Новые отношения после развода...есть ли страхи?!?!?!?!?

[Снег]

Не боюсь я отношений, что есть то есть. Но у меня другой перекос возник.
Раньше, до расставания с мужем, я все свои отношения с мужчинами строила так: я их любила изо всех сил, а они меня нет. В результате все они меня бросали, и муж тоже.
Ну что ж. Работала я над собой. Над самоуважением. Над установлением личностных границ, так как оказалось, что раньше их у меня вообще не было. А теперь, этот молодой человек оказался таким же! Мало того, что младше на 17 лет (кстати, его это вообще не смущало, наоборот, он был такой счастливый), а ведет себя со мной также как все предыдущие, включая мужа
Но я то уже другая, и я постаралась урегулировать разногласия путем переговоров. Но он продолжил прежнюю тактику. Я снова попыталась донести до него свои просьбы, но он уперся и продолжал делать так, как нужно ему. В общем поняла я, что ему важнее доказать что-то мне, победить меня, а сама я получается ему и не нужна. Детство какое-то.
Ну и сказала я ему: будь счастлив без меня. Я очень жестко это сказала. Да еще и по телефону, что вообще неприлично.
Хотя сама везде и всюду пропагандирую бережное отношение к людям. Вот такой перекос. Из мягкой и бесформенной страдающей жертвы я стала железобетонным пограничником.
А этот мч помог мне подняться и снова стать женщиной, нам так было хорошо и нежно вместе, а я порвала отношения с ним насовсем. Я понимаю, что правильно сделала - зачем я ему буду мешать, потому и никаких сожалений не испытываю. Будет искать встреч - откажу однозначно. И вообще: не хочу я больше никогда вкладываться в отношения, которые нужны только одной стороне. Если ему не надо, то мне - тоже не надо.
Может быть - это тоже страх - эти железобетонные границы? Кто это проходил? Долго это длится?

[Петличка]

Ну что ж. Работала я над собой. Над самоуважением. Над установлением личностных границ, так как оказалось, что раньше их у меня вообще не было. А теперь, этот молодой человек оказался таким же!

Наверное, это не случайно. В том смысле, что это была как бы проверка вашей работы над собой. Будете ли вы реагировать на подобного же человека так, как раньше, или же, с учётом проделанной работы над собой, уже как-то по-другому.
Очень здОрово, что работа над собой даром не прошла. А железобетонность... очень хорошо, что вы видите этот перекос. Это не сразу дастся, но со временем этот перекос выравняется. Да, так бывает, когда преодолевает человек одну крайность, а его заносит в противоположную. Это просто одна из проблем, которая преодолима при работе над ней. Просто вырабатывать путь "золотой середины", на самом деле, очень и очень сложно. Вы не расстраивайтесь, главное. Всё будет.

[Снег]

То, что это может быть проверкой работы над собой, мне даже в голову не приходило. Возможно, это так и есть. Большое спасибо, Петличка!

Обдумывая свои отношения с молодым человеком после их завершения, я в голове разрабатывала разные варианты, как я могла бы сказать по-другому, чтобы он понял, и не стал бы "объявлять борьбу за независимость". Так вот, что я поняла: необходимо разговаривать с позиции уважения, а не с позиции железобетонного пограничника. Когда с человеком говорит пограничник с автоматом в руках, тут человек никогда не начнет сотрудничать.
Семь раз отмерь, один раз отрежь. Хорошо хоть сожалений нет. А есть конструктивные выводы.

[Снег]

Хотела написать в позитив, но потом подумала, что лучше сюда, в эту тему.
Сегодня приняла решение: вообще никаких отношений ни с какими мужчинами. Хочу пожить для себя. Слишком долго я была прекрасной женой, замечательной мамой, и сексуально офигенной (а по моему мнению - секс рабыней) для мужа, а была ли я женщиной? Была ли личностью? Была ли свободной?
Мои родители, мои сестры и брат, счастливо семейные - они незажатые, они свободные. Я тоже хочу стать свободной. Буду заниматься собой и своей жизнью. Дети уже большие. А я не только мама, я в первую очередь Женщина. Чувствую внутри - что это правильный шаг.

[Рыжуля]

Страхи есть у всех. Но я хотела семью всегда...
Я вышла замуж через год после развода и тоже за разведенного, и-да-я боялась (((. И очень большая заслуга моего мужа, что меня отпустило . Мы вместе прошли этот путь от моих страхов-к доверию. Теперь вот идем дальше-есть новые задачи . Очень многое решило венчание для нас. После венчания-как гора с плеч упала. Мы готовились к этому шагу-и рады, что совершили его.
Но-выходя замуж-я точно знала, что я ХОЧУ выйти замуж за этого человека...и хочу наших малышей. Если бы не чувствовала этого-не пошла бы.
И еще одно. Мне казалось, что после развода мне никто ничего путного уже не предложит-тока "отношения" ))).И потому-вела я себя крайне своеобразно-я сразу с первого дня расставляла точки над і. Может быт поэтому, а может ещё почему-но в краткий период времени получила два предложения . За первое мне до сих пор стыдно, хорошего человека обидела, получается, дала повод думать о браке.
Мужу моему я практически сразу-безотносительно его-сказала, что быть чьей-либо любовницей я не хочу. И это как то сблизило нас, что ли...совсем по другому пошло общение

[Рыжуля]

Снег, а Женщина-это как, это кто?

[Снег]

Я тоже всегда хотела семью. Всегда. Несмотря на то, что мне прочили карьерное будущее. И в первую очередь я хотела, чтобы у меня был муж-друг-супруг. И он был бы для меня главнее детей. Но не получилось у меня. Не вышло. А я хотела делать карьеру в семье. Что и сделала. Хорошая жена, самая хорошая... Только ненужная. И вот теперь у меня нет мужа. И он даже перестал звонить сыну. Хватит о грустном
А быть Женщиной - это в моем понимании сейчас - быть личностью, самодостаточной. И не брать на себя весь воз всех дел. А еще - уметь быть благодарной и не ждать благодарности. А еще - и это главное, я считаю: быть мудрой и теплой, и слабой. И - больной для меня вопрос: научиться не прогибаться подо всех и каждого с позиции жертвы и никчемности. А быть светлой и сильной.
Ну как можно кратко объяснить? Например, можно пододвинуться и освободить свое место для кого-то и при этом внутри зажаться и ругать себя, что вот опять кому-то нужнее, или вот опять меня пододвигают...
А можно - от широты душевной широко улыбнуться и подарить это так кому-то нужное место этому человеку.
А можно - широко улыбнуться и спросить: А это место действительно для Вас так важно? А что значит это место для Вас? А потом решить: уступать или нет.
И еще надо вспомнить, что раньше я была нежной.
Сейчас у меня перекос в сторону железобетона. Но думаю, это пройдет. Для этого, думаю, мне надо побыть без никого из мужчин. К тому же я тоже точки сразу расставляю, потому как женатых претендентов на роль любовника - пруд пруди. Я вообще в шоке от того нового мира, в который окунулась оказавшись без мужа, но склонная видеть в людях светлую сторону, я оборачиваю эти предложения в шутку и мы вместе хохочем.
Я тоже хочу через год снова выйти замуж. За любимого-любящего. За другого мужчину. Не за бм. И чтобы мы любили друг друга.
А страхов нет.

[Рыжуля]

Я тоже всегда хотела семью. Всегда. Несмотря на то, что мне прочили карьерное будущее. И в первую очередь я хотела, чтобы у меня был муж-друг-супруг. И он был бы для меня главнее детей. Но не получилось у меня. Не вышло. А я хотела делать карьеру в семье. Что и сделала. Хорошая жена, самая хорошая... Только ненужная. И вот теперь у меня нет мужа. И он даже перестал звонить сыну. Хватит о грустном

А вы ждете...ждете и ждете благодарности и того, что люди будут оправдывать ваши ожидания ? Зачем оно вам?

А быть Женщиной - это в моем понимании сейчас - быть личностью, самодостаточной.

А что это значит по вашему?

И не брать на себя весь воз всех дел. А еще - уметь быть благодарной и не ждать благодарности. А еще - и это главное, я считаю: быть мудрой и теплой, и слабой. И - больной для меня вопрос: научиться не прогибаться подо всех и каждого с позиции жертвы и никчемности. А быть светлой и сильной.

А нельзя просто быть собой? Ну вот-какая вы есть?
Не слабая и не сильная, не крутая-но и не домашняя. Не мудрая? Нуи Бог с ней, мудростью...Многие знания-многие печали. А если попробовать быть обычной-живой, естественной?

Ну как можно кратко объяснить? Например, можно пододвинуться и освободить свое место для кого-то и при этом внутри зажаться и ругать себя, что вот опять кому-то нужнее, или вот опять меня пододвигают...
А можно - от широты душевной широко улыбнуться и подарить это так кому-то нужное место этому человеку.
А можно - широко улыбнуться и спросить: А это место действительно для Вас так важно? А что значит это место для Вас? А потом решить: уступать или нет.

А зачем уступать СВОЕ место...Особенно если вас об этом даже не просили?

И еще надо вспомнить, что раньше я была нежной.

Вы и есть, при этом очень ранимы

Сейчас у меня перекос в сторону железобетона. Но думаю, это пройдет.

Да, обязательно пройдет! Это ваша защита срабатывает.

Для этого, думаю, мне надо побыть без никого из мужчин.

Я бы не стала так радикально. Чем плохо общение-именно общение с мужчинами? Просто выключите "ожидание" и вам станет легче:)

Я вообще в шоке от того нового мира, в который окунулась оказавшись без мужа, но склонная видеть в людях светлую сторону, я оборачиваю эти предложения в шутку и мы вместе хохочем.

Я вас понимаю. Держитесь! Пройдет. Шок пройдет-а мир останется.

Я тоже хочу через год снова выйти замуж. За любимого-любящего. За другого мужчину. Не за бм. И чтобы мы любили друг друга.

А вот это здорово! Бог в помощь. Вы посещаете психолога?

[Снег]

Рыжуля, благодарю за внимание
Получается, что да, я ждала оценки от окружающих. Ожидания не оправдались Наверное, и сейчас жду. Но уже не от всех, как раньше. А только от значимых людей. Как ни странно, значимым до сих пор остается бм. Наверное, с этим надо идти к психотерапевту. Я работала с психотерапевтом, полгода назад, когда уже поняла, что всё - край для моей психики пришел полный. Выбралась. Теперь следующая ступень.
Быть собой... для этого надо знать какая ты на самом деле. У людей это как-то получается. У меня нет. Надоело копаться.

Этот мч - это только лишняя проблема со временем стала. Думаю, потому что я захотела большего. А это - бесперспективняк, потому и решение мое - расстаться с ним - верное. И я очень рада и благодарна мч, за то, что он был рядом, когда я так нуждалась в мужском внимании. Это было так вовремя! Но слишком уж жестко я с ним порвала. Лучше бы он меня бросил, чем я его, это было бы более справедливо.

А сейчас мне нужен отдых от работы над собой Я устала, хочу отдохнуть, хочу просто жить, работать, готовить ужин, болтать с сыном, гулять с подружкой по лесу.

[Рыжуля]

Быть собой... для этого надо знать какая ты на самом деле. У людей это как-то получается. У меня нет. Надоело копаться.

А не надо копаться.Быть собой-это жить в согласии с собой и с Богом.
Самое важное и нужное-всегда просто. Нужно только перстать усложнять,

А сейчас мне нужен отдых от работы над собой Я устала, хочу отдохнуть, хочу просто жить, работать, готовить ужин, болтать с сыном, гулять с подружкой по лесу.

Это и есть-быть собой.
Вы пишете о том, что для вас важна оценка окружающих...и над этим и нужно работать. Над причинами-зачм вам был тот МЧ, на много моложе вас... Вы ведь понимали-сразу-что ничего путного не будет. И, возможно, именно поэтому выбрали его?
Но это не совсем работа над собой... И что бы она у вас луче спорилась-не угнетайте себя.
Гуляйте по лесу
Як примеру вышивала и вобще делал все то, что давно хотела-но не хватало времени.
ПеЕс

Этот мч - это только лишняя проблема со временем стала. Думаю, потому что я захотела большего. А это - бесперспективняк, потому и решение мое - расстаться с ним - верное. И я очень рада и благодарна мч, за то, что он был рядом, когда я так нуждалась в мужском внимании. Это было так вовремя! Но слишком уж жестко я с ним порвала. Лучше бы он меня бросил, чем я его, это было бы более справедливо.

Она НЕ СТАЛА, она изначально была. Вы ведь понимали сразу-что он вам не нужен.Так?
Ваше рещение было б верным-если б вы вобще с ним не сходились. Но-раз уж так вышло-благо, что расстались

[Силина]

А я, пока 10 дней была на отдыхе, в спокойной обстановке размышляла на тему своих страхов и решила что не нужно позволять этим самым страхам портить себе жизнь! Буду потихоньку, не форсируя события, пытаться строить новые отношения, тем более что не ошибается только тот кто ничего не делает.

[Снег]

ДА, правильно, нельзя позволять страхам управлять своей жизнью.
Но иногда ты просто не можешь сам ничего с этим страхом сделать. Потому что страшно.

Рыжуля, может быть мне и не стоило вступать с мч в отношения, но без этого я бы не справилась.
Про своего молодого мч, я думаю, что его мне просто дали для решения проблемы. Дело в том, что когда мой муж меня покинул, когда я уже поняла, что могу жить и без него, но тут напал еще более страшный страх, от которого я впадала буквально в ужас - это какое-то паническое отчаяние, что вот мне уже 46, впереди климакс, старость и смерть, и что в моей жизни больше никогда не будет ни одного мужчины. Уровень тревожности просто зашкаливал. Я начала себя ловить уже и на том, что применяю косметику боевой раскраски, в гардеробе появились вещи леопардовой расцветки, чулки в сеточку и т.д. Оставалось только надпись на лбу сделать. Ужасное состояние. Стареющая ловеласка. Тьфу. Опять раздрай. В душе - мечты о настоящем, снаружи - отчаянный сексуальный призыв. И к тому же не понять, что из этого на данный момент времени для меня более важно.
Ну вот и появился мч. То есть он и раньше был, мы с ним знакомы лет десять. Мы много общались в нашем клубе. Он очень талантливый и добрый. Я не давала повода ему, никакого! Да и мой боевой раскрас и боевую экипировку он ни разу не видел. В основе наших отношений все же лежала душевная близость, сходство интересов, взглядов на жизнь.
Отношения с ним помогли мне встать на ноги, придти в себя, равновесие найти. Самооценка повысилась. Еще бы молодой поклонник у меня есть. Но через несколько месяцев, он стал вести себя со мной, как все мужчины моей жизни. Наверное, я опять что-то делала такое, что вызывает такую реакцию с их стороны. Раньше бы я приспособилась, терпела бы. Но не теперь. Объяснилась с ним раз, потом другой, а на третий раз сказала, что пусть делает то, что хочет, но меня в его мире больше нет.
Не хочу я больше ничего ни с кем строить. Кому надо пусть тот и строит. А я хочу просто жить. Хочу придти домой с работы, поцеловать сынулю, приготовить ужин, погладить кошку и свалиться с пультом на диван. Иногда с книжкой. Что и делаю
От двух страхов уже избавилась: страх потери и страх одиночества. Жизнь продолжается.
Силина, мне нравится Ваш настрой. Позаимствую со временем
Завтра пойду к психотерапевту с проблемой ожидания оценки.

[Рыжуля]

Про своего молодого мч, я думаю, что его мне просто дали для решения проблемы.

Поговорите с психологом ещё об этом.
Крломе того, что это МЕГАэгоизм...так такие установки очень мешают жить. Для себя просто запомните--все мы с вами выбираем САМИ. И отвечаем за это тоже сами. . Будьте острожнее.
Не сердитесь за эгоизм...я однозначно не в белом

[Снег]

Да знаю я про свой эгоизм.
Как умею пытаюсь побеждать его. Коряво пока получается.
А про то, что мы сами выбираем... Да, конечно, я это знаю. Ведь всю свою жизнь я сама выбирала. Сама выбрала. И сама выбираю до сих пор. И всегда так будет. Потому что каждый сам выбирает и сам решает. И от этого никуда не денешься.
Говоря "дали" - я имею ввиду, что именно такой мужчина на том момент мне и нужен был. Не больше и не меньше. Прямо в точку попадание. Я очень удивилась, когда все это началось. Ведь даже предположить об этом, еще год назад было абсолютно невозможно. И вот надо же, мой "заказ" исполнился на 100%. До сих пор немного в шоке от того, что желания исполняются быстро и именно так, как хочешь. Тем более, что инициатива полностью исходила от него. Впрочем, я так и хотела. 100% попадание в исполнение моего желания. Удивительно!
Думаю все же, что зря я говорю, что нету у меня страхов в новых отношениях.
Думаю теперь, что были страхи и немаленькие. Думаю, что если бы я была умственно-здоровой, то не начала бы эти отношения. И говоря "дали" я подразумеваю свою неадекватность на тот момент, ведь я была в отчаянии. Короче, в неврозе на почве ненужности как женщина.
Зато теперь, по-крайней мере в данном вопросе, тревожность побеждена. Боевая экипировка в прошлом. Я поняла, что могу как начать отношения, так и закончить их, если они меня не устраивают. А еще я могу в них не завязнуть, и не свалиться в зависимость. Почувствовала свою силу.
Отнеслась к этому, как к лекарству. Немного цинично, да?
Вот мне еще интересно: а могу я жить в отношениях? На данный момент, мне кажется, что нет. И еще мне кажется, что я не готова ни к какой семейной жизни (смешно, да, прожив в семье 22 года, придти к такому выводу). Хотя очень хочется нежности.
И еще вот что поняла: чем больше знаешь, тем меньше знаешь.
О психотерапевте. И Вы знаете, Рыжуля, это удивительно, но она сама мне позвонила сегодня и предложила встретиться. Мы с ней как-то незаметно подружились.

[Cheerful]

Говорят, что страхи - боязнь наступить на те же грабли - это когда прошлые отношения не пережиты до конца, и уроки не извлечены...
Но. Вот я часто боюсь не на те же грабли наступить, а на новые нарваться. И если в первых отношениях требовала внимания, на ручках ношения и переломиться под себя, во вторых - кинусь сама на ручках носить и себя под корень переламывать...
А еще - совсем уж грустная мысль: через это расставание я столько в жизни поняла... А вдруг для того, чтобы я поняла еще больше - мне Бог еще раз такую же ситуацию пошлет? Или еще хуже - развод через 10-15 лет брака? Я, конечно, понимаю, что все, что Он пошлет - ко благу... но так не хочется больше такого кошмара...
А еще когда обнаруживаешь, что в тебе совершенно нет мудрости женской... А ведь на построение второго брака, да утрясания, кроме обычных семейных неурядиц, еще и проблем "отчим - падчерица" и "родные и неродные дети нового мужа" женской мудрости нужно в 4 раза больше, чем на построение обычной, первой семьи. Вывод: если у меня обычная семья с таким треском провалилась... то что уж будет во второй?
Да. Грустненько как-то...

[Cheerful]

Еще мне кажется, что никогда больше я не позволю себе влюбиться. Не полюбить, а именно влюбиться... видеть мч в прекрасном розовом свете. А выйти замуж без влюбленности - это же как на операцию без наркоза пойти. Смотрю на мужчин через такую лупу, что просто ужасть. И не могу отличить свои предубеждения, предрассудки от реальных тревожных звоночков...
Пример (мне интересно, правильно ли я рассудила в итоге, или это по большей части осуждение и гордыня???):
Знакомится со мной мч. Хорошо. Говорит, что идет с бальных танцев. Я слегка поднасторожилась. Ну ладно, думаю, предубеждение. Ну не обязательно же мужчинам только каратэ заниматься, кто-то же и танцевать должен. Разговор о работе - специальность гуманитарная. Меня слегка сбивает с толку, я привыкла, что мужчины - технари (папа, бм). Ладно, предубеждение. Если мужчина одарен именно по гуманиторной стороне - ну и что? Это же еще ничего не значит. Звонит иногда, подъехал встретиться. Разговариваем. Поговорить есть о чем. Но - говорит много и охотно, при этом не всегда слышит мои вопросы. Ммммммм.... Но с другой стороны - что, ходить и молчать? Пошли в кино, я как раз "Хоббита" очень хотела посмотреть. МЧ снял куртку - и прекрасное амбре нестиранной одежды... Списать на то, что холостяк - не могу. Ну на первое-то свидание можно помывшись прийти! В общем, решила завязывать общение. Что тоже не очень легко - ни разу с молодыми людьми не расставалась. Не знаю, что сказать... Может, просто трубку не брать...

[Снег]

Чему научилась я у своего бм, во время обструкции, которую он мне устраивал, так это тому, чтобы прислушиваться и выполнять только СВОИ ХОЧУ. У него пунктик такой появился: Я хочу и Я не хочу! Ну я и взяла это себе.
А оказывается, чтобы понять чего именно хочу, это надо к себе прислушаться, понять свои чувства и т.д. А это та еще задачка!
Не нравится он Вам, так и скажите ему: не нравишься ты мне.
И потом, может, он после занятий танцами душ не успел принять? А так-то он,может, чистюля.

[Рыжуля]

Олечка...а ежли он от нервов? ))

Снег-как психолог?

[Снег]

Психологам я не доверяю. А она психотерапевт.
А по теме...
Все оказалось совсем не так, совсем-совсем-совсем не так, как я думала. Когда я шла от нее, а я всегда хожу пешком, в это время мои мозги свободны и приходят решения. И мне стало ясно. Цепочки все сложились. Все ответы нашлись. С этой позиции, с этой точки зрения все, что происходило и до сих пор происходит со мной - все объясняется.
А ведь она просто спрашивает. Или мы просто с ней разговариваем, делимся, рассказываем что-нибудь друг другу.
Может быть еще завтра я к ней схожу. Потому что я не знаю, что теперь с этим делать. С самой собой. То есть как жить-то теперь? Когда надо все по-другому, а я не знаю как это "по другому". И куда это теперь деть? И я даже не плакала, как обычно у нее в кабинете, и потом не плакала. Давно к этому шла, и вот нашла - чего плакать-то?
Но это все обо мне, о моей семье, если это можно так назвать, и моем муже, и мч туда же попадает. Именно потому что он такой, а не другой. Был бы другой - то его бы не было, потому что он был бы не частью мозаики.
Сижу вот, перевариваю. Немного в шоке. Раздрая теперь нет. Теперь ясность.
Хорошо, что я еще такая молодая

[Рыжуля]

Хорошо, что я еще такая молодая

Однозначно ХОРОШО!
ПеЕс
Вы поосторожнее с прозрениями:). Не спешите. Спокойно.

[Снег]

Спасибо, Рыжуля!
Учусь вот не торопиться. Да и куда теперь торопиться-то? Дети есть, выросли, слава Богу. Муж - нормальный был, хороший даже. Работа есть. Все вокруг - все в порядке. Да все у меня прекрасно Жизнь продолжается.
И мч этот тоже в порядке. В клубе новый год отмечали. "Как дела?" - спрашивает. У него все в порядке, а это важно для меня, чтобы он не страдал. Хотя, если честно, то мне все равно. Нормально мы с ним общаемся. Как раньше. Будто ничего и не было. Так все хорошо Затишье, наверное.
Наслаждусь пока покоем.

[Рыжуля]

А средства позволяют вам путешествовать?