Жена решила расстаться

[Park14]

Вы пишите что она верующий человек, не понятно тогда ее поведение, очень странно, что к священнику не хочет идти. Будте мужественным и следите за своим здоровьем, оно должно быть так же важно для Вас, потому что наряду с прочими качествами, выглядеть здоровым значит выглядить уверенным в себе. Возможно вашей жене это так же нужно.

[Отчаянный]

потому что легче принять позицию родственника или человека, который оправдывает ваши надежды, чем того, кто может что-то сказать против...
Все батюшки (а у меня их знакомых не 1 десяток) говорят и пишут о необходимости сохранения семьи. Понятно, что очень сильно виноват, что всё пустил на самотёк, но видимо у жены не осталось ни веры, ни надежды...
Меня больше беспокоит другое: я оставшись один, как-то отрезвляюсь, но ведь жену сейчас окружают многочисленные родственники (среди которых верующих очень очень мало), которые ужасаются ситуацией, и, по словам жены, поддерживают в любом её решении...

[ЮрийН]

... вполне возможно... может позволит себе и блуд и что тогда?...

Ей - каяться, если захочет. Вам - решать, принимать обратно или нет, как уж захотите. А какие еще проблемы в этом?

Полюбил за внутренние качества, за покаяние, за то, что она - человек верующий... сейчас, как я понял, я сам всё это разрушил...

Много себе приписываете возможностей. Или Ваш божок такой немощный, что не может Ваши действия нейтрализовать, или Бог - это пока еще очень малознакомый Вам Творец и Промыслитель всей вселенной, видимой и невидимой.

когда эмоции утихают, я понимаю, что мне без неё плохо, что я её, даже не смотря на какие-то её недостатки, который порой сильно допекали, всё равно люблю...

Вам еще жить и жить, учиться и учиться любить так, как Вы хотите это видеть сейчас в своем воображении.

Со здоровьем есть проблема: с этим ходят миллионы людей, почти каждый 5-й, но заболел я в детстве, чему мои родители, надо отдать должное, положили очень много сил и трудов. Скажу лишь, что в народе это именуют "медленным раком"... Говорить по понятным причинам не буду. До брака всё ей честно изложил. Она приняла.

Раз приняла - вопрос закрыт.

В последнее время упрекала, что не могу поднять мешок картошки (хотя по 10 кг почти каждый день таскал с магазина), что нет машины, что мало работаю, а здоровье постепенно ухудшается...

Про стервозный характер жены - все было сказано выше. Нам, вообще-то, обещана от Бога вечная жизнь после кратковременных трудностей, а не даны рекомендации на пустожаления о неудачах в начале этой временной жизни.
Можно и отдельно жить, без всяких разводов, если жена невыносима по характеру. И это ее дело, менять характер, жить отдельно без мужа или идти блудить. Раз она вся такая же верующая, как и Вы, значит, понимает - что такое хорошо и что такое плохо. А глубокомысленные раздумия о том, что сам, мол, толкнул ее на путь греха - показатель душевной гордости и неверие в Промысел Божий и Его Силу, для которой никакие человеческие поступки не существенны. Даже если Богом будет попущено, что Вашу жену в публичный дом продадут, Бог поможет ей и там не стать блудницей, если она не захочет сама. Вот самому человеку надо скромненько стараться всегда вести себя прилично, а не сооружать из себя в своем воображении кого-то великого, пусть даже грешника.

[Park14]

Попробуйте предложить мирный период, пожить немного новой жизнью вместе.

[ЮрийН]

....но ведь жену сейчас окружают многочисленные родственники (среди которых верующих очень очень мало), которые ужасаются ситуацией, и, по словам жены, поддерживают в любом её решении...

Она апеллирует к родственникам, а Вы апеллируйте к Богу. Интересно, кто сильнее в Вашем понимании?

[Отчаянный]

меня смущает, что жена больше винит именно моих родителей и она в этом, безусловно, права. И если эта проблема мною остро прочувствована и осознанна, то меня беспокоит другая - область наших конфликтов отношения между нами, хотя тут давали понять, что всё это проекция её отношений со свекровью, следствие, а не причина.
и почему в конце концов она отказалась от совместного похода к психологу?
Семейный психолог работает только с семьёй, иначе он просто будет работать на разрушении семьи...

И ещё: она не раз говорила, что если бы не я, то её жизнь в Италии сложилась бы куда лучше... даже недавно она говорила о том, как хорошо бы нам туда уехать, я бы выучил язык и стал бы там преподавать. Я же сказал о том, что такие как я (инвалиды) там не нужны. Она стала грустной и с печалью добавила: "Ты прав"...

Мирный период у нас был, но звонок из прошлого (ИДН) переполнил её чашу терпения (читайте об этом выше), а я на примирении строил разговор, подозревая, что с ней уже разговор состоялся, поскольку вела она себя там очень уверенно... Оказалось всё иначе, а потом её такое решение...
Мне видится, что проблема ещё глубже...

[Отчаянный]

Она апеллирует к родственникам, а Вы апеллируйте к Богу. Интересно, кто сильнее в Вашем понимании?
но решение - за ней, о моём решении она всё знает... а я, к сожалению, для неё не авторитет, поэтому, любые слова с моей стороны, ничего не значат...

[ЮрийН]

....и почему в конце концов она отказалась от совместного похода к психологу?

Это только Ваша жена знает, ее и спрашивайте. Если не отвечает, оставьте в покое этот вопрос. Или спросите еще и еще раз, пока не добьетесь ответа.

И ещё: она не раз говорила, что если бы не я, то её жизнь в Италии сложилась бы куда лучше...

Про характер Вашей жены и его оценку ИМХО было сказано, хотите - примите, хотите - проверьте.

...даже недавно она говорила о том, как хорошо бы нам туда уехать, я бы выучил язык и стал бы там преподавать. Я же сказал о том, что такие как я (инвалиды) там не нужны. Она стала грустной и с печалью добавила: "Ты прав"...

Мало ли тетки говорят глупостей, о которых потом сами же и жалеют, по прошествии времени. Вообще, не следует мужику так много внимания обращать на болтовню своей бабы. Вот прислушиваться ко всем ее просьбам или пожеланиям, пусть даже в истеричной форме сказанным - это делать следует. Она - жена, она - мать ваших общих детей, ей все внимание и вся любовь, вся забота и все вразумления (в случае необходимости).
Заодно, для сведения, чтобы из персональной жены вырастить настоящего человека, надо потратить уйму сил и времени. И молитвенного, в том числе.

[ЮрийН]

Она апеллирует к родственникам, а Вы апеллируйте к Богу. Интересно, кто сильнее в Вашем понимании?

но решение - за ней, о моём решении она всё знает... а я, к сожалению, для неё не авторитет, поэтому, любые слова с моей стороны, ничего не значат...

А Бог для Вас - авторитет? Может, Вы с ним поговорите еще и еще раз, до тех пор, когда, наконец, расслышите Его ответ, который пока услышать не хотите. И попросите Бога разобраться в ситуации и поверьте, что Он все сделает так, как для вас обоих полезно. И не будет учитывать мнение родственников жены.

[a634]

В вышеописанных комментах даны очень дельные и нужные советы. Я рекомендую к ним прислушаться, особенно это касается советов матери, критики в адрес жены, это однозначно неприемлемо! Свои советы ваша мать может передавать одним способом: через вас и не нужно упоминать, что это именно ее совет, выдайте его за свой. Ваша жена должна была всегда ощущать, что именно она у вас на первом месте, что именно она ваша половинка, мать ваших детей, любимая женщина. Нужно больше брать на себя, не везет жена ребенка к врачу, самому это сделать. Видимо ваша жена получила нервное и психоэмоциональное истощение, поэтому ей что называется "свет не мил", не говоря уж о каких-то работах по дому и заботах(
В связи с тем, что ваша жена не намерена сама подавать на развод, это большой плюс, значит у вас есть время! Время на то, чтобы попытаться вернуть едва не разрушенное.
Нужно попытаться завоевать ее расположение снова, пригласить для разговора в какое-то романтичное местечко, если она когда-то любила вас, нужно помочь ей вспомнить эти чувства. Куда-то съездить вдвоем, может быть подарить ей что-то о чем она давно мечтала. Главное рассказать ей о том как вы ее любите и цените, что за повседневными делами вы сами о этом забыли и сожалеете об этом. Желательно во время такой встречи не вспоминать ваши проблемные вопросы, только если она сама заговорит об этом ответить ей и перевести разговор снова в романтическое русло. Сводите ее в кино на романтический фильм, подарите букет, в общем поухаживайте.
В своем рассказе вы к сожалению не описали себя как отца, только как сына, причем не с лучшей стороны, этакий "маменькин сынулька". Но если у вас реально хорошие отношения с детьми, если вы уделяли им достаточно времени, гуляли, может быть учили играть в шахматы или ездили с ними на рыбалку, то у вас есть еще один "козырь" в рукаве, потому что для мальчишек никто не заменит отца (ну при условии, как я говорила, что отец реально был отцом). Если они сейчас у ее родителей нужно попытаться взять мальчишек на прогулку например в детский парк на карусели, пригласить и ее, если она не захочет самому погулять с ними. Показать им свою любовь и заботу и заодно ей показать, как важны для вас дети. Если у них есть свои мобильные телефоны звонить им, просто спросить как они провели день, пожелать спокойной ночи, пригласить на прогулку, сказать им о том, как вы их любите.
Вы ведь должны понимать что нервные тики у вашего ребенка не просто так появились. Он явно был свидетелем скандалов в семье. Главное условие для здоровья детей - это спокойная обстановка и любовь родителей, тогда ребенок чувствует себя защищенным, он спокоен, расслаблен и уверен в себе. И всякие "перетягивания канатов" от мамы к папе, от мамы к бабушке очень вредят ребенку. Подумайте об это все!
А вообще кроме вышеописанных проблем в вас есть еще одна, вы слишком мягкотелый, ваша жена не может опереться на вас, кроме того из-за этой мягкости жена "командует" у вас в семье. Такая ситуация противоречит не только библейским канонам, но и заставляет женщину играть несвойственную ее природе роль главы семьи, что оказывает дополнительное психоэмоциональное напряжение на неё.
Если вам удастся примириться с женой в дальнейшем вы сможете изменить эту ситуацию. Поговорите об этом с духовником, чтобы он поговорил о роли женщины в семье с вашей женой. Участвуйте в жизни семьи, думайте, давайте дельные советы, принимайте решения. Помните вы паровоз, ваша семья вагончики. Так должно быть и сделать так в ваших силах, поверьте в себя!
Бог вам в помощь!

[americanca]

Поведение вашей жены, которое вам так не нравится, похоже на всеобъемлющий протест. Поменяйте местами причину и следствие, вам станет яснее. Причина - тыканье и упреки со стороны вас и вашей мамы, следствие - жена своей бескомпромиссностью и "деланием назло" от вас защищается. А не наоборот, как вы полагаете. Вы ее хвалите когда-нибудь? Благодарите? Ее поведение - отражение вашего отношения, как если бы вы смотрели на себя в зеркало. Вот представьте, вы все годы смотрите на свое отражение и упрекаете в том, что оно вас не устраивает. Так в нем ли корень проблем?..

[Отчаянный]

да понял я уже, понял, что во мне все проблемы... скорбно мне от самого себя.
такой вот я никчемный человек, который хочет ИЗМЕНИТЬСЯ, но которому, возможно, уже не дадут шанса...

[ЮрийН]

да понял я уже, понял, что во мне все проблемы... скорбно мне от самого себя.
такой вот я никчемный человек, который хочет ИЗМЕНИТЬСЯ, но которому, возможно, уже не дадут шанса...

Час от часу не легче!
Вы все о себе, да о шансе. В мире Бог всем руководит, а не шансы раздаются. Вам шансов хоть много-много, хоть еще больше надавают, лишь бы Вы перестали голову пеплом посыпать. И скорби свои оставьте в покое. Пусть живут отдельно от Вас. А Вы с женой налаживайте отношения постепенно. Без кавалерийских наскоков и желания мгновенных результатов. Быстро только кролики...., кхм,....плодяться.

[Сестра]

Автор, прочитав ваш пост я удивилась одному - вы пеняете на жену что она мол такая-сякая, нехозяйственная, детьми не занмиается.. Но ВЫ то где были? вы - отец, почему вы не занялись здоровьем детей? Когда еще были вместе? Или так трудно - взять записать ребенка к врачу и свозить?

Знаете, врисовывается одна картина. Вы жену не уважали, но сами. видимо, критиковать не решались - делали все через руки вашец мамы, давая ей полный карт-бланш. Безответственное поведение. никто не призывает вас отдавать руль управления семьей жене - даже наоборот, это была ваша ошибка, после которой она окончательно перестала вас уважать! Вы как мужчина должны были руководить семьей. Не допуская вашу маму, а если что не утсраивает в поведении жены - с ней самой обговаривать, вдвоем.

Берите себя в руки и учитесь мужественности. Брать овтетственность и нести ее. А не перекладывать на других.

[americanca]

Извините, не хотела вас расстроить. Просто имела в виду, что если держать в голове такой принцип, то проблемы не выглядят страшными, приходит понимание, что все решаемо. Разве это не чудесно - осознавать, что вы сами способны влиять на свою жизнь, что вы можете контролировать многие ситуации, а не быть молчаливым наблюдателем. А вы вновь ставите себя в зависимость, теперь уже от настроения жены. Меняйтесь без оглядки, без ожиданий вознаграждения, а то вам как будто уютно пребывать в вечной зависимости то от мамы, то от болезни, то от шансов, не выданных женой..

[Отчаянный]

Teri-cat исходя из Вашего поста, я делаю вывод о том, что Вы не внимательно читали...
А добивать того, кто и так уже всё понял, и не находит себе места от себя самого же - не самая лучшая помощь...

[Отчаянный]

Спасибо americanca , сейчас мне просто надо стать самим собой и мужественно двигаться к поставленной цели.

[ЮрийН]

да понял я уже, понял, что во мне все проблемы...

И еще. Проблемы не в Вас, а просто - существуют проблемы. И Вам с женой их надо разрешать. Лучше - вместе, даже если пока что и врозь. А Бога надо просить вам обоим помочь, ведь без Него вы напару можете лишь натворить, но " без Меня не можете творить ничесоже" (Ин. 15, 5).

[Сестра]

Teri-cat исходя из Вашего поста, я делаю вывод о том, что Вы не внимательно читали...
А добивать того, кто и так уже всё понял, и не находит себе места от себя самого же - не самая лучшая помощь...

Отнюдь. Читала я внимательно. И "добивать" вас тут никто не хочет и цели такой не ставит. "не находить место от ебя самого" - не конструктив, уж простите. Хотя хорошо, что есть осознание собственной еидеальности и то, что вы увидели свои ошибки. Теперь же молитесь Господу - чтоб Он помог и вам исправиться, и жену вразумил, чтоб она решила вернуться к вам. А вам сейчас надо работать над собой. Может если жена увидит реальные исправления, это поможет ей в принятии решения.

[Отчаянный]

Teri-cat ВЫ Америки не открыли, а Ваши выводы и рекомендации, простите, устарели. Рекомендую от нечего делать комментарии не писать... Либо посоветуйте что-нибудь дельное, а не то, что и без Вас сказано не один раз, ок?
https://www.mirpozitiva.ru/pozitiv/pritc ... chi60.html


За нарушение пункта 8.1.1 Правил форума пользователю вынесено предупреждение. Другиня

[ЮрийН]

....Рекомендую от нечего делать комментарии не писать...

Оч-ч-чень конструктивное высказывание.
Еще не хватало, чтобы мы, мужики, начинали с девченками, которые от чистого сердца хотят нам помочь, переругиваться тут, на форуме. Может, промолчать нам будет более полезно, даже для нас самих, для нашей души, а?

[Другиня]

https://www.mirpozitiva.ru/pozitiv/pritc ... chi60.html

Для удобства приведу здесь прекрасную притчу, на которую дал ссылку автор темы:

У шумного причала
Жил-был один старик.
Он с самого начала
К соседям не привык.

Всегда он возмущался
На ругань за стеной.
Стонал и раздражался
С больною головой.

Взмолился вдруг однажды
Он к Богу до небес:
- О, Боже, ну когда же
Сему придёт конец ?!

Мудрец ему явился
В пространстве из огня:
- Чему же ты молился?
Что хочешь от меня?

- Хочу я, что б соседки
Умолкли навсегда,
Чтоб криков из-за стенки
Не слышал никогда!

Мудрец лишь бровь приподнял,
Махнул движеньем рук:
И наш старик вдруг понял,
Что потерял свой слух.

- Зачем, мудрец великий,
Ты сделал так со мной ?
Я не хотел лишь крики
Те слышать за стеной!

Верни мне слух, как прежде,
Немыми сделай их!
Мудрец в земной одежде
Сказал: - Зачем, старик ?

Не виноваты люди
Те вовсе пред тобой,
Тем более соседи
За крепкою стеной.

Не виноваты люди:
В тебе причина та!
Когда себя осудишь-
Пройдёт и глухота!


Автор, скажите, пожалуйста, Вы эту прекрасную притчу с какой целью разместили в Вашей теме?