Про "нормально" речи уже нет, к сожалению. Вопрос в ограничении количества вреда.raz писал(а):Т.е если отец будет приходить к детям 1-2 раза в неделю без любовницы, то у детей сформируется нормальное представление о семье? Я в этом сильно сомневаюсь
Муж завел любовницу. Что делать????
Я думаю, что оговорить можно, но в случае нарушения им этой договоренности, нужно это спокойно воспринять. Легко быть хорошей тетей часок-полтора при условии, что ребенок скоро уедет домой к маме. А вот если муж будет брать ее постоянно и на продолжительное время (может быть и переночевать... ), то человек перестает играть, он становится самим собой. Возможно, ее начнет это раздражать... Так что, чем больше она будет общаться с этой дамой, тем быстрее она сделает свои выводы, кто прав, а кто виноват. Мне кажется, что не стоит этого сильно бояться.Zaya_Zaya писал(а):Наверное Вы правы, мне уже муж тоже предлагал вариант гулять с детьми. Пусть, действительно, приезжает и гуляет. Но условия не присутствия любовницы очень жестко оговорю.
-
BiancaBianca
- Свой человек
- Сообщения: 822
- Зарегистрирован: 26 июл 2009, 16:26
Разница в том, что мать поставлена перед фактом, что ее семья разрушена, и если потом она и решит создать новую семью, то потому что была вынуждена к тому мужем и тетей наташей. Поэтому - какие равные права? Тот, кто женится на женщине с детьми, и кто уводит мужа от беременной жены с малыми детишками - тоже не один и тот же профиль.raz писал(а):Мне вот интересно, Вы пишете, что мать может ограничить общение дочери с тем , с кем не считает нужным. А кто наделил ее таким правом? По-моему у матери с отцом равные права. И почему-то когда мать с которой проживает ребенок (остается жить после развода) находит нового "мужа", она не задумывается нравится ли отцу, что его ребенок будет общаться с чужим дядей. По аналогии муж тоже может запретить такое общение и пусть мать встречается и устраивает личную жизнь на нейтральной территории.
А что, кроме вреда, может дать детям такой родитель и женщина, которая ничтоже сумняшеся вступает в отношения с женатым мужчиной с двумя, а скоро тремя детьми и уводит его из семьи? Чему они могут научить? Что своя хотелка важнее спокойствия и счастья целой семьи? Настроить против матери? Это духовное растление малолетних. Уже на данном этапе ребенку внушили, что эта ситуация нормальна. Эта парочка просто опасна, ИМХО, для детей, оказавшихся в радиусе их действия.
Так что лучше пусть папашка приезжает и общается с детьми при матери.
Не всегда у женщины семья разрушается по причине того, что муж уходит к любовнице, бывает и наоборот - жена разрушает семью по понятным только ей причинам, а результат в обоих случаях один - страдают дети, мое глубокое убеждение - чужие дяди и тети никогда не заменят родных родителей, бывают конечно редкие исключения.
Я поговорила со школьным психологом, она, считает, что не стоит препятствовать общению дочери с любовницей мужа, если она не представляет социальной опастности. Спрашиваю что это, говорит:"ну она же наверное, не наркоманка, алкоголичка и т.д" и если дочь хочет поехать к ней на дачу, то я должна отпустить, чтобы не наносить травму ребенку и не ухудшать мои с ней отношения. А модель семьи, как говорит тот же психолог складывается не только из увиденного в собственной семье, а вполне возможно и наоборот.
Мария, вот Вы тоже пишете, что пусть если что ездит и остается с ночевкой. Ранее Вы писали, что маму смогли простить только к сорока годам. Из-за того что не давала Вам общаться с отцом? Или Вы считали ее виноватым в том, что отец ушел?
У меня создается впечатление, что муж с любовницей уже так запудрили девочке мозги, что я ей скоро врагом стану, или может мне кажется. Она на удивление спокойно воспряняла его уход (это хорошо, конечно), но у меня ощущение, что он ее готовил заранее. Муж очень много с ней проводил времени, без меня. Теперь я уже думаю, а не с любовницей ли?
Мария, вот Вы тоже пишете, что пусть если что ездит и остается с ночевкой. Ранее Вы писали, что маму смогли простить только к сорока годам. Из-за того что не давала Вам общаться с отцом? Или Вы считали ее виноватым в том, что отец ушел?
У меня создается впечатление, что муж с любовницей уже так запудрили девочке мозги, что я ей скоро врагом стану, или может мне кажется. Она на удивление спокойно воспряняла его уход (это хорошо, конечно), но у меня ощущение, что он ее готовил заранее. Муж очень много с ней проводил времени, без меня. Теперь я уже думаю, а не с любовницей ли?
А я согласен с Заей. Нельзя допускать общения ребенка с любовницей. Это попустительство аморальности и распущенности. А Вам, Зая, не стоит надеяться на то, что тетя Наташа выгонит благоверного и тот вернется. От такого возвращения будет еще хуже. Принимать его можно только при полном и безоговорочном раскаянии.
Я с психологом согласна. В конце концов муж Ваш - не враг собственным детям. Он их любит. Пока у этой женщины не было как таковой возможности продемонстрировать ему, как она будет относиться к его детям. Я даже наоборот думаю, что чем больше они будут проводить время вместе с Вашими детьми (да, да, пусть вообще всех берет, у Вас через 8 месяцев хлопот прибавится, а он как никак отец им), тем быстрее у них там их романтика закончится и начнутся обычные будни.Zaya_Zaya писал(а): Мария, вот Вы тоже пишете, что пусть если что ездит и остается с ночевкой. Ранее Вы писали, что маму смогли простить только к сорока годам. Из-за того что не давала Вам общаться с отцом? Или Вы считали ее виноватым в том, что отец ушел?
У меня создается впечатление, что муж с любовницей уже так запудрили девочке мозги, что я ей скоро врагом стану, или может мне кажется. Она на удивление спокойно воспряняла его уход (это хорошо, конечно), но у меня ощущение, что он ее готовил заранее. Муж очень много с ней проводил времени, без меня. Теперь я уже думаю, а не с любовницей ли?
А в чем пудра? В том, что он ушел не от детей, а он Вас. Бред, конечно, с точки зрения нас, взрослых людей. Но для ребенка сейчас, возможно, это такое обезболивающее. Он это говорит, чтобы не делать детям больно. Дочка вырастет, станет мамой и поймет, как тяжело для женщины, когда муж уходит от нее, а не от своих детей, хотя и оставляет их на женщину...
А сейчас муж Ваш просто хочет, чтобы дети поняли, что действительно он ушел от мамы, а не от них, поэтому он будет стараться как можно чаще их видеть. Пусть. Дай Бог, чтоб его на дольше хватило... А она (любовница) будет изо всех сил стараться строить из себя "вторую маму", что тоже в общем-то пусть... А вот если девочка начнет жаловаться, что ее там обижают... тогда...ну тогда она просто не поедет туда и все. Поэтому главное, соблюдать спокойствие, на ребенка не давить (хочет к доброй тете, пусть едет, да еще сестренку пусть с собой берут за компанию - чего ж такая дискриминация-то), ничего плохого ни про отца, ни про бабу его не говорить. Но мне кажется, можно выражать свои собственные чувства по отношению к случившемуся, как Вам это больно и обидно, не злоупотребляя, чтобы у детей не сложилось впечатления, что так и надо и маме вообще папин уход пофиг, т.к. она его ненавидит. Дети же не понимают, что наш крик на отца - это наша боль.
Что касается меня, то нет, я не считала, что моя мать виновата в уходе отца. Мне мама рассказала, что меня мой отец не хотел, настаивал на аборте, что у него появилась любовница, когда я была маленькая и он бросил нас. Ну и еще много чего "хорошего". Как ни странно, в моей детской голове все как-то перевернулось, и мама стала плохой, а папа хорошим. Вот такой парадокс. Нельзя настраивать против отца, говорить какой он такой сякой.
Но мне кажется, что можно сказать дочери, что папа хороший, что Вы любите его и Вам больно, что он Вас оставил, променял на другую женщину, пусть даже и лучше, чем Вы.
Знаете, вот сейчас думаю, что же я не могла маме простить, почему я ее возненавидела. Наверное, то, что она меня лишила уверенности в том, что у меня есть отец, который меня любит. Она ее убила. И я ее - уверенность эту - себе придумала. Я изо всех сил возделывала в себе мысль о том, что мой отец меня любит. А она ее опять убивала. А я снова... Ну не могла я поверить, что меня предали еще до моего рождения. И вот так вся жизнь. А девочке нужно знать, что ее отец хороший, что он не предатель, что он любит ее. Как же потом мужчинам она будет верить, если самый родной вот так вот предал... Пусть холит ее и лелеет, ради нее, не надо препятствовать этому.Zaya_Zaya писал(а):Ранее Вы писали, что маму смогли простить только к сорока годам. Из-за того что не давала Вам общаться с отцом? Или Вы считали ее виноватым в том, что отец ушел?
Зая, я тоже согласна, что ни в коем случае не надо запрещать видеться отцу с детьми. Кому Вы от этого хуже сделаете? тетя наташа, только и ждет такой вот Вашей реакции. Неужели Вы и правда верите, что она по-настоящему любит Вашу дочь и желает этого общения? Боже какое лицемерие!
Это же все игра, понимаете? Так не доставляйте ей такого удовольствия! Чем больше Ваш муж будет проводить время с детьми, тем больше она будет недовольна, хотя конечно показывать этого не станет…….до поры до времени. Она всего лишь хочет казаться хорошей, но рано или поздно проявится ее истинное лицо.
И с дочерью отношения начнут налаживаться. Просто потерпите, и не говорите ничего плохого про отца. Не поддавайтесь на провокацию.
Будьте уверенны в себе и помните, что ни какая тетя наташа не сможет заменить Вашей дочери маму!!!!! Ведите себя уверенно в этом вопросе, и Ваша дочь на Вас другими глазами посмотрит – чем больше запрещаешь, тем больше хочется!!!
Берегите себя и детей!!!!
Это же все игра, понимаете? Так не доставляйте ей такого удовольствия! Чем больше Ваш муж будет проводить время с детьми, тем больше она будет недовольна, хотя конечно показывать этого не станет…….до поры до времени. Она всего лишь хочет казаться хорошей, но рано или поздно проявится ее истинное лицо.
И с дочерью отношения начнут налаживаться. Просто потерпите, и не говорите ничего плохого про отца. Не поддавайтесь на провокацию.
Будьте уверенны в себе и помните, что ни какая тетя наташа не сможет заменить Вашей дочери маму!!!!! Ведите себя уверенно в этом вопросе, и Ваша дочь на Вас другими глазами посмотрит – чем больше запрещаешь, тем больше хочется!!!
Берегите себя и детей!!!!
Категорически не согласна ни со школьным психологом, ни с Марией38.
Считаю, что посещение ребенком любовницы отца ни к чему хорошему не приведут. Разрушительная работа для детского мировосприятия обеспечена. С отцом же (с ним одним) запрещать видеться не надо.
Дело в том, что, отпуская дочь к "тете Наташе", ребенку как бы дается моральный посыл, что все, что там происходит - нормально. Мы же не отпускали детей в "нехорошие компании" (ну, по крайней мере, старались ограждать). Так вот, считаю "тетю Наташу" именно такой нехорошей компанией, с возможностью сильного негативного воздействия на дочь.
Считаю, что посещение ребенком любовницы отца ни к чему хорошему не приведут. Разрушительная работа для детского мировосприятия обеспечена. С отцом же (с ним одним) запрещать видеться не надо.
Дело в том, что, отпуская дочь к "тете Наташе", ребенку как бы дается моральный посыл, что все, что там происходит - нормально. Мы же не отпускали детей в "нехорошие компании" (ну, по крайней мере, старались ограждать). Так вот, считаю "тетю Наташу" именно такой нехорошей компанией, с возможностью сильного негативного воздействия на дочь.
-
BiancaBianca
- Свой человек
- Сообщения: 822
- Зарегистрирован: 26 июл 2009, 16:26
Мара, замечаю, что очень часто согласна с Вами. Это абсурд какой то, отпустить своего родного ребенка к блудливой тетке в дом. А про отца действительно не стоит говорить ничего плохого.Мара писал(а):Категорически не согласна ни со школьным психологом, ни с Марией38.
Считаю, что посещение ребенком любовницы отца ни к чему хорошему не приведут. Разрушительная работа для детского мировосприятия обеспечена. С отцом же (с ним одним) запрещать видеться не надо.
Дело в том, что, отпуская дочь к "тете Наташе", ребенку как бы дается моральный посыл, что все, что там происходит - нормально. Мы же не отпускали детей в "нехорошие компании" (ну, по крайней мере, старались ограждать). Так вот, считаю "тетю Наташу" именно такой нехорошей компанией, с возможностью сильного негативного воздействия на дочь.
Заранее извиняюсь, если на сайте присутствуют школьные психологи, но мне кажется, что их квалификации не хватает, чтобы давать рекомендации в таких ситуациях. Зая, проконсультируйтесь у хорошего психотерапевта, а еще лучше сходите и поговорите с хорошим батюшкой. Батюшка может дать очень мудрый совет.
Уважаемый автор,
Дочь Вашу "та сторона" уже начала обрабатывать, потому, наверное, надо сесть и спокойно с ней поговорить - постараться донести до нее как Вам больно, что папа предпочел оставить вашу семью (именно семью, а не просто Вас), что он это сделал в том числе и потому, что тетя Наташа повела себя не лучшим образом, начав роман с женатым мужчиной. Ну, и так далее. В общем, расставить все моральные точки над "i". Что Вы все еще любите отца, что понимаете, что и дочь его любит, потому не будете препятствовать ей видеться с ним, но не понимаете почему при этих встречах должен присутствовать совершенно посторонний человек, к тому же привнесший в вашу семью столько горя, и не будете согласны на такие "встречи втроем".
На самом деле, по этим встречам видно (и дочь, скорее всего, это быстро поймет) кто занимает основное место в иерархии отца, который вмешивает "тетю Наташу" в отношения к месту и не к месту.
Дочь Вашу "та сторона" уже начала обрабатывать, потому, наверное, надо сесть и спокойно с ней поговорить - постараться донести до нее как Вам больно, что папа предпочел оставить вашу семью (именно семью, а не просто Вас), что он это сделал в том числе и потому, что тетя Наташа повела себя не лучшим образом, начав роман с женатым мужчиной. Ну, и так далее. В общем, расставить все моральные точки над "i". Что Вы все еще любите отца, что понимаете, что и дочь его любит, потому не будете препятствовать ей видеться с ним, но не понимаете почему при этих встречах должен присутствовать совершенно посторонний человек, к тому же привнесший в вашу семью столько горя, и не будете согласны на такие "встречи втроем".
На самом деле, по этим встречам видно (и дочь, скорее всего, это быстро поймет) кто занимает основное место в иерархии отца, который вмешивает "тетю Наташу" в отношения к месту и не к месту.
Целиком поддерживаю точку зрения о запрете общения с любовницей.
Какое влияние может оказать на ребенка человек, который способствовал тому, чтобы у ребенка не было полноценной семьи, отца каждый день рядом?
У меня есть такой опыт. Категорически запретила общаться ребенку с любовницей мужа.
И имею на это право по семейному кодексу. Круг общения ребенка до его совершеннолетия определяют родители.
Ребенку объяснила причины.Он и сам не станет с ней общаться.
Бывший муж слушается и не пытается перечить.
Вам нужно только четко и жестко изложить свою позицию.
Какое влияние может оказать на ребенка человек, который способствовал тому, чтобы у ребенка не было полноценной семьи, отца каждый день рядом?
У меня есть такой опыт. Категорически запретила общаться ребенку с любовницей мужа.
И имею на это право по семейному кодексу. Круг общения ребенка до его совершеннолетия определяют родители.
Ребенку объяснила причины.Он и сам не станет с ней общаться.
Бывший муж слушается и не пытается перечить.
Вам нужно только четко и жестко изложить свою позицию.
Я согласна с Фаиной.Фаина писал(а):Зая, я тоже согласна, что ни в коем случае не надо запрещать видеться отцу с детьми. Кому Вы от этого хуже сделаете? тетя наташа, только и ждет такой вот Вашей реакции. Неужели Вы и правда верите, что она по-настоящему любит Вашу дочь и желает этого общения? Боже какое лицемерие!
Это же все игра, понимаете? Так не доставляйте ей такого удовольствия! Чем больше Ваш муж будет проводить время с детьми, тем больше она будет недовольна, хотя конечно показывать этого не станет…….до поры до времени. Она всего лишь хочет казаться хорошей, но рано или поздно проявится ее истинное лицо.
Понятно дело, что никто в здравом уме не захочет, чтоб дети с любовницей-то общались...
Но речь о другом. Если не получится с мужем договориться о том, чтобы дети не виделись с той женщиной до того, как они официально зарегистрируют свои отношения (а до этого далеко, а может и вообще дело не дойдет), то ведь как-то надо будет отношения выстраивать.
Девочка уже не малышка, которой можно запретить. В принципе она уже побывала у той дамы и маме не сказала почему-то об этом (может папа посоветовал, а может и сама почувствовала своим умом, что маму это расстроит, а может побоялась маминой реакции), так зачем же толкать ребенка на вранье. Нужно сохранить с ребенком доверительные отношения. Плюс к этому своими категорическими запретами можно раздуть ситуацию до такого скандала, что детям действительно будет нанесена психологическая травма на всю жизнь.
А поговорить с ребенком можно, чтоб объяснить что та ситуацию, куда ее везут ненормальна. Можно сказать, что папа ошибся, уйдя к той тете. И та тетя тоже не права, нельзя жить с чужим мужем. Они сейчас оба ошибаются. Но все люди имеют право на ошибку. Про тетю Наташу ничего не могу сказать кроме того, что мне, дочка, ужасно обидно, что папа предпочел мне ее. А папа наш хороший, но запутался. Я его люблю. Мне очень жалко, что он ушел... в таком духе, наверное. Такая некатегоричная форма разговора - по душам - принесет гораздо больше пользы, чем категорические запреты и морализаторство. Это моя точка зрения.
И про то, что Фаина написала. Согласна. Хотя кто ее знает эту тетю Наташу... Она думает, что заполучила мужичка, откупившись деньгами (ведь больше оставил денег-то!) и телефончиками. Типа позаботилась. А я б им такую лафу не предоставила. Увела мужика из скоро уже многодетной семьи - получи по полной программе! Вот я б им вообще перспективку нарисовала типа того, что я женщина тоже еще не старая, в 45 баба якодка опять, вот сейчас рожу и мне надо свою судьбу устраивать, так что готовьтесь, что все трое будут у Вас все выходные! И потом я не хочу, чтоб у детей был воскресный папа. Все родительские собрания - на него, пусть ищет сады, репетиторов, чего там... театры, цирки, гуляния не только по выходным, а и раза три в неделю после работы, пусть приезжает английским с дочерью занимается - мне-то, дорогой, когда, у меня пеленки-распашонки... ну в таком духе. Занять его надо по хозяйству и с детьми (ведь не от них же он ушел!!!) по полной программе, чтоб на эту тетку Наташу никакого у него времени не осталось. Пусть доказывает, как это можно уйти от жены, а не от детей, на практике. И тетя Наташа попробует пусть быть счастливой при таком вот раскладе. А то Вы им сейчас запретите к дому приближаться, а они будут там счастьем упиваться и роптать, какая Вы такая плохая, запрещаете с детьми видеться. Собственно как чаще всего и бывает. Именно так женщины и становятся без вины виноватыми для собственных детей и бывших мужей.
Дело в том, что ребенок любит и маму и папу одинаково. И если мама скажет, что та тетя Наташа "посторонний человек, к тому же привнесший в вашу семью столько горя, а папа скажет, что тетя Наташа человек прекрасный и он ее любит, то представьте, что начнет происходить в голове и душе у бедного ребенка... Она же верит и тому, и другому родителю. Вы поставите ее перед тяжелым выбором.Мара писал(а):Что Вы все еще любите отца, что понимаете, что и дочь его любит, потому не будете препятствовать ей видеться с ним, но не понимаете почему при этих встречах должен присутствовать совершенно посторонний человек, к тому же привнесший в вашу семью столько горя, и не будете согласны на такие "встречи втроем".
А по большому счету я не верю, что любовница может испытывать теплые чувства к детям уведенного из семьи мужчины. Они ж для нее вечный немой укор. Тяжело вот так вот видеть глазки детей, которые должны уехать опять на неопределенное время, а она со своими детьми останется с ним. "Проколется" она рано или поздно. И выяснений отношений им там на эту тему точно не избежать.
Да, совершенно верно. Предлагаете сказать, что тетя Наташа - светлый, чистый и пр. человек, но -"вот так вышло"? И "Общайся с ней доченька, она плохому не научит"?Мария38 писал(а):
Дело в том, что ребенок любит и маму и папу одинаково. И если мама скажет, что та тетя Наташа "посторонний человек, к тому же привнесший в вашу семью столько горя, а папа скажет, что тетя Наташа человек прекрасный и он ее любит, то представьте, что начнет происходить в голове и душе у бедного ребенка... Она же верит и тому, и другому родителю. Вы поставите ее перед тяжелым выбором.
Ребенок уже стоит перед тяжелым выбором, который поставил перед ней отец своим уходом. Перед тяжелой нравственной проблемой. Каким бы камуфляжем это ни прикрывалось.
10 лет - уже достаточный возраст чтобы в целом понимать что к чему и расставить моральные акценты. Помню свое отношение в этом же возрасте к вскрывшейся связи отца моего тогдашнего приятеля с материю еще одной девочки (женщина еще и забеременела). Было невыразимо противно, видеть обоих не хотелось.
Ребенку УЖЕ нанесена травма. И будет наноситься и далее, при условии общения с "той" стороной. В 10 лет еще можно и твердо запретить, кстати. Естественно, объяснив при этом, очень доверительно, что, как и почему.Мария38 писал(а):
Девочка уже не малышка, которой можно запретить. В принципе она уже побывала у той дамы и маме не сказала почему-то об этом (может папа посоветовал, а может и сама почувствовала своим умом, что маму это расстроит, а может побоялась маминой реакции), так зачем же толкать ребенка на вранье. Нужно сохранить с ребенком доверительные отношения. Плюс к этому своими категорическими запретами можно раздуть ситуацию до такого скандала, что детям действительно будет нанесена психологическая травма на всю жизнь.
.
