Анисья, приятно что кто-то переживает за меня и мою ситуацию. Спасибо. Но писать то не о чем, все так же. Муж не ушел и не пришел до конца. Теперь у него другая позиция. Они с его любовницей общаются до сих пор. Она уже в открытую пишет и звонит и они встречаются. Только зачем, не знаю...
Прошло уже много времени и эмоций не так много, по поводу произошедшего. Так что постараюсь написать побольше фактов. Мы каждый день ссоримся. Я срываюсь по поводу и без повода. Потому что она постоянно, ежедневно ему звонит и он ей. Т.е. у нас происходит как: утром у нас любовь, секс, он выходит из подъезда набирает ей. Потом в обед она набирает ему. Потом вечером он звонит мне, говорит я домой и набирает после ей. Приезжает домой, она пшет ему смс. Сценарий однотипный по сути, не важно кто кому звонит или пишет. Но до звока мне или перед - всегда идет их общение. На работе, понятно дело, всречаются. Обидно то, что мне он позволяет раскрывать ему душу, свой внутренний мир. Я очень много говорю. Про свои ценности в жизни, про то как вижу наше будущее, общение, дела. Про то чо могло бы меня успокоить, излечить. Про помощь, которая нужна от него. Про то, что я готова сделать для него и т.д. А он слушает, выходит и звонит ей. Страшно - я человеку пишу по смс, что бы он не обижал меня и прекратил общение там, что мне больно, я ревную и тяжело, что надо постараться быть только вдвоем, что все должно получиться, что я его люблю и т.д., а он пишет. Ок, целую, все сделаю и тут же набирает ей. Зачем? Загадка века для меня.
Что произошло за этот месяц, полтора:
1. Они каждый день созваниваются
2. 1 мая он перевозил вещи ее мамы на другую квартиру (по его словам, любовница попросила помощи, т.к. с мужем бывшим на не общается, отец, оставил их, когда ей было 3 года и теперь никаких обязательств, а отчим тоже не горит желанием)
3. 10 мая был чемпионат по хоккею, а мы отдыхали с его родителями и с ним на природе. Она была в спортбаре. Писала ему до 22-00. Потом пригласила его в спортбар и он стал у меня отпрашиваться, типо к другу. Я сказала нет - если мы загородом, значит загородом. Произошел скандал на глазах его родителей. Папа его очень сильно возмущался, что я его тыкаю в грязь, в которую он попал каждый раз и так ни один мужик не выдержит. Тогда он еще не знал, что в спортбар звала его она. И когда мы поехали домой, отвозить его родителей, он нас чуть не разбил, потому что заехал таки в спортбар, да оказалось, что перепутал адрес. Взбесился, что не увидел ее и так несся, что мы чуть живы остались все в машине. Далее она не оставила его в покое и стала писать до 4 утра. Я уснула, а проснулась в 5 - его нет. Позвонила, а он с ней. Сказал, что я сама виновата, потому чо должна была спать и он вернулся бы и я ни о чем не узнала.
4. Он пустил ее жить к нам в квартиру, когда я болела ветрянкой, сам ушел от мнея по причне боязни заразиться и жил там. По его словам он успел вернуться ко мне, а потом ей понадобилось где-то пожить недельку, чтобы дождаться квартиры. Вот он и решил впустить ее в мою квартиру, надо же было помочь. Так как он виноват перед ней и что ей теперь жить негде, с мамой плохие отношения. А друзей у нее нет переночевать негде и не у кого. А я не должна была знать. Зачем поехала на пустую квартиру. Любовница должна была вот вот уже съехать. И я ничего бы не узнала. Он хочет сделать как лучше, а я ему строю препяствия.
Я его неоднократно выгоняла. Но все идет по кругу. Как толкьо я предъявляю претензии по поводу нее, он сразу замыкается и говорит, что я не права, что все надумываю и т.д. Когда я предъявля. доказательсвта, он начинает злиться и говорить, что любовь прошла, что уже 5 лет ничего нет, что он устал, что я его не понимаю, что у него нет со мной ничего общего, что там любовь и ласка и ничего не требуют и просто хочется ее и все. А тут только чувство долга и ответственности. Но он не собирается ломать свою жизнь из0за меня. Я его выгоняю, он собирает вещи и начинает жалиться. Что он потерял себя, что его теперь нет, что он устал, что хочет чтобы все было у всех хорошо, но так не получается, что ему все равно на себя, лишь бы никто вокруг не старадал, а он делает там хорошо - тут плохо становится и наоборот, что он запутался, что у него рухнули все ценности, что ему все равно с кем жить, ужиться можно со всеми, что ему все равно от кого иметь детей, что главное не это, а что он не знает. Чтоу него нет целей, планов и стержня в жизни тоже нет. Что он потерялся и не знает как выбраться. Что я должна потерпеть, понять, простить. Что я сильная, хорошая, умная, добрая, достойна уважения только за то что такая как есть. И т.д. В такие моменты мне становится его жалко и я не могу его до конца выгнать. А он распаковывает свои вещи и остается. Потомя начинаю с ним говорить и он говорит, что не хочет там прекращать общаться, поому что там отношений нет - лишь общение и что ради моего мпокойствия не готов прекратить там общение, потому что им хорошо вместе и интересно. Когда говорю - иди к ней, живи с ней. Говорит - если бы мы хотели жить вместе , то уже жили бы не смотря ни на что. А я даже с ребенком ее бросил, чтобы быть с тобой. Если бы там были чувства, я бы уже был у нее. Говорю - тогда чего ты к ней лезешь, пусть она найдет себе достойного человека и создаст семью, неужели ты не понимаешь, чо даешь ей надежду? Молчит.
Потом начинается опять такой разговор, не трожь меня, я детей от тебя не хочу, ты прежней не бюудешь, а другой не станешь. А такая как сейчас - мне мать моих детей не нужна. Ты меня все время контролируешь. У меня нет дома, я нигде не чувствую себя дома, мне нигде не спокойно. Родиели давят, ты давишь, там давят. Оставьте мнея, хочу чтобы вас икого не было, я один и начать все с третьим человеко, чтобы было все хорошо. Говорю - иди начинай. Не могу - у меня чувство ответственности и долга, а мне оно опостылело, вот дождусь когда брат съедетс квартиры и уеду туда и приведу туда кого захочу. Говорю - а что ты меня сейчас используешь? На квартире моей живешь, на пустую бабу свою приволок, сейчас пережидаешь лучших времен - иди сейчас куда глаза глядят. Опять начинает далиться, что у него не собственного я, чо он не умеет принимать решения. что никогда не хотел стоять перед выбором и сейчас ничего не будет выбирать, пусть все течет своим чередом. не могла бы я не бежать впереди паровоза и сесть в поезд и посмотреть куда он меня привезет и все такое. И опять остается. Я уже и с матом и прошением говорю уходи! Нет и все. Я оказалось такая соабовольная, начинаю его жалеть, прожитые годы жалеть и оставляю. А потом страх перед следующими годами возникает. Так как человек то не надежный получается, как от него детей рожать? Что у него в голове. Говорю - иди к психологу - бесится. Говорю - давай пойдет вместе - никакой реакции.
Когда я обнаружила ее вещи в квартире, выгоняла его с вещами, он молил чобы мы поехали вместе отдыхать. Сказал там все изменится, все будет хорошо, там будет новая жизнь, там мы все уладим, дать ему шанс и т.д. Там не бцдет ее, только мы вдвоем и все. Я взяла с него обещание, что если приходит в аэропорт (при этом яготова отказаться от путевки, пусть летит один или не летим вообще), то я могу раслабиться и знать, что там все завершено. Если он не приходит, значит мы расстаемся раз и навсегда - без обязательств и обид друг перед другом. Он пришел. Поехали, там мы ссорились так же каждый день. Он еще и стал охмурять девушку с ресепшн, прям при мне. Я была в ауте. Идиот. Он сказал, что он смотрел на девушек и будет так и делать. У меня настолько уже не работают мозги и не хватает нервов и эмоций, что я не живу, я существую. Я не могу поверить, что жила с ним 12,5 лет. Не мгу поверить в него в такого, что произошло с человеком. Он никогда не был таким. Его опоили? Он никогда не врал и не умел это делать, всегда всем помогал и был добрым и справедливым и волевым. Что случилось? В один мог, как будто подменили. Что эта любовница с ним сделал, ума не приложу.
Так вот после отдыха, приехали и оказалось что он своей звонил и до аэропорта и на отдыхе один раз и после аээропорта и на следующий день просто с утра полетел к ней и опять она вечером ему писала. Я не выдержала и утром написала ей смс. Все чинно и порядочно. Так и написала, что муж просил развода, что потом рассказал про них, что решил венуться, я приняла, что наше общее решение сохранить семью. Что если она знает про нас, зачем общаться - это вносит разлад в семью. не хотела бы она дать нам шанс и если он не может сам порвать отношения, то сделать это самой, тихо, без исерик. Что встретит еще челоека ей по судьбе. А если они вместе, то в открытую сказать мне, чтобы я приняла окончательное решение сама. Так как мужик наш не разберется сам. Ему тяжело. Что прошу ответить мне, я mtp претензий и обид на нее. Чисто деловой разговор. Она не ответила. Думала она скажет ему и он соберет вещи, но толи она не сказала, то ли он скрывает что знает. Но он не ушел. А она продолжает писать и звонить. Мама его требовала у меня ее телефон, чтобы разобраться с ней, я конечно не дала. Мой отец говорит, что тяжело на нас смотреть и мы изживаем друг друга. Мой уверен что долго так не протянем. А я - просто уже без сил. И отвлечься не могу и заставить его и вразумить, чтобы выбрал или оставил меня тоже. Что делать не знаю. Его так носит из стороны в сторону. Вот на отдыхе были в святом соборе (он не крещенный и не любит ходить по таким местам, но почему то зашел). стали фотографироваться, у двери "В новую жизнь", она открывается раз в 7 лет или когда умирает "папа". Вдруг она окрывается. Мы не поняли. Прям сзади нас. Символично вышло. Оказалось незапланированное открытие, съемки документально фильма. Потом ездили мимо города одного, гид нам сказала, что со всего мира приезжают сюда к иконе святой, которая дает плодовитость, детей просить и счастья. Он на утро говорит - поехали, я отвезу тебя к иконе. Поехали, я была удивлена, думаю зачем ему то это? Я не афиширую свою веру особо и никому не навязываю. Приехали, он даже свечку сам поставил...У меня промелькнуло в голве, что хочет все-таки чтобы было со мной что-то. Потом поехали к храму Юноны (развалины), там фотографировались тоже вместе. Я говорю, она покровительница супружеств, загадывай жеания или попроси что-нибудь. Загадочно так посмотрел на меня и что-то попросил...Приехали в Москву, он все это время занимался сексом с презервативом со мной. Говорит - боюсь делать детей с инфекцией, влруг это повлияет на плод или на тебя. А когда я предположила, что он просто спит с любовницей и боится заразить меня снова. То стал говорить, что у нас все временно и детьми сейчас связывать себя не стоит. Мы решили сдать квартиру пустую, чтобы нам было полегче. У меня на работе неприятносит - будут сокращать. Так он так намывает ту квартиру, потому что я сказала, что убирать ее не буду, за его лбовницей. Пусть сам все все моет. Теперь уже два дян моет и драит ее сам. Я только смотрю. Всю технику там починил. Думаю, это с чего, хочет подстарховаться чтобы уйти нормально, без чувства обостренного вины, мол на прожитие им хватит??? Или что? Кошмар твориться.
Я была у иконы Петра и Февронии, стояла службу. Постоянно заказываю молебен о любви, сорокоуст о здравии, ставлю свечку за него, за себя и за нее, чтобы Господь вразумил нас и каждому дал по своему пути, одобрил наши действия и показал пути выхода из ситуации. Чтобы все было по Его воле. Я не умею молиться и не умею просить. Что делать не знаю. Прошу как могу. Каждый день свечку ставлю за нас двоих и молюсь минут по сорок. Присвятой Богородице Феодоровской, Петру и Февронии, Гурию, Самону и Авиву, Матроне, Казанской Божией матери, Иокиму и Анно, Серафиму Саровскому, Николаю чудотворцу, пророку Божиему Илии и самому Господу Богу. Молю чтобы дал мне сил выдержать все это, чтобы вразумил и показал путь праведный. Чтобы этот треугольник разорвался уже в любом месте, мне все равно в каком, главное чтобы все заончилось.
Что посоветует, люди?
И даже по времени развитие сюжета совпадает, до того момента когда я, честно говоря, не после каких-то раздумий, а подчиняясь инстинкту самосохранения, приняла решение попытаться перестать анализировать что происходит с ним и целенаправленно заняться собой, ограничить выматывающее меня общение, отпустить ситуацию. Прошло около месяца,что будет дальше с нашими отношениями неясно, но я чувствую себя спокойнее, ем, сплю и уже могу строить независимые планы. Когда накатывает, молюсь, но эти накаты происходят всё реже и реже. 
