Пусть Вам будет счастье за Ваше терпенье и любовь! Но все же постарайтесь отстраниться, не давайте себя использовать. Некоторым свойственно наглеть при попустительстве.
Павел, вы такая умница, так старались,жаль.
Целых три месяца.
А может лучше совсем не общаться?
Чтобы она прочувствовала, хорошо ей без вас или плохо.
А так получится все та же тягомотина. Звонки, сумки, разговоры.
Мы нередко начинаем ценить отношения, когда совсем их теряем.
3 месяца...чтоб разобраться...как то долго, я думала 2-3 недели. Это ее решение было про такой срок? И что по окончании этого срока? Вы обсуждали этот момент?
Pavel79 писал(а):Я думаю, что ей просто сложно жить с нелюбимым человеком рядом, под одной крышей. Не может она в себе разобраться, пока я рядом.
Ну мало ли кому и как сложно, и посложней видали, и ничего. Любовь - направление воли, т.е. желание идти на встречу. Не могу в любви не бывает, бывает не хочу, и это халтура. А чего там разбираться? Если только сравнивать Вас с кем-то, иначе все понятно: раз муж и жена, так и жить надо вместе, и решать все проблемы совместно. Она не хочет, и в этом вся проблема. Но это уже её недоработка.
Да, не хочет. Возможно мы будем вместе потом, а возможно и нет. А через силу не хочет. Нету у нее никого сейчас. Я уверен. Нету у нее желание идти навстречу, есть желание жить для себя.
Вся наша проблема в том, что мы не обсуждали наши проблемы, а предпочитали замалчивать. Вот это все копилось, копилось и в этого прорвалось, да так... что сами видите. Да и я дурак, думал все образуется. Думал любить будет всегда, принимает меня таким как есть. Расслабился, ножки свесил. Да ругается, но это пройдет.
Убил я в ней любовь.
Но я люблю ее. И буду ждать, пока будут силы и желание. Буду помогать во всем, поддерживать. Конечно, если она найдет другого, я уйду в сторону и пожелаю им счастья. А пока буду работать над собой, жить. Через не могу, но буду. Дай Бог мне сил!
Согласен с Тигром и Александром: Вас, автор, используют и поступают очень неприглядно. Причем, делается это с Вашего собственного попустительства. Вам не надоело быть жертвой? Может, пора стать мужчиной и проявить волю? Придерживаюсь своего предыдущего мнения: здесь замешан мужчина.
Читаю вашу тему и не могу промолчать. Дорогой Павел! Лейтмотивом проходит мысль: она считает меня слабаком, потому что не ухожу. А с чего это ради вам уходить? Разве это вам все надоело? У вас как раз все в порядке: вы семьей дорожите, и вам уходить никуда не нужно. Это ведь манипуляция, разве вы не чувствуете? Мне кажется, что ваша ошибка именно в попустительстве: вы всю вину взяли на себя, теперь ублажаете вашу жену, ее прихоти выполняете. И сами же говорите, что должны быть сильным, главой. Глава заботится о семье, а не бежит по первому зову капризной и избалованной женщины. Где благо для семьи в таком положении вещей? Она приказывает - вы готовы исполнить. Не лучше ли все же трезво и мужественно подумать и изложить ей свое понимание порядка в семье? И потребовать от нее как от жены помощи в семейном строительстве. Вспомните, как она вас в ресторане поблагодарила, когда вы сказали ей, что командовать ей можно на работе, а в семье вы командуете. Меня это ее "спасибо" очень порадовало. Она услышала то, что ждала от настоящего мужчины.
Если она очень разобиделась и не может вам простить того письма, то это прекрасный повод откровенно с ней поговорить и объяснить, что и у вас был период охлаждения, но вы же не побежали жить отдельно. Вы поступили как взрослый мужчина: перетерпели - и это время прошло, и ей нужно именно так поступить. Ничего страшного, чувства бывают разные, но чувства должны знать свое место в нашей жизни, а мы почему-то наоборот позволяем им полностью нами управлять. Вы все время говорите: не любит. Но любовь вообще не при чем здесь, здесь умирают страсти, только и всего. А любви как раз и нужно родиться на месте умерших страстей, а мы опять-таки кричим: караул, ничего не осталось, ничего не чувствую! А просто время страстей прошло, слава Богу. В Евангелии сказано, что ничто не может родиться, пока не умрет. И влюбленность должна умереть, чтобы дать место родиться любви, но появление любви в вашей жизни, в нашей жизни, - это уже наше с Богом со-творчество, тут уже и нам надо постараться. А не ждать: вернется чувство или нет.
И еще, знаете, Павел, все же -увы! - тут есть кто-то посторонний, мне кажется. Романа нет, а мысли, скорее всего, есть. А ее к вам иногда просыпающаяся нежность - это, скорее, чувство вины гложет.
Вы уж простите, милый, что я резко сужу, не обижайтесь. Практический совет мой тот же, что и многих уважаемых моих коллег: устранитесь, меньше общайтесь, а начнет давить - обдумайте все, примите решение и назначьте дату серьезного разговора, и тут уж вы должны диктовать, а не подстраиваться.
Narine писал(а):Читаю вашу тему и не могу промолчать. Дорогой Павел! Лейтмотивом проходит мысль: она считает меня слабаком, потому что не ухожу. А с чего это ради вам уходить? Разве это вам все надоело? У вас как раз все в порядке: вы семьей дорожите, и вам уходить никуда не нужно.
Narine
Понимаете, я бы и шага не шагнул из этого дома, если бы это был мой дом. Этот дом дали нам ее родители, но так за все эти годы теща так и не перевела его на нас с женой. Да мы с женой вложили в этот дом очень много сил и денег, чтобы он стал тем, что сейчас есть. Но я никогда не чувствовал себя хозяином в этом доме. Мне всегда давали понять, что этот дом построил не я" А я его только отремонтировал. Что нужно строить свое или покупать свое.
Возможно и манипуляция. Но она также не снимает с себя вины. Говорит, что мы оба виноваты что не нашли выход из этой ситуации. Что не разговаривали а пытались все исправить в одиночку.
Она не приказывает, она просит. Но в последнем разговоре она сама сказала, что хотела бы все делать самостоятельно. Хотела бы больше самостоятельной жизни. Пусть.
Narine писал(а):
И потребовать от нее как от жены помощи в семейном строительстве. Вспомните, как она вас в ресторане поблагодарила, когда вы сказали ей, что командовать ей можно на работе, а в семье вы командуете. Меня это ее "спасибо" очень порадовало. Она услышала то, что ждала от настоящего мужчины.
И просил и требовал. Не хочет. Не хочет ломать себя сейчас. Ничего не хочет. Пусть все будет так как будет.
Narine писал(а):
Если она очень разобиделась и не может вам простить того письма, то это прекрасный повод откровенно с ней поговорить и объяснить, что и у вас был период охлаждения, но вы же не побежали жить отдельно. Вы поступили как взрослый мужчина: перетерпели - и это время прошло, и ей нужно именно так поступить.
Я говорил ей об этом слово в слово уже не раз. Она занет. Но говрит, что не хочет терпеть так как я. Не хочет "переступать" через себя. Не хочет терпеть. Говорит, что пыталась все изменить, пыталась полюбить меня снова, но не может. Говрит то все время жила для меня, уступала мне во всем. Но устала. Говорит, что не чувствует защищенной себя рядом со мной.
Хочет побыть одна, чтобы разобраться окончательно.
Narine писал(а):
А любви как раз и нужно родиться на месте умерших страстей, а мы опять-таки кричим: караул, ничего не осталось, ничего не чувствую! А просто время страстей прошло, слава Богу. В Евангелии сказано, что ничто не может родиться, пока не умрет. И влюбленность должна умереть, чтобы дать место родиться любви, но появление любви в вашей жизни, в нашей жизни, - это уже наше с Богом со-творчество, тут уже и нам надо постараться. А не ждать: вернется чувство или нет.
Это вы и я понимаем. Она думает по другому. К сожалению.
Narine писал(а):
И еще, знаете, Павел, все же -увы! - тут есть кто-то посторонний, мне кажется. Романа нет, а мысли, скорее всего, есть. А ее к вам иногда просыпающаяся нежность - это, скорее, чувство вины гложет.
Вы уж простите, милый, что я резко сужу, не обижайтесь. Практический совет мой тот же, что и многих уважаемых моих коллег: устранитесь, меньше общайтесь, а начнет давить - обдумайте все, примите решение и назначьте дату серьезного разговора, и тут уж вы должны диктовать, а не подстраиваться.
Возможно. Я верю ей, но жизнь покажет. Вот вчера вечером позвонила перед сном. Сказала спасибо за помощь. И сказала, что приготовила обед, заедь поешь.
Простите за жесткость, но Вам не кажется. что Вас превратили в нечто вроде послушного домашнего животного? Такая себе рабочая лошадка. Сделал - погладили по головке и покормили. Но на хозяина не лаять - он-де хозяин и поступиться принципами никак ему не с руки. А Вы, похоже, исповедуете тактику: "не бьет - и за то спасибо". Простите еще раз.
Stas писал(а):Простите за жесткость, но Вам не кажется. что Вас превратили в нечто вроде послушного домашнего животного? Такая себе рабочая лошадка. Сделал - погладили по головке и покормили. Но на хозяина не лаять - он-де хозяин и поступиться принципами никак ему не с руки. А Вы, похоже, исповедуете тактику: "не бьет - и за то спасибо". Простите еще раз.
Присоединяюсь к Стасу. Как то она Вас Паша ломает под себя. Сама похоже навстречу не очень торопится себя под Вас переделывать. Крепитесь...
Но как тогда мне надо вести себя, чтобы сохранить семью? Учитывая тот факт, что мы уже не живем вместе. Постоянного контакта у меня с ней уже нет.
Она говорит что устала жить в "болоте" и хочет развития. Хочет пойти на курсы обучения, хочет купить машину в кредит. И все это уже без меня. У нее свои планы. Планы жить. Себя переделывать она не спешит. Это точно.
А я хочу вернуть нашу семью. Строить планы вместе. Что мне делать? Меньше обращать внимание на нее? Жить своей жизнью? Но тогда это конец? Ведь чем меньше люди общаются, тем дальше они друг от друга.
Понимаете, Павел, каждый случай уникален и в нем много подводных камней. Поэтому универсального ответа на Ваш вопрос не существует. Однако, есть вещи системные и прогнозируемые. Мой совет такой. Уйти пожить отдельно. Прекратить с ней всяческие контакты на определенное время. Не помогать ни в коем случае во всех этих строительных работах. То есть - дать ей возможность вкусить жизнь без Вас. Понимаю, что Вы боитесь. Боитесь потерять семью насовсем. Но, поверьте, оставаясь в той же унизительной ситуации, риск такой потери не меньший, а больший. Разве что Вы останетесь на правах слуги и верного доброго пса. Это Вам надо? Тем более, со временем и эту роль у Вас отберут. Так что, думаю, другого пути, нежели уход, просто нет. Впрочем, это мое личное мнение, а решать только Вам.
Stas
А может это гордыня? Вот так взять и хлопнуть дверью? Ведь раньше я так часто поступал в наших конфликтах. "Хлопал дверьми".
Сейчас решила хлопнуть она. Да хлопнула так, что мало не покажется.
Паша....вот у меня такая же история. Как я буду поступать я уже для себя решил. Волочиться из-за своей "любви" за ней? Она ей не нужна. Строить "семью"? Она не хочет брать на себя трудности построения и слиняла. Что еще можно тут сделать?. Ну не хочет человек...ну не нужно ей наше "счастье". Ну что же....пусть поищет "своего". Да мне больно...да делали много ошибок о чем я сейчас жалею. Но данной ситуации в ее глазах это не меняет!!! Отпустить и жить дальше. Пусть все будет у нее хорошо....без меня.
Нужно взять на вооружение хотя бы одно конструктивное верование, оно же убеждение. "Конструктивное" означает, что это убеждение будет работать на вас, а не против.
Это древняя индейская поговорка: Лошадь сдохла - слезь!
В реальности же мы не хотим поверить в ее смерть - и забываем, что дважды нельзя войти в одну реку. Что мы делаем с дохлой лошадью, вместо того, чтобы оставить ее в покое?
Мы приходим на конюшню каждый день.
Мы уговариваем ее встать по-хорошему.
Мы громогласно выясняем с ней отношения.
Мы пытаемся напоить ее водой.
Мы приглашаем ей лучшего ветеринара.
Мы приносим ей особо душистое сено.
Мы покупаем ей золотые подковы.
Мы пытаемся поднять ее за шею.
Мы угрожаем ей каплей никотина.
Мы таскаем ее за хвост.
Мы бьем ее по крупу оглоблей.
Мы записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей.
Все это вместо того, чтобы пойти и найти себе другую лошадь!
Не оживляйте дохлую кобылу!! Дайте лошади умереть спокойно!!! Освободите свято место - и обязательно на этом месте появится другая лошадь. Но появится при одном условии - если вы не будете цепляться за прошлое и дадите новому чувству занять эту конюшню. Если же вы не хотите в это верить - что ж, мучайтесь.
Жизнь ваша - и выбор ваш.
Pavel79 писал(а):Stas
А может это гордыня? Вот так взять и хлопнуть дверью? Ведь раньше я так часто поступал в наших конфликтах. "Хлопал дверьми".
Сейчас решила хлопнуть она. Да хлопнула так, что мало не покажется.
Тезка, тут и без гордыни можно... ты уже на себя разозлись по хорошему так, крепенько, как мне советовали...
Павел, женщине очень важно быть желанной, любимой. Она ведь вас не отпускает. Сама звонит, делает так чтобы вы домой заехали - пообедали.
Ну так складываются или сложились обстоятельства, вам обоим тяжело, многое упустили, обиды обоюдные жить не дают.
Знаете, дорогие мужчины, приборзели я смотрю вы здесь. "Лошадь видете ли сдохла - искать другую". Ага, а вот если конь копыта отбросил - женщина до последнего почему то с этим уже разложившимся ...
Она Павла не бросила, не ушла, каждому из нас нужно личное пространство, ну не получается в одном доме пока дышать вместе.
Ну почему все полагают что эти три месяца приведут к краху?
У Павла есть возможность сделать для себя столько, сколько он до сих пор не успел. Обдумать, проанализировать, развить в себе те качества, которые у него мало развиты, да в конце концов о Боге думать, для чего он все это попускает.
Согласна, он не останется один, но может пока еще слишком рано "лошадь" менять?
Единстевенное - наверное важно дать ей понять, что годы в таком житие невозможно прожить; и соответственно никаких походов на сторону. Иначе все задуманное теряет смысл.
Павел, хотеть сохранить семью должны двое. Она этого не хочет, но хочет лишь пользоваться вами, это же совершенно очевидно. Стас прав - дайте ей попробовать жить без вас. Сумки самой носить, проблемы решать, понять, каково это, когда ее обед ест только она одна. А так у нее получается банальное сидение на двух стульях. Перестаньте играть роль слуги и доброй послушной собаки, эта роль не мужская.
Gabriel писал(а):
Знаете, дорогие мужчины, приборзели я смотрю вы здесь. "Лошадь видете ли сдохла - искать другую". Ага, а вот если конь копыта отбросил - женщина до последнего почему то с этим уже разложившимся ...
Согласна, он не останется один, но может пока еще слишком рано "лошадь" менять?
Габриэль...я не про женщин или мужчин говорил, а про чувства и отношения. И не ассоциировал "лошадь" (как и автор) с конкретным человеком. Прошу прощения если что не так.
"– Часто бывает так, что когда ты осознаешь свои ошибки, многое уже изменил, и готов меняться к лучшему дальше – тот, кто ушел, уже не дает тебе шанса. Он принял решение и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать строить отношения по-другому, да поздно."
– Поздно на самом деле никогда не бывает. Есть случаи, когда, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, люди сходятся снова. То есть все не фатально. И пытаться исправить ошибки можно на любой стадии развода. Думаю, что тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца. Тут надо исходить из принципа – «делай, что можешь, и будь, что будет».
Сил жалеть не стоит, а вот со средствами надо быть осторожнее. По-настоящему достучаться можно только до свободного сознания. В случае, когда вернуть жену хочет мужчина, он может выбирать решительные, активные действия, а женщине в такой ситуации стоит быть крайне осторожной в выборе средств. Тут скорее требуются деликатность, мягкость, ласка. Когда женщина проявляет излишнюю активность, это раздражает, срабатывает естественный защитный механизм, ведь мужчина сам, по определению, выполняет в жизни «активную» роль, и от подобной агрессии со стороны женщины начинает «убегать».
Но бороться нужно, ведь Бог не просто так соединяет двух людей, и отмахиваться, рвать решительно – это не лучший путь. Что Бог соединил, то человек разъединить не может, любовь, придя в сердце единожды, остается в нем навсегда – все это известные истины. Но нам нужны огромные силы, чтобы суметь правильно пройти через ситуацию развода, сделать правильные выводы, принять правильные решения. Годы, прожитые вместе, – это не мусор, это часть нашей души. И часто бывает, что кризисные ситуации приводят к благу – люди очищаются, меняются к лучшему, проходя через горнило таких испытаний. И иногда соединяются в новом качестве.
Кроме того, на стадии осознания ошибок, на грани разрыва – возникает ощущение, что надо «почувствовать» жизнь так, как мы чувствуем воду, учась плавать.
А ведь нельзя научиться плавать, только лишь прочитав теоретическую литературу. Нужно почувствовать воду вашего конфликта и научиться плавать именно в этой воде. Прислушаться к сердцу, и оно подскажет – да, вот здесь я что-то сделал не так, перебрал, а вот это было правильно. Важно не врать себе в этот момент, прикрываясь чужим мнением, гордыней, или чем-то еще. Сказать человеку, который уходит: «Ну и иди, мы и без тебя проживем» – это, кроме критических случаев, будет неправда. Говорить нужно от сердца, например: «Уходя, ты мне делаешь очень больно. Но я тебя все равно люблю…».
Необходима искренность. Во-первых, так вы попробуете преодолеть обиду, которая, как известно, крайне разрушительна, во-вторых, вашей душе будет гораздо спокойнее – высказать хорошее, не держать в себе, чтобы потом не было больно за то, что мог сказать, но не сказал.
Это из области тайны нашего сердца, а сердце чувствует остроту момента и выбирает нужные средства. На самом деле семья – это тоже большая тайна, то, что объединяет двоих. И только я могу сказать именно то, что воспримет его сердце. Даже если человек не вернется, вы не будете об этом жалеть, потому что ваше сердце его сердцу все сказало. Если его сердце не услышало, вам уже не будет так больно. Потому что вы не зажали в себе любовь, которая была, и не обезобразили ситуацию искаженной реакцией (гневом, позой, ответной обидой). Честность и искренность в данной ситуации – это те составляющие, которые ее оправдывают, и не позволят потом ни о чем сожалеть.
Психолог Людмила Ермакова
+++++++++++++++++++
Часто в момент, когда вторая половинка заявляет нам о желании развода, глаза раскрываются, и мы понимаем, что мы делали не так, острее ощущаем свои ошибки, признаем те претензии, которые супруг (супруга) раньше высказывали нам. Нам кажется, что, осознав это, мы уже сможем не повторять прежних ошибок, что мы уже другие, что если удастся сохранить семью, жизнь будет более счастливой.
Но даже, если тот, кто хочет развода, допускает возможность возвращения, едва ли сразу он поверит нам после многих разочарований. И если первый «разговор по душам» не состоялся или ни к чему не привел, при желании вернуть мужа (жену), мы должны стараться не разрывать контакт, поддерживать отношения, искать ключик.
На днях у меня был клиент с подобной ситуацией. 3 месяца как жена ушла, и на все попытки супруга вернуть её она строит барьеры: никаких sms, никаких подарков, «я всё решила». Но там очень запутанная ситуация. Очень! И все-таки он продолжает предпринимать все возможные попытки для сближения. И он правильно поступает.
Потому что чем дальше дистанция, тем больше люди отвыкают друг от друга. Лучше поддерживать связь, не делать большой паузы в отношениях. Какие-то подарки, знаки внимания. Всё время напоминать человеку о себе. В первую очередь, действительно, повиниться. Человек, который не осознал своих огрехов, осечек, не сможет измениться и изменить ситуацию. И если тот, кто ушел, допускает тебя до общения с ним, значит, он наблюдает за тобой и увидит, что ты меняешься.
Ведь стереотипная реакция человека на обиду – ответная обида: замыкание, уход в себя. А так я стремлюсь показать человеку, что я не обиделся. Я все равно тебя люблю, хоть ты так, сплеча, и решил покончить с нашими отношениями.
Психолог Ирина Рахимова
Ребята, поймите, меня никто не использует. Все что я делаю, я предлагаю сначала сам. Перед уходом я так и сказал жене, что она может рассчитывать на меня и мою поддержку.
Да я сказал ей, что если она решит строить отношения с другим мужчиной, или будет поход налево, то тогда путь только через Загс.
Тогда лошадь уже точно умерла.
Это ее решение было про такой срок? И что по окончании этого срока? Вы обсуждали этот момент?