Здравствуйте, Тата!
Тата2024 писал(а): ↑22 дек 2024, 19:12
Лариса_Т., меня сильно тревожит то, что до этого, для того чтобы чувствовать с мужем комфорт не надо было делать над собой усилия. А после измены на всю жизнь это будут доказательства самой себе?
У меня нет ответа на ваш вопрос, потому что все люди разные и у всех свой срок переживания тех или иных событий.
Если люди переживают измену и остаются вместе, отношения могут складываться по-разному. Кто-то вспоминает об измене, но говорит, что боли не испытывает, кто-то говорит, что забыл и не вспоминает о ней.
Но, как правило, все говорят о немалых переменах - и в отношениях, и внутри.
Как будет у вас - откуда мне знать, ведь это во многом зависит от вас, вашего внутреннего движения - осознания себя и ваших собственных сложностей, и ваших возможных внутренних перемен или их отсутствия.
Понимаете, Тата, вы похожи на ребенка, который хочет как раньше, и больше никак.
А может быть иначе - но тоже хорошо. И может быть сложнее, зато не иллюзорно, а по-настоящему. Может быть сложнее - но при этом глубже, и поэтому радостней. Может быть снова легко, но иначе, чем раньше. Вы как будто не можете принять то, что жизнь - это движение. Возможно, потому что перемены вас страшат.
Вот вы пишете:
начинаю ловить себя на мысли, что с годами прогрессирует это всё, и я перестала вообще видеть что либо хорошее, чувство радости, наслаждения не испытываю вообще. Пришло ощущение, что придётся кое как дожить этот век и всё.
И далее пишете:
И странно, но всё хто спихиваю на поступок мужа, хотя кажется, что он уже тут вообще непричем.
Хорошо, что вы это сами заметили. Я все думала, как бы вам об этом помягче написать. Это скорее естественно, чем странно, но заметить в себе естественно далеко не каждому, но вот вы заметили.
Измена причинила вам боль, безусловно. Но одновременно вскрыла ваши внутренние сложности и показала, что в вашем браке были проблемы.
Часть вы не видите, наверно. Часть вы видите, и это, конечно же, хорошо. Но не факт, что вы умеете с обнаруженными проблемами обходиться конструктивно.
Например, вы, похоже, очень тревожны. Тревога отнимает у вас много сил. И с ней нужно учиться справляться. Вы идете со своей тревогой к мужу - "он виноват, он отнял ваш покой". Но, похоже, он не в силах это "закрыть".
Далее, вы пишете, что очень нетерпеливы и совсем не можете ждать. Вы хотите все "быстро порешать" с семьей, со своими чувствами, с гарантиями на будущее. Вам тяжело, и вы опять же идете к мужу. И еще мне вопросы задаете - как бывает и как будет.
А муж не может вам т здесь "все и быстро порешать".
И я не могу вам давать обещания, за которые не могу отвечать. Как бывает еще могу порассуждать, а как у вас будет - не могу сказать. Проще всего было бы ыас успокоить. Но это не будет честно.
И свою задачу я вижу в том, чтобы вы увидели вашу нетерпеливость, осознали ее, а также учились ждать и терпеть. Потому что как вы собираетесь жить дальше без этого умения - независимо от ситуации в семье? Как вы собираетесь переживать переходный возраст дочки, справляться со страхами и тревогами? Злиться на дочку, обвинять мужа, дескать от вас у дочки хорошее, а у мужа все плохое - это разве по-взрослому?
Нетерпеливыми могут быть дети, а взрослым людям умение ждать и терпеть необходимо.
Вы пишете, что перестали радоваться.
Я вот из того, что вы рассказывали о себе, увидела вот что. Раньше вас радовало то, что вы сами и ваша жизнь соответствуют в достаточной степени вашим представлениям, т. е. вашей картине себя и картине вашей жизни, все было будто по плану.
Картина семьи рухнула. И в этом вы обвиняете мужа. Муж виноват в том, что пошел на измену. Но виноват ли он в том, что вы жили по сути в иллюзии? У вас с мужем действительно были живые и хорошие отношения? Или вам было хорошо от того, что вы защищены, что у вас семья навсегда, и измены с вами никогда не случится?
Я ищу вместе с вами ваши ценности. И все как будто привязано к вашему представлению о себе и о вашей семье, и радость ваша есть только от этого сознания - что все у вас в семье хорошо и всегда будет хорошо.
И вот вы сейчас не видите смысла делать что-то по работе. Отчего до измены был смысл, а теперь нет? Значит, сама по себе работа вам совсем неинтересна?
Вам раньше было радостно от того, что вы смогли, справились с чем-то. А сейчас нет. Отчего? Ведь ваши способности при вас остались.
Но ваша самооценка из-за неудачи в семье как будто полностью рухнула - одна неудача распространилась на все сферы вашей жизни. Возможно, и на вас саму.
Вы поправились, и вы уже не можете относиться к себе хорошо, если не соответствуете вашим высоким требованиям к своей внешности. Это новый источник напряжения. Муж вас наверно же не критикует за внешность? Я думаю нет. Но вы сами себе судья, вы сами себе даже, не побоюсь этого слова, палач.
Пока все соответствовало вашей картине, вы были - не знаю, счастливы ли, но по крайней мере, удовлетворены жизнью.
Сейчас вам плохо. Как я уже писала раньше, это кризис. Не только семьи, но и ваш собственный. Кризис ваших подходов к жизни, ваших установок.
Я не знаю, как они смогут измениться и как скоро. И от этого зависит тоже, как вы будете относиться к мужу, откуда и как будете черпать радость или хотя бы спокойствие.
Вы после измены обнаружили в себе много того, чего не знали о себе, вам с этим осознанием тяжело - вы ведь себя "неидеальную", т.е. с вашими слабостями, страхами, не любите, с трудом принимаете. А ведь вам с собой жить и жить. И как вы будете жить - нужно думать.
да, у меня огромные требования к себе, были и есть. Если я их не выполняю, то злюсь на себя.
Спортом занимаюсь всю жизнь, после родов моментально привела себя в порядок, при сидячей работе всегда была в тонусе, посещала тренажёрный зал.
Сейчас, имея абонемент, хожу крайне редко.
Набирать вес да, сразу после стресса измены, сильно заедаю эмоции. Я и сейчас выгляжу неплохо, но себе крайне не нравлюсь.
Я спрашивала, что вы любите из еды. И вы ответили, что едите мусорную еду. Вы замечаете, что вместо ответа на вопрос:
-сразу выносите суждение;
- оцениваете себя;
- и ставите себе "двойку"?
"Неоценочный" подход вам наверно неведом, и это не ваша вина, у вас наверно нет такого опыта.
Если вы сами у себя постоянно как на суде, то, скорее всего, вы и к близким так относитесь...
Как вам помогает то, что вы злитесь на себя? Вы от этого вернулись на фитнес, перестали заедать эмоции? Если да, то вам злость на себя помогает. "Соберисьтряпка" иногда работает, а иногда нет.
Мы до заключения брака вместе пробыли совсем недолго, просто как то сложилось быстро, что нам вдвоём комфортно, помогаем друг другу и готовы подстраиваться. Плюс наверное, захотелось спасать мне.
Очень естественная картина для 18 летней девушки - "как-то быстро сложилось".
Сейчас вот вы себя корите за то, что выбрали ребенку не таких бабушку-дедушку. То есть судите себя 18-летнюю с высоты своего нынешнего жизненного опыта! Плюс, видимо, полагаете, что все в жизни можно просчитать - выбрать не только мужа, но еще познакомиться с тремя предыдущими поколениями, тогда уж точно все было бы гантировано - хороший муж, бабушки-дедушки, и измены точно не было бы. Так вы создаете очередную идеальную картинку, которой не соответствуете, и даете себе повод для того, чтобы себя гнобить.
А я вот вас хочу спросить:
Тата, откуда у вас была потребность спасать в ваши 18 лет?
Отчего вы вышли замуж в 18 лет? Разве это не рано, по общепринятым меркам, в наше время? И так поспешно - оказывается, совсем недолго зная друг друга?
На данный момент не могу сформулировать для себя ответы. Когда вот чувствую неловкость, отдаление, я спрашиваю себя, может я его не люблю?
Тата, неловкость и отдаление не значат, что вы мужа не любите. Чувства переменчивы. А любовь это нечто гораздо более глубокое и многогранное, чем чувства человека в какой-то отрезок времени.
Запуталась сама, что значит любить, стала вестись на картинки инстаграма и то, что люди показывают.
Не думаю, что там вы что-то полезное найдете, только
еще больше запутаетесь.(
Раньше я считала, что любить, это когда для тебя партнёр это родственник, как родитель. Вы идёте на компромиссы, заботитесь друг о друге, принимаете друг друга, вам комфортно, ты чувствуешь себя с ним "дома".
Знаете, Тата, я с вами в чем-то согласна, в чем-то не совсем, но я понимаю, о чем вы.
Но вот вы говорите - партнер это как родитель, и у меня сразу вопрос - вы воспринимаете мужа как родителя, или себя чувствуете родителем?
Партнерские отношения в браке это отношения равные. Если речь о родителе - значит второй супруг как ребенок, такие браки тоже бывают.
Если любовь родителя как любовь близкого родственника и только - то я хочу спросить - а влюбленность, волнение, замирание и биение сердца от одной мысли о другом человеке, с чего нередко начинаются отношения, которые приводят к браку? У вас этого не было с мужем? Может, было не с ним? И такого нет в вашем понимании любви? Между родителями и детьми, родственниками такого нет.
Я и раньше понимала, что я не могу дать ему вот этой ласки, нежности, а сейчас этот вопрос встал остро именно для меня. Он говорит: мне и не надо, я осознал, что люблю тебя любую, и научился видеть как ты проявляешь любовь, без этой ласки.
А меня теперь это сильно волнует, я не могу переступить через себя, это значит, что не люблю человека? Ведь влюблённые люди бегут, обнимают, целуют?
Тата, я уверена, что если человек не умеет проявлять ласку, это вовсе не значит, что он не чувствует. И если человек не проявляет ласку, он может выражать любовь иначе - заботой иеыми способами, ответственным отношением, верностью, даже жертвенностью. (Но вот требовательность, излишняя, может быть продиктована не любовью, а желанием человека переделать, сделать для себя удобным, т.е. значить, что недостаточно принятия человека с его недостатками).
Возможно, муж ваш побежал на сторону не то чтобы "за лаской", но из-за дефицита ласки от вас и не смог раньше осознать то, что осознал сейчас, к сожалению, такой ценой - что вы такая, что вам тяжело проявлять ласку, но это не означает отсутствие любви, это означает, что вы такая, и он может с этим примириться, потому что вы ему дороги.
Я добавлю, что если человек много обнимает и целует, это не всегда прказатель силы любви.
Переступать через себя и судить себя вам не нужно. Бывает, что блоки внутри "размораживаются", и человек становится ласковей, мягче. А бывает, что нет. Если получится "разморозить", то хорошо, а нет - так и нет.
Тата, вы достойны любви такая какая есть, пусть вы не слишком ласковая - и любви мужа, и вашей любви к себе.
Дешевая сентиментальность и показуха - это точно не любовь. Поэтому вам не стоит искать ответы в инстаграме.
Тата, может, подумаете еще раз, пока без подсказок?
Если вам станет невмоготу, вы говорите, что уйдете, и это мне вполне понятно.
Но если вам будет плохо в семье, плохо и плохо...прощение не приходит, вам пусто...от былой семьи одно название...вам плохо, очень, но вам - "вмоготу". Почему так страшно принять самой решение и уйти, и самой подать на развод?
