Нужно ли пожить вместе?

Мы видимся в среднем 1-2 раза в неделю, ходим в кино, иногда гуляем, Каждый день говорим по телефону. Он ласково меня называет, говорит, что любит и дорожит. Он говорит, такие отношения его не напрягают, но и не то, что хотелось бы, что может жить вместе...
Что он хочет только меня, но не хочет, чтобы я забеременела.

Нам негде жить вместе, нет свободной ж/п, но в перспективе ближайшего года она должна появиться. Может тогда от него пойдет конкретика.

Путница, у меня самой голова кругом, не пойму, что он хочет, а главное, видит ли во мне спутницу на всю жизнь или устроит проверку на пару лет.

Девушка а вам за этого парня не страшно замуж то идти?

такие отношения его не напрягают,

забеременеешь, мы расстанемся

Но тебе придется подстроиться.

вот станешь ты внимательнее и собраннее, и улучшишь фигуру, что я буду в восторге, вот тогда дотянешь до планки

Наташа223 писал(а):Мы за это время иногда были наедине, но, так сказать, совокупления не было за исключением буквально нескольких раз.

не было за исключением нескольких раз...

интересное выражение мысли...

ну по-моему если что-то было хотя бы один раз - значит все-таки было...

То говорил, забеременеешь, мы расстанемся, я слишком люблю себя и своих родителей, чтобы принести им такую обузу домой, поэтому лучше не рисковать.

"вот станешь ты внимательнее и собраннее, и улучшишь фигуру, что я буду в восторге, вот тогда дотянешь до планки ", "а когда же пожить для себя??"

он Вам ясно сказал, что он любит себя... он не хочет нести ответственность ни за Вас ни за вашего ребенка...
зачем он Вам?
да после таких слов послали бы его куда подальше... неужели Вы хотите с таким человеком создать семью?

Господь пошлет Вам ВАШЕГО человека!

Божьего Вам благословения!

Когда мужчина ЛЮБИТ
то он и детей от вас хочет.. и жениться.. и, простите Удалено модератором. Не выдумывайте. AurinkoSophia

Наташа, у меня просто нет слов. Этот чудик гороховый ТАК вас любит? Гнать такого ...ной метлой. Очнитесь вы немного, что ли. Я не знаю, как вышло, что вы настолько не цените себя. Вам самой не смешно? Господь вас сотворил, чтобы слушать выпендреж ненормального? Отвечать по всей строгости за не ту открытую консерву? Вылизывать квартиру и личность какого-то начинающего шовиниста? А если случится ребенок, то уматывать, откуда пришла с коммунальных метров, мотая сопли и слезы на руку? Беее. Окститесь, отряхните руки и забудьте, как страшный сон.

Спасибо вам всем на добром слове и за советы!
Так получилось, что мне совсем не с кем обсудить эту ситуацию, вопросы, которые меня мучают. Я все перевариваю внутри себя, сама с собой веду диалог. И устала. Мне кажется, отношения не должны так затягиваться в промежуточном варианте или молодой человек молчать о планах на будущее.

Однако жалко, что все говорят - бросай. Нелегко рушить, стирать, то что было и есть. А впереди мир чужих мне людей и любовь к нему, такому какой он есть..

У кого-нибудь из вас было что-то похожее? Разве можно заставить себя разлюбить и стереть несколько лет жизни?

Наташа223 писал(а):Однако жалко, что все говорят - бросай. Нелегко рушить, стирать, то что было и есть. А впереди мир чужих мне людей и любовь к нему, такому какой он есть..

А отдавать себя на "пробу" совсем не жалко?

Что же тогда ещё делать, раз его никак не уговорить сразу же жениться? Вы сейчас просто испытываете привязанность к нему. Надо себя уважать, тогда встретится достойный человек, который захочет настоящую семью, полюбит без всякой проверки на быт, приготовления еды и т.п.

Сообщение **neznakomka** » 07 июн 2010, 23:38

Наташа , у него,видно, другая женшина, по каким то причинам, он предпочитает спать с ней ,иначе никак нельзя объяснить отказ от интима.Или у него проблемы с потенцией.Фраза ,а если забеременеешь-брошу ,такое нельзя прощать.Вообще, что это за детсад - есть контрацепция ,НО он не хочет секса,не спешит ни жениться ,не съезжаться.Вот эти пассажи ,а ты стань-это потребительство ,посылать надо сразу жестко.

Наташа223 писал(а):Однако жалко, что все говорят - бросай.

Наташа, мне кажется, что просто Вам советуют, как лучше.
Однако многие наши женщины живут в сожительстве, так же стирают носки и ни на что не надеются и не просят советов. И предлагают сожителю жениться. А потом бормочут: "Ну и что? Зато у меня было пять лет счастья! Их из жизни не выкинешь."
Таким женщинам, я считаю, флаг в руки: они видят положительное и в том, что имеют/имели когда-то. Если Вы так хотите - вперёд и с песнею.

Сообщение **Мара** » 08 июн 2010, 09:46

Наташа223 писал(а):

А то постоянное оттягивание времени. Он говорит: "подожди еще несколько лет", "вот станешь ты внимательнее и собраннее, и улучшишь фигуру, что я буду в восторге, вот тогда дотянешь до планки ", "а когда же пожить для себя??", "но ведь тебя так люблю, мне больше никто не нужен, не надо расставаться".
А потом сердится, если я опять завожу тему.
.

Наташа, горько это говорить,но,судя по тому, что Вы написали, он Вас не любит. А его слова о любви - просто для того, чтобы Вы сами не порвали отношения.

Сообщение **Мара** » 08 июн 2010, 10:05

neznakomka писал(а):Наташа , у него,видно, другая женшина, по каким то причинам, он предпочитает спать с ней ,иначе никак нельзя объяснить отказ от интима.Или у него проблемы с потенцией.Фраза ,а если забеременеешь-брошу ,такое нельзя прощать.Вообще, что это за детсад - есть контрацепция ,НО он не хочет секса,не спешит ни жениться ,не съезжаться.Вот эти пассажи ,а ты стань-это потребительство ,посылать надо сразу жестко.

ППКС
Практически уверена, что там есть другая дама, с которой намного более бурные отношения, а автора держат "про запас, на всякий случай".

Наташа223 писал(а): Однако жалко, что все говорят - бросай. Нелегко рушить, стирать, то что было и есть. А впереди мир чужих мне людей и любовь к нему, такому какой он есть..

У кого-нибудь из вас было что-то похожее? Разве можно заставить себя разлюбить и стереть несколько лет жизни?

Вы не смотрите на то, что было.
Посмотрите, что Вы сможете с этим, конкретно этим молодым человеком построить, и соответствует ли это Вашим ожиданиям и целям.

Наташенька, я понимаю, что Вы эмоционально привязаны к человеку. Возможно, в Вашей семье было не все в порядке между родителями, и Вам неоткуда почерпнуть знания как строятся нормальные, крепкие, счастливые отношения. Но сейчас, если Вы хотите семью - самое время задуматься об этом.

Вы спрашиваете, как можно разлюбить, стереть несколько лет из жизни... Можно. Мы все меняемся.. Три года назад Вам было достаточно встречаться, теперь Вы доросли до семьи.. Это нормально. Вы доросли, а он - нет. И нормально то, что людям, которые были вместе, вдруг становится не по пути (я сейчас не говори о тех, кто вступил в брак и дал клятву быть всегда вместе). Потому что если Вы пойдете не своим путем - Вы потеряете себя.

У меня такое было. Шесть лет отношений, потом он сам ушел - побоялся что-то изменить. А я была в Вашем же состоянии - хотелось развития отношений, и именно с ним, а очевидное я не замечала. А именно:
_ у него на первом месте была работа и учеба
_ на втором мама
_ на третьем - друзья
_ а перспектива семьи - где-то в ооочень отдаленном будущем, потому что он студент и не готов, и вобще семья ограничивает возможности человека. К примеру, как пойти совершать подвиги, если нужно думать о том, чтобы сохранить себя для семьи? Ну, это чисто теоретические рассуждения.
_ интима никакого, потому что от него бывают дети. "И зачем мы такую обузу будем вешать моей маме на шею, она ведь меня ещё содержит"
_ постоянные "тебе надо похудеть, а я ещё потом подумаю"
_ яростное отстаивание пути пробного брака с аргументами "а вдруг что мне не понравится?"

Вы видите, как много общего... И, самое главное, что я поняла, пройдя через это - ЛЮБЯЩИЙ человек не будет ТАК себя вести. Он не будет воспринимать детей от любимой женщины как обузу, потому что его еще содержат родители, он будет стремиться поскорее начать зарабатывать. Он не будет бросаться упреками и пытаться переделать любимую под свои представления..потому что любит её вот такой, какая она есть.
И ещё - если Ваша ценность в отношениях - семья, Вам нужен человек с такими же ценностями. Иначе получите нытье "ты меня на себе женила, я не хотел" и будете виноватой всю жизнь. Пожалуй, это самое главное противоречие было в моих отношениях, и оно же сейчас - в Ваших.

Наташенька, нельзя сейчас опираться на эмоции, на призрачные "я тебя люблю", хождения по кафе и гуляния за ручку. Не имеете такого права, если хотите семью. Господь милостив, он Вас сейчас привел на форум!!! Эх, мне бы тогда, года 4 назад, попасть бы сюда...

О Вашем молодом человеке здесь уже много нелестного написали.
Никто не говорит, что он плохой человек, Наташа. Я понимаю, что внутренне Вы его пытаетесь защитить, он же такой родной, а мы все о нем мало что знаем, и только с Ваших слов.
НО.
Здесь мы рассматриваем здоровые отношения между мужчиной и женщиной. И оцениваем в какой-то мере человека с точки зрения пригодности его на этапе обращения на форум к семье. Я соглашусь с мнением большинства высказавшихся в теме - молодой человек к семье абсолютно не готов.

Подумайте, Наташа.
Очень хорошо подумайте.
Страх одиночества - не тот голос, к которому стоит прислушиваться сейчас. Расставшись, Вы будете одна какое-то время, но у Вас будет шанс встретить своего человека и построить семью. Продолжив эти отношения...Вы почувствуете себя в скором времени столь же одиноко, только надежды уже не будет.. чтобы обрести её, все равно нужно будет пройти через расставание. И это будет уже не через 3,5 года встречаний, а плюс какие-то годы, прожитые вместе... Как это тяжело, оцените, я оставлю ссылочку на тему нашего активного участника Ольги70
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=9836&start=0

Я желаю Вам мудрости принять правильное решение.

AurinkoSophia

_ у него на первом месте была работа и учеба
_ на втором мама
_ на третьем - друзья
_ а перспектива семьи - где-то в ооочень отдаленном будущем, потому что он студент и не готов, и вобще семья ограничивает возможности человека. К примеру, как пойти совершать подвиги, если нужно думать о том, чтобы сохранить себя для семьи? Ну, это чисто теоретические рассуждения.
_ интима никакого, потому что от него бывают дети. "И зачем мы такую обузу будем вешать моей маме на шею, она ведь меня ещё содержит"
_ постоянные "тебе надо похудеть, а я ещё потом подумаю"
_ яростное отстаивание пути пробного брака с аргументами "а вдруг что мне не понравится?"

Ох, мне показалось, будто Вы просто повторяете его слова! Слово в слово!!

И правду Вы говорите, даже если он и женится года через 2, все равно будет меня винить, что я для него как обуза, я его вынудила жениться ультиматумами (расстаемся или давай о семье задумываться) и буду вторая после мамы и всей его семьи.. Зачем ему трудности в виде брака.

Я ему недавно начала говорить о ребенке: что плохого сначала пожить просто годик-другой (официально) и родить ребенка.
В ответ он сказал голосом, полным эгоизма, ехидства: "Я вообще-то хочу хорошо жить, ездить отдыхать за границу, хочу покупать дорогие телефоны и т п., хочу машину, а он этому мешает". Я оторопела и замолчала. А он усмехнулся и после паузы с сухой насмешкой проговорил: "Что, не ожидала такое услышать?"

Он замалчивает тему наших отношений. Я уже несколько раз в течение года спрашивала и вчера в том числе: "Чего ты САМ хочешь?" "Что ты хочешь видеть в своем будущем" И он вчера все перевел в шутку, сказал, что хочет быть вместе и чтобы я не оставляляла его. Я спросила: "Как ты думаешь, почему я на тебя давлю с этими вопросами, как думаешь, мне тяжело?" Он пробормотал тихо:"Ну наверное тяжело" и перевел тему разговора.

Он лишком любит себя и не готов к семье.

Господи, где набраться сил и обрубить эту неопределенность. У нас же были раньше моменты, когла он вел себя некрасиво по отношению ко мне. Может, надо было тогда все обрубать.

Мара и Незнакомка

Другой женщины нет, во-первых, потому что я так чувствую, ему и так комфортно и приятно со мной, хоть, как говорится, не зарекаются. Он и сам говорит, что у него никого не было.

А во-вторых, он слишком боится, что кто-то от него забеременеет, переживает при любом поводе, он лучше сократит интимные встречи до минимума, чем кто-то придет к нему потом с претензией на отцовство.

Нда, не очень наверное красивая картина со стороны.

В ответ он сказал голосом, полным эгоизма, ехидства: "Я вообще-то хочу хорошо жить, ездить отдыхать за границу, хочу покупать дорогие телефоны и т п., хочу машину, а он этому мешает". Я оторопела и замолчала. А он усмехнулся и после паузы с сухой насмешкой проговорил: "Что, не ожидала такое услышать?"

Да он к сожалению больше любит себя, чем вас. Ему красивая и обеспеченная жизнь нужна. Он хочет взять от жизни всё, не хочет отдавать, а только получать. Не нужна ему семья, он хочет отношения без всяких обязательств, а у вас жизненные приоритеты не совпадают. Вам нужна семья, дети, а ему крутые, дорогие машины, телефоны, поездки заграницу, живя только для себя. Так что вам действительно с ним не по пути.

Наташа223 писал(а):Ох, мне показалось, будто Вы просто повторяете его слова! Слово в слово!!

Одинаковый типаж, одинаковые слова...

Держитесь, Наташа.
Я о том, своем первом молодом человеке, я уже и не вспоминаю давно

Несмотря на шесть лет вместе.

И у Вас все получится.

AurinkoSophia

Спасибо! У меня сразу возникли к вам вопросы.

Скажите, а как быстро вы смогли его забыть? Ушли бы сами, если бы он не ушел?

И еще, как скоро вы смогли встретить СВОЕГО человека? И как на начальном этапе понять, как он к тебе относится? Долго ли следует встречаться до свадьбы?

Наташа223 писал(а):Путница.
Просто я переживаю, что в 28 трудно родить. Может, это не так? Я бы хотела лет в 25..

А вы не переживайте. Моя сестра тоже хотела лет в 25, но родила первую дочку только в 35. А одна наша знакомая родила в сорок лет и беременность даже пошла на пользу её здоровью, рассасалась миома. Правда это у неё был не первый ребёнок. А вам всего лишь 23 Бог даст станете мамой когда придёт время.

Сообщение **leodies** » 09 июн 2010, 03:59

Мне тоже кажется странным, что молодой человек под предлогом "беременности" отказывается от интимных отношений. Мы же не в средних веках живем. Не стоит верить всему, что вам говорят. Такому молодому парню просто очень хочется интимных отношений. А он даже не хочет предпринимать никаких шагов к тому, чтобы жениться и уже полноценно иметь нормальные отношения. Либо у него какие-то проблемы, либо он находит это на стороне. В любом случае он что-то недоговаривает.
Также мне кажется необычным, что вы видитесь 1-2 раза в неделю, после 3,5 лет отношений. Хоть вы и созваниваетесь, как говорите, каждый день, все равно этот человек не собирается и не хочет впускать вас в свою жизнь. И самое главное не хочет вас видеть чаще и не стремится к этому. Мне кажется, вы многое о нем не знаете.
А какие он вам жуткие вещи говорит.
Не позволяйте себе превращаться в девушку, которая все время пилит парня - мне не хватает внимания, я хочу большего. А он начинает вам говорить - ты меня достала, тебе все мало и т.д.
Стоит просто признать, что он вам на данный момент не собирается ничего давать большего. И пускай катится куда подальше.
Мне кажется вы пребываете в иллюзиях, какие у вас замечательные отношения, у вас да, но не всегда, когда вы любите, вас любят.
Не всегда у человека такое же отношение к вам, как у вас к нему.
По его словам видно, что он очень невоспитанный молодой человек и не уважает вас, вы меня, конечно, простите за такие слова.
Не жалейте ни о чем!!

Сообщение **Nat_V** » 09 июн 2010, 10:03

путница писал(а):Честно говоря не совсем поняла автора...

Значит что мы имеем..
Они встречаются 3,5 года. Она вела себя разгульно. Он предложил закончить интимные отношения так как от этого бывают дети. То есть не по религ. соображениям.. а потому что боится что у вас будут дети.
Девушки такая позиция близка она согласна.
Итак ваши отношения в течении двух лет - это переодические встречи без интима. При этом вы оба как я понимаю не живете церковной жизню. И при этом парень говорит, что надо пожить в гр. браке.. Но не в скором времени.
Выводы.
1.Либо вы мч не нужны. Извините, но когда МЧ влюбленн то от интимных отношений его может сдержать только девушка и рел. взгляды. В таких случаях нормальные мужики женятся, ненормальные кидают девушек, упрекают их и прочее.
Возможно он не хочет вас обидеть и задеть.. Боиться сказать что не любит и прочее - и прикрывается словами.

2.Либо вы, чтото забыли нам рассказать.

Путница, браво! Очень кратко и точно. Подписываюсь под каждым словом и прошу прислушаться.

Наташа223 писал(а):AurinkoSophia
Скажите, а как быстро вы смогли его забыть? Ушли бы сами, если бы он не ушел?

И еще, как скоро вы смогли встретить СВОЕГО человека? И как на начальном этапе понять, как он к тебе относится? Долго ли следует встречаться до свадьбы?

Мне понадобилось полгода пустых переживаний, обид, депрессии.. Потом я встретила другого человека. С ним отношения длились полгода и не сложились.. и в итоге мне пришлось выздоравливать от двух расставаний сразу, менять свои взгляды на отношения и кардинально переворачивать систему жизненных ценностей.

Весь негатив и обиды ушли после того, как я нашла этот сайт и форум, осознала что такое любовная зависимость, обратилась к Православию. Осознала насколько первый МЧ был НЕ мой человек, насколько разные у нас цели в жизни и представления о семье (а именно после того, как я сама поняла, чего хочу от жизни и в семейной жизни!), и меня очень быстро отпустило. Я наладила с ним дружеский контакт, только в интернете, иногда в аське переписывались по каким-то вопросам: о вождении, о новых фильмах. По сути, мне не интересно как и чем он живет. Я ему желаю счастья, мне не трудно написать очень теплые слова в день его рождения, как и не трудно общаться с ним только по существу задаваемых им вопросов, не вдаваясь в подробности, уточнения и размышления как он там. Я давно с ним не общалась, он сейчас в армии. У него есть девушка. И слава Богу!

У нас разные пути.

Я бы сама не ушла. Вот в том состоянии, с непониманием что такое семья, с зависимостью от него, я бы не ушла. Я это понимаю четко. И слава Богу, что Он сам все управил и этого человека от меня отвел, и мне открыл глаза на многие вещи! Слава Богу!

Встреча со своим человеком, я надеюсь, у меня ещё впереди

Я очень в это верю, а там как Богу будет угодно.
Как понять, как человек относится.. Наташа, я думаю, нужно самой иметь четкие представления о том, какую семью хотите построить и о том, как правильно построить счастливую семью. И иметь высокие требования к тому, с кем будете строить семью. Тогда Вам будет ясно, что за человек перед Вами и как он к Вам относится. Вам в помощь сайт www.realove.ru

И очень-очень рекомендую беседы монахини Нины Крыгиной, кандидата психологических наук о любви и браке https://www.realove.ru/main/audio . То, что говорит монахиня, настолько просто и понятно... снимает пелену с глаз и ставит мозги на место

Последнее - выражение моей близкой подруги, которой эти беседы помогли поменять свой взгляд на свою семью и стать счастливой мамочкой и женой.

Ответ на вопрос о сроке предбрачных отношений Вы так же можете найти в беседах Нины Крыгиной. Я в этом отношении доверяю взглядам православных священников, которые озвучивают в среднем год-полтора. Мне кажется, это оптимальны срок, чтобы и друг друга узнать настолько, чтобы принять решение о вступлении или невступлении в брак, и для того, чтобы отношения не затягивать, не впадать в искушения.

Сообщение **Nat_V** » 09 июн 2010, 10:25

Наташа223 писал(а):Однако жалко, что все говорят - бросай. Нелегко рушить, стирать, то что было и есть. А впереди мир чужих мне людей и любовь к нему, такому какой он есть..

А, если не секрет, что у вас есть такого, что можно разрушить? Из вашей истории следует, что разрушиться может лишь ваше представление о будущей семейной жизни с этим МЧ. Фактически вы не вышли из стадии "хорошая знакомая и возможный сожитель".

Наташа223 писал(а):У кого-нибудь из вас было что-то похожее? Разве можно заставить себя разлюбить и стереть несколько лет жизни?

Чем дольше затянете, тем больше лет жизни придется стирать. В самом нехорошем варианте, когда вы радостно объявите молодому супругу о том, что беременны, он скажет, что еще не готов к рождению ребенка, и, вообще, вы потолстели, и будете его хуже кормить, потому, что надо отвлекаться на малыша. Вам не страшно?

Разлюбить заставить невозможно, конечно. Просто можно обратить внимание на то, что образ, в который вы влюблены и его реальный носитель - категорически не соответствуют друг другу. Многие очень искусно пропускают мимо ушей слова любимого о том, что поблудить - это просто необходимо, а вот семья и дети - это как бы не цели, а так, побочный негативный эффект, расплата за удовольствие, так сказать. Поэтому надо найти такой вариант, чтобы удовольствия было побольше (чтобы и в постели и на кухне и деньги приносила), а цена поменьше (без регистрации, без детей, без обязательств). Как правило, в этом разделе идут и мысли о неизбежной природной полигамности мужчин и предупреждение "любимым", что они должны постоянно выигрывать в конкурентной борьбе с другими женщинами за его, МЧ, внимание.

Вообще, после циничного предложения "давай поживем, а там посмотрим" в самом верном и незамутненном варианте ответа должна следовать пощечина, трехмесячный бойкот и повторные вступительные испытания для мужчины... Во всяком случае, за подобную женщину я бы держался значительно крепче, чем за ту, которая в ответ обещает подумать, или, тем более, соглашается.