Трудно понять и быть счастливой..

[Татоша]

Тату! С днем рождения! У меня уже два без него прошли. Про привязь я не писала. Не держит он меня. Я сама себя держу. Это ведь самое трудное. Я не могу его отпустить. Сама.

[Luchik]

Тату, спасибо, что решились написать. С праздником Вас! Пусть у Вас всё будет хорошо.

[Лари]

А бороться? А разве можно заставить человека насильно вернуться обратно? Или растоптав себя перед ним в грязи он пожалел бы меня бедненькую и пришел обратно?

Заставить вернуться конечно нельзя. Но вы ведь взрослая женщина (мы с вами примерно ровесники) и как вы могли не заметить отдаления мужа, когда он только "запросился" пожить один? Да первое, что пришло бы на ум - другая! И пошло-поехало у него развитие "новых отношений"! А время упущено, вы в облаках.
Почитайте здесь истории мужчин, которые уходили, увидите в каком они порой недоумении, что их жены отдалились от них. Так же и ваш муж мог это чувствовать, а вы не заметить. Борьба за мужа - за внимание друг к другу, за единство семьи, вот что я имела ввиду.

Тату, с Днем Рожденья! Возрожденья вам!

[Татоша]

Да, Лари! На ум пришло! но я всю жизнь доверяла ему. И если говорил- что депрессия и кризис и хочет побыть один на даче, я верила. И не отдалялась я. Я всегда говорила, что я рядом. Предлагала и к психологу ехать и разговаривать. Но я же писала, он сам не разрешил мне приезжать. Вы считаете, что я должна была брать дачу штурмом? И мужчина уважал бы женщину, которая вопреки всему навязывала ему себя? Я и до сих пор рядом с ним. Я писала, что забочусь о всех его родных, которых он подзабыл. Что же еще я должна по-вашему была сделать?

[Тату]

Большое всем спасибо за поздравления, но, пожалуйста, не поздравляйте больше, не тратьте драгоценные страницы автора. Татоша простите, это я сглупила, накатило. Как то очень ваша тема отозвалась. Особенно про то, что я не идеальная, да и он не законченный подлец. Просто так бывает.... Это кстати мне мой муж, так сказал. И я думаю это правда. Никто не виноват, так бывает... НО, все будет хорошо у всех!!!

[Elfriede]

Знаете, Фреда! Про поделить все самой по 50% может сказать только человек, далеко находящийся от бизнеса и денег. Извините. Ваша резкость не оправдана. В судах не решаются подобные вопросы. И не право пользоваться ПОКА мне дано. А право абсолютно законное. А про подтереть и прочее- я далеко не "забитая" и "несчастная" женщина. Я достаточно успешна профессионально. И мужчин я выбираю сама.У меня масса друзей, которые, кстати, сами перестали общаться с мужем после происшедшего. У меня прекрасный дом, дача, шикарная машина. И никто никогда не дает мне моего возраста. Так что Ваши выпады против меня- меня не задевают. Душа болит до сих пор...Но гордости и чувства собственного достоинства я никогда не теряла.

Даже и не думала Вас задеть, написала по Вашей ситуации как ее увидела. Стаж болтания (в свое время) моего тогда мужа в позиции типа Вашей намного больше, потому все уже осознано и понято, и не только на моем примере.
Если бы мои слова Вас не задевали, Вы бы писали в другом ключе. Рекомендую подумать что именно так Вас задело, ибо обычно люди так резко реагируют, когда слова попадают в их болевую точку.
Для справки: я по роду своей профессии не просто близко, а в бизнесе, и к деньгам имею прямое отношение, и на высокой позиции. Кроме того, увы, знаю по своему окружению какие коллизии возникают если в семье очень даже есть что делить. Как мужья (как правило, это делают они) выводят активы на подставные лица и/или фирмы, чтобы женам не досталось ничего, ну, или только то, что он с барского плеча ей скинет. Вот тогда точно, в судах такой вопрос не решается. Если же бизнес (и прочее имущество) прозрачен и записан на мужа (жену), то суд вполне справится с разделом.
Да, Ваше право законное, но до тех пор ПОКА Ваш муж не поднимет вопрос о разводе и разделе, который в Вашей теперешней ситуации может возникнуть в любой момент.. До этого же да, вполне можно всем этим пользоваться.
Понимаете, дело не в Вашей успешности или не успешности, в наличии или отсутствии у Вас друзей. Дело в Вас, в Вашей ответственности, верности, порядочности, на которые Ваш муж, ИМХО, делает ставку и теперь. Вы же его, полагаю, в прошлой с ним жизни никогда не подводили, выручали, ухаживали за ним когда он болел, стойко переносили периоды возможного безденежья и трудностей (если все это было). Он прекрасно понимает, что именно эти качества в женщине, которая рядом, станут (или могут быть) востребованы для него в не столь отдаленном будущем. Потому и, мягко говоря, придерживает Вас.


Добавлю.
Все эти мысли про "запасной аэродром" могут быть у мужчины (говорю "мужчина", т.к. в данном случае мы обсуждаем поведение мужа) вполне напрямую не осознанные, он может "спинным мозгом" чувствовать где у него действительно надежный"тыл", в случае чего.... А может быть и осознанно, мы не знаем. Но то, что "любовь здесь больше не живет" - горькая, но абсолютная правда.
Насчет же "родного человека". Просто родным, как правило, не покупают дома и машины. Ну, по крайней мере, я знаю такие только единичные случаи (откровенно говоря, один).
Ну, еще может быть и влияние чувства вины.

[Лари]

Что же еще я должна по-вашему была сделать?

Да не штурмовать конечно дачу! Вы меня удивляете именно той позицией, что ОН отдельно, вы - отдельно. Именно "ОН" и "вы". Ну, не представляю я как бы оставила мужа "подепрессировать" в одиночестве на несколько месяцев! Я что не хозяйка себе, на даче в доме, чтобы прийти туда куда хочу и когда хочу в СВОЕЙ семье?! Чтобы узнать у мужа чем и как он живет. Понимаете о чем я?

Полностью, десятикратно согласна с Фредой!!! Она описала поэтапно как происходят разводы/уводы в среде предпринимателей. Как юрист неоднократно выполняла такие заказы по переводу активов на "левые" фирмы и про суды всё абсолютно верно. Прислушайтесь, Татоша, здесь мы не амбициями меряемся, а делимся реальным опытом.

[Elfriede]

P.S. Дорогая автор, момент истины, по-настоящему, наступит когда Вы легализуете своего нового мужчину.

[Elfriede]

Что же еще я должна по-вашему была сделать?

Да не штурмовать конечно дачу! Вы меня удивляете именно той позицией, что ОН отдельно, вы - отдельно. Именно "ОН" и "вы". Ну, не представляю я как бы оставила мужа "подепрессировать" в одиночестве на несколько месяцев! Я что не хозяйка себе, на даче в доме, чтобы прийти туда куда хочу и когда хочу в СВОЕЙ семье?! Чтобы узнать у мужа чем и как он живет. Понимаете о чем я?

Поддерживаю.
Вообще, чтобы здоровый нестарый мужчина отправился на дачу искать смысл жизни в одиночку на несколько месяцев и жена при этом ничего не заподозрила...
Автор, я Вам не в упрек, просто, как тут писали - что-то было, видимо, в Ваших с ним отношениях, если такое стало возможным...

[Лари]

Вспомнила живой пример. Заказчику лет 40 было, разводился с женой, переводил в фирму "Юни" - девица не старше 20 лет, в очень "теплых" отношениях с ней был, пока мы по этим делам ездили...

[Elfriede]

Хотя, конечно, есть и вариант сугубого бескорыстия мужа - это если дом, машина и дача (куда муж вкладывает деньги) записаны на маму (папу, бабушку и т.д.) автора. Тогда да, можно пользоваться смело несмотря на.....

[Prostopushok]

Знаете, Фреда! Про поделить все самой по 50% может сказать только человек, далеко находящийся от бизнеса и денег. Извините. Ваша резкость не оправдана. В судах не решаются подобные вопросы. И не право пользоваться ПОКА мне дано. А право абсолютно законное. А про подтереть и прочее- я далеко не "забитая" и "несчастная" женщина. Я достаточно успешна профессионально. И мужчин я выбираю сама.У меня масса друзей, которые, кстати, сами перестали общаться с мужем после происшедшего. У меня прекрасный дом, дача, шикарная машина. И никто никогда не дает мне моего возраста. Так что Ваши выпады против меня- меня не задевают. Душа болит до сих пор...Но гордости и чувства собственного достоинства я никогда не теряла.

Держит он вас в запасе,потому что знает что "любовь" не вечна и есть куда вернуться. А вы такая успешная с шикарной машиной не хотите терять нажитое. Боитесь начинать новую жизнь или не хочется, так и терпите унижения. Признайтесь себе самой, что муж вас не любит и примите это как данность. И решение придет сразу...

[Cleo]

Я бы не стала говорить, что Вас больше муж не любит.

Он вообще человек, не способный и не умеющий любить кого бы то ни было: ни себя, ни Вас, ни ту женщину. В данной ситуации он не любит никого и не уважает никого.

Ваши отношения не выросли в любовь. Потому что Вас тоже в основном держит не любовь к нему как к человеку, мужчине - а привычное удобство: машины, дома и т.д. В Вас самой, к сожалению, мало ЛЮБВИ К ЛЮДЯМ сейчас. Да, привыкнув к удобству, сложно от этого отказаться. Но Вы ведь уже знаете, что это счастливым не делает. Думаете, хуже быть свободной, уважающей себя и бедной? С голоду-то не умрете, наверное - на кусок хлеба хватит, а масло - оно не всегда на пользу. Ребенка Вы уже вырастили, ему самому надо о себе заботиться учиться и о Вас, а не на шее сидеть. Что Вас на самом деле держит с этим человеком?

Скажете, его родственники - да, это условности, привычка. Не будет Вас, найдется кто-нить другой, кто им поможет. Да, может Ваш муж вспомнит, что он сын и будет помогать. Ему это полезно было бы. Все-таки ответственность за его родственников на нем, а не на Вас. Не себя ли Вы обманываете, беря его ответственность на себя?

[Delfina]

Самый сложный вопрос- вычеркивать из жизни? Или оставлять место для близкого ранее человека? Почему не дает развод? Зачем проявляет такую ущербную, но всё же заботу? Зачем периодически говорит, что я не могу сказать, что не люблю тебя...Зачем эти подарки???

1. Какое место вы ему в своей жизни отводите? Главное? ВАША жизнь, мысли, поступки крутятся вокруг него?
2. Задайте ему вопросы о раводе, заботе и подарках. Интересно, что ответит.
На развод вы можете сами подать.

[Татоша]

Дорогие мои! Отвечаю вам всем. Я категорически не согласна с тем, что можно вопреки желанию человека навязывать себя! Лари. Ваши рассуждения о том что можно приехать на дачу вопреки желаниям и посмотреть... Фу! Как мало вы себя цените. Да муж вначале не был там один. Его мама была с ним. Но на тот момент мама еще не считала меня лучше всех возможных женщин. И, хотя и переживала, но держала нейтралитет. По поводу того, что я отдалилась тогда. Тоже нет. Тогда еще, абсолютно доверяя ему, я бесконечно писала ему. Я рядом. Только позови. Мало того, именно тогда я начала писать стихи. О том, что я чувствую. О нем и обо мне. Многое понятное только нам. И эти поездки, которые были через четыре месяца после расставания. Я ни одним словом не упомянула ситуацию в семье. Возможно, что вам не понять меня. Но я абсолютно доверяла ему. Ведь за 22 года он не давал возможности ни разу усомниться в его честности. А упрекать огульно я не привыкла. Да и забота моя о родных людях не продуманный для меня шаг. Разве я не все сделала, чтобы вернуть его? Фрида. Вам теперь. Меня задел только ваш акцент на материальном достатке. Деньги- всего лишь норма в моем случае. Гордая и бедная- какая глупость. Про увод активов и все ваши случаи. Это не про меня. Конечно, я подстрахована. Но если честно- развод именно для моего мужа был бы материально более выгоден. Особенно в первый момент, когда я была абсолютно невзрачному от скалившегося на меня несчастья. Именно поэтому я еще не понимаю почему он меня не отпускает. И пусть мой муж слабый человек и предатель, но все же не подлец. И ведь обратилась я к вам совсем с другим. Зачем переводить все в деньги? Я ведь не могу начать новую жизнь не из за него. Из за себя. Я оказалась так слаба и не подготовлена к возможной ситуации, что потеряла сама себя. И мои переживания не имеют под собой никакого материального подтекста. А про моего друга муж знает. Мой друг помогал мне устроить на работу сестру мужа в период ее сложностей. Она одна поднимает мою племянницу. Муж даже как то написал, что ему выносит мозг знание, что я принадлежу другому мужчине. Конечно, он меня не любит. Теперь уж что в этом сомневаться. Не в нем проблема.



Каждый месяц я отправляют мужу по электронной почте письмо с предложением о разводе. Он его читает и оставляет без ответа. А задавать вопросы? О чем? Он всегда говорит одно и то же. Ее люблю, но и тебя люблю тоже. Дай время. Я перестала спрашивать. Зачем? Пусть его новая женщина задает ему вопросы. Почему не разводится, не знакомит с родными, не разрешает сыну, который работает с ним вместе, даже заикаться на работе, что он живет не с семьей.

[Delfina]

Каждый месяц я отправляют мужу по электронной почте письмо с предложением о разводе. Он его читает и оставляет без ответа. А задавать вопросы? О чем? Он всегда говорит одно и то же. Ее люблю, но и тебя люблю тоже. Дай время. Я перестала спрашивать. Зачем? Пусть его новая женщина задает ему вопросы. Почему не разводится, не знакомит с родными, не разрешает сыну, который работает с ним вместе, даже заикаться на работе, что он живет не с семьей.

Кто кого пересидит, она или вы? Вы решили его ждать? Тогда ждите!

[Татоша]

Еще упустила момент... Вы упрекали меня, что не заподозрила... Так вот. За 22 года совместной жизни мы практически ни одного дня не провели врозь. Все отесав вместе. Когда он начал ездить по командировкам, то всегда тащил меня с собой. Говорил, что ему спокойнее, когда есть с кем обсудить проблемы и прощупать правильность принятого решения. А когда отказался приехать с дачи домой, то говорил. Мы всю жизнь с тобой провели бок о бок. Разве может изменить что то две недели, месяц проведенные врозь? И вы считаете, что я должна была сразу заподозрить его во всех тяжких? Я действительно думала, что можно несколько устать от этого бесконечного каждый день времяпроведения. Ну и что, что я не устала? Я женщина. Я по другому скроена. верила. А разве можно жить не доверяя? Ведь и сегодня я не могу построить отношения и из за того, что теперь не верю

[Татоша]

Это и есть самое трудное. Понимаю я умом все. Конечно придет. Конечно раскается. Но что я буду с этим всем делать? Разве я смогу забыть и простить? А самое страшное, что даже если прощу, то не смогу больше доверять.

[Elfriede]

Фрида. Вам теперь. Меня задел только ваш акцент на материальном достатке. Деньги- всего лишь норма в моем случае. Гордая и бедная- какая глупость. Про увод активов и все ваши случаи. Это не про меня. Конечно, я подстрахована. Но если честно- развод именно для моего мужа был бы материально более выгоден. Особенно в первый момент, когда я была абсолютно невзрачному от скалившегося на меня несчастья. Именно поэтому я еще не понимаю почему он меня не отпускает. И пусть мой муж слабый человек и предатель, но все же не подлец. И ведь обратилась я к вам совсем с другим. Зачем переводить все в деньги? Я ведь не могу начать новую жизнь не из за него. Из за себя. Я оказалась так слаба и не подготовлена к возможной ситуации, что потеряла сама себя. И мои переживания не имеют под собой никакого материального подтекста. .

Собственно, комментарий насчет материи возник именно потому, что как раз Вы акцентировали на этом внимание, иначе бы сей факт был бы не известен. Про увод и прочее - пока Вы не разведетесь и не поделитесь с ним, Вы не можете на 100% сказать, что "все эти истории - не про меня". Согласитесь - сейчас это просто Ваше не подкрепленное проверкой жизнью убеждение, не более.

Хорошо, что Вы не можете начать новую жизнь вовсе не из-за материального подтекста. Тогда зачем неоднократно писать, что Вы успешная женщина, у Вас шикарная машина и дорогие дом и дача? Какое это имеет принципиальное значение для обсуждаемой ситуации? Я, собственно, к тому, что считаю, из-за появления в Ваших постах этих подробностей, что Вам бы надо прислушаться к себе повнимательнее. Если об этих вопросах не задумываются, то они не появляются в постах.

А потеряли себя Вы, ИМХО, потому, что де-факто допустили такое поведение мужа. Вы живете в ситуации, которая Вас внутренне абсолютно не устраивает, имеете де-юре мужа, но он открыто живет с другой женщиной (и вы не в разводе), при этом принимаете от него деньги. Я не в упрек (сама была в похожей ситуации, только мой "зайчик" открыто с любовницей не жил, да и от меня ее шифровал как мог), а к тому, что такая история не может не разрушать внутренне, как мне кажется. Меня, по крайней мере, разрушала, я предпочла уехать.

А про моего друга муж знает. Мой друг помогал мне устроить на работу сестру мужа в период ее сложностей. Она одна поднимает мою племянницу. Муж даже как то написал, что ему выносит мозг знание, что я принадлежу другому мужчине. Конечно, он меня не любит. Теперь уж что в этом сомневаться. Не в нем проблема.

Ну, что же, проверка пройдена. Поскольку со стороны мужа одни слова, результат ясен.

Думаю, пока ему так удобно, потому он и не разводится. И, возможно, уверен, что, позови он Вас, Вы сразу откроете ему свои объятия. И надежду ему, судя по всему, дает то, что сами Вы развод не инициируете, т.к. Ваши письма о разводе такой инициативой особо считать нельзя, ибо Вы не настаиваете на своем решении. Если бы Вы реально хотели развестись, то после неполучения от него ответа на первое подобное письмо пошли бы сами в суд и подали заявление. А так он, полагаю, думает, что это Вы в запале, либо что это манипуляция, он не ответит, Вы успокоитесь и все вернется на круги своя... Знакомая позиция у мужчины, если бы Вы знали насколько...

[Delfina]

Еще упустила момент... Вы упрекали меня, что не заподозрила... Так вот. За 22 года совместной жизни мы практически ни одного дня не провели врозь. Все отесав вместе. Когда он начал ездить по командировкам, то всегда тащил меня с собой. Говорил, что ему спокойнее, когда есть с кем обсудить проблемы и прощупать правильность принятого решения. А когда отказался приехать с дачи домой, то говорил. Мы всю жизнь с тобой провели бок о бок. Разве может изменить что то две недели, месяц проведенные врозь? И вы считаете, что я должна была сразу заподозрить его во всех тяжких? Я действительно думала, что можно несколько устать от этого бесконечного каждый день времяпроведения. Ну и что, что я не устала? Я женщина. Я по другому скроена. верила. А разве можно жить не доверяя? Ведь и сегодня я не могу построить отношения и из за того, что теперь не верю

Я вам верю, что вы не подозревали его и верили ему. Он вам повода усомниться в его верности не давал.
Часто мы судим по себе. Раз вы ему верны, то и подумать не могли такое о муже.

[Elfriede]

Еще упустила момент... Вы упрекали меня, что не заподозрила... Так вот. За 22 года совместной жизни мы практически ни одного дня не провели врозь. Все отесав вместе. Когда он начал ездить по командировкам, то всегда тащил меня с собой. Говорил, что ему спокойнее, когда есть с кем обсудить проблемы и прощупать правильность принятого решения. А когда отказался приехать с дачи домой, то говорил. Мы всю жизнь с тобой провели бок о бок. Разве может изменить что то две недели, месяц проведенные врозь? И вы считаете, что я должна была сразу заподозрить его во всех тяжких? Я действительно думала, что можно несколько устать от этого бесконечного каждый день времяпроведения. Ну и что, что я не устала? Я женщина. Я по другому скроена. верила. А разве можно жить не доверяя? Ведь и сегодня я не могу построить отношения и из за того, что теперь не верю

Автор, Вас никто не упрекает, это было удивление. Я тоже 20 с лишним лет прожила в абсолютном доверии, но об измене мужа догадалась сразу же после первого "контакта". Не спрашивайте как- спинным мозгом, по неуловимым нюансам его поведения. Просто однозначно поняла - и все. Когда столько лет живешь с мужчиной, то начинаешь многое ощущать на уровне интуиции (хотя с моим тогдашним мужем у меня и не было полного взаимопонимания и взаимопроникновения).

[Татоша]

Фреда. Во многом вы правы. Наверное. И действительно, наверное, можно прижать его и заставить развестись. Но ведь именно сомнения, что мой родной человек ошибся. Сделал неправильный шаг. Запутался. Именно это не дает возможности сделать мне окончательный шаг. Многое в его сегодняшнем поведении мне непонятно и неясно. Мне до сих пор страшно думать о какой то его продуманной позиции в отказе от развода. И хоть я понимаю, что скорее всего говорю и думаю о человеке, которого сегодня нет, но мне очень сложно. Не было бы трудно- не написала бы я вам. Сколько раз давала себе установки- нет его в моей жизни. А не очень то получается. Но вы не думайте, что я уж совсем в сопли превратилась.