Почему те, кто ПЕРЕЖИЛ, так редко возвращаются сюда?

Все верно. И я соберусь - а какие варианты? Просто домик в сосновом лесу, цветы, грядки, дети, внуки (об этом часто говорили). И спокойствие, и комфорт душевный. Так мечталось, надеялось. Разрушенные мечты, обманутые ожидания. И лет уже немало. Тяжко. Тоска.

Кто там про возраст говорит? ВСЕ у нас будет. все, что сами захотим. и любовь в том числе. если глазки не будут заплаканные, так что какую-нибудь приятность сделайте, и байки. можем устраивать сеансы плача по графику. меня сейчас раз в три дня где-то накрывает. но чур из графика не выбиваться. часок поплакали - и до следующего раза.

на сегодня лимит исчерпан, Любаша.

мы с Вами, держитесь, ладно, милая? все пройдет, и это тоже.

Сообщение **fekla77** » 23 ноя 2010, 22:53

Любаша, душевный комфорт и покой возможен, как мне сейчас кажется, и без мужчины ( для меня если рядом сын, а потом и внуки будут ) А у вас 2 сына. Скучно не будет

Мечты и ожидания...да, будут, просто другие...
Не будет все время так больно, отпустит, надо просто потерпеть.

Сообщение **Olga169** » 23 ноя 2010, 22:55

Любаша38 писал(а):Все верно. И я соберусь - а какие варианты? Просто домик в сосновом лесу, цветы, грядки, дети, внуки (об этом часто говорили). И спокойствие, и комфорт душевный. Так мечталось, надеялось. Разрушенные мечты, обманутые ожидания. И лет уже немало. Тяжко. Тоска.

Все у Вас будет. И домик, и цветы:) И спокойствие, и комфорт. Вот этим и займитесь. Вы натура деятельная, и для того, что бы все это завтра было, усилия надо приложить сегодня.
Кстати, именно ради того, что бы мечты сбылись, отстранитесь от него, а то у вас по ходу дела качели начались.. Не надо их раскачивать, общение с бывшим если совсем исключить не получается, то строго дозированными порциями, когда терпеть совсем невмоготу. И под строгим присмотром врачей:)
Я, помнится, срывалась раз в месяц. Ну, а через год тема отпала сама собой. А по прошествии 18 лет мой брак представляется этаким казусом биографии:) Но я из тех счастливых, кому еще в браке довелось хлебнуть сполна, что не уменьшило боль при расставании, так как к добавилось досады за свой изначально неудачный выбор.
Держитесь. За себя. Двумя руками. Вы справитесь.

Сообщение **fekla77** » 23 ноя 2010, 22:55

Ведь никто не знает, что нас ждет дальше...Тигр тому замечательный пример

Сообщение **тигр** » 23 ноя 2010, 22:58

Не, лучше его назвать Эммануил. Муня, так сказать. Возьмите на вооружение! Высохли слезки, Любаша?

Катюша, я сегодня отплакала. Думаю на год вперед. Лимит исчерпан. Завтра мне нужно встать свежей и красивой. Мальчишки из Москвы приедут с проверкой

И я с вами, девочки. И - все пройдет. Когда мою подругу бросил муж 7 лет назад, я написала ей стихи: Все проходит, и это пройдет/ Не придумано в мире иного/ Не поздней чем слеза упадет/ Ты научишься чувствовать снова/ Будет больно и трудно сперва/ Но поверь, я прошу тебя очень/ Боль уйдет, как сухая листва/ Боль пройдет, как постылая осень/ и там дальше еще много - но это уже в раздел "творчество", а то модераторы заругают. Написала ей, а сейчас верю в это сама. Спасибо вам, умнички и красавицы.

Сообщение **LadyS** » 23 ноя 2010, 23:27

Любаша, стихи замечательные!

Любаша38 писал(а):А все дело в том, что меня и вправду Ирой зовут Просто муж мой с самого первого дня называл меня Любашей, потому что - цитата- я его самая большая Любовь. Была.

И это было. Меня БМ тоже называл всегда уменьшительно-ласкательно, а потом резко перестал, и это так резало слух, обычное обращение по имени казалось таким сухим, даже оскорбительным.
А потом это прошло. И сейчас тоже называет уменьшительно-ласкательно. Только это уже не ласкает слух

Ну не в тему теперь эти обращения, ложно звучат для меня, но он, кажется, не понимает. Но мои просьбы называть меня просто по имени игнорирует, как, впрочем, и многие другие мои просьбы

по поводу он попроситься, а я деврь закрою.
я можно сказать отомстила мужу (тем, что не умерла от горя и тоски, а устроила свою судьбу после его измены и довольно быстро и уже год во втором браке - полет нормальный).
одним словом мне удалась самая страшная для БМ месть - это счастье его бывшей жены. и узнав о том, что я не одна, БМ и рыдал как белуга и обещал пристрелить все в комплекте. Задело это его самолюбие очень очень.
и я совершенно не чувствую ни злорадства, ни удовлетворения по этому поводу. и вам скажу: не принесет вам это удовлетворения, если он придет, а вы ему дверью, пардон, яйца прищемите. Ну минут десять злобно поулыбаетесь, а потом все равно все эмоции улягутся.
уж я думаю, разделил он ваши жизни, и точку на этом нужно поставить. И не лелеять планы мести. Свои скорби он получит, даже если и раскаится. осознает и поймет лишь со своими скорбями. и не думаю, что вас это обрадует. вот честно.

Сообщение **тигр** » 23 ноя 2010, 23:37

Кис, согласна на все сто.

Сообщение **solli** » 24 ноя 2010, 02:41

Случайно забрела в тему(не могу уснуть). Как у Вас здесь тепло. Прочитала от "корки до корки" , за компанию порыдала.
---------------
"Хочу, чтобы вернулся, когда уже не приму. Но - чтобы попытка была. Чтобы осознал, что потерял. А уже - поздно. Знаю, что неправильно. Зато честно."
---------------
Нет Любашенька, не приносит это ни удовлетворения, ни радости. Только новую боль. Выглядит примерно так : Что же ты натворил? Ты ведь разрушил нашу жизнь! Как же ты, принеся такую жертву посмел быть несчастлив?!
И боль. Сродни уже пережитой. И понимание, что уже ничего не вернуть. Не приведи Господи, Вам пережить еще и это.

полосатый кис писал(а):девочки, по поводу он попроситься, а я деврь закрою.
я можно сказать отомстила мужу (тем, что не умерла от горя и тоски, а устроила свою судьбу после его измены и довольно быстро и уже год во втором браке - полет нормальный).
одним словом мне удалась самая страшная для БМ месть - это счастье его бывшей жены. и узнав о том, что я не одна, БМ и рыдал как белуга и обещал пристрелить все в комплекте. Задело это его самолюбие очень очень.
и я совершенно не чувствую ни злорадства, ни удовлетворения по этому поводу. и вам скажу: не принесет вам это удовлетворения, если он придет, а вы ему дверью, пардон, яйца прищемите. Ну минут десять злобно поулыбаетесь, а потом все равно все эмоции улягутся.
уж я думаю, разделил он ваши жизни, и точку на этом нужно поставить. И не лелеять планы мести. Свои скорби он получит, даже если и раскаится. осознает и поймет лишь со своими скорбями. и не думаю, что вас это обрадует. вот честно.

Подписываюсь, Кис, под каждым вашим словом. У меня всё тоже самое. И полёт нормальный, уже 18 лет как. А бывший до сих пор страдает - таку женшину потерял. Да не меня он потерял, не обо мне страдания. Он себя, такого, каким был со мной потерял, любимого, да ненаглядного. Всех как-то жалко, и нас жалко и их, дураков, тоже жалко. Но, в общем то, я конечно очень ему благодарна, что бросил меня, я хоть узнала, что такое действительно быть за мужем.

Девчонки, желаю вам всем любви. Пример Тигра очень радует.

Сообщение **Delfina** » 24 ноя 2010, 10:55

тигр писал(а):Любаша, вы в следующий раз тоже его Генри назовите. Или Шарлем, чтоль.

Мне очень нравится ваше чувство юмора. До сих пор смеюсь над вашим сравнением БМ и морской свинки.

Сообщение **Narine** » 24 ноя 2010, 14:46

Любаша, читаю про ваши страдания, метания, про слезы и... радуюсь! Мне вспомнилось, как одна наша форумчанка (Sana) писала, что когда пришла в слезах с невыносимой болью к батюшке, он сказал ей: "Какая вы счастливая, в вашу жизнь пришел Христос!". Мне тоже хочется сказать: Господи, какие мы счастливые! Ведь не случись всего этого, мы бы и не поняли, что живем не так, не с тем.
Любаша, будет и накатывать, и отпускать, будут моменты беспричинного счастья и потом опять слезы и тоска, но вы должны знать, что все это нормально, это именно так и происходит, когда гусеница превращается в бабочку. Вы умная и гордая женщина, и пока ваши достоинства только мешают, потому что гордому человеку тяжело принять свои немощи. Мы поражаемся: как, у меня уже получилось - и опять? Да, опять, и без этого никак, потому что душа живая и страстная, и она плачет. И от собственных ошибок, и от нанесенной обиды, а как же иначе? Мы хоть и умные, и современные, и такие-растакие, но ведь все же женщины. Сосуд немощи, - сказано про нас. И перестаньте говорить про возраст, какой там возраст-то? Я вот, например, отсюда, из своего кабинета, вижу, что вы очень молоды, и при том красавица! Да, наверное, здесь все красавицы! Мне даже кажется, что во многом благодаря этому обстоятельству мы здесь, на нашем форуме, и очутились. Нас ТАКИХ - и бросили?! Вот что покою-то не дает...
Про его возращение и ваш красивый отказ уже все здесь замечательно написали: это гордыня и это замысел отомстить. Стало быть, ничего хорошего из этого не последует. А нам в нашем теперешнем положении надо думать о том, чтобы преумножать хорошее в нашей жизни, чтобы потом, когда придет пора, это хорошее дало достойные плоды. Вот вы позвонили ему, и у него гора с плеч свалилась. Вам плохо, а ему все же полегче. Хорошее это дело? Да, хорошее! Сам Господь дал нам заповедь: "Благотворите обижающим вас". И вы именно так и поступили. А где сказано, что это будет запросто сделать? Что потом не придется себя вновь собирать по частям? Нигде, и Господь всегда с нами честен, он нам легких путей не обещает. Зато Он обещает нам истинное счастье и истинную свободу, вы прочитайте главу в Евангелии от Луки. Сможем, преодолеем себя - и ни от кого больше не будет зависеть наше счастье. А пока мы зависимы ужас как! Даже не от конкретных людей, от миража! Вот почему, интересно, вы не можете читать? Это вызывает ассоциации? Воспоминания о прежних временах? И что же? Из-за этого вы должны лишать себя такого нужного и важного в вашей жизни дела?
И самое последнее. Насчет возврата. Потому что он очень возможен. Если отбросить мысли об отмщении, то нужен ли вам ваш супруг для всей последующей жизни? Тут нельзя сделать ошибки, надо семь раз отмерить. Мой опыт подсказывает, что прежде всего нужно думать только о своем собственном внутреннем состоянии: могу ли я такое действительно простить? Нужно понять, что это прощение - дело всей последующей жизни. Смогу ли уважать? Смогу ли довериться? Смогу ли лечь с ним в постель? Прижаться? Открыться? И все это без задней мысли о собственном героизме. Нет - значит нет. Смогу? Тогда стоит это сделать. Надо определить, чего с учетом пройденного мне нужно от брака и каков должен быть супруг (и стратегически, и тактически). А потом запретить себе оглядываться и сожалеть о своем "благородстве". Мне кажется, что без Бога это сделать вообще невозможно.

Narine, Solli, девочки. Вы абсолютно правы. Большую часть своего времени, к счастью загруженного, у меня нет мыслей отомстить ему вот таким вот образом. Ведь верно - что же это получается, разрушена семья, связи, мечты и надежды, пострадало много людей, не только я, но и наши дети, и наши родители, и верные друзья а, оказывается, все зря? Просто чуть-чуть не подумал? Слегка ошибся? Конечно, при таком раскладе всегда лучше, чтобы счастливых людей осталось на выходе как можно больше. Пусть мой БМ не захочет вернуться туда, где еще долго не будет даже трава расти, какая уж тут семья и счастливое воссоединение. Пусть поймет, что не ошибся, и будет счаслив в новой семье. Могу я так думать, честно. Но иногда - да, бывает. Жалость к себе, эгоизм, оскорбленное самолюбие. Хуже того - желание причинить ответную боль той, которая столько горя принесла мне. Хотя она-то тут причем. Вот как-то так. Вы молодцы, что так грамотно все объясняете, голова действительно становится на место. и, надюсь, с Божьей и вашей помощью таких приступов "жажды справедливого возмездия" будет все меньше и меньше. И наконец придет призываемое и благословенное спокойствие.

Сообщение **Narine** » 24 ноя 2010, 17:26

Он, ваш муж, очень виноват и очень ошибся. Давайте назовем вещи своими именами. Предательство есть предательство. У него была законная жена, была семья. И был какой-никакой жизненный опыт. А он предпочел дезертировать. Он даже не понял за свою не очень-то короткую жизнь, что любовь - это не постоянный огонь (такой, наверное, только в аду бывает!), а ответственность и творчество. Любовь - это моя воля. А страсть, наоборот, не моя. Кто-то надо мной выкамуривает, не будем говорить, кто, и так все ясно.
Она, его любовница, тут очень даже при чем! Она - причина краха вашей семьи. Собственно, о таких случаях сказано, что лучше и не родиться тому, через кого приходит соблазн в мир.
Получается, из всех троих вы, Любаша, в наилучшем положении: у вас совесть чиста, и перед Богом вы не виноваты. Вы свое будущее строите на выстраданном, а не на украденном и не на костях, и не на горе. Так что у них и осознание, и искупление - все только начинается. Но оно, несомненно, будет. И в этой мысли никакой мести нет, это констатация факта. И моя собственная жизнь, мои грехи, и все, что я узнаю на нашем форуме, и жизненный опыт мне свидетельствует: нарушать духовные законы нельзя не потому, что нехорошо, а потому, что нам самим, дуракам, прилетит по башке. Вот и все.
Тут речь о другом. Вы стараетесь выжить, кому-то помочь, кого-то утешить, даже и мужа вашего, вы анализируете, осознаете и исправляете. Пусть не всегда получается, но вы идете путем любви. Что там и как будет у него и у нее - это уже не наше дело. Вы просто обрывайте любую мысль о нем: и хорошую, и плохую. И та, и другая могут завести вас в таком неокрепшем еще состоянии в никуда. Будут навязчивые мысли - молитесь: Господи, благослови (имя). И все. И поможет! Пока думайте только о своем выздоровлении, а не об их призрачном счастье (которого и быть не может по определению). В этом случае все в Свои руки возьмет Господь, и Он начнет управлять вашим исцелением, их прозрением, и всеми нашими судьбами вообще.
Господь вам в помощь, очень болею за вас! Верьте, все к лучшему.

Сообщение **solli** » 24 ноя 2010, 17:33

Любаша, помощь иногда приходит с той стороны с которой вовсе и не ждешь.
У меня, например соседка (с которой в силу занятости очень мало общаюсь) и которой вероятно до смерти надоел мой вой по ночам ( кто же знал, что она слышит) в один из визитов нашей курицы ( любит она ко мне похаживать с просьбами : отдай его мне! сама потеряла не разрушай у меня, давай поговорим как сестры....) услышав очередные вопли на площадке, выскочила и одела даме на голову мусорное ведро.А сверху еще и ладошкой прихлопнула.Потом наорала на меня : " До каких пор терпеть будешь ?" и уволокла к себе пить чай.
Картинка, прямо скажем...не очень...Но в итоге мы прохохотали весь вечер. На "возмездие" конечно не тянет, но большего и не хочется.Зато девушка дорогу ко мне забудет. А то я мягкотелая все "пожалуйста", да на " Вы"....

Сообщение **Мара** » 24 ноя 2010, 17:36

Narine писал(а): Надо определить, чего с учетом пройденного мне нужно от брака и каков должен быть супруг (и стратегически, и тактически). .

Если это определять, то всем нам страждущим надо послать наши бывшие или почти бывшие половины "в сад" без права на помилование, ибо эти близкие нам люди проявили такие качества (измену, предательство, ложь и далее по списку), которые большинство из нас видеть в своем близком человеке не желает.

Это именно тот вопрос, который и занимает меня теперь - как жить с таким человеком, если все-таки будет возможность жить. И надо ли.

Сообщение **тигр** » 24 ноя 2010, 17:41

Таня. Ты сама знаешь ответ на свой вопрос.

Сообщение **Мара** » 24 ноя 2010, 18:10

тигр писал(а):Таня. Ты сама знаешь ответ на свой вопрос.

Знаю, Катюш - на свободу с чистой совестью. Ща только шашку наточу, и.....

Если честно, то мне по наивности казалась своя ситуация несколько не типичной что ли (как и всем, видимо, по началу). Но, кстати, все равно, таких тут меньшинство. Или мне кажется? В основном, конечно, разница в отсутствии совместных детей -можно разорвать отношения в один момент. Да, предал, но -не врал. Сразу сказал. Ну может не в ту же секунду. Но достаточно быстро. Не жил с ней. Встречался недолго, понял, что полюбил - и сказал. И ушел. И подал на развод. И развелся. Если мерить временными рамками в несколько лет, как у многих - то фактически все сделал одномоментно. Я от этого всего ужаса также мгновенно поверила, что это любовь, бороться бесполезно - да и как, ждать бессмысленно. Поэтому отпустила. Сама не звонила, не писала (эх, молодец все-таки

), ему запретила. Вобще иногда поражаюсь - жили 8 лет, не расставались, а в один момент-бац, и нет ни его в моей жизне, ни меня в его. Парадокс. А вот уж потом, через пару месяцев, без каких-либо видимых причин (ну кроме опосредованного интереса ко мне со стороны БМ и желания помочь - вот тут меня прямо смех истерический душить начинал -ЧЕМ помочь-то?) и начались мысли, что может вернется. Вот и позвонила, дурнина, и сорвалась вчера. Сегодня ничего, полегче уже, слава Богу. Но, однозначно, так легче. Начиталась - пришел, ушел, да еще как изобретательно, и с фантазией, и давай ребенка (еще одного) родим, и давай повенчаемся, а потом выключенный телефон, или очередная прощальная смс-ка. И не по одному разу. Просто жуть берет. Так вот, к чему это я, поддержите меня в моем мнении, хоть наверное и сложно со стороны. Если у моего БМ ни качелей, ни терзаний, поступки решительные, сомнений в правильности своего выбора нет, любит ее, меня -нет, просто "очень я уж хороший, родной человечек, дружить хочется, общаться", с интимом не пристает (хотя это затруднительно в игноре:), не означает ли это, милые друзья, что в моем случае опасаться (читай надеяться) возврата не следует? И у меня как раз тот самый редкий - и самый лучший, по ходу, вариант, и выберусь я из этого с наименьшими психосоматическими проблемами, и более быстро? Я тут как бы не лукавлю, описываю ситуацию как есть. Ну если может помочь - за совместную жизнь сомнений в его чувствах ко мне, или еще каких-нибудь поводов считать что наша семья может разрушиться, только толчка не хватает- у меня не было до самого последнего дня.

Сообщение **solli** » 24 ноя 2010, 18:35

"..... Если у моего БМ ни качелей, ни терзаний, поступки решительные, сомнений в правильности своего выбора нет, любит ее, меня -нет, просто "очень я уж хороший, родной человечек, дружить хочется, общаться", с интимом не пристает (хотя это затруднительно в игноре, не означает ли это, милые друзья, что в моем случае опасаться (читай надеяться) возврата не следует? ..."

После ухода ( без качелей, но после скандала) не общались почти два года.Очень редко и только по делу. Туда - сюда не бегал. Производил впечатление счастливого человека. Вернулся пол года назад и засуетился. Т. е. - качели. Это ведь зависит не от того какой Вы человек. А как " там" прижился. По крайней мере в моем случае.