помогите разобраться и все исправить

Уважаемая Полосатая! Освежив в памяти нсеколько ваших предыдущих тем, в очередной раз поразилась стремительной деградации вашей семьи. Ураганной деградации просто.

То, что у вас сейчас есть семьей назвать трудно. Есть униженная и растоптанная женщина, которая совершенно растворилась в своем муже, ходит на задних лапках и в ответ на плевки кладет ему любовные записочки в карман и шлет любовные SMS-ки.

Есть перепуганные дети, которые слышат пощадную брань почти ежедневно теперь уже и в свой адрес (еще недавно нападкам подвергалась только их мама

) Есть муж, который ведет свободный образ жизни. Потому что рядом с ним НИКТО (по его словам), считаться с ней совершенно не нужно,но это НИКТО обязана ему прислуживать.

Долго вы еще мазохизмом заниматься будете?
Что говорит по всему этому поводу батюшка?
Может потихоньку начнем видеть в себе ЧЕЛОВЕКА, который есть образ и подобие Божие? А не безсловестная раба мужчины?

с батюшкой на эту тему я не разговаривала.
я, честно говоря, не знаю, что делать. исправить у меня ни чего не получаеться. все уже делала и разговаривала, и ругаться пыталась и игнорировала все это. знаю только одно- я его боюсь. он сам уже видит, что я от него шарахаюсь и шугаюсь. наверное, он просто такой человек. и я изменить в этой ситуации ни чего не смогу.

полосатая писал(а):с батюшкой на эту тему я не разговаривала.
я, честно говоря, не знаю, что делать. исправить у меня ни чего не получаеться. все уже делала и разговаривала, и ругаться пыталась и игнорировала все это. знаю только одно- я его боюсь. он сам уже видит, что я от него шарахаюсь и шугаюсь. наверное, он просто такой человек. и я изменить в этой ситуации ни чего не смогу.

Что не возможно человеку, возможно Богу! Полосатая, ну вы же верующий человек!!!
Батюшке рассказать необходимо все, как есть, ничего не скрывая. как можно скорее!
И еще, как часто вы исповедуетесь и причащаетесь?

КАЖДОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ.

А В ЭТОТ пост СОБОРОВАЛАСЬ. пост я соблюдаю- что порой раздрожает мужа. постные дни тоже соблюдаю

Полосатая, написала в ЛС.

Складывается впечатление что это человек такой. А то, что он горой за вас был в начальный период, может и говорило об агрессивности, к тому же отец его вел себя также.

Понятно, что женщине ранимой, более тонкой душевной организации трудно с таким мужем. Полосатая, не надо, действительно, излишне ублажать его, это не тот случай. Постарайтесь не принимать на свой счет его грубости. Может быть реагировать хладнокровнее, где-то действительно с юмором. Ведь не вы такая "плохая", а характер у вашего мужа гневливый. И надо научиться управляться с ним таким (если есть желание) без угрозы для себя.

сегодня нас пригласили на день рождение к моему племяннику (ему 1 год) там были мои родственники, сестра, которую он не любит и не скрывает это, мои родители.. мы все его ждали, не садились за стол. а он не пришел . я ему зконила, наверное, раз 20- он не брал трубку. я не знаю, то ли он так показывает свое отношение к моим родственникам, то ли ко мне- не знаю. хотя мы до этого разговаривали с ним и он сказал, что он все равно придет. мне было очень стыдно перед моей семьей. мы собрались и ушли домой, а его так и нет. я наконец дозвонилась до него, а он- чего надо... я ведь не прошу многого ну, если занят- позвони предупреди, но меня так не надо обижать.

Со стороны трудно судить, но по вашим сообщениям мне кажется что вы сделали всё что можно чтобы отношения наладить. Вот это тотальное раздражение, агрессия - может правда, дело в другой женщине - не обязательно любовнице, просто могла замаячить на горизонте. Или друг накручивает - вы же написали, что он погулять не прочь, может рассказывает вашему мужу о своих похождениях, а тот думает - чем я хуже? Но это только предположения.
А так со стороны картина очень печальная. Может, не стоит так позволять обращаться с собой? Дело только ваше, но детей жалко, что видят такое, и даже бояться начали. Это может серьезной травмой для них обернуться.

По-моему, нужно сделать все чтобы их оградить. А вот как - советовать не берусь. Если у мужа раздражение вызывает абсолютно всё - можно было бы просто не писать ему, не задавать вопросов, поменьше на глаза показываться. Но можно ли будет такие отношения семьей назвать? Думаю, нет.
Вам решать, только, пожалуйста, не позволяйте себя больше унижать! Вы не заслуживаете такого отношения. Дайте понять, что вы его любите, но так с вами нельзя обращаться. А то пройдет еще немного времени, и вы сами начнете верить в то, что муж про вас говорит.
Держитесь!

я, действительно, стала избегать своего мужа, он даже это заметил и спросил почему- я объяснила, а он сказал- сказки и нытье это просто мое. он свободный человек и будет делать то, что считает нужным.
мы уже в выходные гуляем поотдельности, он сидит дома телек смотрит, а я одна с детьми гуляю , ну или в парк еду. говорит, что он не раб, чтобы свой выхадной тратить на детей. как его понять не знаю. ну, стараюсь уже не налегать на него, а просто отходить в сторону, хотя , конечно, это уже что??? семья???
я вчера ему объяснила все, сказала, что я его очень люблю, что он мне самый близкий человек, но я не могу когда я с душой, а мне плюут в душу. он сказал, что любит меня, хотя сказал это как то вяло.
я спрсила почему он мне не позвонил и не предупредил что не придет на день рождение, он стал орать , что я его контроирую. я объяснила, что не требую от него отчета где он с кем, что не прошу что бы приехал, но раз пообещал приехать и передумал, то просто позвони и скажи, что бы мы хоть не ждали и все сели за стол.
почему то он все воспринимает так, как ему надо.
я на него никогда не кричала, почему он так позволяет себя так вести, почему ему нравиться унижать меня и детей, унижать словами, как он обращаеться на людях со мной. я уже писала как-то , что он может объясниться в любви другой женщине на работе, почему он такой??? не знаю...

Сообщение **yushenka** » 15 июл 2009, 08:39

Здравствуйте, Полосатая!
Не хочу прозвучать категоричной, но на мой взгляд, всё это его поведение: агрессия, ор, крики, грубость - свидетельствует о нечистой совести. По моим наблюдениям есть категория людей, которые считают, что лучшая защита - это нападение. Возможно, Ваш муж понимает, что не прав, возможно, он Вам изменяет, но в любом случае его совесть что-то мучает. Он будто сам себя винит в чём-то, но вести себя иначе не может или не хочет. Обвиняя в глубине души самого себя, он ждёт таких же обвинений и от других - от Вас, как от самого близкого ему человека, которому он делает больно. И вот Вы даже и не собирались его обвинять, а он уже защищается.
Мне кажется, что следует прекратить с ним всяческое общение в подобном тоне, то есть просто игнорировать. Общаться, заботиться только тогда, когда он ведёт себя как человек, как мужчина, как настоящий отец и муж. Посмотреть, что будет. Ваше равнодушие, возможно, заставит его задуматься и даст Вам обоим шанс ещё что-то исправить, а возможно и отдалит ещё больше. Но сдругой стороны, Вы же смаи понимаете, что так как сейчас больше продолжаться не может.
Ещё раз прошу прощения за категоричность. Удачи Вам! Не поддавайтесь унынию! Всё наладится!

yushenka, возможно вы правы. может действительно так и есть. ну, ладно агрессия, а почему он тогда помогать семье не хочет . говорит у тебя родители есть, вот пусть они помогают. он считает, что раз он деньги зарабатывает, то все больше он ничего делать не должен. но, ведь я же не могу постоянно к родителям с семейными делами обращаться. даже если ему что-то нужно сделать он просит меня, не учитывая то, что я с двумя детьми. говорит,- обращайся к своей маме.

Сообщение **yushenka** » 15 июл 2009, 10:01

Полосатая, к сожалению, точного ответа на Ваш вопрос я не знаю. Могу лишь поделиться своим опытом. У меня именно так и было, когда у него совесть была нечиста, он проявлял агрессию, совершенно меня к себе не подпускал, а в ответ на просьбы я всегда получала: "Иди к маме" или "Позвони подружке"

Я не знаю, почему так, это просто факт, который мне пришлось принять. Потом, когда разобрались в ситуации и приняли решение "начать всё с начала", агрессии стало намного меньше, на просьбы стал реагировать иначе. Но теперь если вдруг он проявляет раздражение или нечто подобное из описанного выше, я понимаю, что что-то скрывает, что какие-то проблемы. И в 9 случаях из 10 оказываюсь права.

вот это точно. когда просто поболтать с ним хочеться, рассказать где была, он говорит- позвони маме и расскажи.
спасибо за совет. может и действительно что-то скрывает.

я все поняла, почему мой муж так себя ведет. он вчера на нас опять стал кричать, сказал, что мы идиоты и надоели ему. он устал нас содержать. я пока сижу в декрете, но осенью уже пойду работать, когда младшему ребенку исполниться 2 года.
я вроде бы всегда ему помогала и декретные все в семью отдавала и когда нам было трудно, то я устроилась на работу, мыла полы и отдавала всю зарплату в семью, либо даже сама не знала, а мой муж забирал мою зарплату на свои нужны. я на него не обижаласб, так как он мне давал свою зарплату, я хотела все в семью, а он сейчас орет на меня, что хочет жить в свое удовольствие и кормить нас не собираеться. когда в первое время он говорил, что хочет, чтобы я сидела дома и следила за детьми.
он считает, что если я сиже дома, то я целый день лежу на диване. хотя по дому все все делаю я сама и с детьми и за все плачу. он даже за собой не моет посуду.
я прочитав множество постеров пришла к выводу, что многие проблемы в семейной жизнт начинаються когда женщина сидит дома с ребенкаи, они почему то перестают нас уважать в это время.

Сообщение **batima** » 17 июл 2009, 14:19

история чем-то похожа на мою только в более мягкой форме.
в начале отношений мой муж тоже, как стена был за меня, во всем контролировал, всё выспрашивал, жутко ревновал, потом полилась агрессия и т.д. сейчас полная отстраненность от меня и дочки.

не знаю что посоветовать, но знаю одно, надо заняться собой и своими делами. оставьте его в покое.

подскажите же , узнав причину проблем, как можно все иправить. пока я не могу бросить ребенка, нужно ждать садик, но я с ума сойде до этого времени

А муж-то какой выход предлагает? Если его всё это не устраивает, то может быть, у него есть представление, в каком случае его бы всё устраивало. Он сам чего хочет? Он предлагает уже сейчас на работу выйти? А ребенок? Какие конкретные шаги, по его мнению, вы сейчас должны предпринять?

он вчера на нас опять стал кричать, сказал, что мы идиоты и надоели ему

Меня опять в данной ситуации больше всего пугает слово "мы" " (стал на нас кричать", "сказал что мы надоели"). Это всё дети слышат? Слышат, что они надоели и что идиоты? По-моему, это слишком. Такое нельзя терпеть. Одно дело, разборки между взрослыми, но детей ещё впутывать? Вы не можете хотя бы при них не начинать таких разговоров?

И знаете, что-то я всё равно сомневаюсь, что всё дело в выходе на работу.

я его умоляю не говорить при детях такие вещи, не унижать меня хотя бы при них и чтобы он детей не обзывал в их присутствии.
он ничего конкретного не придлагает, говорит, что хочет жить в свое удовольствие и все. спрашиваю -"как"- молчит. говорю, что я пойду работать, чуть- чуть осталось , потерпи. ведь я на себя вообще не трачу денег, ну по минимуму. в салоны не хожу, только парикмахерская, маникюр- дома сама. он не признает трату денег на все такое. я и не трачу. тратиться все на еду и на плату счетов, кредита.
что ему надо, не знаю.
спрасила- " может ты развода хочешь ", он сказал," хочешь- давай разводиться".
он как то рассказывал, что когда понял, что не хочет жить со своей первой женой, то стал ее доводить специально, чтобы она от него ушла, так как сам на развод не хотел подовать, чувствовал свою ответственность. так вот я теперь думаю, может и моя очередь дошла?

Сообщение **batima** » 17 июл 2009, 17:11

полосатая

я думаю самый правильный и верный путь - это оставить мужа в покое. не просить ничего, не встречать, не носить завтраки, не спрашивать как дела, пусть он поживет в свое "удовольствие".
и самое главное не думать почему он себя так ведет, что он хочет и т.д. поживите свободно от него, придумайте увлечение себе и посмотрите что будет.

Сообщение **Delfina** » 17 июл 2009, 18:56

И ещё, добавлю к совету batima,
откажитесь от помощи своих родителей. Ваш муж будет вынужден вам помогать и думать о детях и вас. А так,"моя хата с краю", она сама со всем управится со своими родителями.
Вы, ваш муж и дети- самостоятелная семья. Планируйте вместе свои дела.
Родители могут помочь посидеть с ребёнком, а вы, например, с мужем идетё вдоём в кино.
Слово " развод" лучше не произносить.

полосатая писал(а): спрасила- " может ты развода хочешь ", он сказал," хочешь- давай разводиться".
он как то рассказывал, что когда понял, что не хочет жить со своей первой женой, то стал ее доводить специально, чтобы она от него ушла, так как сам на развод не хотел подовать, чувствовал свою ответственность. так вот я теперь думаю, может и моя очередь дошла?

Вы знаете, я как раз об этом и хотела написать - такое впечатление, что он вас провоцирует. Даже эта фраза "хочешь - давай разводиться", -по-моему, говорит о том, что он хочет на вас ответственность переложить, а то самому вроде как не хочется грех на душу брать. Если вы уйдете, скажет "ну что ж, это твое решение".
Может быть, он сам еще не понял, чего он хочет?
Не ломайте себе голову - почему, отчего. Только себя измучаете, а человек сам наверное в себе разобраться не может. Вы ведь и так много делаете, чтобы семью сохранить, но не всё может от одного человека зависеть. Вы можете только делать то, что делаете, думайте о себе и о детях, им нужна спокойная мамочка.