Жена хочет уйти, отпустить или бороться?

[Luchano]

Не хочу выставлять жену свою чудовищем, она очень хороший человек. Поздновато, но призналась, врать не смогла. Конечно, она не планировала выставлять меня подлецом, детям собиралась объяснить, что это мама разлюбила папу, а не наоборот. Пока забота о детской психике на первом месте у нас обоих, поэтому и не расстаемся. Как долго сможем вытерпеть в таком режиме, неизвестно. Я стараюсь стать другим, нежным и заботливым постоянно. Она чувствует перемену (умная), смеется, говорит "тебя дубиной пока не ударили по голове, ты не понимал ничего".... Секса по прежнему нет, но иногда дает поцеловать по дружески (в щеку), на более активные действия реагирует агрессивно.
Про суды пока стараюсь не думать. Конечно, я хотел бы себе оставить хотя бы старшую дочь. Но не уверен, что ей будет лучше со мной, а не с мамой. Сложно все...
Детям нашим 7 и 12 лет. Раньше моя жена хотела завести еще ребенка, я не хотел. Сейчас я на все согласен, но поздно.
Психолога пока ищу. Договорились сходить, когда дети уедут.
Насчет веры, как я говорил, вопрос сложный. Сам я рос в атеистической семье (хотя бабушка меня покрестила в подростковом возрасте), а у жены мама очень набожная (сама жена нет). Я верю, что высшие силы какие-то есть, но к церкви и ее институтам отношусь настороженно. В то же время, уважаю чувства людей верующих и воцерковленных, и не хочу никак их обидеть или оскорбить.
Чтение этого форума придает мне силы и надежды.

[Рыжуля]

Она чувствует перемену (умная), смеется, говорит "тебя дубиной пока не ударили по голове, ты не понимал ничего"....

О!...Это хорошо. Верной дорогой идёте, товарищи (с.)
Значит всё таки вопрос не в сексе. ХУХ

Секса по прежнему нет, но иногда дает поцеловать по дружески (в щеку), на более активные действия реагирует агрессивно.

Это нормально вобщем то. Ей сейчас трудно.
А погладить волосы? Плечо? Лёгкий тактильный контакт всё же необходим. конечно не агрессивный, без намёка на секс.
Хотя бы изредка.

Я верю, что высшие силы какие-то есть, но к церкви и ее институтам отношусь настороженно.

...Это понятно. Но очень жаль.
Именно сейчас вам нужна помощь духовная, которую просто поддержка людей и их понимание дать не в состоянии.

[Luchano]

Еще бы придумать, как дезактивировать ловеласа с работы. Есть у меня идея заказать огромный букет цветов и доставить ей на работу. Как думаете, не перебор?

[Рыжуля]

Еще бы придумать, как дезактивировать ловеласа с работы. Есть у меня идея заказать огромные букет цветов и доставить ей на работу. Как думаете, не перебор?

А как она вобще к такому?
Корзина роз-никогда не перебор...если конечно не на последние деньги в семейном бюджете. Особенно -если вложите открытку с ЕЁ любимыми стихами. Помните -какие?
Тока ловеласа это скорее подстегнет. А вот жена, думаю, оценит.
Про то, как бы его поохолодить... Вы тут писали, что он вам ЧЕРЕЗ ЖЕНУ передал отказ от личной встречи, дескать трус. Верно было бы не вести диалог через жену-а просто поговорить. Вы ведь не намерены его бить? Орать? Матерится и тд? Унижаться, просить? Вы понимаете-что бы вы хотели ему сказать?
Если да-я бы поговорила.
Вы-мужчина. Вы- глава вашей семьи. Вы отвечаете за жену и детей... Отчего же не поговорить?

[Luchano]

Значит всё таки вопрос не в сексе. ХУХ

Пока неясно. Она же с юмором у меня. Серьезно говорит, что туда "тянет", чувствует его.

Именно сейчас вам нужна помощь духовная, которую просто поддержка людей и их понимание дать не в состоянии.

Я читаю форум, много узнаю. Пересматриваю свое поведение в прошлом. Думаю, что гордыня поразила меня, уверенность, что все уже зафиксировалось, идет своим чередом, и не надо усилий прилагать для сохранения. Как говорится, "что имеем не храним, потерявши плачем".

Вы тут писали, что он вам ЧЕРЕЗ ЖЕНУ передал отказ от личной встречи, дескать трус. Верно было бы не вести диалог через жену-а просто поговорить. Вы ведь не намерены его бить? Орать? Матерится и тд? Унижаться, просить? Вы понимаете-что бы вы хотели ему сказать?
Если да-я бы поговорила.
Вы-мужчина. Вы- глава вашей семьи. Вы отвечаете за жену и детей... Отчего же не поговорить?

Я не вел диалог через жену. Я пригласил его в переписке "в контакте", т.к. у меня других координат нет. Это он ответ передал через жену. Позже (когда я жене сказал, что он трус, она, видимо, передала ему) он ответил мне в переписке и написал что не видит смысла.
На самом деле, я подумал, и уже не уверен, что хочу с ним говорить. Понятно, что он мне будет "петь", да и форум этот меня разубедил в необходимости такого разговора. Нужно, действительно, с женой разбираться.

[Рыжуля]

Нужно, действительно, с женой разбираться.

С собой сначала...и с женой

[zhulia]

Лучано, я правильно вас понимаю, что ваша жена, влюбившись в другого, хочет к нему уйти, но так, чтобы не уходить из квартиры , т.е. она хочет, чтобы территорию покинули вы? Таким образом она никуда не уходит, а уходите вы Все это под прекрытием детской психики, так? Что тут скажешь, хороший вариант для нее! Все для себя любимой....
Не вздумайте никуда уходить, вы у себя дома, на своем корабле! Кому на нем не нравится, тот и покидает судно.
Ловеласа может остановить только угроза, , что его жена узнает, и то не факт.

[Passed]

Ну какие психологические проблемы в 19 лет. Мы были молоды и влюблены, вот и поженились. Не нужно усложнять. Не похоже что хочет получить от меня чтото кроме внимания и заботы.

Первое ,что бросается в глаза, Вы решаете не только за себя, но и за Вашу жену.
Вы утверждаете, что у Вас была счастливая семья, но при этом Ваша жена "искала глазами своего мужчину". Так не бывает. На чем Вы "замесили" свою семью, вот в чем вопрос?
Каждый думает, что способен решить за партнера проблему выбора в свою пользу, и лишь когда физические и моральные силы подходят к концу, понимаем, что у нас нет больше сил и терпения.
Мой Вам совет, не доходите до этой точки, а сумейте сразу признаться себе в бессилии и не устраивать гладиаторских
развлечений на семейной арене.
Любое несение ответственности за другого человека еще больше расслабляет его.
Если Ваша жена не почувствует страдания, то не поймет, что именно Вы все это время ее от них
ограждали. Заставьте себя отдалиться от ее проблемы, дайте ей наделать своих ошибок. Позвольте ей страдать.

Говорит, что никогда не испытывала ярких сексуальных чувств ко мне, но не понимала этого, думала, так и надо, а теперь поняла в сравнении.

В сравнении с чем? С кем? Женщина , которая не имеет психологических проблем НИКОГДА не поставит на кон семью. Психологически зрелая личность понимает ,что страстью можно разрушить все, но на ней одной НИЧЕГО нельзя построить. Каждому человеку хочется ощущения самодостаточности и нужности. В отношениях с другим мужчиной она это получает. Она удовлетворяет свою женскую самооценку, которая в плачевном состоянии. А эту проблему уже нужно искать в детстве.

После того как мне все рассказала, сказала, что хочет быть честной перед всеми и, прежде всего, перед самой собой.

Это называется перекладывание ответственности на другого человека. " Дорогой, я вляпалась, но решить я это не могу, меня раздирает чувство вины, так что реши что -нибудь сам, а еще лучше признайся ,что виноват в этом именно ты".
Напишите, как бы поступил действительно честный человек, который попал вот в такую ситуацию.

Не похоже что хочет получить от меня чтото кроме внимания и заботы.

Знаете, автор, я бы на Вашем месте не была бы так уверена. Когда женщина говорит, что ее не удовлетворяют в постели это говорит о том, что в Вас она не чувствует мужчину прежде всего. Если бы она вас уважала именно как МУЖЧИНУ ,то она бы на эту тему даже не пикнула.
А почему она этого не чувствует в Вас, это тоже вопрос к спецам.

[Luchano]

Есть все-таки у кого-то рекомендации по семейному психологу в Питере или нет? Ведь можно по незнанию попасть к такому, что только все испортит .

[Luchano]

...

Я правильно понимаю смысл написанного Вами - это рекомендация сходить к психологу?

[Passed]

Да, именно это я имела ввиду.
Женщина всегда держится до последнего и изменяет только в случае, если иначе уже просто НЕ МОЖЕТ жить.
Если мужчина может одновременно хотеть двух женщин, то женщины так не умеют.
Понимаете, Вы своим попустительством можете заложить бомбу замедленного действия. И руины будут уже не подьемны.

Я к сожалению, не могу Вам порекомендовать хорошего специалиста, так как живу в другой стране.

[Luchano]

Alenushka

Вы меня с фразой неверно поняли. Я имел в виду, что она удивилась что я ХОЧУ ее удерживать. Думала, что я обрадуюсь и отпущу с радостью. Было сказана даже "да ты еще расцветешь".
У нас в семье практически все решения приходилось принимать мне, так что, если у нас и был перекос, то в другую сторону. Может, я задавил своей самоуверенностью...
Литературу читаю, спасибо за ссылки.

[Narine]

Она говорит, что когда выходила за меня замуж, не чувствовала того, что чувствует сейчас к новому возлюбленному, была настроена на семью, на материнство. Теперь когда она реализовалась как мать, она остро почувствовала, что несчастна как женщина.

По-моему, подсказка где-то здесь. Женились вы совсем юными, оба из нравственных семей, и настроенность на семью была абсолютно правильной, но как бы умозрительно правильной: вам так внушили плюс как бонус - взаимная влюбленность. Далее - испытание временем, бытом и прочее. Испытания - вещь необходимая, потому что воспитание - это одно, а собственный выбор - совсем другое дело.
И тут есть множество ловушек. Женщина в ней проснулась не раньше и не позже: юношеская влюбленность уже прошла, материнство стало обыденным и привычным, а хочется чего-то такого... Трудно обвинять бедняжку, потому что в наше безумное время все как огня боятся этой так называемой привычки и ищут страстей. Это культивируется и навязывается извне. Вспомните, как вы писали, что она спрашивала вас постоянно, любите ли вы ее, или это привычка?
Luchano, вы ведь любите жену? Значит, вы можете свидетельствовать, что влюбленность и любовь - вещи совершенно разные. Влюбленность - это то зернышко, которое умирает, чтобы появилось новое состояние - росток, веточка, кустик и, наконец, дерево. Вот любовь как раз - дерево, но чтобы оно появилось и обрело силу, нужно очень много времени и труда. До состояния этой любви вы не доросли, а супруга ваша заскучала, замечталась, и как только стала смотреть по сторонам - тут как тут подвернулся кавалер!
(А вы говорите, что у всех все по-разному! Да в том-то и фокус, что у всех все одинаково!)
Вот теперь и вы, и ваша жена должны уже сознательно выбрать, действительно ли брак - это раз и на всю жизнь. Не из-за родительского воспитания, а потому, что народ не зря говорит, что на чужом несчастье счастья не построишь, что не рой яму другому - сам в нее попадешь и прочие мудрые вещи. Страсть помимо того что разрушительна, еще и кратковременна. Он бросит ее - а она уже сломала семью и жизнь близким людям, и чувство вины ее раздавит, потому что поправить будет ничего нельзя. Бумеранг тоже никто не отменял, надо бояться делать непоправимые ошибки. И еще. Вы венчаны, значит, давали брачные обещания. Разрушив брак, она окажется клятвопреступницей.
Конечно, сейчас, пока ваша жена в остром периоде болезни, ее этими обвинениями можно запугать и озлобить, но время все же идет, и обязательно представится возможность для вас донести до нее эти мысли, но в доступной форме и с любовью, конечно. Это ваша обязанность - образовать жену, внушить ей правильные мысли.
Как себя с ней вести? Мне кажется, не время сейчас для романтических знаков внимания. Мне кажется, что сейчас должен быть яркий контраст между поведением мужа и ухаживаниями постороннего мужчины. Муж - это совсем другой уровень, это должна быть уверенная сила, твердость, мужество и великодушие. Ваше поведение и вообще отношение к жизни должно быть полностью подчинено добру, в отличие от его поведения, когда он предает жену, детей и влезает, как вор, в чужую семью. Как это осуществить на практике? Думаю, что вам помогут материалы, коих на сайте множество. Верю, что вам поможет Господь, потому что ваше дело правое, как говорили в войну. А это и есть война. Главное, не отчаивайтесь и не опускайте рук. Делайте все возможное, держитесь и дальше в боевом настрое. Всех ее безумных слов постарайтесь сейчас не запоминать, вы же понимаете, она не в себе. Даст Господь, пройдет все это наваждение, а вам жить с вашей памятью. Сейчас надо твердо помнить - запуталась она.

[Luchano]

Конечно, сейчас, пока ваша жена в остром периоде болезни...

Женщины, пережившие подобное, отзовитесь. Есть надежда, что болезнь выйдет из острого периода?

"И это всеее?! Дальше - ничего нового? Все так и будет до смерти????"

Да, буквально так и говорила как-то.

[Luchano]

Состоялся очередной серьезный разговор с женой. Стали проявляться истинные причины. Я, оказывается, не ценил ее, недостаточно был ласковым и внимательным мужем. Поздно пить боржоми... Сам убил любовь, одним словом.
Она мечтает уйти к нему, просит отпустить. Никакие аргументы, понятно, не действуют. Это у нее не влюбленность, все серьезно, и он любит ее по настоящему ("ты считаешь, меня нельзя полюбить?").
Очень тяжело. Я постоянно в маятнике. То мне кажется, что есть смысл бороться, то руки опускаются. Открылась язва, полночи не мог спать. Такие вот дела. Может, действительно, лучше отпустить-выгнать? Стоит ли ставить ультиматум: требовать решить, от какой жизни она готова отказаться - от текущей или от воображаемой?

[Luchano]

Господи, как она меня мучает. Проснулось мое солнышко. С полными слезами глазами говорит "брошу я дурить, не будет у меня ничего там". Качели.

[БусиNка]

Посадите ее за комп и дайте почитать подобные истории про то, как любить женатого и уходить за "большой любовью" на сторону.

[Luchano]

А есть ссылки на конкретные поучительные истории?
Ну и понимаете, ведь ей кажется, что у нее другой случай.

[ivan120979]

Дорогой друг! Прочитал вашу историю и фактически увидел свою. Я до сих пор стараюсь выбраться из этой трясины, куда мы попали. Жена предъявляла мне такие же обвинения как и Вам (о том что не люблю, не ценю и т.п.). были заявления что несмотря на то что она останется в семье ей будет не хватать общения с её "другом", что она верит будто там настоящая любовь, её там будут ждать вечно. В общем как я это пережил не знаю. До сих пор полно проблем, которые очень трудно решить, т.к. жена ни в чём себя не винит и считает что во всём виноват только я. Но я поставил цель спасти семью и хотя иногда хочется плюнуть на всё и хлопнуть дверью, продолжаю бороться. Честно скажу, без веры в Бога мне бы не удалось справляться. Я уже преодолел две стадии (я их сам для себя выделил) - первая это шок и страх потери, вторая озлобление и желание мести, для той которая сейчас пока определение не нашёл. Но очень надеюсь что всё смогу преодолеть. Я делаю вывод, что ваша жена тоже очень слабый человек и гонится за страстями. По этому желаю вам терпения и ещё раз терпения. Держитесь

[natdu]

Женщины, пережившие подобное, отзовитесь. Есть надежда, что болезнь выйдет из острого периода?[/quote]

беда в том,что "любимый мч" вашей жены не бросит ее,пока не получит,то ,что он хочет(охота у них такая,и чем больше "дичь" упирается,тем интереснее охотиться-подключается все-фразы о вечной любви,готовность бросить семью,подарки,объяснения в любви на разных языках,носят на руках),пока женщина не уступит это будет продолжаться и месяц и два и три...а потом,получив свое,будет поддерживать какое то время общение "из чувства вины" и неважно,разрушит он вашу семью или нет,будет ли жена свободна-он все равно уйдет т к потеряет интерес! неопытная женщина пройдет "все круги ада"-от неприятия ситуации до глубокой депрессии и ненависти к людям и мужчинам в частности,а самое страшное,что единственный человек ,которому она действительно нужна-муж,возможно уже и не примет ее назад " такую",очень важно СЕЙЧАС понять это бедной женщине,НЕТ ТАМ НИКАКОЙ ЛЮБВИ-сплошной обман и страсти! ну а то ,что ее "отвернуло" от мужа-это действительно плохо,вряд ли чувства вернутся...разве,что надеяться на чувство долга и ответственности перед своей семьей,а там потихоньку,чувтва вернутся,но уже не будут прежними,сейчас-только трезвый взгляд на происходящее-никаких сюсюканий! в конце концов масса примеров в мировой литературе и ни в одном женщина не вышла достойно из такой ситуации! женщина ВСЕГДА в проигрыше! подсуньте ей книги,статьи,есть прекрасный поучительный фильм о соблазнении и его последствиях: "Вальмонт" и его более страшная версия ,где героиня просто в конце умирает в богадельне! никакой любовью там и не пахло-заведомо холодный расчет! страшные игры! не дай Бог в это втянуться! удачи и божьей помощи!!!!

[Рыжуля]

Это у нее не влюбленность, все серьезно, и он любит ее по настоящему ("ты считаешь, меня нельзя полюбить?").

Уважаемый, слава Богу, это не так... иначе бы вы не говорили. Она бы уже давно ушла.
Не нужно так реагировать на слова. Претензии, ею озвученные-это очень важно.
Пока она говорит-боржоми пить не поздно ещё. С теми, то кого железно уходят - бесед не ведут.
Потому и выгонять нельзя.

Проснулось мое солнышко. С полными слезами глазами говорит "брошу я дурить, не будет у меня ничего там". Качели.

Они. Качели.
Это ссылки для вас: https://www.perejit.ru/main/will_it_back
А это-для неё: https://www.perejit.ru/main/lovestory
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Это просмотрите сами, и выберете, что полезно ей-а что вам. https://www.perejit.ru/main/crisis

[Luchano]

Я боюсь, что она не уходит потому, что страшно решиться. Ведь это сменить круг общения, быть осужденной текущим окружением, нанести психологическую травму детям, поиметь в моем лице врага (это я ей сказал), заниматься делами развода и дележом детей (я сказал, что будем все через суд делать), да и окончательной уверенности, что с тем мужчиной будет все хорошо, нет (я ей говорю, что там ей тоже не обрадуются, например, его родители). Запугал я ее, наверно, последствиями. А жена моя в этом смысле очень нерешительная и боится, да еще совесть ее мучает.

За ссылки спасибо.