Как поддержать подругу

Сообщение **Delfina** » 07 дек 2011, 16:07

Luchik, теперь понятен ваш вопрос. Проблема, оказывается, в вас, вы не знаете, что конкретно говорить человеку, что делать.
Для женщин очень важно проговаривать свои проблемы, поэтому считаю свмой лучшей поддержкой -это разговаривать, дать возможность человеку выговориться, ничего не советуя, не пытаясь решить его проблему, если об этом не просили, просто выслушать, кивая головой. Это называется активное слушание. Это потребует от вас усилий.
А потом мягко перевести разговор на тему радости, благодарности за то, что имеем. Вы своей позитивной позицией можете укрепить подругу в хороших начинаниях, просто бодро сказать, что здорово, что ты ездишь, учишься. Не надо себя как-то заставлять что-то говорить и ожидать от себя реакции, расслабьтесь сами и отключите своего внутреннего "контролёра".
Я поступаю так со своей знакомой, которая находится уже долгие годы в зависимых отношениях с нарокоманом.

Сообщение **Luchik** » 07 дек 2011, 16:15

Да, Вы правы, проблема моя в том, что я не умею сопереживать, точнее, не знаю, как это показать. Спасибо. Но вот слушаю я внимательно, но ведь надо же как-то отреагировать, кроме как кивать и поддакивать?
И как перевести разговор мягко, чтобы это не выглядело, будто я тут прискакала на коне, чтобы вмиг решить все её проблемы?

Сообщение **Delfina** » 07 дек 2011, 16:26

Luchik писал(а):Да, Вы правы, проблема моя в том, что я не умею сопереживать, точнее, не знаю, как это показать.

Сопереживать вы умеете, проблема в выражении чувств и в том, что вы думаете, что надо каким-то определённым образом их выражать и только так, а вы делате не так. Простите за банальность и избитось, будьте собой в общении с подругой. Один человек выражает так свои эмоции, другой иначе, с вами всё нормально. Вашей подруге с вами интересно общаться, она ищет с вами контакт? Значит ей достаточно того, как вы ей сопереживаете.
И ещё опять же простите за "совет", учитесь выражать чувства. Мы все учимся чему-нибудь. Вот ваша подруга-это для вас школа.
Я тоже сначала не могла поддержать свою знакомую, а потом она мне сказала:"Я с тобой поговорила и мне стало легче", и это при том, что я только односложно отвечала "да, он подлец, да, так жить нельзя" или охала. Ей большего от меня и не требовалось. Женщинам повторю ещё раз важно разговаривать, чтобы их слушали.
И потом делитесь своими знаниями, не боясь показаться умной или чёрствой. Вы-это вы!

Сообщение **Luchik** » 07 дек 2011, 17:06

Спасибо. Но я бы сказала, что проблема не только в выражении чувств, а в том, что я не чувствую ничего, когда она мне рассказывает о своих переживаниях. Я не была в такой ситуации, поэтому я не понимаю её проблему. Тогда я начинаю думать: "А что же я должна почувствовать/сказать в ответ на это?" Вот как-то так.

Сообщение **Nusya** » 07 дек 2011, 17:34

Лучик, тогда может не нужно вообще об этом думать? Ведь она все равно с тобой общается, независимо от того чувствуешь ли ты что-то или нет в отношении ее переживаний. Может она перестанет вообще потом "циклиться", видя, что ты не особо реагируешь, перестанет с тобой на эту тему разговаривать и все у нее потом наладится. Вдруг это окажется самой действенной поддержкой?

Надеюсь, я понятно выразила свою мысль.

Сообщение **Delfina** » 07 дек 2011, 17:43

Luchik писал(а):Спасибо. Но я бы сказала, что проблема не только в выражении чувств, а в том, что я не чувствую ничего, когда она мне рассказывает о своих переживаниях. Я не была в такой ситуации, поэтому я не понимаю её проблему. Тогда я начинаю думать: "А что же я должна почувствовать/сказать в ответ на это?" Вот как-то так.

А вы и не должны что-то чувствовать.

У Льва Толстого есть рассказ "Смерть Ивана Ильича". Писатель очень тонко описал мысли и состояние своих героев по поводу смерти чиновника. Почитайте. Каждый думал, как бы не оплашать, показывая скорбь, каждый думал, что делать и говорить....Каждый думал о СЕБЕ....Как Я..Что Я...

Сообщение **Luchik** » 07 дек 2011, 17:50

Delfina писал(а):А вы и не должны что-то чувствовать.

А что же тогда такое сопереживание, эмпатия?

Сообщение **Delfina** » 07 дек 2011, 18:19

Luchik писал(а):
Delfina писал(а):А вы и не должны что-то чувствовать.
А что же тогда такое сопереживание, эмпатия?

Если ваш собеседник унывает, находится в депрессии, надо ли вам тоже унывать? Достаточно понять, что человеку плохо. Это и есть сопереживание. Вы понимаете, что человеку плохо. А испытывать те же чувства, что и он, вам не надо.
Представьте, что бы происходило с врачами и психологами?

Сообщение **Luchik** » 07 дек 2011, 18:24

Наверное, тогда дело в том, что я не могу уловить, плохо ей или нет. Т.е. рассказывает она вроде просто как факт, а реальных эмоций я за этим не вижу. И теряюсь, как реагировать.
В таком случае правильно будет задавать наводящие вопросы?

Luchik: "Наверное, тогда дело в том, что я не могу уловить, плохо ей или нет. Т.е. рассказывает она вроде просто как факт, а реальных эмоций я за этим не вижу. И теряюсь, как реагировать. "

Естественно, теряетесь. Потому что сколько можно мусолить тему "ой, незамужем, эх, незамужем, ох, незамужем" и т.д. Конечно, устанешь реагировать.

Лучик, Вы молодец, что пытаетесь утешить подругу, поддержать.
Но все должно быть в меру, иначе подруга Ваша со всем раскиснет. Лучше найдите с ней хобби совместное. Пытайтесь ее отвлечь на другие темы разговора. Быть может ей поможет почувствовать себя востребованной перемена прически, поездка по Святым местам, молитва. Где есть унылый дух, там нет места Богу, по скорее надо обратиться ко Господу. Предложите вместе почитать акафист любимому святому мученику. Ну и также своим примером, оптимизмом, своей доброй энергетикой, улыбкой, хорошим настроением.

Кстате, походы в бассейн занимают время, а также придают настроение и усталость здоровую, думаю желание думать о грустном отпадет. К тому же впереди лыжи!!!
И еще научите подругу увидеть в ситуации, в которой она находится, плюсы. Скажите ей "во что веришь, то и будет". Вот пусть гонит от себя мысли, что замуж не выйдет. Лучше пусть себе подготавливает к этому.

Лучик, для меня было бы достаточно то, что меня слушают, а также иногда показывают свою реакцию на то или иное, что я рассказываю, меня это уже поддерживает. И еще Вы можете в момент ее рассказа помолиться внутри, чтобы все было хорошо. Желаю Вам Лучик удачи во всем!!!

Сообщение **natatella** » 07 дек 2011, 22:35

Luchik писал(а):Я так думаю, что важно просто внимание и участие, да? Т.е. что она кому-то (мне, например) интересна и я готова быть рядом с ней в любой ситуации, правильно?
Но у меня проблема ещё в том, что я часто не знаю, что сказать, даже когда мы говорим на другие темы. Например, она, пытаясь перефокусироваться, учится, ездит в другие города, пытается найти себя в чём-то ещё, но всё это кажется ей бессмысленным. Что сказать в ответ на это?

Ваша подруга впадает в уныние. Лично я слабо понимаю в чем ее проблема

по-моему из того, что Вы пишите уныние, пожалуй, большой ее вопрос. В моей жизни тоже есть подруга, с похожей историей, только ей 38, человек воцерковленный также, нет ни мужа ни детей. Общаюсь с ней давно, но практически не слышала от нее печали по поводу своего незамужнего и бездетного положения. Полагаю, что в данном вопросе единый помощник ее Господь, пусть у него все и просит да и в себе заодно разбирается адекватно, почему не дается ей пока муж. А разговоры о своей "неудаче", даже с ближайшей подругой, мне кажется ни к чему не приводят, еще более потворствуют унынию и саможалению

Сообщение **natatella** » 07 дек 2011, 22:39

Да, вот прочитала тут о волонтерстве писали, как раз, когда моя подруга пошла в онкоцентр работать с больными детками я заметила у нее заметно снизились упаднические настроения

Сообщение **Luchik** » 08 дек 2011, 09:48

Спасибо. Уныние ей вообще не свойственно, она очень энергичный человек: 2 высших, сейчас учит английский, фитнес, хор, поездки и т.д. Но тот факт, что ВСЕ её подруги вышли замуж, как-то зацепился (сатана же знает, где нанести удар). И проблема не то чтобы муссируется, т.е. она не реагирует "Ой, какая я бедная несчастная" и т.д. Наоборот, она всеми силами ищет выход сама, пытается себя перенастроить, найти смысл в другом. Но почему-то не получается пока.
Натателла, я тоже не очень понимаю проблему, потому что меня девичество никогда не напрягало, наоборот, мне даже очень хорошо было в этом состоянии.
Тут даже не просто невозможность выйти замуж, а более глубокий вопрос поиска себя. Образование получила, в карьере состоялась, в творчестве тоже. А чувства реализованности нет.
Прочитав ваши ответы, я думаю, надо подкреплять её поиски ("ты всё правильно делаешь, молодец"), поощрять поездки, учёбу и т.д., всё, что отвлекает от этих мыслей, и говорить на другие темы, да?

Прочитав ваши ответы, я думаю, надо подкреплять её поиски ("ты всё правильно делаешь, молодец"), поощрять поездки, учёбу и т.д., всё, что отвлекает от этих мыслей, и говорить на другие темы, да?

Лучик, я думаю так будет правильно, настрой на позитив и поддержка интересов подруги предадут ей уверенность в себе, которую она на время потеряла. А, еще быть может это проверка ее свыше, насколько смиренно она это перенесет, может быть уже завтра она встретит свою половинку, пусть в это верит и доверится Господу. Я думаю эти слова Вам нужно говорить по чаще ей. Я так и поддерживаю свою подружку, ни в коем случае не даю ей жалеть себя и расстраиваться по этому поводу. Говорю ей, посмотри за то ты успела сделать то - то, семья будет ты уже не сможешь делать того, чем сейчас занимаешься (поездки, учеба дневная). Подруге 30 лет. Привожу свой пример, что хорошего в том, что уже 2 развода, за то ты уже более осознано будешь настроена на брак. А, также подруга верит в Господа и доверяет ему, бывают минуты скорби, но она старается их преодолеть молитвой или вот такими короткимим разговорами об этом.

Сообщение **natatella** » 08 дек 2011, 13:47

Luchik писал(а): Прочитав ваши ответы, я думаю, надо подкреплять её поиски ("ты всё правильно делаешь, молодец"), поощрять поездки, учёбу и т.д., всё, что отвлекает от этих мыслей, и говорить на другие темы, да?

Мне кажется с Вашей стороны это и будет самой лучшей поддержкой. А разговоры о ее мнимом неуспехе в личном плане поддерживать вообще не стоит, переводите сразу на другие более конструктивные темы.
Я понимаю чаяния Вашей подруги, но, ей как верующему человеку, наверное, понятно, все что ни дается в жизни попущено Господом. Ее одиночество, девичество тоже не просто так. Вполне возможно, как вариант, Господь бережет ее от какого-нибудь асоциального типа (алкоголика, наркомана) и ее нынешнее положение ей под силу, в отличие от того, что может быть в семье.
Приведу пример, моя хорошая знакомая, вышла замуж, очень хотела детей, но из-за бесплодия забеременеть не смогла, у мужа был ребенок взрослый от первого брака, ему детей не особо то и хотелось. Она продала квартиру, сделала ЭКО, муж вроде бы был не против, но и не очень за, вообщем занял позицию нейтральную, беременность очень тяжелая постоянно в больницах на сохранении, тяжелейшие роды, реанимации детей, их двое, им обоим ставили и синдром Дауна, и ДЦП, Слава Богу ничего не подтвердилось, у одного тяжелейший порок сердца, на УЗИ во время беременности порока врачи не видели, в 6 месяцев операция с отключением сердца. И это только болезни, сколько пережито нервов, потрачено денег. Далее муж теряет работу, никак не может устроится, денег постоянно не хватает, даже на еду, живут исключительно на помощь родителей. Сейчас муж ушел к другой женщине и подал на развод. Она одна с двумя детьми 3 лет, один из которых инвалид. Слава Богу родители еще относительно молодые и могут помочь.
Эту историю я привела к тому, что не нужно роптать, и принимать смиренно все, что Господь дает, больше наших сил испытаний он не даст, т.к. знает, что каждому из нас полезно

Сообщение **Luchik** » 08 дек 2011, 13:59

Натателла, полностью с Вами согласна. Но ведь сами, думаю, знаете, что, когда не очевиден ответ на вопрос: "Для чего мне это", испытание гораздо тяжелее переносить. Хочется найти смысл (что она и делает), а смысла не видно ни в работе, ни в учёбе, ни в отношениях и т.д.
Ситуация, подобная описанной Вами, есть и в нашем окружении. Пара, детей не получается, девушка молится-молится, все за неё молятся, слава Богу - ребёнок. А дальше начинаются жесточайшие проблемы и со здоровьем ребёнка, и с мужем, и на работе и т.д. У всех вопрос: и зачем мы за это молились?
Правда, когда я описала ей эту и свою ситуацию (зачем тебе муж, если он потом уйдёт), она мне ответила: "Зато у тебя это было". И в этом я с ней тоже согласна, потому что выводы о том, хорошо или плохо что-то обычно можно сделать только после окончания испытания.

Сообщение **natatella** » 08 дек 2011, 14:46

Luchik писал(а):Натателла, полностью с Вами согласна. Но ведь сами, думаю, знаете, что, когда не очевиден ответ на вопрос: "Для чего мне это", испытание гораздо тяжелее переносить. Хочется найти смысл (что она и делает), а смысла не видно ни в работе, ни в учёбе, ни в отношениях и т.д.

Если человек не видит смысла в том, что у него есть сейчас, вряд ли с таким подходом он найдет смысл, обзаведясь семьей. Смысл жизни в самой жизни, в том, чтобы стать лучше с точки зрения христианской морали, реализовать свою программу, с которой каждый из нас приходит в эту жизнь, осуществляя промысел Божий. Однозначный ответ на вопрос никто не может дать "Для чего мне то или это", сильно задумываясь над теми или иными вопросами мы пропускаем саму жизнь мимо, а жизнь - Дар Божий. Мне запомнилась одна фраза из фильма Говорухина "Благословите женщину", когда на вопрос, как надо жить героиня ответила: "Жить не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать и Вам мое почтение". Молитесь за свою подругу, чтобы Господь укрепил ее веру. А она пусть учится доверять Ему

Правда, когда я описала ей эту и свою ситуацию (зачем тебе муж, если он потом уйдёт), она мне ответила: "Зато у тебя это было".

Лучик, у Вас много того чего не было у подруги, она случайно не завидует Вам и другим также? Будьте по осторожней И вместо того, чтобы с ней соглашаться надо ей сказать, что завидовать - нехорошо.
И как можно "сказать за то у тебя было", вместо того, чтобы Вас утешить, она ищет утешения от Вас, битый не битого везет, присмотритесь, у Вас у самой много внутренних сейчас сложностей, Вам бы себя восстановить, а подруга этого не понимает. Берегите себя. Она открыто завидует, поэтому не удовлетворена своими жизнеными достижениями.

Елизавет писал(а):
Правда, когда я описала ей эту и свою ситуацию (зачем тебе муж, если он потом уйдёт), она мне ответила: "Зато у тебя это было".
Лучик, у Вас много того чего не было у подруги, она случайно не завидует Вам и другим также? Будьте по осторожней И вместо того, чтобы с ней соглашаться надо ей сказать, что завидовать - нехорошо.
И как можно "сказать за то у тебя было", вместо того, чтобы Вас утешить, она ищет утешения от Вас, битый не битого везет, присмотритесь, у Вас у самой много внутренних сейчас сложностей, Вам бы себя восстановить, а подруга этого не понимает. Берегите себя. Она открыто завидует, поэтому не удовлетворена своими жизнеными достижениями.

Действительно, нашла на что завидовать: на проблемы в семье