Ребенок от любовника.

Ситуации "романа" с семейным человеком.
s_b_s
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 23 июл 2010, 17:20

Сообщение s_b_s »

 
Мара писал(а): На одном из православных сайтов видела ответ священника по сходному дела. Совет был таков: мужчина обязан помогать материально, но не видеться с "той стороной".
Ок, я Вам, Мара, верю. Поэтому давайте на этом и остановимся.

Резюмируя, что я хотел сказать: мое глубокое убеждение, что если любовница поймет или как-то еще осмыслит какую боль она доставляла другой женщине и ее детям, то вопросы про ответственность за внебрачных детей - язык не повернется задавать.

Таким же образом и к прелюбодею: договорились, что несет материальную ответственность, незаметно (если у любовницы есть семья).
Диагностика отношений в сожительстве
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Это не любовница будет вопросы об ответственности за детей задавать, она не вопросы задает она несет ее.
Это Бог спросит, он грех простил, но ответственность которую человек на себя взял походом налево, человеку и нести.
s_b_s
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 23 июл 2010, 17:20

Сообщение s_b_s »

 
Ириха писал(а):Это не любовница будет вопросы об ответственности за детей задавать, она не вопросы задает она несет ее.
Это Бог спросит, он грех простил, но ответственность которую человек на себя взял походом налево, человеку и нести.
Пусть несет - свою. А в чужую не лезет. Кроме Бога расплата другого человека неизвестна никому. И лучше об этом не думать.
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Я вот думаю, что меня так зацепило. Я никогда не была ничьей любовницей, а надеюсь не буду.
Сейчас думаю, что я здесь потому, что мне больно видеть, как отец отвергает ребенка. Я сама рождена в браке, родители развелись, когда мне было 5 лет. Кроме нас с братом у отца других детей не было, но после развода я почувствовала отвержение, неприятие, перенос отношения к маме на нас и вот этого видимо я никак не могу отцу простить. Он давно умер, я понимаю что я уже взрослая, но боль безотцовщины во мне до сих пор. Хотя мы видились периодически и номинально у меня отец был.
Наверное и ситуация, когда внебрачный ребенок все же растет в семье и думает что у него и мама и папа и все проблемы не осознанные легче. Я не знаю как это сравнивать.
Могу только сказать, что меня вопрос отвержения родного ребенка отцом очень задевает, больно, больно и еще раз больно. Меня так не не любили, но от того как отец может не любить ребенка у меня внутри смятение. Не могу этого принять, так не должно быть.
Как в Евангелии, если Вы отвернетесь от ближнего, то и я от Вас отвернусь - не помню точную цитату. Как можно забыть ребенка? Как ему с этим жить? С тем что он ошибка, которую отец хочет стереть и загладить, хочет чтобы его не было. Как жить с таким "наследством".
Татьяна Луна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 18 июн 2010, 12:12

Сообщение Татьяна Луна »

 
Ириха писал(а):
Татьяна, простите, Вы мне очень симпатичны, я очень не хочу делать Вам больно и лучше подожду до Вашего появления в теме, а то мои разговоры в теории могут Вас задевать, чего бы мне очень не хотелось.
Откровенно говоря, вы меня не задеваете, а выражаете зачастую мои мысли, которые я никак не могла сформулировать. Спасибо))))
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Мне спокойнее, раз Вы не обижаетесь.
А то меня несет, если уж совсем четко сформулировать, то очень задевает отношение ко мне или к любому другому ЖИВОМУ человеку, а особенно ребенку, как к объекту, неодушевленному объекту с чьими чувствами считаться не нужно по каким-то своим логическим причинам. Как это принимать пока не знаю, а тем более прощать, хочу но не знаю как.
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
s_b_s писал(а):
Ириха писал(а):Это не любовница будет вопросы об ответственности за детей задавать, она не вопросы задает она несет ее.
Это Бог спросит, он грех простил, но ответственность которую человек на себя взял походом налево, человеку и нести.
Пусть несет - свою. А в чужую не лезет. Кроме Бога расплата другого человека неизвестна никому. И лучше об этом не думать.
Мне правда сложно Вас понять. Мы рассуждаем, это не значит лезть куда-то. Разговор теоретический, и то что мы все делаем догадки по поводу причин участия других ничего не значит.
Так вот в теории. Есть заповедь и почитании родителей, в нее входит и забота о своих родителях и забота о своих детях. Специально нашла в полной исповеди перечень грехов, там есть:
"Лишение детей всякой поддержки или наследства",
"Беззаботность о пропитании, здоровье, обучении своих детей",
да и просто
"Немоление родителей о своих детях" (а как молиться церковной молитвой, когда имени не знаешь и крещен или нет)".
КИЗ
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 апр 2010, 12:32

Сообщение КИЗ »

 
У моего мужа родился внебрачный сын. С одной стороны это было решение единоличное. Она 2 раза брала деньги на прерывание беременности. С другой стороны муж предлагал забрать ребенка, так как у нас совместных не было. Но здесь воспротивилась я. Тем не менее, когда через 3 года мой муж опять загулял(возможно это были последствия его тяжелой болезни), моя мама мне сказала, это тебе за ребенка.Я должна была уйти от мужа. Возможно муж сошелся бы с этой женщиной для воспитания ребенка. Мне и в голову тогда не пришло, что этот маленький человечек виноват перед мной. Просто та женщина начала шантажировать мужа, он на время отказался от нее. Потом предлагал помощь, но она сказала, если не женится, разговора не будет. Так и ушел из жизни, ничего не решив с этим ребенком. Но если бы завещал помогать ему, я не думаю что осмелилась протестовать по этому поводу. Я не очень разбираюсь, но ребенок не может отвечать за грехи родителей.
Татьяна Луна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 18 июн 2010, 12:12

Сообщение Татьяна Луна »

 
Ириха писал(а):
s_b_s писал(а):
Ириха писал(а):Это не любовница будет вопросы об ответственности за детей задавать, она не вопросы задает она несет ее.
Это Бог спросит, он грех простил, но ответственность которую человек на себя взял походом налево, человеку и нести.
Пусть несет - свою. А в чужую не лезет. Кроме Бога расплата другого человека неизвестна никому. И лучше об этом не думать.
Мне правда сложно Вас понять. Мы рассуждаем, это не значит лезть куда-то. Разговор теоретический, и то что мы все делаем догадки по поводу причин участия других ничего не значит.
Так вот в теории. Есть заповедь и почитании родителей, в нее входит и забота о своих родителях и забота о своих детях. Специально нашла в полной исповеди перечень грехов, там есть:
"Лишение детей всякой поддержки или наследства",
"Беззаботность о пропитании, здоровье, обучении своих детей",
да и просто
"Немоление родителей о своих детях" (а как молиться церковной молитвой, когда имени не знаешь и крещен или нет)".
Подписываюсь под каждым вашим словом.
Слава Богу, моей любви к малютке хватит на десятерых.
s_b_s
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 23 июл 2010, 17:20

Сообщение s_b_s »

 
Ириха писал(а):Мне правда сложно Вас понять. Мы рассуждаем, это не значит лезть куда-то. Разговор теоретический, и то что мы все делаем догадки по поводу причин участия других ничего не значит.
Так вот в теории. Есть заповедь и почитании родителей, в нее входит и забота о своих родителях и забота о своих детях. Специально нашла в полной исповеди перечень грехов, там есть:
"Лишение детей всякой поддержки или наследства",
"Беззаботность о пропитании, здоровье, обучении своих детей",
да и просто
"Немоление родителей о своих детях" (а как молиться церковной молитвой, когда имени не знаешь и крещен или нет)".
Я приношу извинение, что резко получилось. Разговор правда теоретический, я пытаюсь также понять все таки как такие ситуации разруливаются без эмоциональной шелухи.
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Спасибо, мне гораздо легче стало, отпустило. У меня есть внутренний перенос с Вас на отца, и то что Вы оказались человечнее чем показались вначале дает мне возможность больше любить отца, а значит больше принять себя и надежду найти выход из всех моих созависимостей.
Давайте, правда, обсуждать как можно решить такую ситуацию, стараясь избегать эмоций. Я свое примерное видение высказала.
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Ириха писал(а):.....а на самом деле ответственность за ребенка это принятие участия в его росте и развитии. И решение вместе с матерью вопроса о том кого он будет считать своим отцом и в идеале это должно быть согласовано со всеми сторонами, мужьями женами и отцом и матерью. Тогда проблемы возникнут у взрослых, зато у ребенка наступит счастье если им хватит мудрости их решить.
Ребенок будет знать, что да был ошибка и грех, например, и у него есть биологический отец, который его любит и встречается с ним, пусть когда он уже вырастет (отцы нужны при социализации) и есть отчим.
Или знает, что у него есть отец-отчим, но при этом между родителями нет этой тайны и отец неродной его принял как родного и мама спокойна, потому что ее не мучает тайна и в семье родители идут по пути любви и прощения.
Простите, видимо сумбурно, если не понятно, могу лучше объяснить что я думаю.
Ириха, по вашему получается, что для ребёнка лучше знать, что папа, это не папа, а дядя Миша, а папа, это муж тёти Клавы. Но для брата он папа. А ваш брат от тёти Клавы, т.е. от папы, называет тётю Клаву мамой, а вашу зовёт тётей Зиной. А за столом, когда вся семья всборе, ваш брат говорит - мама и папа. А вы не можете сказать "папа" дяде Мише, потому, что ваш папа живёт не с вашей мамой, а тётей Клавой и т.д. и т.п........
И вот по вашему : "Тогда проблемы возникнут у взрослых, зато у ребенка наступит счастье ...."
Но при этом вы резюмируете: "мама спокойна, потому что ее не мучает тайна "
Какое может наступить счастье, если мама живёт с дядей Мишей, а папа с тётей Клавой? Но это ещё, если всё мирно, как вы пишите: "И решение вместе с матерью вопроса о том кого он будет считать своим отцом и в идеале это должно быть согласовано со всеми сторонами, мужьями женами и отцом и матерью."
А может пусть мама будет не спокойна, неся в себе свою греховную тайну? Не вываливает её на детские плечики? И в заботе о ребёнке, постарается дать ему семью и любовь с не кровным папой? А о поддержке СЕБЯ, со стороны любовника забудет? Ведь папа, это тот кто ростит ребёнка, кто несёт на себе заботу и ответственность, как муж и отец. А не тот, кто переспал однажды украдкой с мамой, в гостиничном номере.
тигр
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1813
Зарегистрирован: 13 май 2010, 23:13
Откуда: Москва

Сообщение тигр »

 
Согласна с Бабочкой. Ириха, простите, очень много сомнительной психологии в ваших постах, зацикленность какая-то ощущается. "Внутренний перенос" и пр. Каждое свое ощущение рассматривается под микроскопом. Ни к чему хорошему это человека не приводит. Что по теме - а мне вообще кажется, что открывать греховную тайну мужу - ни к чему. Может, пожалеть его? А кто грешен - тот пусть и несет сам свой грех.
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Не совсем так. Я думаю, что когда или если взрослые смогут договориться о том как лучше ребенку, и сколько они смогут вынести, то уйдет напряженность, о которой пишет Cherry.
Я уже не раз слышала о том, что усыновленные в раннем возрасте дети чувствуют, что они не как все и когда узнают, вздыхают с облегчением.
Я не знаю решения. Не уверена, что просто тайна это не бомба с часовым механизмом. С одной стороны, я согласна, что об измене не надо сообщать, что это ноша согрешившего и ему и нести с помощью Божьей. Но вот о том, что ребенок чужой - я уже не так уверена. Не знаю. Думаю что в этом обсуждение разных взглядов может помочь.
Но мне кажется, что отношения в семье Татьяне удасться наладить только если она или найдет силы и твердое обоснование что надо молчать и сможет это, или если рискнет и скажет, если поймет что без этого не может. Не знаю.
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Ириха писал(а):.....С одной стороны, я согласна, что об измене не надо сообщать, что это ноша согрешившего и ему и нести с помощью Божьей. Но вот о том, что ребенок чужой - я уже не так уверена. ....
"ребенок чужой" - вот точка отсчёта. Чужой, в биологическом смысле, или "чужой", в смысле не любимый, не родной, не обласканный - это большая разница. Для ребёнка не важна биология. Сколько детей любят, при живом и известном отце, отчима. Отчима, который смог стать отцом большим, чем биологический. Для ребёнка важна только любовь, забота, семья, мама и папа вместе. Кто может дать гарантию, что муж сможет преодолеть предательство и любить малыша, как своего? Жену он любить будет, потому что в этой любви много и получаешь. А ребёнка, которому нужно очень много, именно давать? На мой взгляд, совершив одну глупость - родив не от мужа, не надо делать следующую - перекладывать свой грех на плечи ребёнка и мужа. Зачем нужен любовник, с его "ответственностью" РЕБЁНКУ и МУЖУ?
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Да, любить отчима как родного это правильно и достойно. А умолчать что растишь не своего ребенка это предательство. Я бы у батюшки спросила, не знаю каковы тут акценты.
Все таки отец имеет право знать что он отец, а муж что растит не своего ребенка. Ну есть же заповедь - не лги.
Я пишу и думаю, я на самом деле не знаю как быть.
Нам женщинам хорошо рассуждать, мы твердо знаем что растим своего :). Все таки передача генов это тоже важно, может быть Татьяна может помириться с мужем и родить ЕМУ дочку. Все очень не просто. Молиться надо наверное побольше и сорокоусты заказывать.
Татьяна Луна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 18 июн 2010, 12:12

Сообщение Татьяна Луна »

 
Ириха писал(а): Ну есть же заповедь - не лги.
Я пишу и думаю, я на самом деле не знаю как быть.
Нам женщинам хорошо рассуждать, мы твердо знаем что растим своего :). Все таки передача генов это тоже важно, может быть Татьяна может помириться с мужем и родить ЕМУ дочку. Все очень не просто. Молиться надо наверное побольше и сорокоусты заказывать.
...а мужу я родила сына))))семь лет назад....
по поводу заповеди не лги...часто мне кажется, что ложь в том, что я живу с этим человеком, это одна большая ложь, и мне не вытянуть эту семью, построенную на лжи. Если бы не было этой лжи в начале, когда я выходя замуж без любви и малейшего уважения к мужу надеялась, что стерпится- слюбится, то не было бы лжи и впоследствии. Я ведь не закоренелая прелюбодейка, которой "все равно за кого замуж выходить, главное, с кем мужу будешь изменять" (Чехов "Катенька")
Но этот брак ведь был попущен- убеждает меня литература-значит терпи и смиряйся. Но я не знаю, в какую сторону мне стараться. Сейчас начала в церковь ходить, может постепенно разберусь. Но мне кажется, что при таком неприятии человека уже ничто не поможет, и развод для семьи лучшее что может быть.
Татьяна Луна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 18 июн 2010, 12:12

Сообщение Татьяна Луна »

 
Ириха писал(а): А умолчать что растишь не своего ребенка это предательство. Я бы у батюшки спросила, не знаю каковы тут акценты.
Все таки отец имеет право знать что он отец, а муж что растит не своего ребенка. Ну есть же заповедь - не лги.
Батюшка посоветовал не смущать мужа признанием. Я склоняюсь последовать совету. А потом время покажет.
Сильвия
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 15 мар 2011, 15:38

Сообщение Сильвия »

 
Мара писал(а):Сильвия, отец Вашего ребенка денег на ребенка не предлагал?
Да, когда я была еще беременна и мы поговорили в последний раз, прозвучала фраза о деньгах. Я не хотела отказывать ему напрямую и пообещала, что позже сообщу свой счет. Больше ни он, ни я друг с другом не разговаривали.
Сильвия
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 15 мар 2011, 15:38

Сообщение Сильвия »

 
s_b_s писал(а):
Сильвия писал(а):А как же тогда разведенные супруги общаются ради детей?
И тогда встает вопрос, а в кого же я была влюблена вообще-то?
Вы подменяете понятия. То, что применимо к супружеским отношениям, неприменимо к вашим.

В чужого мужа, в чужого мужчину - были "влюблены"...

Посмотрите с этой точки зрения. Я думаю, что его жене было несравненно больнее, если бы она узнала о вашем ребенке (хотя может знает). В любом случае, на месте вашего бывшего возлюбленного, при условии спадения у него "розовых очков" - было бы единственным правильным решением сделать все, чтобы об этом ребенке его семья не узнала.

Это только мое мнение, если что.
Отчего же неприминительно?? Люди женятся, разводятся, кто-то заводит детей, будучи в гражданском браке, а кто-то - будучи любовницей. Я ведь не требовала себе его в качестве мужа.
"Наша" жена в курсе про ребенка, "любимый" рассказал ей сразу практически после того, как я сказала, что остаюсь с мужем.
S_b_s, вы так часто взываете к тому, чтобы мы, любовницы, о женах думали, но в данной ситуации в моей шкале я больше всего виновата перед собственным мужем, с которым прожила много лет, может, даже перед самим любовником, т.к. тоже обманула в чем-то его ожидания, перед своим старшим ребенком, что забыла о нем, и увлеклась любовью, и, на последнем месте, перед той незнакомой мне женщиной, про которую мой любовник рассказывал, что "у них там любви уже давно нет, интимной жизнью не живут, а только один долг из-за общего ребенка"... обычная история, все ее слышали.
Я считаю, что в такой ситуации любовнику покаяться и забыть про плод своего греха - трусость. Раз уж попал в такую ситуацию, будь мужчиной, встречай ее лицом к лицу, а не где-то там слезами отмаливай свои "мерзости".
Сильвия
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 15 мар 2011, 15:38

Сообщение Сильвия »

 
Татьяна Луна писал(а):
Ириха писал(а): А умолчать что растишь не своего ребенка это предательство. Я бы у батюшки спросила, не знаю каковы тут акценты.
Все таки отец имеет право знать что он отец, а муж что растит не своего ребенка. Ну есть же заповедь - не лги.
Батюшка посоветовал не смущать мужа признанием. Я склоняюсь последовать совету. А потом время покажет.
Знаете, Татьяна, советов давать не буду... Я, например, сразу как-то поняла, что даже если 100 батюшек мне простят мой грех, с мужем мне все равно будет тягостно общаться. Здесь сыграл свою роль и мой эгоизм, безусловно. Нести такого рода тяжесть на душе - мука. В моей воображении рисовались картины, как эта тайна будет разъедать меня изнутри и превратит в больную развалину к 40 годам. Вот такие некрасивые мотивы побудили меня перенести крест на плечи мужа.
муж, услышав признание, в тот же день, сходил в церковь. (Ну а куда идти еще??) И батюшка сказал: "Любишь - простишь. А если простишь - не напоминай."
Муж иногда высказывает опасения, как бы у настоящего отца лет через 15 совесть не проснулась.. (А я думаю про себя: или любопытство...)
Сильвия
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 15 мар 2011, 15:38

Сообщение Сильвия »

 
И я тут думала, чего же я вообще хочу от своего бывшего любовника...
Единственное, что я хочу, чтобы он хотя бы раз спросил у меня: "Пожалуйста, расскажи мне о нашем малыше!!! Как он растет? Что любит, а что терпеть не может, во что играет, что смотрит?"
Хоть какой-то интерес тому, что является его плотью и кровью.
99%, что я ничего не отвечу на это его письмо/сообщение, но я хотя бы буду его уважать и мне будет легче простить нанесенные мне (да, именно мне, а не его жене) обиду и вред.
Закрыто

Вернуться в «Роман с семейным человеком»