Помогите его понять! Как мне действовать, подскажите?!

Про изменения во мне: я инфантильна, не самостоятельна, бываю безалаберна, слишком эмоциональна. Это видимо и надо изменить во мне, я стараюсь, с эмоциональностью пока проблемы, а остальное потихоньку исправляю. Не бегу с любой проблемой ни к кому, а пытаюсь справиться сама по мере сил. Обычно то я к нему сразу кидалась. Как он мне сказал, мне просто иногда казалось, что у меня не 1 ребенок, а 2.

Подозрений в неверности у меня не было никогда! В этом я верила ему на 100%, хотя очень ревнива.

Сообщение **Лари** » 24 фев 2012, 21:49

Вы читали, что мы вам советуем?
Парамошка, я тоже еще та "дурашка"

Засвидетельствуем мы "измену" или нет... факт на лицо - он ушёл....
Может начнем размышлять объективно? Что думаете о своих ошибках, как собираетесь исправлять? Читали ли наши статьи? Что думаете к себе применить? Как?! Да-да, мы у вас спрашиваем?

Вот сейчас читала тему Нора1, как все похоже, и подумать плохого не могла про мужа и злиться на него не могу. И отец хороший и муж отличный.

Жили хорошо, все считали нас идеальной парой и я сама так считала, я просто думала - за что же мне, грешной, такое счастье?! Много было обвинений с его стороны, но если начинала конкретно, как он говорил, "к словам цепляться", выяснялось - что "мне просто плохо, мне нужно уйти, я не могу объяснить..." Я знаю, в чем моя вина - эгоизм, да и в интимной жизни было плохо (кстати сказать, не только моя вина), и "злобная я вся", да и хозяйка я так себе...

Просто один в один. Только мне все эти претензии он высказал и все запомнил, все мои когда то в пылу сказанные слова. Я их и не помню, лет 10 назад сказаны были, а он запомнил... Мне даже страшно в один момент стало, он все помнит, все обиды мной ему нанесенные.
А как меняться, во-первых я сама без него наконец начала ремонт в квартире, так как он не очень рукастый, у нас все на "соплях" висит, вот теперь стараюсь по мере сил и средств довести все до ума, хожу в храм, благо он от меня не далеко, молюсь, просто сижу на лавочке, мне там хорошо. Ищу работу, пока безуспешно, но знаю что найду, куда я денусь. Занимаюсь дочкой, готовкой, как то стараюсь себя отвлечь. Читаю форум, чему то учусь, если честно, если бы не ваш сайт, я бы до сих пор находилась состоянии "вот вот и нервный срыв или сердечный приступ". Спасибо вам всем, это такая помощь в таких ситуациях!

Сообщение **Лари** » 24 фев 2012, 22:48

Парамошка писал(а): А как меняться, во-первых я сама без него наконец начала ремонт в квартире, так как он не очень рукастый, у нас все на "соплях" висит, вот теперь стараюсь по мере сил и средств довести все до ума, хожу в храм, благо он от меня не далеко, молюсь, просто сижу на лавочке, мне там хорошо. Ищу работу, пока безуспешно, но знаю что найду, куда я денусь. Занимаюсь дочкой, готовкой, как то стараюсь себя отвлечь. Читаю форум, чему то учусь, если честно, если бы не ваш сайт, я бы до сих пор находилась состоянии "вот вот и нервный срыв или сердечный приступ". Спасибо вам всем, это такая помощь в таких ситуациях!

Не правильный ответ....
Мы ждем более глубокого осмысления....ну, ежели вам надобно

Читайте дальше и глубже.

Сообщение **Delfina** » 24 фев 2012, 23:11

Парамошка писал(а): Обычно то я к нему сразу кидалась. Как он мне сказал, мне просто иногда казалось, что у меня не 1 ребенок, а 2.

Парамошка, пока я плохо понимаю в чём ваши минусы. Вы вели себя все годы как ребёнок, как избалованная девочка?
Муж вам как-то намекал или говорил прямо о том, что его не устраивает в ваших отношениях?

Любовница есть 100%, если, если Вам это важно.
Почему я так уверена:
претензии к Вам в плане изменения себя - так они глушат свою совесть, перекладывая вину на ближнего;
равнодушие к дочери - мысли у него заняты совсем другим объектом, к которому у него нежность, на остальных не хватает((;
бурный секс - почувствовать Вашу любовь и почувствовать, что он здесь хозяин положения;
однозначно ничего не говорит - выгадывает время, присматривается к своему свободному статусу, не хочет быть полностью зависимым от любовницы, если сожжет за собой мосты, вдруг там ничего путного не выйдет - а одному жить долго не комфортно мужику, который долго жил в семье;
от любимого и дорогого человека не уходят пожить отдельно, значит стал чужим.

Вам главное пережить острый период, не наговорить ему того, о чем потом будет неприятно вспоминать, не видеться с ним - иначе выздоровление растянется надолго.
Меняться и взрослеть не для его возврата, а для себя и дочки, чтобы вместе сплотиться и перетерпеть, очень важно помочь ребенку в такой сложный период.
А его слова вообще не воспринимать за истину в последней инстанции. Он Вам такого может наговорить - и сам потом не всомнит, а Вы домысливать будете, что же это значит?
Пусть он сам с собой разбирается, а Вы делайте то, что должно маме ребенка подросткового возраста - это для нормальной женщины важнее, чем сейчас Вы думаете об этом.
Муж Ваш может еще несколько лет себя искать и не найти, Вы сколько ждать намерились?
Не повторяйте чужих ошибок, идите к психологу, в церковь, ближе станьте дочери, родным и друзьям.
Доверитесь лучше тем, кому Вы дороги и кто Вам желает добра, какой бы Вы ни были, а не дожидаясь Ваших изменений.
Делайте все для Вашего выздоровления, материалы сайта помогут и направят.
Удачи в бою!

Не надо говорить о 100% наличии или отсутствии любовницы. Это ко всем участникам форума. Потому как мы все можем только предполагать.

Милая автор, вы читали статьи по ссылкам? Особенно о зависимости? Что для себя вынесли нового?

Сообщение **Лари** » 25 фев 2012, 01:59

Лари писал(а): Во-вторых, вы наверное сами умеете хорошо все себе надумывать, это умеют все зависимые люди, поэтому и от нас не требуйте рассуждалок на тему: "А может он...подумал/сделал/захотел/не захотел..." и сами не тратьте на такие рассуждалки ваше же драгоценное время.

Милые, дорогие форумчане! Написав это я очень надеялась, что мы с автором и вами перейдем сразу к конструктивным обсуждениям проблемы! А не к обострению их.
Вы - настоящие помощники.
Так и останьтесь ими - будьте пожалуйста, внимательны к людям в обостренном состоянии.
Парамошка, вы - взрослая женщина, давайте без обиняков, вы готовы к переменам себя?

Прошу прощения, если мои субъективные мысли ранили.

Исходила из того, что если бы мне в свое время кто-то из друзей или знакомых намекнул и помог раскрыть глаза на очевидное, а не говорил, что "все так живут, не обращай внимания, все ок " и т.д, мне лично было бы лучше. Нелюбовь пережить легче, чем многолетнюю ложь и абсолютное неуважение. Нельзя играть в игрушки с жвыми людьми и водить их за нос.

Искренне хотела попытаться помочь автору посмотреть с другой стороны, а не только со стороны ее мужа в обличительном плане: что же так всю вину на себя то брать?
Половину - вполне, и с этим работать.

Еще раз, прошу прощения

Сообщение **Лари** » 25 фев 2012, 03:03

В том то и дело... 2 страница пошла - и где наша Парамошка? рыдает, поди...Окунувшись в мир наших и своих домыслов...
Стало ли ей легче?!!!
Дорогие наши форумчане, давайте не терять время! А делиться добром, красотой, правдой жизни. Правда - вовсе не в том чтобы уличить прелюбодея (его и так обнаружит свой собственный грех, если и когда Господь попустит!!!)

Сообщение **Нора1** » 25 фев 2012, 05:08

Дорогая Парамошка! Я вот тоже начала читать вашу тему и подумала - насколько похожи наши ситуации, совсем с небольшими различиями... мой, вернее, уже не мой, почти сразу признался в том, что у него появилась другая женщина. Наверное, мне повезло, я не ломала голову, в чем же дело, да, обиднее от этого знания, но уж ничего не поделать.
Знаете, я могу вам сказать - примите, как аксиому, то, что он ушел и не вернется никогда! У меня прошло почти 2 месяца с его ухода, мне уже становится легче, я, конечно же, иногда очень хочу, чтобы он вернулся, но стараюсь эти мысли гнать... И старайтесь с ним вообще не встречаться, поверьте, так лучше, вы быстрее придете в себя. Согласитесь - очень тяжело видеть родного, любимого, единственного мужчину таким холодным, равнодушным, иногда даже злым... У вас есть такая возможность.
Я и сейчас еще реву, мне очень плохо, но уже гораздо лучше, чем было. "Все проходит, пройдет и это."

Delfina, да он прямо говорил, не часто иногда, но я как то отмахивалась, ну у кого недостатков нет, у него же тоже есть.
Teri-cat, я зависима. Пока у меня не очень получается все осознать и эмоции мешают и я да хожу по этому порочному кругу, как сказано умом понимаю, а сделать ничего не могу, но я пытаюсь. Сложно, трудно, очень трудно осознать, так сразу не получится.
Лари, уже почти не рыдаю  и спасибо, разговоры о предполагаемой любовнице, если честно, очень осложняют работу над собой. Эмоции…с ними и так сложно справится. Отпустить человека и пожелать ему счастья искреннее, в голове это желание есть, сердце пока не хочет подчиняться.
Нора1, мне тоже уже стало полегче, реву конечно изредка, тоже почти 2 месяца прошло. Я стараюсь принять эту мысль, что все, прежняя жизнь закончена, началась абсолютно другая. У него своя, у меня своя. И да, я приняла решение больше не встречаться с ним. Удалила номер из телефона, чтоб соблазны не возникали. И Вы держитесь, справимся, мы же женщины, мы всегда справляемся. И будем счастливы!

Сообщение **Elfriede** » 25 фев 2012, 10:56

Дорогая автор, когда я писала Вам о возможной любовнице, я вспоминала свой опыт. Тогда, несколько лет назад, когда меня раскалывало на части, я была бы очень признательна, если бы кто-то в то время открыл мне глаза на полномасштабное наличие феи (серьезные подозрения были, знаний о характере их и подобным им отношений - нет). Я бы перестала плавать в раздирающем душу розовом тумане, и пережила бы ту же самую боль, только не за год, а за месяц. И сберегла бы для себя драгоценный невосполняемый ресурс - время. К тому же, уверена, боль была бы меньше, т.к. не надо было бы каждые день и ночь умирать от мыслей где он, почему так, что происходит и так далее. По мне, в этой ситуации лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
И на сегодня у меня перед глазами опыт нескольких близких и не очень женщин, которые достаточно быстро приняли то, что их мужья "полюбили" на стороне, расстались с ними, и уже давно в новых браках или отношениях. Пока я шажок за шажочком погружалась в этот кошмар, мучаясь не один год, они уже были счастливы с новыми любящими их мужчинами. Своей неспособностью и нежеланием снять розовые очки я надолго продлила свою агонию.

Я не буду больше уверять Вас, что там есть кто-то еще. Факт свершился - муж принял решение уйти от Вас. Вот это и надо сейчас принять, и, главное - научиться, заставить себя не ждать его назад и не надеяться на его возвращение. Посвятите это время себе, как бы трудно это сейчас и ни казалось.

Милая Парамошечка! Сейчас я абсолютно согласна с Фредой... Сама сидела ГОД в розовых очках и ждала возвращения мужа, который ушел пожить отдельно "чтобы разобраться в себе", " пережить кризис среднего возраста", " побыть одному".... И всякая подобная лабуда. Ясное дело- все тайное стало явным... И свою боль я все равно пережила...Итог- год был потерян мной. Проще мне было бы узнать правду и начать выползать сразу.
К сожалению, мы все сами придумываем для себя смягчающие обстоятельства и объяснения поступками своих мужей. А надо бы честно смотреть жизни в глаза и осознавать действительность.
Я тоже настолько была избалована замужней жизнью, что малейшие бытовые проблемы вгоняли меня в ступор... С сыном не совсем теплые отношения... Работа на десятом месте... Так... Плыла себе по жизни за "крепкой" мужской спиной... Особо не задумываясь...(кроме последних лет болезней и трудностей).
То же самое я вижу сейчас и в Ваших письмах... Вроде бы Вы что то делаете... А вроде и не делаете... Вроде ремонт- и не ремонт... Ищете работу- да не особо... В храм ходите- да так... На скамейке посиживаете...
А время сейчас совсем для других поступков. Необходимо переоценить все и выбрать активную жизненную позицию. Не расслабляться- а мобилизовываться. И в осознании себя. Своей роли в семье. Своих целей и желаний. Понимаете?

Сообщение **Нора1** » 25 фев 2012, 11:39

Парамошка писал(а):И Вы держитесь, справимся, мы же женщины, мы всегда справляемся. И будем счастливы!

Спасибо большое, Парамошка, за добрые слова! Обязательно будем! У нас просто нет другого выхода! Вот сейчас попереживаем немного, чтобы в себя прийти, и начнем жить по-новому!

Сообщение **Cheerful** » 26 фев 2012, 01:55

Парамошка, простите, ввели в заблуждение Ваши слова "вернется домой".

Вы как-то писали "лишь бы не было поздно". Нет, поздно в любом случае не будет. Вы ведь не для него стараетесь, а для себя!

Вроде бы Вы что то делаете... А вроде и не делаете... Вроде ремонт- и не ремонт... Ищете работу- да не особо... В храм ходите- да так... На скамейке посиживаете...

Ну, отчего же, ремонт делаю, средств делать его быстро просто не хватает, да и одна не справлюсь, друзья приходят, но у них же семьи работы. Вчера съездила докупила обои, купила новый светильник (люстрой это не назовешь

) на потолок в комнату, купила краску чтоб покрасить кухню. Сегодня придет подружка будем обои доклеивать, кухню красить. Работу нашла, в понедельник иду учиться, поскольку опыта у меня совсем нет, меня сначала будут обучать. В храме я молюсь долго, пока слов хватает, у нескольких икон стою подолгу и молюсь, а потом просто сажусь на лавочку там же в храме, и сижу, потому что уходить не хочется, потому что мне там хоть немного спокойнее.

И пока факт наличия другой не будет мне доказан, мной увиден, даже чисто психологически я не смогу в это поверить. И надумывать я не хочу.

Сообщение **Лари** » 26 фев 2012, 15:40

Парамошка, то что вы находите в храме покой, очень хорошо. Но понимаете, у многих людей вера сейчас носит мистический характер - типо сделаю так и так и будет мне счастье. Или находят в храме сердечное успокоение, т.е. чувственное. В острый период эти средства хороши (как для наркомана снятие ломки), но настает пора лечения серьезного, т.е. перестройки МЫШЛЕНИЯ и ЖИЗНИ. Вот это уже требует труда и концентрации сил.
Вы не ответили на этот вопрос

Teri-cat писал(а): Милая автор, вы читали статьи по ссылкам? Особенно о зависимости? Что для себя вынесли нового?

Ваши ответы проявят проблемы, которые еще не решены. Ваше счастье - в ваших руках и трудах над собой, помните.

Сообщение **Кира1** » 27 фев 2012, 10:35

Удалено Teri-cat
Парамошка, от себя могу лишь Вам посоветовать отпустить мужа на вольные хлеба, человек он взрослый, отдающий отчет своим действиям (хотя я в этом сомневаюсь)). А вам пытаться строить жизнь свою без него, возможно пока, понимаю что трудно. Знаете аллегорию: ситуация, как тень -ты за ней, она от тебя, ты от нее, она за тобой. Не всегда виновата женщина. Мужчины поступающие подобным образом не имеют ответственности. Недавно показали фильм «Легенды осени»- старый фильм, я его смотрела раньше. Но сейчас спустя много лет, смотрела совсем под другим углом. Так вот там один молодой человек не имя ответственности за близких людей, так называемый настоящий мужчина, с чувством собственного достоинства и свободой внутри - МУЖЧИНЫ – ОНИ ЖЕ СВОБОДНЫЕ!!!, испортил жизнь всем вокруг себя своими поступками. Так как верх брали собственные мысли, и желания.
Счастья Вам Паромошка.

Сообщение **Elfriede** » 27 фев 2012, 11:17

Дорогая Кира, я попробую прояснить почему автору почти всегда советуют работать над собой.
1. Людей, не допускающих в браке ошибок, нет. Ну, или почти нет (святых не берем). В том числе в развале брака есть и вина не изменившего супруга. Не в измене, нет, а в нарушении тонкой канвы отношений между мужем и женой. То есть в том, что способствовало охлаждению отношений, что в итоге повлияло на такой вот исход.
2.Вспомните соринку и бревно. По этому принципу и предлагается поступить. Более того, на другого человека (не обратившегося на форум) мы повлиять не можем, но на себя - можем.
3. Совершенно непродуктивно "виноватить" противную сторону, но продуктивно работать над собой, в том числе и в случае, если брак восстановлению не подлежит. Это благодатная работа, вкладывание усилий и времени в совершенствование самого себя.
4. Полагаю, среди присутствующих присутствует определенный консенсус, что в самой измене виновен именно изменивший, т.к. это было только его решение - таким своеобразным образом "отреагировать" на неудовлетворенность семейными отношениями. У него были другие варианты - постараться проработать недоумения со своим супругом, например, но огн (она) принял другое решение - брак добить.
5. Принцип разделения мух от котлет. Каждый виновен в своем.

Так что и Дельфина, и Оличка86 советуют вполне правильно, ИМХО.

Сообщение **Sveta_G** » 27 фев 2012, 13:27

Кира1 писал(а):навящивая идея советовать всем пересмотреть себя

Это не навязчивая идея, это первые шаги известного и многажды проверенного на практике, отлаженного алгоритма решения проблем

Здесь практический форум, а не обыкновенное "добро пожаловаться". Человек приходит с проблемой и просит помочь в ее решении.

Вот форум ему и предлагает действовать по известному принципу:
чтобы проблему решить, нужно ее почетче увидеть, выделить, сформулировать, т.е., поделить на составные части и каждую назвать своим (реальным и максимально точным!) именем.
То бишь, взять проблему или ситуацию в руки, поставить перед глазами и начать с ней работать. Головой, в первую очередь.
И начинать с того, что ближе лежит и лучше видно.
А это что, вернее, кто? Да тот, кто проблему принес!
Мало того, что он ближе всех, так он еще и готов к процессу решения - ибо начало работы уже проделано: проблема признана существующей! И это уже немало.