки и образование детей, они стали лучше учиться, заниматься музыкой, рисованием, шахматами, и самое интересное при той же зарплате и даже девальвации, у меня стали появляться лишние деньги--я оделась, оплатила и съездила с детьми в Индию отдыхать, заплатила все долги которые нагнетали меня все эти три года. А унего наоборот все хуже с деньгами. Так получается он все это время меня еще и финансово гнобил--я платила за все буквально и в начале месяца была без денег. Даже домработницу я наняла, и у меня больше времени стало на детей. Стала кататься на лыжах, а сын на сноуборде, так у нас выходные, один день он с детьми, один день я с ними в горах катаюсь. Радоваться стала, и перестала думать о нем, и как хорошо у него с ней. Правда не всегда получается, иного так плохо, что по утрам стою на балконе и курю, прямо натощак, первым делом.

И вот сейчас мне трудно потому что и отношения у нас прекрасные--и это наверное тоже моя заслуга. Приходит, хорошо, не приходит, тоже хорошо. Забирает детей, прекрасно, просит съездить к его родтсвенникам, вместе ездием. Я продолжаю общаться с его мамой и сестрой как и раньше и помогаю им, как и раньше, а они мне. В выходные теперь он водит детей куда нибудь, а я отдыхаю, а раньше о таком и мечтать не могла. Получается дети выиграли, у них появился отец, которые качественно проводит с ними время, а не спит или смотрит телевизор.

Но как мне трудно это дается! Иногда он уходит, а я говорю себе, мне надо отпустить его и ложусь на полчаса или час чтобы забыться, и потом встаю и играю или делаю уроки с детьми. На 8 марта пришел, притащил подарки мне и дочери, кухонный комбайн и сотовый телефон, цветы. Я оценила это как челевеческий акт, благодарность матери его детей, а не попытку сблизиться, поцеловала в щеку и сказала спасибо. А когда он ушел у меня 2 дня депрессия была.

[LSK]

Я его просила--прекратить это, подтекст был, все изменяют, но не дают любовницам вести себя так!

Во-первых, не все.
Все - это все. Если есть хотя несколько человек, которые не гуляют, значит уже не все.
Да и зачем думать о мужчинах так плохо?!

Во-вторых, Вы сами эти словами сказали ему - гуляй, только делай это тихо.
Так он это и делал.
Получилось не очень тихо, но как получилось.

Границы дозволенного в обращении с нами выставляем мы сами.

Вы сейчас играете, иначе Вам бы не было так плохо.
Играете роль.
Кто Вам эту роль дал и зачем Вы ее взяли, если она Вам не по силам?!

[Оля]

Как мне знакомы ваши чувства. Но знаете я каждый раз ,когда на меня накатывается волна депрессии,я думаю о том,а вот если он вернётся,если он захочет вернутся,смогу ли я его простить и жить с ним дальше ,не вспоминая всей этой боли,всего этого предательства.
Хотя в моей жизни есть пример моих друзей,когда они развелись,был ребёнок,и через 12 лет они опять вместе,но это уже другая история!
Поэтому надо жить, радоваться жизни, заниматься детьми и собой, и эта боль со временем пройдёт.

[птица феникс]

Согласна, не все. Мой муж тоже мне не изменял 8 лет. А то что, я позволяла ему гулять и так ясно из всего, что я написала. Понятно же, что 2 года я пыталась сохранить семью, хотя было более чем очевидно, что он с ней не порвал. Но вы мне ничем не ценным не помогли. Это мне тяжело видеть его, разговарить с ним и вести себя ровно и доброжелательно, но я поддерживаю дружеские партнерские отношения с мужем из-за детей и позволяю ему принимать то участие в их жизни, которое он может дать им. В конце концов это его право и право детей. Только иногда мне кажется что, я слишком мягкая и позволяю ему слишком много. По существу, получается он не чувствует потери семьи и детей. Все по старому, только еще удобней для него.

[Nadiya]

По существу, получается он не чувствует потери семьи и детей. Все по старому, только еще удобней для него.

Т.е. Вы хотите чтобы он таки "почувствовал" потерю, пострадал. Вы хотите "отыграться" за прошлые обиды. Или есть желание получить "награду" за то, какая Вы сейчас хорошая и понимающая всех?
Тогда Вам станет легче? Поверьте мне - не станет.
Если Вам плохо от этих отношений - меняйте их.
Тяжело видеть мужа - ограничивайте общение, держите дистанцию.

И еще один момент - что многое Вы позволяете, по Вашему?
Общение с детьми - это нормально.
А все остальное - зависит только от Вас.

[LSK]

Но вы мне ничем не ценным не помогли.

Вы сформулируйте вопрос, пожалуйста. Чего Вы хотите?

Общение с детьми не предполагает общения с матерью детей.
В любом случае это Ваш выбор.
Можно его общение с детьми организовать так, чтобы Ваше общение с ним было сведено к минимуму или на какой-то период исключено.
Это все возможно.

Что Вы к нему сейчас чувствуете?
И соответствует ли то, что Вы к нему чувствуте, тому, как Вы себя ведете с ним сейчас?
Я не предлагаю с ним ругаться и пр.
Есть другие варианты.

[Миа]

Птица феникс, а почему должно быть легко? Ведь это ваш муж (пусть и бывший), отец ваших детей, часть вашей жизни, часть вас, которую отрезали... конечно болит, как же иначе?
Но бывает боль, а бывает обида. Мне кажется у вас обида на него за предательство, за причиненную боль и на себя досада, что не смогли сохранить семью (хотя, это ведь не только от вас зависело и, объективно, более виноват "гуляющий"), и вот эта обида не дает вам покоя, не дает отпустить его и начать новую жизнь. Вы видите плюсы этой новой жизни, но не радуетесь им из-за обиды.
Читала где-то, что мы можем узнать действительно ли мы простили человека, если узнав, что у него беда искренне опечалимся - тогда простили. А если в душе возникнет чувство (хоть малейшее) удовлетворения, мол поделом ему - непростили. У вас как?
Вы говорите, что он не ощутил потери, значит живет в вас этот червь обиды и он вам мешает жить? Подумайте о причинах своего состояния.
Надо простить. Самый действенный способ простить, смириться и отпустить с миром - церковь и Бог.
Сложный и не всегда помогающий - психологическая литература (это как костыль - не лечит, но помогает идти )

[птица феникс]

Спасибо. Вчера думала почему мне так тяжело перейти на такой новый этап отношений, более цивилизованный, даже если мы развелись, партнерский так как у нас есть дети. Есть три момента 1) моя борьба, прежде всего с собой, чтобы "оторваться" от него. Перестать быть в любовной зависимости от него, и я вижу плоды и радуюсь какой прогресс произошел, хочется пожелать ему счастья и жить своей жизнью. Я так и делаю, постоянно прошу "Господи благослови его, благослови ее (любовницу), возьмите все что вам от меня надо. Господи оторви меня от него, чтобы я не чувствовала ничего по отношению к этому человеку, ни боли, ни злости, ни ревности, ни обиды, ни нежности, и могла ровно к нему относиться. Прошу прощения за свои грехи, благодарю за полученный урок и его и ее, и говорю что отпускаю с лагодарностью и любовью. 2) У меня страх что дети будут без отца. Наверное чувтство вины. Хотя мне легче было бы не видеть его, тогда я бы быстрее пришла в себя. Я вечером забираю сына, а он дочь, приходит домой и сидит с сыном играет или с дочкой. (где он раньше был?) Обычно все голодные после работы, школы, поэтому все садимся ужинать вместе. Он во главе стола. Сам это процесс псевдо-семьи и смешон и трагичен. Я стала ограничивать это как могу, чаще не получается, так как я не успеваю забрать обоих из за пробок и садик до 6. Вчера решила что надо менять. Спросила сына, давай будем вместе забирать сестренку, а он мне, а папа? Он всегда требует чтобы забирал папа, и расстраивается когда тот не может, потому что знает что не увидит его. Сын согласился. А через некоторое, время выдал что очень по отцу скучает. "Я полгода без папы живу". Дочка очень радуется когда его видит, ластится, говорит что любит, но если его нет, не спрашивает. Когда видит нас вместе правда делает попытки, детские такие, свести нас вместе. Может и раньше надо было думать о детях, но я стала лучшей мамой, а он отцом, с тех пор как мы не вместе. Мы и общаемся из-за детей, и так как они маленькие получается что, почти каждый день или через день точно. Наверное когда подрастут я смогу перестать с ним общаться, и попросить общаться с детьми напрямую. Ну и 3) момент, конечно мне больно и хотелось бы возродить нашу семью. Мы дружили 5 лет, 11 лет были женаты, сами всего вместе добивались, родители нам не помогали. Но этот момент я оставила третьим, наверное по степени важности для меня. Потому что, если он не будет делать никаких шагов для возвращения и сохранения свой семьи, то я уже сделала все что я только могла. Возвращаться к тому как мы жили последние 2.5 я больше не хочу. Я боюсь того, что он вернется и этот кошмар опять повториться--Я к друзьям! И так каждый день. Мы совсем перестали рости как люди, как профессионалы, как родители. Каждый сам по себе, смотрим в разные стороны. Поэтому, или он должен измениться и стать таким каким был раньше в семье, или я должна принять его новые условия и его таким какой он сейчас, а я не могу. Как будто у него двойная жизнь, одна в семье, и одна о которой я ничего не знаю--ни друзей, не где он шарохается, вместо того чтобы работать, учиться, заниматься детьми, быть с семьей. За эти три года, он и на работу тольком перестал ходить, придет с пьянки в 7 утра, позвонит на работу, болеет, и пойдет после обеда. Сейчас кажется меньше это делает, но нет нет, да делает. Позвоню на работу, забери дочку, а он не пришел, видите ли болеет. Хотя мне кажется ему тоже пошло на пользу наше расставание--он потолстел, приоделся.

Так что, я наверное попробую меньше его видеть--вина перед детьми, и страх что он отдалиться от детей и потом дети будут страдать все таки менее важны, чем то, что я после огромных усилий, впадаю в депрессию после его визитов. В конце концов, если он не захочет видеть и общаться с детьми, я ничего сделать не смогу, и это его право. А с другой стороны, может я буду виновата в том что он отдалиться от них и они будут страдать?

Пока решила, дочку буду забирать сама. Значит вечерами мы будем сами дома. Я уже постепенно его визиты ограничила до 2 в неделю, вместо 3-4. А сын будет видеть его среди недели 2 раза, он отвозит его в школу по вторникам и четвергам, приходит домой, кормит, сидит с ним, играет, потом везет в школу. И в субботу они будут гулять с папой, как и раньше. Только даже 1 раз видеть его не хочу. Может смогу сделать так чтобы он забирал и оставлял детей, а самой куда-нубудь уходить. Может я и не готова быть другом мужу сейчас, и надеюсь, когда нибудь, года через 2-3, я смогу спокойно без боли общаться с ним, если это надо ( я сейчас сама почти не выхожу на контакт, только если совсем уж надо, в основном он звонит, а я ничего не инициирую), но сейчас мне действительно больно и тяжело с ним общаться на дружеской ноте.

[LSK]

А с другой стороны, может я буду виновата в том что он отдалиться от них и они будут страдать?

Вы запрещаете ему видеться с детьми? Нет.
Все остальное - ЕГО ответственность.
Не надо брать на себя чужую ответственность.

По своему опыту скажу, нужно учиться обходиться без него (это и бытовые вопросы - отвести ребенка, привезти и под. - в том числе).
Принять как данность, что есть Вы и дети.
А его общение с детьми - это ЕГО общение с детьми. И его ответственность.

[Simma]

или я должна принять его новые условия и его таким какой он сейчас, а я не могу.

И хорошо, что не можете. "Принять..." Я думаю, надо принять не его условия, а принять действительность, сам факт того, что этот человек ТАК ПОСТУПАЕТ. А "принимать его условия" - это уже, пардон, потакать порокам.

Фактически, когда мы соглашаемся с чьим-то грехом, идем на поводу у такого человека, то становимся соучастником греха. И ответственность на нас тогда ложится как на соучастника. Вам это надо?

Предоставьте ему идти СВОЕЙ дорогой. Он выбрал эту дорогу - пусть идет по ней САМ.

Понимаю, что Вам еще очень больно, много навязчивых мыслей, много сомнений... Но.... Из чего выбирать-то?

[птица феникс]

Я не то, чтобы не даю ему общаться с детьми, но ограничиваю. Получается, я отрезала вечерние его приходы. Хотя при желании он мог бы забирать их погулять и в такие дни. В субботу с утра он позвонил забрать детей, хорошо, сегодня твой день, я так и сказала. Постаралась уехать когда он придет детей забирать. А вечером привез детей, а я на компьютере работала, а они купили новые игры, мне пришлось закрыть свою работу и он сидел с сыном с 7 до 9 вечера, играли на комьютере. Я ушла в другую комнату с дочкой смотреть телевизор. Но, предпочла бы, чтобы он просто оставил детей и уехал. А он наверное скучает, сегодня вторник, пришел к сыну. Обычно приходит к 12, потому что перерыв у него с 12-13, а тут звоню сыну в 11, а он уже сидит с ним. Наверное захотел подольше пообщаться с сыном.

Мне не нравиться то, что он сидит у нас дома, смотрит как мы живем, что у нас нового, комментирует. Картина ему видите ли новая не понравилась моя. Один раз залез в мою сотку, котрую я дома оставила. Даже что, едим комментирует. Семгу едите, шикуете.
Так и хочется, сказать, не ешь.

Хотя понял, что его я меньше желаю видеть в этом доме.

[Nadiya]

Очень хорошо Вас понимаю. На самом деле тяжело и трудно выстраивать новые отношения. И мотает тебя из стороны в сторону- хочется чтобы дети меньше всего страдали, и отец у них остался, а у самой еще и раны свежие и боль, и обиды. А он приезжает как ни в чем ни бывало.
Этим летом сын(он уже взрослый у меня ) попросил отца помочь ему с ремонтом. Мне так хотелось сказать, да ну его,сына. Наймем мастеров. Сдержалась. Потом,приезжаешь с работы - они полдома разворотили, глаза у обоих горят и все бегают к тебе с чертежами(новую мебель они видите ли заказать решили). Надь,ну ты посмотри - как лучше будет? А у тебя душа разрывается и хочется крикнуть - да уйди ты с глаз моих! какая там мебель, тут жить не знаешь как. Гланешь на сына... он то в чем виноват? и перетерпишь, и советуешь там чего то. Потом папа за двери... а ты... дальше Вы знаете.
Теперь время прошло, обиды ушли... а отец у детей остался. Недавно,совершенно спокойно советовались со мной, чтобы такое подарить папе на день рождения. И мне было приятно,что им так хочется сделать ему не формальный подарок, а от души.
Так что наши усилия по преодолению себя, стремление не таить зла в душе они не даром. Становится легче жить.
Это с одной стороны.
А с другой, нужны не только Ваши усилия по преодолению.
В разрыве виноваты двое, значит и отвечать двоим.
Мужу тоже. Вам не нравится его стремление сделать вид что "ничего не произошло"(да и кому понравится ) скажите ему об этом. Максимально спокойно, без упрека, но твердо. Ему придется принять тот факт, что Вашей общей жизни уже нет.
Мой совет - ищите для себя "золотую середину" - где то перетерпеть, сделать усилие над собой, но и не брать на себя сверх своих сил.
Терпения Вам и всего хорошего.

[Миа]

Согласна с Nadya, найдите середину.
Не старайтесь ограничить его общение с детьми, пусть общаются, ведь детям отец нужен и это так здорово, что он не "из под палки" к детям приезжает, это дорого стоит, поверьте!!!
Может вам установить дни? Т.е. например в понедельник, среду и пятницу он общается с детьми без вас, с такого-то до такого-то часа, а вы в это время свободны (например идете в магазин, летом в парке гуляете и т.п.), приходите в оговоренное время - он уходит. Так и дети с папой видятся часто и вы не так страдаете, и времени больше свободного...?
Ведь отдалить, оттолкнуть так просто, а потом захотите привлечь (к детям или просто помощь мужская нужна будет прибить-передвинуть, да мало ли), а человек уже отвык... Пусть он теряет чувство семьи, пусть это и бывшя, но его семья, его дети и его жена (хоть и бывшая).
Просто скажите ему все честно, что вам все еще тяжело, что вы простили, но пока не можете спокойно реагировать на его присутствие, и попросите такой вот щадящий режим.
Терпения и мудрости, вам, помоги Господь!