Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться домой?

Сообщение **Мара** » 10 сен 2010, 12:16

Olga169 писал(а): [

Насчет треугольника не уверена, что кто то уже есть, но по линии сюжета должен скоро появиться:) Женя живет спокойно своей жизнью, за грибами ходит, сомнениями не мучается, как и укорами совести, живет своей жизнью, как человек, честно выполнивший свой долг. И вот тут то, как правило, самое интересное в жизни и начинается:)

Согласна.

Ещё раз внимательно прочитала описание дня, когда ушёл Женя. Склоняюсь к мысли, что вы всё же правы, Женя жертва.
Овчинка, вы сейчас много поняли и начали менять себя. Ваш муж должен увидеть и поверить, что вы меняетесь. Прислушайтесь к советам Мары. Бог в помощь.

Сообщение **LadyS** » 10 сен 2010, 17:24

Мара писал(а):
Позитивная писал(а):

Бабочка-куколка! Я очень сомневаюсь, что Овчинка истерит «не больше нас»..
Согласна с Позитивной. Честно говоря, несмотря на мой взрывной и очень эмоциональный характер, я за 25 лет не закатила мужу ни одной истерики, при этом мой муж далеко не ангел, и поводов для возмущения он давал немало, поверьте. Потому знаю, что даже суперэмоциональные люди (к каковым себя причисляю) вполне способны сдержать истеричные порывы, и все эти истерики происходят от распущенности и твердой уверенности человека, допускающего такое поведение, в том, что он (-а) может так вести себя с окружающими, т.е, в конечном счете, от гордыни и позиционирования себя выше близких.

Овчинка!
перечитайте пост Мары.
а еще прочитайте книгу "Очарование женственности", если еще не читали.
удачи вам

Вчера встречалась с психологом.
Она сказала, что в данный период мне работать над проблемой созависимости нет смысла, т.к. в течение 1-1,5 месяца мне необходимо просто максимально выговариваться и выплакиваться после острого шока и стресса. Я ей сказала, что дня два-три назад плакала почти не переставая целыми днями. Она сказала, что это очень хорошо (НУЖНО ВЫПЛАКАТЬСЯ).
А затем по прошествии хотя бы месяца начать работать над созависимостью, лучшие результаты бывают в группе.
Через неделю как раз к нам приезжают с семинаром по созависимости, ВДА (Взрослые дети алкоголиков) и др. похожим проблемам. Надеюсь, что у нас будет в городе группа по созависимости.
Еще психолог дала такие рекомендации.
Лучше не общаться через смс-ки или электронную почту, а отдать предпочтение личным встречам и телефонным звонкам.
В просьбах о помощи она не видит ничего плохого, т.к. Женя - все-таки мой муж и существуют какие-то обязательства и вопросы между супругами помимо чувств. Аналогично - можно просить у мужа совета по каким-либо вопросам.
По поводу периодичности общения ничего не может сказать (это и понятно

), сказала, что это может быть и день-два и неделя, в зависимости от обстоятельств, единственное, что не нужно для себя отмерять какую-то определенную периодичность, т.е. например, общаемся только раз в неделю или раз в три дня и т.д. (т.к. в этом опять же будет просматриваться контроль ситуации с моей стороны, а значит - продолжение СОЗАВИСИМОСТИ).
С одной стороны, нужно ОТПУСТИТЬ СИТУАЦИЮ, с другой стороны - ОБЩАТЬСЯ по мере необходимости и желания (без контроля). И ЖДАТЬ, дать ему время (что для меня - самое трудное).
Вчера у Литвака прочитала почти тоже самое. Хочу в ближайшее время купить некоторые его книги (тем более раньше я уже читала его "Психологическое айкидо"). Сейчас многое подзабылось, нужно вспоминать.
Вообще психолог сказала, что муж меня любит, исходя из того, что он написал в первом прощальном письме. Я не стала уточнять, что она имела в виду (хотя есть кое-какие догадки

, в общем - ей виднее.
Сказала, что НИКОГДА не нужно мужу говорить такие слова: "Нам нужно поговорить" (правда, я до конца не поняла, как выразить эту мысль более деликатным способом, наверное, я так думаю, нужно говорить не ВООБЩЕ, а о КОНКРЕТНОЙ СИТУАЦИИ, ну и, конечно, не в ОСТРЫЙ ПЕРИОД, а позже, когда все уляжется). Честно говоря, у меня как раз сейчас основная трудность: научиться СОСТАВЛЯТЬ правильные (т.е. более гибкие и дипломатичные) фразы для общения + работа с интонацией (для этого психолог посоветовала приобрести диктофон, я об этом уже давно думала).
По мнению психолога лучше не говорить: "Я скучала", а сказать более нейтрально: "Очень рада была тебя услышать", "Рада тебя видеть", "Голос у тебя грустный, что устал?" В общем, стараться реагировать на эмоции мужа и отзеркаливать его чувства.

Днем, после ухода психолога, мне звонила подруга и приглашала нас с Женей сегодня на шашлыки (она ничего не знает о нашей ситуации). Я сказала, что мы подумаем и я перезвоню.
Думала позвонить вечером (вчера то есть) мужу и спросить об этом. Психолог сказала, что это будет нормально.
Так вот, ходила вчера и думала, во сколько позвонить. Думаю, они же на грибы собирались, наверное, вернуться не раньше 6-7 вечера. Хотела сначала в 7, потом - в 8 или в 9.
Пока думала, муж сам позвонил мне в 7-30 ч.
Вначале, когда я взяла трубку, там была тишина, я несколько раз повторила "Алло" и только после этого Женя заговорил.
Голос был не очень решительный, усталый.
Спросил у меня: "Была ли я в Церкви?" (наверное, имел в виду всенощную).
Я сказала: "Нет. Болел животик. Полдня провалялась с болью".
(Я тяжело переношу "женские дни", особенно - первый).
Спросила у него про грибы. Он ответил, что не ездили и что он вообще сегодня почти целый день на работе был (в общем, не отдыхал вчера). Еще рассказал, что вся прошлая неделя на работе была очень напряженной, полный завал, сейчас вроде полегче.
Я сказала, что верю, что у него все получится.
От поездки на шашлыки отказался.
На мой вопрос, пойдет ли сегодня в Церковь, сказал, что "нет" (это и понятно, он же вчера вообще не отдыхал). Я сказала, что пойду, если буду себя хорошо чувствовать. (заходила сегодня в Церковь, но на службу уже не успела, действительно плохо было с утра, почти не было сил встать).
Упомянула в разговоре, что приходила психолог (муж ее хорошо знает, она верующая женщина и мы иногда собирались вместе). Он вроде удивился, когда я сказала об этом.
Так еще поболтали ни о чем (кино, церковные праздники - вчера как раз был день Усекновения главы Иоанна Предтечи, общие знакомые и т.д.)
Потом Женя сказал, что наверное, ляжет сейчас спать (пораньше).
Я сказала ему спасибо, что позвонил, что рада была его слышать.
Он мне почему-то ответил, что "не верит мне" (шутка, сарказм?).
Я спросила: "Почему он так говорит?". Он: "Я СЕЙЧАС НИКОМУ НЕ ВЕРЮ".
Я пошутила: "Даже Юрке? Его-то за что так?". Он ответил типа "ему особенно" (или что-то вроде того).
Потом пожелал мне спокойной ночи. Я тоже сказала "спокойной ночи, целую" и повесила трубку.

За прошедшую неделю я не звонила ему и не писала с понедельника.
Завтра, наверное, позвоню. Деньги закончились и надо еще посоветоваться по одному фин.вопросу.

Пока у нас такие дела.

Сообщение **Delfina** » 12 сен 2010, 21:01

Овчинка писал(а): Вчера у Литвака прочитала почти тоже самое. Хочу в ближайшее время купить некоторые его книги (тем более раньше я уже читала его "Психологическое айкидо"). Сейчас многое подзабылось, нужно вспоминать.

Есть авторы-психологи, которые могут навредить. Айкидо- это боевое искусство. Автор книги предлагает психологическое айкидо, т.е. способы уничтожения "противника". А ведь " врага" по новой Заповеди надо полюбить. Обратитесь к православным психологам, будет польза для души.

Есть авторы-психологи, которые могут навредить. Айкидо- это боевое искусство. Автор книги предлагает психологическое айкидо, т.е. способы уничтожения "противника". А ведь " врага" по новой Заповеди надо полюбить. Обратитесь к православным психологам, будет польза для души.

[/quote]
Дельфина, надо сказать, что меня удивил Ваш ответ

Лично я не нашла в этой книге ничего вредного. Наоборот, автор предлагает соглашаться с человеком, если тот его как-то оскорбляет или негативно относится. Мне кажется, что очень похоже на христианское отношение - соглашаться с критикой в свой адрес, кроме этого. таким образом, гасится сам конфликт и не подкладываются дрова в огонь (ведь мы с человеком не спорим).
У святых также есть на эту тему. Тем людям, которые еще не достигли смирения, они предлагают "смиренномудрие", т.е. если даже не чувствуешь еще в себе смирение, необходимо ВЕСТИ СЕБЯ ТАК, КАК ЕСЛИ БЫ ЧУВСТВОВАЛ (из этой же области - делай делай любви и САМА любовь придет).
Но это, конечно, исключительно мой взгляд на ситуацию. Могу и ошибаться.
Насчет православных психологов, то я как раз и встречалась с такой.

Единственная из них, кого я знаю в нашем городе.

Форумчане!
Что Вы думаете по поводу фразы моего мужа: "СЕЙЧАС Я ВООБЩЕ НИКОМУ НЕ ВЕРЮ"?
Что может стоять за этим неверием - страх?
Как считаете, стоит ли спросить об этом самого мужа?

Знаете, я в последнее время думала про частое нежелание моего мужа обсуждать отношения или чувства и мне кажется кое-что поняла.

Думаю, что его пугает не сама возможность таких разговоров, а именно моя излишне эмоциональная реакция на них. Т.е. думаю, что ОН БОИТСЯ НЕ РАЗГОВОРОВ, А СКАНДАЛОВ, ИСТЕРИК И УПРЁКОВ, В КОТОРЫЕ МОГУТ ВЫЛИТЬСЯ ТАКИЕ РАЗГОВОРЫ.
Это же абсурд - что же это будет за брак, если люди не будут разговаривать друг с другом (или только на бытовые темы общаться).

И сейчас я чувствую по реакции мужа, что мне нужно ПЕРВОЙ пойти на примирение с ним, но не знаю, КАК.
Не умею не просить правильно, ни спрашивать.
Моя трудность и беда в том, что я не умею так разговаривать (или очень редко), чтобы не было упрёков и истерик. В моей детской семье именно так и общались чаще всего (т.е. или вообще молчали - только бытовые темы, либо были чем-то недовольны, придирались и в конечном счете - скандалили).
Вот сейчас пытаюсь учиться, но к сожалению, очень мало литературы на эту тему. Вчера искала в инете, нашла только одну книжку "Вы Просто Не Понимаете: Женщины и Мужчины за Разговором", автор Дебора Танен. И то, эта книга еще не переведена на русский.

Что же делать, если у нас ни курсов никаких нет на эту тему, ни литературы, и православных психологов раз и обсчелся (к сожалению, моя психолог сейчас в плохом состоянии находится - она очень болеет, пришла один раз, т.к. пожалела меня, но у меня не хватит наглости, чтобы сейчас в таком ее состоянии еще раз просить; придется искать другой выход).
Господи, мне кажется, что я была бы самым счастливым человеком на земле, если бы научилась ТАК ОБЩАТЬСЯ, чтобы мы с мужем научились слышать и понимать друг друга.

Вот сейчас просматривала нашу старую с мужем переписку (март этого года) и наткнулась на одну его фразу, которая заставила меня задуматься:
"Если ты почувствуешь что я выхожу из себя, то ты постарайся успокоить меня".
Как вот только это сделать?

Бабочка-куколка писал(а):Ещё раз внимательно прочитала описание дня, когда ушёл Женя. Склоняюсь к мысли, что вы всё же правы, Женя жертва.
Овчинка, вы сейчас много поняли и начали менять себя. Ваш муж должен увидеть и поверить, что вы меняетесь. Прислушайтесь к советам Мары. Бог в помощь.

Ну и где же Вы увидели, что Овчинка что-то поняла?
На один ответ в теме автор выдает три поста подряд. Истерия продолжается. Опять выискиваются скрытые мотивы Жениных фраз. Опять автор упорно не видит, что ситуация не такова, какой она ее хочет видеть. Женя из семьи ушел, а она как ни в чем не бывало его на шашлыки зовет.
А каково это перефразировать психолога ( или психолог таков?), что чтобы снять ее контроль с ситуации надо бесконтрольно с мужем общаться. Ну давайте по новой......... ежеминутно названивая.... продолжать выносить мужу мозг.
А насчет фразы. что муж сейчас никому не верит......Что-то мне подсказывает. что Женя сейчас какими-то другими вопросами мучается, не факт. что эти вопросы имеют прямое отношение к жене.
Надеюсь, что ошибаюсь.

Что-то у вас , на мой взгляд, Овчинка уже ум за разум зашёл. В таких простых фразах и поступках вы ищете какой-то скрытый смысл-находите, потом ещё смысл, скрытай под скрытым смыслом пытаетесь найти. Моё мнение, в жизни вашего Жени происходят какие-то события на эмоциональной сцене, от вас он их скрывает, и из дома ушел, чтобы скрыть. Может вы узнаете об этом, а может так и останется тайной. Моё мнение, вам надо Жить СВОЕЙ жизнью, так , как-будто нет его и не будет-вот это, ИМХО, называется оставить его в покое, и вам сейчас полезней будет и ему. Мне кажется, и кто-то рулит, какая-то мадам.

Сообщение **Stas** » 13 сен 2010, 12:00

Не боюсь писал(а):Что-то у вас , на мой взгляд, Овчинка уже ум за разум зашёл. В таких простых фразах и поступках вы ищете какой-то скрытый смысл-находите, потом ещё смысл, скрытай под скрытым смыслом пытаетесь найти. Моё мнение, в жизни вашего Жени происходят какие-то события на эмоциональной сцене, от вас он их скрывает, и из дома ушел, чтобы скрыть. Может вы узнаете об этом, а может так и останется тайной. Моё мнение, вам надо Жить СВОЕЙ жизнью, так , как-будто нет его и не будет-вот это, ИМХО, называется оставить его в покое, и вам сейчас полезней будет и ему. Мне кажется, и кто-то рулит, какая-то мадам.

Согласен. Повторю еще раз: cherchez la femme

Овчинка, не сочтите за труд ответить, пожалуйста, почему развалился ваш первый брак? Сколько он продлился?

Не боюсь писал(а):Что-то у вас , на мой взгляд, Овчинка уже ум за разум зашёл. В таких простых фразах и поступках вы ищете какой-то скрытый смысл-находите, потом ещё смысл, скрытай под скрытым смыслом пытаетесь найти. Моё мнение, в жизни вашего Жени происходят какие-то события на эмоциональной сцене, от вас он их скрывает, и из дома ушел, чтобы скрыть. Может вы узнаете об этом, а может так и останется тайной. Моё мнение, вам надо Жить СВОЕЙ жизнью, так , как-будто нет его и не будет-вот это, ИМХО, называется оставить его в покое, и вам сейчас полезней будет и ему. Мне кажется, и кто-то рулит, какая-то мадам.

Присоединяюсь.

Овчинка, дорогая, Вы в прошлый раз проигнорировали все намеки на другую женщину, у меня, честно говоря, язык не повернулся такое сказать. И так Вас ужас как жалко. Но его поведение говорит о том, что это не исключено. Вы уж наберитесь мужества заглянуть правде в глаза, в этом случае возможно стоит пересмотреть всю дальнейшую тактику.

Женя из семьи ушел, а она как ни в чем не бывало его на шашлыки зовет.
Что плохого в том, чтобы человека пригласить на шашлыки? Я, честно, не понимаю. Т.е., если я правильно Вас поняла, мне вообще НИКАКОЙ ИНИЦИАТИВЫ предлагать не надо: не важно, скандаля или спокойно. Просто забить на все.
Извините, но я с такой позицией не согласна.
Я уже писала выше: на мой взгляд, муж ушел от того, что боялся скандалов и истерик, но не РАЗГОВОРОВ ВООБЩЕ. Кроме того, для одного мужчины и 20 скандалов в месяц (я условно говорю) - терпимая ситуация, а для другого и 1 повышение голоса в три месяца - катастрофа. Мой муж - человек особенный и нестандартный и его к общестатистическому мужчине (как я уже раньше писала) трудно отнести. Но он относится по своему складу и менталитету скорее ко второму типу (что не снимает с меня ответственности).
Вообще-то, честно говоря, я и не такая уж скандалистка, как можно сделать вывод из этого форума. Да, я ИНОГДА не сдерживаюсь (как и в тот раз, к сожалению), но в течение этих двух недель (кроме, конечно, первого дня) я не давила на мужа и не скандалила, а просто мы общались. Тем более, он был и не против. И САМ мне звонил два раза за последнюю неделю.
У меня создается впечатление, что моя ситуация на форуме многими воспринимается превратно (только в силу того, что я достаточно нервный и многословный человек, из этого делается почему-то вывод, что я скандалю и истерю каждую секунду моего 4-летнего брака). Обидно
Ну давайте по новой......... ежеминутно названивая.... продолжать выносить мужу мозг.

Извините, Вы невнимательно читали мой пост: "За прошедшую неделю я не звонила ему и не писала с понедельника" и далее: "Пока думала, муж САМ позвонил мне в 7-30 ч."

А насчет фразы. что муж сейчас никому не верит......Что-то мне подсказывает. что Женя сейчас какими-то другими вопросами мучается, не факт. что эти вопросы имеют прямое отношение к жене.
Надеюсь, что ошибаюсь.

[/quote]
Если Вы имеете ввиду женщину, то уверяю Вас - ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ.
Хотя Ваше право - думать что угодно.

Скорее меня можно назвать резким и прямолинейным человеком (правдорубкой), чем скандалисткой и истеричкой.

Эйфория1967 писал(а):Овчинка, дорогая, Вы в прошлый раз проигнорировали все намеки на другую женщину, у меня, честно говоря, язык не повернулся такое сказать. И так Вас ужас как жалко. Но его поведение говорит о том, что это не исключено. Вы уж наберитесь мужества заглянуть правде в глаза, в этом случае возможно стоит пересмотреть всю дальнейшую тактику.

Эйфория, дорогая! Поверьте, Вы ошибаетесь

Я понимаю, что у Вас тут на форуме в основном ситуации, связанные с изменой. Но, уверяю Вас, что это - не мой случай.
Знаете, как это ни ужасно звучит, но если бы это было так, то мне было бы даже легче. Развод - и кранты.
А вот так мучится - это думаю, ВОЛЯ ГОСПОДНЯ, чтобы у меня выработалось терпение.
Сегодня он сказал: "Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО Я ХОЧУ" (т.е. не знаю, то ли хочу расстаться, то ли хочу вернуться домой). Сейчас ситуация 50/50.
Ходила сегодня к одному священнику (очень хороший, семейный, даже с матушкой его говорила, я нахожусь в восхищении от их идеальной семьи - такое понимание и гармония), он сказал, что ОБЩАТЬСЯ НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО - не именно обсуждать тему ухода, а просто поддерживать контакт.
Мне кажется, что я нашла своего духовника

Не боюсь писал(а):Что-то у вас , на мой взгляд, Овчинка уже ум за разум зашёл. В таких простых фразах и поступках вы ищете какой-то скрытый смысл-находите, потом ещё смысл, скрытай под скрытым смыслом пытаетесь найти. Моё мнение, в жизни вашего Жени происходят какие-то события на эмоциональной сцене, от вас он их скрывает, и из дома ушел, чтобы скрыть. Может вы узнаете об этом, а может так и останется тайной. Моё мнение, вам надо Жить СВОЕЙ жизнью, так , как-будто нет его и не будет-вот это, ИМХО, называется оставить его в покое, и вам сейчас полезней будет и ему. Мне кажется, и кто-то рулит, какая-то мадам.

Переубеждать Вас не буду, мне даже интересно стало.
А когда, исходя из моего описания ситуации, она появилась - в тот день, когда он мне в любви признавался (а это было вплоть до последнего дня) или в те дни, когда мы с ним общались (гуляли после его работы + выходные практически все вместе, кроме времени за компом)?
Завидую Вашей упорной фантазии

Дело в том, что Женя - из малочисленного разряда верных мужей, из-за чего мне-то и так горько (это одно из самых лучших качеств, которые я в нем ценю).

Сообщение **Stas** » 13 сен 2010, 15:15

Овчинка писал(а):Что-то у вас , на мой взгляд, Овчинка уже ум за
Переубеждать Вас не буду, мне даже интересно стало.
А когда, исходя из моего описания ситуации, она появилась - в тот день, когда он мне в любви признавался (а это было вплоть до последнего дня) или в те дни, когда мы с ним общались (гуляли после его работы + выходные практически все вместе, кроме времени за компом)?
Завидую Вашей упорной фантазии
Дело в том, что Женя - из малочисленного разряда верных мужей, из-за чего мне-то и так горько (это одно из самых лучших качеств, которые я в нем ценю).

Похоже, Вы так ничего и не поняли.

Позитивная писал(а):Овчинка, не сочтите за труд ответить, пожалуйста, почему развалился ваш первый брак? Сколько он продлился?

Первый муж - был не верующий и долгое время (более 5 лет) мы просто сожительствовали (еще до моего воцерковления), в браке прожили всего 2 месяца (он вообще долгое время не хотел вступать в брак - все был не готов к такой ответственности, дура была я - мне надо было сразу от него бежать, но я думала, что ЭТО ЛЮБОВЬ и нужно бороться), потом опять превратились в любовников. Я его вообще до сих пор воспринимаю именно как любовника, а не как мужа или друга. По сути-то и семьи у нас не было, как таковой (каждый жил в свое удовольствие). Только с Женей я узнала, ЧТО ТАКОЕ СЕМЬЯ, хоть и не совершенная, но все же.
А развалился, я думаю, по причине эгоизма с двух сторон (каждый тянул одеяло на себя - принцип был "ты мне - я тебе"). После расставания муж не против был остаться в любовной связи со мной, но Бог дал мне сил разорвать эту пагубную связь.

Овчинка, если Вы так уверены в своем Жене, то и я буду в это верить. В таком случае ничего страшного не произошло. Поссорились - помиритесь, отдохнете просто немного друг от друга.