Что же дальше???

Сообщение **Luchik** » 02 фев 2012, 14:51

Библия говорит, что Бог "недалеко от каждого из нас" (Деяния 17:27).
"Абстрактность и недосягаемость" Бога - это не истина, а лишь Ваши ощущения, которые, скорее всего, связаны с Вашими отношениями с родителями (считается, что большинство людей склонные переносить свои чувства к родителям на отношения с Богом). Но Бог не такой, как Ваши родители.

Сообщение **Сью** » 02 фев 2012, 15:00

Luchik, я полагаю, что Бог у каждого свой, соответствующий субъективным внутренним ощущениям. И путь к Богу у каждого свой... и кто-то доходит, а кто-то останавливается или поворачивает назад. Тут не может быть одной дороги для всех, оборудованной указателями, разметкой, освещением и т.д. Вот такие у меня ощущения на данный момент...

Сообщение **Luchik** » 02 фев 2012, 15:04

Сью, я ни в коем случае не хочу оспаривать Ваши ощущения, но по моим ощущениям) Библия, заповеди, таинства - это как раз и есть та разметка, указатели, о которых Вы написали.

Уважаемая Сью, а вы так и не ответили на главный вопрос - вы мужа любите?
По вашим ответам я поняла, что вы обижены на него. Тем более не ожидали предательства, так как он вам обязан тем, что вы отдавали его долги (или ваши). Получается, что вы вначале, когда он потерял работу, обиделись на него за уход от решения проблем, вы их решали и решаете сейчас, но понимание и душевная теплота между вами ушла уже тогда. И он, не чувствую от вас привычного для него внимания, "восполнил" его на стороне. Как вы думаете, я правильно понимаю или нет?
Муж пытался наладить отношения с вами до измены?

Сообщение **т@нюша** » 02 фев 2012, 15:37

Пока я затаилась и молчу. Хочу, чтобы они ехали спокойно. А потом уже... не знаю что... война? бракоразводный процесс? побег? разбор полетов? Что? Мозги отказываются заниматься психоанализом, прямо забастовку устроили. Больше всего хочется сбежать на край света.

Сью, ничего не надо предпринимать сейчас. Психоанализа не надо..вы так и норовите пойти по-прежнему пути.. Все! Прежний путь сами видете куда привел - меланхолия-антидепрессанты-измена-яма. Будете пытаться идти тем самым путем - яма будет углубляться. За вас взялись конкретно, вы же видите, и не отпустят.. Меняйте путь..
Пойдите в субботу на вечернюю в какую-то небольшую церковь, чтобы людей поменьше и отключите там мозги. Сможете поставить свечку за себя - ставьте, без всяких анализов и размышлений. Подойдите к елеопомазанию, вы увидите, когда люди по очереди будут подходить к священнику. Елеопомазание - обозначает излияние Божией милости на помазуемого.
Только примите один совет - задвиньте подальше гордыню и психоанализ. Смиренно постойте службу, подумайте о Боге, о себе, если сможете искренно - помолитесь. Когда человек в большом горе или беде - его молитвы, обычно, очень искренни, потому что все, приехал, дальше - бездна

Сообщение **т@нюша** » 02 фев 2012, 15:41

Luchik писал(а): Библия, заповеди, таинства - это как раз и есть та разметка, указатели, о которых Вы написали.

ППКС.
Сью, как вы сопротивляетесь! Победите свою гордыню - выйдете из ямы

Сообщение **т@нюша** » 02 фев 2012, 15:51

Сью, мы здесь не для агитации собрались. Практически все здесь пережили измену супруга/супруги, прожив в браке и 5, и 15, и 25 лет, и для нас не стоит вопрос об обращении вас в веру. Мы с вами делимся своим опытом, тем единственным, что нам помогло выбраться из такой же бездны, в которой вы сейчас. Можете нас не слушать, не слышать, сопротивляться..но, думаю, если не услышите и не поймете, если понадеетесь опять на человеческое - будьте готовы к углублению проблемы. И муж здесь ни при чем. Плохо вам, и выбираться надо вам...выберетесь - сможете и с мужем разрулить ситуацию

Сообщение **Сью** » 02 фев 2012, 17:25

Я постараюсь ответить по возможности по порядку. Люблю ли я мужа? Скорее да, чем нет. Он много боли мне причинил, не связанной с изменами за почти 30 лет нашего знакомства. Если бы я его не любила, мы давно бы расстались. Я хорошо знаю этого человека и понимаю, что он такой, какой есть, другим не станет. Я научилась справляться с его недостатками и поддерживать его достоинства. Я надеялась, что это тот человек, с которым я готова встретить старость... видимо я заблуждалась. Когда муж бросал/терял работу, а делал он это не менее 5 раз за время нашего брака, я всегда поддерживала его. 3 года он вообще не работал - "искал себя". У нас были моменты в жизни, когда мы были на грани разрыва, но мы сумели преодолеть трудности и остались вместе. А теперь я ни в чем не уверенна. Потому что раньше были он, я и НАШИ проблемы, а теперь появилась третья сторона - любовница. Да и душевной теплоты между нами уже нет, это так. Скорее привычка. Я могу понять мужа, я его понимаю, я его прощаю всем сердцем. Потому-что я была когда-то давно на его месте. Мне тоже в какой-то момент захотелось любви, адреналина, бабочек в животе, а муж был безразличен ко мне, как мне казалось. Я не святая, не мученица, не жертва, я имела связь на стороне, но сделала все, чтобы она на стороне и осталась, не просочилась в семью и сумела довольно быстро порвать те отношения и забыть... потому-что семья для меня на первом месте. Всегда. Тогда я получила колоссальную моральную поддержку и поверила в себя. Но после этого мне так трудно обратиться к Богу. Я знаю, что я не достойна быть в вере. Я знаю, что ОН все прощает, но сначала я сама себя должна простить.
Я иногда хожу к Матроне в Покровский монастырь. Несмотря на огромные толпы народа, которые мне трудно выносить из-за социофобии... мне там хорошо. И еще... может это бред, но мне кажется не честным бежать к Богу за помощью только когда жизнь прищемила хвост... Вот почему я внутренне сопротивляюсь и ищу тысячу дурацких причин, чтобы обойти храм стороной. Да... еще забыла, совсем уж глупость - в церкви я часто начинаю плакать и не могу остановиться (хотя в обычной жизни я давно забыла, что такое слезы)... и мне ужасно неудобно, мне кажется, что все смотрят на меня с осуждением.
Девочки, я думаю, после всего этого вы пошлете меня к психиатру. Будете правы)
Спасибо вам...

Сообщение **nobody** » 02 фев 2012, 17:40

Да... еще забыла, совсем уж глупость - в церкви я часто начинаю плакать и не могу остановиться (хотя в обычной жизни я давно забыла, что такое слезы)... и мне ужасно неудобно, мне кажется, что все смотрят на меня с осуждением.
Девочки, я думаю, после всего этого вы пошлете меня к психиатру.

Прочитав эти строки, мне очень захотелось Вам предложить сходить на исповедь. Снимите грех с души , и возможно, тогда Вы сами сможете себя простить.

Сью, на самом деле вам осталось сделать всего полшага.
Действительно, сходите на исповедь. Ваш грех и мешает вам ходить в храм. Покайтесь и тяжесть с души упадет. Вы не бойтесь, батюшки такооооое слышат каждый день. Если сложно вслух говорить напишите на бумажке и дайте священнику прочитать. Главное Богу душу открыть.
Я, кстати сказать, хожу в храм регулярно. И каждый раз плачу, иногда не могу остановиться. Ну и что. Выйду, отплачусь и опять захожу. У меня много знакомых в храме. Все привыкли, никто ничего не спрашивает. Каждому есть о чем поплакать.

Сообщение **Ю.Л.Я.32** » 02 фев 2012, 17:56

Сью писал(а): Но после этого мне так трудно обратиться к Богу. Я знаю, что я не достойна быть в вере. Я знаю, что ОН все прощает, но сначала я сама себя должна простить.

Дорогая Сью, я пережила то же, что и Вы, когда то сама была не верна, а потом все осознала... Постоянно было стыдно... И в церкви плакала. Однажды мне посчастливилось поговорить в настоятелем Храма, он задавал простые вопросы, а у меня душа на изнанку выворачивались и слезы рекой... Это душа плачет, ей тяжко от того, что мы сотворили... Это осознание и раскаяние... и стремление обратиться к Свету... Батюшка мне сказал, чтобы я пришла на исповедь. Очень волновалась, тоже считала, что я недостойна помощи. Но это и есть путь к прощению самой себя... Батюшка, как строгий, но и очень добрый отец выслушал то, что жгло изнутри, что заставляло слезы капать бесконечно и мучало... потом прижал голову мою грешную к себе и простил от имени Господа.... Вы не представляете, что я пержила в тот момент! Это была моя первая в жизни Исповедь.... И кто я такая, чтобы не простить себя, если меня простил Господь....

Да, кстати, если вы думаете, что на исповеди обязательно и необходимо вспоминать все-все грехи за последние ...цать лет, вы ошибаетесь. Самое главное, вначале исповедать те грехи, которые совесть жгут. А на следущей исповеди сосредоточитесь и побольше напишете.

Сообщение **Narine** » 02 фев 2012, 18:21

Сью писал(а):И еще... может это бред, но мне кажется не честным бежать к Богу за помощью только когда жизнь прищемила хвост...

А притчу о блудном сыне наверняка знаете? Когда блудный сын только подумал, что, может, мне к отцу вернуться... - так Отец побежал ему настречу, побежал, представляете? А сын-то потому и надумал вернуться, что ему как раз хвост прищемило. Пожил в стране далече, как собака, и про Отца вспомнил. А жил бы припеваючи - забыл бы про всех и вся. А Отцу не так уж важно, что заставило сына вернуться, главное - осознал, что в Отцовском доме ему хорошо, там его любят, хоть он и недостоин, все равно любят. И всегда ждут.
Сью, дорогая! Какая разница, скрыли вы тогда измену или о ней стало известно? Вот и ваш муж ведь наверняка ничего кардинально менять не планировал. Просто правда случайно вскрылась - и мир рухнул. И тогда мир тоже рухнул, только не сразу это стало заметно.
Видимо, Господь долго ждал, когда же вы Его заметите, но не дождался и решил применить более действенные меры. Он вам показал, насколько вы сильны, насколько вы безупречны. Не более, чем кто-либо другой, правда? Так же, как когда-то вы думали, что неинтересны вашему мужу, так и он ощутил ваше к нему отношение свысока. Вы мужчины в нем не видите, и это не только его вина, но и ваша. Вспомните, что вы - женщина, настоящая женщина, не работница, не лошадь и не начальница. То, что вы сейчас переживаете - нормально для женщины, которую обманывают. То, что вы осознаете свою слабость - тоже нормально. И ошибки совершают все. Надо просто искать выход и понимать, что все, что мы имеем в настоящем - это дело наших же рук в прошлом.
Помощи вам Божьей!

Сообщение **Сью** » 02 фев 2012, 19:34

Да... я не была на исповеди 13 лет( посчитала). Это очень не просто для меня. Батюшки, которому я доверяла безраздельно уже нет. Как-то пришла к другому, он спросил постилась ли я, еще какие-то вопросы задал и к исповеди не допустил. Ну я и ушла, решив, что это все таки не мое. Не разбираюсь я в тонкостях и ритуалах. А с батюшкой, с которым мы приятельствуем, обычно просто болтаем вполне светским образом и в страшном сне не приснится ему исповедоваться, хотя он и милейший человек. Возможно вы все правы и мне пора попробовать еще раз. Первый шок кажется прошел и осталось безучастность и равнодушие. Что воля, что неволя(с)...
Я должна еще подумать об этом. Спокойно.
Кстати я хорошо помню свою первую исповедь. В тяжелейший момент моей жизни - отчаяние, бурю эмоций, море слез... и, да, облегчение, опустошенность, успокоение. Что говорил священник не понимала и не запомнила, но ощущение начала нового этапа жизни было очень отчетливым. Я попробую.
Я ничуть не сержусь на мужа за то, что он сделал, я боюсь того, что не смогу справиться с подозрительностью, недоверием и если какое-то совместное будущее у нас еще возможно... оно может превратиться в кошмар.

Сообщение **Лари** » 02 фев 2012, 22:04

Сью писал(а): Я знаю, что ОН все прощает, но сначала я сама себя должна простить.

В корне не верное мнение, подобным рассуждением вы как бы ставите себя выше Бога, мол сначала я прощу, моё прощение важнее, а ты то полюбому простишь...

Есть грехи, которые Он не прощает - это неисповеданные грехи!!!

Прочтите историю такой же "самодостаточной гордячки" как и вы - теперь нашей любимицы Fragrance

https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=14844

Ссылка на лекции А.И. Осипова у меня открывается, попробуйте еще или в инете найдите, не пожалеете, есть чему поучиться.

Чтобы вам не бояться, вы сразу настройте себя на то, что вы идете в храм лечить душу, как в больницу на операцию идете лечить тело. Вам будет больно, но без этого выздоровление невозможно.
Если вас не допустили к причастию не огорчайтесь, всех нас хоть пару раз не допускали.
Главное, что исповедь - это тоже таинство! Раз вы сами пришли, сами грехи написали, каетесь - священник отпустит вам грехи именем Господа. А что он подумает или скажет - не бойтесь ничего, что он вам такое особенное может сказать? Ну, к причастию сразу не допустит, ну и что. Выполните его указания и в следующий раз допустит.
Когда люди редко причащаются, желательно постится подольше, не меньше 3х дней. Не ешьте подозрительных кушаний, не ходите в гости в этот период.
Самые большие препятствия обычно сооружаем себе мы сами (гордость, ложная стыдливость, леность, суетливость и т.д.)
Дорогая Сью, главное начать! И у вас обязательно все получится!

Сообщение **Сью** » 03 фев 2012, 17:39

Я ходила в храм. На службу не успела, пришла позже. Там так хорошо, когда тихо, свечки горят, тепло. Когда много народа у меня паника случается. Я ходила к Св. Матроне Московской, моей любимой Святой. Живу не далеко. И мне нравится этот монастырь. Мороз напугал прихожан и очереди почти не было. Я не готова пока к этому - исповедь, пост( никогда не получалось соблюсти), причастие... не понятно мне это. Я могу себя заставить, конечно же, но я помню, как батюшка, которого я очень уважала много лет назад говорил, что я должна всем сердцем почувствовать, что мне нужно именно это и тогда все получится. Когда я была в Иерусалиме, в Храме Гроба Господня, там в средоточии разных конфессий почувствовала, насколько на самом деле не является значимой обрядовая сторона вероисповедания. Просто есть Бог. Там он точно есть. Он вокруг тебя и можно просто молчать, можно не знать ни одной молитвы, но понимать, что тебя слышат и понимают. У меня не получится описать словами это чувство. Близко к восторгу, наверное... и покой...
Я подсознательно ищу это чувство в церкви и не нахожу. Короче запуталась еще больше.
Я прочитала тему Fragrance одну из первых на этих форумах. Я понимаю ее.
Мне бы не хотелось уходить в сторону религии. Все таки проблемы-то приходится решать вполне мирские. И от них спрятаться в церкви не получится, как бы не хотелось.
Я затаилась. Работаю, правда тяжеловато, трудно сосредоточиться, но сроки уже поджимают и расслабляться я не имею права, иначе подведу своих заказчиков. Трудотерапия - великая вещь, право.
Через пару дней я подумаю обо всем этом еще раз. Единственное, что я хочу сейчас попросить у Бога - мудрости, чтобы выбрать правильный путь и принять правильное решение. Поживем - увидим.
Спасибо вам, девочки за советы и неравнодушие))

Сью. У меня тоже пока путь в храм разве что только начинается...И я тоже очень светский человек. Пару лет назад вообще ни о чем не задумывалась. Но ведь никто и не советует Вам "уходить" в религию. И мирские проблемы все решают... Просто когда есть на сердце тяжесть, грех...то это ведь и мирские проблемы мешает решать. Мешает быть в согласии с собой. Мешает быть радостной и спокойной. Душа в метаниях.

А вы думаете церковь и мирская жизнь - разные вещи?
Монастыри только для монахов, церкви - для свящинников и дьяконов.
И Христос вообще приходил к евреям в Иудею.
Не делите. Мы все вообще в миру. Мы с вами и есть церковь. К нам приходил Бог.
Не можете постится, чтобы причастится - идите на исповедь. Для исповеди ничего не нужно. Готовится не нужно. Только прийти. Когда захотите причастится, будете постится и читать молитвы.
Господь намерение целует, не забывайте!

Если кому интересно, то об исповеди можно почитать вот здесь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=378&start=0

Сообщение **Лари** » 03 фев 2012, 23:28

Сью писал(а): Я подсознательно ищу это чувство в церкви и не нахожу. Короче запуталась еще больше.

Смотрите, это ВЫ пишите! Не я, не мы...Вы ищите ЧУВСТВО. А надо понимать хотябы сначала, навык получить, а потом уже...чувствовать, мы же люди, мы разум имеем. Откуда, кстати разум нам дан? Интересный вопрос...

Сообщение **Сью** » 16 фев 2012, 15:15

Здравствуйте! Долго я думала. Ничего не придумала... но противно по прежнему. Уезжаю в другую страну. Сдала документы на визу, надеюсь не откажут, билет забронировала. Не могу здесь.
Мне наверное скажут, что от себя не убежишь... но я не от себя бегу, а от него - от мужа, от ситуации, от лжи. Я не знаю, что еще я могу сделать, но сидеть на Ж ровно я больше не могу. Я сейчас работаю по 15 часов в день, пока в глазах не потемнеет. Чтобы отключиться, но это мало помогает. Может вдалеке от дома мне больше повезет... И еще накопилась невероятная усталость. Боюсь провалиться в депрессняк и начать себя жалеть ( а это никогда добром не кончается). Читать ничего не получается - не воспринимаю, не понимаю... слова отдельно, я отдельно.
Еще раз спасибо всем, кто меня поддержал.