Муж меня унижает

[ЮрийН]

...Мне кажется, он просто хочет поддерживать со мной дружеские отношения, в его предствалении. А на счет примирения и воссоединения семьи - это я что-то себе напридумывала.

Значит, надо прекращать придумывать. Разве об этом не было сказано ранее?

[Хельге]

Сейчас я с мужем нормально общаюсь, он звонит по телефону. Он сейчас проводит свой отпуск с дочкой на даче. Я ездила к ним на выходные, мы нормально провели время. Но живу я у мамы. Мне кажется, что это получается "гостевой брак". Я так жить не хочу. Я хочу нормальной семьи, совместного быта, быть вместе и в горе и в радости. По моему мнению, это гражданский развод. Боюсь, что моего мужа это вполне устраивает, но с ним об этом я не говорила. Мучаюсь, как строить свою жизнь дальше, с кем? Можно ли наладить наши отношения или надо искать нового мужа? Как долго я буду думать?

[Daiva]

Я ннверное выскочу здесь как белая ворона со своим мнением, но мне както не все состыковывается...Дорогая автор, я конечно терпеть не могу хамства, неуважения, но вот остальное.....Мне так показалось, что много проблем из за того, что Вы имеете неправильное понимание о семье, о мужчинах...и я этим болела....нам женщинам к сожалению кажется, что вот нас выбрали, на нас женились, вот такие мы королевы сейчас, и представляем себе как всю оставшуюся жизнь наши мужья нас будут на руках носить, каждый день в любьви обьеснятся, цветы дарить и вообще только нами интересоваться. И очень скоро замечаем, что это не так...и тогда муж плохой, неблогодарный, мы ведь к нему со всей душой, а он....Вот Вы злитесь на мужа, что он не улавливает Ваших желании, а Вы пытались как то по человечески, не упреками, а лаского, обыкнавенной просьбой ему говорить....вот история с маслом очень поучительная...вместо очередной обиды сказать бы мужу "знаешь любимый, ничего я тут не разбераюсь, ты ведь у меня мастер на все руки, помоги мне пожалуйста"...и вот во всех бытовых обстоятельствах так....Вам не приходило в мысль, что многое, что Вам не нравится (про масло, про лагерь) не от злой воли, а мужу просто не доходит...это из серии они из марса, мы из венеры....
Вы говорите у Вас интересы разные....но это нормально, Вы отдельные люди....у всех в семьях есть разные интересы, я вот люблю вязать, иногда обо всем забываю, ну не злится на меня из за этого муж....он любит что то другое, ну и пускай - я рада за него, что у него есть любимое занятие, хотя иногда ой как хочется чтоб у ног сидел криглосуточно.......я тоже люблю/любила бы отдых у моря, мой муж это не навидит....ищем компромисс - еду одна, едим на пару дней, а в остольном ищем компромисс....
Ненакручивайте себя, постарайтесь более адекватно и более понимающе посмотреть на мужа....Вы говорите не любил никогда...да не может этого быть, столько лет вместе, ни один мужчина не терпел бы столько лет с нелюбимой женщиной.

[Лари]

Поддержу мнение Daivы.
Мне еще увиделось из текста некоторое кичение автора своим образованием. Если женщина подчеркивает (не в лоб естественно, а так ...между прочими словами) свою образованность, то муж естественно будет чувствовать себя приниженным, не имея высшего образования. Это видно из того, что один-на один он с дочерью лучше общается (может мать не мешает своими одергиваниями?), из слов его семьи, что автор для них типо "прынцессы". Да и из слов самой Хельги видно - так часто повторяется о его "простоватости".
Обратите внимание на себя, Хельга, может вы его за уши тянете да не в ту степь, и может у него как раз нормальное представление о семье, а это вы пытаетесь залезть на пьедестал и взять на себя несвойственную роль "рулящей"? И тогда его поведение - это вопль угнетенного?

[ЮрийН]

....Я так жить не хочу. Я хочу нормальной семьи, совместного быта, быть вместе и в горе и в радости....

Вы все время забываете, что брак - он для двоих. А если Ваш муж вполне доволен, что вполне естесственно, то зачем Вы себя заводите рассуждениями и ведетесь на бесплодность своих хотений в данный момент? Терпение нужно в любом случае, но Вы же рассказывали о муже весьма конкретно, его поступки вполне очевидны, и данная ситуация ему вполне комфортна. Но вот Ваши ошибки до сих пор все те же. Вы мечтаете, вернее, постоянно впадаете в мечтания. При этом много внимания уделяете своим "я хочу". Если сиюминутные хотения для Вас так важны, то можно их реализовывать в ежегодном браке с новым мужчиной. Не успеете надоесть, а там уже и новый на подходе. Без всяких укоров сказано, просто очень хотелось бы, чтобы Вы поняли, что ни к чему хотеть чего-то определенного так упорно и безоглядно. Если Ваш муж живет отдельно, а Вам без мужа никак, то надо ставить точки над всеми необходимыми буквами. Вот толькуо следует ли Вам спешить думать о другой семье с детьми? Вы ведь та же, с теми же душевными проблемами. Пусть Ваш муж добросовестно сделал почти все необходимое, чтобы разрушить ваш брак, но ведь Вы-то от этого не изменились, Вы лишь поставлены перед фактом такого мужа, но и сами должны видеть свои проблемы, без соотношения их с мужем. А ужиться сможете и с таким мужем при желании и усилиях, ему даже приятно будет, что жена под боком и дочка вроде с обоими родителями. Что ж делать, раз у него просто хобби такое, чужих женщин иметь иногда, это же не значит, что он жену не любит, просто вот хобби такое. Опять полез весьма мрачный юмор, но без него совсем ничего не скажешь толком. Так что начните с себя, без всяких размышлений о том, что муж чем-то недоволен в Вашем поведении, иначе Вы будете только для него мыслями и поступками жить, а потом опять ему надоедите и он снова будет хобби своим заниматься. А вот сидеть и хотеть не следует, надо делать и жить в реальности.

....По моему мнению, это гражданский развод....

Интересный термин.

...Боюсь, что моего мужа это вполне устраивает, но с ним об этом я не говорила....

А Вы не бойтесь и говорите, но без всяких предъяв и настойчивой назойливости в "скажимневсе" и "какмнебытьтеперь". Вы вполне можете жить дальше без наличия такого человека рядом, хоть это и не очень приятно, но уж никак не тоска безысходная, а лишь сложившаяся на данный момент ситуация. Примите все так, как идет, взгляните на себя беспристрастно (по мере сил), без желания все вернуть и стать угодной мужу, а с желанием стать более здравомыслящей и спокойной, самостоятельной и уверенной.

...Мучаюсь, как строить свою жизнь дальше, с кем?...

А ведь все одно и то же, видите. Хоть и - как, но обязательно - с кем. А надо самостоятельно, хоть с кем, хоть без никого. Но когда - с кем-то, то надо быть вместе в своих пожеланиях и настроениях, даже разных, а вот самой - тут надо быть такой, как надо. Правда, в любом случае, без Бога ничего не будет надежного. А Бог - наша вечная надежда непостыжаемая. Так что выбор за Вами. Либо мечтать о семье вот такой и вот такой, мучить себя этим мечтами, пусть и правильно выглядящими в идеале, но не имеющими место быть в реальности на данный момент, а лишь изматывающими душу, либо просто повернуться лицом к Богу, жить перед его Всеывидящим и Любящим взором и делать все возможное для спасения своей души, для воспитания дочери, в том числе и с помощью ее отца, молиться и регулярно приобщаться Святых Тайн, а там уж - как будет Богу угодно. Только не мечтать, что раз начнете исправление, то Бог подаст все просимое, т.к. потом можно увидеть, что просили себе во вред. Ведь мы не для сейчас все делаем, а для вечной жизни живем в этом мире, что нам просто непонятно, но реально и единственно истинно. Молитесь за мужа и прощайте его без всяких условий, но это прощение не значит под него прогибаться в виде буквы "зю" (понятия не имею, как эта буква выглядит ), а всего лишь не желать ему зла даже в мыслях, не угодничать перед ним и не понтиться с видом светской львицы, у которой полный загон ухажеров. Хочет муж быть мужем, пусть им будет, и так, как это необходимо, но не в Ваших мечтах, а в любом нравственном обществе, которое сейчас уже остается лишь в книжках частенько, но и книжки надо брать в руководство к действию. Вот и советы наших святых и подвижников могут понять вам обоим, как надо жить и как вести себя не надо, чтобы потом не просить прощения, запоздалого и бесплодного.

... Можно ли наладить наши отношения или надо искать нового мужа?...

Бога просите. Но с пониманием, что Он лучше знает, будет ли это Вам полезно. Иначе можно выпросить себе сумашедший дом, а не семейную жизнь.

...Как долго я буду думать?

Зависит только от Вашего настроя - фантазировать или размышлять (не путать размышления с мечтаниями, мечтания ближе к фантазированию).

[Хельге]

Съездила на выходные на дачу к мужу и дочке. Они пришли меня встречать. Когда остались одни, спросила у него, рад ли он, что я приехала. Сказал, что рад. Выходные прошли хорошо. Мы были вместе. Я попыталась поговорить с мужем. Спросила, как он видит нашу дальнейшую жизнь. Сказала, что не хочу жить порознь. Он ответил, что не выгонял меня. Сказал, что поссорились из-за того, что я вечерами вместо того, чтобы проверять у ребенка уроки, отвлекаюсь на телефонные разговоры со своим отцом. Хотя я ушла потому, что он начал мне хамить (началось все с испачканной футболки). Потом сказала, что люблю его, но меня очень настораживает то, что он не хочет иметь со мной больше детей, а я их хочу. Тут прибежала дочка с друзьями, и разговор закончился. Думаю, для мужа это было облегчением. В воскресенье он отвез нас домой к моим родителям, а сам уехал к себе. В понедельник мы вместе (по его инициативе) отвезли мою маму с дочкой загород на отдых. Все было хорошо. Расстались поздно вечером в понедельник. Он сказал, звони. И с тех пор мы не общались. Сегодня четверг. Честно - мне грустно от этого. Я скучаю. Но сама звонить не хочу. Не хочу навязываться, хочу, чтобы ему без меня не моглось. Наверно, у него свои дела. Он никогда не был зациклен только на семье. Всегда было чем заняться - ремонт, друзья, машина и т.д. Пытаюсь смириться и принять ситуацию. Но в душе грусть и печаль. Смотрю на его фотографии в Контакте. Везде такой веселый в компании коллег, друзей... Со мной он не такой: нахмуренный, никогда не фотографируется. Чем же я так плоха? Почему не могу сделать его счастливым? Или я на себя наговариваю? Когда я спрашиваю его, почему не звонит, говорит с обидой, а ты почему сама не звонишь? Мне никак не удается поговорить с ним по душам, он как будто не идет на контакт, закрывается от меня. Все сокурсницы уже по третьему ребенку рожают, счастливые фотографии выкладывают... А я даже не знаю, какой статус поставить: то ли замужем, то ли нет. Еще не могу простить мужу его желание развестись со мной 2 года назад. Он тогда так и не признался, но я интуитивно чувствую, что увлекся девушкой-тамадой,с которой вместе работает. До сих пор ревную, изучаю ее страничку в Контакте, пытаюсь понять, чем она его привлекла, может лбила его, может, сделала бы его счастливым. Господи, дай сил все это пережить! Хочу спокойной счастливой личной жизни.

[Лари]

Не хочу навязываться, хочу, чтобы ему без меня не моглось.

Иш ты, тьфуту-нуты-ножки гнуты. Вы СЕБЯ слышите? Вы не любите, а хотите его подчинить себе, от того и хмурится , бедняга. Вы хотите ввести его в психологическую зависимость, но он сопротивляется. И правильно делает.

[Elfriede]

. Он сказал, звони. И с тех пор мы не общались. Сегодня четверг. Честно - мне грустно от этого. Я скучаю. Но сама звонить не хочу. Не хочу навязываться, хочу, чтобы ему без меня не моглось.и.

Ну, то есть манипуляция. А потом и получается обида у мужа:

Когда я спрашиваю его, почему не звонит, говорит с обидой, а ты почему сама не звонишь? .

Он ведь, судя по Вашим словам, воспринимает Ваше молчание как отсутствие у Вас интереса к нему.

[Yanochka26]

Хельге писал(а):

Когда я спрашиваю его, почему не звонит, говорит с обидой, а ты почему сама не звонишь? .

Он ведь, судя по Вашим словам, воспринимает Ваше молчание как отсутствие у Вас интереса к нему.

Или ему действительно все равно на автора темы, а такими словами он просто "отмазывается" и не хочет вдаваться в подробности, почему не звонил.... ИМХО
Я считаю, что когда женщина интересна мужчине и он хочет быть с ней, он ВСЕГДА найдет причину и время,чтобы позвонить и увидеться

[Лари]

Я считаю, что когда женщина интересна мужчине и он хочет быть с ней, он ВСЕГДА найдет причину и время,чтобы позвонить и увидеться

Но можно ВСЁ сделать, чтобы убить всякое желание. Что и демонстрирует автор темы.

[Elfriede]

Я считаю, что когда женщина интересна мужчине и он хочет быть с ней, он ВСЕГДА найдет причину и время,чтобы позвонить и увидеться

Ага. Раз, другой, третий. А потом возникает вопрос - а я ей, вообще, интересен, коли она НИ РАЗУ сама не проявила инициативу, не позвонила?

[Daiva]

Согласна с Лари, в любьви оба идут на уступки, а не демонстрирует принцыпы, тем более что муж дал понять что ждет звонка, радоваться бы...

[Хельге]

Сейчас позвонил, рассказал, что в Спортмастере видел подходящие велосипеды для дочки. Я ему несколько дней назад говорила, что ей нужен велик. Вроде предложил съездить, посмотреть. А я сказала, что надо с дочкой выбирать и покупать, чтобы ей нравился (она сейчас загородом и вернется только перед школой). Спросила, почему не звонил? Он ответил, что весь в делах: после работы идет в гараж, дома плиту демонтирует... Приходит уже в 12 ночи, когда и звонить поздно. Мне обидно, что с его стороны нет попыток воссоединиться. Я хочу жить с мужем вместе, семьей. В душе столько обиды...

[Хельге]

У меня после истории с тамадой нет никакого желания проявлять инициативы. Наверно, я его считаю виноватым и что он должен загладить свою вину. А он не раскаялся, не просил прощения. Просто прошло время, он пришел в нормальное состояние, а я сделал вид, что ничего не было.

[Yanochka26]

А как она должна себя вести в данный момент, чтобы показать свою любовь и уважение к нему? Я соглашусь, у них обоюдные обиды и автор, как и в любых отношениях, приходящих к разрыву, приложила немало усилий. Но она сейчас искренне пытается все исправить и почему бы не пойти к ней навстречу и тоже сделать шаг по направлению к ней? Значит, не так и надо.
Автор, оставьте мужа в покое, пусть сам разберется в недрах своей души. Если Ваше, то вернется.

[Daiva]

Я наверное слепая, но не вижу усилий Автора. Что Хельге ВЫ сделали ради спасения семьи? Я лично вижу работящего, устраивающего быт, заботливого отца, даже бегающего за женой мужчину.

[Хельге]

Я все от него терпела (интерес к другой девушке, отсутствие внимания, денег), была рядом, пошла на работу, занялась шейпингом, заботилась о нем (вела быт, кормила-поила), крестилась, ходила к психологу. Мне кажется, я изменилась внутренне. А что я по-вашему должна была сделать?

[Хельге]

Мне кажется, я подсознательно хочу сделать ему больно, т.к. до сих пор не простила его эмоциональной измены мне.

[Юлечек]

Простить измену тяжело и доверие восстанавливается долго...но надо простить,забыть и не вспоминать,иначе эта обида разрушает Вас....Мне кажется,все можно наладить,не такой уж запущенный
случай.Вот бы его мнение услышать..

[Хельге]

Здравствуйте.
С конца лета мы снова с мужем живем вместе. Отношения, вроде, нормальные. Он даже стал чаще бывать дома, проводить с нами время... Но есть один момент, который меня очень сильно напрягает. Он не дает мне денег. Совсем. Я сама покупаю продукты на всех, обеспечиваю себя и дочку (одежка, школа, и т.д.). Пробовала обсудить эту тему, договориться скидываться поровну на питание и пр. хоз. нужды. Он увиливает, и все остается по прежнему.

[_Ласка_]

Здравствуйте, Хельга! Скажите, а вы пробовали прямо просить у него денег: "Дай, пожалуйста столько-то, мне нужно купить продуктов-одежды-заплатить за школу и т.д." Ну, то есть не пытаться договориться глобально, а ситуативно спокойно просить денег.
А раньше он вам выделял суммы ежемесячно, отдавал зарплату?

[Хельге]

Я пыталась напрямую просить денег на нужды: дай денег на лагерь, на сапоги, кроссовки дочке, заплати за интернет и т.д. Ответ один: "У меня сейчас денег нет. Получу - куплю продукты / заплачу за интернет и т.д." Обещание не выполняется. Кормит меня "завтраками" постоянно, а тем временем я смиренно иду в магазин и покупаю все, что нужно, раскрываю свой кошелек и даю дочке. Но за коммунальные нужны я не плачу
Я пыталась с ним расставить точки над "I". Объясняла, что чувствую, будто он меня использует. Ему удобно со мной, т.к. вроде и жена с дочкой есть и тратиться на них не надо. Все заработанные деньги на 2-х работах и халтурах идут к нему в карман. Он занят собственным обогащением. Все крупные покупки (квартиру, машины, дачу) записывает на мать. Мне регулярно тыкается, что это все его, а если мне не нравиться, отдавай ключи. Получается, он копит, а я вместо того, чтобы тоже копить, содержу нас. Мне очень противно в душе, что ему на жену и родную дочь жалко денег... А для своей матери с бабушкой, друзей он готов последнюю рубаху отдать!
Мои родители говорят мне, чтобы я либо пересмотрела свое отношение к ситуации и нашла в ней плюсы (ни от кого не завишу, покупаю то, что считаю нужным и т.д.) или искала более щедрого мужа, готового прокормить семью.
Я всегда старалсь сохранить наши отношения. но не знаю, как исправить эту ситуацию. Разговоры бесполезны, шантажировать его своим уходом тоже не хочу...