Мои поиски причин произошедшего

[Asoka]

P.S. Допишу, ещё оформилось словами))
Принимать любовь И принимать человека, от которого любовь. Подумалось:важно.
Давать любовь - не отдать её всю (сложить к ногам любимого), а - делиться любовью, которой много в тебе. Отдала - и ещё во мне осталось)... Когда отдаёшь всю, много(я - везде, заполню под завязку) - остаёшься пустой (ненужной?), когда делишься: остаёшься наполненной. Не жалко любви, когда она принадлежит тебе самой (есть в тебе всегда) и потому не требуешь взамен.
Теоретическое направление мыслей, к воплощению стремлюсь)) Пробую так. И мне...гармонично). Спокойно. улыбаюсь сама себе. и тем, кто рядом со мной оказался). Как же хорошо без качелей)

[pretty32]

Доброго всем времени сток уважаемые и любимые форумчане! Сил вам, мира в душе и спокойствия. С рождеством Христовым всех вас!
Дорогая Снег, Вы уже достаточно давно на этом форуме и я, читая Ваши посты, вижу следующее:
1. ВЫ БОРИТЕСЬ ЗА СЕБЯ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ, боритесь, как умеете и как можете, и это здорово то, что ВЫ БОРИТЕСЬ!
2. Как бы вы не кичились собственной «крутостью - силой духа» - Вы все равно слабая, очень слабая, так как в Вас живет собственный эгоизм , собственное я и хочу, или если относить эти чувства к грехам - это гордыня, и именно она говорит о том, что ВЫ ЛЮБИТЕ СЕБЯ больше чем все остальное вместе взятое.
3. Вы очень любите своих детей, это неизменно, но Вы также любите в них отражение себя, свою плоть, свою кровь, Вам больно за них, что их отец поступил так с ними и это факт Вас очень волнует, так как он по вашему предал частичку Вас - Ваших детей.
4. В глубине души Вы рады, что до сих пор ЗАМУЖЕМ, так как это дает Вам надежду на то, что ВОЗМОЖНО С предавшим Вас МУЖЕМ ЕЩЕ БУДЕТ ХОРОШО, и вы НЕ МОЖЕТЕ , а скорее НЕ ХОТИТЕ в ДУШЕ принять ДО СИХ ПОР факта его предательства до конца – ВЫ и сейчас НАХОДИТЕ ему оправдания.
5. Это состояние нормальное, его нужно Прожить и ПЕРЕЖИТЬ, но Вы в нем застряли, и это отбрасывает вас каждый раз назад.
6. Вы сами без БОЖЬЕЙ помощи, этот этап не пройдете, поэтому молитесь, о том что Вам нужно больше всего, но знаете, даже ЧЕРЕЗ СИЛУ, СОВЕШАЯ ПРАВИЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ, мы достигаем того что нам так необходимо . Приведу свой пример ( надежда, что муж вернется сидит в душе, но он ушел, а мы продолжаем его хотеть вернуть и ничего не происходит и тогда мы в отчаянье говорим, пусть ему будет хорошо, там куда он ушел, раз он ушел, значит ему там лучше, пусть наше сердце станет свободным, а жизнь близкого человека будет счастливой насколько Бог даст и эту молитву через силу я повторяла целый год и Бог мне дал, и меня опустила и я действительно ощутила вкус свободы и осознания что Бог любит меня).
7. Не печальтесь о прошлом, оно ПРОШЛОМ, живите настоящим, оно проходит мимо Вас, будьте настоящей ЖЕНЩИНОЙ прямо сейчас, не нужно свою жизнь подстраивать так как было у других, нужно просто жить, НЕ ПРИЧИНЯЯ БОЛИ своим близким.

Дорогая Снег, искренне прошу у Вас прощения, если своим постом доставила вам неприятные ощущения, но я искренне рада тому, что Вы, мой незримый собеседник, есть в этом мире, на этом форуме и ВАШ ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ помогает нам понять смыл жизни и наших поступков. Храни Вас ГОСПОДЬ!

[Снег]

Ничем никто тут меня не обидел. Наоборот, все советы искренни в желании помочь. Спасибо!

Нету у меня никакой силы духа, и не было никогда.
И любви к себе нет. А эгоизм есть. И зацикленность на себе есть. Наверняка и гордыня есть. А вот самоуважения нет.
Мысленно опираюсь на Бога, когда вспоминаю, что ОН есть.
Я предполагаю, что слишком много времени уделяю этой задаче, отодвигая таким образом на второй план все остальное. А ведь я за этот год: вышла на работу после 8 лет "сидения дома" (выражение моего бм), у меня вышла в государственном! издательстве книжка для детей, меня наградили почетной грамотой от города, дочь в МГУ идет на красный диплом, сын стал лауреатом всероссийского муз.конкурса, я выгляжу на 10 лет моложе, в конце-концов! И что - почему я все это бросила в топку своих страданий по разваленной "семье"? Где мое самоуважение?

Бм пошел по испорченной дороге, и что - разве я ему указатель по какому пути идти? Я ему сказала свое мнение по этому поводу, а он сказал мне: Я хочу гулять (имеется в виду блудить), я хочу делать только то, что я хочу! Ну и пусть делает так, как решил. Я тут при чем? Он ее выбрал, эту дорогу. А то что - боится меня... Ну так если хочет, то пусть боится. Это его чувства, не мои. Нету у меня любви к нему, отсутствует. А вот злость присутствует. Не всегда. Иногда.
Иногда также кажется мне, что не развяжется этот узел никогда. Мы сами его развязать не сможем.

А сейчас я хочу отстраниться от всего этого, уеду к маме. На целую неделю. Мама будет истории разные рассказывать. Мы будем чай с медом-вареньем пить. Новости по телевизору смотреть. Мама молитвы почитает, я послушаю, может сама тоже почитаю.

[наташулька]

Снег, Вы очень большая молодец! Мне так близко, что с Вами происходит! Так отзывается в моей измученной душе. И мне становится чуть легче и понятней то, что происходит со мной. Спасибо Вам за это. Я обязательно напишу подробней все, что думаю по этому поводу. А сейчас я побежала на концерт! Всех с Рождеством!

[pretty32]

Дорогая Снег! Ямладше вас, но мне очень хочеться принести хоть каплю понимания в ваш мир. Простите если не так скажу, или ненароком щ\затрону за жиое...
Вы ЖЕНЩИНА, прием ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА, это мое субъективное мнение, а значит то что ГОСПОДЬ Вам послал, Вам по силам....

Нету у меня никакой силы духа, и не было никогда.
И любви к себе нет. А эгоизм есть. И зацикленность на себе есть. Наверняка и гордыня есть. А вот самоуважения нет.
Мысленно опираюсь на Бога, когда вспоминаю, что ОН есть.

Я предполагаю, что слишком много времени уделяю этой задаче, отодвигая таким образом на второй план все остальное. А ведь я за этот год: вышла на работу после 8 лет "сидения дома" (выражение моего бм), у меня вышла в государственном! издательстве книжка для детей, меня наградили почетной грамотой от города, дочь в МГУ идет на красный диплом, сын стал лауреатом всероссийского муз.конкурса, я выгляжу на 10 лет моложе, в конце-концов! И что - почему я все это бросила в топку своих страданий по разваленной "семье"? Где мое самоуважение?

Еще раз выскажу свое снение, что СЕБЯ Вы любите больше всех как и все мы, только мы привыкли скрывать это под маской мученика....
У ВАС огромный жизненный потенциал и то чтов вашей семье и у вас такие успехи, это лишь говорит о том, что У ВАС ВСЕ ЕЩЕ ЕСТЬ, БЫЛО и БУДЕТ ОГРОМНЫЙ ЖИЗНЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ, нужно только его реализовать - ПОДАРИТЬ ВСЕМ- кому всем Вы сами знаете....
Бм пошел по испорченной дороге, и что - разве я ему указатель по какому пути идти? Я ему сказала свое мнение по этому поводу, а он сказал мне: Я хочу гулять (имеется в виду блудить), я хочу делать только то, что я хочу! Ну и пусть делает так, как решил. Я тут при чем? Он ее выбрал, эту дорогу. А то что - боится меня... Ну так если хочет, то пусть боится. Это его чувства, не мои. Нету у меня любви к нему, отсутствует. А вот злость присутствует. Не всегда. Иногда.

Иногда также кажется мне, что не развяжется этот узел никогда. Мы сами его развязать не сможем.

Верьте,Вы все сможете с Божьнй помощью, ПРИ НАЛИЧИЕ ВАШЕГО К ЭТОМУ ЖЕЛАНИЯ

А сейчас я хочу отстраниться от всего этого, уеду к маме. На целую неделю. Мама будет истории разные рассказывать. Мы будем чай с медом-вареньем пить. Новости по телевизору смотреть. Мама молитвы почитает, я послушаю, может сама тоже почитаю.

Невозможно убежать от чувств, их можно только ПЕРЕЖИТь.
Храни Вас ГОСПОДЬ!

[Снег]

Нет, я не сильная. Вовсе нет. Я становлюсь сильной только в одном случае, когда знаю, что делаю правильно. В остальных случаях - качели.
Чтобы слезть с качелей, необходимо определиться с целью и идти туда. К цели.
А какая у меня цель? Вот именно, какая-то. А какая именно? Стать счастливой - слишком расплывчато.
Конкретно: у меня все для этого есть. Иногда и состояние счастья бывает. Например, когда я в путешествии. Или когда по лесу гуляю и вокруг живая тишина. Или когда с мамой смеемся. Ну и дети мои. Да всего не перечислишь. Получается как-будто я самой себе что-то доказываю... Не хочу больше.
Кажется, определила источник своей злости на мужа. Делюсь: наш с ним мир был вполне нормально устроен. И вообще очень даже хорошо. Но вот он, как наш форумчанин Парк, точно также чего-то хотел и вечно чего-то искал, адреналин, наверное. И разрушил такой хороший и правильный свой (мой) мир. Понимаете? Ему было надо чего-то, а разрушил он МОЙ мир. И я(сознание или подсознание, а может они оба вместе и я тоже) восприняли это как агрессию, как неприятеля, как врага. А что - разве не так? Да еще этот агрессор был собственный, то есть жил в нашем мире, пользовался им, вырос в нем, а потом его и разрушил! А что дал взамен? Что-то построил? Нет!
Один только дым на развалинах. И пепел. И моя злость к агрессору, к разрушителю.
Ведь можно было все исправить! А он... Он в очередной раз выбрал свои хотелки и чужих теток!
Вот этого не могу простить, не хочу. Да, ставлю условие, хочу компенсацию! Вот если он сделает хоть что-нибудь, чтобы искупить свою вину, вот тогда - может быть прощу. А так - нет. И даже работать над этим не буду. Ради чего я силы потрачу? Ради агрессора? Нету во мне вот этого: "Не ведает, что творит", все он ведает, все знает, сознательно все это сделал. Сознательно разрушил. Ради своих хотелок. Ради своего ХОЧУ. Ради ЧУЖИХ ХОЧУ. Ну и пусть получит то, что хочет. По полной программе. Это его проблемы, не мои. А я приняла решение - усилием воли отстранюсь. Просто усилием воли, по другому не получается. И еще Бога буду просить, чтобы устроил как мне лучше. Потому что не могу еще просить пока, чтобы устроил так, как Богу угодно. Не могу. Может быть весной. Или летом. Летом природа теплая, зеленая, и настроение теплое. А зимой - холодно и темно.
А пока буду работать над самоуважением. Еще к окружающим постараюсь быть более внимательной, не такой зацикленной на себе. Вылазить буду из скорлупы, тесновато стало. Опять усилия воли нужны. Но эти усилия - во благо.

Поеду к маме. Не убегаю, а просто я очень редко езжу к маме, раз в год. Это слишком редко. А с мамой так хорошо

[Встреча]

Снег, а по каким критериям вы определяете, что "хотелки" мужа неправильные, а ваши "хотелки" правильные?

[Снег]

Хотелки, направленные на разрушение - неправильные.

Желания, направленные на созидание - правильные.

[nobody]

Снег , читаю Вас и диву даюсь.
Извините уж за выражение , но " колбасит" Вас то не по-детски. То Вы простили , то выгнали , то счастливы , то обидчивы , то влюбили себя мужа , то он разрушил все и тэдэ и тэпэ.
Вы считаете , что Ваш муж Ваш мир разрушил ..Ну , да...разрушил. Но Вы ведь тоже в свое время разрушили ЕГО мир. Вы , конечно , много пишете , что раскаиваетесь , свое получили . Так смиритесь с этим. Вы сделали в свое время то , что сделал позденее Ваш муж с Вашим миром.
Вам нужно лишь сделать одну вещь- смириться с произошедшим. ВСЕ!!! А дальше уже Бог управит. Но нет в Вас смирения , это видно.
Вы мне очень симпатичны .Честно. Но просто очень жаль , когда женщина , вполне разумная , с огромным жизненым опытом , зависает на таких простых и банальных вещах.
Снег, Вам не дает отпустить ситуацию Ваша гордыня. Может быть в этом ключе поработать?

[Asoka]

Ведь можно было все исправить! А он... Он в очередной раз выбрал свои хотелки и чужих теток!
Вот этого не могу простить, не хочу. Да, ставлю условие, хочу компенсацию! Вот если он сделает хоть что-нибудь, чтобы искупить свою вину, вот тогда - может быть прощу. А так - нет. И даже работать над этим не буду. Ради чего я силы потрачу? Ради агрессора? Нету во мне вот этого: "Не ведает, что творит", все он ведает, все знает, сознательно все это сделал. Сознательно разрушил. Ради своих хотелок. Ради своего ХОЧУ. Ради ЧУЖИХ ХОЧУ. Ну и пусть получит то, что хочет. По полной программе. Это его проблемы, не мои. А я приняла решение - усилием воли отстранюсь. Просто усилием воли, по другому не получается.

Cнег. Даже Господь Бог оставляет человеку свободу выбора. А Вы - ради СВОИХ хотелок отказываете напрочь мужу быть свободным в выборе. Сейчас НЕ ВАЖНО, чьи хотелки правильные, а чьи - неправильные. Вы ОТКАЗЫВАЕТЕ человеку в свободе выбора. В принципе. Понимаете? Так нельзя. И злитесь поэтому: не по-Вашему. "Должно быть по-моему, потому что по-моему правильно." Нет. У каждого есть право уйти или выбрать другого человека(другую женщину, другого мужчину). И у Вас оно есть. И Вы даже им воспользовались, НЕ СПРАШИВАЯ у мужа на то разрешения. Просто ЕСТЬ такое право у каждого. Нельзя отобрать.
Разрушил,да. Вы не знаете почему. Я не знаю почему. "Ни один волос не упадет с головы человека, если на то не будет Воли Божией". Разве Вы не думали об этом? Отработанный сценарий перемыкания мозгов. ДЛЯ ЧЕГО?
И у Вашего мужа перемкнуло в голове про правильно-неправильно, надо-не надо, и зачем надо и почему не надо. ЕМУ надо разобраться САМОМУ. И Вам есть с чем разбираться. Может, потому и перемкнуло, что ВАМ надо? И ему, конечно, тоже. Что-то понять. Увидеть. То, что по-другому осталось бы непонятым. Я отсюда тоже искала. И про это думала.
Может быть, Ваша книга нужна другим. Может быть, Ваши дети будут когда-то отчаянно нуждаться в Вашей поддержке и понимании. Я не знаю почему. Я только предполагаю, что ТАК НАДО. Может быть, что-то только через боль можно понять и обрести.
Вы сильная. У Вас замечательная семья. 4 минус 1. Но ТРОЕ-то - семья! Вам СТОЛЬКО дано! Может быть, Вам нужно научиться любить и принимать СЕБЯ. Может быть, Вам нужно научиться прощать. Снег! Для чего-то. Если мы не видим смысла, не значит, что его нет.
Муж... Он распоряжался СВОИМ миром, но невольно затронул (разрушил?) Ваш. Хотел - своим. А получилось - все связки вашего общего мира накренились и падают. ВАШ мир он не трогал специально, вообще не думал о нём. Не учёл связи. Не предполагал разрушение опор. Взаимопроникаемость настолько тотальную не предполагал. А может быть, устал до не могу от тотальной взаимопроникаемости.
Снег. Не злитесь, пожалуйста. По-Вашему может быть только в ВАШЕЙ жизни. В ЕГО - по-Вашему не будет. Может быть, ЭТО Вы должны понять Не знаю.
Отстраниться от него - да. К маме - здорово. Езжайте. Любите тех, кто нуждается в Вашей любви.
Будьте такой, как задуманы изначально. Вспоминайте себя с самого детства. Какая Вы? Вспомните о себе - КАКАЯ ВЫ. Достаньте свои детские фотографии, вглядитесь в эту девочку. Какой у неё взгляд. Какие платья. Что она любила? Чего боялась? Чего хотела? Чему радовалась? Она - в Вас. Любите её и оберегайте.

[Рыжуля]

Хотелки, направленные на разрушение - неправильные.

Желания, направленные на созидание - правильные.

К вопросу об идолах. Снег-что вобще значит ПРАВИЛЬНО? Что такое ваше созидание?

[Встреча]

Хотелки, направленные на разрушение - неправильные.

Желания, направленные на созидание - правильные.

Ну, допустим! А кто определит, что "хотелка" движет к разрушению и созиданию? Вот ваша "хотелка" вначале простить мужа, а потом "хотелка" не прощать его - так какая из них идет вам (и мужу) на разрушение, а какая на созидание? Вы откуда знания и заповеди черпаете? Из своих чувств? Тогда почему вашему мужу не дать право из его чувств это черпать?!!

Желание мужа не жить с вами после того, что в ваших отношениях произошло ( в том числе и ваша измена) - это на созидание или разрушение вас и вашего мужа? Как вы это определяете?
Понимаете, дорогая Снег, это абсолютно дьявольская логика - взять основу принципов от Бога и немножечко добавить своего лукавства. и вот этот яд лукавства от себя, примешанный к заповедям Божьим, отравляет всю картину! Я так долго жила вот таким образом, "творчески" примешивая СВОИ хотелки и СВОЕ ИНДИВИДУАЛЬНОЕ видение жизни и права на счастье (по своим чувствам и желаниям, многие из которых просто привели меня к пропасти). Не я сотворила этот мир, не я дала законы этой жизни, чтобы мне теперь сидеть и под них прогибать других людей. И решать - прощать или не прощать человека (когда в заповедях Божьих - это основной постулат: ПРОЩАТЬ!!!). Но вы же не хотите этого признавать! Воля ваша!

[Заплатившая]

Снег,я понимаю о чем Вы говорите. Невозможно простить или не простить человека только потому, что "Я ХОЧУ" или "Я НЕ ХОЧУ" Я думаю, что все гораздо сложнее. Прощение человека - это понимание, если хотите, в какой-то степени, даже, оправдание его поступка. Себя ведь тоже очень сложно простить, пока не найдешь себе оправдание. А его, этого оправдания, поступка мужа, Вы пока найти не можете. Ваша семья распалась, на ее месте пепелище и времени прошло очень мало, чтобы что-то успело на этом месте прорости. Потерпите, все в этой жизни проходит, пройдет и это... обязательно пройдет...

И решать - прощать или не прощать человека (когда в заповедях Божьих - это основной постулат: ПРОЩАТЬ!!!). Но вы же не хотите этого признавать! Воля ваша!

Дорогая Встреча, меня очень удивляет Ваша категоричность в вопросах о прощении. Как-то у Вас все очень индивидуально. Вот НАДО простить и все, при чем все и всех... и немедленно. Прелюбодеяние тоже грех, но Вы усердно пытаетесь преподнести это, как духовную болезнь. Болеет человек.. не ведает, что творит... необходимо время, чтобы он излечился от этого... сколько времени должно пройти - неизвестно, может вся жизнь, а может год, а может 8, как в Вашем случае...Наверное, Вы правы, исходя из Вашей ситуации. Я прошу не воспринимать мои слова, как упрек.
В жизни Снег тоже был этот грех, она раскаялась и получила за него то, что сама когда-то сделала и даже больше...ее семья после измены мужа распалась... Боль, обида, возраст(поверьте на слово, я знаю о чем говорю)... все против прощения. И мучительные поиски этого самого ПРОЩЕНИЯ. Благодарности за все происходящее тоже, как я понимаю, у Снег еще нет, а значит и смирения нет. Да, констатация факта того, что семья распалась - есть, невозможно отрицать очевидное, но вот прощения ЕЩЕ нет и неизвестно, когда оно придет.
Очень легко рассуждать о прощении, когда самой простили такой грех. Кажется, что это легко и просто. Поверьте на слово, простить не так просто и сам непростивший страдает от этого.
И, вообще, что включает в себя ПРОЩЕНИЕ? Отсутствие обиды? Благодарность за предательство? Признание права на это самое предательство?

[Рыжуля]

Прощение человека - это понимание, если хотите, в какой-то степени, даже, оправдание его поступка.

Нет, мне думается, это приятие поступка. Как бы приятие факта произошедшего. Не оправдание его. Не понимание. А приятие факта и смирение с его наличием в твоей жизни. Без обвинений, приговоров и тем более-без приведения приговора в действие. Прощение-это приятие и жалость к тому, кто согрешил. К человеку, чья душа страдает. Мне так кажется.
Скажем часто говорят-можно ли простить измену. Можно. Но это не значит принять изменившего обратно в семью, поняв и оправдав его поступок.

[Заплатившая]

Нет, мне думается, это приятие поступка. Как бы приятие факта произошедшего. Не оправдание его. Не понимание. А приятие факта и смирение с его наличием в твоей жизни.

Если бы мы не осознали это, то и развода бы не было.

Без обвинений, приговоров и тем более-без приведения приговора в действие.

Рыжуля, я не поняла вот эту Вашу фразу. О каком приговоре и приведении его в действие Вы говорите? Какой приговор может вынести преданная сторона, а тем более привести его в действие? Обвинить в измене предателя? Подать на развод?

[Рыжуля]

Нет, мне думается, это приятие поступка. Как бы приятие факта произошедшего. Не оправдание его. Не понимание. А приятие факта и смирение с его наличием в твоей жизни.

Если бы мы не осознали это, то и развода бы не было.

Ну...скажем так-развод не всегда именно наш с вами выбор. И сам по себе означает только развод. А никак не приятие факта, смирение... Очень часто-точнее в большинстве случаев-развод это только начало пути к смирению и приятию. Очень болезненного пути. С иллюзиями, болью, ожиданиями... Вы знаете, что я буду гворить?

Без обвинений, приговоров и тем более-без приведения приговора в действие.

Рыжуля, я не поняла вот эту Вашу фразу. О каком приговоре и приведении его в действие Вы говорите? Какой приговор может вынести преданная сторона, а тем более привести его в действие? Обвинить в измене предателя? Подать на развод?

Я повторюсь-развод в этом вопросе ничего не решает. Не является окончательной точкой. А обвинить... Что значит обвинить? Вы разве прокурор? Судья? Да, нам очень больно переживать измену. Но мы просто люди. Как и изменники. Предатели-как вы назвали.
Так что с приговором...Смотря по ситуации. Иногда приговор выносится себе самой-дескать САМА ВИНОВАТА, поэтому САМА не заслуживаю ничего лучшего... И начинают гнобить себя. Некоторые доходят до ручки-и гнобят своих же детей. Другие посвящают свою жизнь тому, что бы наказать изменника-тут тоже кто как, кто идет в бизнес, карьеру(именно с целью чего то кому то доказать), кто запрещает категорически встречаться с детьми, зная, что это больно отцу(я сейчас не о феях-именно об отцах)...третьи находят иные крайности/варианты.
Тоесть-человек сознательно отягощает свою жизнь совершенно не нужными вещами. Называя это обычно пафосными словами.
Я пережила развод. И, скажем так, понимаю о чем я. Также развод пережили мои родители.

ПеЕс
Для меня лично показателем того, что я простила БМ был один очень личный момент, когда я в сердце почувствовала, что все-у меня нет к нему не зла, не обиды, не равнодушия. Я могу с ним общаться. Просто-как с человеком, которого знаю много лет. И все.

[Asoka]

Мне думается, что "приговор", который может вынести преданная сторона: ТЫ СВОЛОЧЬ.
Привести его в исполнение: ненавидеть сволочь. Относиться теперь и отныне как к сволочи. Даже улыбаясь ему и сохраняя вежливость внешне, продолжать уничтожать всеми своими чувствами предавшего человека своим внутренним неприятием(отторжением) его. Форма(формальное общение с предавшим) может совершенно не соответствовать содержанию(глубочайшая обида,всплесками - ненависть, неприятие вплоть до физического уровня) - кажется, это и есть приговор в действии. Отречение.
Желание сатисфакции: я хочу, чтобы ты увидел, какая ты сволочь. Чтобы ты ужаснулся этому и тебя тошнило от себя самого. Но Я ХОЧУ в сатисфакции основное.
Отторжение и отстранение - разное совершенно. Отторжение направлено на другого человека. Отталкивание его от себя. При неумении справиться со своими негативными эмоциями - АГРЕССИВНОЕ отталкивание: слова, тон, направленность действий и мыслей.
Отстранение нацеливается на свои чувства. Как вода на огонь. Не могу справиться сейчас - могу отстраниться, взять паузу, подумать(почувствовать) потом.
Отстранению хорошо помогает обращение к Богу(молитва или своими словами). Снимается фокус с человека-невыносимого-причиняющего-боль и с себя-страдающей. Отстранение выводит изнутри ситуации наружу. Делает отстраняющегося не участником, а наблюдателем.
Вышенаписанное - выжимки из мною пережитого. Может быть, у других по-другому происходит?
Осознать в себе и не зависнуть - возможно. Стараться попасть в Здесь и Сейчас, тогда перестаёшь находиться постоянно в Прошлом. Планы на ближайшее будущее, зависящие в реализации только от меня самой. Для меня было выходом(особенно - находиться в Здесь и Сейчас, не утекать за мыслями и образами). Общение с другими - очень хорошо снимает зацикленность на болезненной ситуации.
Прощение... Пока чувства и эмоции раздирают и негативят, а по сути - не дают жить, нереально простить.

[Заплатившая]

Мне думается, что "приговор", который может вынести преданная сторона: ТЫ СВОЛОЧЬ.

Мне кажется, что настолько однобоко относиться к проблеме вряд ли возможно. Себя и свои поступки мы знаем лучше всех. И начальная стадия разрыва подразумевает копание в себе, обвинение прежде всего себя, еще и предавшая сторона пытается повесить всех собак на нее, человек неспособен вначале посмотреть на ситуацию со стороны, он непосредственный участник всех событий и ему сложно отстраниться от происходящего. Если получается разорвать отношения сразу, свести все контакты к минимуму или прекратить вообще, то период копания в себе резко сокращается, если же это невозможно в силу каких-то причин, то нахождение в ситуации затягивается, а следовательно и объективная оценка ее. Я виновата... я не смогла... я неправильно себе вела...
Приходы ушедшего супруга к детям, оказание какой-то помощи, его, как нам кажется, счастливый спокойный вид, фото в соцсетях... да все что угодно, выбивает брошенного из колеи..элементарное чувство несправедливости, что у меня все плохо, а у него наоборот, все в шоколаде...все это этапы переживания разрыва... проходит время и оно все расставляет на свои места...
Со временем начинаешь понимать, что измена возникла не на пустом месте, были проблемы в семье, не справились двое и ТЫ и ОН...начинаешь жить СВОЕЙ жизнью... кто как умеет... кто-то самоутверждается в карьере, кто-то в детях, кто-то находит новые отношения...
Но приговор изменившей стороне всегда будет один - сбежал решать НАШИ проблемы в чужую постель...

[Встреча]

Встреча писал(а):
Снег писал(а):
И решать - прощать или не прощать человека (когда в заповедях Божьих - это основной постулат: ПРОЩАТЬ!!!). Но вы же не хотите этого признавать! Воля ваша!
Дорогая Встреча, меня очень удивляет Ваша категоричность в вопросах о прощении. Как-то у Вас все очень индивидуально. Вот НАДО простить и все, при чем все и всех... и немедленно. Прелюбодеяние тоже грех, но Вы усердно пытаетесь преподнести это, как духовную болезнь. Болеет человек.. не ведает, что творит... необходимо время, чтобы он излечился от этого... сколько времени должно пройти - неизвестно, может вся жизнь, а может год, а может 8, как в Вашем случае...Наверное, Вы правы, исходя из Вашей ситуации. Я прошу не воспринимать мои слова, как упрек.

Аля, ну опять изумляюсь вам. У меня целая тема открыта о прощении и о том, как тяжело это сделать и какие этапы я лично сама прохожу и проходила в этом, вот недавно сравнительно рецидив непрощения был. И прощение начинается с волевого РЕШЕНИЯ простить, не взирая на все чувства и мысли обиженного человека, не хотящего это сделать. Где я писала о "немедленно простить" хоть раз, что вы мне это приписываете?!! В своей теме я писала, что, возможно, что прощение - это дело вСЕЙ жизни человека, до смерти можно в этом состоянии волевого прощения находиться. Потому что непрощение завязано на всех основных наших страстях-гордыни, несмирении и т.д. (все в моей теме мы уже это обсудили). И где я писала, что прелюбодеяние - это не грех, а болезнь? Где такое противопоставление было? Ну не хотите вы признавать блудную страсть - болезнью, а хотите грехом - ну флаг вам в руки! Это вопросы названий. Объясню, как я это вижу. Грех это единичное действие, а страсть (духовная болезнь) - это уже греховное болезненное состояние души и духа человека, которое уже стало как бы второй натурой его и которое и толкает на грех снова и снова человека, и это греховное страстное состояние , эта страсть требует, если с ней не бороться, постоянного насыщения (теми же греховными поступками, мыслями, образами, словами).
Знаете, когда вы делаете свои категоричные заявления, как, например, то, что "духовные законы не действуют в мирской жизни", хочется сказать: "Да изучите вы их вначале хотя бы, механизм их возникновения, прекращения, действия, борьбы с ними, лечения!". Изучите, что называют грехом, греховным навыком, страстью, духовной болезнью. Тоже, Аля, прошу не воспринимать это как упрек. Но иногда , на мой взгляд, вы логичны, а иногда полная каша в ваших словах. Простите еще раз.

[belyanka]

Я пережила развод. И, скажем так, понимаю о чем я. Также развод пережили мои родители..

Рыжуля, а не повлияло ли на Ваше переживание и принятие развода то обстоятельство, что развод уже пережили ваши родители и у Вас сложилось определенное отношение и видение как переживать развод еще тогда? Может быть у Вас были другие чувства при Вашем разводе, не такие какие переживают люди, выросшие в полной семье, не изменявшие своим мужьям и отмечающие со своими родителями их 20, 30, 40 и т.д. лет совместной жизни в любви? Это совсем другая картинка жизни... Вы ведь пишите основываясь на своем опыте.

Для меня лично показателем того, что я простила БМ был один очень личный момент, когда я в сердце почувствовала, что все-у меня нет к нему не зла, не обиды, не равнодушия. Я могу с ним общаться. Просто-как с человеком, которого знаю много лет. И все.

А просто общение без каких-либо чувств, не является ли равнодушием? Ни плохо, ни хорошо, НИКАК.

[Asoka]

Но приговор изменившей стороне всегда будет один - сбежал решать НАШИ проблемы в чужую постель...

В моём случае не "наши", а СВОИ проблемы.
У нас были хорошие отношения. Тем больнее и непонятнее мне было.
Можете закидать меня тапками, но я не считала и не считаю себя виноватой в его измене. Слишком долго мы были вместе. Я была такая, как и всегда. ВСЁ БЫЛО ХОРОШО у нас двоих. У него была пара попыток предъявить мне бредовую мелочь, яйца выеденного не стоившую, там сразу было понятно, что это никакая не причина на самом деле. А вот потом... когда у меня мозг опух причины искать, проговаривался невзначай(не за раз):
- Скучно, когда тебя любят.(после 20 лет вместе что такого нового и удивительного могу дать?- уже мой комментарий,в скобках)
- Привыкаешь, перестаёшь ценить.
- Хотел быть любимым.(т.е. не мною, а кем-нибудь ещё)
- Победа. Завоевание.
- Инстинкт продолжения рода.
- Это другое. Мужчины все гуляют. Даже от самой распрекрасной жены.
- Похоть.
- Я больной на голову. И ты мне не доктор.
Но основная причина: СКУЧНО.
И всё.
Как я могу быть виновата в том, что ему НРАВИЛОСЬ побеждать и завоёвывать?
Не, я не буду вешать на себя то, чего ОТ МЕНЯ не шло.
Как раз было бы куда ПОНЯТНЕЕ для меня, если б проблемы(или ссоры) БЫЛИ.
А так я весь мозг себе сломала, пытаясь понять.

[belyanka]