Муж ушёл к родителям

[Сестра]

дайте мне, пожалуйста, направление, в чём над собой работать? А то я вроде немного запуталась.

Милая моя, вам надо становиться взрослой. ниже вы писали фразу В разговоре с подругой сказала: "Он ведёт себя сейчас как ребёнок. Но ребёнок в нашей семье - я. И я взрослой становиться не хочу". А вот пришлось. Но это ничего страшного, потому что сейчас я "побуду взрослой", потом, возможно, он.
Это НЕ нормальное отношение человека к браку. Здоровые отношения в семье возможно только тогда, когда ОБА человека зрелые, взрослые личности. А вы? вы даете себе право побыть ребенком, не хотите становиться взрослой. Но детям - десткие игрушки. И в семью они могут разве что играть, а никак не строить ее. Вот и занимайтесь этим - взрослейте.



Конечно, я чувствую поддержку, но всё равно многое остаётся непонятным. Всё время обращаю взгляд на себя: что я делаю не так? Почему нет ответа на мою молитву?

А КАКОЙ вам нужен ответ на вашу молитву? Чтоб ваш муж внезапно образумился и вернулся? Голос с неба, указующий, что вам делать?

Ждать или не ждать (ведь он уже просил развода, но я не согласилась)? Если ждать, то как совместить "отпускание" ситуации и надежду?

Элементарно. Даже развод - это не конец. Поэтому не держите его, не уговаривайте, не цепляйтесь. Захочет развод - уступите, не захочет - сами пока не подавайте тогда. Но и не лезьте с примирением - пусть инициатива идет от него. Он все-таки мужчина.

[Бурый]

Luchik,спасибо что посоветовали фильм 'Огнеупорный'




Ольга Лун писала

:"" К сожалению, это кризис брака. И его придирки- это следствие. Мужчины думают не всегда головой. Его ведет сейчас инстинкт. Что- то новое влечет. Так что на себя не берите всю вину. Обвинения стандартные, можно в рамку и на стену, мой то же вещал, еще про одежду дома , типа красоту хочу, а не обыденность, плюс еще несколько перлов на ту же тематику. Что делать? Ждать и жить''

полностью согласен,другое дело,не пойму немного,зачем женились-то.Да,любовь,свадьба,но дальше - то что было - Бег на месте.Он,возможно ,и привёл к такому развитию событий.Надеюсь ,у Вас всё опять будет хорошо вместе.Путь,выбранный им,неверный как по мне,сам таким путём ходил и потерялся.Терпения Вам,но и себя любите,а не только мужа.

[Orhideya]

Да, я тоже не поблагодарила за фильм.Спасибо,Лучик. Я редко смотрю,о таком ф. даже и не слышала, и, к сожалению, такие фильмы "непопулярны".

[Luchik]

ОльгаЗари, спасибо за Ваш отклик.

Извините, если мой совет неприемлим.

Вам не за что просить прощения. У каждого свой опыт.

Возможно Он даст другого человека.

Я уверена, что Бог может послать мне в жизнь другого человека - много примеров перед глазами. Пока я, однако, не могу примерить это на себя, потому что некое внутреннее ощущение мне говорит, что даже в случае развода я буду считать себя его женой, ведь обет быть с ним до смерти я давала Богу, и этот обет никак не связан с поведением мужа и штампом в паспорте. Много отрывков из Библии прочитала на эту тему, поэтому не уверена, что ощущение правильное. Но

строить новые отношения

точно не буду даже в случае развода, потому что, как говорится в 1 Кор. 7:27: "остался без жены - не ищи жены". Если Богу будет угодно, думаю, Он ясно даст мне понять, что хочет моего второго брака, но пока об этом думать рано. За Вас, Ольга, могу только порадоваться)

Вы так глубоко вините себя за Ваши просьбы и какие-то бытовые просчеты, что прямо как будто бы правильно сделал, что бросил...

У меня есть чувство вины, но не стыда. Я покаялась в своих ошибках и чувствую себя свободно. Возможно, я возвращаюсь к ним так часто, потому что мне жаль, что я ничего уже не могу изменить - ведь это уже произошло, и сейчас у меня нет возможности "искупить свою вину".

ну не в рваном же халате...

Халат был, признаюсь! Правда, не рваный, но бесформенный. Жутко ему не нравился))

Радуйтесь жизни.

Радуюсь, Татоша, спасибо Вам! На небо стала смотреть чаще, чего давно не делала; луной в телескоп любуюсь... Очень радуют Ваши сообщения в теме о домашних любимцах и Ваши отношения с Ванессой - тепло от них очень!

Самой не смешно?)))

Было бы смешно, Лари, если бы не было так грустно, что несмотря на всё, что Бог для меня сделал, я так и не научилась верить Ему (

В последние времена бесам почти не приходится работать против нас - мы сами себе первейшие враги со своими желаниями!

"В искушении никто не говори: Бог меня искушает; потому что Бог не искушается злом и Сам не искушает никого, но каждый искушается, увлекаясь и обольщаясь собственною похотью" помню-помню)

вы же надеюсь не ждете особых "знаков"?

Ждала, был такой период. Каждую его смс считала знаком. Потом поняла, что таким образом защищаюсь от экзистенциального страха одиночества, как будто его смс (не только его, а любых моих знакомых - звонки, смс, сообщения в скайпе и аське) выхватывают меня из небытия: меня помнят (звонят, пишут) - я существую; не звонят/не пишут - меня нет. Конфронтация с реальностью произошла, я поистерила пару дней, потом вроде с одиночеством этим не то чтобы подружилась, но как-то не боюсь его больше вроде.

побег и требование развода. Сделайте ему милость христианскую - уступите.

Ну не разговаривать же с ним сейчас заново на эту тему? Или надо? Я вот думаю, что хотел бы развестись - что мешает ему заявление в ЗАГС написать? Я для этого или согласие моё не нужно вообще. Не хочу с ним об этом разговаривать. Если захочет - пусть идёт и пишет. И сам решает.
Спасибо за ссылки.

И его придирки- это следствие.

Ольга, я понимаю, что следствие. Что всё сказанное им - это не настоящая причина его ухода. Но в чём тогда причина? Что стоит за этими придирками?

и не убивайтесь сильно.

Вспоминается анекдот: "Девушка, что же Вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!"
Спасибо, Вы, конечно же, правы. Какие советы простые! Вот сейчас кажется - а как по-другому? А в первый месяц было: "Это же невозможно!"

Так что на себя не берите всю вину.

Всю - не беру. Когда он мне про "самобичевание" сказал, я спросила, почему он так считает. Если из-за того, что я всё время говорю "прости" и нахожу новые поводы это "прости" сказать, так это потому, что я перед Богом хочу чистую совесть иметь. Это не значит, что только я ответственна за разрыв. Твоя вина тоже в этом есть. Если хочешь, могу сказать, в чём я её вижу". Не захотел.

А Бога обвинить легче всего.

К сожалению, да. Как заметила одна моя подруга, мирские люди более ответственны, а верующие почему-то вину с себя на Бога перекидывают.

[quote="Ниночка К"Может, если только сама себя не потеряла. Себя надо сначала вытягивать, а потом уж и за других браться. [/quote]
В точку! Вспоминаем про бревно и соринку.

вам надо становиться взрослой.

Это уже осознала. Пытаюсь. Пока, правда, не могу определить преимущества "взрослости". Ребёнком быть как-то интереснее. А это, видммо, основное (

А КАКОЙ вам нужен ответ на вашу молитву?

Понимание, вернётся он или нет.

Но и не лезьте с примирением - пусть инициатива идет от него.

Ваще не лезу. Уже пару месяцев как. Позвалите меня, пожалуйста)

Он все-таки мужчина.

Только прочитав форум, статьи, реально осознала это, хотя вроде с библейскими принципами уже давно знакома (

Бурый, Орхидея, спасибо

не пойму немного,зачем женились-то.

Любили. Я хотела, чтобы он был счастлив. Казалось, я могу ему в этом помочь. Рядом с ним я лучше становилась - так что и для собственного развития. Он сказал, что женился, потому что "думал, что я - тот человек, который ему нужен".

себя любите

Вот с этим проблема, к сожалению. Понимаю, что надо, но не получается пока.
Есть такое упражнение: в левой части страницы медленно пишем: "Я люблю себя". Напротив - быстро пишем возражение, которое в голове возникает, например: "Я же дура! Как меня можно любить?" Ниже строчкой, слева, медленно, снова "Я люблю себя", напротив - следующее возражение. По идее, через какое-то время возражения кончатся, от препирательств с самой собой устаёшь, и правая и левая сторона выглядят одинаково: "Я люблю себя".
Так вот я исписала несколько страниц, но, к сожалению, так и не смогла прийти к равенству левой и правой стороны. Упрямо писала "Не люблю, и всё!"(

[Сестра]

Это уже осознала. Пытаюсь. Пока, правда, не могу определить преимущества "взрослости". Ребёнком быть как-то интереснее. А это, видммо, основное (

Интересно иногда на мир смотреть глазами ребенка - хорошими, добрыми, чистыми. Уметь удивляться, уметь радоваться всему, уметь любить беззаветно, просто так, быть открытой. Это - хорошо и это можно сохранить в себе. Но быть взрослым значит и нести ответственность за свои дела и поступки. Это и ответственность, и счастье. Кто отвечает за ребенка? Родители. Он лишен самостоятельности в силу своей незрелости. Взрослый же сам отвечает за себя, он зрелый человек. И именно взрослый может построить здоровые отношения в семье. Хотите семью и детей? нужно взрослеть. ребенок не может воспитать ребенка.


Понимание, вернётся он или нет.
Вам это, по большей степени, не нужно, это понимание. Живите и делайте все, что от вас зависит, чтоб изменить себя и вырасти, совершенствуйте свою любовь. А там как Бог даст.

Ваще не лезу. Уже пару месяцев как. Позвалите меня, пожалуйста)

Хвалю, умница . Так держать! очень-очень-очень вас хвалю))

Только прочитав форум, статьи, реально осознала это, хотя вроде с библейскими принципами уже давно знакома (

Да, знание и осознание иногда вещи разные. ну да лучше поздно, чем никогда

[Luchik]

Похвалите меня, пожалуйста

Вспомнила серию Симпсонов, где закрыли школу, и Лиза не могла получать подтверждение собственной значимости в виде оценок, как обычно. Она прыгала перед Мардж с криком "Пожалуйста, поставь мне оценку!")))

Вам это, по большей степени, не нужно, это понимание.

Согласна. Но у меня до сих пор иллюзия, что, если он вернётся, то мне надо для этого активно менять себя; а если нет - могу расслабиться и остаться такой, какая есть. Хотя умом понимаю, что меняться надо в любом случае, и даже в первую очередь именно если не вернётся.
У меня до сих пор есть детское моё рассуждение о том, что взрослой быть скучно. Открыла это на крайней сессии с психологом. Обдумываю.

Вчера случилась пичалька: была в гостях у его мамы (у нас неплохие отношения, иногда заруливаю к ней на работу чаю попить). Она рассказывает: "Спрашиваю его (моего мужа): "О Маше думаешь иногда?" Он говорит: "Думаю." "А почему тогда не миришься?" - "А я и не ссорился". Вот как это понимать?
Знаки, знаки, опять ищу знаков.
А ещё от неё узнала, что он себе пару новых костюмов прикупил, брюки, рубашки, галстук. А я-то надеялась, что он в нашу общую квартиру за оставшимися вещами придёт!)) Осталась надежда только на зимнюю резину) Буду ждать снега.

Это я в шучу так. Не жду, не жду, не жду. И вообще мне всё равно. Это его жизнь, не моя.

[Другиня]

Luchik, я здесь подумала, может, почитать книгу Джона Грея "Мужчины с Марса. Женщины с Венеры"? Если читали, то еще раз перечитать, но уже через призму Ваших взаимоотношений с мужем. Возможно, это поможет найти пути к взаимопониманию.

[Сестра]

Это я в шучу так. Не жду, не жду, не жду. И вообще мне всё равно. Это его жизнь, не моя.

Это вы нас пытаетесь убедить или себя?

Признайте правду - ждете. Иначе б вам такие мысли даже в голову не пришли. Признание - шаг на пути к решению проблемы, не надо уподобляться страусу, пряча голову в песок. Осознали - и начинайте работать над этим. Гоните мысли о нем, планы, не думайте, что это значит, не ищите потайных смыслов. Просто отпустите. пусть будет свободен. Надо - вернется, не надо - значит так надо для ВАШЕГО же блага.

А меняетесь вы не для него. Для себя. И в своих же интересах.

[Ниночка К]

Лучик, хотела обратить внимание на одну особенность вашей ситуации. Эта вот ваша позиция:

Я очень хочу, чтобы он вернулся, потому что это, с моей точки зрения, правильно, угодно Богу - ведь Он же нас соединил, и человек не должен разлучать.

Вы точно уверены, что хотите чтоб он вернулся, потому что это угодно Богу, а не вам?

У меня создается такое впечатление что вы, будучи зависимой от вашего мужа, очень хотите чтоб он вернулся. А чтоб это было продиктовано Богоугодным предлогом, пытаетесь убедить себя (и других), что хотите его возвращения исключительно потому, что Бог хочет. Вы понимаете, еслиб Господь хотел, чтоб вы были вместе - он бы не допустил того, чтоб муж ушел.
Не секрет, что тут историй зависимых много и, естественно, в своих повествованиях они обозначают причину, почему хотят возвращения возлюбленного - там "жить не могу без него", "он для меня все", "она-смысл моей жизни" и тп. Не припомню, чтоб в подобных случаях говорили - хочу, чтоб он/она вернулся, так как это Богу угодно.
Я считаю, что вы вот этой своей железобетонной позицией перекрываете себе путь к выдоровлению
Вы себе честно признайтесь, что вы думаете - это Богу угодно или все таки вам?
Вообще-то то, что в данный момент Богу угодно мы, собственно, и наблюдаем. У Него свой промысел.
Ясно, что брак - Богоугодное дело, но если брак вдруг развалился - ясно, что это Господь попустил для каких-то целей.
Полезней бы было поменять вашу позицию "Я очень хочу, чтобы он вернулся, потому что это, с моей точки зрения, правильно, угодно Богу - ведь Он же нас соединил, и человек не должен разлучать".
на вот такую"Я смиряюсь с тем, что Господь управил в моей жизни. Я хочу понять, для чего он созал такую ситуацию, видимо для того, чтобы я что-то поняла, осознала свои страсти, грехи (и стала работать над избавлением от них), повзрослела, научилась любить, научилась нести ответственность за свою жизнь."
Мне кажется, если вы будете упорствовать на вашей нынешней позиции - вы не сдвинетесь с мертвой точки.

А ещё от неё узнала, что он себе пару новых костюмов прикупил, брюки, рубашки, галстук. А я-то надеялась, что он в нашу общую квартиру за оставшимися вещами придёт!)) Осталась надежда только на зимнюю резину) Буду ждать снега.

Для чего хотите чтобы пришел? Давно не страдали?
А про покупку вещей... Мужики забавные такие. Только из отношений освободились, собираются новую жизнь начинать и давай по магазинам принаряжаться. Все мы люди...
Тут у нас одна форумчанка в аналогичной ситуации очень расстраивалась. Она там в припадках бьется, рыдает, а он рубашку покупать вздумал и - о ужас!!! - еще и идти в кафе! Самое оптимальное, что можно сделать в такой ситуации - пожелать ему всего хорошего, чтоб и одежда вся была к лицу и к душе ему, и чтоб в кафе отлично посидел и расслабился и вообще дай Бог ему здоровья и всего хорошего! Еще можно попросить, чтоб Господь вазумил его и направил на путь истинный. И самое главное в этом случае не заблуждаться и не обольщаться, что женитьба на вас - это его единственный истинный путь.

[Ольга Лун]

Причина.
1. Надоело, тупо Хочется новенького, на старое уже не работает, нет химии, нет гармонов, нет желания. Мне один недопсихолог сказал, что мужикам, когда они чувствуют проблемы с потенцией нужен дополнительный стимул, новизна. У всех она своя, кто- то бабу ищет, а кто-то костюм покупает и яхту. В зависимости от совести.
Что делать. Сделать себя новой, найти глубинное, забытое, отмыть и показать всем.
2. Поехала крыша. Страх смерти, самоощущения, нереализованность. Одни партнера меняют, типа в нем вся загвоздка, другие спортом, религией, трудоголизмом занимаются.
3. Уже нашел бабу, еще не определился. Совесть в лоб сказать не дает и религиозное сознание тормозит.
4. На работе все плохо. Одни идут к психологу , на обучение и тренрги, другие меняют партнера.
Причины , причины. Причины во вне не важны. Важна причина внутри себя. Что во мне позволяет сидеть и искать причины поведения другого, вместо полной жизни, вместо принятия факта. Вместо конкретных действий перемалывать его слова и поступки. Факт- мужчины в доме нет, он на все забил и ушел, ему плевать, что его венчанной жене не кому банку открыть завинчивающуюся . Это факт. Это его поступок. Тут либо сидеть и книжки читать, душу тренировать, либо действовать и ситуацию тормошить. Уйти из дома- это ссора. А он не понял. Может донести, что уход из дома имеет последствия и чем дольше, тем серьезнее? Еще вариант- гостевой брак, хочешь живи у мамы, но есть супружеские обязанности, пардон, ту же полочку прибить , это кому поручить?



Нашла про нелюбовь к себе. Вот и задача. Религия четко это оговаривает, возлюби как сомого себя. Задача для психолога. Смотрите отношения с родителями и период до трех лет. Все любят себя, это инстинкт самосохранения. Когда, как у Вас , это игры. Игры с собой, порой опасные и глупые. Есть Луиза Хей, про любовь к себе, думаю и в православии есть источники.

[Ниночка К]

про нелюбовь к себе.

Очень важный вопрос в вашем случае. Вам необходимо научиться приемлить себя и любить себя, такой, какая вы есть. Похвала, людской интерес, та же пресловутая смска от БМ должны стать для вас всего лишь ничего не значащими приятными пустяками, а вовсе не обязательным фактором для подпитки вашей очень низкой (извините) самооценки.
Ольга Лун:

Причины , причины. Причины во вне не важны. Важна причина внутри себя. Что во мне позволяет сидеть и искать причины поведения другого, вместо полной жизни, вместо принятия факта? Вместо конкретных действий перемалывать его слова и поступки.

Да, неплохо такими вопросами задаться, очень полезно.
Опять же ИМХО - по поведению мужа есть признаки того, что ему понравилась другая женщина. Могу ошибаться, конечно, но очень похоже. Придирки мне эти напомнили опыт моего первого брака. Я сначала в толк не могла взять, что же происходит. А то, что происходило - старо как мир. Шерше ля фам.
(Причем что интересно раньше все мои даже крупные недостатки недостатки казались ему очень милыми, а когда появилась фам - стало раздражать во мне буквально ВСЕ.)

[Luchik]

может, почитать книгу Джона Грея "Мужчины с Марса. Женщины с Венеры"? Если читали, то еще раз перечитат

Спасибо! Читала, перечитывала, и Грея, и Чепмена, и Танусенда, и Харли...
У меня, наверное, на мини-библиотеку книг об отношениях наберётся. Читаю об этом постоянно. Но, видите, у меня практика хромает (

Это вы нас пытаетесь убедить или себя?

Да, пытаюсь. И, конечно, Вы правы, что жду. Я больше имела в виду, что снова влезла в ту область, которая от меня не зависит, поэтому таким вот способом себя из неё вытаскивала. Вот именно так:

[Гоните мысли о нем, планы, не думайте, что это значит, не ищите потайных смыслов.

А меняетесь вы не для него. Для себя. И в своих же интересах.

Трудность в том, Тери-кэт, что, как я писала в другой теме, меня мама с детства убеждала, что "для себя" ничего делать нельзя, "в своих интересах" себе надо отказывать, поэтому я никак не могу представить, что я что-то для себя должна или могу или хочу сделать. Но это, конечно, только обозначает направление, в котором нужно мне работать.

Ниночка, я очень благодарна Вам за трезвый взгляд. Много сама об этом думала. Это, конечно, угодно и мне. Но я верю и в то, что это угодно Богу тоже. Много перечитала об отношениях и о разводе. Ну не могу я поверить, что Богу угоден развод! Я про свой мотив сама себя постоянно спрашиваю, потому что знаю, что мои чувства - вещь очень обманчивая и привыкла себе в этом не доверять.

еслиб Господь хотел, чтоб вы были вместе - он бы не допустил того, чтоб муж ушел.

Тоже часто этот вопрос себе задаю. И так и не могу сказать, что нашла на него уверенный ответ. Но ведь Бог не будет ничего делать против свободной воли человека. А решение мужа уйти - это его свободная воля. Как Бог мог не допустить этого? В принципе, мог. Но тогда можно сказать, что Он мог и не допустить грехопадения Адама и Евы. Но допустил же, потому что даровал им свободу выбора.

"жить не могу без него", "он для меня все", "она-смысл моей жизни"

Если бы выложила историю раньше, то Вы бы увидели весь стандартный набор: и смысл жизни не могла найти, и жить без него не могла. Про смысл ещё муж мне сказал: "Не хочу быть для кого-то смыслом". И я понимаю, что это очень тяжёлая ноша. Естественно, что он её не потянул.
Но сейчас осозналал, что жить без него могу. И смысл не в нём, а в Боге. Переосмыслила, почему я хочу его возвращения: потому что люблю и хочу быть рядом, разделять с ним свою и его жизнь и не в последнюю очередь потому что верю, что так правильно, угодно Богу.

Полезней бы было поменять вашу позицию на "Я смиряюсь с тем, что Господь управил в моей жизни. Я хочу понять, для чего он создал такую ситуацию, видимо, для того, чтобы я что-то поняла, осознала свои страсти, грехи (и стала работать над избавлением от них), повзрослела, научилась любить, научилась нести ответственность за свою жизнь."

Я очень стараюсь смириться, молюсь об этом. Я действительно хочу понять, для чего Бог дал мне это испытание, что именно во мне должно измениться.
Я думаю, Бог хочет сохранить все семьи. Для чего-то он позволяет им сделать их выбор. Для меня это урок в первую очередь об идолопоклонстве и далее о том, что Вы написали. Я, конечно, понимаю, что могу быть счастлива и без мужа; и что Богу может быть угодно моё безбрачие или одиночество моего мужа. Главное, чтобы всё происходящее служило спасению его и моей души.
Просто у меня всё ещё очень намешано. Я пытаюсь избавляться от зависимости и ещё не очень понимаю, где она, а где здоровые мысли и чувства. Так что иногда путаю свои желания и то, что, как мне кажется, правильно, желания Бога, если можно так сказать.

Для чего хотите чтобы пришел?

Соскучилась, хочу увидеть.

Тут у нас одна форумчанка в аналогичной ситуации очень расстраивалась. Она там в припадках бьется, рыдает, а он рубашку покупать вздумал и - о ужас!!! - еще и идти в кафе!

Помню, саму тогда улыбнуло. И, собственно, сама об этом написала, чтобы ту ситуацию напомнить и ещё раз улыбнуться.

не заблуждаться и не обольщаться, что женитьба на вас - это его единственный истинный путь.

Беспокойство об его уходе от меня вытеснено на второй план переживанием о его разрыве с Богом. Я, конечно, боюсь об этом молиться, но чаще прошу Бога о том, что Он в первую очередь вернул мужа к Себе - это важнее, чем его возвращение ко мне, если это будет угодно Богу.

Причины во вне не важны.

Согласна полностью! Очень порадовало про "отмыть и показать всем"))) Улыбаете Вы меня, Ольга, побольше бы таких людей!)

перемалывать его слова и поступки

Это мимолётная мысль была, просто привыкла всё анализировать.

есть супружеские обязанности, пардон, ту же полочку прибить , это кому поручить?

Есть супружеские обязанности и поважнее! Когда разговаривали последний раз, я ему говорю: "Стесняюсь спросить, а, извиняюсь, с сексом как быть? Я типа могу к тебе за этим обращаться?" (разговор был донельзя дурацкий, например, захочешь воспользоваться хлебопечкой, приезжай, пеки хлеб, только предупреди, я на это время уйду из квартиры, так что не судите, можете поулыбаться). Он отвечает: "Это уж, если можно, как-то без меня".
А как я без него? Это он от Бога ушёл, пустился во все тяжкие, а я-то не могу, мне вера не позволяет! Так что "полочки" - это ещё не беда!))

Смотрите период до трех лет.

Не помню ничего до 5(

Похвала, людской интерес, та же пресловутая смска от БМ должны стать для вас всего лишь ничего не значащими приятными пустяками, а вовсе не обязательным фактором для подпитки вашей очень низкой (извините) самооценки.

Не извиняйтесь. Правда же. Всё время ищу подтверждений собственной ценности: в словах друзей, знакомых... Вовне. А это неправильно.

но очень похоже.

Согласна. Очень. Но нет. Может, было бы и проще, если бы была ОНА.

[Лари]

Ниночка, я очень благодарна Вам за трезвый взгляд. Много сама об этом думала. Это, конечно, угодно и мне. Но я верю и в то, что это угодно Богу тоже. Много перечитала об отношениях и о разводе. Ну не могу я поверить, что Богу угоден развод!
Согласна полностью с Ниночкой К!
Лучик, я так же как вы рассуждала при прежнем разрыве отношений и один человек мне как раз на такие как у вас слава сказал: "Да, как ты не поймешь, если б Он захотел, то твой БМ порог не смог бы переступить - рухнул!" и еще недавно на мои возмущения о том, что я стремилась к браку, но "Господь опять мне не дал создать семью" сказал: "Да, причем тут Бог?! Это что-то твоё - женское". Очень меня отрезвили эти слова, задумалась и оказалось, что моё желание семьи замешано, увы, на страстности, да и всё. Пришлось быть честной перед собой... Господь конечно ЗА браки, но настоящие! Попускает Он развод тогда, когда брак подлежит разрушению из-за его неправильности (т.е в его основе лежат иные мотивы, чем создание богоугодной семьи) и не осталось уже надежд на исправление кого-то из супругов или обоих... Остается их только развести по разным углам, чтобы не способствовали гибели друг друга.
И нельзя так уж напрямую применять слова Библии о браках и разводах на наши современные страстные в основном браки. Если почитаете на эту тему рассуждения современных священников, то увидите, что о браках и разводах например Апостол Павел говорил несколько по разному, произнося речи евреем и другим народам.
Лучик, у вас получится в конце концов прийти к глубокому пониманию произошедшего, т.к. вы к этому стремитесь и честны. Вас очень приятно читать.

[Сестра]

Милая моя, вы взрослая женщина, может стоит переступить порог и перестать оглядываться на мамины замечания и мнение окружающих? Делать что-то для себя - т.е. для своего развития - это очень и очень важно. И это помогает нам сохранить правильные отношения с окружающими. Потому что если будем делать для кого-то другого, а он, такой-сякой, не оценит или не поступит так, как мы этого ожидали, в нас проснется разочарование, в том числе и в развитии. Поэтому и надо делать что-то для себя. Становиться лучше. Мы ведь несовершенны.

Вы спрашивали насчет того, как и куда вам развиваться? выпишите все по пунктам, какие вы видите для себя фронты работ. не забудьте про заниженную самооценку и зависимость некую от мнения-похвал окружающих.

А про развод и Бога.. Богу не угоден развод. В идеале. Но иногда он нужен для нас самих, для нашего блага. И Бог нам его попускает. Чтоб мы что-то переосмыслили, что-то заново увидели, оценили, чему-то научились. Богу ведь и болезни, и наши несчастья неугодны так же. А все же нам иногда это посылается. Не в наказанье, а в наученье. Вот и с разводами так же.

[Ниночка К]

Но ведь Бог не будет ничего делать против свободной воли человека. А решение мужа уйти - это его свободная воля. Как Бог мог не допустить этого? В принципе, мог.

Вы не с совсем верной точки начинаете рассматривать вопрос.
Правильно, мне кажется, вот как Лари написала:

Господь конечно ЗА браки, но настоящие! Попускает Он развод тогда, когда брак подлежит разрушению из-за его неправильности (т.е в его основе лежат иные мотивы, чем создание богоугодной семьи) и не осталось уже надежд на исправление кого-то из супругов или обоих... Остается их только развести по разным углам, чтобы не способствовали гибели друг друга.

Бурый писал(а):
не пойму немного,зачем женились-то.
Лучик:
Любили.

С каких это пор позиция "А женюсь-ка я на этой девушке, а то будет обидно, что такая славная девушка достанется кому-то другому, а не мне" стала иметь что-то общее с любовью?

Понимание, вернётся он или нет.

Во-первых, такое понимание проблематично получить и поверьте - когда любишь по-настоящему нет нужды в таком понимании. А что - если не вернется - сразу вся "любовь" закончится? Любовь,знаете ли, имеет такое свойство не заканчиваться никогда несмотря ни на что. Иначе это не любовь.

[Prostopushok]

Лучик, за вами выбор. Верите в Бога, любите мужа, не хотите развода. Боритесь. Многое может молитва праведного. Пророк Даниил молился и постился 21 день, ответа все не было. Потом было Даниилу видение в котором Архангел Михаил объяснил ему, что как только он начал молиться, Бог послал помощь , но князь тьмы восприпятствовал и сражался с Ар.Михаилом. Каждая молитва услышана сразу, но ответ не всегда приходит сразу. За какие-то ответы, нужно посражаться. " "Не бойтесь их , помните Господа великого и страшного, и сражайтесь за братьев своих, за сыновей своих и дочерей своих, за жен своих и за домы свои". Неем 4-14 и "Бог наш будет сражаться за нас" Неем.4-20. Не нужно бояться сатаны и его войска. Нужно бороться за свои дома, потому что это угодно Богу.Лучик муж принял вначале Господа не сердцем,а умом, старался своими силами угодить Богу , но без веры это невозможно. Теперь он устал своими силами быть праведником и пустился во все тяжкие. Если любите и хотите сохранить семью - молитесь. "... у каждого были под рукою меч и вода." Неем.4-23. Меч - “слово Божие живо и действенно и острее всякого меча обоюдоострого: оно проникает до разделения души и духа, составов и мозгов, и судит помышления и намерения сердечные”. Вода - Дух Святой. С помощью слова Божьего и силой Духа Святого станьте в проломе за вашу семью. Не нужно разговаривать про развод. Не до крови сражались. Бог по вашим молитвам Лучик будет все делать как бы комплексно и с вами работать и с мужем вашим, готовить вас для совместной жизни. Выбор за вами. Легче всего свалить на Бога, ну допустил же. Только помните , что в свое время Он спросит с вас, что сделали ради спасения семьи?

[Luchik]

"Да, как ты не поймешь, если б Он захотел, то твой БМ порог не смог бы переступить - рухнул!"

Это каким образом? Не понимаю, против свободы воли, что ли? Человек чего-то сильно хочет, Бог ему может позволить. Так что не согласна я с тем человеком, который Вам так сказал.

не осталось уже надежд на исправление кого-то из супругов или обоих...

С этим согласна.

Вас очень приятно читать

Спасибо.

вы взрослая женщина

К сожалению, только пытаюсь. И в силу неумения быть взрослой не всегда могу понять, как это - по-взрослому. Потому что вроде бы мама - взрослый человек, значит, говорит она взрослые вещи, почему бы ей не верить? А потому что мама тоже взрослая только физически, а говорит и поступает зачастую как маленькая девочка. Все мы как будто застыли в своём развитии. Я очень стараюсь быть взрослой.
Вот, разрешите, будет не в тему, но очень хочется с Вами всеми поделиться недавней семейной сценой. Месяц назад искала в интернете информацию о курсах переводчиков. Рассказала об этом на семейном вечере, упомянув об одних курсах, что там очень дорого учиться. Тётя возразила, что она тоже искала, и там не так дорого, как я считаю. На следующий день она мне перезвонила и сказала, что проверила мою информацию, и там не так дорого, как я говорила, а так, как говорила она. Так что, мол, иди.
Я её действия восприняла как угрозу своей самостоятельности (я же взрослая, значит, сама могу проверить, почему она делает это за меня?). О своих чувствах постаралась ей рассказать и попросить, чтобы в будущем она не делала чего-то за меня, но для меня гораздо приятнее и полезнее была бы забота в виде веры в то, что я могу позаботиться о себе сама. Меня не поняли. Быть взрослой для меня - это какая-то мучительная борьба со своим внутренним родителем, плюс внешне с родственниками, да ещё и непонятно, что из этого истина.
Это я не в качестве оправдания. Я очень стараюсь и спасибо всем вам за то, что показываете мне, что действительно по-взрослому.

Но иногда он нужен для нас самих, для нашего блага. И Бог нам его попускает. Чтоб мы что-то переосмыслили, что-то заново увидели, оценили, чему-то научились. Богу ведь и болезни, и наши несчастья неугодны так же.

Но можно же переосмыслить и оценить, научиться и увидеть и не разводясь?

[С каких это пор позиция "А женюсь-ка я на этой девушке, а то будет обидно, что такая славная девушка достанется кому-то другому, а не мне" стала иметь что-то общее с любовью?

Я, наверное, неправильно описала: эта позиция послужила поводом для активного проявления моим мужем его отношения ко мне. Кажется, я писала, что ещё до этой мысли мы были очень хорошими друзьями, и он выделял меня за качества, которые ему очень нравились и т.д. Ну, чтобы не по второму кругу, перечитайте историю.

такое понимание проблематично получить и поверьте - когда любишь по-настоящему нет нужды в таком понимании. А что - если не вернется - сразу вся "любовь" закончится? Любовь,знаете ли, имеет такое свойство не заканчиваться никогда несмотря ни на что. Иначе это не любовь.

Знаю, что проблематично и не надеюсь его получить. Это просто мысль, засевшая в мозгу. Любовь от этого не закончится, я просто пойму, как себя вести, наверное, более конкретно. Хотя тоже моё поведение от этого факта не зависит. В неопределённости просто сложно.
Простопушок, спасибо большое. Я Иакова часто вспоминаю, который с Богом за благословение боролся. Очень мне помогает, что Вы Писание используете - сразу всё на место встаёт, потому что это не человеческие слова, а Божьи.

Легче всего свалить на Бога, ну допустил же.

Об этом последнее время много размышляю: не слишком ли рано мы сдаёмся, думая, что уход супруга - воля Божья? Я не о вас всех, дорогие форумчане. Читая ваши истории, вижу, что действительно было сделано всё. Скорее, вообще о жизни.
Тери-кэт, список проблем, над которыми надо работать (они не по важности, просто как в голову приходят):
-низкая самооценка
-недоверие Богу, слишком сильное доверие своим чувствам
-зависимость от оценки окружающих (следствие низкой самооценки)
-сфокусированность на том, что я могу получить от отношений, настрой на отношения "ты-мне, я-тебе", эгоизм
-бонус от пребывания в детстве, нежелание быть взрослой
-зацикленность на желании, чтобы меня поняли
-неготовность безвозмездно отдавать, потому что "самой не хватает" (внимания в т.ч.)
-неуверенность в себе, следовательно, необходимость иметь рядом с собой кого-то в любых начинаниях
-страх всего нового, соответственно, страх развития, т.е. мне комфортно на этой работе, лишь бы "не трогали" и сильно не заставляли что-то делать.
-нежелание хорошо выглядеть (хотя могу). Причина пока не выяснена.
-неорганизованность (давно уже не могу заставить себя помыть посуду и сделать уборку, каждый день опаздываю на работу). Тоже пока не знаю, как захотеть.
Пока, наверное, всё, что пришло на ум. Может, что ещё подскажете? Спасибо.
Ещё раз хочу сказать, что я всем благодарна за участие в моей теме.
Ещё один вопрос: родственники настаивают, чтобы я ему позвонила. Я не соглашаюсь, обосновывая это тем, что он попросил меня не инициировать с ним общение и других "распоряжений" не поступало. Родственники говорят: "Нельзя быть такой негибкой". А я думаю: "Он же взрослый человек, если что-то в его отношении изменилось - это его ответственность сказать мне об этом; да и если бы изменилось, было бы очевидно". Но они настаивают. И я начинаю сомневаться - может, правда, я негибкая?

[Лари]

"Да, как ты не поймешь, если б Он захотел, то твой БМ порог не смог бы переступить - рухнул!"

Это каким образом? Не понимаю, против свободы воли, что ли? Человек чего-то сильно хочет, Бог ему может позволить. Так что не согласна я с тем человеком, который Вам так сказал.

Да нет, Лучик, он как раз таки прав... Ничего не можем мы без Бога делать, слышите - НИЧЕГО. Это достаточно непостижимо. Однако, это так - и наша воля, но и ничего без воли Божьей.

Перечисленные вами недостатки можно охарактеризовать одним словом- гордыня. И ее детки: тщеславие (зависимость от мнения людей), лень (потакание своим удовольствиям), несмирение (своеволие), самоуничижение - оборотная сторона гордыни (низкая самооценка) и проч. У вас, видится мне, при анализе своих поступков и мыслей, происходит перегиб в психологию и от этого не видите грехов своих. Вам бы почитать святоотеческую литературу, например сайт иоан.
А что касается вашей "гибкости/негибкости", то вы конечно не готовы ему звонить, т.к. ничего нового сказать не сможете, а у него раздражение вызовите 100% лишний раз. Вам бы "настояться как хорошее вино" , т.е. вырасти дальше. Чтобы было чем его заинтересовать и было что ему предложить...

[Prostopushok]

Согласно с Лари, слишком уж глубоко Лучик окунулись в психологию. Еще мне никак не понять, ну не понимаю, значит ваша подпись про веру?Расшифруйте мне плиз.

[KaterinaT]

Luchik, дорогая, не могу не согласиться с девочками: Вы "закопались", как Алиса, в страну ...психологии Так можно сделать много водянистых выводов. Ведь все ответы на наши вопросы - в Библии. Есть Слово и есть Господь.
Мне думается, что Вы слишком перегибаете, стараясь все-все проанализировать. Знаете, у меня первое образование филологическое и нам один замечательнейший профессор как то сказал: не стоит анализировать текст до костей - Вы не увидите красоты авторского слова, не заметите сути. ... так вот и здесь тоже: анализ - дело хорошее, но анализируя все-все до самых глубин вселенной, есть большая вероятность того, что потеряется суть, все уйдет в анализ...и смысл и задачи отойдут на второй план. А суть нашей работы над собой - не проанализировать, а понять СВОЮ ошибку, а значит есть шанс работать над ней.

<i>"Это каким образом? Не понимаю, против свободы воли, что ли? Человек чего-то сильно хочет, Бог ему может позволить. Так что не согласна я с тем человеком, который Вам так сказал."</i>
- Бог не позволяет - Господь дарует нам волю, дарует для нас благо. А это не всегда и далеко не всегда то, что мы сильно хотим. Как правило, на деле оказывается наоборот. Почему? ...барашки мы и частенько сами не понимаем, что для нас благо
А Господь знает.




Потому и есть такое - смиряться. Довериться воле Господа Нашего. Потому что Он знает точно, что для нас хорошо. А мы просто очень плохо, к сожалению , умеем бороться со своими страстями.

Все-все написано в Библии. И человеку ничего не надо для счастья, кроме того, что написано в Заповедях. Иди по дороге с Богом и будет тебе счастье.
Так нет же: надо вляпаться по самую макушку, чтобы у тебя уже мозг выкрутило так, что свет не мил... и оооо! вот оно - счастье то и как это я раньше не понимал ... а ты в Библию загляни... ну, хорошо, не православный... есть законы морали.

Это все к <i> "Это каким образом? Не понимаю, против свободы воли, что ли? Человек чего-то сильно хочет, Бог ему может позволить. Так что не согласна я с тем человеком, который Вам так сказал."</i>

[Ниночка К]

-неорганизованность (давно уже не могу заставить себя помыть посуду и сделать уборку, каждый день опаздываю на работу). Тоже пока не знаю, как захотеть.

Могу подсказать - тупо берешь себя за шкирку, наступаешь на горло собственной лени и МОЕШЬ! и УБИРАЕШЬ! и относишься к другим и себе уважительно - то есть не опаздываешь. Это не захотеть надо - а это просто НАДО.

[Luchik]

Девочки, гордыня - для меня как эгоизм, где-то однозначные вещи. А про эгоизм я написала. В психологию, как Вы говорите, "ударилась", потому что что с гордыней делать, как с ней бороться, не понимаю. Психология - как инструмент. Т.е. помимо исповеди и покаяния, конечно.
Ниночка, дело не в лени. Я сплю по часа 4-5 в сутки. Когда прихожу домой - реально встаёт вопрос: я посплю хотя бы эти 5 часов и на работе завтра буду более-менее адекватно соображать или я буду эти 4-5 часов заниматься уборкой. Это лень?

Про подпись: если только верить и не обращать внимания на факты, получается, что живу в "розовых очках": это как "верю, что муж вернётся, несмотря на то, что у него уже другая семья и куча детей"; если смотреть только на факты, без веры, можно очень расстраиваться, потому что всё плохо - депрессия.