Мара писал(а): Но при этом я до него донесла, что жить так, как мы жили после его возврата, неправильно, и я так - не смогу, при всем к нему близком отношении. И что будет он стараться - будет толк и совместное будущее, не будет - значит, так тому и быть, будем раздельно. Я же со своей стороны, если он будет стараться, его во всем поддержу.
Я как раз хотела что-то в этом духе сказать Хоть и хочеться дать мужчине право решать и быть главой, но пока на данный момент он не глава, а флюгер своего настроения. Вернуться - вернулся, а решить для себя до конца забыл... Это что-то типа очерченных лично-семейных границ, то, что Я не допускаю для себя в семье, а иначе это перестает быть семьей. Наверное это следующая ступень в отношениях "простила - приняла после измены-ухода"? Просто сама сейчас в подобной ситуации и на той же стадии.
Мара, с огромным интересом читаю вашу тему - еще и потому, что сама попробовала войти повторно в ту же реку. Вижу какие-то совпадения в наших историях.
Тоже решилась на восстановление отношений с человеком через несколько лет после некрасивого разрыва. И он творческий человек, интеллектуал..
И ведь кожей чувствовала год назад, что этот возврат чреват для меня саморазрушением. Но убедила себя попробовать. Вроде вот теперь-то мы оба многое поняли, сумели пронести нашу любовь через испытания, и вместе теперь создадим счастливую семью. Просто очень хотелось поверить.
А он вернулся, словно оставив дверь открытой. Прошло меньше года, последние месяцы стали очень напряженными: у нас были проблемы в сексе, его постоянное стремление к автономной жизни, какие-то девушки вокруг, порносайты и анкеты Хочу познакомиться, невнимание, неприходы домой, моя ревность и попытки контролировать. И он снова ушел. Говорил что-то такое: "мы поздно стали пытаться все наладить, я не могу жить с человеком, которого не хочу. Так честнее, потому что я люблю тебя как мать нашего ребенка, но нет сексуального влечения. Мне хорошо без тебя, прими это."
Кроме всего прочего, я почувствовала себя подопытным кроликом в неудачном эксперименте.
И к психологу тоже, как и ваш муж, он пойдет "может быть". То есть - никогда... мда..
А мне теперь... грустно и легко (с). 3 месяца прошло после его ухода. Бывает, накрывает безысходная тоска, но все реже. В целом - я отпустила его. Люблю, но живу дальше. Общаемся постоянно - у нас общие дела и, конечно, ребенок.
И постепенно приходит облегчение: больше не надо быть с человеком, который тебя не любит (этот факт очень печально осознать и принять, но иначе... винишь себя, пытаешься справиться в одиночку, построить то, что создают вдвоем. Это неимоверная тяжесть и сизифов труд, все равно - мучаются оба).
Мара, вы - молодец, все у вас получится, все наладится. Желаю счастья и пусть сбудутся планы и мечты
morevna писал(а):
И постепенно приходит облегчение
Знаете, чем дальше все это идет, тем меньше мне хочется иметь с ним что-то общее... Как будто каждый день, по капле, уходит что-то важное, что нас связывало. Иллюзии, наверное, уходят...
Дюдюка писал(а):А всё-таки хочеться чтобы муж поднял "шапку Мономаха"
Принимает же он ваши условия? Начинает же потихоньку меняться?
хочется верить в сказку
Хотеть я могу чего угодно, но надо быть реалистом. Эта шапка ему непривычна и потому голову натирает. Наденет ли ее - не знаю.
Не знаю принимает мои условия или нет. Очень важного пока нет. И в любой момент может опять помрачнеть и пр. Лакмусовой бумажкой (для меня) станет поход или не-поход к психологу. Он не меняется - он пока только подстраивает свое поведение под новые обстоятельства. Т.е. изменяет внешнее, не внутреннее.
Все мы любим сказки. Иногда и в жизни происходят чудеса. И хочется, чтобы чудо произошло и с тобой. Только вот вопрос - в чем сейчас оно, это чудо...
шапка Мономаха.. да ответственность это. То, без чего мужчина в семье чувствует себя туристом. И еще это полное приятие ситуации, человека рядом. Понимание, что вот - моя жена, другой нет. Что это наши отношения, наша семья, наш дом. А не гостиничный номер.
Без этого любые конфликты, проблемы или трудности, без которых невозможна любая семейная жизнь, превращаются в причины для ухода. В своем доме ты делаешь ремонт, в гостинице - меняешь номер. Но у каждого свой путь, и кому-то надо поменять множество партнеров, чтобы понять - надо менять что-то в собственной голове.
и - да! ..это ощущение, как капля за каплей уходит что-то главное.. у меня последнее время стабильное ощущение, что критическая масса этого "главного" ушла безвозвратно..
Полтора часа.
Полтора битых часа разговоров.
Одно хорошо - закончили к половине двенадцатого ночи, не как последние несколько дней (когда в половине третьего утра).
И каких разговоров - я, как следователь гестапо на допросе, тяну информацию из партизана. Пришлось дважды пригрозить применить утюг... ну, то есть парогенератор.
Лежит этот партизан удобно на диванчике, обложенный подушками, больше напоминая такого тюленя, расслабленный, улыбается, шутит. Такое впечатление, что его вся эта ситуация забавляет. Старается отвечать односложно, либо не отвечать совсем, либо угадать что ты от него хочешь услышать.
В общем, резам такой:
- когда возвращался, думал будет интересная насыщенная жизнь, а оказалась - тихая гавань. Не ожидал.;
- думал, что придет в тихую гавань, а попал в залив с неслабым постоянным штормом ( как первое положение одновременно сосуществует со вторым, не объяснил);
- на расстоянии думалось, что будет любовь во всех ее проявлениях, а пришел - и не случилось;
- то, как оно идет, его не беспокоит и он может и так, и без любви и без интима, ему и так ОК и ничего ненормального в этом не видит, хотя и понимает что для меня нужна жизнь, скажем так, во всех ее проявлениях, потому и постарается что-то сделать;
- на предположение-вопрос, что у него кто-то есть даже сверкнул глазами укоризненно-удивленно, сказал, что обязательно мне бы высказал (верю, т.к. в прошлый раз так и было);
- к психологу все-таки пойдет, так и быть (дободала я его), - надо же, в конце концов, в себе разобраться ("ну ты же мне дала две недели, вот и пойду");
- понимает, что исход после психолога может быть разный, в том числе и неожиданный;
- со всем, что написала ему в письме два дня назад, полностью согласен - так и должно быть. Должно, но ему и так, как сейчас, вполне нормально. Да, мужчина должен быть главой семьи и отвечать за нее, но как-то он ответственности не чувствует. Хочу, чтобы почувствовал? Хорошо, куда бежать? Что делать? Все же хорошо - и в квартире, и на стройке, деньги он приносит авоськами. Все устроено. Чего ты от меня хочешь? Ну, да, на стройке может ускориться. Да, понимает, что все дома теперь завит от него, я все уже сделала, что могла;
- согласен, что реагирует только на негативное отношение;
- ты сидишь и меня взглядом гипнотизируешь, хочешь попасть вовнутрь? (это он мне во время разговора);
- и, вообще, слушай, а зачем я тебе нужен, а???
- ну, хочешь, я уйду?
- и я так устал, за последние две недели, спать очень хочу.
Прикол в том, что, похоже, его действительно такая ситуация не напрягает и он расслабился. Сегодня вечером во второй раз за очень долгое время я узнала того мужа, которым он был до того, как с ним приключились эти поиски смысла жизни (первый раз был две недели назад, у его друзей).
Похоже, и поругаться с ним не удастся, даже если очень захочется..
Мара, а мне кажется любит он Вас, потому-то и пришел обратно. Просто он вам в темпераменте явно уступает, ему еще нужно время - не думаю, что он самодовольничает, просто не работает над собой, хочет чтоб само собой наладилось, как в сказке.
Марочка, а почему бы вам не отойти от всего этого на время - отпуск возьмите и на курорт подлечить ногу и привести в порядок мысли. Куда-нибудь на лечебные грязи?
Nizon писал(а):Мара, а мне кажется любит он Вас, потому-то и пришел обратно. Просто он вам в темпераменте явно уступает, ему еще нужно время - не думаю, что он самодовольничает, просто не работает над собой, хочет чтоб само собой наладилось, как в сказке.
Любил бы - так бы и сказал. И, извините, проявлял бы ее, любовь эту, и разнообразно. Несмотря на свой темперамент (который, верно, моему всегда уступал, но не настолько же...).
Да, не работает - а зачем? Зачем напрягаться? Ему и так все нормуль. Это у меня желания, недовольство, у него - то - нет. У него отношение ко мне как к доброму, хорошему, надежному другу, но мне-то этого мало. и меня такое отношение со стороны мужа - разрушает.
Неее, с вещами, с вещами на выход. Через 1,5 недели (время идет), если ничего не изменится.
Вам виднее. Просто не хотелось бы чтоб вы остались одна (я так понимаю от вашего ухажера вы отказались с возвращением блудного мужа?). Хотя, в одиночестве есть свои прелести. Но все равно, любви-то хочется...
Читаю Ваши последние сообщения. Такой боевой настрой у Вас, Мара.
Но как-то это нервозно, что ли. Вы уверены, что позже, не сегодня,не завтра конечно, потом, когда-нибудь улетучится весь пыл и задор, а в остатке останется сожаление, что не захотели сегодня потерпеть, может быть, смириться...
Цвет неба писал(а):Читаю Ваши последние сообщения. Такой боевой настрой у Вас, Мара.
Но как-то это нервозно, что ли. Вы уверены, что позже, не сегодня,не завтра конечно, потом, когда-нибудь улетучится весь пыл и задор, а в остатке останется сожаление, что не захотели сегодня потерпеть, может быть, смириться...
Дело в том, что я всегда такая. Это не нервозность, это энергия, быстрота и решительность. Такая структура личности.
Приготовилась, морально, к разрыву.
Почти ни в чем в этой жизни нельзя быть до конца уверенным. Обычно не жалею, т.к. жалеть после того -поздно. Но кто знает...
Nizon писал(а):Марочка, а почему бы вам не отойти от всего этого на время - отпуск возьмите и на курорт подлечить ногу и привести в порядок мысли. Куда-нибудь на лечебные грязи?
Спасибо, только ... какие грязи...
Сейчас аудиторы сидят две недели, бюджет на будущий год на носу, да и стройка дачная идет полным ходом, а я еще не все для нее закупила...
Но идея с отдыхом хорошая. Надо выкроить время.
Да он не против, а даже за. Только последнее время игнорирует или скидывает звонки прораба и не ездит по срочно нужным вопросам. Да, у него полный завал на работе, но.. там же тоже люди работают, и у них семьи...
Его хватило месяца на два плотного контроля, а как переселился ко мне под бочок...
Nadiya писал(а): .
Судя по всему, Вам еще долго все нести.
Хоть и хочеться дать мужчине право решать и быть главой, но пока на данный момент он не глава, а флюгер своего настроения. Вернуться - вернулся, а решить для себя до конца забыл... Это что-то типа очерченных лично-семейных границ, то, что Я не допускаю для себя в семье, а иначе это перестает быть семьей. Наверное это следующая ступень в отношениях "простила - приняла после измены-ухода"? Просто сама сейчас в подобной ситуации и на той же стадии.
