помогите разобраться и все исправить

Сообщение **Delfina** » 06 авг 2009, 18:34

А мнения других, издевательство б.мужа, ерунда.
Идите к доктору, вам помощь нужна.

Сообщение **Anzelika** » 06 авг 2009, 19:10

полосатая писал(а):а в больницу идти придеться. боли в голове , наклониться вообще не могу- очень больно.при чем боль в одном месте.головокружение. ушиб, наверное, сильный. синяков на теле, штук 10. и все тело болит.
а он даже не извиняеться.и не звонит и не приходит.......

ей богу читаю вас и удивляюсь. она еще ждет его , что он позвонит.
чего ждете-то? полосатая, пока вы будете лить слезы, и ныть на жизнь, так и будете в этом плохом месте. Миа. если вам некуда идти, жить можно и с ним рядом, но полностью игнорировать его. когда он дома - уходите гулять, нет дома - приходите. главное - не вступайте с ним в ссоры, ничего не обьясняйте и не выясняйте, не оправдывайтесь, не плачьте. Поверьте, только когда я перестала это делать - у меня слетели розовые очки и всю "любовь" как ветром сдуло!

Сообщение **Delfina** » 06 авг 2009, 19:14

bashusha писал(а):Мне кажется, что сейчас не время разговаривать о глубоких проблемах ... Сейчас - самое время спасать шкуру, чтобы было кому потом разговаривать.

Я думаю, что самое время. Корни проблем- в отношение полосатой к себе.
Ей уже полдня говорят, что спасаться надо.

Сообщение **Anzelika** » 06 авг 2009, 19:48

мне кажется полосатая просто боится сделать этот шаг. ПЕРВЫЙ. и пока она его не сделает. ничего не изменится........ведь нам посылаются ситуации которые мы должны пройти чтобы стать лучше.

полосатая, вы не любите его, у вас просто зависимость материальная, больше психологическая. вам нужно работать не над отношениями с мужем, а над собой. делать себя. становится личностью.

полосатая писал(а): а вот уйти мне не куда- это факт. скорее всего придеться как мне посоветовали "чертить границы мелом". мама у меня и так с сердцем и диабетом мучаеться, отец две вемьи содержит, а тут еще и я с детьми..

А ваши родные знают, в какой вы сейчас ситуации? Может, если бы узнали, они бы вас приняли, выхода-то другого нет. Вы бы и маме тогда помогать могли, ухаживать за ней, ведь за мужем находилось время ухаживать. Мне кажется, уж лучше к маме, чем так. Это уже опасно даже.

Сообщение **Рори** » 07 авг 2009, 10:08

Бедная девочка.
Но взять себя в руки и повзрослеть все равно придется. Или вы погибнете.
Вы не бойтесь, Полосатая, стать сильной можно, это даже не очень трудно. Главное-понять, что мосты сожжены, что иначе уже не получится.
И не маялись бы вы с травмпунктами, а просто скорую вызывали. Пускай бы они вас консультировали, направление давали и.т.п. Главное, не храбриться перед ними, не пытаться "из приличий" выглядеть перед всеми более здоровой-бодрой, чем на самом деле. Звоните родителям, в ультимативной форме оставляйте им детей и отправляйтесь в стационар. Не играйте с огнем. То, как вы описали свое нынешнее состояние... Я аж похолодела

. Очень уж похоже на внутричерепные гематомы. Вы понимаеты, что можете остаться в памперсах ? В лучшем случае ...

Сообщение **Миа** » 07 авг 2009, 11:28

Полосатая, ваш муж не остановится и лучше не будет, по крайней мере сейчас. Уходите.
Не позволяйте так с собой обращаться. Только "непозволение" не в том, чтобы быть холодной или рассказывать, что "так с вами нельзя", и после этого получать по носу. Надо это сказать делом, действиями.
Уйти. Снять побои надо было, но вы наверно уже опоздали? Если нет - фиксируйте.
Он вас топчет, просто вытирает ноги о вас (все эти рассказы в вашем присутствии - жуть). Не нужен он вам. Лучше одной всю жизнь, чем год с таким. Просто вы уже привыкли и не видите всего ужаса происходящего. И вы его не любите, у некоторых людей есть такая зависимость - чем человек к нам хуже, гаже относится, тем мы более от него зависим (но не любим!).

Полосатая, обязательно фиксируйте побои!!! Необязательно это потом использовать. Надо, конечно, надеется на лучшее, но уже сейчас стелить себе соломку наперед. Если все-таки ничего сделать не получиться, то неизвестно как поведет себя ваш муж в случае развода. Я сталкивалась с несколькими ситуациями, когда мужчина, ранее не обращавший внимание на малышей, потом в судебном порядке устанавливал порядок общения с ними, причем стараясь сделать бывшей жене больнее настаивал на встречах на его территории без присутсвия жены с малолетними детьми. При неблогоприятном исходе событий, такак бумажка вам не повредит.

Меня очень удивило в ваших сообщениях то, что после унижения и избиения, вы думаете о том, что он ушел с работы даже не позавтракав!!! Нет, конечно, мстить и желать ему зла не нужно, но позавтракал он или нет - это только его проблемы. Для вас в данном случае это не должно иметь ровным счетом никакого значения. Перечитайте внимательно свои посты, почти в каждом из них есть слова "я просила", "я умоляла", "я пыталась поговорить", "я объяснила". Полосатая, зачем пытаться пробить головой стену? Думаю, что в данном случае на стене не облетит даже штукатурка. Только говора вострадает. Разводиться или нет решать вам, но если вы продолжаете жить с этим мужчиной, мне кажется, что лучше попробывать поискать в стене дверь или хотя бы маленькое окошечко.
Как-то мне очень помогла история об эксперименте, который провели ученые. В лабиринт они долгое время клали кусок сыра и запускали туда мышей, а потмо лакомство класть перестали. Некоторое время мыши искали сыр, а потом лабиринт стал им не интересен! Удивительные создания люди, мы ищем клады на одном и том же месте на протяжении столетий.
Я понимаю, что сейчас советы не очень кстати, но прочитав полностью вашу историю, очень хочется высказать свои предположения.
С моей точки рения, все советы по поводу границ очень правильные, только отвоевывать их нужно спокойно. Может быть, даже не произнося это вслух. Перестаньте пытаться поговорить, делать подарки, стараться угодить - вас не слышат. Вы живете этим мужчиной, вы растворяетесь в нем, поэтому теряете себя. Ищите себя, живите детьми. Вы сами пишите, что, возможно, расстование будет. Так, постарайтесь жить без него уже сегодня эмоционально, не расчитывая на его помощь. Не знаю, стоит ли переставать делать то, что вы делаете (например, завтрак в постель), так как это в данный момент может вызвать волну агресии. Постарайтесь удалиться от него именно эмоционально, вам об этом уже много писали. Не заглядывайте в глаза, не ждите никакой реакции, не старайтесь ЗАДЕТЬ равнодушием. Вообще не пытайтесь вызвать у него никаких эмоций, оставье его жить один на один со свими мыслями, а сами живите собой и детками. Не нужно ВСТРЕЧАТЬ его с работы, просто ОТКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ. Фактически никакой разницы нет, есть разница внутренняя. Открыли дверь, предложили поесть. Если возможно, оставили ему на столе все необходимое и ушли к детям. Без обид, без вопросов, без рассказов о том, как прошел день. Постарайтесь найти эту спокойную волну внутри себя. Вы себе докажите, что вы личность, имеете право на свое видение жизни. Мне кажется, что это может не только дать вам больше уверенности, но и может помочь улучшить отношения в семье. Мне тоже кажется, что поведение вашего мужа очень похоже на поведение виноватого человека. Он может чувствовать себя виноватым не только в том, что у него есть другая женщина, а в том что его женщина несчастна. Вероятно, у него тоже было свое представление о семье, где он - любящий и заботливый муж и отец. По непонятным причинам он до своей же планки подняться не смог, поэтому старается от неё отстраниться грубостью и хамством. И чем чаще вы показываете свою любовь, пишите мылые записочки, встречаете его, показываете, как вам плохо, тем сильнее чувство вины. Загладить чувство у него в силу каких-то причин не получается, поэтому он пытается обвинить вас. Возможно, если вы перестаните показывать свои чувства, он станет спокойнее. Это похоже на магниты. Своей любовью вы создаете что-то вроде избыточного потенциала, положительный зарад может очень сильным - но никто не знает, плюсом или минусом повернется другой магнит. Именно поэтому лучше не создавать и отрицательного потенциала. Равнодушие и спокойствие позволит вашему супругу остаться со своими эмоциами один на один, и тогда, возможно, он к чему-то придет. А так у него слишком много сил уходит на доказывание себе, что он прав.
А еще вы пишите, что несчастны и часто плачите. В такой ситуации весилиться не от чего, но мужчину не привлекает несчастная женщина, особенно если он понимает, что она несчастна из-за него.
То, что он постоянно меняет планы, может серьезно подорвать эмоционально, так не стойте совместных планов, а если строете, то всегда продумывайе вариант, если они не сбудутся. Допустим, не пошел он к родственникам, а вы идете с детьми в какое-нибудь приятное место, едите к родителям, делаете себе какой-то маленький подарок. Убедить себя, что так лучше, сложно, но можно попробывать. Я читала про понятие "незащищенности будущего", которое возникает у близких алкгоголиков, наркоманов и просто неуравновешенных людей. Это тяжело, когда ни в чем не можешь положиться на человека, но если он не думает о вашем будущем, то думайте об этом вы.
Простите, за огромное количество нотаций, и если вас чем-то обидела, но все то, что я написала, мной выстрадано, хотелось поделиться, хотя вероятно у вас ситуация другая. Держитесь, попытайтесь вести себя достойно, если он вдруг решить расстаться. Не говорите о своей любви, не умоляйте и ничего не просите своего мужа. Только Господа. Старайтесь думать, что так будет лучше. Вы выживете. Храни вас Бог.

Полосатая! Отпишитесь, пожалуйста, как Вы!

в больницу я обратилась, ну, у меня легкое сотрясение, шишки и синяки зафиксировала. на ноге гиматома, синяк с каждым днем все сильнее и сильнее. в общем здоровье плохо.
отношения не очень, "очертила границы", все делаю по советам, вроде бы все как было, но от него "отдалилась", он заметил.
извиняться за свое поведение (за то что швырял меня) не стал, сказал, сама виновата, надо было молчать. я с ним спорить не стала.
на все его попытки установить со мной контакт- отвечаю сухо, своими делами и чувствами не делюсь.
претензии продолжаються, оскарбления тоже. но я на них не реагирую. не плачу, не прошу ни о чем. заниммаюсь только детками.
не звонит с работы, я тоже ему не звоню, только на следующий день после того как он меня толкал прислал смску, что я истеричка и что я ему весь мозг ...... замучила вобщем.
сегодня у младшей день рождение, готовлю все я, вечером надувала шарики, он даже не помог, как лежал перед телевизором, так и лежал, психовал и ворчал только чтобы я не шуршала громко. а я хотела ребенка порадовать, чтобы она проснулась и комната была украшения. но я на него не реагировала, ребенка порадовала и ладно.
сказал, что ему нравиться, что я ему не звоню на работу и не лезу в его жизнь. вчера еще сказал, что скучает по свободной жизни, что хочет иногда домой не приходить, а пойти с другом поразвлекаться, что ему нужно разнообразие жизни, я сказала- можешь жить спокойно и свободно, можешь домой не приходить,что деньги мне его не нужны, что может подавать на развод и жить как хочет- на что он промолчал.

знаете, моя мама на следующий день после его агрессивоного поведения, рассказывает сон, что ей приснилась я и мой муж, что он меня толкает лицом, что у меня уже кровь, я молчу и смотрю на маму. он меня не бьет, а просто толкает, но сильно. и маме во сне приходит такая мысль, что почему же я молчу, почему ей не рассказывааю, что мне плохо. говорит, что еще такой сон цветной, красочный. ну, я сказала, что не знаю, почему ей такое сниться. не хзочу пока маму беспокоить.
а дочь старшая при моем муже спросила у меня, почему у меня синяки и на ногах и на руках и на теле, от чего это. я сказал, что это такая болезнь просто. я смотрела на реакцию мужа, но он был хлоднокровен и молчалив.
по моему ему абсолютно все без разницы.

а еще он сказал, что он мне не муж, а сожитель. как это все понимать..... не знаю....

Сообщение **Мара** » 12 авг 2009, 09:58

полосатая писал(а): по моему ему абсолютно все без разницы.

Именно. И от этого-то Вам так тяжело, потому и все смотрите на него как он отреагирует на те или иные события. Тяжело принять, что ты своему близкому, дорогому, любимому человеку безразлична.
А приходится.

Крепитесь.

Сообщение **Мара** » 12 авг 2009, 10:04

полосатая писал(а):а еще он сказал, что он мне не муж, а сожитель. как это все понимать..... не знаю....

А никак. Зафиксируйте в сознании и не думайте.

По-хорошему... вообще-то раньше надо было язык его жестко обрезАть, и высказываться, а не бояться ранить.

Сообщение **Anzelika** » 12 авг 2009, 11:53

полосатаявы всё правильно делаете, только не надо думать зачем? почему? для чего он так сказал или сделал. просто живите и не вступайте с ним ни в какие конфликты и переговоры. пусть не ночует, живет свободно. но сколько можно то говорить одно и тоже? вычеркните его.

Сообщение **Delfina** » 12 авг 2009, 13:43

полосатая писал(а): "очертила границы", все делаю по советам, вроде бы все как было, но от него "отдалилась", он заметил.
извиняться за свое поведение (за то что швырял меня) не стал, сказал, сама виновата, надо было молчать. я с ним спорить не стала.
на все его попытки установить со мной контакт- отвечаю сухо, своими делами и чувствами не делюсь. претензии продолжаються, оскарбления тоже. но я на них не реагирую. не плачу, не прошу ни о чем. заниммаюсь только детками.
не звонит с работы, я тоже ему не звоню, я сказала- можешь жить спокойно и свободно, можешь домой не приходить,что деньги мне его не нужны, что может подавать на развод и жить как хочет- на что он промолчал.

Полосатая, вы- молодец!!!
Держитесь! Дети- ваша опора и счастье.
Его реакция "нормальная" реакция в таких случаях.
Меняйтесь, вы- не ЖЕРТВА. Вы- личность!
Помогай вам, Бог!

Полосатая! Хочется вас поддержать! Вы молодец, делаете реальные шаги (особенно это касается фиксации побоев). Бог вам в помощь. Возрождайтесь!

да, иногда действительно тяжело держаться, соблюдать эту дистанцию, тянет меня к нему, видимо все таки чувство у меня к нему осталось. но приходиться держаться. надоело уже такое отношение его ко мне. у меня уже оба ребенка стали писаться, думаю, что на нервной почве. вот ради деточек и держусь. хоть скандалов меньше стало при детязх. хотя он по прежнему говорит, что дети ему надоели и раздрожают его и все это при детях. может обозвать их. меня может обозвать. но хотя детки слез не видят моих. может переживать меньше станут.

Я конечно же ЗА сохранение семьи, но в даном случает какая уже тут семья???? Это просто издевательство и впервую очередь над детьми. Муж нивкакую меняться не хочет и, как читаю, ситуация становится не лучше. Вам всем не кажется, что не стоит держаться за такого мужа, и сохранять такую семью....даже и семьей ее не назовешь, если мужа раздражают не только жена, но и дети!? Очень часто, что только после развода такие хамы могут одуматься и понять ЧТО потеряли....а так, если все оставить, то ничего не изменится. Нужны кардинальные действия!

Наташа_78 писал(а):Я конечно же ЗА сохранение семьи, но в даном случает какая уже тут семья???? Это просто издевательство и впервую очередь над детьми. Муж нивкакую меняться не хочет и, как читаю, ситуация становится не лучше. Вам всем не кажется, что не стоит держаться за такого мужа, и сохранять такую семью....даже и семьей ее не назовешь, если мужа раздражают не только жена, но и дети!? Очень часто, что только после развода такие хамы могут одуматься и понять ЧТО потеряли....а так, если все оставить, то ничего не изменится. Нужны кардинальные действия!

Я тоже так думаю.

Сообщение **Delfina** » 13 авг 2009, 13:31

полосатая писал(а):да, иногда действительно тяжело держаться, соблюдать эту дистанцию, тянет меня к нему, видимо все таки чувство у меня к нему осталось.

Привожу цитату о любовной зависимости, автор Михаил Хасьминский.

"Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме. Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно. Например: женщина делает ВСЕ для своего мужа, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Потом происходит разрыв; брошенная жена, конечно, совершенно убита горем, ей кажется, что ее жизнь кончена, что все потеряло смысл... Типичная ситуация, не так ли? В чем же эгоизм этой женщины? В том, что она на самом деле не просто так приносила определенные жертвы; отдавая свои силы, свою молодость, растворяясь в партнере, она стремилась получить что-то взамен – может быть, даже неосознанно. Получить в ответ полное понимание, безусловное принятие, такое же растворение супруга в ней, в ее жизни; вероятно, также благодарность и чувство вины со стороны супруга (за принесенные ради него жертвы), которое должно было привязать его к ней навсегда. То есть она отдавала всю себя, но не бескорыстно, не ради счастья мужа. Она делала не то, что на самом деле необходимо ее супругу, чего ЕМУ бы хотелось, а то, что лучше по ЕЕ мнению, ведь она всегда считала, что ей виднее (в этом, кстати, проявляется гордость). Говоря другими словами,потому что в своей душе ей было некомфортно. она жила его жизнью, вместо того, чтобы оставить его жизнь ему, а самой проживать свою жизнь; она «внедрялась» в его душу, Это можно уподобить тому, как если бы мы, захламив свою квартиру, пришли бы к соседям – жить у них и захламлять так же их дом, и при этом искренне удивились бы, что нас выгоняют. Причем живя такой жизнью, растворяясь в партнере, человек на самом деле в глубине души понимает, что он не делает партнера счастливым, что он сам, находясь на месте партнера, тяготился бы такой «заботой».

Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не расстроимся, а примем его спокойно, без тени обиды – ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья партнера – как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя."

Сообщение **Рори** » 13 авг 2009, 15:33

полосатая писал(а):знаете, моя мама на следующий день после его агрессивоного поведения, рассказывает сон, что ей приснилась я и мой муж, что он меня толкает лицом, что у меня уже кровь, я молчу и смотрю на маму. он меня не бьет, а просто толкает, но сильно. и маме во сне приходит такая мысль, что почему же я молчу, почему ей не рассказывааю, что мне плохо. говорит, что еще такой сон цветной, красочный. ну, я сказала, что не знаю, почему ей такое сниться. не хзочу пока маму беспокоить.
.

Ну и зря. Вам бы стоило поговорить с мамой, она, судя по всему, добрая, адекватная женщина.
Житейского опыта у неё побольше. И она наверняка не хочет, чтоб супруг вас забил до смерти или сделал инвалидом. Бывают мамы, которым пофигу, лишь бы взрослые дочери проблем лично им не подбрасывали. Замуж выдали и забыли, типа, дальше крутись сама как хочешь...
Ваша мама вроде бы не из таких.
Ну и что, что мало места и денег. Вы бы со временем тоже вышли на работу. Да и от алиментов супруг бы никуда не делся-не в проценте от заработка, так в твердой денежной сумме, все ж решаемо

Вы, как я поняла, снимать побои и писать заявление не стали ? Решили подождать следующего раза?