Измена мужа и ее исход

[Dolly]

Нашему официальному браку будет три года. С жильем его родители вопрос решили. У нас только мебель да обстановка дома общая. Он недавно купил машину, на себя сделал. Ну еще бизнес у него, но он так всё устроил, что при разводе - мне ничего от его бизнеса. С батюшкой я не общалась, но хочу найти такого духовного наставника. В церковь хожу постоянно, верю, что Бог не оставит меня и детей.

[KaterinaT]

Дорогая Долли, здравствуйте! Вот читаю-читаю Вас и не могу понять: Вам что нравится себя загонять под плинтус, как верно заметила Фатинья? Ведь Фатинья Вам все верно пишет, пытаясь Вас поставить на ноги и привести в чувство. Но на все ее вопросы и комментарии Вы находите оправдания и свою вину, и вопросы о том, что у вас был не брак и семья, а всего лишь репетиция.
Вы меня простите заранее, но ПОРА ВЗРОСЛЕТЬ, Долли. ОТКРЫВАЙТЕ глаза, снимайте очки... не знаю, ВСЕ ЧТО УГОДНО, но ПРЕКРАТИТЕ оправдывать БЛУД!!!

Вы что, в самом деле, полагаете, что у них любовь???? Вы почему оправдываете женщину, которая РАЗРУШИЛА Ваш брак?! Вы ПОЧЕМУ допускаете подобное отношение МУЖА к Вам? Вы допускаете и он вытворяет все, что ему заблагорассудится.

Если мирным путем Вам не удастся договориться об алиментах, даже не думайте - подавайте в суд!! Прекратите уже муж под попу подкладывать меховые одеяла, чтобы он того гляди не упал! Это что такое??

Он БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ, а его любовница сделала все, чтобы Ваш брак распался. Что значит - она ничего не делала? С ним спит? - Да. Катается и живет с ним? - Да. Это - ничего неделанье? Она самым прямым образом разрушает Ваш брак, как и Ваш безхарактерный муж, а Вы потакаете этому, оправдывая ее.

Я все понимаю: измена - это очень тяжело. У Вас двое деток. ВСТАВАЙТЕ НА НОГИ! Приходите в себя и не смейте себе нервы трепать из-за человека, который с Вами себя ведет не достойным образом. Вспомните о своем уважении и достоинстве, о ЛЮБВИ К СЕБЕ!!

Все разговоры Вы можете вести только с мужем. С любовницей вообще не соприкасайтесь. Жить Вам в этом ужасе уже хватит! Вы из себя все соки и нервы вытащили. Думаю, что за ДВА года - этого вполне достаточно. Я знаю, что это такое и знаю, что такое два года ада! Так вот. Если Вы срочно себя не возьмете в руки, то лучше становится НЕ будет - будет только хуже. У меня детей не было - у Вас ДЕТИ. Пусть хотя бы они будут для Вас на первом этапе стимулом к восстановлению.

Далее. Прекратите накручивать того, что нет. Если бы Ваш муж полюбил ТАМ, то он, по крайней мере, и Вас должен был бы уже любить. А значит ТАК бы он уже ТОЧНО не поступил. Потому что любовь НЕ причиняет боли, Долли!! Любимый человек всегда думает о том, кого любит. И если бы он хоть толику Вас любил или ее, то решения и шаги были бы настолько ДРУГИЕ, что неба и земля. Он бы сделал ВСЕ, чтобы не причинить боли, не разрушать и т.п. А это что? Живет в открытую с другой! Детей своих ни во что не ставит. О жене - вообще молчу. Это любовь? Не заблуждайтесь и не выстраивайте того, чего нет!

Читайте материалы сайта perejit.ru
Как пережить расставание, читайте о прощении на этом сайте. Думай, КАК Вам вставать на ноги и решать все вопросы с дипломом! Не хватало, чтобы Вы еще диплом провалили!
Быстренько умылись, улыбнулись и сказали себе - Я СО ВСЕМ СПРАВЛЮСЬ и ТОЧКА!!! Хорошо?!

[Dolly]

Родители еще давят сильно, что может он одумается, перебесится ,ведь молодой ,25 лет всего...Но ведь 25 лет - это не показатель. Тут ведь ,наверно, дело в зрелости души, а не в возрасте. Мне очень жаль ,что так жизнь оказалась искалеченной у всех: у детей, меня и у него самого... Может мне это и есть некое наказание, мы же сначала жили гражданским браком, а ведь это грех ,я только сейчас это поняла, я так жалею ,что этих знаний не было у меня раньше - как строить семью ,как вести себя с мужем, как воспитывать детей...Но мы все 8 лет, как познакомились ,мы как ниточка к ниточке были ,я думала ,что друг за друга и в огонь и в воду...но медные трубы оказались для нас тяжелее. Я не изменяла ему, я вообще чересчур верная, даже боюсь на других мужчин посмотреть, но я очень нетерпеливая: мне хотелось ,чтобы мы вместе воспитывали детей - а у него работа. Мне хотелось вместе отдыхать - а он бизнес строит. Мне хотелось элементарно поехать вместе к родителям в гости - ау него контракт горит...Может ,где-то и не допоняла ,где-то не дождалась, пока он дело свой поднимет...Не знаю..

[KaterinaT]

Долли, брак строят ДВОЕ. Оба и ошибаются, оба мирятся, учатся и т.д. ДВОЕ. Какая бы ситуация ни была выход из нее надо искать МУЖУ и ЖЕНЕ вместе. Только так и не иначе. Искать обоим внутри семьи, а не на стороне.

Да, 25 лет - молодой. Но ум есть все равно. Решения сам принимает и в ЗАГС его никто не тащил и детей вы оба планировали. Так что с головой у него верхней все хорошо...было. А вот сейчас явно трудности с обеими((( Но это все равно не повод так не уважительно относиться к Вам и своему дому.

[Jenny-J]

Долли, почему вы не пишите в вашей основной теме, а создаете новые? Так было бы гораздо удобнее понять историю, которая у вас произошла.

Второе, из ваших сообщений видно, что ваша нервная система расшатана. А у вас маленький ребенок. Скажите, вы предпринимали какие-то шаги, чтобы себя стабилизировать? Обращались к врачу? Вы уже более полугода пребываете в режиме стресса, истерик. Каждая строка в ваших сообщениях нервная, дерганная, на взводе. Если читателям на форуме это видно, то что же ваши дети получают? Пора уже начинать приводить себя в норма, а то так окажетесь в клинике неврозов. А дочь и сын с кем будут в это время? Отбросьте эгоизм и начинайте думать не о муже и себе, а о ваших детях.

Третье, вы слишком увязли в случившемся. Вы слишком много думаете обо всем. Слишком много информации у вас о жизни любовницы - ощущение, будто вы живете ее жизнью, напрочь забыв о своей (вы даже выяснили, кто ее родители!).

Так вот, что вам надо сделать. Взять себя в руки. А это значит пойти к психотерапевту, психиатру, невропатологу - кого найдете у себя поблизости. Рассказать о своей проблеме, сказать, что вы сами не справляетесь, и врач назначит вам соответствующее лечение для кормящей мамы (я так понимаю, что таковой являетесь). Уже через месяц вы увидите результаты.
ВТорое - вперед к юристу. Нужно срочно выяснить все варианты раздела имущества и подачи на алименты. Может быть, вы и не разведетесь, а может быть - быстрее, чем вы думаете. Поэтому надо прикрыть тылы заранее.
Третье, частично я уже об этом писала выше, перестаньте жить жизнью мужа и его любовницы. Это путь в никуда. Это деструкция, это доведение себя до нервного истощения. То, что думает та женщина, - не важно; то, что думает ваш муж, - неинтересно.

[Dolly]

Вы правы - я на грани!!! Понимаете ,я ну никак не ожидала ,родив дочку, выписавшись из роддома - узнать о таком! Ладно - само наличие факта любовницы я пережила. Но что творилось дальше. Я ведь хотела верить мужу ,а потом всплывали новые и новые факты. Я не могу. Не могу взять себя в руки. Рядом никого. Его родители - они на его стороне, как и все родители своих детей. Мои - тут тоже трагедия приключилась ,моя здоровая любимая мамочка, которая всегда была рядом ,заболела неизлечимой болезнью ,я очень еще переживаю за нее. И для детей я стараюсь - я забочусь о них ,я кормлю ,играю ,одеваю ,читаю - но этого для них мало. Я не могу радоваться с ними((( Как-то муж сказал - что самые счастливые дети те, у которых папа любит маму и я тебя люблю....Вот сейчас вспоминаю его слова, и думаю ,человек уже себе заврался даже. Милый мои ,спасибо за всё, за то ,что вы есть, за то, что делитесь своим опытом, за то, что верите в светлое будущее. Я тоже в него верю, но пока у меня полная отрешенность от мира сего. Ведь еще вчера ,казалось, был новый год ,мы всей семьей отмечали этот праздник, в тихом разговоре с мужем (ну покан е получалось избежать этой темы, и я спросила), честно, что он уже давно все забыл и не общается с этой женщиной - "да, да, я ее уже не видел с осени, как она уволилась". А через неделю-другую я узнала ,что они так и продлжают: и поездки, и житье вместе....Я просто упала ,сломалась ,потому как надеялась ,что всё закончилось....Это ужасно...простите меня ,что я не могу собраться, я обещаю ,я соберусь, мне надо просто немного времени выплакать эту боль...

[Jenny-J]

Ну все, сегодня поплакали, попричитали, а завтра утром идите к врачу. И не считайте, что вы одной ногой в клинике неврозов, раз обращаетесь к специалисту - нет, напротив, вы будете в глазах врача здравомыслящей и адекватной женщиной, которая заботится о своей нервной системе и делает все, чтобы быть здоровой. Поэтому детей в руки и в поликлинику. Вот прямо завтра, в 7-30, не раздумывая. О вас никто не позаботится, кроме вас самой.

Далее - переставайте жить прошлым. Оставьте его. Та жизнь кончилась, поэтому нечего цепляться за воспоминания. Того, что было, уже не будет: либо отношения с мужем будут другими, либо этот человек уйдет как муж из вашей жизни, останется только как отец детей, уступив место другому мужчине и другой жизни.

Вам надо собраться. взять себя в руки. И это очень трудно, поэтому путь начинать надо с маленьких шагов. А, судя по дате вашей темы, вы более полугода варитесь в измене мужа, в собственных истериках, доведя себя до предела почти что.

Не думайте о муже, выбросите о нем мысли как о муже, оставьте только как об отце ребенка. То есть: если вы не можете завтра взять с собой детей, то попросите его; если вам нужны деньги на что-то - просите; если нужна любая помощь - простите. Да, возможно, он вам откажет, а может, и нет. Но не требуйте, чтобы он был с вами мужем. Все! Вашей семьи нет, мужа нет. Поэтому общайтесь с ним в рамках формальных родительских отношениях.

[Askorbinka]

Дорогая Долли!
Ваш муж поступает по отношению к Вам абсолютно аморально.

Вашей вины в его измене нет.
Во всех семьях бывают непонимания и конфликты, и решения проблем должны быть внутри семьи. Вас так же как и вашего мужа наверняка что-то не устраивало,однако ж Вы и не подумали "решать" эти проблемы изменой.
Поэтому перестаньте винить себя.

Я понимаю,что в Вашей голове не укладывается,КАК можно предать близких людей,тем более детей.Для вас это нонсенс,поэтому Вы пытаетесь найти хоть одну "уважительную причину" такого поступка.
Но факт в том,что такой причины нет.
А есть то,что ваш муж осознанно пошел на измену,и имел немыслимую наглость Вас обманывать.
Не нужно жалеть его испорченную жизнь.Пусть сам отвечает за свои поступки.
Ваша задача-вспомнить что когда-то Вы прекрасно жили и без него.
Другая важнейшая задача-выяснить вопрос с деньгами. Самый правильный вариант-подать на алименты,это можно сделать и будучи в браке,без развода.
Не ждите,что он опомнится!Мой отец,например,за 27 лет моей жизни не заплатил ни копейки алиментов,спокойненько уехав на пмж заграницу.
Вы просто большая молодец,что попросили его на данном этапе отселиться от вас.Это хороший показатель того,что даже в такой критической ситуации Вы способны мыслить здраво и чувствовать грань дозволенного по отношению к Вам.
Вашим деткам нужна спокойная,здоровая мама,более того,вы сейчас очень нужны Вашей мамочке,направьте свои мысли на нее,а не на мужа и его полюбовницу.

[Сомнительная]

Dolly, не жалейте его- требуйте денег на детей. Это его дети, и одной из его обязанностью является их обеспечние. Почему он должен кормить свою любовницу, а дети должны голодные ходить. Почему они должны страдать, что их отец ушел, он ушел- пусть пашет. А то хорошо устроился ушел и нет никаких обязанностей.

[KaterinaT]

Долли, рядом с Вами МЫ сейчас. Мы Вас поддерживаем и будем это делать до тех пор, пока Вы сами готовы идти вперед. Дорогу осилит идущий. Мы рядом сейчас и рядом будем завтра, но Вы сами - только сами - можете решать, шагать и идти вперед. За Вас это никто не сделает никогда вообще. В этом сила, на самом деле, человека. И каждый из нас эту силу имеет и может ей пользоваться во всю ее мощь. И у нас она есть - Вам надо захотеть ей воспользоваться!

[Dolly]

Спасибо всем, кто меня поддерживает. Эти дни немного легче, но все равно так выкручивает, не дай Боже никому. Муж приходит за сыном утрами (отвезти в садик), на меня смотрит гневно, он не ожидал ,что так все повернется, что я уже обратно не приму, ситуация вышла ,Видимо ,из под его контроля. Я в его жизнь не лезу, не звоню ,не пишу, занимаюсь пока домой насколько могу и диплом пытаюсь писать , ну и дети, конечно, в первую очередь, не дают крючиться от своей боли. Деньги стал давать по-немногу, я и за это очень благодарна ему, видимо ,у него и правда был кризисный момент на работе ,что денег не было вообще, но этот вопрос пока не урегулирован: по сколько, когда будет давать? Вчера он хотел со мною поговорить, пытался вывести меня на разговор ,что не надо сжигать последние мосты, что у нас семья, свои поступки, конечно, объяснить не в состоянии...Но я ,почитав, эти замечательные форумы: пережить.ру, форум о настоящей любви - поняла ,что и правда, нет у нас семьи в том чистом виде, о котором пишут. Ну овт не смогли мы слепить счастливой и крепкой ячейки ,хотя я так об этом мечтала. Я же понимаю ,что нам не всегда будет по 25..когда-то придет и старость...сейчас смотрю на своих родителей (я уже по-моему писала об этом) - и так я им благодарна, что они под старость лет вместе, а сколько было всего пережито за жизнь. Сейчас мне надо как-то подниматься из этой ямы, становиться снова собою, личностью, чтобы показать детям пример сильного человека, ну и я рада ,что теперь имеющиеся у меня знания о семье, об отношениях я могу вложить в головы моих детей, ну а как уж они ими будут распоряжаться - уже их выбор. Одно поняла: на всё Воля Божья.

[Dolly]

Всё...я не вижу перед собою ничего. Девочки, милые, я не знаю, как жить. Пришло полное осознание ,что я окончательно потеряла мужа. Приходит утрами за сыном ,как чужак, сердце рвет на части, никогда не думала ,что так буду встречать новый день - всегда в мыслях было: завтрак мужу, сборы детей в садик-школу, утренние новости ,а сейчас прям - похоронная атмосфера. Дома у родителей беда: я писала ,что у мамы болезнь сильная, альцгеймера, отец ,к сожалению ,запил ,не омжет больше ходить за ней, все это ложится на плечи мои и моей сестры...Госопди, люди добрые, я уже не знаю ,где взять сил и защиты...Неужели это какое-то проклятие на наш род, что творится...когда-то моя бабушка разбила семью ,там остались дети, и говорят, что та женщина делала проклятие на нашу семью..я уже искренне просила прощения и у этой женщины за бабушку, и у Господа..Девочки, пишу сейчас и букв не вижу ,у меня просто рыдает душа...Бог дал мне право быть дочерью ,матерью, женой, а теперь жизнь "добивает" меня, зачем тогда такие мучения - ведь мои малыши тоже страдают? Я боюсь не справиться, я боюсь оступиться ,мне страшно, за детей, за себя, за маму...И понимаю ,что моя правильность, моя верность никму не нужна, все выживают как хотят, даже за счет других жизней.

[Dolly]

Доброго времени суток всем!!! Несколько дней была тишина и покой. Девочки ,появилось желание уехать отсюда, но пока не знаю ,куда, не хочу мужу мешать жить со своей феей. А он удобно устроился: он также приходит иногда, говорит речи любви и нежности, мол, по детям и мне скучает, а потом едет к ней, уже везде установил статус "не женат", я сначала так встрепенулась от этого, а потом - "принимаю и благодарю за всё". Только вот не знаю, много ли придется еще вынести от него. Такое чувство ,что держит два аэродрома в руках ,удобнее. Тут зачем-то проговорился про свою поездку с нею заграницу, и это оказывается было тогда, когда мы поссорились. т.е. муж вот так реагирует на наши ссоры: а что из этого выходит? Я еще понимаю ,когда любовь царит, хочется одаривать и делать приятные моменты, а тут эта их поездка состоялась из-за того, что мы поругались. И как этот человек дальше хочет строить семью при таких условиях? Я его не понимаю...

[т@нюша]

Доброго времени суток всем!!! Несколько дней была тишина и покой. Девочки ,появилось желание уехать отсюда, но пока не знаю ,куда, не хочу мужу мешать жить со своей феей.не хочу мужу мешать жить со своей феей. А он удобно устроился: он также приходит иногда, говорит речи любви и нежности, мол, по детям и мне скучает, а потом едет к ней, уже везде установил статус "не женат", я сначала так встрепенулась от этого, а потом - "принимаю и благодарю за всё". Только вот не знаю, много ли придется еще вынести от него. Такое чувство ,что держит два аэродрома в руках ,удобнее. Тут зачем-то проговорился про свою поездку с нею заграницу, и это оказывается было тогда, когда мы поссорились. т.е. муж вот так реагирует на наши ссоры: а что из этого выходит? Я еще понимаю ,когда любовь царит, хочется одаривать и делать приятные моменты, а тут эта их поездка состоялась из-за того, что мы поругались. И как этот человек дальше хочет строить семью при таких условиях? Я его не понимаю...

Долли, вы уж отделяйте котлеты от муж - за что вы благодарите и принимаете? Что установил статус "не женат"? Зачем вы себя размазываете по плинтусу?
Он и будет держать два аэродрома..если можно держать, почему не держать?
Долли, выходите из роли жертвы.

не хочу мужу мешать жить со своей феей.

Какое вам дело до них и их щастя? У вас ребенок - вот ваш приоритет сейчас, да и себя вы разве на помойке нашли?
Когда второй стул из-под мужа будет утикать - только тогда, возможно, он задумается..а не задумается..флаг ему в руки. Вытаскивайте себя за волосы..иначе увязнете.
В вашей ситуации плохо, конечно, что родители поддерживают сына..они практически его топят своими родительскими руками.. Значит, только вы сама себе помощник с Божьей помощью, и ребенок придаст вам сил выбираться из ямы

[т@нюша]

Неужели это какое-то проклятие на наш род, что творится...когда-то моя бабушка разбила семью ,там остались дети, и говорят, что та женщина делала проклятие на нашу семью..я уже искренне просила прощения и у этой женщины за бабушку, и у Господа..Девочки, пишу сейчас и букв не вижу ,у меня просто рыдает душа...Бог дал мне право быть дочерью ,матерью, женой, а теперь жизнь "добивает" меня, зачем тогда такие мучения - ведь мои малыши тоже страдают? Я боюсь не справиться, я боюсь оступиться ,мне страшно, за детей, за себя, за маму...И понимаю ,что моя правильность, моя верность никму не нужна, все выживают как хотят, даже за счет других жизней.

Долли, вы сами себе противоречите. То вы связываете проблемы и несчастья с тем, что сделала ваша бабушка...то "верность никому не нужна"... Человечество существует много тысяч лет, и нет ничего нового в этом мире. Верность, порядочность - никто не отменял..как, впрочем,и предательство..только каждый выбирает свое..

Полоса у вас сейчас такая.. такие полосы рано или поздно бывают в жизни почти каждого... Самое время прийти к Богу, обратиться к нему за поддержкой. Носите ребеночка к Причастию почаще /каждое воскресенье/, и сами - к исповеди и Причастию. И тогда никакие проклятия вам не страшны..и силы прибудут выдержать все, что надо выдержать. Держитесь, милая, с Богом!

[Фатинья]

Долли, вам не надо понимать вашего мужа. Это невозможно понять. Можно только признать право другого человека жить так, как он считает нужным. Но вы тоже можете так жить и не допускать того, что причиняет вам боль. Отталкивайтесь от себя. Вы уже поняли, что мужа - родного человека вы уже потеряли, что любви у него к вам не было. Это принять очень нелегко, но возможно. Принять просто силой логики. Здесь есть ответы в разделе "Просьбы о помощи", где женщины написали, что происходит, если муж возвращается без осознания своей вины и своего поступка, без внутреннего покаяния. Ничего хорошего. И эти женщины в один голос утверждают, что лучше бы они не возвращались, потому что это - не жизнь. Так что у нас с вами путь только вперёд, вставать на ноги самим, разбираться с внутренним счастьем и жить вместе со своими детьми, а там - как Бог даст.
И что если муж вернётся, потому что там не сложилось? Вы этого хотите? Я думаю бывают случаи, когда мужья искренне раскаиваются, но это большая редкость. В остальном - мы сами бросаемся навстречу собственным иллюзиям, которые потом снова разбиваются. Мой муж недавно высказал смс сообщением, что хочет вернутья к нам. После моих прямых вопросов что он готов ради нас сделать, бросить пить и т.д. Ответов не последовало, как и желания встретиться со мной, чтобы поговорить. Хотя сначала он его выссказал. Я больше не могу ему верить. Даже иллюзий не осталось. Хотя сердце забилось чаще и на настроение моё этот инциденть повлиял, но не на долго. Я понимаю, что будет, если он вернётся. Я понимаю прежде всего себя. И я не хочу врать никому - ни себе, ни ему, ни детям и не хочу создавать видимость отношений. И страдать при этом. Зачем? Ради чего и кого?
А что касается грехов бабушек и дедушек. Я думаю, что грехи действительно тянуться из поколение в поколение. Но дело здесь не в каком-то проклятии или наказании. Любой грех имеет под собой основу. И проявляется в нашем отношении к событиям и в нашем поведении. Вот это отношение и поведение впитывают дети и потому часто повторяют ошибки (грехи) родителей. Но если человек осознаёт свою греховность - не зря же говорят, что увидеть и осознать свои грехи - это уже очень большое дело), то эту цепочку несчастий можно прервать - своей жизнью, своими изменениями. Мы можем изменить свой внутренний мир, сами не грешить и тем самым мы поможем своим детям и дадим им пример собственной жизни. Никакое проклятие с Богом не страшно. Поэтому не допускайте эти мысли. Главное, что Вы задумались о своей жизни, о том, что такое хорошо и плохо. Вы прочувсвовали на "собственной шкуре" боль от распада семьи, собственными глазами увидели, что значит "мир рухнул" и для детей. А значит сами уже не пойдёте на отношения с женатым человеком, тем более если у него есть дети. И это уже много. Это тоже наш с вами вклад в то, что ТАК НЕЛЬЗЯ. Вам плохо, вы страдаете? Значит так с вами НЕЛЬЗЯ и точка.

[Dolly]

Девочки, спасибо ,что вы пишете ,это как глоток воздуха для меня. Просто у меня сейчас такой период переосмысления идет: что было не так в нашей жизни, что я сделала не так. А муж действительно стал чужим человеком. Я случайно (а может и неслучайно) узнала ,что он уже во всю общается не только с ее родителями, который поддерживают их связь, но и ездит к ее дальним родственникам в другой город, при этом - обманывает всех. И меня ,и их тоже. Мне он всегда твердит - что он работает, совещания, командировки, отчеты, при этом успевает съездить в другой город за 400 км к ее родне. Я вот только понять не могу, как ему живется в таком обмане, как его представляют ее родственникам, зная, что он женат и с детьми, ведь он ни разу серьезно не подходил к вопросу о разводе, от меня убегал в порыве ссоры, а когда он там строит свои отношения, где интересно в его сердце мы?? Я его как-то попросила съездить к маме, она же болеет, помочь мне, отказался, а к ее родственникам едет. Я и правда думала ,что семья, это не только в радости, но и в горе...А тут...у меня какая-то путанница мыслей: с одной стороны вижу всю картину, с другой не могу понять, почему он так? Неужели человек и правда встретил свою судьбу, но почему же это не случилось раньше, чем мы создали свою семью...двое детей - ведь непросто так даются...То меня швырят страх будущего...Девочки, не могу справиться. Почему, если она зарабатывает деньги, одевается красиво, путешествует по странам, имеет благородных образованных родителей - почему это все перевесило даже рождение детей, даже родительские переживания???

[Elfriede]

Я вот только понять не могу, как ему живется в таком обмане, как его представляют ее родственникам, зная, что он женат и с детьми, ....
не могу понять, почему он так? Неужели человек и правда встретил свою судьбу, но почему же это не случилось раньше, чем мы создали свою семью...двое детей - ведь непросто так даются........ Почему, если она зарабатывает деньги, одевается красиво, путешествует по странам, имеет благородных образованных родителей - почему это все перевесило даже рождение детей, даже родительские переживания???

Автор, Вам уже не раз отвечали на это выше, например:

Долли, вам не надо понимать вашего мужа. Это невозможно понять. Можно только признать право другого человека жить так, как он считает нужным. Но вы тоже можете так жить и не допускать того, что причиняет вам боль. Отталкивайтесь от себя. Вы уже поняли, что мужа - родного человека вы уже потеряли, что любви у него к вам не было. Это принять очень нелегко, но возможно. Принять просто силой логики.

Какого совета Вы еще хотите? Как понять то, что понять невозможно?
Вы слышите что Вам отвечают?

[Фатинья]

Dolly, у меня тоже сложилось впечатление, что вы нас не слышите. Перечитайте то, что вам ответили. Вы слишком зациклились на "неправильных поступках" вашего мужа. Повторяйте себе, что он имеет право на эти поступки, так как он взрослый человек, сам несёт ответсвенность за свою жизнь. Это его жизнь и он может делать с ней, что хочет.
Да, детям должен, но и тут он может поступить по-разному. Главное то, что ВЫ можете сделать со СВОЕЙ жизнью и жизнью ваших детей. Мне Батюшка на мой рассказ о моей ситуации, напомнил про войну, как женщины, оставшись без мужской потдержки, сами поднимали детей. А сколько случаев, когда мужья бросают женщин с больными детьми и им не только на работу не выйти, но и жить бывает негде. ВОТ ЭТО ПРОБЛЕМЫ. А вам нужно ваши границы строить, личные. Вот до сюда я терплю, а вот тут всё - терпелка закончилась, больше не могу и не хочу - все в сад. Мы сами себе причиняем боль, сами позволяем топтать наши души, в силу слабости, незрелости. Боимся ответсвенности за свою жизнь, боимся не справится. Но мы справимся, иначе и быть не может. Посмотрите в глаза вашим детям - вы можете их предать и подвести? Вы их опора и потдержка. Отвернитесь от мужа и посмотрите вокруг. Вокруг много хороших людей, много тех, кто нуждается в помощи. Подумайте, что кому-то хораздо хуже, чем вам и ничего - справляются люди.

[Dolly]

Девочки, здравствуйте! Я усиленно работаю над собою, я начала молиться, у меня пришли мысли ,что мне нужна Исповедь и Причастие, я двигаюсь навстречу Богу, у меня идет такое вызревание души, и я безмерно благодарна этому. НО...как только я опять начала работать над собою, а ведь прошло всего-то ничего - дня два или три с моей последней истерики, как муж стал опять стучаться в мою дверь. Один раз даже приехал в час ночи, трезвый, т.к. пьет редко, уставший сел на диван, мол, он уже не может, хочет в семью, очень раскаивается, еще и проблемы навалились на работе огромные, коих он не предполагал. Поговрили ,уехал. Одно сказал ,на мой вопрос ,почему всегда уходит к ней и творит такие вещи, что сам не понимает, уходит со зла, думает, что там все получится, но не получается, и ее за нос водит, и оптом понимает, что поступки сделал нехорошие ,но уже поздно - дело сделано. И я опять нараспутье: принять его - значит, опять дать возможность сделать мне больно ,и это может быть ,ведь ну за неделю разве может человек поменяться, просто реально, мне кажется, получил там какое-то опустошение, захотелось в семью - вот и потянуло ,но ведь и там разорвать не может окончательно, по крайней мере, мне уже не верится....И еще: оказывается, та женщина тоже ждет его, что когда он приходит к ней - она думает, что уж сейчас точно навсегда...Что мне делать? А вдруг это ее счастье и я не даю им быть вместе? Я так запуталась ,но сейчас стараюсь вести себя по-другому, не для него, а для себя и своей души, день мой начинается с молитвы, заканчивается тоже, пытаюсь заново смотреть на мир с улыбкой ,пусть пока и с искусственной, смотрю на детей - как они растут...А как быть с мужем - я не знаю, и не знаю, где найти правильный ответ.

[Olala]

Dolly, в принципе человеку нужно давать шанс, тем более в Вашем случае - Вы сами хотите воссоединения с мужем, да и ребенок у вас, но необязательно же принимать его сразу после того, как он попросился назад. Потому что, действительно, его сейчас штормит, качает на качелях то к вам с дочерью, то от вас, а если он снова переметнется к любовнице - Вам будет тяжелее вдвойне, чем сейчас.
Поставьте мужу условие, что примете его назад, как будете в нем уверены, пусть живет один, доказывает Вам, что он осознал, понял и раскаялся, ухаживает за Вами и заглаживает вину. В ином случае он может при ссорах с любовницей бежать к Вам и лить Вам в уши "люблю, трамвай куплю", а потом мириться с ней и убегать обратно.
Dolly, все карты Вам в руки, теперь Вы ставите условия. По-моему, доверие - это самое важное в отношениях. Тут в какой-то ветке были приведены слова священника, что доверие после измены восстанавливается через подвиг покаяния со стороны мужа и подвиг прощения со стороны жены - золотые слова! А если Ваш муж не пойдет на Ваши условия, значит это все словоблудие, что он Вам обещает.

[Netocka]

Dolly, я думаю главные ваши мучения из-за того, что муж был эдаким гарантом материальной стабильности для вас и детей. И сопротивляетесь вы судьбе руками и ногами , борясь за эту материальную стабильность. И готовы ради этого и дальше унижаться и пресмыкаться. И не списывайте всё на любовь к мужу- нет её у вас- только холодный расчёт остался. Виноваты в происходящем оба- муж ваш - выше уже сто раз обьяснили в чём, а вы- что не пытались соответствовать вашему мужу, что выйдя замуж застопорили своё развитие...Пока вы сами не перестанете считать себя человеком второго сорта , отношение мужа к вам не изменится,так и будет прибегать поплакаться в жилетку в трудные минуты, котлет домашних покушать когда захочется, и деньги детям давать от случая к случаю.... Ничего вы не хотите менять- ведь вас всё в жизни устраивало... И вам хочется и дальше плыть по течению...Поэтому и советы , данные вам здесь, вы игнорируете... И всё вы для себя решили уже- будет у мужа и второй шанс вернуться в семью , и третий, и сто третий...