После измен не верю мужу и боюсь не смогу поверить

[Позитивная]

О каких ближайших двух месяцах идет речь?

март, апрель. Конец поста 24 апреля, после этого только через неделю начинают венчать.

Инна! Поверьте, о посте я знаю и соблюдаю .
Вопрос не об этом, а о том, что если ваш муж напряжется и как-то перетерпит эти два месяца, то вы с ним сразу после поста обвенчаетесь?

Что для него значит это таинство, вы не интересовались? Да и вас спрошу, не считаете ли вы сами венчание просто какой-то гаранnией от измен?

Инна, тут явная проблема - мужу почему-то очевидно совсем не интересно интимное общение с Вами. Разбираться надо.

А чего тут разбираться? Тут все ясно.
Сексоголик не может существовать одновременно в двух мирах - виртуальном и реальном. Невозможно заниматься сексом со своими фантазиями, жить виртуальной половой жизнью (а именно это делают сексоголики) и в это же время жить с реальным человеком, с которым нужно вступать в близость уже настоящую. Крыша поедет от такого раздвоения.
Поэтому такие люди и избегают реальной близости с людьми, подменяя это миром фантазий.

Какие фантазии? Проститутки, которых вы почему-то упорно называете "девочками" были вполне себе реальными, да и ЗППП тоже, насколько я поняла.

Я просто хочу до вас донести, что 2 месяца для вашего запущенного случая - это совсем не срок. Дайте ему как минимум год (я не имею в виду вашего супружеского воздержания), а испытательного срока, за это время вы сможете понаблюдать за ним и решить венчаться вам с ним или нет.
От испуга вас потерять 2 месяца он потерпит, что будет дальше - вопрос. Год - это более приемлемый срок.

[Inna S]

Что для него значит это таинство, вы не интересовались? Да и вас спрошу, не считаете ли вы сами венчание просто какой-то гаранnией от измен?

Гарантий вообще никаких быть не может, тут вон полно венчаных, которые расходятся из-за измен, и не расходятся, изменяя.
Эти 2 месяца я хочу потратить на то, чтобы понять, в какую сторону он и мы движемся. Если он просто сжав зубы терпит до венчания, чтобы ... непонятно, чтобы что? Если начнет гулять, то я с ним и не венчаная не буду жить...

В общем, нет, венчание - это не решение этой проблемы, но это подтверждение серьезности намерений построить здоровую семью, если они присутствуют. Как-то так.

Какие фантазии? Проститутки, которых вы почему-то упорно называете "девочками" были вполне себе реальными, да и ЗППП тоже, насколько я поняла.

Я не знала, можно ли на этом форуме употреблять слово "проститутки", тут цензура строгая, насколько я поняла
Я не приукрашивую действительность, но сексоголики, когда спят с проститутками, спят не с людьми. А со своими фантазиями. Поэтому им и нужен анонимный секс, т.к. второй человек в нем как личность мешает. Это не спермотоксикоз, ему не 25 лет-то.
Это болезнь, серьезная духовная болезнь и психическое отклонение, поэтому я и говорю, что они живут в нереальном мире, когда вопросы касаются секса.

Это для меня проститутки и ЗППП - реальность. Для него это было другой, тайной жизнью, в реальности как бы несуществующей.
Сложно объяснить, но я уже начиталась кучу всего, поэтому немножко лучше стала это понимать.
Там уже реальная зависимость - когда не хочешь, а все равно делаешь, т.к. не умеешь уже по-другому. Это как наркомания - подсел и готово дело. Без этого вообще уже себе не представляешь как жить.

[Позитивная]

И потом, я думаю, что если у него намерение венчаться останется, то я настою на одном-двух визитах к батюшке, и разговорах с ним, чтобы он тоже понимал, что он собирается делать. Чтобы это не было попыткой загладить вину, а было действительно желанием начать новую жизнь в любви, чистоте и целомудрии.

Инна, вы для начала сама сходите и поговорите с батюшкой, без мужа. Только выберете подходящее время, когда он сможет уделить вам время. Сейчас в пост это сделать довольно трудно, но вы постарайтесь.

В целом мне нравится, как вы рассуждаете. Только очень коробит это

В общем, нет, венчание - это не решение этой проблемы, но это подтверждение серьезности намерений построить здоровую семью, если они присутствуют. Как-то так.

Венчание - это не подтверждение серьезности и не красивый обряд. Это одно из таинств, поэтому отнестись к этому надо очень сеерьезно. Зачем венчаться с мыслью

Если начнет гулять, то я с ним и не венчаная не буду жить...

Может пока все оставить так, как есть?

[Inna S]

Инна, вы для начала сама сходите и поговорите с батюшкой, без мужа.

Обязательно!
Это как раз то, что я в ближайшее время и собираюсь сделать.
Сначала одна, возможно, и не один раз.
Исповедь, причастие - это тоже.
Потом, если увижу и пойму, что есть смысл с мужем сходить, чтобы и он понимал, что соябрался делать, то с ним.

Венчание - это не подтверждение серьезности и не красивый обряд. Это одно из таинств, поэтому отнестись к этому надо очень сеерьезно.

Я и хочу серьезно. Это раньше, до того как узнала обо всем, поскакала бы сразу после предложения венчаться, а теперь вот думаю, читаю, советуюсь. Понимаю, что это намного серьезнее, чем даже гражданский брак (имею ввиду тот, что в ЗАГСе заключается).
Не хочется поступать опрометчиво. Поэтому и сомнений много, мыслей.
Кстати, почему это не красивый обряд? И красивый обряд тоже. И подтверждение серьезности намерений в том числе.
Безусловно, в первую очередь таинство, но и все остальное - это тоже относится к венчанию, мне кажется. Оно такое... всеобъемлющее событие.

Зачем венчаться с мыслью

Если начнет гулять, то я с ним и не венчаная не буду жить...

Может пока все оставить так, как есть?

Я опечаталась. Я имела ввиду, что если мы обвенчаемся, а он вернется к своим "барышням", то я с ним расстанусь, несмотря на то, что брак венчаный.
Это я о том, что венчание - не способ меня удержать. Он не дурак все-таки, понимает, надеюсь это. Больной, но не дурак.
Хотя, конечно, лишний раз объяснить ему это, думаю, надо будет. Но лучше уже не мне это делать, а батюшке. Если пойдет, конечно. Пока боится на исповедь идти - будто на казнь...

[Ириха]

Простите мне мою прямоту. Вы видимо старше меня. Я просто уже такой пуд соли съела на сексуальных отклонениях, что видимо буду по ним работы писать
"Физиология" всех зависимостей одинакова. У Вашего мужа зависимость, у Вас созависимость и каждый из Вас отвечает за решение только своей проблемы. Как только Вы перестанете (а это для Вас наверняка даже страшно представить) контролировать мужа и спасать, ему придется взять ответственность за себя и свою зависимость и решать этот вопрос самому. Вы можете лишь поставить рамки - что Вы допускаете, а что нет и что будет в случае нарушения.
С одной стороны Вы пишете, что как бы отделились, но с другой уже пару раз встречала "отвести мужа к Батюшке" в разных интерпретациях. Мужа нельзя отвести, невольник не богомольник.
И понятно, что сейчас у мужа эйфория и иллюзия, что на такая уж это и проблема и он с ней справиться и все это потому что еще не пробовал жить "трезвым". Трезвение оно в у всех, не только у алкоголиков, выражение "трезвый ум" видимо ближе к тому чего мы все ищем. Так вот - как он может выдержать эти 2 месяца? На чем? Ему нужна сила, которая его будет поддерживать. Он сам бессилен и сможет в этом убедится после первой же попытки и Вы бессильны его спасти. Вопрос в том что делать дальше - если Вы найдете что Вас будет удерживать от созависимости и контролирующего поведения, то у него будет вариант перед глазами. Всего лишь вариант, не факт что он его выберет. Срывов будет множество, потому что уход в фантазии это способ решения всех проблемы которые есть в его жизни. Это способ снять напряжение, а напряжение имеет свою причину - чаще всего в детстве. То что человек снимает напряжение в ситуации обезличенных сексуальных отношений, означает что он подсознательно ищет выхода из похожей ситуации, которая была с ним и где он был жертвой (тем по отношению к кому был этот обезличенный секс, когда он сам был средством разрядки). Эта ситуация его притягивает, потому что она была и она требует решения, она создает напряжение и любое напряжение и стресс в жизни как спусковой крючок вытаскивают и притягивают то напряжение и тот способ разрядки. Это может вообще не осознаваться. Можно не помнить что было, просто поступки, поведение и реакции подтверждают что это было.
2 месяца ничего не решат. Они лишь позволят ему осознать, что все не так просто и даже возможно он не сможет признать свое бессилие и то что он с этим не справится сам. Но это все ЕГО жизнь и ЕГО зона ответственности.
А с Вас Господь спросит за Вашу жизнь. Почему Вы ее тратите на контроль, не на реализацию своих талантов, а на контроль и созависимое поведение. Вообще из Ваших постов оно не очевидно на 100%, но просто не может так быть чтобы в долгом браке не созависимый не видел что происходит. Значит Вы созависимы. Почитайте про это много написано, могу дать ссылки и на этом сайте и Вы наверняка сами знаете, ведь многие вещи уже правильно понимаете и видимо нашли где об этом прочесть.
Я желаю Вам терпения, любви и понимания что это ПОДВИГ. Чтобы с этим справиться нужно пройти через боль и слезы и идти надо будет по пояс, если не по шейку и ему и Вам. Разорвать и решить разводом не получится и дети уже получили полную дозу созависимости, конечно можно и так и тогда это будет "заданием на дом" для Ваших детей.

[Мара]

. Разорвать и решить разводом не получится и дети уже получили полную дозу созависимости, конечно можно и так и тогда это будет "заданием на дом" для Ваших детей.

Не поняла. Причем тут маленькие, судя по стажу брака, дети? Какая у них может быть созависимость? Что им еще "отрабатывать"? При том, что сама автор практически недавно все узнала сама?

[Kapriz]

Всё дело в том, что сексоголики, как правило, своей зависимостью не страдают, а, можно сказать, наслаждаются. На физическое здоровье это не влияет, т.е. не оказывает своё разрушительное действие как алкоголь или наркотик. Говорить о созависимости при подобном психическом нарушении не приходится, тем более о детской созависимости.
Муж Автора не считает себя больным. Он конечно понимает, что действует аморально, но корее жалеет о том, что его образ жизни всплыл наружу.
Ультиматумы, испытательные сроки ни к чему не приведут. Он ведь не двойку по математике получил или окно разбил. Здесь нужен психиатр. Именно психиатр, а не психолог. И даже помощь специалиста будет действенна только в том случае, если больному она реально нужна.

[Ириха]

Маре
Дети тут при том, что они выросли говоря по науке в дисфункциональной семье. В семье, где муж и жена реально не близки. Не потому что не хотят, а потому что не могут. Я однажды нашла замечательное определение импотенции - это невозможность раскрыться перед женщиной. Вот и тут похоже, да и во всех сексуальных проблемах дело в невозможности раскрыться вообще не перед кем. Слава Богу что так. В моем случае могут начать раскрываться перед детьми, да и то не раскрываться, а снимать напряжение.
Когда дети не видят правильного примера, то не зная проблем родителей и любя их выбирают себе такие же отношения, потому что только их они знают и в них умеют существовать. В данном случае это отношения зависимость от чего-то у одного и созависимость от партнера у другого. Да и не в данном, у меня тоже самое, обстоятельства другие, а суть та же.

Сексоголики думаю только в ранней молодости не страдают, и то если это социально приемлимые сексоголики, когда нет тяги к гомоотношениям, например. Это повторюсь, невозможность раскрыться и быть близким эмоционально к другому, открыть свою боль ни себе ни другому они не могут. Поэтому эта черная дыра затыкается сексом, мастурбацией... (у кого на что фантазии хватит и травмирующего опыта), могу Вам прислать ссылку на сайт сексоголиков где они пишут как ужасно зависеть от порно или от чего-то такого, когда уже ни дня жить без этого не могут. Созависимость тут обязательно есть, потому что жена согласна на отношения без эмоциональной близости, при этом 100% зависимость друг от друга есть. Когда мне год назад сказали, что видимо у меня не близкие и доверительные отношения с Андреем я была поражена до глубины души, я его знала 10 лет и как свои 5 пальцев, он говорил со мной о всех своих страхах, я всегда его поддерживала и знала его лучше чем родители. А вот прошел год и я знаю реальную проблему с которой он не может справиться и он ее вытесняет и не хочет с ней связывать никаких последствий. И да подтвеждаю, что ни я ни он не были раньше в действительно близких отношениях, потому что оба не знали что у нас болит и не чувствовали что болит, потому что живем так с детства.
Это не психическое нарушение - вернее я не понимаю смысл этого выражения, это результат травмы - это проявление посттравматического синдрома. Травма может быть любая, любое насилие в котором человек стал объектом, начиная от авиакатастрофы, войны, пребывания в заложниках, физического или сексуального насилия.
ИМХО никакого отношения к психиатрии это не имеет, но многие психиатрические болезни могут иметь корень в таких травмах. Поверьте "специалисту", я это все пережила и переживаю и то как это приводит или не приводит к психиатрии тоже. Я практик, а Вы видимо теоретик.

[Inna S]

Как только Вы перестанете (а это для Вас наверняка даже страшно представить) контролировать мужа и спасать, ему придется взять ответственность за себя и свою зависимость и решать этот вопрос самому. Вы можете лишь поставить рамки - что Вы допускаете, а что нет и что будет в случае нарушения.

Мне не страшно представить, как перестать контролировать мужа - я с трудами Битти хорошо знакома. Поэтому свои условия сохранения брака ему озвучила.
Но ведь Вам, насколько я понимаю, знаком лучший спутник зависимости - ложь? Которая становится все изощреннее, все отточеннее. В данном случае, это не наркомания и алкоголизм - тут не унюхаешь "употребление". А скрывать это можно очень здорово, говоря, что все супер-пупер.
В этом затык - контролируй я или нет, выставляй условия или нет - захочет обмануть, обманет.
Я поэтому и маюсь - верить вопреки всему, дать шанс или не мучаться и "резать, не дожидаясь перетонита".

С одной стороны Вы пишете, что как бы отделились, но с другой уже пару раз встречала "отвести мужа к Батюшке" в разных интерпретациях. Мужа нельзя отвести, невольник не богомольник.

Это я понимаю. Естественно, с моей стороны это будет только предложение. И отказ будет воспринят как то, что ему это венчание не венчание, а так, баловство...

Так вот - как он может выдержать эти 2 месяца? На чем? Ему нужна сила, которая его будет поддерживать. Он сам бессилен и сможет в этом убедится после первой же попытки и Вы бессильны его спасти.

Он уже 2 месяца не "употребляет". Еще 2 может продержаться, думаю. Только вот нафига держаться, если можно исцелиться? Правда, для исцеления нужно желание. Которое, я не знаю есть или нет.

Срывов будет множество, потому что уход в фантазии это способ решения всех проблемы которые есть в его жизни.

Почему срывов обязательно должно быть множество?
Например, много алкоголиков, пришедших в АА, начинают трезветь и без срывов.
Конечно, глупо себя кормить такими иллюзиями, что наша семья будет везунчиками, но все же какая-то надежда есть пока еще.
Если бы не было, я бы и тему не создавала - развелась бы, и делу конец.

А с Вас Господь спросит за Вашу жизнь. Почему Вы ее тратите на контроль, не на реализацию своих талантов, а на контроль и созависимое поведение.

Почему Вы уверены, что я трачу ее на контроль и созависимое поведение? Неужели, действительно из моих постов это очень явно следует? Мне правда интересно, может, я и сама не замечаю.

Вообще из Ваших постов оно не очевидно на 100%, но просто не может так быть чтобы в долгом браке не созависимый не видел что происходит. Значит Вы созависимы

Я видела, что происходит. В смысле порнографии. Но не знала, что это сексоголизм. Слишком нас телевизор закормил тем, что это все естественно и нормально.
Это уже когда начала читать литературу, тогда поняла, что это болезнь. А там уже и про проституток вскрылось.

Разорвать и решить разводом не получится и дети уже получили полную дозу созависимости, конечно можно и так и тогда это будет "заданием на дом" для Ваших детей.

Оставаться рядом с действующим сексоголиком опаснее и для меня, и для детей опасно. Так что в этом случае разводиться нужно будет из соображений безопасности, а не по капризу "фу, гадкий дядька, изменяет мне!"
Так что возможный развод - это не решение проблемы, а вынужденная мера.

[Inna S]

Всё дело в том, что сексоголики, как правило, своей зависимостью не страдают, а, можно сказать, наслаждаются. На физическое здоровье это не влияет, т.е. не оказывает своё разрушительное действие как алкоголь или наркотик.

Возможно, на ранней стадии, они и наслаждаются.
Как и алкоголики, и наркоманы. А в запущенных случаях они тоже страдают.
Ощущение похмелья, ужаса, стыда, вины после посещения проституток или просмотра порнографии - обычное дело.
Та же абстиненция существует у них.
Так что там тоже не все так шоколадно, как кажется.
Да и болезни, которые они цепляют от "барышень", тоже для здоровья неполезно.

Муж Автора не считает себя больным. Он конечно понимает, что действует аморально, но корее жалеет о том, что его образ жизни всплыл наружу.

Я этого точно не знаю, о чем он жалеет, но пока ощущение именно такое, что жалеет о том, что "словили", а не о том, что занимался этим
Хотя я ж не влезу к нему в голову-то.

Именно психиатр, а не психолог.

Почему именно психиатр?

[Мара]

Маре
Дети тут при том, что они выросли говоря по науке в дисфункциональной семье. В семье, где муж и жена реально не близки. Не потому что не хотят, а потому что не могут. .

Ира, таких семей, увы, море, и в единицах из них - по обсуждаемой тут причине.
К тому же, судя по всему, автор как раз считала, что она близка с мужем. А тут такая загогулина вскрылась...

[Kapriz]

Именно психиатр, а не психолог.

Почему именно психиатр?

Поясню. Я некоторым образом связана с областью психиатрии (родители доктора). Так вот, такого рода отклонения считаются психиатрическим заболеванием. Психиатрия - раздел медицины, который занимается не только шизофрениками, но и невростенией, различными фобиями и сексуальными дисфункциями в том числе. Кроме того, психиатр не только медик, но и первоклассный психолог. Он комплексно подходит к проблеме.
А что из себя представляет психолог? Медицинского образования он не имеет (как правило), диплом по психологии можно просто получить практически в любом ВУЗе. Такие специалисты беспорно нужны, но не для лечения больных людей. Они неплохо справляются с депрессиями, умеют выслушать и успокоить. Но не более.

[Inna S]

автор как раз считала, что она близка с мужем. А тут такая загогулина вскрылась...

О, да Я думала, что ближе и роднее человека нет.
Что уж тут я удара в спину не получу.

А теперь я иногда ловлю себя на мысли, что вообще не понимаю, какие у него нравственные нормы.

[Ириха]

Да тема лжи меня давно мучает и вроде начала понимать что-то.
Мне кажется, что ложь легко уловить, когда видишь что у человека с общечеловеческими ценностями беда. Думаю про венчание и батюшку Вы все правильно понимаете и делаете. Я стала чувствовать ложь, как только поняла, что при всем доверии и вроде как близких отношениях мы не можем поговорить о смысле жизни, о роли Бога, о целомудрии, о том как бы мы хотели чтобы у дочки строилась семейная жизнь (он это воспринимает как случай, что мы сами на это не влияем). Вот с подругой могу это обсуждать и раньше думала что это только с женщинами обсуждается и только мы можем это понять, а мужчины другие, а сейчас поняла что ошибалась. Я же могу здесь с Вами об этом говорить и с мужчинами и с женщинами, вот так же хочу и с ним обсуждать истории на форуме, чтобы он сопереживал и видел причины и следствия тех или иных ситуаций. Вот это раскаяние и понимание своей ответственности и выздоровление, не обязательно это должно быть так, но это мог бы быть вариант.


Маре
И я считала, что у меня близкие отношения с Андреем. Во всех семьях свои тараканы и свои дисфункции, это теория подходит для всех случаев зависимости и созависимости. А здесь случай сексоголизма, и у меня этот именно случай.
Я лишь считаю, что именно та проблема которая есть в родительской семье будет найдена подсознательно и именно человек с очень похожей проблемой будет ощущаться как невероятно близкий и понимающий.

Каприз
Раз Вы тоже с этим не только на словах связаны, то мне очень интересно Ваше мнение - чем Вы считаете может помочь психиатр? Мне кажется помочь может, ну раз Инна уже сталкивалась с 12 шагами, то легче всего на них сослаться - духовная жизнь, принятие того что сам с этим не справишься (и уж тем более никакие лекарства не вылечат), только признав бессилие и раскаявшись и причащаясь и исповедуясь можно начать вылезать из тьмы к свету.

[Ириха]

Еще раз про близкие отношения. Я именно об этом, что я 10 лет считала что ближе отношений не бывает в принципе, что это самый идеал и есть, что мы полностью открыты. И тут когда меня обухом по голове ударили факты, оказалось что есть то о чем не можешь сказать. И именно об этом мне и сказали, а я представить не могла.
Ну не могла я сказать, что моя бабушка самоубийца, а мама психически больна. Духу не хватало, малодушие и есть. И он молчал о тайнах своей семьи. При этом во всем остальном мы очень были и есть близки.
Меня здесь некоторые считают не здоровой психически, как я считаю. Но мне это "ничем не грозит". А сказать это мужчине от которого хочешь ребенка - кому оно надо. Я не смогла. Я раскаиваюсь и получила за это по полной с одной стороны, а с другой я к сожалению до сих пор не вижу как можно было выйти из этого не наступив на грабли. Я бы осталась старой девой и ничего бы не поняла ни в своей ни в чужих жизнях. А теперь через боль многих людей я много знаю. Многие знания, многие печали - у меня это так.

[Inna S]

Я думаю, что в близкие отношения нужно вступать по взаимному согласию.
Мой же муж вроде как не против, но и как-то на эту тему не очень хочет говорить. В общем, вроде бы да, надо близость и все такое, но уж прямо совсем что ли...

Удивительно. Я вот пишу и понимаю, что я никогда никакой однозначности от мужа-то и не слышала. Все какими-то огородами, лесами, с шутками, прибаутками и научными выкладками.
Ничего однозначного. Либо вопросы, либо полуответы, либо отговорки, либо "да, но..."
Тяжело. Хочу однозначного общения. Пусть даже если это будет декларация о том, что ему по нутру его прежняя жизнь, но однозначности. Тяжело жить в вакууме

[Ириха]

Я думаю у него самого нет никакой однозначности. Он бродит в тумане и не знает что ищет. Вроде и то что есть потерять жалко и нет веры в то что это то что надо. Мне так кацца.

[Inna S]

Да, наверно, Вы правы.
Мне тоже кажется, что и жалко что есть потерять, и ту жизнь тоже отпускать не хочется - это ж его, родное, знакомое и приятное, хоть и "противозаконное"

Видимо, в какой-то момент ему нужно будет сделать выбор.

[Мара]

Видимо, в какой-то момент ему нужно будет сделать выбор.

Инна, милая, беда в том, что это нам так кажется, что им надо будет сделать выбор. Они же часто думают иначе и пытаются совместить несовместимое так долго, как это возможно. А в какой-то момент - да, надо будет.Но никакой гарантии, что выбор в тот самый момент будет окончательным.

[Inna S]

К сожалению, я понимаю, что без раскаяния будут именно попытки совместить несовместимое.
А уж с этим я точно не соглашусь ни при каком раскладе.
Поэтому тогда выбор сделаю я.

Единственное, что пугает, что я могу опять долгое время жить в неведении - он очень ловко умеет делать вид, что ничего такого не происходит, я ж 7 лет верила ему, как себе, что он мне верен на все 100%.


Я хочу к психологу. Уже 2 раза ходила.
На третий раз она предложила прийти вместе.
Сказала несколько дней назад мужу. Хмыкнул, сказал "посмотрим".
Завтра будет день "ч" - пойдет или нет.

Как думаете, на основании его решения (пойдет или нет), можно ли мне делать вывод, насколько он считает себя ответственным за причиненную мне боль и проблемы, по которым мне пришлось искать профессиональной помощи?

Стоит ли мне ему сказать об этом (что если он не идет, то отказывается от ответственности)?

[Мара]

Как думаете, на основании его решения (пойдет или нет), можно ли мне делать вывод, насколько он считает себя ответственным за причиненную мне боль и проблемы, по которым мне пришлось искать профессиональной помощи?

Нет, не стОит. Он может просто не верить, что психолог может помочь кардинально улучшить ситуацию. Кстати, такой подход достаточно стандартен для мужчин. Увы.

Стоит ли мне ему сказать об этом (что если он не идет, то отказывается от ответственности)?

Нет. Но, наверное,стОит дать ему понять, что это был бы его шаг навстречу Вам в решении вашей общей проблемы.

[Inna S]

Именно так.
Я знаю, что он УВЕРЕН, что психолог не поможет (он же самый умный у меня, умнее всех психологов).
Но в данном случае это будет действие, сделанное из ответственности передо мной - и во спасение семьи, для меня, пусть даже ему оно и не очень-то нужное и полезное.
Я это рассматриваю именно так.

Вот и думаю - сказать ему об этом заранее, что я так рассматриваю его согласие/отказ пойти, или уже получив отказ (если), сообщить, как я это расцениваю?