Помогите пожалуйста!!!

[Дмитрий 1974]

Я не хочу Вас обнадеживать, но вот тут возможны очень большие сюрпризы. Совсем не редкость (и Вы можете увидеть массу примеров по темам на этом форуме), когда женщина "сжигает свои корабли", разводится, а мужчина... начинает тянуть, находятся отговорки почему именно сейчас это нельзя сделать..., в общем, усаживается на два стула Знаю вполне анекдотические (если бы они не были так печальны...) случаи, например, одна женщина ждала 15 лет, чтобы ее мужчина развелся. Сначала не мог по неким соображениям огласки, потом надо было "дотянуть" дочь до школы.. института... работы... Дочери сейчас 35 лет, а он так и не развелся, моя же знакомая ушла от него через 15 лет.

Спасибо! Я вот всё-таки склоняюсь к такой мысли - уйти на квартиру в городе (из-за города мне физически сложно добираться без авто, водит. удостоверения у меня нет и не было, машину водит жена), буду пытаться жить самостоятельно. Потихоньку осваиваться. Учится готовить, стирать и проч. (всего по чуть-чуть умею, да и разберусь если что). Рядом с домом, где квартира, в 200 метрах новая Церковь (почти на том же месте, что раньше здесь была). График работы у меня свободный. Буду в Церковь ходить и молиться. А там видно будет. На всё Воля Бога!

[Татьяна76]

Дмитрий, вы подумайте, нужна ли вам такая жена. Если выйдет так, что у нее с "другим" ничего не получится и она вернется к вам, вы как себе представляете ваше дальнейшее взаимодействие в личном плане?

[Дмитрий 1974]

Дмитрий, вы подумайте, нужна ли вам такая жена. Если выйдет так, что у нее с "другим" ничего не получится и она вернется к вам, вы как себе представляете ваше дальнейшее взаимодействие в личном плане?

Именно сейчас я так и начинаю думать. По чуть-чуть. Понимаю, что это может перерасти в злобу и ненависть, но я держусь. Спасибо Богу за это испытание! Сам не думал, что даже эти 10 дней выдержу. Силы есть и будут. Верю в Бога. Верю в свои силы. Как бы мне не было тяжело, грустно, обидно, тяжко и невыносимо, я буду держаться! я буду жить! я буду молиться Богу! Я всё вынесу! Я не сломаюсь! Да - тяжело, да - горько, но со мной Бог! Слава Богу за всё!

как себе представляете ваше дальнейшее взаимодействие в личном плане?
Честно сказать - не представляю...

"Что ты психуешь, я ведь не уехала, как там у меня сложится - неизвестно. Я, говорит, не жила с этим человеком, мне надо узнать его, нельзя так быстро".
Я честно говоря в шоке от таких ее слов. Автор, получается, что вы у нее -запасной аэродром. Мол, если "другой" ничего не предпримет, то она вернется к вам. И будет вам "щастье" и "нечего психовать". Как-то это ...неуважительно по отношению к вам, я уж не говорю о том, что наблюдается полное отсутствие чувств... Что-то типа дружбы, даже не знаю, как это назвать...

Примерно так и есть.

Вы ведете себя порядочно, жена ведет себя непорядочно - это все весьма понятно и не требует разъяснений. И не надо искать оправдания, ну, объяснения, тому, почему кто-то стал непорядочным. От этого ничего не измениться. Раз кто-то согрешил - надо каяться. Пока есть грех - он и есть, никуда не делся. И если человек не видит своего греха, то это трудности того человека. Мы пытаемся ему сами объяснить его ошибку, молимся за него, но не в наших силах изменить что-то. Даже если человек и увидел свою ошибку и покаялся, то надо за это Бога благодарить, а не себе орден вешать (про орден - это не к Вам относится лично, а для напоминания сути человека сказано). А то потом появляется нездоровая уверенность в себе и своем умении и способностях, а не вера в то, что Бог всегда даст необходимые способности и умения, всегда поможет, но положительный или отрицательныый результат наших дел - от Бога. Его просим, а сами делаем все, что необходимо и потом видим результат. И говорим: "Слава Тебе, Господи! Не нам, но Имени Твоему дай славу!" Просто это правда, что Бог - совершитель наших дел, но дело не будет сделано само, без нашего труда. Как у ребенка, который занимается, например, химией. Папа за ним смотрит и помогает, но если у ребенка получился динамит или цианистый калий (мои знания химии - на уровне 2 класса, а там химию еще не проходят ), то надо забрать результат занятий ребенка, иначе ребенок может сам пострадать или причинить другим страдание.
Это лишь пример, так что "а если ребенок..." , "а почему папа..." и т.п. не рассматривались
И еще. Такое серьезное повреждение души, как "полежу-ка я под ним, вдруг, мы что-то создадим" не изживается в одночасье, т.к. и шел человек к этому долго. А раз есть такое состояние, как бесстыдство, а оно есть , раз есть спокойное обсуждение всяких дел и прочее подобное "легкое сожаление", то надо иметь трезвое понимание того, что все очень запущено. Нужно, просто необходимо молиться за жену и за себя, но следует дать совершиться тому, что определено Богом. Для нашего же блага, как и было уже ранее сказано. Да и другие люди здесь, поумнее меня, говорят то же самое, только более толково.
Будьте внимательны и рассудительны.
Да благословит Вас Бог!

ЮрийН, такое впечатление, что Ваши сообщения просто отрезвляют. Огромнейшее Вам спасибо!

[Татьяна76]

Я почему спросила про дальнейшее взаимодействие в случае ее возвращения к вам... Как мне кажется, минимум что должно быть между супругами - это уважение друг к другу. Когда есть еще и любовь-это совсем хорошо. У вас нет ни того, ни другого. Извините уж за прямоту. То, как цинично она себя ведет и как относится к вам, у меня лично вызывает сомнения в ее порядочности. Тут говорили более точное слово-распущенность.
Что останется между вами, если она вернется? Будут ли слова раскаяния с ее стороны? Если будут, сможете ли вы простить и никогда не вспоминать? Сможете ли ей доверять или будете постоянно сомневаться, а то и злиться и лелеять "мечту" отомстить в том же духе?
А как насчет сексуальных отношений, спать в одной кровати вам не противно будет?

[Дмитрий 1974]

Дмитрий, да это ж классика всех прелюбодеев:

Говорит, что уже давно хотел развестись. Сказал, что разведётся в момент

вопрос, сколько длится "момент"? День, месяц, год, пару лет? У моего мужа этот"момент" очень затянулся, хотел развестись мгновенно, т.е. почти в момент, и вот уже 1,5 года прошло, а момент еще длится и неизвестно закончится ли. Я думаю, что ни он, ни она не любят друг друга. Она клюнула на:

Все вопросы впоследствии готов решить сам, у него очень большой пост

и все. А ведь еще нужно:

не жила с этим человеком, мне надо узнать его, нельзя так быстро.

поэтому речи о том, что там, что то большое и чистое, нет. У него же по отношению к вашей жене страсть/похоть:

с 9 дней (с поминок) сбежал к моей жене

что, кстати, его характеризует с плохой стороны, но она то думает, что раз сбежал даже с поминок ради нее, то все..лубофф...
Дмитрий, вам нужно срочно решать вопрос о раздельном проживании. Пока ситуация не ясна (развод, дележ), то лучше вам пожить именно в доме. Поясню почему. В доме, да и просто на земле, всегда есть физическая работа, нагрузка, а вам она сейчас, в вашем состоянии, очень необходима, да и животные всегда рядом, есть кого погладить, покормить, погулять, поиграть. Хотели сад посадить - сажайте! Хотели беседку строить - стройте. Воплощайте все, что хотели именно вы! Однозначно дом, Дмитрий!
Дмитрий, вы, в целом, держитесь молодцом! Жена такого не ожидала, конечно. Вы им все планы сбили

Она и он думали, что я сразу подам на развод и начну делёж

Только смотрите, не допускайте такой ситуации никогда:

может ты (т.е. я) буду приезжать и кое-что помогать делать и ночевать, пока её нет

т.е. она вас бросила, семью разрушила, но вы все равно должны кое что для нее делать, т.е.гвоздь забить, починить что-нибудь..
И еще, снимайте розовые очки:

Её некую закалённость и умудрённость жизнью, ум, логику признают все родственники, подчинённые и окружающие.

ага, как же ж. На фоне всего, что она делает и говорит вам, это ваша фраза, как то не весьма...Простите меня.

Начало - декабрь 2011 года. Бурное развитие с 8-го марта 2012 года.

Уже честно говоря не хочется думать, что там у них...

Пока сомнение есть. На счёт дома уже немного выше написал. Только за кошачью семью переживаю очень.

Спасибо Вам большое за поддержку!

[Дмитрий 1974]

Я почему спросила про дальнейшее взаимодействие в случае ее возвращения к вам... Как мне кажется, минимум что должно быть между супругами - это уважение друг к другу. Когда есть еще и любовь-это совсем хорошо. У вас нет ни того, ни другого. Извините уж за прямоту. То, как цинично она себя ведет и как относится к вам, у меня лично вызывает сомнения в ее порядочности. Тут говорили более точное слово-распущенность.

Что останется между вами, если она вернется? Будут ли слова раскаяния с ее стороны? Если будут, сможете ли вы простить и никогда не вспоминать? Сможете ли ей доверять или будете постоянно сомневаться, а то и злиться и лелеять "мечту" отомстить в том же духе?
А как насчет сексуальных отношений, спать в одной кровати вам не противно будет?

За прямоту - спасибо! Так и должно быть. Среди общей массы, есть у меня и такие мысли. Как будто трезвею. Как будто туман рассеивается и картинка становится чётче. Не рано ли только приходит осознание действительности? Я понимаю, что произошедшее - удар, но жизнь-то не кончилась! Вот даже сейчас пишу и какое-то чувство уверенности начинает вытеснять сомнения, тревоги и пр. Не знаю, на долго ли, но очень помогает.

Вот сложно мне ответить однозначно прямо сейчас. Не знаю как будет. Правда. Буду надеяться на хорошее для всех, а кому какая доля выпадет, одному Богу известно. Буду ходить в Церковь, молиться. Бог укажет правильный путь.

[Татьяна76]

Конечно, нужно все "разложить по полочкам" в голове и определиться, что делать дальше.

"Жизнь не кончилась" - это однозначно! Я даже "по секрету" скажу вам - она (жизнь!) прекрасна!
Это вам говорит человек, который 1, 5 года назад вот также как вы был в полной растерянности и пытался спасти свой "тонущий корабль"... А потом я просто поняла, что пробоину залатать невозможно, слишком она велика...
Но прошло время, выводы сделаны, страница перевернута и я снова радуюсь жизни вокруг меня. Будто проснулась как спящая царевна после столетнего сна - другая реальность! У вас будет также, только потерпите немножко, черная полоса пройдет, если вы сами не будете ее расширять своим бездействием...

[Дмитрий 1974]

Конечно, нужно все "разложить по полочкам" в голове и определиться, что делать дальше.

"Жизнь не кончилась" - это однозначно! Я даже "по секрету" скажу вам - она (жизнь!) прекрасна!
Это вам говорит человек, который 1, 5 года назад вот также как вы был в полной растерянности и пытался спасти свой "тонущий корабль"... А потом я просто поняла, что пробоину залатать невозможно, слишком она велика...
Но прошло время, выводы сделаны, страница перевернута и я снова радуюсь жизни вокруг меня. Будто проснулась как спящая царевна после столетнего сна - другая реальность! У вас будет также, только потерпите немножко, черная полоса пройдет, если вы сами не будете ее расширять своим бездействием...

Да, именно! "Разложить по полочкам".
Конечно я потерплю. За плохим всегда будет хорошее. Какое оно - хорошее - неизвестно. Но оно будет! Спасибо Вам за добрые слова!




Я первый раз за 10 дней улыбался сейчас немного. Не злорадно, а как-то по детски, в ожидании чего-то хорошего что-ли. Спасибо Вам всем!!!

[Milly]

Дмитрий, берегите, пожалуйста, странички, ведь их будет всего 7!
Понятно, что эмоции переполняют, мысли начинают роиться, хочется ответить каждому форумчанину по каждому пункту...
Цитируя такие большие фрагменты постов, Вы и не заметите, как тему администрация форума, согласно правилам, закроет.
Сопереживаю Вам. Несказанно тяжёлый период времени. Вы хорошо держитесь, достойно

[ЮрийН]

Я первый раз за 10 дней улыбался сейчас немного. ...

То ли еще будет, ой-ёй-ёй!!!
Когда придет спокойная уверенность в себе и своих действиях, тогда и "разложите по полочкам". Всему свое время. Сначала идет сбор новой информации, ее накопление, а потом переход количества в качество. Может, стоит перечитать лишний раз все данные Вам советы, погладить кошаков, гирьку потягать (ну, конечно, это на любителя, но для дядек полезна нагрузка, она успокаивает , особенно после нагрузки на душе частенько легчает, но это ИМХО), а потом почитать что-то из того, что успокаивает душу, а иногда и то, что поднимает настроение. Главное, не сидеть безвылазно в своих мыслях, да еще слишком долго, это очень не полезно (мысли вобьют такие, что хоть "караул" кричи). Зато извне информация часто помогает все в правильном свете увидеть.

[Дмитрий 1974]

Всем доброго времени суток. Прошло совсем немного времени, а как будто вечность. Всё таки немного событий и мыслей попробую написать. Честно говоря уже ум за разум заходит и конца и края этому не видно. Сразу оговорюсь, что я объявил, что мы будем касаться только вопросов бизнеса и кормления котов + неотложные задачи по загородному дому. Кстати, собирались за городом, на этом же участке, строить новый дом, проект почти готов, деньги в строительную фирму отправлены в качестве предоплаты. Решили пока заморозить всё. Очень часто теперь от супруги слышу такие упрёки - ты стёр с компьютера наработки по дому, ты начал разграничивать полномочия в бизнесе, ты со мной при подчинённых почти не разговариваешь и т.д.- значит ты сам всё уже решил, ты сам всё губишь и не даёшь мне возможности вернуться. Я понимаю её состояние. Нервы сдают у всех. Вчера сорвалась на меня, стала кричать, что я такой-сякой, не предусмотрел что-то там (по бизнесу), и т.д. Я очень спокойным тоном попытался объяснить, что попросту не мог даже предположить, что именно это нужно, потом сам быстро нашёл вариант решения вопроса. Но это видимо был только предлог. И понеслось, её фразы: ты все 10-12 последних дней говорил мне неправду - ты артист / ты сам не хочешь нормально жить - по дружески / ты как и раньше уходишь на квартиру, ты просто сбегаешь / ну и что, что я уезжаю к другому, ты ведь меня отпустил, мы сейчас как родственники, как брат и сестра / я ничего не решила - ты всё за меня решил, что я уже ушла / у меня нервы не в порядке, а вы оба (я и другой) мне их дёргаете (скорая ко мне приезжала вчера, когда я был один, сердце, думал всё., не хотел ей говорить, сосед рассказал) / мы (она и другой) правильно тебя просчитали, сначала страдание, завтра безразличие и разграничение полномочий, послезавтра делёж, а потом ненависть / ты всем всё хочешь рассказать, пусть меня все унижают потом, а тебя жалеют / ты сейчас меня сам бросаешь / если я останусь одна, я не буду нужна тебе / ты эгоист / вспомни, что ты творил сам раньше / будь таким, каким ты был всегда / ты пытаешься из себя строить благородного и хорошего человека, а вот если я останусь, ты меня "уничтожишь" и проч. и проч. Всё это произносилось на сильно повышенных тонах, иногда с матом. Попытки возражать и говорить нормальным тоном, успехом не увенчались. Потом пыталась извиниться, типа нервы. Я в очередной раз для себя решил, что ни при каких условиях я не буду орать, обзываться, упрекать и пр. Только спокойствие. Господи, как это тяжело. Но я держусь. Эмоции в кулак, иллюзии - растоптать!
П.с. супруга постоянно рассказывает мне про другого. Про него самогО, его работу, друзей, знакомых и т.д. Где они вдвоём были и куда ездили. Невозможно это слышать....... Большое Вам всем спасибо, что выслушали. Просто полегче становится, когда сюда напишешь...

[ЮрийН]

.... Просто полегче становится, когда сюда напишешь...

Такой классический случай - хочется и рыбку съесть и прочеее... - это про Вашу жену, Вы не подумайте что...
А Вы, наверное, уже понимаете, что Ваша жена просто перепугалась из-за Вашего поведения. Вы сами говорили, что своим поведением не уложились в ее ожидания, при этом, очень кардинально не уложились.
Конечно, заявление: "можно я еще чуток потра....кхм..., поживу на две кровати, а потом мы ка-а-ак создадим все по-новому (ну, до следующего раза , что не исключено)", а смысл всех заявок именно такой, как ни смотри - звучит весьма неоригинально. Правда, больше это для мужиков характерно. Вы не спрашивали, что значит - по-дружески? Но, извините, что-то меня на юмор пробило.
Вы меньше слушайте ее рассказы о другом, развернулись и молча ушли, можно даже вежливо послать, это часто полезней молчания. Мол, женщина, Вы не находите странным, что я, Ваш пока еще муж, должен слушать Ваши рассказы о Ваших блудных похождениях, даже без подробностей интимного характера. Я ведь не железный, могу и вазу о стенку разбить рядом с Вашей очаровательной рож..., э-э-э, лицом. А ну, как промахнусь по стенке, кто будет Ваш фасад ремонтировать, а? Врачу-то мы оба расскажем, что Вы хотели в отсутствие мужа повесить люстру, чтобы сделать ему сюрприз, но стол не выдержал (и можно сделать вид, что начинаете стол ломать - для пущей убедительности )." Или еще что-то в этом же роде. Впоне нормальная ситуация, иногда даже полезней, чем просто молча слушать и терпеть. Нервы, когда молчите, больше напрягаются, чем если все переводить в обычный насмешливый стеб (извините за жаргон и еще раз извините за юмор).
Иллюзий, думаю, у Вас уже нет. Но всегда есть где-то глубоко надежда, что это дурной сон. Тут уж ничего не поделаешь, так мы устроены все. Ну, кроме извращенцев, шлюх и развратников всяких пород, а тут об этом дерь... нормальным людям "не лет и глаголати".
Если был бестактен, извините.
Вы занимайтесь своей душой, разбирайтесь в том, как себя приводить в нормальное состояние без таких переживаний, которые пока что еще Вас посещают без спроса. Если Вы разберетесь, откуда и как помыслы и эмоции в душу влезают, Вам всегда будет проще с ними бороться. Конечно, совсем от них избавиться было невозможно даже святым, но гнать их сразу, как влезли в душу, можно и нужно.

[Elfriede]

Вчера сорвалась на меня, стала кричать.......

Дмитрий, очень бы Вам посоветовала - пресекать подобные разговоры (как по форме, так и по их обвинительному содержанию) на корню. Как только жена входит в раж - ей спокойная фраза: "Я в таком тоне и ключе разговаривать не буду. Если хочешь, чтобы я с тобой разговаривал, - никакого повышенного тона, никакого мата и никакого обвинительного заключения. Если есть конструктив - я готов, нет - поговорим когда будет". И выйти из комнаты.

П.с. супруга постоянно рассказывает мне про другого. Про него самогО, его работу, друзей, знакомых и т.д. Где они вдвоём были и куда ездили. Невозможно это слышать........

А зачем слушаете? Пресекать на корню: "Мне это не интересно."

[Дмитрий 1974]

Всем доброго времени суток! Продолжу писать о событиях и мыслях...
ЮрийН спасибо Вам! Не извиняйтесь пожалуйста за Ваш юмор и сарказм. Всё так.
Фреда спасибо Вам! Я такие разговоры практически изначально обрывал, обрываю и буду обрывать.
Продолжу. На данный момент (не рано ли) становится понятно, что шансов вернуть супругу "своими силами" или то, что она одумается, не просто мизерны, а просто невидимы, даже если они есть. Мысли, переживания, горечь, страх от неизвестности, неопределённость и проч. и проч. закрадываются в душу и голову, может быть с меньшей интенсивностью и периодичностью. Но! я осознаю, что возможно главные и самые сильные потрясения ещё впереди. Это испытание наступающей реальностью и временем. Наверное нельзя загадывать и планировать наперёд, но такие мысли всё равно есть, пока существует неопределённость, по сути уже определённость, даже не знаю как правильно и понятно написать. Потихоньку настраиваю себя на жизнь в одиночку. /Строю планы, не знаю как быть с загородным домом (пока склоняюсь остаться жить там), для этого нужно, помимо всего прочего, пойти выучиться на права, думаю это тоже поможет "выкарабкаться" из ситуации./ Оцениваю, что смогу и не смогу. Будет тяжело во всех смыслах. Главное не опускать руки. Видимо Бог дал мне шанс посмотреть на себя со стороны, учесть ошибки, сделать правильные выводы и начинать жить по-другому. В одном из прошлых разговоров, я сказал, что если останусь жить за городом, ко мне - ни ногой. Неподдельная боязнь полного разрыва отношений была написана на лице супруги. Пока вообще не тороплю события, это и про развод. Но понимаю, может получится, что она окажется в интересном положении, тогда точно развод, огласка, истерики родственников, злорадства злопыхателей и массовые сплетни и домыслы (хотя мне уже всё равно). Раздел, а как следствие - гибель бизнеса, не рассматриваем. Пока вот такие дела и думы. Спасибо Вам Всем что выслушали. Слава Богу за всё!
П.с. очень супруге не хочется, чтобы я сходился с кем-то или начал искать кого-нибудь. Эгоизм чистой воды... (и рыбку и проч. по ЮрийН(У))

[Татьяна76]

Ох, Дмитрий какая же она дрянь! Знаю, что нельзя тут ругаться, но просто кипит во мне все от возмущения! Какая распущенность, эгоизм, моральнвя начистоплотность с ее стороны! Она навязывает вам отношения "брата и сестры", но вас, понятное дело, это не устраивает. Почему вы не поставите свои условия? Почему не скажете что-то типа: "Знаешь что, дорогая, вали-ка ты к своему ухажеру прямо сейчас. А примет он тебя или нет-это не моя проблема. Имущество разделим, шмотки свои заберешь и что там еще у тебя... Ты мне не нужна больше, не могу и не хочу я с тобой жить, а уж про отношения "брат-сестра"-это вообще, у тебя все в головушкой в порядке, предлагать мне такое?! Да, Я принял решение, Я все решил. Я тоже, представь себе, могу решать". Ну и все в таком духе. Жестко? Да! Зато действенно. Да и что вам терять? Иллюзий больше нет и это хорошо, меньше времени потратите на пустые мечтания. И подавайте на развод. Пока вы тянете резину, она тянет (вообще не понятно на что она рассчитывает и что думает...!), ВЫ и только ВЫ будете находиться в этом кошмаре. Как долго это обудет длиться? И зачем продлевать агонию вашего брака? Вы наверное мягкий, не очень решительный. Потому что, если бы это было не так, она не унижала бы вас рассказами о том, где они бывают с ее нынешней "пассией" и не предлагала "дружбу" и не топтала бы так ваши чувства. Вы позволили ей это.
Извините, наверное резко, но это мое мнение и я желаю вам только всего самого хорошего и побыстрее вырваться из этого ада, начать новую жизнь. Пишите, как у вас дела.

[Elfriede]

В одном из прошлых разговоров, я сказал, что если останусь жить за городом, ко мне - ни ногой. Неподдельная боязнь полного разрыва отношений была написана на лице супруги.

П.с. очень супруге не хочется, чтобы я сходился с кем-то или начал искать кого-нибудь. Эгоизм чистой воды...

Это говорит еще и о качестве ее "любфффи", и о том, что там, судя по всему, сильно примешаны другие интересы, что нет твердой уверенности что там сложится и/или что тот деятель все же разведется и женится на ней. Она хочет оставить себе выбор из 2-х кандидатур, подержать Вас на скамейке запасных, на всякий случай.

Дима, выбивайте из-под нее свой стул. Не знаю, следует ли сейчас бежать разводиться, не уверена, но вымести ее из своей жизни следует. Пусть думает в гордом одиночестве, без Вашей жилетки.

[Дмитрий 1974]

Татьяна76 Спасибо Вам за советы. Вы правы конечно.
Добавлю. Про имущество. Дело в том, что имущество как таковое, помимо материальной ценности для меня на данный момент, имеет ценность стимула к жизни что-ли. Я начинаю (опять же - не рано ли?) строить планы на будущее. Её там нет. До её замыслов, перспектив, судьбы и видения будущего мне с каждым днём всё безразличней. Пусть медленно, но осознание происходящего приходит. Ловлю себя на непроизвольных действиях (пока незначительных и их немного), таких, как если бы я уже жил один. На счёт моей нерешительности. Вообще, это предательство для меня шок, в самом наивысшем его качестве. Видимо сейчас я ещё не то что не готов рубить с плеча, я просто начал понимать, что чем трезвее будет голова, тем точнее и вернее будут решения. И себя я в обиду теперь не дам. Я за себя буду бороться. Сравнивая неделю назад и сегодня, я просто понимаю, что если давать волю эмоциям, то будет только хуже. И оттягивание разрыва только усугубит ситуацию, и она - ситуация, может выйти из под моего контроля. Поэтому пока вывод такой - я не нерешительный, я жду в ближайшем будущем (неделя, две, три) удобного момента. Если я увижу, что этот момент затягивается, тогда решительные, быстрые и чёткие действия. Я никому не желаю зла, но себя в обиду теперь не дам. Что касаемо моей мягкости и доброжелательности. Как я уже говорил, полгода назад со мной произошли ряд нехороших событий. Произошла кардинальная переоценка ценностей. И именно сейчас беда постучалась ко мне. Оказалось процесс необратим. Я опоздал со своей переоценкой на полгода. И сейчас просто чувствую себя раздавленным. Я тогда начал меняться в лучшую сторону, пусть не очень быстро, но во мне жила надежда, что всё будет только лучше и лучше. И тут крах всему. Но я с каждым днём заставляю себя жить вопреки всему. Жить не только физически, но и духовно. Я не хочу покоряться судьбе. Чувствую в себе нарастающие, пусть по-немногу, силы, и решимость! Начинаю понимать, что всё что со мной происходит - неспроста. Я благодарен Богу за эти испытания. Пора становиться человеком.


Фреда спасибо Вам! Зачем я себя утешаю? Напрасно это. Буду устраивать свою новую жизнь. А её я вымету, сразу понятно не получится, но чем быстрее, тем лучше. Не хочу озлобляться, просто буду больше думать не об этом. Какой-то цинизм начал появляться. Что это - выздоровление или болезнь?

[ЮрийН]

Не надо быть инициатором развода (это уже повторяюсь). Вы имеете полное право жить один, без жены, раз она отправилась "налево". И стройте спокойно свою жизнь сейчас с учетом отсутствия Вашей "гулялки".
Что касается того, что она сейчас не в себе, раз так себя ведет, то это не Ваша вина. Но есть один нюанс, о котором хочется сказать. Вы говорили, что одно время сильно пили. Вот когда Вы вырвались из-под контроля бесовского, бросив пить, они обратились на Вашу жену. Это, конечно, не дословно так, но иметь это в виду Вам необходимо. При этом не стоит себя даже на грамм обвинять в том, что случилось. Если бы не было в душе желания идти погулять, то никаких уходов не возникло бы. Но... Самое главное, надо молиться Вам и за себя, и за нее. Но не брать на себя какие-нибудь особые подвиги для помощи "загулявшей супруге". Это уже будет вторжение в Промысел Божий, ведь Вы понимаете, что Бог в состоянии любого человека убедить не только не пить, не изменять, или еще чего не делать, но даже может заставить дышать через два раза на третий. Но уважение Богом свободы человека и его личного выбора, раз Им так установлено, и не дает нам права лезть со своими "спасениями". Бога следует пропустить вперед в деле спасения любого человека. У Него это получится, если этого захочет сам человек, а вот у нас не получится точно, зато можно впустить в душу яд несогласия с Богом, сомнение в Его Любви к людям. А это очень вредно для души человека. Но это отдельный разговор, да и не здесь, слишком много вопросов возникает, никакой темы не хватит.
Возвращаясь к сказанному. Смысл в том, что пока Вы были зависимы от спиртного, Ваша жена, видимо, не особо что предпринимала в том направлении, в котором необходимо. Проще говоря, только жалела себя и свою загубленную жизнь, поддаваясь помыслам, исходящим от бесов. А это не продуктивно. Но для бесовни очень лакомый кусочек для развращения души человека. Поэтому, раз Ваша жена попала в это болото, не оставляйте молитвы о себе и о ней, но не пытайтесь с ней вести работу по вразумлению. Спорить и доказывать Вы будете не ей, а тем, кто в ее сознании орудует. Уверяю Вас, переубедить такого человека невозможно другому обычному человеку. Но вот к Богу обращаться просто необходимо, ведь если Вы молитесь за кого-то, то Он не оставит без внимания искренней просьбы. Но как Он будет спасать Вашу жену, это уже Его Божественный Промысел, нам это и знать-то неполезно, можем умом повредиться. Зато неотступность Вашей молитвы о спасении души Вашей жены, не о возвращении к Вам, повторюсь, а о спасении души, будет очень серьезной помощью для Вашей жены в этой жизни. Зато насчет ее возвращения сейчас даже думать вредно, надо гнать такие фантазии, если они в голову полезут. Только себя издергаете. Решили устраивать жизнь без нее, значит - вперед, постепенно и неотступно. Сдавать на права - сдавайте, готовить еду - фигня это дело, да еще и полуфабрикаты в помощь.. У меня вон старший сын в основном готовит, причем, без всяких полуфабрикатов, из сырых продуктов, правда, я тоже умею, но у него уже теперь опыт больше (разъясню - моя жена скончалась в 2009 году от рака, дочь замужем, живет отдельно, мы втроем - папа + 2 сына - 19 лет и 11 лет - справляемся самостоятельно).
И еще. Какой же цинизм, если Вы будете за нее молиться и желаете ей добра, при этом (всего лишь ), не желая себе психического растройства от ее странных поступков и непредсказуемого поведения.
Вот только не затягивайте с исповедью и причастием, если еще не были. И это должен быть не разовый поход, а норма жизни отныне и навсегда. Бог всегда должен быть на первом месте, тогда все остальное само собой окажется разрешимым. Но - "на Бога надейся, а сам не плошай".
Да благословит Вас Бог!

[Людмила Р.]

... Самое главное, надо молиться Вам и за себя, и за нее. Но не брать на себя какие-нибудь особые подвиги для помощи "загулявшей супруге". Это уже будет вторжение в Промысел Божий, ведь Вы понимаете, что Бог в состоянии любого человека убедить не только не пить, не изменять, или еще чего не делать, но даже может заставить дышать через два раза на третий. Но уважение Богом свободы человека и его личного выбора, раз Им так установлено, и не дает нам права лезть со своими "спасениями". Бога следует пропустить вперед в деле спасения любого человека. У Него это получится, если этого захочет сам человек, а вот у нас не получится точно, зато можно впустить в душу яд несогласия с Богом, сомнение в Его Любви к людям. А это очень вредно для души человека.
...

Это настолько правильно! Жаль, что понимаешь это, сам пройдя такие испытания. Жаль, что поздно открыла для себя форум - здесь столько мудрых людей! Хотя, возможно, не убедившись на своем опыте, я могла и не поверить, и не понять, о чем здесь пишут. Хорошая мысля приходит опосля))

ЮрийН, сочувствую Вам по поводу ухода жены. Здоровья Вам и Вашей семье!

Автор, прислушайтесь!

[Park14]

Дмитрий добрый день.
Судя по рассказу Вы каждый день сталкиваетесь с женой, и она видит вашу реакцию. Как только вы покажете, что уже все решили расстаться или приведете девушку, ситуация сможет стать более проясненной. Или или.

[Дмитрий 1974]

Всем доброго времени суток и низкий поклон за поддержку и советы!
На этой неделе буду исповедоваться и причащаться, сильно затянул я получается. Купил молитвенник. Продолжаю молиться.
Вот и прошло 20 дней с того момента, как я всё узнал. Так много и так мало. Вот очередные мои события. Стараюсь не пересекаться с ней. Пока не очень получается. Но уже гораздо эффективнее. Осталось всего пара радикальных вариантов, по раздельному проживанию. Думаю что воспользуюсь в конце концов. Вчера предложил один из них. Добьюсь своего. Пусть живёт в одной из его квартир, там правда пока квартиросъёмщики, люди конечно же не причём, не могу я так. В крайнем случае пусть снимает квартиру. Её я не выгоняю прямо вот радикально, даю понять, что "мы", т.е. я и она, уже не близкие люди, и так как раньше не будет никогда. Не то чтобы я окончательно вырвал всё из своей души, просто наверное мне так спокойнее воспринимать реальность, хотя опять же душа так и мечется, страдания, мысли и эмоции через край почти выплёскиваютя. Неимоверными усилиями и молитвами привожу себя как бы в нейтральное состояние. Пойду сегодня-завтра в автошколу учиться.
Всё больше склоняюсь к тому, что буду жить один в загородном доме, там из удобств только электричество, баня (зимой не протопишь, чтобы помыться, да и не постираешь), отопление и вода питьевая в скважине в 50м. от дома. Дом обычный деревенский, не коттедж. Туалет на улице. Это меня уже не пугает. Но она уходить не хочет! Вчера опять была истерика - ты сам пишешь "плохой сценарий", ты сам потом будешь жалеть о своих действиях, что отстраняешься от меня, ты рубишь с плеча и т.п. А мне уже кажется, что я ни о чём жалеть не буду. Понимает, что рано или поздно уйдёт. Но не сейчас. Очень жалеет этот участок с домом. Говорит, что не может меня бросить в таких условиях и поэтому хочет, чтобы мы начали ремонт и строительство необходимого для проживания. Провести воду в дом, сделать тёплый туалет, душ, постирочную. Я пока не вынес решения. Пока думаю.

П.с. Оказалось, что тот, другой, венчался со своей женой. Но он готов на всё, и как я понял, будет осуществлять обряд развенчания. А моя, теперь уже не моя, сильно расстроилась по этому поводу. И как я понял, без обряда развенчания никаких "движений" не будет делать. Боится сильно всего этого.

[ЮрийН]

.... Понимает, что рано или поздно уйдёт. Но не сейчас. Очень жалеет этот участок с домом. Говорит, что не может меня бросить в таких условиях и поэтому хочет, чтобы мы начали ремонт и строительство необходимого для проживания. Провести воду в дом, сделать тёплый туалет, душ, постирочную. Я пока не вынес решения. Пока думаю.

Предоставьте все Промыслу Божиему.

П.с. Оказалось, что тот, другой, венчался со своей женой. Но он готов на всё, и как я понял, будет осуществлять обряд развенчания. А моя, теперь уже не моя, сильно расстроилась по этому поводу. И как я понял, без обряда развенчания никаких "движений" не будет делать. Боится сильно всего этого.[/quote]