20 лет и 2 месяца.

Сообщение **Sweta** » 07 авг 2011, 10:16

Заметила одну закономерность, как только муж предает свою жену и детей, сразу теряет финановое благополучие: потери работы, бизнеса, аварии...
Все в точку...

Сообщение **Delfina** » 07 авг 2011, 12:59

Ирина, помогай Бог Вам и Вашему мужу! Храните семью и благодарите Бога за то, что у вас есть!!!

Сообщение **Milly** » 07 авг 2011, 16:20

Ирина, не теряйтесь бесследно.
Очень может быть, что будут у Вас ещё сложные жизненные ситуации (дай Бог, чтобы не было!), напишите тогда хотя бы пару строчек.
Пусть будет всё так, как Вам мечтается.

Сообщение **La Estrella** » 08 авг 2011, 11:09

Sweta писал(а):Заметила одну закономерность, как только муж предает свою жену и детей, сразу теряет финановое благополучие: потери работы, бизнеса, аварии...
Все в точку...

Это еще 100 лет назад в романах Теодора Драйзера описано, чётко, поступательно, логично...
Поэтому поддерживаю мнение Passed на 200%. Ирине необходимо обезопасить себя финансово, ибо есть вероятность возврата мужа, но уже без денег.

Сообщение **nobody** » 09 авг 2011, 14:03

Ирина , поздравляю с прошедшим ДР и решнием проблемы в семье.
Такое ощущение , что это одна из самых быстрых историй со счастливым концом на данном форуме. Очень хочется надеяться, что рецидивов не повториться.
Хочу пожелать Вам и всему вашему семейству счастья и любви.

Здравствуйте, все! Долго я без Вас не смогла! Проблемы не оставляют меня. Все внешне неплохо: муж дома, дети счастливы, а моя душа болит. Я четко понимаю и осознаю, что он дома только ради детей. И с ней расстается только ради детей,т.к. она их не хочет и не может их принять, если бы она в отношении наших детей повела себя по другому, то он бы ушел от нас. Что делать, как себя вести, что говорить я совершенно не знаю. Как мы будем жить с ним дальше и какая будет это жизнь я не только не знаю, но и очень боюсь ее. Как все плохо и тяжело, я борюсь, работаю над собой, а тоска не оставляет меня. Я вижу его пустой взгляд и все. Что мне делать? Я его отпускаю, а он не хочет и не может уйти. И что так теперь будет всегда? Он замкнут, весь в себе, в своих переживаниях, шагов на встречу мне он никаких не делает и не хочет кажется. Мне остается только ждать? Приспосабливаться? Терпеть? Подскажите, я жду Ваших советов, без них мне очень тяжело справиться одной.

мама3Ира писал(а):Здравствуйте, ВСЕ! Почитала сейчас все Ваши советы и такое ощущение, что это уже не про меня. У нас все НОРМАЛЬНО. ВСЕ! ПРОЩАЙТЕ!

Ирина, прочитала несколько дней назад то, что вы написали выше и горько усмехнулась. Не может стать ВСЕ НОРМАЛЬНО за пол-дня после того, что произошло в вашей семье. Это иллюзия, что все нормально, все как раз очень хр....... И была уверена на 99 процентов, что дня через 3-4 вы снова на форуме появитесь.

Что мне делать?

Ирочка, вам уже тут 10 страниц исписали, что делать - прогнать его от себя, это что у вас - муж называется?!! Он может быть прекрасный отец, но как мужчина и муж он уже не с вами. Ну или другой вариант вам светит, если не прогоните - как сейчас - он живет с вами только ради детей и вы смотрите в его пустые глаза, а сердце его где-то далеко - с другой женщиной. Вам выбирать.

Ниночка К писал(а):

Ага, муж прям побежит, теряя тапки, так делать. Ч..... с два! Фреда, ваш совет очень правильный, но не выполним совершенно в данной ситуации. Муж с любовницей не порвет, а Ирина жесткой с ним быть не сможет, ультиматум поставить не сможет (то есть сможет - только на словах, а до дела дойдет - пиши пропало, она опять все проглотит). То есть он так и будет "с успехом" валандаться между детьми и любовницей.

Предлагаете дать совет терпеть и смиряться, живя вместе с мужем, качающимся на качелях? Потому, что "не смогут"? Или все-таки будем писать о том, что делать следует , а автор будет или не будет пользоваться исходя из собственных сил и ситуации?

Кстати, мне кажется, Вы напрасно так об авторе - как о безвольной женщине, совершенно неспособной справиться с собой и ситуацией. У меня впечатление, что у автора достаточно силы воли, чтобы собрать себя в кулак и постараться сделать хотя бы что-то из того, что ей здесь хором советуют. .

Фреда, я очень на это надеюсь. И совета жить с мужем, качающимся на качелях я не давала - предлагаю мужа на выход с вещами. Просто боюсь Ира не сможет. Спрогнозировать поведение зависимого же легко. Ирина, вы все же постарайтесь. Ну что за радость такая жизнь как у вас сейчас? Муж мается, вы маетесь, дети, глядя на все это, думаю, тож не в восторге.

Ну с вещами на выход и что? Если он на выход то НЕ ИДЕТ? Драться? Орать? Детей включать в ситуацию? Так мы у них вчера в открытую открытым текстом спросили, что делать ( но как бы в шутку, понимаете) с папиным уходом, в смысле, а вдруг. Так сын 19 лет детина кинулся папу обнимать и целовать, говорить что такое в принципе не возможно. И вот что мне делать? Объяснить, что папа свинья и подлец и умело шифровался 20 с лишним лет? Есть ли какой-нибудь дельный совет, кроме его выгона, т.к. практически это не возможно у нас, возможно пока, но в данное время у нас так. Набраться терпения и дать ему время, как просит он? Беда в то, что у нас сейчас очень доверительные и искренние отношения с ним и я все знаю и вижу, что с ним сейчас происходит, но смириться не могу.

Сообщение **Лари** » 10 авг 2011, 13:59

Ваше крещение. Воцерковление всей семьи. Новая ДРУГАЯ жизнь. Всё.

Сообщение **т@нюша** » 10 авг 2011, 14:00

Вот как-то не верю, что остался муж ради детей.. если желание быть с феей сильнее - переступают через детей не глядя.
Ира, вы не смотрите, что муж молчаливый, весь в себе..было бы странно, если бы он был сейчас веселый-развеселый..и не приставайте к нему с разговорами.. Ваша работа должна происходить внутри, в душе..вы должны меняться, будете меняться внутри вы - будет меняться супруг.. Как меняться - вам на 10 страницах тут написали

Ира, настраивайтесь что быстрого результата не будет. Заметите как в вас что-то изменилось, и в муже увидите результат..этой дорогой будете продвигаться по миллиметрам, но продвигаться.. Сколько разрушалась семья и отношения - а восстановление всегда длительнее. Воцерковляйтесь, не относитесь к этому, как к пустым советам

Есть ли какой-нибудь дельный совет,

есть знакомая семья - расстались лет пять назад, но продолжают жить в одном доме, одним хозяйством (так как живут заграницей-там особо не расселишься) но уже не как муж и жена.
Если не хочет уходить - прекратите на время с ним жить как жена, то есть прекратите интим. Живите как ну просто с родным человеком, отцом детей. Хотя бы на время - пока не наступит улучшение и раскаяние.
Не знаю насколько уж дельный совет, то есть не знаю насколько это будет актуально в вашем случае. Бывает, что при таких ситуациях в семьях интим сам по себе сходит на нет, не потому что жена хочет предпринять решительные действия и проучить мужа, а потому что мужу уже это давно от жены не надо.
Ну в таком случае просто ему сказать - живем вместе, но не как супруги.

Сообщение **Лари** » 10 авг 2011, 14:36

Ниночка К писал(а): Ну в таком случае просто ему сказать - живем вместе, но не как супруги.

Поддерживаю совет. Потому, что интим в такой атмосфере все равно радость не доставляет женщине. А так хотя бы достоинство можно сохранить и дать ему шанс начать ухаживать заново, а не получать как само собой разумеющееся.

Сообщение **Aculeus** » 10 авг 2011, 14:40

Ирина а к психологу почему не идете?
Знаете мы то насоветовать можем тут с три короба, но все ведь настолько вроде одинаково, но все таки очень индивидуально. И специалист поможет при личном контакте наверное лучше в данной ситуации.
Ваше эмоциональное отдаление при таком житие будет только увеличиваться, потом секс сам сойдет на нет, а там все и так рухнет. При желании двоих можно менять что-то, а так если вы будете все время думать что вам делать, чтоб он вернулся весь в семью - надорвете свою психику в итоге.
Поэтому к психологу топайте и параллельно все таки о финансах я бы подумала и подготовила бы себе подушку безопасности

Сообщение **Passed** » 10 авг 2011, 15:49

1. Ира ,как долго Вы готовы терпеть его "стеклянные " глаза, безразличие к Вам, как к женщине?
2. Что там с оформлением фиксироаной суммы в месяц?
3. Как Вы планируете востанавливать уважение и любовь к Вам?
4. У Ваших детей накопилось много вопросов, но у них нет ответов, а страх растет гиганских размеров. Как планируете регулировать этот вопрос?
5. Как планируете удерживать свою самооценку?

Passed, если бы я знала ответ хоть на один Ваш вопрос, я бы здесь не сидела. Интима у нас нет с тех пор как я узнала, ни он ко мне ни я к нему не пристаем.

Спасибо за ответы. Выводы сделала: 1. Буду думать. 2. Креститься. 3.Приставать с разговорами не буду. 4. Всю энергию бросаю на своих детей. 5. Все что я могла для него сделать в эмоциональном плане, я сделала, дальше все за ним. Спасибо Вам Всем, я Вас всех очень люблю! Оказывается у нас такая страна, такие люди душевные и добрые, о чем я как то не подозревала, что можно всегда ждать ДОБРЫХ и ЧЕСТНЫХ слов, которые мне больше всего сейчас нужны. Танюша, спасибо Вам за ответ, я его почему-то ждала больше всего, т.к. Вы помирились с мужем и хотелось понять, у всех так или нет. Остался он действительно ради детей, а я, по его словам, родной человек. ВСЕ!!!!

Сообщение **Delfina** » 10 авг 2011, 18:33

Дорогая Ирина, почитайте реальную историю:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=14236

Сообщение **Passed** » 10 авг 2011, 20:47

Ира, сейчас от Вашей эмоциональной стабильности зависит очень многое. Как Вы себя чувствуете?
Если Вы осознано пришли к тому, чтоб окреститься, то я за Вас очень рада. Это первый и самый важный шаг.
Я предполагала, что Вы не сможете ответить на мои вопросы, потому что не готовы к независимой жизни, не готовы взять ответсвенность за свою жизнь. Слишком велика Ваша зависимость.
Подумайте над моим предложением уехать ненадолго, хоть на недельку. Вам необходимо нащупать свои границы, которые Вы сами разрушили.
Все силы Вам надо бросить на то, чтоб окрепнуть самой. Ищите те источники, которые помогут Вам наполниться. И не бойтесь, терять Вам уже нечего, прежнюю семью Вы уже потеряли, но у Вас есть все шансы создать новую. Крепитесь! Держитесь! Только не опускайте руки, НЕ ВРЕМЯ! Набирайтесь сил и за работу!

Всё, что пишет Passed, очень верно и правильно, но понять , о ЧЁМ НА САМОМ ДЕЛЕ она говорит можно, только почти пережив подобную многолетнюю ситуацию(2, 3года) ИМХО
Поэтому мамаИра даже не понимает , о чём идет речь, когда вы говорите о самостоятельной, ОТДЕЛЬНОЙ от мужа жизни, пусть даже и в одной квартире, она настолько тесно ещё с мужем в своих мыслях, планах, целях, детях, у них почти ещё одна шкура, просто она растянулась и туда пробрался лишний чел.
МамаИра, вот поэтому вам и предлагали отстраниться от мужа хотя бы территориально, вы очень сильно от него зависимы, для того чтобы рядом с холодной головой жить и совершать правильные с разумной точки зрения поступки и допускать только правильный с точки зрения будущего мысли в голове). Я тоже хмыкнула, когда вы попрощались "всё у нас хорошо". Вы в начале трудного пути, но это как в очереди к стамотологу с ОЧ больным зубом- мимо кабинета всё равно не пройдёшь,зайти туда придётся, а вот с чем оттуда выйдешь-время покажет, но опять же ВСЁ РАВНО выйдешь, там не останешься.
Желаю удачи

мама3Ира писал(а):Проблемы не оставляют меня. Все внешне неплохо: муж дома, дети счастливы, а моя душа болит. Я четко понимаю и осознаю, что он дома только ради детей. Что делать, как себя вести, что говорить я совершенно не знаю. Как мы будем жить с ним дальше и какая будет это жизнь я не только не знаю, но и очень боюсь ее. Как все плохо и тяжело, я борюсь, работаю над собой, а тоска не оставляет меня. Я вижу его пустой взгляд и все. Что мне делать? Я его отпускаю, а он не хочет и не может уйти. И что так теперь будет всегда? Он замкнут, весь в себе, в своих переживаниях, шагов на встречу мне он никаких не делает и не хочет кажется. Мне остается только ждать? Приспосабливаться? Терпеть? Подскажите, я жду Ваших советов, без них мне очень тяжело справиться одной.

Для вас только один выход - воцерковляться. Исповедь, причастие, крещение - только начало. Поговорите с мужем, сходите в церковь, найдите общего духовника. Объясните мужу, что измена - это не просто грех, весь ужас этого греха оттого, что он разрушает душу близкого человека, нарушает его душевное спокойствие , гармонию - отсюда болезни жены и детей,ведь всё взаимосвязано. Попытайтесь донести до мужа, что только через церковь, через ее таинства и молитвы мужа за вас вы сможете обрести вновь душевную гармонию, а следовательно сохранить здоровье и покой свой и детей. Хорошо бы, чтобы с мужем и вами побеседовал батюшка, почаще бы вам начать общаться с духовником. А пока ваш муж не начнет молиться за вас, не исповедается, искренне не раскается перед Богом в содеянном - вы будете страдать и ваши дети. Уединиться, убежать - можно, но в вашем случае, думаю, это не поможет. Душевные раны вам так не залечить, обида вас источит изнутри. Вы приняли важное решение - простить мужа и строить с ним дальнейшие отношения, а это уже очень много. Делайте следующий шаг - воцерковление семьи. Иначе дальше - пропасть, которую не перепрыгнуть одной. Вы еще молоды, возвращайте отношения с мужем не только дружеские, но и физические, но это возможно только после вашего совместного очищения через таинства. Мне кажется, что у вас всё получится и вы вернете своё счатье, а , главное, сможете сохранить его от дальнейших жизненных испытаний, рецепт прост.
Иисус Христос сказал: «Входите тесными вратами, потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их» (Матф.7:13,14).
Неприметным этот путь является потому, что мало кто из людей его избирает и идет им. То есть мало людей живут так, как надлежит жить настоящим христианам с соблюдением заповедей Божиих. Зато грех и порок, во всем своём разнообразии, имеет широкие врата. Широта врат в данном случае символизирует многоликость греха. Это и гордыня, и погоня за властью, и стремление к богатству, и плотские удовольствия и т.д. Сбившемуся с праведного пути жизни человеку трудно найти этот путь вновь, потому что этот путь мало приметен. Ведь истинно добродетельных людей меньше. И мало кто идет этим узким путем. Поэтому эта дорога не протоптана и не приметна. И трудно идти этим путем, так как он узок. То есть сопровождается ограничениями и лишениями, проходит через препятствия, окружен трудностями и преградами, которые создает злой дух-искуситель, чтобы вызвать грехопадение человека. Но зато, не взирая на трудности, это путь истинного спасения.
Желаю вам найти этот узкий путь, а всё, что с вами произошло - неспроста - у вас есть шанс начать новую, праведную жизнь и чем раньше вы её начнете, тем лучше для вас. Как говорил прп. Лев (Оптинский), бывают такие скорби, страдания и испытания сердца христианского, что Божественное сверло даже и в начале пути открывает сердце человека для подлинной молитвы. Не спрашивайте Бога за что вам ваши испытания, подумайте для чего они вам посланы. По вере вашей, да будет вам.

Сообщение **Passed** » 11 авг 2011, 12:04

Знаете ,Фортуна, легко сказать, когда человек погряз в грехе- иди в церковь. Но практически невозможно это осуществить. Пока САМ человек не осознает важность веры, пока САМ не спустится на свое "дно", пока САМ не решит ,что пора карабкаться к свету, убедить практически невозможно.
Можно только показать своим примером. Только своей жаждой жизни можно "заразить" рядом идущего. А Ира сама не знает, чего хочет.
Та жизнь ,которую они строили оказалась не устойчивой, а новую они понятия не имеют как строить. Чтобы понимать куда идти ,нужно для начала разобраться в себе ,а уже потом пытаться донести свое вИденье партнеру. А то получится " Кто в лес, а кто по дрова".

Ну, уж в этом пусть сами разбираются, я только своё мнение высказываю, духовным гуру быть не собираюсь. Имеющий уши, да услышит.

Уважаемые участники темы! Перестаньте спорить за авторитетность своего мнения между собой, без участия автора темы. В своих сообщениях обращайтесь к автору темы, исходите из того, что ей полезно, и пишите о том, почему Вы думаете, что ей это полезно. Уважайте желание и просьбу автора о помощи, соблюдайте правила. Помните, что получающий три предупреждения отправляется в бан автоматически, до срока истечения одного из предупреждений. Предупреждать буду без лишних церемоний, хватит "вить веревки" из правил форума.