уходит муж... что делать?

[Фатинья]

Желаю справиться и с болезнью - помоги вам, Господи.

[Еkaterina]

Наташа, не смогла пройти мимо Вашего крика души. Сама прошла через все эти круги ада.
Вам решать как быть дальше. Напишу как было у меня. Вдруг поможет.
В браке прожила 18 лет. Родились две прекрасные доченьки. Младшей на тот момент было всего 2 года, старшая заканчивала 11 класс. Я не работала. И работу было найти очень сложно. Мне 40. Маленкая, постоянно болеющая дочь. Помогать не кому. Мама ухаживала за своим смертельно больным отцом. И именно в этот момент у мужа появилась любовь. Были постоянные придирки, скандалы со старшей дочерью. Мне приходилось вставать на ее защиту, потому что муж цеплялся к каждому ее шагу. У Старшей преходный возраст, в добавок, как потом выяснилось, она все знала о похождениях отца, но мне боялась рассказать. Она даже общалась с папино подругой и та все ей рассказала, т.к. "врать не умеет". Вообщем, получилось так, что из дома его выгнала именно старшая дочь, в определенный момент не выдержавшая очердых придирок. Она в очень жесткой форме выссказала ему все, что о нем думает. Скандал был ужасный, малышка рыдала не успокаиваясь от испуга больше часа. Потом папа собрал вещи и уехал в свое светлое будущее. А забирать его приехала его новая любовь. Что я тогда пережила одному Боу известно, но это были еще цветочки. Через пол года он начал с нами общаться. Я решила, что он одумался. Решили попробывать все заново. И вот с этого дня начался настоящий ад. Он разрывался между нами. Дети его не интеерсовали совсем. Я к тому времени уже нашла работу на дому и поэтому он не считал нужным давать ни копейки. Даже на еду. Он строил дом, о котором мы так мечтали и все деньги уходили туда. Вечеоами сидел привязанный к компьютеру, телефон брал с собой даже в туалет. От меня шарахался как от прокаженной. И было видно что он отбывает срок, и каждый вечер ждет не дождется когда сможет хоть на час сбежать туда. Дама звонила не стесняясь. Я довела себя до такого предела, за которым была пустота. Мысли о самоубийстве не покидали меня. И если бы не моя малышка я в тот момент не задумываясь шагнула бы из окна. Вспоминать страшно. За эти пол года он несколько раз уходил, потом возвращался... Пока не настал тот последний день, когда я взорвавшись не выставила его из дома... И он просто убежал т.к. понимал, что потом такого шанса уже не будет. Мы до сих пор не разведены. Уже прошел год. И я очень жалею, что в свое время пыталась его вернуть. Стояла на коленях, просила не бросать детей,... Какая я была дура. Нельзя было этого делать. Нельзя было печь ему пирожки, варить его любимые борщи,и боязливо заглядывать в глаза. Это дорога к самоуничтожению. У кого-то может быть и получается, но таких мало. И что приходится им пережить, и как они ломают свою психику и свою жизнь, да и жизнь своих детей, которые все это видят, не стоит свеч. Жизнь у ас у всех одна. И нужно ее ценить и беречь. И радоваться каждому отпущенному Господом дню, а не тратить ее на ожидание просветления того, чей разум померк. Забыть это не возможно и редко кто из мужчин делает правильный вывод. Чаще всего, в таких как Ваша ситуациях, они начинают вести себя еще более развязанно, понимая КАК их боятся потерять. И чем раньше его отправить на вольные хлеба и показать свою независимость, тем лучше. А Господь поможет в любом случае. Он нас не бросит. В этом уверена.
Наташенька, держитесь. Я очень хорошо понимаю как Вам тяжело. И действительно только Вы можете принимать решение. Но помните, что каждый день у нас не повторим, и только мы творцы своего счастья. Время все лечит и расставляет на свои места. И боль притупиться, и на многие события со временем будешь смотреть совсем иначе. Но для того что бы начать выздоравливать должна быть точка отсчета, а не затянувшееся барахтанье в болоте из боли и предательства. Хвост нельзя рубить по кусочкам. И иногда необходимо координально изменить свою жизнь. Что бы жизнь наполнилась новым смыслом, и что бы Вы смогли начать, не сразу, а со временем, дышать полной грудью...
Помоги Вам Господь. Уверена, что Вы будете счастливы, после того как сможете излечиться от этой страшной болезни.
+

[наташулька]

фатинья, Ekanerina, спасибо за отклики! Сегодня совсем грустно, дождь идет. На душе тоскливо. Я хотела спросить у вас и у всех, о том как вы живете сейчас, пережив или почти пережив то, что случилось. Если честно, то я очень боюсь одиночества. Выходных, праздников, вечеров. Я ведь уже провожу их одна. У меня есть три подруги, но все они живут довольно не близко и в выходные у них своя жизнь. А я не знаю куда себя деть. Т.е. я пытаюсь, бегаю куда-то, но все равно одна. А очень привыкла к семье, мы были вместе всегда. Дочь уже взрослая, у не свои дела. Как-то пусто, хотя номинально он вроде присутствует, но как-будто есть и нет.Или это нормально, и природа не потерпев пустоты, даст мне возможность заполнить свою жизнь? Я ведь на даче второй год ничего не сажу, ничего!!! Хотя раньше еще та была "садистка", не хочу. И полтора года не смотрю телевизор, совсем. Я поняла, что не могу знакомиться с мужчинами, разучилась и не хочу. Согласна с Екатериной, что новое не начнется, пока не поставишь точку. Но почему так сложно ее ставить? Думаю еще потому что все затянулось. И я приспособилась и к такой жизни. Господи почему я не попала на форум этот и сайт раньше? Я общалась на другом женском форуме год, но там меня почти не понимали, гнобили в основном, и я перестала там общаться. Мне кажется если бы я попала сюда раньше то поняла бы, что я не одинока и что ждать практически нечего, а мой муж ничем не отличается от сотен других. Напишите как вы боролись с одиночеством.

[Фатинья]

В плане одиночесва мне проще - дети мои маленькие и мне не остаться одной. Они всегда ждут моего внимания.
А в "свободное" время я занимаюсь дизайном на компьютере и шью кое-чего. Вы шить умеете? Я шью кое-как, но главное - мысль и творческая задача. Например сшить книжку из ткани, или дерево с апликациями. Я фотографирую, фотографии на компьютере обрабатываю и делаю фотокниги. В общем есть чем себя занять.
Поэтому мои предложения относительно вас - умозрительные. Если бы у меня была такая ситуация, как у вас - я бы этими вещами и занималась, только в большем объёме. Ещё книжки читаю. Не только психологические - их уже обчиталась. Новый завет. Сейчас читаю А.Гавальда "Я её любил, я его любила" Интересный автор.
Вы можете попробовать заняться чем-то, чтоу вас получалось раньше, но вы забросили, или хотели чем-то заняться, но не получалось. Или просто чем-то новым. Вдруг у вас есть талант о котором вы не подозревали? Может быть вам подумать о собственном деле? Можно и няней подрабатывать. Можно пойти в ближайшую церковь и узнать - есть ли социальная служба и предложить свою бесплатную помощь. Даже если нет такой службы - всегда есть те, кому помощь нужна. У вас есть интернет - там столько всего можно найти - и по творчеству, и книг хороших море и фильмов тоже. У меня уже есть, что я бы хотела посмотреть (одна, я ведь тоже одна - без мужа), но времени на это пока нет.
Начинайте копить на какую-нибудь поездку. А для начала посмотрите -куда вы можете поехать. Может туда, где есть монастырь с большой историей. В общем думайте и пробуйте. Дождь - прекрасно! Себе - чайку горячего с мёдом, забраться под плед, подушечку под спинку и книжку хорошую в руки. А может лист с карандашом? Некоторые книжки писать начинают. А что? Детская мысль, скажете? А почему бы и нет? Мне 37, или 38? - Не помню Не унывайте. В каждом из нас живёт ребёнок. Иногда он нам очень может помочь.

[Еkaterina]

Наташа, я не могу сказать что полностью смогла пережить свою сложившуюся ситуацию. Но, спустя год, стало гораздо легче. Накатывает, накрывает иногда, но это уже совсем не та беспросветная чернота, которая была тогда. Я тоже безумно боялась одиночества, не определенности и т.д. У меня младшей сейчас 5 лет. А мне 42, скоро 43. Сами понимаете - малышка отнимает очень много и сил и энергии, но это моя радость и мотиватор для движения вперед. Старшей уже 19. У нее свооя жизнь, появился молодой человек, учеба в полу-военном институте. Мы с ней практически не видимся. Слишком она загружена. Дом требует особого внимания. Я ведь и хозяин и хозяйка в одном лице. Лампочку вкрутить, люстру повесить, карниз приделать - всему начала учиться, т.к. приходиться экономить деньги. Нам, трем женщинам, их нужно много. Девочек одеть, обуть и т.д. Бытовуха...
С подругами тоже не просто. У всех взрослые дети, семьи, да и кому нужны чужие проблемы. Нет, ни кто не отвернулся, все старались помочь, поддержать добрым словом, но само-то не очень хочется людей загружать своими проблеммами. Правда, в момент расставания с мужем, я совершенно случайно познакомилась с соседкой, которая за этот год стала мне самой близкой подругой и жилеткой. У нее тоже проблеммы в семье, совсем не такие как у меня, но все же они есть. И мы бегаем друг к другу на чаек-кофеек, выговориться, выслушать друг друга, и становиться легче.
Я вспомнила про свое заброшенное увлечение - цветоводство и начала восстанавливать свою коллекцию цветов. Планирую вернуться к вышиванию, которое тоже было в те кризисные годы заброшено. С удовольствием готовлю, собираю новые рецепты. Читаю, когда есть возможность.
Вы тоже потихоньку будете выкарабкиваться из сложившийся ситуации. Да, сперва будет очень тяжело. Я год дома не хотела ни чего делать, только кране необходимое. Потом перед детьми стало стыдно, и я взялаь за квартиру, стала разгребать завалы. Хочу постепенно сделать посильны ремонт, заменить мебель. В этом году хочу заняться консервированием. Не в тех объемах как раньше, но так для души, что бы зимой можно было вспомнить лето, выпив чайку с душистым вареньем, и т.д. Надо вытягивать себя за уши, заставлять себя что-то делать.
Я тоже телевизор только недавно начала включать и то крайне редко, да что там телевизор - музыку слушать раньше не могла. Время потихоньку затягивает раны, такой как прежде врядли уже буду, но может быть это и к лучшему! Зачем это. Впереди новая жизнь, свободная, без обид и душевных терзаний, без унижений. Этого я больше не допущу. И, думаю, что когда-нибудь я скажу: "Какое счастье, что все случилось именно так!" Зачем детям жить и расти во лжи, в семье где мама с папой живут как соседи, и папа ждет не дождется момента сбежать к другой женщине, а мама ходит с синяками под глазами и с распухшим от слез носом. Зачем?! Им от этого гораздо больнее. Они должны видеть, что мама не сломалась, не прогнулась под гнетом унижений и боли - мама человек и женщина, которая очень их любит и глаза у нее должны светиться от счастья при общении с ними. Представьте себе на минутку, что у Вас не было бы дочери! Вот так сложилось бы в жизни.. что бы Вы сейчас делали?! Вот это страшно! А так Вам есть для коо жить, кому улыбаться, пусть через силу, но улыбаться. Моя старшая доченька мне сказала: "Мама как я хочу что бы ты была счастлива, что бы в твоих глазах горел огонек! Ты же у меня одна и я тебя люблю больше всех, и ни когда не отвернусь от тебя." Это многово стоит. А в минуты тоски и моего страха она всегда мне говорила, что мы обязательно прорвемся. Ради этого стоит жить и благодарить Господа за все что он для нас делает. Потому что так надо. Все могло бы быть еще хуже...
Наташенька, Вам надо вытащить занозу из своего сердца, отрезать поврежденный, загноившейся хвост. Он Вас только разрушает. Я очень хорошо понимаю, что Вы сейчас испытываете, зная что все его мысли там... не с Вами. Зная, что стали безразличны... Это жутко больно... Я тоже бояласьпринять решение и потом, приняв его, выла от страха и тоски, но сейчас рада что смогла это сделать, т.к. понимаю, что в противном случае моя психика расшаталась бы на столько, что я и детям бы своим уже была не нужна. Здоровье я бы подорвала это совершенно точно. А так я скинула лишние 15 килограмм, сменила гардероб, изменила стрижку, стала больше следить за собой и начала улыбаться своему отражению в зеркале.
Наташенька, не бойтесь перемен - хуже уже не будет. У Вас все впереди. Даст Бог и Вы встретите кого-то с кем можно будет встретить старость и вырастить внуков. Все будет хорошо! В этом я уверенна.
И, повторюсь, это великое счастье, что Вы сюда попали. Здесь столько добрых, замечательных людей, готовых протянуть руку ппомощи, пусть виртуальную, но все же. Как мне этого не хватало в свое время!!!! А Вы уже здесь! Господь ведет Вас правильной дорогой! Вы не бойтесь - пишите! Если бы можно было как-то оставить Вам свои координаты?! Я с радостью бы с Вами общалась!
Держитесь, Наташенька!

[Flavia]

Знаете, Наташ, можно быть одиноким... а можно быть свободным человеком. Ситуация одна и та же. А вот состояние души принципиально разное...
Когда мой муж ушел в последний раз... Да, это было больно, постоянно лезли мысли о том, где он, как он с ней, с той другой... Это было дико и не выносимо... А потом, собственно, задумалась: "А что это я всё о нем да о нем..." Масса книг, в основном помогали книги о жестоких событиях в нашей недавней истории... только так я смогла понять, что мои проблемы - это капля в море, чувствовала себя ребенком, не дождавшимся конфетки. А ведь когда-то были люди, сотни тысяч малюток, женщины, которых голых, голодных, больных сутками неделями пытали смеха ради... На фоне всего этого мне было просто стыдно за свои переживания... Так я поняла, что они и гроша ломанного не стоят... Мамка и сын живы-здоровы - это главное... А то, что кто-то там ушел - по сути, мелочи жизни))). Если задуматься, эти вещи действительно смешно сравнивать...

Работа... Когда мозг перестает вариться в котле глупых переживаний, самокопаний и разборов ситуаций, он начинает работать... чисто. Эта ясность мысли очень помогла сделать карьеру... С ним рядом я была никем, безработной домохозяйкой... После его ухода это был шквал всяких планов, в полной мере предстала картина их достижения... За этой массой суеты и достижений некогда было думать... Я была слишком занята, чтобы реветь в подушку... Деньги ведь ниоткуда не появляются, а детишку кормить и за квартиру платить - этого ведь никто не отменял... Наташ, вы не работали 8 лет, вы не реализовывали себя в своей профессии... Вы не развивали себя как самодостаточная личность... Вам не нужно было переживать о том, как прокормить семью... А ведь прогресс начинается именно с проблем. Нет проблем - нет необходимости их решения - нет развития. Скажу прямо: ваш муж, создавая эту картинку вечного благоденствия, был тормозом для вашего профессионального и, вполне возможно, личностного роста. Наташ, не бойтесь препятствий и трудностей - в конечном итоге они всем идут на пользу.

Собственно сам уход... Сначала были мысли на тему, почему так!? и за что?! Как он мог так поступить?! А потом со временем, как-то сам собой пришел ответ. Да просто жизнь такая... Никто не плохой и не хороший. Просто все эти годы я любила одного человека, до боли родного, которому отдала всю себя и подарила сына, а оказалось, что он умер... или, может, никогда не существовал. Просто так сложилось в жизни, и главная сейчас задача - вытянуть из этого "расклада" все положительное и полезное для меня и сынишки.

А положительного оказалось не мало... Я совершенно неожиданно стала до ужаса общительной. Разговаривала с продавцами в магазинах (а работа на самом деле у них скотская и доброе слово для них - неожиданный глоток свежего воздуха в пекле), с незнакомыми людьми, постоянно звонила подругам, болтали часами, мой дом всегда был открыт для хороших друзей... Далеко не всегда могли придти, но ведь телефоны еще ж никто не отменял... Становишься тщательнее следить за собой, пытаешься понравиться прежде всего себе... Ведь полюбить и начать ценить себя после таких вот расставаний - это на самом деле нелегкий труд. Становишься избирательным в еде, начинаешь больше ценить время, становишься оригинальным, находчивым, смелым... Потом замечаешь, что люди сами начинают тянуться к тебе, испытывают искреннее уважение, им интересно в твоей компании, сами звонят, приглашают в гости, на мероприятия, поездки... Жизнь начинает кипеть в том русле, о котором когда давно мечталось да забылось с годами...

Кстати, совершенно неожиданно поняла для себя, что я прекрасно умею вбивать гвозди, менять шланг у душа, привинтить ножки к стулу и прочую мелочь, о которой по пятьсот раз напоминала мужу и тратила уйму нервов и слез, да не делалось оно. Некогда было... Все-таки "Я САМА" - звучит гордо))).

А сейчас я уже сомневаюсь: а может тогда, когда жила с первым мужем, я и была по-настоящему одинока...
Одиночество в браке - это, наверно, то состояние, которое у вас уже есть... А после него... будете ли вы опять-таки бездонно одиноки или расправите крылья на встречу новой жизни - это решать вам.

[Еkaterina]

Как я согласнаа с Flavia!!!! Такое впячатление, что она про меня написала!!!!Читаю и улыбаюсь! Все точь в точь, только у нее сынишка, а у меня две лапочки дочки!
Наташенька, не бойтесь ни чего!!!! Все будет отлично и жизни Вы научитесь радоваться, и деньги зарабатывать и гвозди забивать!!! Как точно - Я САМА!!!! Это такая гордость и счастье!
Все будет замечательно и все наши судьбы тому подверждение! Надо только в это верить...

[Kinsey]

Наташа, с момента моего развода прошло много более десятка лет и могу сказать, что БМ перестала воспринимать после 2 лет. После этого он для меня стал совершенно чужим и общее прошлое перестало иметь значение. Ну было и было. После этого я, имея 2 маленьких детей сдала на права, купила машину, плучила высшее образование, хорошую работу, обеспечивала семью сама.
Сейчас дети выросли, самостоятельны. Да все замечательно на самом деле.

В вашем случае беспокоит состояние вашего здоровья. Измена и развод это сильный удар по здоровью. Ваш муж вам сейчас не поддержка, он дополнительный раздражитель и источник стресса, а стресс вам противопоказан.
Поберечь вам себя надо, поменьше с ним общаться. Относиться как к временному соседу, по возможности. Уходить погулять именно когда он приходит домой, гулять по часу, по два- здоровью полезно и отвлекает. На курсы вечерние, придумайте какие нибудь занятия на вечер, составьте план.
Поменьше разговоров с ним. Займите себя.

Постепенно, отрешившись от ситуации вы поймете, что нужно делать, появятся новые возможности, идеи, варианты.

[наташулька]

Спасибо всем! Анализ отрицательный! Ура!
Действительно, здоровье главное. А я его за 1,5 года сильно поубавила себе сама. Руки дрожат постоянно, принимаю антидепрессанты, не могла без них ходить на работу. Спасибо, что написали про жизнь после развода, что она не кончается, что можно жить и чем-то заниматься, быть самодостаточной. Пока для меня это больше слова, но я верю, что и сама когда-то так смогу написать какой-нибудь женщине, попавшей в подобную ситуацию. Действительно за последнее время я очень сильно растворилась в семье, в муже. Мы работали вместе, был бизнес. А когда его не стало, он сказал, не хочу чтобы ты работала на чужого дядю. Я осталась дома. Вот результат. Мне трудно сейчас себя найти, не чувствую чем бы я могла и хотела заниматься. Это проблема. Надеюсь, что поставив точку, яснее будут мои мысли. Он вчера приехал, злой как обычно. Ушел сегодня на работу. Я на больничном. Все время думаю как начать разговор, что сказать, как сказать. Взрыв мозга уже. Спасибо, что вы пишите, читаю и легче. Сил просто мало, но надо собраться. Надо, правда ведь?

[Фатинья]

Спасибо всем! Анализ отрицательный! Ура!

Благодарим, Господи!
Очень рада за вас - это главное.
Да, сил надо набираться. У Бога просите.

[наташулька]

Да, спасибо, Господи! Постараюсь беречь здоровье дальше. Но, вот вопрос у меня есть. Я чувствую себя неполноценной какой-то, недостойной что ли. Понимаю, что бред, но так чувствую. Или это просто реакция на его отношение? Это недавно появилось, апатия какая-то, ничего не хочется. Как с этим бороться?

[Татоша]

Наташенька, дорогая!
Ну какая же Вы неполноценная? Выкиньте эти мысли из головы!!!!
Мне почти столько же, сколько и Вам. И я тоже 3 года назад прошла свой путь измены мужа и его ухода после 22 лет семейной жизни.
И прекрасно понимаю и знаю то, что Вы сейчас чувствуете...Потеря женской самооценки- это все мы проходили...Не вздумайте всерьез даже мыслей таких допускать!!!!
Самое главное сейчас- это постараться ПРИНЯТЬ ситуацию и построить свой маленький план на жизнь.
У меня, например, проблем оказалось достаточно...для перестройки собственной жизни.
1. Я, почти как и Вы, растворилась в муже, семейных проблемах....материальный достаток был высок в последние годы и упираться на работе необходимости для меня не было. Да и не очень интересно тогда мне было. А затевать что-то новое....даже мысли не приходили такие!
Оказавшись в свободном плавании я поняла, что муж содержать долго меня не будет, да и мне этого не надо. А потенциал вроде бы и неплохой...( это я без ложной скромности... ). Поэтому я бросилась наконец-то реализовываться в работе!!!! И ведь получается. Не так быстро, как мне хотелось бы...Но получается! И ужасно интересно! Получила еще одно высшее образование. С осени буду получать третье ( так сложилась работа, что необходимо..).
2. Оглянувшись на родню, поняла, что надо СРОЧНО разрулить вопрос с ремонтом маминой квартиры. Сделала.
3. Снова пошла на фитнес, который забросила.
4. Теперь занимаюсь ремонтом дачи, которую муж не смог довести до ума...И уже вырисовывается результат!!!
5. Стараюсь больше времени проводить с друзьями, ездим отдыхать компаниями...путешествуем...
6. Стараюсь хоть иногда выбирать время на хобби.
7. И стараюсь радоваться жизни!!!
Но честно...поначалу ЗАСТАВЛЯЛА себя не киснуть...НЕ ДАВАЛА возможности себе опускать руки, ничего не делать, плакать,ЖАЛЕТЬ себя...
Отплакала первый момент- и ХВАТИТ!
Только надо не бросаться в омут взаимоотношений с мужчинами, дабы поднять себя, как женщину. Это тупиковый выход.
Надо искать сейчас именно в себе свои ресурсы, свои желания, свои нереализованные планы, и делать это для себя!!!
Дорогая, все получится! Все будет хорошо!!!

[наташулька]

Татоша, спасибо за Вашу историю. Читаешь и понимаешь, что и ты сможешь, все сможешь. Надо только это сильно захотеть. Моя ситуация не завершена. У меня в связи с этим возник вопрос. У меня не поворачивается язык его выгнать. Что это, слабость? Попробую написать почему. Мой муж в общем-то очень неплохой человек. Всего и всегда добивался в жизни сам. Квартиру в которой мы живем , он зарабатывал всю жизнь. Я теперь должна выгнать его по сути на улицу. Уехать сейчас к ней или в дальний город, он не может. Он платит большой кредит за квартиру, которую строит в другом городе. Строит для себя. Он не может и не будет жить у нее. У него такие принципы. Вчера он сказал, что понял, что значит "проблема выбора", на своей шкуре понял. У него искушение. страсть, кризис и т.д. Не подумайте что я его оправдываю, просто я очень не хочу делать поспешных шагов, не хочу разрушать, если есть еще надежда. Я его люблю, он мой муж. Косой, кривой, но муж. Или это все мои иллюзии? Опять иллюзии? Просто я знаю, если он уйдет, то он не вернется. Он не будет бегать после того, как окончательно решит. Вот вроде ситуации у всех похожи, а люди все-таки разные. Мне кажется, что он пытается в себе разобраться. что с ним происходит, его ломает не меньше моего. Или я опять все придумываю. Ответьте, что думаете. Вы мне очень помогаете.

[LMargarita]

Наташа, в свое время, когда я по молодости после ссоры с мужем, рванула было к маме, меня остановила моя мудрая свекровь. Она долго выгуливала меня на улице, чтобы я успокоилась и ее слова я заполнила на всю жизнь- уходить/ выгонять нужно только когда принято окончательное решение. Не уверены до конца в своем решении- возьмите паузу...
Это Ваша жизнь и советы со стороны- это всего лишь советы...Решение принимать Вам , как и ответственность за это решение...

[zhulia]

наташулька, я вам напишу кое-что из своей ситуации. Я с мужем прожила тоже прилично, 17 лет. Родили с ним 2 детей. Так вот, когда я узнала о том, что он предает семью, я его сразу, в тот же вечер выгнала, правда в ночь он уходить не стал, ушел утром. Когда я его выгоняла, я была (почему то) на 99,9% уверена, что он поедет жить на нашу дачу, т.к. там есть все условия для проживания и будет разбираться в себе. Ага, как же ж! Он и в самом деле поехал вначале туда, а на следующий день снял квартиру в городе, устроил себе гнездышко для любовных утех. Это я к чему? Ни вы, ни я, мы не знаем, куда человек поедет, что он будет делать. У нас в голове одно, у них, у предателей совсем другое. И принципы они свои уже давно засунули куда подальше, если они у них вообще были. По сути он, живя с вами, вьет уже другое гнездо, в другом городе, правда оно еще не готово, а вот когда полностью совьет, тогда и свалит сам. Вот тут то вам и будет очень и очень больно. Боюсь даже подумать, что вы в этот момент испытаете. И именно тогда вы пожалеете, что не отправили его хоть на улицу, хоть к "большой и чистой", хоть куда. Когда мой муж на утро уходил, собирал вещи, меня качнуло и я сказала ему такие слова "может не торопить, подумай недельку.." Так вот я сейчас очень жалею о том, что меня качнуло. В таких вопросах нужно иметь твердость и не давать никакой слабины. Никакой. Наташа, я своему мужу дала очень сильный и хороший "старт" в новую жизнь, он в прямом смысле вылетел из аэропорта, как боинг, но он так никуда и не улетел, так покружил малость в небе и приземлился в итоге на нашу дачу. И не важно даже сложится у них там жизнь или не сложится, после ухода. Факт остается фактом, он вас (как и мой меня ) предал, предает и останавливаться не собирается. Берегите свое здоровье! Не додумывайте за него. Смотрите только на факты. Выгонять или не выгонять решать только вам. Еще скажу про себя, что мне было очень и очень плохо. Мучала себя вопросами, как я дальше буду жить без него? и т.п. Что я буду делать? За что он так со мной? Все проходит! Дела найдутся! Сейчас у меня их столько, что на сон мало остается. Жизнь после предательства ЕСТЬ!

[наташулька]

Спасибо за поддержку! Я понимаю, что принимать решение мне самой и отвечать за него тоже. Но мне так помогает форум. ваши истории и неравнодушные сердца. Последние два месяца где-то я чувствую, что проблемы со здоровьем стали усугубляться. Две недели сижу на больничном с банальным ОРВИ, дошла до всяких осложнений, просто сил нет у организма бороться. Умом все понимаю, пора заканчивать, нечего ждать, он может решать еще долго. А я просто сломаюсь и все. Но почему-то никак не говорятся эти слова-уходи. Не говорятся и все тут. Что это? Слабость? Вижу, что он этим пользуется, все понимаю. Молюсь. Но я очень-очень устала. 17 месяцев было вчера, каждый день из них я жила с этой болью. Просто поддержите. Спасибо.

[наташулька]

Доброго дня! Сегодня не спала, читала свои посты. Другие темы. Фатинья, прочитала Вашу тему. Какая Вы молодец! Я только в начале пути. Но Ваши мысли, ощущения, Вы мне близки. Жалею, что так поздно сюда попала, в прошлом году у меня было столько сил и желаний менять что-то, но я была как в тумане. Что-то читала, закончила даже курсы психологов. Но не видела направления куда идти. Просто бегала, суетилась. Только сейчас наступает какое-то прозрение. Я очень робко говорю - Бог. Еще более робко- Я. Робко потому что нет сил. почти нет. Но есть желание, а значит верю, что будут силы. Сегодня уезжаем в поездку, втроем, отменить ее нельзя. А дальше буду сил просить у Бога, молиться, как умею, чтобы управить как-то мою ситуацию. Не верю уже в то, что будем вместе. Фея (слово понравилось его беременна, свой выбор он сделал, хотя так и не уходит. Я надеюсь, тоже. Я жить с ним дальше не могу. Буду писать. Спасибо за поддержку. Я сильная, справлюсь.

[наташулька]

Сильная я с вами. Поддержите меня, ведь одной на этом пути сильной слабой женщине очень непросто. Спасибо еще раз.

[tsh74]

Наташенька держитесь! Моя история тут тоже есть -23 марта муж сказал, что будет жить в другой семье, а вот 10 мая уже и развелись - всё было очень быстро. СЕйчас конечно я понимаю, насколько это легче, когда тебя просто ставят перед фактом и НИЧЕГо не можешь сделать, изменить. И то я цеплялась и пыталась как-то образумить, объяснить , что он не прав, надеялась на что-то, ждала чуда, ведь больше 10 лет вместе. И как я сейчас жалею, что не послушала сразу же советов , которые тут давали и сразу не собрала его вещи и не выставила - сэкономила бы столько сил и нервов, а я 3 недели жила с ним вместе и всё чего-то пыталась наладить, думала только о нем...
Слава Богу, что и тут и в реале знакомые направили меня в церковь. Я не могу передать Вам, как это мне помогло, это просто такая сила, такая помощь, что и слов не подберешь. За 2 месяца я 5 раз исповедовалась, причащалась, каждое воскресение на службе и среди недели тоже - это такая поддержка! Всё что прошу - всё дается и сразу. Я сама никогда бы не справилась с унынием, потом со злобой,гневом, осуждением, а как попрошу - сразу в душе ненужное пропадает , а то что прошу появляется. Наташенька ведь Бог - это такая сила, и она с нами, стоит только позвать, попросить и повернуться к нему. Я никогда не ходила в церковь до этого, сейчас понимаю, что всё в жизни нехорошее могло бы не случиться, если бы я жила с Богом. Ну а мужья наши - они ведь тоже сейчас получают свой урок и что они вынесут из него - одним им ведомо и ничего мы тут поделать не можем.
Очень трудно взять вот и не думать , не говорить о них. и это не получится сделать насильно, пока не начнем думать и говорить о себе. Надо заниматься СВОЕЙ жизнью и тогда само собой желание говорить и думать об ушедших мужьях пропадет, просто на это не останется времени.

[наташулька]

Вчера сказала ему, что не вижу никакого смысла в продолжении наших отношений. Перед этим он озвучил мне какие могут быть варианты дальнейшего развития событий.Ни в одном мы с дочерью не просматриваемся, в смысле жить он с нами не хочет. А так, работа здесь и привычка к нам. Я сказала уходи и живи где хочешь. Он не ожидал. А потом обрадовался, по-моему. Вот я и сделала то, что не хотела делать 1,5 года. Но облегчения никакого нет. Такая тяжесть сегодня весь день. Никуда он не ушел, сказал, что на следующей неделе, квартиру надо искать.А сегодня уехал в командировку недалеко. На выходные к ней. А я думаю может неправильно поступила. Выгнала его. А сама люблю. Но и эти отъезды-приезды все уже здоровье угробили. Вот операцию делать надо. Но денег нет. Фея его беременная, в больничке лежит, будет к ней кататься, не вынесу все равно этого. Скажите, люди добрые, будет легче ? Или все только началось?

[Elfriede]

Наташа, обязательно будет легче. Мне в свое время стало легче через 2 месяца после ухода мужа. А через 4 я чувствовала себя практически счастливым человеком. Ведь не будет этих стеклянных глаз, ледяного молчания, агрессии, отторжения, нелюбви. Не будет уходов в ночь, звонков и смс среди ночи, выключенного звука на телефоне, телефона, спрятанного практически в трусах и т.д. Не будет холодного ужаса, с которым слушаешь шаги перед входной дверью и поворачивающийся в замке ключ, долгих неотвязных дум и гаданий в каком виде он придет сегодня и придет ли... где он в 3 часа утра и когда придет. Не будет этих отключений им телефона, скидываний звонка.
Да, 2 месяца после ухода были тяжелыми, было разное, и рыдания в рукав рубашки, когда открываешь шкаф одеться на работу в друг, случайно, глаз выхватывает остатки его вещей в шкафу. И слезы потоком при разборе старых фотографий, где видишь себя и его, молодыми и счастливыми, с нашим маленьким реьенком на руках, и его влюбленные глаза смотрят на тебя... И пустота будет, которая образовалась в связи с отпадением части жизни. И трудности в бытовом плане, когда некому будет повесить люстру, подвинуть шкаф и перетащить телевизор...
А потом придет главное - спокойствие. И понимание, что дома теперь - хорошо, потому, что никто не вынимает у тебя душу и не унижает тебя своим поведением ниже плинтуса. И... со временем приходит понимание, что теперь ты можешь не идти на компромисс в выборе того или иного дела, отдыха, друзей, а можешь жить так, как хочешь ты, можешь делать то, что уже давно не делал, что твой дом теперь открыт для друзей (а муж все время был против), что теперь ты открыт - для новой жизни. людей, отношений. И происходит возвращение к самой себе - себе, той, что была когда-то юной девушкой, только уже с мудростью и опытностью, соответствующей возрасту.
А предатель остается в прошлом.

[Elfriede]

Наташенька, еще хотела добавить.
Мой тогда вернулся, через полтора года. Но... но.... это уже было мало похоже на семью. И еще через полтора года ушла я. Ушла не к кому-то. Это было единственная возможность сохранить себя.