Очень больно...люблю...

[Mary8888]

Фуфло какое-то гонит, извините за выражение. Любовь вечная, ее ничем нельзя убить - она сильнее всего на свете, всего!!

Я тоже так считаю...в силу своего возраста я столкнулась с этим впервые и у меня в голове не укладывается как вообще человек, которому ты доверяла, рассчитывала прожить всю жизнь с ним мог вот так вот поступить...Я понимаю, что это жизнь, но человек изменился до неузнаваемости, будто его зомбировали "Ты живешь не с той, неправильно, это ад, так жить нельзя, нужно искать лучшее в жизни".

Я понимаю, что у меня сейчас тоже далеко не любовь, а зависимость, но я была готова пойти на все, чтобы изменить нашу жизнь, конечно, если бы и он был готов...просто не верится, что всего этого нет...

[Mary8888]

....поведение мужа (холодность и погруженность в свои личные дела)-ненормально, если все точно обстоит так как вы описываете.
Я много разбирала подобных ситуаций и хочу сказать что такое поведение характерно для мужчин, которые проявляют протест жене.
Значит что-то бЫЛо или ЕСТЬ в ваших отношениях, что заставляет его так относится.
Это не просто как некоторые пишут-эгоизм или неумение себя вести еще что-то.
Это скрытый конфликт его отношения к вам.
Это охлаждение чувств, которое было вызвано каким-то негативом в вашей семье.
Негатив мб разный. Проанализируйте как вы с ним общались до того, как он стал холоден. Были ли у него к вам претензии-поворошите прошлое.
У меня была одна женщина, от которой ушел муж. Тоже вот так сидел, сидел за компом-а потом ушел и женился на другой. Причина была-его жена часто скандалила и в скандалах унижала его как мужчину.
От второй ушел тоже после долгого периода вот такой показной холодности-потому что она была православная, а его это сильно раздражало-ее молитвы и проч.
От третьей ушел-потому что она не помогала ему, когда у него были сложности со здоровьем и даже попрекала его. Он счел это как равнодушие к нему и ушел.
Еще от одной ушел потому что она всегда голос на него повышала и была ОНа хозяйкой в семье, а он как раб покорный.
Вобщем-то причины разные могут быть.
Всегда ищите причину недовольства.
Я уверена что все можно восстановить-и любовь и внимание-но при условии что вы точно установите причину его недовольства.
Коротко объясню мужскую тактику. Сначала они любят и женятся. Потом когда возникает конфликт-они неумело пытаются его сгладить, потакают жене, все прощают и большей частью винят себя, замалчивают, не проговаривают проблему, некоторые могут НИ РАЗУ не предъявить открытых претенззий.
В этот период у мужчины есть надежда.
Потом наступает усталость, озлобление. Кажется-все бесполезно. Взаимопонимания-нет и мужчина не понимает-как наладить и можно ли когда-нибудь наладить.
Затем наступает-равнодушие. Это период-когда мужчина начинает думать только о себе. Он уже не видит выхода в отношениях и забил на них. Живет по инерции-как живется
Этот период может длится годами. развязка наступает когда мужчина находит себе другу женщину-к которой можно уйти.
Он уходит.
Тут два варианта.
1 До жены наконец доходит как до жирафа-смысл его претензий и осознание того, что для него эти претензии были СЕРЬЕЗНЫ и значимы. Она пытается все исправить и ей это удается.
2 Она не понимает или не в состоянии исправить ситуацию.Муж остается с другой.


ЗЫ.
Все что я написала-характерно для ВЫРАЖЕННОГО поведения.
Если же такое поведение выражено не сильно, а как черта характера, либо периодами-например во время тяжелой работы, то возможно что вашему браку ничего такого не угрожает."


Уважаемые форумчане, в другой истории нашла данный пример, оставленный пользователем Фредой...

Я наверно неверно описала наши с ним отношения, но вот это именно точь в точь, что происходило между нами. Помогите пожалуйста как избавится от самоедства? Я записалась к психотерапевту, начала пить антидепрессанты... Меня очень давит то,то я действительно вовремя не смогла обратить внимание на то, что для него было важно...и это чувство своей вины не дает мне никакого покоя...

[Mary8888]

И еще добавлю, что я поняла его, я не виню его ни в чем, так как мы с ним переписывались по смс он пишет вполне адекватные вещи, его можно понять, а ушел он не к кому-то, а в "никуда", он сейчас сам очень переживает из-за этой ситуации, но говорит, что так легче...не мучая друг-друга, он не хочет больше подстраивается, ему надоело жить вдвоем, но одному, так как было много непониманий...
Просто я сейчас никак не могу справится с собой...как переломать себя...я начинаю вновь и вновь прокручивать всю ситуацию и понимаю, что скорее всего я довела отношения до такого состояния..нужно было быть где-то мудрее, где-то промолчать, где-то не закатывать истерики, я должна была понимать, что то, что я подняла на него руку, для него это действительно ВАЖНО...Боже, дай мне сил справиться со всем этим и отпустить его...как побороть свои мысли, страхи...

[Mary8888]

Хочу рассказать последние события, которые произошли, за это время, чтобы предостеречь от моих ошибок, которые я осознаю, но такое чувство, что просто не могу с ними справиться.
Прошло уже 1,5 месяца с момента нашего расставания, я просила его дать мне шанс, дать шанс шанс нашим отношения, не рушить нашу семью...
Вела я себя неправильно, так как он видимо ушел от того, что его не устраивало во мне, особенно в последний год - мои частые истерики, я действительно цеплялась за него, мне не хватало внимания и т.д.
Вот одно из последних смс, что он мне написал... "Маша, у тебя зациклило, как можно что-то с тобой продолжать, если тебя все гложет и ты не успокаиваешься! Насчет заявления лучше реши". Так же он много чего писал, как я считаю, правильного...например "Не зацикливайся на мне", "Ищи в жизни шансы, не сиди на месте, двигайся", "Не пиши мне, тебе будет легче".

Хочу также сказать по поводу заявления, что сама на развод я подавать не хочу, так как это не мое желание...Я ему написала, чтобы он сам это решал...также не знаю правильно ли я поступила в этом смысле.

Но сейчас мне важно справиться с собой, меня гложет, то, что я потеряла свою половинку, своего человека, которого люблю...я очень боюсь не испытать это чувство снова...так как эта моя первая любовь, мои первые серьезные отношения, свадьба, которая, я думала, будет раз и на всю жизнь.

Перечитала очень много похожих историй... Как справиться с чувством постоянно давящей вины? Не могу ничего делать, такое чувство, что все потеряло смысл...

[Дженна]

Как справиться с чувством постоянно давящей вины?

Какой вины? Что он вас не любит и не хочет быть с вами - какая тут ваша вина, не поняла? А то, что вы описали - ваши "прегрешения"

.нужно было быть где-то мудрее, где-то промолчать, где-то не закатывать истерики, я должна была понимать, что то, что я подняла на него руку,

это все ерунда на постном масле - от любимой и не такое стерпят и простят. В сущности, любимой простят все. Может, дело не в ваших истериках и иже с ними, а в том что его чувство к вам не было крепким? В чем тут ваша вина?

я действительно цеплялась за него, мне не хватало внимания и т.д.

А вот себя вы потеряли, это да, любовная зависимость налицо - почитайте про нее статьи. Зависимый не может построить гармоничные отношения, что мы и наблюдаем в вашем случае. Избавляйтесь от зависимости.

[Mary8888]

Как справиться с чувством постоянно давящей вины?

Какой вины? Что он вас не любит и не хочет быть с вами - какая тут ваша вина, не поняла? А то, что вы описали - ваши "прегрешения"

.нужно было быть где-то мудрее, где-то промолчать, где-то не закатывать истерики, я должна была понимать, что то, что я подняла на него руку,

это все ерунда на постном масле - от любимой и не такое стерпят и простят. В сущности, любимой простят все. Может, дело не в ваших истериках и иже с ними, а в том что его чувство к вам не было крепким? В чем тут ваша вина?

я действительно цеплялась за него, мне не хватало внимания и т.д.

А вот себя вы потеряли, это да, любовная зависимость налицо - почитайте про нее статьи. Зависимый не может построить гармоничные отношения, что мы и наблюдаем в вашем случае. Избавляйтесь от зависимости.

Спасибо за ответ!
Вы знаете, у меня двоякое чувство - с одной стороны я понимаю, что, когда человек любит можно простить все, тем более, что это мелочи. А с другой стороны, из этих мелочей строились отношения. И то, что я не смогла построить гармоничные отношения, тоже виню себя в этом...
Не знаю как это объяснить... Просто я почитала статью (ее я скопировала выше) и поняла, что вела себя не правильно... вот и разрушала отношения своей "детскостью".

Статьи уже читала...хожу к психологу... Хочу пойти еще раз в церковь, но пока морально не готова к этому, боюсь буду плакать постоянно.

Перед сном молю Бога, чтобы он помог мне отпустить его...

[Маринка-маринка]

Маша,ваш муж озвучил причину своего ухода.И эта причина озвучена вами в первом сообщении:"что в жизни нужно искать лучшее и т.д., что он больше не любит..!"
Все остальное: ты своими словами и поступками убила мою любовь,ты была не такой,не сякой,истеричка и т.д.Это бред и попытки договориться со своей постанывающей совестью.Понимаете,вы не одна услышали подобное от мужей.Плавали-знаем.А причина была простая:третье лицо. я вот тоже в это не верила,поверила,только когда в своем шкафу обнаружила чужие женские вещи,и еще кое что похлеще.Вот тогда глазоньки открылись. А до этого момента,ах,я виноватая во всем.
Виноват в крахе один человек быть не может,это заслуга обоих. Ваш муж с вами жить не хочет.И это ЕГО решение.И ответственность на нем за принятие таких решений.
Понимаете,уходят ото всех: от красивых,некрасивых,спокойных,неспокойных. От моей подружки тоже вот в этом месяце ушел муж,за 5-ть лет они НИ РАЗУ не поссорились и даже голос не повысили.Уходил к другой тетеньке.С тем же самым текстом,что и от вас ,и от меня и от многих других.Только обвинение было таким:"Наконец то твое проклятие надо мной больше действовать не будет! (под проклятьем понималось то,что за эти пять лет он САМ,заметьте, попадал раза 2 в аварии и разбивал машину,и вложил немаленькие деньги в бизнес и тот провалился)Это совсем бред,просто прикапаться больше не к чему было. В вашем случае бред звучит иного рода- про убивание любви поступками и т.д.
Я это для чего вам рассказываю, для того чтобы вы поняли,что в ЕГО уходе нет ВАШЕЙ вины.Вы этой мнимой виной затягиваете и усугубляете и без того нелегкую болезненную ситуацию.
Вы по поводу того,кому идти подавать на развод мучитесь,а на самом деле это вообще уже не существенно.Семьи и отношений уже нет.Договоритесь и вместе сходите что ли.
Знаете,это пройдет,будет хорошо. Только надо реальность увидеть и принять.

[Mary8888]

Маша,ваш муж озвучил причину своего ухода.И эта причина озвучена вами в первом сообщении:"что в жизни нужно искать лучшее и т.д., что он больше не любит..!"
Все остальное: ты своими словами и поступками убила мою любовь,ты была не такой,не сякой,истеричка и т.д.Это бред и попытки договориться со своей постанывающей совестью.Понимаете,вы не одна услышали подобное от мужей.Плавали-знаем.А причина была простая:третье лицо. я вот тоже в это не верила,поверила,только когда в своем шкафу обнаружила чужие женские вещи,и еще кое что похлеще.Вот тогда глазоньки открылись. А до этого момента,ах,я виноватая во всем.
Виноват в крахе один человек быть не может,это заслуга обоих. Ваш муж с вами жить не хочет.И это ЕГО решение.И ответственность на нем за принятие таких решений.
Понимаете,уходят ото всех: от красивых,некрасивых,спокойных,неспокойных. От моей подружки тоже вот в этом месяце ушел муж,за 5-ть лет они НИ РАЗУ не поссорились и даже голос не повысили.Уходил к другой тетеньке.С тем же самым текстом,что и от вас ,и от меня и от многих других.Только обвинение было таким:"Наконец то твое проклятие надо мной больше действовать не будет! (под проклятьем понималось то,что за эти пять лет он САМ,заметьте, попадал раза 2 в аварии и разбивал машину,и вложил немаленькие деньги в бизнес и тот провалился)Это совсем бред,просто прикапаться больше не к чему было. В вашем случае бред звучит иного рода- про убивание любви поступками и т.д.
Я это для чего вам рассказываю, для того чтобы вы поняли,что в ЕГО уходе нет ВАШЕЙ вины.Вы этой мнимой виной затягиваете и усугубляете и без того нелегкую болезненную ситуацию.
Вы по поводу того,кому идти подавать на развод мучитесь,а на самом деле это вообще уже не существенно.Семьи и отношений уже нет.Договоритесь и вместе сходите что ли.
Знаете,это пройдет,будет хорошо. Только надо реальность увидеть и принять.

Спасибо большое за Ваш ответ! Становится гораздо легче, когда обсуждаешь проблему с людьми, которые прошли через это...Конечно, не дай Бог, кому-то это пережить!
Просто внутри сидит какая-то надежда...и страх перед будущем...думаешь, как же так - еще летом планировали совместный отпуск, а сейчас уже чужие люди...
Пытаюсь выбраться из этого болота...Только, кажется, сделаю шаг вперед, а потом опять два шага назад...Уже удалила его телефон, но все равно помню наизусть. Вчера вот пыталась опять писать дурацкие смски про семью и т.д., но толку нет. Хотела достучаться до него, что любовь нужно уметь хранить, культивировать в себе, видеть в человеке достоинства...Ясно, конечно, что пока человек сам не захочет - его никто не заставит. Причину я поняла головой, а сердце не может отпустить.

А муж и дома с родителями ведет себя также как и со мной в последние 2 месяца - хамит, грубит, весь в себе, говорит, что они его отвергли. Даже на бедную бабушку с матами накричал...Хотя это на него ну совсем не похоже. Он вообще раньше не ругался никогда, уж тем более с родителями. Наоборот мне всегда говорил, что я несдержанная. Сейчас вот выдерживаю в себе силу воли, чтобы его маме не звонить больше...Господи, как больно!
Страшно становится, что это ЧУЖОЙ человек. Вроде внешность та же, привычки те же, а человек со стеклянными глазами и пустым сердцем ко всему.

Вроде иногда веду себя спокойно, будто все так же, а в голове как начнет крутиться "Конец", "Этого уже никогда не будет больше" и всё...истерика, слезы, душа рвется хоть на стенку лезь...

[Olesia_82]

Дорогая Маша.
Чтобы поддержать Вас и помочь, хоть немного, Вам справляться и переживать эту ситуацию, хочу поделиться личным опытом.
Действительно, как Вам уже и написали тут, большинство женщин в подобной ситуации услышали кучу обвинений, смысл которых сводится к тому, что "это ты виновата, что я ухожу".
Обвинения в мой адрес, к примеру были такими экзотичными, что когда я в слезах рассказала про это Батюшке (!) то даже он не смог сдержать смеха. Мне было озвучено несколько пунктов в обвинительной речи: "Ты меня не принимала таким какой я есть, а только ДЕЛАЛА ВИД, что принимаешь", "Ты вообще ВСЯ не такая - слишком худая (а я-то всегла любил пышек), одежда твоя тоже не такая (я всегда любил, оказывается сексуальных и эдаких, с огоньком, пышек, а у тебя вот блеклые интилигентские английские шмотки), ты часто в себе сомневаешься и любишь поволноваться, а мне нравятся (ну Вы уже догадались) - раскованные пышки с огоньком, в коротких юбках и при ярком макияже". Ну и третье (БИНГО) "Мне твое ИМЯ не нравится, оно тебе не подходит, и вообще, что это за имя - Олеся, простое какое-то и вообще не твоё".... Это все после семи лет брака - и любили и жили дружно. Но появилась любовница (кстати полностью соответствующая описанному идеалу пышки-веселушки, полная противоположность моя).
И вот что касается чувства вины. Это все так ужасно было для меня, что в моей голове прочно засела в какой-то момент мысль: "Какой же надо быть дрянью, чтобы близкий человек захотел выбросить тебя из жизни, забыть о тебе. Чтобы ему было все равно, где ты живешь, как, жива ли и здорова. Чтобы он, при вынужденной короткой встрече отстранялся, явно испытывая нечто сродни отвращению - избегал прикосновений, отстранялся. Это КЕСМ надо быть? Что надо было сделать (не сделать), чтобы ЗАСЛУЖИТЬ такое отношение".
Механизм возникновения чувства вины простой. Вы пытаетесь логически объяснить предательство. Это очень естественно для нас, человеков. Мозг жаждит объяснений. Единственное объяснение тому, что близкий человек тебя бьет - это реакция, значит, на какие-то мои действия (бездействие). А как иначе, какие же еще причины могут быть-то?
Поймите одно.
Для предательства логического объяснения нет и быть не может, именно потому что это предательство.
Разумеется, что люди совершают часто ошибки в семейной жизни, все совершают. Но работать над ними нужно иначе. И чувство вины тут - самый плохой помощник. Оно только заберет Ваши силы и все внутренние ресурсы опустошит.
Нужно от этого уходить, избавляться всеми силами. Не получается самой - идите к психотерапевту.
Меня это самое чувство вины довело в свое время до того, что я во сне каждый день видела своего бывшего мужа, который при этом был огромного, метра 4-5 роста и громовым голосом обвинял меня в чем-то. Вспоминая какие-то ошибки или мелкие косяки пяти, семи, и даже десятилетней давности, когда мы с ним только познакомились.
Избавляйтесь от этого, старайтесь.
Помогой Бог!

[Mary8888]

Olesia_82, спасибо большое за Ваш ответ и поддержку! Про сны я здесь не писала, но они меня уже начали преследовать:(
Мой муж мне тоже сниться каждый день и каждый день во сне он меня бросает или наоборот подает надежды, а я бегаю за ним как собачонка...Понимаю, что я уже унизилась дальше некуда. Надо стать снова человеком, а я чувствую себя ковриком каким-то. И все близкие и родные твердят "где твоя женская гордость", "полюби ты себя, наконец".
И только сейчас я понимаю, что звоночки к расставанию были уже давно...Раньше он постоянно делал комплименты, хвалил за что-то, успокаивал, а потом покатилось...И понравилась-то я ему за за свою детскость даже, он меня всегда называл "малыш"...а сейчас, также как и в Вашем случае, ему нужна абсолютная противоположность - брюнетка, грудь побольше, уверенная в себе, не такая скромная, чтобы была цель в жизни, чтобы вроде как и дома уют создавала и в то же время дома не сидела весь день и т.д.

[Olesia_82]

...а сейчас, также как и в Вашем случае, ему нужна абсолютная противоположность - брюнетка, грудь побольше, уверенная в себе, не такая скромная, чтобы была цель в жизни, чтобы вроде как и дома уют создавала и в то же время дома не сидела весь день и т.д.

Да, так часто случается.
Ну что тут можно сказать на это?
Ну раз настолько сильно нужна брюнетка с грудью - вперед и с песней. Очень больно, понимаю. От такой боли слепнешь и глохнешь, да еще и дуреешь. Не сопротивляйтесь, пусть болит. Это неизбежно, боли не избежать, можно только пережить. Если пытаться ее как-то блокировать, забивать мозг делами, усталостью - все равно она догонит. Лучше пусть сразу.
Постарайтесь не делать самую распространенную ошибку - не ВЕРЬТЕ надежде. Но и не впадайте в отчаяние и уныние. Рыдайте, кричите и просите. Только просите у Господа (а не у кого-либо другого) - укрепить веру, дать сил, помочь пережить, и все управить по Своему Промыслу. Доверьте Ему свою жизни и не сопротивляйтесь.
На мой взгляд только таким образом можно максимально облегчить страдания.
Не пытайтесь контролировать ситуацию с мужем. Отпустите, и пусть будет больно и плохо. Плачьте сколько хотите, это помогает. И занимайтесь исключительно своим здоровьем - и телесным и душевным.
Я Вас очень хорошо понимаю, ситуации у нас схожи.
И я точно Вам говорю - скоро полегчает, потерпите.

[Mary8888]

Да, так часто случается.
Ну что тут можно сказать на это?
Ну раз настолько сильно нужна брюнетка с грудью - вперед и с песней. Очень больно, понимаю. От такой боли слепнешь и глохнешь, да еще и дуреешь. Не сопротивляйтесь, пусть болит. Это неизбежно, боли не избежать, можно только пережить. Если пытаться ее как-то блокировать, забивать мозг делами, усталостью - все равно она догонит. Лучше пусть сразу.
Постарайтесь не делать самую распространенную ошибку - не ВЕРЬТЕ надежде. Но и не впадайте в отчаяние и уныние. Рыдайте, кричите и просите. Только просите у Господа (а не у кого-либо другого) - укрепить веру, дать сил, помочь пережить, и все управить по Своему Промыслу. Доверьте Ему свою жизни и не сопротивляйтесь.
На мой взгляд только таким образом можно максимально облегчить страдания.
Не пытайтесь контролировать ситуацию с мужем. Отпустите, и пусть будет больно и плохо. Плачьте сколько хотите, это помогает. И занимайтесь исключительно своим здоровьем - и телесным и душевным.
Я Вас очень хорошо понимаю, ситуации у нас схожи.
И я точно Вам говорю - скоро полегчает, потерпите.

Спасибо большое Вам! Видно Бог послал для чего-то мне такую ситуацию, чтобы я что-то поняла в своей жизни... Сейчас, все делаю через силу. Не могу никак справится пока с самоедством и анализирую постоянно все наши события и поступки. Да, Вы правы, нужно отпустить ситуацию. Все равно ничего уже не вернешь и не исправишь, а как бы хотелось.

Олеся, я прочитала Вашу историю и как же хорошо, что на свете есть такие люди, которые могут просто бескорыстно любить! А другие люди этого не ценят, не умеют ценить...
К сожалению, мне это не удалось, я была зависима от него. От этого, думаю, и страдала и страдаю очень сильно. Я, как только он начал отдаляться от меня, слишком многого требовала от него - внимания, заботы, вечно тащила его куда-то - в кино, в театр, думала можно что-то исправить именно совместным времяпровождением. На фоне этого часто истерила (то не понимала почему он меня не обнимет, то почему не поговорит и т.д.). Сама старалась ему угодить, раздражалась почему он не ценит, он раздражался, что я его "достаю". Но, после драки кулаками не машут. Знаю, немалую роль и сыграл наш эгоизм в отношениях.

[Mary8888]

Очень жаль, что, когда начинались проблемы в нашей семье, я и представить не могла насколько это все серьезно...Жаль, что не нашла данный сайт раньше, думаю, ошибок было бы поменьше и может быть мы и были вместе.

[Дженна]

Очень жаль, что, когда начинались проблемы в нашей семье, я и представить не могла насколько это все серьезно...Жаль, что не нашла данный сайт раньше, думаю, ошибок было бы поменьше и может быть мы и были вместе.

Мэри, вы долго еще себя гнобить и винить будете? Прегрешений тут ваших, для начала, с гулькин нос. А если и есть что - то отнеситесь к себе с любовью, то есть простите себя, забудьте. Вы чего всю жизнь себя этими мыслями будете? Учитесь любить себя - начните хоть вот с этого, перестаньте себя канать. Как любящий поступит? Спустит на тормозах "проступок". Вот и постарайтесь отнестись к себе с любовью. Статьи читали про зависимость?

[Маринка-маринка]

Скажите, а вы правда считаете,что если бы все делали "правильно" все было бы хорошо? Понимаете,дело не в том сколько раз вы ошиблись,сколько раз что то не сказали или не сделали-дело просто в нелюбви и не желании вашего мужа быть вам мужем. Вы правы,надо меняться к лучшему,но не ради того,чтобы кому то угодить,а ради того чтобы раскрыть свои таланты, сделать себя и других счастливее в этой жизни,и в последующей попасть куда надо.
То что вы переживаете сейчас- это этап переживания горя-несколько месяцев назад я тоже испытывала те же чувства,что если бы, вот не скажи я,не сделай -то были бы вместе.
А сейчас я совершенно не скучаю по той моей "семье". Разве это счастье постоянно угождать, не из любви,а из-за того,что боишься потерять человека,какая эта была мука видеть, что раздражает его абсолютно все,потому, что я -это я,а не она.И все это под лозунгом "Я за ценой не постою" И платишь: самоуважением, женским достоинством. Расплачиваешься нервами,здоровьем,временем и красотой.
А для чего? Для того, чтобы победить в необъявленном даже конкурсе "Я буду лучшей для тебя"- а ля смотри какая я: и накормлю и напою, и спать уложу получше той. Скажите, вы готовы терпеть равнодушие,нелюбовь,раздражение, а ради чего? Это же не семья. Семья там, где муж любит свою жену,а жена боиться огорчить мужа.Это база. Не там, где каждый день надо выигрывать конкурс красоты,кулинарный конкурс, и конкурс на лучшую уборщицу и любовницу.И помалкивать,ага.И тогда,быть может,господин останется доволен и снизойдет.Это рабство и получается мы сами себя в это рабство загоняем.
Вы будете очень счастливы, если избавитесь от зависимости, радость придет просто так,любовь тоже не надо будет покупать угождением.
А про любовь,вот что думаю.Хотите любить -любите,ведь никто не запрещает,любить просто так на расстоянии.Только до любви еще очень далеко,надо себя сначала пожалеть и полюбить.

[Сергеевна82]

Дорогая автор! В моем случае отрицание подруги происходит по сей день, хотя ушел от нас год назад и сразу стал с ней жить. И я так же услышала про себя много "положительных качеств". Сама иной раз задумываюсь о том, что изначально нужно было вести себя по другому. А чем дольше унываешь и ждешь, тем меньше остаеться моральных сил и понимания ситуации. В первую очередь постарайтесь отгородить себя от его персоны, через силу! Потомучто иначе придти в себя просто невозможно. Будьте мудрее, есть практика, истории все схожи, всё предсказуемо, так что горевать некогда, берите себя в руки и чем быстрее, тем лучше...Мой БМ поймал свой бумеранг)) И его корона слетела в момент! Так что всё ещё впереди.

[Маринка-маринка]

Вот что еще. Мне помог фильм-сериал "В чем вина Фатмагюль?" Турецкий,серий на 80, по полтора часа каждая.В Канаде, по слухам,) женщинам показывают его после изнасилования в терапевтических целях.А поскольку после тех событий чувствовала я себя примерно так же,решила посмотреть. Не пожалела. Там наглядно показаны и промуссированы темы настоящей любви, зависимости, а т.д. Отвлекитесь,не сутками же вам себя изводить.

[Mary8888]

Очень жаль, что, когда начинались проблемы в нашей семье, я и представить не могла насколько это все серьезно...Жаль, что не нашла данный сайт раньше, думаю, ошибок было бы поменьше и может быть мы и были вместе.

Мэри, вы долго еще себя гнобить и винить будете? Прегрешений тут ваших, для начала, с гулькин нос. А если и есть что - то отнеситесь к себе с любовью, то есть простите себя, забудьте. Вы чего всю жизнь себя этими мыслями будете? Учитесь любить себя - начните хоть вот с этого, перестаньте себя канать. Как любящий поступит? Спустит на тормозах "проступок". Вот и постарайтесь отнестись к себе с любовью. Статьи читали про зависимость?

Статьи я читала и читаю, так как каждый раз открываю там для себя все новое и новое. Иной раз, когда перечитываю, более осознанно понимаю, что все это действительно относится ко мне...Пока, конечно, все это очень сложно понять и принять, так как раньше я даже и не задумывалась над этим, что такое вообще бывает, жила как живется, но, возможно.

И еще мною очень сильно владеют страхи - перед будущим, страхи остаться одной и т.д. Как раз в статьях я и поняла, что все идет из детства. Мама мне говорила, что я и раньше страдала этим - когда маленькая болела, очень боялась умереть, в школе - боялась маньяков, потом, чуть старше, после одного случая, боялась опять-таки, что на меня нападут на улице, что с близкими что-то случиться. Из-за этого один раз случился нервный срыв, потом я с ним справилась и вот по новой... Я даже ловлю себя на мысли, что я боялась потерять мужа, помниться мне и такие страхи были и вот это случилось...

[Mary8888]

Скажите, а вы правда считаете,что если бы все делали "правильно" все было бы хорошо?

Спасибо за Вашу помощь и ответ! Я очень много и долго думала над эти вопросом и Вы знаете не могу конкретно на него ответить...
С одной стороны, судя по себе, я понимаю, что все, что я натворила это, возможно, пустяки и это можно было бы простить. А с другой стороны, люди ведь бывают разные. Прочитав статью, которую, я нашла в одной из тем на этом форуме (ее я скопировала выше), я понимаю, что мужчины - они разные. Мой муж, как выяснилось, был очень раним на конкретные ситуации. Могу привезти пример, что, когда я его ударила, еще до свадьбы - он заплакал. На меня это произвело очень сильное впечатление, я долго извинялась. Но ситуация повторила в начале этого года, так как он меня вывел очень сильно и я не сдержалась - стукнула его снова. Причем знаете просто как бы махала руками (ну сами понимаете как женщина может ударить). Потом вроде все наладилось...Но его еще раздражал тот факт, что когда мы ссорились, я говорила "Не нравится - езжай к себе".
Опять же, для кого-то это пустяк, но для него как оказалось - нет. Он мне как-то говорил "Маш, когда мы жили у меня я ни разу тебя не выгонял, как бы мы ни ругались", но я-то, судя по себе, не думала, что для него это будет важно настолько. Он у меня интроверт и очень многие обиды, как оказалось, держал в себе и не выплескивал наружу... Он вообще мог обижаться на слова, например, сказанные друзьями в его адрес, к примеру, в шутку. Мы приходим из гостей, веселые, довольные, ложимся спать. И он бывает, уже засыпая говорит "Как же вот он так мог сказать" и т.д. А я такой человек, что не обращала на это внимания, вечно его успокаивала, говорила "Да забей, ну сказал, человек, ну не подумал, всякое бывает".
А все остальное беспорядок и т.д. я думаю он приплел в отношении меня действительно уже так, лишь бы придраться. Просто мне теперь почему-то кажется, что для него были важны больше то, что я смела поднять на него руку и выгонять из дома, т.е. задела мужское самолюбие.

[Mary8888]

Дорогая автор! В моем случае отрицание подруги происходит по сей день, хотя ушел от нас год назад и сразу стал с ней жить. И я так же услышала про себя много "положительных качеств". Сама иной раз задумываюсь о том, что изначально нужно было вести себя по другому. А чем дольше унываешь и ждешь, тем меньше остаеться моральных сил и понимания ситуации. В первую очередь постарайтесь отгородить себя от его персоны, через силу! Потомучто иначе придти в себя просто невозможно. Будьте мудрее, есть практика, истории все схожи, всё предсказуемо, так что горевать некогда, берите себя в руки и чем быстрее, тем лучше...Мой БМ поймал свой бумеранг)) И его корона слетела в момент! Так что всё ещё впереди.

Спасибо большое за поддержку! Вы знаете, хоть все и показывает на это наличие, судя по историям переживших развод, но я не берусь говорить однозначно, что кто-то есть... В руки стараюсь себя брать, но пока это дается ну очень сложно! Не знаю даже сколько потребуется времени...

[Olala]

Мари, действительно, это еще не факт, что Ваш муж ушел именно потому, что появилась другая. У моей подруги сожитель, с которым она прожила около 5 лет, тоже неожиданно ушел от нее..., совсем..., после того, как в ссоре она сказала ему, чтобы он уходил (а жили они в ее квартире). Он сказал, что уходит один раз и ушел, хотя ему особо и некуда было - съехал к больной бабушке в однушку. После этого она умоляла его вернуться, но он был непреклонен, не вернулся, жил у бабушки, женщина у него появилась много позже.

[Mary8888]

Мари, действительно, это еще не факт, что Ваш муж ушел именно потому, что появилась другая. У моей подруги сожитель, с которым она прожила около 5 лет, тоже неожиданно ушел от нее..., совсем..., после того, как в ссоре она сказала ему, чтобы он уходил (а жили они в ее квартире). Он сказал, что уходит один раз и ушел, хотя ему особо и некуда было - съехал к больной бабушке в однушку. После этого она умоляла его вернуться, но он был непреклонен, не вернулся, жил у бабушки, женщина у него появилась много позже.

Это просто ужасно...как много на свете людей, которые не умеют прощать или же просто не хотят...