К чему приводит измена

Сообщение **Бурый** » 11 окт 2011, 12:23

Страничка действительно открылась случайно,она давно поменяла пароли на всех соц.сетях,телефоны на секретных кодах,чтобы ""я якобы не лазал ,не читал смспереписку с подругой ..."" Хотя я и не лазал и не читал,не считая это нужным,вторгаться в её личное пространство,которое имеет место быть.Поэтому и поразился так тогда. А ведь и правда,пожив одна ,она поймёт больше наверное,как ей дальше быть(и с кем,сейчас говорит что ей никого не надо перед глазами).Конечно я не могу забраться в её мозг и вырезать кусочек памяти о том негативе ,который есть там обо мне

Сообщение **Бурый** » 12 окт 2011, 10:31

Teri-cat писал(а):
Хотите вы или не хотите - но она взрослая женщина. И если она решила уйти, то уйдет. И ничего вы поделать не сможете. Разве что наручниками приковать. Постарайтесь дать ей свободу решения - оставаться или уйти. А сами - молитесь, чтоб Господь помог вам.

Если она уйдёт,то и сына с собой заберёт,естественно.А это уже просто катастрофа и жить совсем будет никчёмно.Я почитал советы,женский взгляд на эту ситуацию,конечно справедлив в основном,но не вернётся если ,не прощу себе,что отпустил их.

Сообщение **KaterinaT** » 12 окт 2011, 10:48

Бурый, пожалуйста, не надо самобичевания. Все факты уже давно "на лицо". Все. Имеем то, что имеем. Наберитесь терпения.

Осознание своей вины - важный этап. Покаяться (Исповедь и Причастие - Вы ходили?) - следующий. Но самый важный - у Вас сейчас: смирение и терпение. Он важный потому, что цель у Вас - после всего случившегося СОХРАНИТЬ семью.

Но смириться Вам надо, потому что другие варианты не прокатят - выбор сейчас за Вашей женой. Все. И ничего тут не попишешь.
Мстит она - не мстит - это уже вопрос ЕЕ морали. Если она мстит - плохо. Сама себе вредит. Впрочем, что-то напоминает.
Дай Бог, чтобы это было НЕ так.

Вы пишите, что молитесь своими словами. Хорошо.
Но Вам все же стоит себя - свою душу - приобщить к большему труду. Вашу душу и сердце именно. Это возможно сделать через усердную молитву, службы, покаяние - Причастие и Исповедь.
И дело не в том, что, если Вы не будете этого делать, то вот Вам типа и воздастся. Нет. Суть не в этом состоит. Молитва - Вам подмога. Это Ваша помощь в принятии реальности. Это Ваша помощь в укреплении веры и смирения, терпения.
Что для Вас смирение и терпение?

Думайте, ищите, как говорить с женой, чтобы у ребенка был и отец, и мать. ВОТ Ваша задача. Ищите способы через любовь и добро, через тепло сердца - как донести мысль до жены, что Вы принимаете любое ее решение, но что сын - Ваша плоть и кровь. Чтоб вы хотите участвовать в его воспитании и его жизни.

Здесь сейчас и должна проявиться вся ваша любовь и все Ваше терпение.

Каждый взгляд полезен, Бурый. И дело не в мужском или женском. А есть факт - факт измены, предательства (простите, что ворошу этот неприятный момент). Он сильным ударом бьет по любому человеку. Почитайте истории мужчин и женщин, прошедших через это. Боль у всех одна. Она такая же сильная и у мужчин.

PS Просто мужчина не склонен выговариваться. Даже вы редко пишите. Поэтому женщин больше. И это наше преимущество, мне кажется: в том, что мы умеем выговариваться. Потому что, пока не вышла на этот форум, хоть волком вой было... Мужчины, конечно, сильны, что молчат. Такую боль надо выплескивать здесь.

Сообщение **Luchik** » 12 окт 2011, 11:01

KaterinaT писал(а):Мужчины, конечно, сильны, что молчат.

Они либо молчат, либо свои переживания сублимируют: в работу, учёбу... Кстати, и некоторые женщины, например, Татоша, делают так же

Сообщение **KaterinaT** » 12 окт 2011, 11:03

Luchik писал(а):
KaterinaT писал(а):Мужчины, конечно, сильны, что молчат.
Они либо молчат, либо свои переживания сублимируют: в работу, учёбу... Кстати, и некоторые женщины, например, Татоша, делают так же

аналогично...но хорошо, когда ты учишься и выговариваться...мне тоже было сложно - однако, прогресс

Бурый, надо учиться. Вам сейчас терпению.

Бурый писал(а): Если она уйдёт,то и сына с собой заберёт,естественно.А это уже просто катастрофа и жить совсем будет никчёмно.Я почитал советы,женский взгляд на эту ситуацию,конечно справедлив в основном,но не вернётся если ,не прощу себе,что отпустил их.

И что вы планируете делать? И правда приковать ее наручниками, чтоб уж точно не убежала? Простите, но в вас сейчас говорит уже зависимость, любовью от таких слов и не пахнет. Своим желанием переломить ее волю, не отпустить вы СЕБЕ же делаете только хуже. вы просто будете ее душить. Думаете, ей захочется жить с таким человеком? Уверяю - НЕТ.

Сообщение **Бурый** » 12 окт 2011, 13:22

НЕт.Я не буду её удерживать.Ей решать.На след.неделе скорее всего уедет в отпуск на 10деньков зарубеж.После него собирается скорее всего уехать от меня.Вот эти 10 дней и проведу с ребёнком вдвоём(у меня также отпуск).А приедет и будь что будет.Её право и желание уединиться иль просто отделиться от меня.НЕ БУДУ ЕЙ ПРЕПЯТСВОВАТЬ.Я решил. ВЫ правы.

Сообщение **Luchik** » 12 окт 2011, 13:47

Бурый, знаете, в июне я ездила с мужем в ЮАР на свадьбу подруги. Ещё до поездки он почти принял решение уйти. Т.е. это было так: "Съездим, я посмотрю, как там будут отношения, и после поездки, думаю, уйду". Жаль, я об этом не знала. Потому что, возможно, я могла бы своим поведением в путешествии повлиять на его решение.
Если Вы решили не удерживать её, ну что ж, это Ваше решение. Но мне кажется, у Вас всё-таки есть шанс.

Сообщение **KaterinaT** » 12 окт 2011, 14:35

Luchik писал(а):Бурый, знаете, в июне я ездила с мужем в ЮАР на свадьбу подруги. Ещё до поездки он почти принял решение уйти. Т.е. это было так: "Съездим, я посмотрю, как там будут отношения, и после поездки, думаю, уйду". Жаль, я об этом не знала. Потому что, возможно, я могла бы своим поведением в путешествии повлиять на его решение.
Если Вы решили не удерживать её, ну что ж, это Ваше решение. Но мне кажется, у Вас всё-таки есть шанс.

Luchik, против воли человека: а) не удержать и б) удержишь - выльется во многие беды. Если человек ЛЮБИТ - действительно любит - он никогда не захочет уйти. А если уходит, то рана настолько сильна, что необходимо время, чтобы человек восстановился, простил, пережил.
Вот только восстанавливаются все по разному: кто-то выбирает путь смирения и работы над собой, а кто-то пускается во все тяжкие. Но опять-таки выбор за каждым из нас.
За семью стоит всегда бороться до конца. Но слово борьба не значит - дать в глаз, связать, истерить, уговаривать, заманивать, хитрить и другие прелести. У человека есть свобода выбора. И, если человек здравый и любит, то он пройдет свой путь, простит/покается и вернется в семью или останется в ней и будет здоровым человеком. И семья сохраниться. Это задача того, кого предали. А тот, кто предал - цель его в терпении и смирении. Ждать, помогать, молиться за семью. Терпение и труд всегда вознаграждаются. Потому как бывает так: ааа... вот она/он..решила уйти...да она! да я ее! да не буду я ждать..3 месяца и все... эгоизм и гордыня... решил (-а) бороться - терпи! Я за мужа боролась больше года. Другой вопрос, что там уже был бесполезняк рыпаться - "лед тронулся, господа!" - не привык человек думать о том, что помимо него есть и у других боль.

Так что решение за Вами, Бурый.
Но и за ней, в том числе. Увидите, что она решила пойти Вашими стопами: молитесь, поговорите с ней... что такие шаги - это заведомый и 100% распад семьи.
У Вашей семьи ЕСТЬ шанс. Если каждый из Вас сейчас наберется терпения и пойдет первым путем: работа над собой РАДИ семьи и друг друга, и ради каждого из вас.

Сообщение **Luchik** » 12 окт 2011, 14:46

KaterinaT писал(а):[Но слово борьба не значит - дать в глаз, связать, истерить, уговаривать, заманивать, хитрить и другие прелести.

Катюш, я имела в виду только личные изменения. Борьбу в этом смысле.

Сообщение **KaterinaT** » 12 окт 2011, 14:59

Luchik писал(а):
KaterinaT писал(а):[Но слово борьба не значит - дать в глаз, связать, истерить, уговаривать, заманивать, хитрить и другие прелести.
Катюш, я имела в виду только личные изменения. Борьбу в этом смысле.

А я тебя поняла

(не принимай на себя чужое)

Сообщение **Бурый** » 12 окт 2011, 18:58

Я не собираюсь пускать всё на самотёк,что мол - как вы написали- ага,ушла,3мес. прошло,конец всему,найду новую ... Нет,время , наверное всё расставит на свои места,выбор не за мной.С другой стороны можно и сорваться и плюнуть на всё,чего я делать НЕ ХОЧУ,1 поживу.Ещё вопрос,будет она вообще думать и решать о сохранении треснувшей семьи или пойдёт другой жизнью- к новой жизни ,в которой меня не будет.Она иногда задаёт мне такой вопрос- Если мы не будем вместе ,ты будешь меня ненавидеть,или будешь моим другом,у нас будут добрые отношения?Я как-то ей сказал прямо- нет не будет у нас хороших отношений,никаких не будет!Может она просто напросто поэтому не делает кардинальных шагов прочь от меня,боится быть виноватой уже передо мной.КАкой бред тогда ! Мало ли что я там буду думать,если неугоден уже никак,иль уже другой в проекте,ну что угодно,навыдумывать не буду,то из-за чувства вины и не уходить и нормально одним целым не жить- неправильно совсем. Вообще,сейчас уже считаю ошибкой своё возвращение домой в апреле,надо было жить отдельно,хоть и тяжковато б было,чтоб не тревожить её,помогать семье,но не жить рядом.

Сообщение **KaterinaT** » 13 окт 2011, 00:14

Бурый, Вам в первую очередь надо прекратить создавать версии и что то додумывать за жену! Все равно не угадаете. А себя накручиваете. Не стоит этого делать. Это высасывает из Вас энергию. Если уж решились на этот шаг, то не отступайте. А то уж и верси пошли, и сожаления. Надо/ не надо. Шаг сделан. Терпите. Вы мужчина, а значит стратегия Вам близка. Поставьте перед собой цель! А чтобы к ней придти нужны задачи. Вот и пропишите их. И напишите себе, чего делать не стоит! На perejit.ru есть статья о навязчивых мыслях. Найдите ее и прочитайте. Полезно будет. Будьте последовательны в своих решениях и верны себе до конца. Не раскисайте!!! Это ж Ваша семья. Если жена уйдет - значит примите ее выбор. Но чего ж раньше времени позиции сдавать?! "Наполеон еще к Москве не подошел!"

Бог в помщь.

Ps о трех месяцах я говорила в целом, как о типичной ошибке, в которой присутсвует эгоизм, а все так любят говорить о своей любви; но Вас конкретно не имела в виду

Сообщение **Лари** » 13 окт 2011, 01:57

Бурый, мне кажется, вы продолжаете ту же выжидательную политику, что совершенно не улучшает ваши отношения. Почему? Вот, задает она вопрос о возможном расставании и отношениях. Я, к примеру, задавая такой вопрос, хотела бы услышать что
1. муж не хочет даже в мыслях допускать такой поворот событий. Значит он хочет сохранить семью.
2. отношения будут сохранены в любом случае, т.к. любовь к человеку, если она есть, то не исчезает от разрыва мгновенно. Иначе возникают сомнения - а есть любовь...
Вы сами, получается уже готовы к расставанию. Муж должен вести за собой семью, а для этого должен САМ прекрасно понимать и видеть куда идет. Вы читали о целях семьи, сами их для себя определяете? А с ней говорили по душам обо всем? Предлагали альтернативу разводу? Как она реагирует на такие разговоры?

Сообщение **Бурый** » 13 окт 2011, 10:40

НЕт,не готов я к расставанию,понимаю просто ,что так будет лучше в данный момент,раз она так хочет.А по поводу развода... он был в марте... KaterinaT,Лари я не раскисаю

спасибо вам обеим

Сообщение **Luchik** » 13 окт 2011, 10:51

Бурый, чем лучше? Проще - может быть, но лучше? Объясните, пожалуйста.

Сообщение **Бурый** » 13 окт 2011, 13:19

Luchik писал(а):Бурый, чем лучше? Проще - может быть, но лучше? Объясните, пожалуйста.

Это не моё мнение- её.Вот посадить б её за комп,чтоб она Вам ответила.А по моему взгляду : Поживёт отдельно,Может поймёт,что без меня ей плохо(может и нет);решит для себя нужен ей я или нет(или кто другой);как говорится- не видишь не бредишь;сейчас говорит,что ей очень непросто видеть меня постоянно,каждый день- такого убитого,недовольного,грустного(её слова) и чувствует себя в этом виноватой(её слова опять таки- БРЕД),так вот не будет видеть и ей будет легче ,видимо,чувства вины(непонятной выдуманной) у неё не будет;я не буду её видеть- может как-то отвлекусь(начну опять ходить в футбол с друзьями мяч гонять,подработку найду,ещё что то).Вот как-то так.

Сообщение **Бурый** » 13 окт 2011, 13:34

Вчера к нам домой приходили наши близкие друзья- пара,посидели ,выпили(в меру) и через неск.часов у неё началось... нет нет да скажет что-нибудь о моём поступке,так ,ни с того ни с сего,вскользь,словно на неё находит что-то,нахлынывает. Я ,конечно,ничего не говорил,что тут говорить,молчал иль говорил далее о чём- то другом,на другие темы.Неприятно это всё.Но этого б конечно ничего не было ,если б не я.А было б у меня сейчас 2 ребёнка и счастливая любящая жена.Сослагательное наклонение,машины времени бывают лишь в сказках как говорится.Узнал вчера от неё ,что она ещё весной ходила в церковь- исповедь ,причастие

Сообщение **Luchik** » 13 окт 2011, 13:41

Чисто теоретически, понять, нужны Вы ей или нет, она может и в Вашем присутствии. Для этого не надо жить отдельно. Это отговорка.
А почему Вы убитый, недовольный и грустный? Ну, т.е. понятно, что ситуация тяжёлая, но с этим надо что-то делать.
Не будет видеть - уйдёт чувство вины, так она от этого чувства вины так и будет бегать.
А что Вам мешает пойти в футбол поиграть, пока Вы вместе живёте?

Сообщение **Бурый** » 13 окт 2011, 13:49

По-моему,сейчас уже,спустя месяцы,я уже не такой грустный,недовольный ... Я привык,смирился в какой-то степени со своим положением.Ей так всё кажется,может со стороны и видней,но не показываю(стараюсь),что мне хреново от такой жизни вместе- но не вместе.А по поводу футбола- так ничего мне не мешает,летом выбирался бывало,но нечасто,аппатия и нет особого желания.Вот собрался- по вторникам буду ходить теперь в зал.А по поводу отговорка не отговорка- ну она так думает.Я никак не думаю,я субъективен в этом вопросе и конечно хотел бы без этого обойтись,но решать не мне,вне в плен же брать и как тут писали выше наручниками приковывать.Это ж не выход

да и я не маньяк

Сообщение **Luchik** » 13 окт 2011, 13:59

"В плен" брать не надо) ) Но и всем своим видом показывать, что Вы тоже хотите пожить отдельно - тоже не стоит. Держитесь. Конечно, жить рядом в такой ситуации тяжело. Но Вы же её любите? Значит, можете перенести. "Любовь всё переносит" (1 Кор. 13). Постарайтесь найти другие радости в жизни, перенаправляйте свои мысли.
На футбол обязательно, на спорт вопреки любой апатии. Просто заставьте себя. "Не хочется" - не повод. Просто "надо".
А то, что она так думает, - ну и пускай думает. У Вас своя позиция относительно происходящего должна быть: "Я тебя люблю. В своём поступке раскаиваюсь, хочу измениться. Хочу, чтобы у нас семья была" - вот Ваша цель, и Вы к ней идёте. А что она при этом сделает - посмотрим.
Она, может быть, этими постоянными воспоминаниями о Вашем проступке уязвить Вас хочет и на реакцию посмотреть: если любит, простит. А Вы ведётесь.
Семья - это система. Если меняется один компонент системы, изменения затрагивают и другие компоненты. Как сообщающиеся сосуды. Я книжку бы Вам порекомендовала, но она ещё непроверенная - удалят. Вспомните фильм "Огнеупорный".

Сообщение **Бурый** » 13 окт 2011, 14:24

Вот я и стараюсь сейчас как герой того фильма,таким же стать,не вестись на уколы её и тому подобное