Семья рушится. Сама виновата: влюбила его в себя

Сообщение **т@нюша** » 17 дек 2011, 11:15

Снег, вы ничего ему не предлагайте на новый год. Если он захочет с вами встретить - вам будет приятно, но если на ваше предложение он даст отказ - вам будет очень больно. Вы ничего не предлагайте ему, пусть выберет то, что выдерет сам. А вы готовьте праздник для себя. Должна еще вам сказать, что эти предпраздничные дни очень обостряют внутреннее состояние. Новый год семейный праздник, и если в семье и внутри раздарай - в эти дни все обострится. Вы должны быть готовы к этому. Усильте молитву. Повторюсь - ничего не предлагайте ему. В вас теплится надежда, что он выберет вас. Убейте эту надежду, иначе волком провоете праздники

Милая моя Снег, вы рассуждаете правильно. Но соглашусь с Танюшей - не предлагайте ему ничего. пусть это будет полностью его выбор. А сами настройтесь на то, что спразднуете одна. Ничего страшного в этом нет, уверяю, да и все-таки не Бог весть какой праздник

. Проведете его как захотите... В церковь сходите по возможности - все-таки время поста. Для вас это будет хорошее утешение сейчас.

Сообщение **Delfina** » 18 дек 2011, 16:05

Снег[b] писал(а):...Я решила[/b], что предложу ему встречать новый год там и с теми кто ему нужен. Пусть решает. .... И все равно я предложу ему встречать новый год там, где ему будет хорошо. Пусть будет счастлив. А у меня есть Бог, и я сама, и наши дети. Спасибо вам, милые женщины.

Он вам что-то говорил о новом годе, где ОН хочет его отмечать?

Сообщение **Снег** » 18 дек 2011, 19:03

Мой дорогой супруг сейчас на вахте на севере. Он позвонил и попросил купить ему билет, хочет приехать, отмечать новый год. Я купила ему билет, сообщила ему номер заказа, и не спрашивала, с нами он будет отмечать или нет. Но в прошлом году, я точно знаю!, он отмечал новый год у любовницы. Он это старался скрыть, и пытается скрыть это до сих пор, но есть такие вещи, которые мужчины делают, а думают, что они такие умные и это никто не видит, особенно жена

. Поэтому, я думаю, что, возможно он и пойдет снова к любовнице после моего прямого предложения, но ведь это будет совсем бессовестно, и он это понимает, и понимает, что тогда обратно дороги не будет? Он итак в этом году три раза от меня уходил. Правда на эмоциях, после того, как доведет меня до истерики, говорит: я ухожу. И уходит. А ему ведь на вахту ехать, так он накануне отъезда все три раза уходил. А после вахты всегда домой приезжал. Сын его очень ждал, как я могла его отца домой не пустить? Если честно сказать, мне это уже кажется смешным - его уходы и приходы. Не веселым, нет - просто смешным. А в этом году, я думаю, что он хочет встречать новый год с нами. Почему-то я так думаю. Вот уж он влип так влип. На такие мучения сам себя обрек.
Я очень холодно с ним разговаривала по телефону, теперь он мне уже две недели не звонит, а сыну звонит. Но жду ли я его звонка - я не знаю. И не знаю - звонить ли ему, раньше я всегда звонила, а теперь не знаю - надо ли.
Наверное, насчет где ему встречать новый год ничего говорить не буду, услышу ваши советы, а то ведь может получится, что именно я подведу его к принятию решения, а я даже одну капельку не хочу на него влиять, пусть это будет его решение.
Я не боюсь уже, что он уйдет, единственное - нужно будет больше зарабатывать мне самой.
И вообще, он ведь тоже хочет быть любимым, как и я.

Сообщение **Снег** » 18 дек 2011, 20:12

Чем дальше в лес, тем больше дров... Мысли всякие в голову полезли...
Муж однажды, уже очень давно, много лет назад, сказал мне: "Я хочу знать как ты умеешь ненавидеть", на что я ему ответила: "А ты не хочешь узнать, как я умею любить?"
А недавно он сказал: "В моей жизни множество примеров, как люди живут годами вместе в ненависти друг к другу, и я так жить не хочу", на что я ему ответила: "А в моей жизни множество примеров того, как люди живут вместе и любят друг друга, и я тоже хочу жить вместе и любить друг друга"
А еще он в детстве прошел через развод родителей. Он рассказывал, мне это было ужасно слышать, а ведь он в этом жил! Его родители разводились со страшным скандалом, потом жили отдельно, и он ходил к отцу в гости, а потом они снова поженились. Когда я вошла в их семью, мне показалось, что его родители очень дружны. Я думаю, что он до сих пор не простил родителей. Возможно, я ошибаюсь - ведь он послушный сын.
А я ведь из семьи где мама и папа любили друг друга, и я всегда мечтала, чтобы мои семейные отношения были как у мамы с папой! Ведь они настолько сильно подходили друг другу, были единым целым, а мы - их дети, это как бы продукт любви, не будь у них нас - они бы все равно были счастливы, но мы есть - и слава Богу, что они нас родили, целую кучу:).
А в моей семье получилось - вон что

Однажды муж сказал: "Я ходил к отцу в гости, пусть и он (наш сын) ко мне в гости ходит!" А мне представить , что наш сын будет ходить к нему в гости - НЕТ! ТОЛЬКО НЕ ЭТО! И я не хочу, чтобы наш замечательный мальчик прошел через этот кошмар - делить родителей, я не могу это представить, это мне не по силам!!!!
И еще мысли - когда я выходила за него замуж, что-то внутри меня говорило что он другой человек, из другого мира, не из моего. И одновременно с этим, другой голос говорил - это твой муж, отец твоих будущих детей, выходи за него замуж.
Вот я и вышла. Но чувство тревожности осталось.
И вот оно сбылось.
Неправильно все это!
Так зачем же я хочу сохранить нашу семью?
И еще я думаю, что Бог все видит, ведь не зря же мой муж, как началась у него каша в голове, так и отправил его Бог по командировкам да по вахтам.

Сообщение **т@нюша** » 18 дек 2011, 22:16

Видите, как получается - муж, сам настрадавшись в детстве из-за развода, точно тоже делает со своим сыном, мало того - хочет чтобы и сыну было больно.
Эти мужнины уходы-приходы не дело, конечно. По-моему, муж вошел во вкус и просто-напросто сидит на 2-х стульях одновременно. Надо выбивать стул из-под него.
Вы, Снег, как-то все о муже размышляете - как он мучается, что он когда-то там говорил.. Не о сыне и о себе думаете, а о нем, бедненьком. По-моему, именно этого муж и хочет. Сын видит, что в семье происходит?

Снег, в первом посте вы написали, что росли недолюбленным ребенком.. а в последнем - что родители любили друг друга. То есть, родители любили друг друга, а детям не дали любви? Я правильно поняла?

Дорогая моя, к чему, скажите мне. все эти мысли и анализы? вы опять зациклились на нем. ОСТАВЬТЕ ЕГО В ПОКОЕ. о себе думайте. О ребенке. мысли о нем - гоните, гоните прочь. Ничего хорошего они вам не принесут. уверяю вас.

Сообщение **Снег** » 19 дек 2011, 08:29

Танюша, да, родители любили друг друга, они были как единое целое, а мы росли сами по себе, потому что им некогда было нами заниматься. Они все время работали. Мы все выросли недолюбленными, и хотя у всех все нормально, есть для счастья все, но все мы до сих пор ищем любовь. Наверное, пример родителей не дает покоя

Тери-кэт, я тоже заметила по своим записям, что я все время думаю о муже. Вот именно, о муже, а не о себе.
Пожалуй, мне надо усилием воли заставлять себя думать о себе. Вот прямо сейчас и начинаю.

Сын все видит и все понимает. Он очень мудрый. Он так открыто и чисто любит нас обоих. Переживания скрывает. Моя дочка мне рассказала, что когда мы ругаемся, он хочет разбить все вокруг вдребезги. Я после этого вообще притихла, молчу, когда мужу охота скандалить. Я просто молчу и ухожу в другую комнату. И я очень рада, что муж на вахтах. Мы с сынулькой вдвоем тихо и спокойно живем. Он очень хороший мальчик. Умный.
Вот перечитала и думаю, может, мне просто по совету сына "Забить" и быть счастливой, не взирая на метания мужа? Ну ушел и ушел, все равно ведь обратно приходит.

Нашла выход! Нужно воспитать в себе чувство собственного достоинства, тогда и спокойствие придет. Только как его воспитать это чувство?

Сообщение **Narine** » 19 дек 2011, 16:55

Снег писал(а):Нашла выход! Нужно воспитать в себе чувство собственного достоинства, тогда и спокойствие придет. Только как его воспитать это чувство?

Снег, представьте, что при вас оскорбляют очень уважаемого вами человека. Что вы будете делать? Вы возмутитесь, правильно?
Этот человек - ваша собственная личность. Вы в определенной мере обязаны сделать так, чтобы никто не мог оскорбительно отзываться об этой личности. Вас любит Сам Господь, вот и вы, и все вокруг не имеют права оскорблять или попирать то, что Сам Бог сотворил по Своему образу.
Поразмышляйте об этом. Любите в себе именно образ Божий и защищайте это. Не знаю, ясно ли я выразилась... Помощи вам Божьей!

Сообщение **Снег** » 20 дек 2011, 14:10

Narine, при мне никогда не оскорбляли уважаемого мной человека. Этого не было ни разу в моей 46 летней жизни. А я сама... да, я сама своим поведением оскорбляла моего мужа. Вот и получаю то, что сотворила сама. Так и хочется сказать - так мне и надо. Но я все время, сколько себя помню, всегда была собой недовольна, получается, что я сама себя постоянно оскорбляла. И я все время менялась, менялась... Старалась быть хорошей для всех... И все! Мне это надоело!
Меня любят мои дети, и мама так часто звонит, спрашивает о моей жизни. И папа, когда был жив, всегда говорил мне, что я - самая самая, а я ему не верила.
Какие глупости я делала! Такая дура круглая!
Вот и пришло время поумнеть.
А мужа я просто не хотела любить. Не хотела, боялась любить, потому что когда любишь, а тебя бросают - это непереносимо больно, поэтому лучше не любить, вот и не любила.
А в результате - все равно бросают.
Разве можно в одной жизни делать столько ошибок?
И все мой муж сделал правильно, что влюбился в другую, потому что я то его не любила, я только старалась ему угодить, а он ведь живой, он ведь умный, и он все это чувствовал, и как он это вытерпел? И вообще - я так и жила бы со своими ошибками.
Но я не понимаю, почему он не уходит. Не дано понять, и копаться больше не хочу и не буду. Не уходит и слава Богу.
Мужу я желаю только счастья.
А себе? У меня все есть для счастья, все. Я уже счастлива, и за все - слава Богу
Поумнею ли? Время покажет.

Сообщение **т@нюша** » 20 дек 2011, 17:11

Снег, ответьте, пожалуйста, только честно. Вас утешает, что он не уходит? Вам не противно, когда он после другой женщины? Вы сможете так жить дальше?

Сообщение **Delfina** » 20 дек 2011, 19:24

Снег писал(а):И все мой муж сделал правильно, что влюбился в другую, потому что я то его не любила,

Влюбиться- не полюбить! Влюбиться - принести горе другим и той, в которую влюбился.
Вы хотели с ним состариться, вы изменяли ему?

Сообщение **Снег** » 21 дек 2011, 09:31

Дельфина, я в самой первой записи о себе уже сообщила, что да, у меня был такой безумный роман, что мою "крышу" напрочь снесло. Думаю, что муж об этом знал, потому что не догадаться было, как я теперь понимаю, абсолютно невозможно. Это время было для меня - как в аду. С одной стороны семья, а с другой стороны - безумная любовь. Я из этого выбралась жутчайшим путем, но думаю до сих пор, что правильно сделала, что выбрала семью.
Поэтому нынешний загул мужа и его новую любовь я понимаю. Я понимаю его состояние.
Но только вот, после того, как мы с ним нашли общий путь - вдруг вот так беззастенчиво и цинично он поступил!!!!!!!!!!!!!! И ведь не с той, не с любовницей, совсем с другой! Зачем ему это понадобилось?! Вот это не дает покоя, и отняло у меня доверие к нему. Я оказалась не готова второй раз прощать. Не готова

Танюша, меня обе мысли успокаивают. Я готова к тому, что он уйдет. Я готова и к тому, что он останется. Мысль о том, что он уйдет, мне нравится больше. Но если останется, я не готова к его походам налево! Вот и не знаю что делать. А сам муж - человек хороший, но вот это его состояние - я не понимаю откуда оно взялось.
Вот и ответ - с мужем я готова примириться и искать общую дорогу, а с этим его состоянием - нет.

Сообщение **Delfina** » 21 дек 2011, 14:46

Снег писал(а):Поэтому нынешний загул мужа и его новую любовь я понимаю. Я понимаю его состояние.
Но только вот, после того, как мы с ним нашли общий путь - вдруг вот так беззастенчиво и цинично он поступил!!!!!!!!!!!!!! И ведь не с той, не с любовницей, совсем с другой! Зачем ему это понадобилось?! Вот это не дает покоя, и отняло у меня доверие к нему. Я оказалась не готова второй раз прощать. Не готова .

Понимать-это одно, оправдывать -другое.
Измене оправданий нет!
А что за общий путь вы нашли?

Сообщение **Снег** » 22 дек 2011, 08:25

Да, понимать-то понимаю, но не принимаю! Не могу я принять его измены, не могу! Противно!

Я не понимаю, как это - когда видишь и ценишь усилия другого супруга (он сам это мне говорил!), вот взять и уехать на ТРИ дня с чужой женщиной???? Как это так??? Когда мы целый год ждали, что поедем всей семьей хотя бы на ОДИН день!
Вот этого я не могу понять, как это - видеть усилия другого, ценить их... и так растоптать?
4 месяца уже прошло с тех пор, а я все еще не могу простить, мне даже думать об этом не охота (о прощении). А муж все эти месяцы прямо золотой. Но ничего о том вслух не говорит.
И что теперь делать?

Дельфина, общий путь у нас был такой: он стал интересоваться моей жизнью, я - его, оба заботились о детях, друг о друге, он был мне верен (сам об этом сказал), разговаривали друг с другом, сексуальная жизнь прямо-таки заиграла, он снова начал улыбаться, и мне было спокойно с ним. В общем, опять стали одной семьей. Он даже мне сказал, что любит меня. Хотя я его об этом не просила. Сам сказал. И только я вновь поверила ему - как вдруг...

Я не хочу об этом думать, но думаю, что уже все разрушено, все.
А он теперь говорит, что рад, что у него есть мы, и пусть все остается по-прежнему.
Но как же по-прежнему, если я не могу и не хочу его прощать?
Он хочет приехать на Новый год и жить с нами недели две до следующей вахты, а я не знаю, что делать, как мне себя с ним везти, если мне противно, а дети его ждут? Я хочу, чтобы он встречал Новый год в другом месте, а я была бы с детьми. А дети хотят и ждут его! Мне разорваться что ли? Я не могу обижать детей!

Он раскаялся, осознал свою вину? прекратил общение с любовницей?

Сообщение **Delfina** » 22 дек 2011, 14:45

Снег писал(а):Он хочет приехать на Новый год и жить с нами недели две до следующей вахты, а я не знаю, что делать, как мне себя с ним везти, если мне противно, а дети его ждут? Я хочу, чтобы он встречал Новый год в другом месте, а я была бы с детьми. А дети хотят и ждут его! Мне разорваться что ли? Я не могу обижать детей!

Думаю, не правильно ориентироваться на желания детей в таком взрослом вопросе.

Сообщение **Narine** » 22 дек 2011, 15:11

Снег писал(а):Да, понимать-то понимаю, но не принимаю! Не могу я принять его измены, не могу! Противно!

А кто же от вас этого требует?! И почему вдруг вы решили, что должны принять его измену? Такое случилось, и вы вправе вообще развестись с ним. Если же вы решаете, что будете идти до конца, воссоздавать свой брак, тогда вопросы, которыми вы терзаетесь, я бы посоветовала задать, во-первых, мужу, а во-вторых, Богу. Богу - в молитве, а мужу... тут надо хорошенько подумать, как сделать это с достоинством, спокойно, но твердо, и чтобы этот разговор не превратился в банальное выяснение отношений. Так ему все и скажите: не понимаю, не доверяю, как прикажешь мне с этим жить с тобой дальше? Послушайте, что ответит. Психологи еще рекомендуют высказаться в форме монолога (или письма), а потом предложить подумать и не сразу отвечать, а потом, все хорошо взвесив.
Задавая подобные вопросы, вы должны себе прямо сказать, что идете на риск. Возможно, что после такой беседы вы поймете, что брак разрушен окончательно, что ваш муж - это уже совершенно чужой человек. Но я бы это сделала. Потому что такие отношения уже не брак, не семья, и они просто будут пагубно отражаться на всех.
Но не будем забегать вперед. Вы Господу молитесь о вашем муже, чтобы заблудшего просветил и душу его спас. Это ваш долг и так вы исполняете Божью заповедь. Молитесь, и возможно, муж ваш с Божьей помощью поймет, что натворил, раскается и можно будет ему поверить и уж тогда и простить с тем, чтобы жить вместе. Простить расставшись не очень сложно: все уляжется, боль пройдет, и сама ваша душа захочет простить, ведь трудно жить с обидой. А простить и жить вместе после всего совершенного тяжело, это дело, может быть, всей жизни: истинное христианское прощение. Надо на это настроиться, на долгую и тяжелую работу.

Снег писал(а):Он хочет приехать на Новый год и жить с нами недели две до следующей вахты, а я не знаю, что делать, как мне себя с ним везти, если мне противно, а дети его ждут? Я хочу, чтобы он встречал Новый год в другом месте, а я была бы с детьми. А дети хотят и ждут его! Мне разорваться что ли? Я не могу обижать детей!

После этих слов, простите, милая Снег, но у меня ощущение, что это вы саму себя уговариваете. Дети тут, правильно вам сказано, не должны ничего решать, да они и не решают. Они принимают наше решение. Мы ими можем и прикрыться иногда, но чаще всего даже не думаем о них, а делаем, как хотим сами. Да и вряд ли (сужу по собственному детству) напряженная атмосфера в доме, недоверие и обиды, будут той самой обстановкой, которая нужна детям, тем более в праздник.

Сообщение **Снег** » 23 дек 2011, 10:00

Думаю, что он не раскаялся. Общение с любовницей прекратил не он, а она сама в тот момент, когда узнала, что я о ней знаю. Он сам мне об этом сказал. Еще он сказал, что она достойная женщина, что она сияющая уверенность, что она достойна уважения, и что он сожалеет, что ее больше нет в его жизни. На мой вопрос, если он ее так любит, то почему не уходит, он сказал, что она против.
Вот так вот.
А через полгода сказал мне, что любит меня.
Нарине, я написала ему письмо именно такое, как Вы и советовали, только чуть раньше. После этого он в каждом своем звонке сообщал мне, что у него подавленное настроение. Но на мой вопрос: Не хочет ли он мне что-нибудь сказать по поводу моего письма, он сказал: Нет, пока нет.
А вчера позвонил и спросил, что подарить детям на новый год, и как ему там надоело.
Действительно - развестись и простить легче. А вот жить с ним, зная, что это совсем другой человек - вот это да....

Милая Снег, простить измену все равно нужно - именно вам. Непрощение разрушает нас изнутри. Простить - это не значит оправдать, нет. И не значит, что вы сразу должны принять мужа обратно - это вам решать. Но с прощением надо разобраться.

И все же - перестаньте оценивать свою жизнь с позиций мужа. Отсоединяйтесь от него морально. Не тяните из него какие-то слова. не говорит - и Бог с ним. В данный момент у вас есть Бог. вы сами и дети. Вот и занимайтесь этим, радуйтесь!

Сообщение **Снег** » 23 дек 2011, 14:36

Мой папа всегда любил маму, а мама любила папу. Да, они иногда ссорились, иногда ругались. Но НИКОГДА папа не кричал на маму!
У меня такое ощущение, что из-за того, что мы выросли в тепличных условиях взаимной любви родителей - мы просто не приспособлены к нынешним реалиям жизни. И я просто НЕ ЗНАЮ как реагировать, когда муж кричит и т.п., а уж тем более не знаю, что делать, когда вот так поступают.
И я понимаю эту его любовь. Но мне противно! Он приедет, раскроет объятия - он всегда так делает - а мне противно! А сын будет видеть, что папа к маме с раскрытыми объятиями, а она от него шарахается как от чумного. Тем более, что он уже это видел и не один раз. Ужас.
Проблема во мне самой - это то, что я не могу справится с этим "противно".
Или не хочу справиться.
Получается, что я хочу, чтобы мне было противно?
???
Но ведь я сама совершала подобное. Получается - он мое отражение? То есть мне противно от самой себя?
Наконец-то, я определилась с проблемой.
Наверное, дальше будет дорога куда-нибудь, хоть выйду из этого ступора, из этого бега по кругу.

Сообщение **Narine** » 26 дек 2011, 12:43

Снег писал(а):Проблема во мне самой - это то, что я не могу справится с этим "противно".
Или не хочу справиться.
Получается, что я хочу, чтобы мне было противно?
???

Снег, вы неверные выводы делаете из имеющегося.
Сейчас вы испытываете определенные чувства, очень неприятные. Но понимаете ли, это всего лишь чувства. Все без исключения чувства имеют одну и ту же особенность: они быстро проходят. Это первое. Второе: вы требуете от себя невозможного. Вам и должно быть противно, неприятно. Муж вам ничего не сделал за последнее время такого, чтобы ваше сердце радовалось. Раны еще свежи, да и зарасти им не дают. Вам тошно - это нормально. Если вы и сами делали что-то подобное, то вам вдвойне тошно - и это нормально. И это хорошо, что вы теперь нормально относитесь к своему поступку. Грех надо ненавидеть, любой, в том числе и собственный. Даже в первую очередь - собственный.
Да, я понимаю, вам трудно с этим жить. Но это временно и это необходимо. Другого пути нет, как только перетерпеть и задуматься: что же такого я сделала, что теперь так страдаю. Это - подсказка на будущее. Переживешь такое - и на многое откроются глаза.
А выводы из того, что вы испытываете, ошибочны. Вы лучше бы нашли православного психолога, и с ним разбирали бы все это. Именно православного, потому что другие психологи часто не отягощают себя моралью. От этого только вреда еще больше. А с верующим специалистом можно и нужно поработать, иначе вы просто будете бродить в дебрях.
Могу вам сказать по поводу родителей. У меня родители разошлись из-за пьянок отца, я была маленькой. Был ужас, а не семейная обстановка. И никакого опыта я из этого не вынесла. Реагировать на крик не научилась. Есть даже психологическая гипотеза, что дети повторяют в своих семьях модель семьи родителей. Вот это да, это я повторила (самое плохое). У вас была совершенно другая обстановка, и вы, по идее, должны были воплотить родительскую любовь в собственной семье. Видите - этого нет. Но слава Богу, что в детстве вы были окружены любовью, вам это дало запас прочности на остальную жизнь.