Как жить дальше? как вернуть любимую?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Torin
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 18 мар 2009, 08:49
Откуда: Надым

Как жить дальше? как вернуть любимую?

Сообщение Torin »

 
Вся жизнь в 3 страницах, как вернуть все, что делать дальше? С чего и начать не знаю, начну с нашего знакомства. Познакомились случайно, друг дал телефон девушки но совсем не той что я просил, только имя совпадало. Я позвонил, как ни удивительно удалось познакомится, начали встречаться, она немного старше меня я тогда закончил первый курс а она кажется пятый или четвертый. Встречались наверно год, все вроде хорошо, я начал работать она уже работала, все время как можно больше пытался проводить с ней, встречались на ее территории у нее дома (она жила с родителями я тоже). Сразу хочу сказать, очень долго не знакомил ее со своими родителями, очень боялся этого как оказалось не зря. Встречали ссорились мирились, обычные наверно переживания как у всех молодых, мне тогда было 18, помню она мне бритву подарила на день рождения до сих пор ей бреюсь уже 25 мне. Родители у меня из простой рабочей семьи, все жизнь работали пытались что то дать детям, но обстановка в моей семье была тяжелая последние наверно 10 лет (началось все примерно когда мне было лет 9-10), мама тяжело болеет у нее рак, нервная система никакая, у отца начались постепенно проблемы с алкоголем- итог несбывшихся надежд, разочарований в жизни, все это вместе превращало жизнь в настоящий ад. Родители мои ну хотели добра конечно, но они мою избранницу не приняли совсем, всем она была им не такая (она тоже с простой семьи, очень порядочной, мама ходит в церковь, дома очень все просто но уютно, чувствуется какое то тепло) все было для них не так. Очень сложно найти свою половинку, особенно в нашем городе, я тогда почувствовал что она и есть мое счастье. Встречались где то год потом начали задумываться о свадьбе, вроде как она даже смотрела на платья выбирала т.е., но мы рассорились и свадебный вопрос отложился сам собой. Инициатива разойтись тогда была ее, уже сейчас не помню причин, я уговаривал ее вернуть умолял, предлагал тогда немыслимые вещи что бы только она не бросала меня, помню тогда что я чувствовал, думал хуже не бывает ничего, сейчас боли в разы больше. Вообще после того разрыва мы сошлись снова и продолжали встречаться. Снова начали говорить о свадьбе, сообщили родителям съездили к моим к ее, начали приготовления, раздали пригласительные друзьям, и тут горе умер дедушка у нее, из-за чего свадьбу отложили примерно на год. Я в то время уже договорился на счет съема квартиры внес деньги и уже не мог отказываться, ушел от родителей и жил там, (планировалось там жить после сва дьбы). Предложил ей жить со мной раз уж я ушел, так сказать гражданским браком. Прожили в съемной квартире примерно год немного меньше, все было насколько помню неплохо купили бытовую технику немного. Летом первый раз поехали вместе в отпуск все было замечательно, счастливое время. Дальше мои родители уехали в другой город, ближе к границе с Украиной в тепло, (уже на пенсии были) и оставили мне квартиру, в старом фонде в деревянном доме, это все что у них было. Мы переехали туда жить, им отправили контейнер с вещами. Дальше зимой мы снова решили сыграть свадьбу, что бы не лучилось, очень сложный был период. Взяли два кредита, я меньше она основную сумму сыграли свадьбу, и поменяли нашу квартиру на квартиру в капитальном доме. Было трудно с деньгами я работал основной работе и по ночам-вечерам устроился в такси. Дома бывал понятно мало очень уставал, так длилось примерно 2 года. За это время конечно были ссоры и она весной ушла, уже сложно назвать причины. Оговорюсь что как то неправильно оно изначально повелось, готовить я толком не умел тогда так знал несколько «фирменных» блюд которые в семье у нас готовил всегда отец, ну и так сложилось что дома на кухне готовкой занимался стал исключительно я, постепенно научился стало даже что то получатся. Это мне не нравилось одно дело удивить или там в праздник что то приготовить другое дело готовить между двух работ, конечно ей тоже было тяжело очень я сейчас понимаю, она меня сутками не видела, скучала. Первый этот разрыв думаю был из-за моего недовольства бытом, я его выражал ей но поменять что то почему то не получалось, вот сейчас я понимаю что надо было все по другому решать но время не вернуть, думаю я делал своими претензиями ее жизнь невыносимой. Плюс к этому была зарегистрирована связь у нее на стороне, как бы ничего и не доказано но факт, я поругался немного выяснил отношения , выяснил с кем она хочет быть – со мной, на этом и порешили. Были легкие флирты и у меня не без этого, поэтому я к ее категорично не отнесся, не выгнал сам не ушел. Жили дальше, но я ее сразу не смог простить как говорил, напоминал ей об этом случае «пилил» этим – моя вторая ошибка. Если остались вместе надо было забыть о старых грехах или не сходиться. После разрыва мы сошлись снова, я снова обещал что все будет хорошо что мы наладим жизнь, и будет счастье. В отпуск мы вместе не ездили больше кроме того раза. Вот еще эпизод. Когда ездили вместе в отпуск, побывали во многих местах, заезжали ко всем ее родственникам, везде были хорошо приняты, в конце отпуска уже заехали к моим родителям на новое их место жительство. Они тоже на хорошо приняли как могли не ругались ничего вызывающего не говорили, пробыли там не долго надо было ехать домой. Все мне на уже после этого казалось что все между ними наладилось приехали же вместе все было хорошо, но как оказалось нет. Пока родители были с нами в одном городе, они как то еще пытались вмешиваться что то советовать как то мешать, но потом уже их переезда в се это прекратилось, нас разделяют теперь четыре тысячи километров, они никогда сами не звонили, ничего ей не говорили. Ничего плохого уже давно никто не говорит «Ты счастлив с ней? Да! Ну это самое главное» вот такой смысл. Все время в каждом разговоре передают ей привет и приглашают нас вместе в отпуск к ним. Но что то случилось жена никак не хочет к ним ехать не то что в отпуск но и даже проведать на несколько дней. Вот еще один камень раздора. Я же так не могу, очень по ним скучаю, в голове страшные мысли что в этом году не приеду а потом будет поздно. Вот поэтому раз в год я ездил к ним один не очень надолго на 2-2 недели максимум. Вместе куда-то поехать у нас с женой не получалось. То не состыковка у нас из-за работы или денег нет, первые годы трудности были из-за того что мне нужно было ездить на сессии два раза в год. Все расставания эти я очень тяжело переносил очень скучал, грустил, постоянно думал о доме о любимой. Вот в один тако й отпуск тоже только приехал к родителям, начал звонить домой никого сотовый отключен, и так весь мой 2х недельный отпуск никакой связи с домом. Места себе не находил. Приехал домой потом жены дома нет, звоню на работу и там нет говорят куда то уехала по работе вроде как. Через несколько дней приехала, была на каких то курсах, почему не сказала не сообщила непонятно до сих пор, вроде как обиделась что я один уехал. Но мы и не ругались по этому поводу даже кажется, просто мне было обидно. Был еще такой плохой момент. Новый год, сидим отмечаем, звонят мои родители нас поздравить сначала меня потом просят подойти жену она берет трубку мама начинает ее поздравлять, а она ничего не говоря отдает мне трубку, я от неожиданности положил ее. Прервал на пол слова поздравление, обидно стало до глубины души, за что она там моих родителей, все же уже налажено казалось. На этой почве опять скандал. Но прошло время я еще раз ездил к родителям они конечно очень расстроились тогда но все забыл и уже и снова нас звали вместе отдыхать. Я все их в этом конфликте был как между двух огней, пытался как то что бы и жену не обижали, как мог ее защищал, и с родителями пытался не ругаться тяжело было. Постепенно мы отдали кредиты начали проявляться деньги, сделали ремонт в зале, очень красивый, заняли немного денег, я все еще подрабатывал водителем. И что то в этот период (даже сложно сейчас вспомнить когда именно, а может это было постепенно) произошло, как то не так мы стали жить. Мы стали какие то чужие, как будто, вроде все хорошо живем работаем, но как то как в общежитии, только спим на одной кровати, а так чужие. Тут начались быстро перемены я сменил работу карьера пошла резко вверх, вторую работу бросил. Все так и текло жизнь не менялась. Стал бывать дома больше, но все равно задерживался на работе. Упрекал жену что она не бывает дома теперь я. Мне было как то обидно что я бросил выгодную подработку в том числе что бы быть дома больше, стал приходить раньше но видеться от этого мы больше не стали. В таком непонятном состоянии прошло еще какое то время. Делался потихоньку ремонт, купили гараж, и еще одну машину, (взяли еще 2 небольших кредита). Казалось бы вроде жизнь наладилась, «все есть» но нет что то все не так. Теперь ее начали терзать какие то подозрения по поводу моей бывшей подработки. Да водителем тяжело работать, очень много соблазнов, приходилось буквально отбиваться, интима себе не позволял, всегда думал в этот момент о жене. Какие то непонятные сплетни начали ходить. Теперь круг обид с моей стороны был по поводу того что мы стали чужими, у меня не получалось никак поговорить с ней об этом что то выяснить. Проблема развилась и я стал нервничать по этому поводу срываться на ней. Мне хотелось всего как раньше но я ничего не получал, поэтому психовал и срывался каждый раз. Сложно описать этот момент мне непонятно из-за чего было это отдаление между нами, почему мы не выяснили нормально вместе причину не поговорили по душам. Все с водилось к банальному: «Почему так стало ?» общий ответ «ты меня не любишь, я тебя раздражаю, ты все время кричишь». Хочу вот еще что добавить. Первые годы нашего брака, часто давали советы друзья и знакомые, некоторых я слушал, почти нечего не воспринимал, не пойму почему но все как сговорились никто не хотел что бы мы были вместе, почему то никому мой выбор не нравился. Мне такая точка зрения не устраивала перестал со многими общаться, осталось только несколько человек с которыми я изредка виделся. Но семейная жизнь отличается от холостяцкой поэтому я считаю это нормально, к этому времени почти все мои друзья уже тоже женились. Есть еще один момент до сих пор мной не понятый. Вопрос детей. Ну первые годы понятно проблемы с деньгами с квартирой да и молодые, но вот все наладилось есть своя квартира, ремонт, стабильная хорошая работа, казалось бы все условия. Но ответ один, «я рожать не буду, если тебе надо иди себе найди самку» ну или тоже самое без самки «не буду и все» или например «А ты потом пойдешь в декрет вместо меня?» без пояснений каких-то. Мне это было тоже очень обидно и послужило опять повод для упреков в ее сторону. Я понимал это так что я получается не такой человек с котором можно завести ребенка, что я какой-то ущербный несостоявшийся, недостойный, у меня это вызывало просто даже гнев я считал что добился в свои годы многого чего некоторые за все жизнь не добиваются. И вот последняя зима, к новому году получили неплохие премии, и решили доделать все таки ремонт во всей квартире, и причем без перерывов. Длился он где то 2 месяца. Очень нас сблизил как мне казалось но я снова ошибся. Выбирали все вместе, все два месяца ужасная суета, постоянно разъезды по всему городу по магазинам. Вроде все хорошо, нервов конечно ушло много, но это и понятно ремонт дело тяжелое и вот ремонту но мы опять ссоримся. Причины сложно сказать. Снова нервы, или я просто сильно увлекся ремонтом что не заметил как пришли проблемы. В самом процессе да были срывы с моей стороны когда мы не приходили к согласию, я говорил просто «делай как хочешь, мне в этом месте все равно какие будут обои» на пример, ну реально просто уже хотелось скорей закончить. Я в этот период на работе уже не задерживался, каждый день спешил домой что то сделать что то успеть. Ремонт закончился. Дальше ссоры по поводу уборки, конечно я уже был на грани хотелось уже нормально в чистоте жить, каждый вечер что то делал сколько успевал до ночи. Но тут срыв с моей стороны, 6 марта на работе все отмечают, я дома убираюсь, ну что поделаешь думаю я праздник все таки, слова не сказал, дальше без изменений, следующий день что то случилось у подружки опять я один убираюсь ее нет, я уже начинаю ругаться по телефону, опять ссора, дальше больше, 7 числа опять надо к подружке. Нет не то что я все делаю а она где то ходит, нет, она тогда много чего делала в эти дни просто так получалось что я оставался вечером один, и не успевал сам ничего толком сделать, а тут опаять куда то надо к подруге зачем то в гости мне конечно никаких гостей не надо, привеси бы в порядок квартиру. На этой почве опять скандал, непонимание. Плюс к этому еще одна тема для раздора появилась, мне попались на глаза заметки об эко-домах из дерева, и появились мысли построить свой домик или дачу на земле, приезжать туда летом, может быть когда то жить. Идея эта не встретила понимания так же категорично как и вопрос о детях. И опять упрек с моей стороны, а что же ты хочешь тогда в жизни ? в чем смысл ? Опять срывы опять нервы ссоры. 8марта прошло вообще непонятно как. Конечно тут уже я виноват, надо было посветить все жене в этот день, а мы вместо этого разошлись, я отказался ездить поздравлять ее подруг, и она поехала сама, я вторую половину дня был в гараже. Встретились только дома ночью. На следующий день она ушла. Перед этим был разговор, мне было высказано, что со мной жить плохо т.к. я постоянно ее упрекаю, ругаюсь кричу, нет общих целей, что не живем как муж и жена, что она не хочет рожать и т.д. вобщем все в чем я ее упрекал. Начались ужасные дни, я перестал практически есть, очень сложно приходить домой. Все тут напоминает о нашей жизни о супруге, все пропитано ее энергией, каждая вещь ее излучает и хранит память о ней. В горле стоит ком, ничего не могу делать. Пытаюсь ее вернуть снова но ничего не получается, один ответ «последний раз уже был, я не верю что ты изменишься если не изменился за это время, любви не осталось ты ее убил, и т.д.» Просил прощения по всякому пытался как то уговорить переубедить – бесполезно. Что я понял за эту тяжкую неделю? Да у меня проблемы с нервами я легко выхожу из себя. Я мало уделял внимания жене, редко дарил цветы, говорил о любви к ней, слушал ее, прислушивался, иногда игнорировал ее мнение в каких то вопросах, слишком увлекался то своей работой то ремонтом, то гаражом. Очень хочу вернуть жену, постараться жить по другому учитывая свои промахи не делать больше таких ужасных ошибок. Не хочется жить если честно, приходят мысли о суициде, но я их отгоняю думаю о родителях и о ней, как она после такого будет жить, ее возможно начнут в этом винить я этого не хочу. Конечно рассказ наверное получился однобокий, взгляд только с одной стороны, что то я конечно наверное упустил, хронология событий конечно сбивчива, и немного напутана, но как могу голова совсем сейчас не соображает, как вижу ее не могу сдержать слез, так сильно хочется все вернуть назад, сказать все что не сказал, а мог бы все исправит если бы вовремя услышал. Не знаю как дальше, как продавать квартиру в которой каждый гвоздик НАШ, как себя вести, как жить дальше, в чем смысл жизни без любимой? Жить одной работой не хочется, без нее нету цели в жизни и смысла. не для чего жить. Я не написал еще она у меня самая замечательная самая умница самая красивая на свете, в ней нет ни капли корысти которая есть у многих, она старалась что то сделать но я не слышал ее, и не замечал этого, она очень тактичная, и добрая, да очень сложный упрямый характер, но люблю ее такой, и она любила меня.
Диагностика добрачных отношений
oleg
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 18 мар 2009, 00:59

Сообщение oleg »

 
мне кажется должно пройти некоторое время, чтобы страсти улеглись. Главное, чтобы ты остыл. Просто прикидывая по себе, в такой ситуации сложно, как то здраво рассуждать. Можно только все усугубить. А так продолжай работать ведь деньги, машины, квартира, девушки и любовь это плоды работы... работы над собой.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»