"Бегаю" за собственным мужем, в ущерб ребенку

бумажный аист1987 писал(а):Читаю статьи о любовной зависимости, встретилось вот что:
"Для них контроль – это способ получения любви, другого способа они не знают. Им кажется (они могут это и не осознавать), что если они не возьмут всё под свой контроль, они не смогут получить то, что им нужно – любовь. Таков их детский опыт. Но, как правило, именно любви они таким способом и не получают. Партнер, утомившись их контролем, ревностью, придирками, может их покинуть. Ведь любовь живет только на свободе – в тюрьме она чахнет."
Может быть, это как раз мой случай...

Вы пытаетесь убедить себя, что вы своим поведением его заставляете себя вести так?

Teri-cat, даже и не знаю. Я ведь пытаюсь работать над собой (не "из воздуха" ведь берется такая обстановка в семье) Сейчас читаю статьи о любви и любовной зависимости на realisti.ru. Читаю о свободе человека, о личных границах. Может, я и впрямь "задавила" человека своим контролем?

бумажный аист1987 писал(а):Teri-cat, даже и не знаю. Я ведь пытаюсь работать над собой (не "из воздуха" ведь берется такая обстановка в семье) Сейчас читаю статьи о любви и любовной зависимости на realisti.ru. Читаю о свободе человека, о личных границах. Может, я и впрямь "задавила" человека своим контролем?

Даже если и так - это не оправдание такого поведение и измен.

Сейчас сижу за столом, а на другой стороне, где "рабочее место" мужа, лежит большая декоративная бусина, которую он когда-то взял "на память" у той девушки. "Не выбрасывай, пусть лежит"
Хорошо, конечно. я пытаюсь уважать взгляды, интересы, потребности другого человека. Тем более, если я его люблю, я просто обязана его уважать и уважать все, что с ним связано.
Но вот такая я гадкая, что хочется ругаться матом.
Это не попытка "пофлудить" и потрепаться. Такие мелочи - они иногда ранят, пусть это и "просто камушек". Попытаюсь загрузить себя работой, чтоб было некогда думать об этом.

Мне кажется, вы намерены с ним оставаться, раз поднимаете такие темы и не хотите слушать. что вам говорят

Аист, Вы любите своего мужа?

бумажный аист1987 писал(а):Хорошо, конечно. я пытаюсь уважать взгляды, интересы, потребности другого человека. Тем более, если я его люблю, я просто обязана его уважать и уважать все, что с ним связано.
.

А свои-то интересы вы когда-нибудь планируете начать уважать (чтоб о вас ноги-то уже прекратили вытирать)? Свои взгляды, потребности? Себя-то планируете любить? Поймите - не любящий себя ну НЕ МОЖЕТ любить другого!! И он вас любить не будет, если вы себя не любите.
То, как вы себя ведете - не добавило хорошего вашим отношениям, но не надо полностью на себя сваливать вину за разрыв. Он свободный человек и волен любить кого угодно, другую женщину, например, невзирая на ваше правильное или неправильное поведение.
Отбросить вам надо в сторону мысли и о нем, и о отношениях (это все второстепенное), а вспомнить, что вы своей слабостью, остутствием стержня внутри, зависимым поведением портите жизнь самому главному человеку своей жизни - себе! Себя предаете, себя буквально втаптываете в грязь, позволяя так с собой обращаться. Вы- эпицентр вашей жизни, не он, уясните это наконец. Не поймете - так и будете всю жизнь маяться.

я просто обязана его уважать

Когда любишь по-настоящему, не "обязана", а ПРОСТО ПО ДРУГОМУ НЕ МОЖЕШЬ. Вы вот этой фразой под свою зависимость пытаетесь подвести постулаты любви. Зваисимость в себе убирайте и все в жизни встанет на свои места.

Тот, который писал(а):Аист, Вы любите своего мужа?

Очень люблю. Именно поэтому к нему и вернулась, и прощаю всё.

бумажный аист1987 писал(а):
Тот, который писал(а):Аист, Вы любите своего мужа?
Очень люблю. Именно поэтому к нему и вернулась, и прощаю всё.

А вы можете рассаказать - за что любите? Какие у него положительные качества? Вообще, описать его объективно?

Тот, который писал(а): А вы можете рассаказать - за что любите? Какие у него положительные качества? Вообще, описать его объективно?

вопрос, конечно, сложный

Любят ведь не за что-то. любят просто так, потому что этот человек именно такой, какой он есть.
Очень уважаю его за прямоту, за то, что он не лукавит и не лебезит, а прямо говорит людям в глаза то, что думает. За то, что не боится работы. После окончания ВУЗа были большие сложности с трудоустройством, и я знаю. что многие знакомые "мальчики" задницу лизали (простите) вышестоящим, чтоб только иметь возможность попасть на "теплое место",и чтоб расхаживать в костюмчике с галстуком, или милицейской форме. А он просто пошел на одно из предприятий города, рабочим. Не побрезговал работой.
Не очень нравится равнодушие к "материальному",человеку плевать в какой квартире мы живем, какие обои на стенах, какая мебель стоит.В результате после четырех лет семейной жизни у нас практически пусто, на кухне вся мебель хозяев квартиры (мы ее снимаем), остальное - что подарили родственники (обычно по принципу "на тебе, Боже, что мне негоже")Мелочь, а неприятно.
Не нравится несдержанность,совал и кулак мне под нос. Нерешительность. Отсутствие решительности и твердости даже в личных отношениях - если б та, другая была ему нужна по-настоящему, давно бы что-то решил. А не так - телом со мной, душой с ней.
А ведь все равно люблю.

А вообще, тут видимо есть и зависимость. Вот, например, завтра мне надо ехать к родителям. На сутки (есть дела). И сейчас всерьез обдумывала, чтоб поехать не завтра вечером, а послезавтра утром, и послезавтра утром вернуться. А то ведь еще пойдет к той. другой, на всю ночь, и она будет праздновать победу.
Я абсолютно запуталась по поводу состояния их отношений на сегодняшний день. Вечером его опять не было долго. Получалось что эдак часа три он гулял один. Не верю! Он тем не менее, он говорит, что той нет в его жизни и даже разговоры о ней ему неприятны, дурой ее обзывает, меня может обнять, поцеловать, спит рядом со мной в одной кровати. Активной переписки по вечерам ни с кем нет (как раньше). Я совсем запуталась. Мать говорит не верить ему (хоят, конечно, выбирать мне, но она столько раз оказывалась права...). Просто голова кругом идет.

Зависимость не просто "тут и есть", а практически одна она и есть!

Сообщение **Delfina** » 15 июн 2011, 13:08

бумажный аист1987 писал(а): Да, разумно будет именно так и сделать, а не бегать за этим товарищем.
Я не хочу растягивать тему на невесть сколько страниц, очень хотелось бы просто уяснить для себя ряд вопросов:
1) речи мужа о "свободе и невмешательстве в личную жизнь" - это что? Это действительно "крик души" или попытка заткнуть мне рот, создать удобную для походов налево обстановку?
2) судя по обстановке (а описала я ее достаточно подробно), может ли он в настоящее время продолжать отношения с другой? Добавлю, что он и не спит со мной уже Бог весть сколько времени.
3) это действительно издевательство и "вытирание ног", или "все так живут", как говорит моя свекровь?
4) стоит ли "брать пример" с его любовницы в отношении к жизни, поведении, ведь все-таки "зацепила" же она его чем-то?
5) может ли быть счастливой жизнь с ребенком и после расставания с ним? Сейчас мне плохо, но потом, кажется, будет просто что-то такое черное и беспросветное ("мать-одиночка" и т. д.)

Хорошие вы задали вопросы! Это начало выздоровления от зависимости?
1. Сознательная попытка закрыть вам рот и заставить вас чувствовать себя "виноватой".
2. Я не ясновидящая, но всё указывает на это.
3. Это неуважение к вам! " все так живут" -это не аргумент терпеть издевательства.
4. Надо быть собой, а для этого надо себя узнать. ( помогает работа с православным психологом)
5. Счастье зависит только от вас! Можно быть счастливой без мужа! "Мать- одиночка" - клеймят глупые люди.
Почитайте о счастье
www.realisti.ru

Аист, милая, очень хочу Вас поддержать. У меня сердце сжималось, пока читала. Очень хорошо знаю, когда ревность душит физически! Держитесь, просто заставьте себя не думать где он сейчас, да хоть сканворды разгадывайте, или стихи учите наизусть, например, детские, потом читайте их сыночку на улице и в парке. Голова будет отключаться. Когда что-то делаете по-дому, включите музыку и пойте вслух! Иначе Вы можете спятить! Читайте книги, которые здесь советуют. От себя посоветую Хелен Анделин "Очарование женственности" (есть на форуме ссылка в ветке "Рецепты, методики, полезная информация" в теме "Руководство для женщин: если в семье проблемы"). После прочтения этой книги, мой мир просто перевернулся! Кстати, я как раз мать-одиночка, замужем вообще не была, доче уже 11 лет, а мне через неделю 37. Подруги, конечно, у меня есть, но, поверьте, я часто хожу куда-то одна и ничего страшного в этом нет. Привожу себя в порядок и иду, ловя на себе восхищенные взгляды мужчин. А почему одна, так потому что у подруг свои семьи и свои заботы, вместе сложно куда-то часто ходить. А когда доча маленькая была, так я все выходные и праздники планировала заранее: билеты в театры, на елки, бассейн, выставка кошек и пр. Читать я ее научила в 2,5года по кубикам Зайцева, с 4-х лет английский в игровой форме, вечерами пазлы, раскраски, настольные игры, конструкторы, лепка. Иначе - день прожит зря. Но это тяжелый труд, т.к. я на все это должна была сама еще и заработать. Пожалуйста, воспользуйтесь моими советами. Хоть попробуйте. Если Вы будете искать логику в поведении и ответах Вашего супруга - точно спятите!

бумажный аист1987 писал(а):А вообще, тут видимо есть и зависимость. .

Да ну!?

А вы что, в этом еще и сомневались?

Как Teri-cat верно подменила тут практически она одна и есть.

Понимаете, в любом чувстве есть и любовь и зависимость - без этого никак. Считаю нормальным соотношение где зависимости процентов 10 (ну это я так, схематично). Считаю, что у всех, пишущих сюда за помощью зависимость перевалила рубеж 50 процентов (иначе бы не писали), а у многих она и к 90 процентам подобралась. Это очень несчастные люди.

У вас сильный крен в зависимость.

Дженна писал(а): У вас сильный крен в зависимость.

и самое худшее - вы соглашаетесь, а потом опять одеваете свои очки

. Тут не только зависимость, тут и страх перед ответственностью, страх остатся одной, страх решать проблемы. и вы как страус - голову в песок. "Это я довела, я виновата, все прощу".

Дорогой бумажный аист, прочитала вашу тему и не могу избавится от ощущения, что вы копаете не в том направлении.
Пока все ваши интересы вертятся вокруг мужа: куда пошел? с кем пошел? как посмотрел?
Вы ищите в нем точку опоры, а её нужно искать в себе.
Вероятно, его самого сейчас "шатает", поэтому с его помощью вы не обретете равновесия.
Для начала вам нужно разобраться с собой, научиться быть счастливой, разложить в голове все по полочкам, а потом выстраивать отношение к ситуации. В помощь рекомендованная литература.
А пока нет ясного взгляда на ситуацию, пока нет внутреннего спокойствия бороться с ревностью - это все равно что бороться с ветряными мельницами. Ревность - это лишь верхушка айсберга, копать нужно глубже.

Перечитала свою тему, и, как мне показалось, здесь может сложится неправильное впечатление, будто я держусь за мужа, как утопающий за соломинку, и ни за что его не отпускаю.
Все обстоит не совсем так. Приди он ко мне и скажи "Таня (так меня зовут), я все твердо решил, она мне нужна, я буду с ней, мы будем с ней вместе" - конечно, я бы плакала, страдала, скорее всего стала бы считать себя ущербной, никчемной - но приняла бы это с уважением. Сейчас я немного не тот человек, чем, скажем, год назад - слишком много пришлось выстрадать и вытерпеть.
Более того, я была бы даже в каком-то смысле рада за него, надеялась бы, что та, другая, сможет ему дать счастье, то, чего я не могу дать. И уважала бы его - за твердость и решительность.
Но меня мучает неопределенность ситуации. Ни со мной, ни с ней. А может, у них и нет ничего? А если есть - значит, он наглый врун, пусть он всегда и оправдывает это "благими намерениями", которые ведут известно куда. И тогда он поступает нечестно и по отношению ко мне, и по отношению к той девушке (сильно сомневаюсь, что такая ситуация ей нравится). Но хочется верить, что человек, с которым живешь рядом, отец твоего ребенка, не способен на такие дрянные вещи. Поэтому веришь и надеешься на лучшее.

Лякушка писал(а):Дорогой бумажный аист, прочитала вашу тему и не могу избавится от ощущения, что вы копаете не в том направлении.
Пока все ваши интересы вертятся вокруг мужа: куда пошел? с кем пошел? как посмотрел?
Вы ищите в нем точку опоры, а её нужно искать в себе.
Вероятно, его самого сейчас "шатает", поэтому с его помощью вы не обретете равновесия.
Для начала вам нужно разобраться с собой, научиться быть счастливой, разложить в голове все по полочкам, а потом выстраивать отношение к ситуации. В помощь рекомендованная литература.
ьницами. Ревность - это лишь верхушка айсберга, копать нужно глубже.

Именно поисками "точки опоры" в себе я и пытаюсь заниматься.
Главное, что меня сейчас волнует, это как вести себя достойно в любой ситуации, не терять самообладания, не поддаваться мыслям о ревности, о том, что я хуже кого-то, поэтому со мной и происходят подобные вещи.

бумажный аист1987 писал(а):И уважала бы его - за твердость и решительность.
Но меня мучает неопределенность ситуации. Ни со мной, ни с ней. А может, у них и нет ничего? А если есть - значит, он наглый врун, пусть он всегда и оправдывает это "благими намерениями", которые ведут известно куда. И тогда он поступает нечестно и по отношению ко мне, и по отношению к той девушке (сильно сомневаюсь, что такая ситуация ей нравится). Но хочется верить, что человек, с которым живешь рядом, отец твоего ребенка, не способен на такие дрянные вещи. Поэтому веришь и надеешься на лучшее.

Извините, но ваш муж уже одну нехорошую (ну это я так смягчу) вещь сделал - вам изменил. Измена просто разрушает семью и только покаянием и взаимной любовью все можно вернуть... Посмотрите же, что у вас! Он вам практически ПРЯМО говорит, что вас ни во что не ставит, не уважает и не раскаивается - а вы соглашаетесь и ищите причину в себе!

Последние вести с фронта: тоько что муж сообщил мне приятнейшее известие - у него новая великая любовь. Вторая! (если не считать меня) И снова розовые мечты об "уходе" (благо она живет одна), но завтра собирать вещи не согласен, ибо сомневается в ее согласии.
Только из уважения к форумчанам не привожу весь набор русских народных выражений, которые вертятся у меня на языке. И угораздило же меня в такое, простите, дерьмо вляпаться!!!
Смешно и грустно. Но больше - смешно.

бумажный аист1987 писал(а):Последние вести с фронта: тоько что муж сообщил мне приятнейшее известие - у него новая великая любовь. Вторая! (если не считать меня) И снова розовые мечты об "уходе" (благо она живет одна), но завтра собирать вещи не согласен, ибо сомневается в ее согласии.
.

Ну а вы, я так подозреваю, сейчас не вышвырните мужа вместе со шмотками за дверь (как и надо, я считаю, сделать), а:
Вариант1: будете безропотно вместе с ним ждать, когда новая пассия даст добро на переезд, он свалит, а вы будете преданно ждать его возвращения в стенаниях и слезах. (еще пока не уедет будете унижаться перед ним, умоляя не бросать).
Вариант2: не переедет к пассии - она не соизволить его принять (О, радость!!!). Все останется по-старому, но бедный муж, расстроенный отказом зазнобы своей, еще больше будет над вами издеваться, унижать и срывать зло.
М-да.., оба варианта очень радужные, что и говорить...

Дженна писал(а): Ну а вы, я так подозреваю, сейчас не вышвырните мужа вместе со шмотками за дверь (как и надо, я считаю, сделать), а:
Вариант1: будете безропотно вместе с ним ждать, когда новая пассия даст добро на переезд, он свалит, а вы будете преданно ждать его возвращения в стенаниях и слезах. (еще пока не уедет будете унижаться перед ним, умоляя не бросать).
Вариант2: не переедет к пассии - она не соизволить его принять (О, радость!!!). Все останется по-старому, но бедный муж, расстроенный отказом зазнобы своей, еще больше будет над вами издеваться, унижать и срывать зло.
М-да.., оба варианта очень радужные, что и говорить...

Да ну его в баню, я завтра еду к сестре поздравлять ее с Днем рождения, а после этого еду к родителям. Надолго. А потом забираю у свекрови малыша в конце недели (но предварительно сообщаю ей о моральном облике сыночка, предельно вежлио, конечно - слава Богу, мы всегда с ней дружили) и живем с ним у моих родителей. Терпеть такое - слишком дорогая цена за некую "независимость"

"Бегаю" за собственным мужем, в ущерб ребенку

*