Бороться за любовь!

[doctorlara]

Светлана, а мне кажется, вы правы. Очень трудно понять, что мужчины по другому рассуждают, но ведь это так. Нам бы очень хотелось, чтобы они оказались на нашем месте и поняли всю эту боль. Но нам ведь не хотелось, чтобы мужчины были слезливыми, мягкотелыми и т.д. Они должны быть опорой, поддержкой, сильными, волевыми. Что мы подразумеваем под раскаянием, почему мы не должны верить словам. Мы знаем есть люди, которым ничего не стоит, сделать что-то плохое и тут же попросить прощение. А кто-то не просит это прощения 100 раз, только 1, но искренне, почему этому не верить? Я тоже, побывала в такой ситуации. До ухода мужа из семьи не дошло. И мне, конечно до сих пор плохо. Но я тоже делала все, чтобы доказать мужу, что семья: я и дети - это главное в его жизни. Мне показалось он как-то потерялся, переиграл ценности. Но при этом мысли обсудить это со мной не появилось. А кто-то другой дал ему почувствовать, что он ого-го, и молод и красив и умен. Я не знаю, что там было, честно. Он не рассказывал, а я не видела, но я билась. И ходила вокруг него, и писала, и ревела и разговоры вела. Протрезвел, правда, только после ультиматума (запрет общения по телефону и личного), но мне, кажется я сохранила семью. Мне и сейчас нелегко, но семья осталась. Я не слышу от него, прости (хотелось бы, честно). Но я не знаю, была ли измена. Все дают советы, что муж должен доказать поступками, но так все и происходит. Честно скажу мне противно за себя, что я ему еще не на 100% доверяю, сопровождаю его в тех местах, где может оказаться она рядом. Как бы слежу что ли. Он согласен, чтобы я была рядом. Со стороны, мне кажется выглядит диковато, жена раньше никуда не ездила, а тут... И мне, кажется, что если вдруг что-то похожее произойдет, я уже его выгоню. Но жизненный опыт говорит: не зарекайся... И что там у него - у Вашего. Любовь или игра. Я думаю - игра. Чем Вы отличаетесь от той женщины? У Вас точно преимуществ больше, Вы еще и жена и мать Ваших детей. И Вы имеете все права на счастье. Унижаться, конечно, не надо. (Я один раз в слезах умоляла - до сих пор гадко). И не надо позволять ситуацию: и там и там. Вы боритесь за семью и он пусть борется. Я правда не верила, что у мужиков в голове такой жидкий мозг бывает, и они помощь ищут не дома, а на стороне. Но видимо это жизнь.

[svetvkonce]

Попробую дополнить свои высказывания. Сразу прошу прощения, если кому-то не отвечу. 15 лет действительно жили душа в душу. Вместе принимали важные решения, вместе строили планы на будущее. Обязанности по воспитанию детей тоже делили на двоих. Скучали друг за другом. Ссорились очень редко. А вот претензии свои "проговаривать" не умели, считали: лучше, если смолчим. Потому-то и росло напряжение в семье, неудовлетворение в отношениях. И тут появляется Она. С этой девушкой муж встречался до меня, я не была виновницей разрыва их отношений. Недавно муж зарегистрировался в одной из соцсетей, оставив там свой номер телефона. Она ему позвонила. Рассказала, что после их расставания она переехала в другой город, вышла замуж, но семья не сложилась, она подает на развод и возвращается в родной город. Это был их первый разговор, и он состоялся при мне. Что было дальше - я не знаю: старые чувства всплыли, молодость вспомнилась или что-то еще, но через месяц муж решил уходить. Что было далее, вам известно.
Не могу не высказаться насчет вещи, как здесь назвали моего мужа. Это далеко не так. Взаимопонимание и доверие - это то, что составляет и будет составлять основу наших отношений. Раскаяние не всегда значит валяние в ногах с мольбами о прощении. Мне хватило одного искреннего:"Прости меня" и множества действий, которые в психологии называются невербальными знаками.
Повторюсь: точку в своей истории я не ставлю.

[Дженна]

Вспоминаю себя в аналогичной ситуации... Это было лет семь тому назад. Выяснилось, что у мужа имеется любовница и муж стал намекать, что-де нам надо расстаться, нет, он к любовнице не убегал прямо с чемоданами, а чего-то там терся-мялся, как многие мужики делают. А я, прознав о любовнице (ума-то палата) как давай в постели выделывать всякое, муж был очень приятно удивлен и с энтузиазмом поддержал мой почин. Стала вокруг него скакать, в глаза заглядывать, закармливать вкусняшкой, разговоры разговаривать. И почти вроде как начался типа медового месяца, но, к сожалению, месяца через два все это скоропостижно закончилось, потом еще два всплеска было и привет. Не теми методами воспользовалась, наивняшка (это я про себя). Слава Богу за все, и за это тоже.

[Яна-]

Конечно, Светлана, если ваш муж попросил прощения и расстался с той женщиной, стоит дать ему шанс. Я за то, чтобы спасать семью, если ее можно спасти. Бог в помощь. Очень хочется, чтобы все было хорошо. Главное, чтобы ваш муж понимал, что брак - это когда в ГОРЕСТИ и в радости, в БОЛЕЗНИ и в здравии... И любить свою жену стал, как себя, а не только когда она "постель...провели незабываемую ночь, удивила завтраком и обедом, общий досуг... " Короче, ВСЕГДА, чтоб любил, а не только когда ЕМУ делают хорошо. И чтоб он тоже хоть ЧТО-ТО делал, чтобы Вам было хорошо.

[Дженна]

Конечно, Светлана, если ваш муж попросил прощения и расстался с той женщиной, стоит дать ему шанс.

Ну это-то да... Просто Автор как-то очень резво начала мужа ублажать, чтоб он остался (а он при этом свалить хотел). А если бы вы не начали этого делать, не инициировали секс, не кормили вкусненько, не вели задушевные разговоры - он бы где сейчас был? Где - уверенности явно нет.

И любить свою жену стал, как себя, а не только когда она "постель...провели незабываемую ночь, удивила завтраком и обедом, общий досуг... "

Вот именно. Ведь свою любимую любят ВОПРЕКИ ВСЕМУ, а не тогда, когда она подсуетилась и организовала "постель...провели незабываемую ночь, удивила завтраком и обедом, общий досуг... "

[svetvkonce]

Спасибо всем за советы. Перечитала их много раз, и каждый раз по-разному.Переживала эмоции от протеста до осознания возможного сценария развития событий. Посмотрела на ситуацию с другой стороны. Возможно, "танцы с сексом и кексом" и были перебором, но я посчитала это более деятельным, чем просто плакать. В любом случае я понимаю: это мой путь, и пусть он схож с другими историями, для меня он особенный, потому что это - часть моей жизни. Сейчас я больше внимания уделяю своей внутренней наполнености, самоутверждению. Перестала быть женой-угодницей (помогла одна история на этом форуме). Начинаем строить с мужем новые отношения.

[Vegaa]

Светлана, мне очень захотелось Вас поддержать! Вы молодец!!! Не каждая женщина сможет в такой ситуации сохранить самообладание и не кидаться в истерики, мольбы и оскорбления, а решить попрощаться с любимым человеком, показав ему свою любовь. И я считаю, что Вы правильно поступили. Поступили с уважением к своей семьи, к прожитым годам и к своему мужу. Я не считаю, что единственно верное решение в данной ситуации выгнать и мужа и гордо считать себя свободной женщиной, которая все может. Но верно подмечено в форуме, что расслабляться Вам рано. Если такая ситуация стала возможной, то вполне может быть, что для Вашего мужа это не просто единственная ошибка, а норма жизни, что он действительно не понял, что сделал Вам больно и совершил предательство. Нужно здраво посмотреть на мужа, стараясь не закрывать глаза и не надевая розовые очки, что все хорошо. За моими плечами не было достаточно опыта, когда мой муж признался в увлечении другой женщиной. Я просто сделала вид, что мне все равно и сказала ему разбираться самому. И целый год жила в розовых очках, думая что он справится с ситуацией в одиночестве и сделает выбор. А человек просто менялся, менял свое мировоззрение и наверное действительно подумал, что так и нужно, что любовницы есть у всех. И найдя у него реальное подтверждение в измене, я просто собрала его вещи и выгнала. Теперь уже почти год, как меня мучает чувство вины, что могла помочь ему справиться с соблазном. Возможно, Вам стоит вместе с мужем пойти к психологу, чтобы поработать над ситуацией. Нужно пытаться разговаривать с ним, обсуждать то, что творится у него в душе. И Вам обязательно нужно начать думать от себе, меняться в сторону самодостаточности и приучать мужа к новой ситуации, а не угождать ему во Всем. И дай Бог, Ваша семья сможет преодолеть этот кризис и все будет хорошо!

[svetvkonce]

Большое спасибо за поддержку и понимание, Vegaa. Она мне сейчас очень необходима. С мужем я часто говорю на эту тему, благо, он идет на контакт. Вчере он признался, что продолжает общаться с той женщиной по телефону (она живет в другом городе), что ему плохо без нее и он хочет уйти из семьи, но не сейчас: "Вот доделаю ремонт в ванной и уйду". А я поняла другое: он сомневается, его что-то держит. Думаю, первая причина - это дети (они ничего не знают). Вторая - наша семья (он все еще считает нас своей семьей) и все, что с ней связано - общие друзья, семейные традиции... Я сказала ему об этом. Он согласился. Сказал, что ему хорошо с нами, что ко мне он отвращения не испытывает, но... любит ее. Хочет, чтобы я жила в его доме с детьми, а он будет к нам приезжать помогать. А мне кажется, что после ремонта в ванной он затеет еще что-нибудь, лишь бы продлить отъезд.
Ночь оказалась длинной, но к утру я созрела на разговор. Сказала, что я не приемлю жизнь на две семьи, и если он уйдет, я в его доме не останусь (он ему достался по наследству), буду искать квартиру. потому что я вижу это так: муж оставляет себе запасной аэродром, не получится с любовницей - будет куда вернутся. А дом в это время будет в образцовом порядке - жена-то будет блюсти порядок. Он не согласился, говорит: "Хочу, чтобы мои дети жили в доме, да и тебе идти некуда".
Предложила и другой выход: сохранить семью. Но решение должен принять он. Я приму любое его решение, главное, чтобы оно не затянулось надолго Неизвестность - самое худшее.

[Narine]

Светлана, а что помешало ему жениться на ней тогда, в юности? Если он, как сейчас говорит, любит ее, то почему тогда не женился?

[svetvkonce]

Тогда он встретил меня.Мы познакомились на одной вечеринке, я была еще школьницей. Начали общаться, дружить. Влюбился он в меня, предложил встречаться. А у меня на то время была безответная любовь( первая, как бывает в юности) к другому. Я согласилась в надежде, что смогу забыть того своего парня. И, конечно же, с условием, что расстанется со своей девушкой, которую, как он говорил, не любит. Никаких попыток разбить пару я не предпринимала. Я ее даже не видела никогда. Он расстался с ней, мы начали встречаться. Говорили, что та девушка сильно переживала, я даже винила себя в том, что украла ее счастье. Мы полюбили друг друга, встречались почти два года до женитьбы. За все это время он если и вспоминал о ней, то только как об одной из своих подруг (молодость у него была бурной). Все изменил ее звонок спустя 15 лет.

[svetvkonce]

Наш союз он не видит ошибкой, говорит, что он дурак, что он виноват.

[vera pavlovna]

Ой, дорогая, ну, знаете ли, у грехов прошлого длинные тени. Много лет назад вы поучавствовали в развале тех отношений (да, да, именно вы, ибо вы поставили условие бросить ту девушку), а теперь она поставила условия бросить вас. Вам тогда в голову не пришло, что вы играете жизнью другого человека, что нельзя ставить такие условия, что нельзя перешагивать через другого на пути к своему счастью. А вот теперь та, которой вы когда-то причинили боль, перешагнула через вас. Но теперь у вас годы брака и ребенок. Вам тогда в голову не пришло, что ваш будущий муж непорядочный, что не может быть хорошим тот, кто вот так, идя на ваши условия, вышвыривает отношения в мусорное ведро. Тепеь он так же поступил с вами.

Жаль, что вы продолжаете прыгать перед мужем на задних лапках и угождать ему. Он ведь вам все озвучил: уйду, тебя не люблю, ее люблю. Перестаньте унижаться.

[svetvkonce]

Простите, но я с вами не согласна. Это был его выбор, и он сделал его в мою пользу.
А угождать я сейчас никому не собираюсь. Я озвучила ему свое решение: или уходит, или остается. И если теперь его выбор падет не на меня: я оставлю его в покое.

[vera pavlovna]

Ну можно так же сказать, что если бы вы не поставили условие, если бы в принципе не воещли в те отношения, то никакого выбора у вашего будущего мужа не было бы. А теперь его бывшая, кот. ваш муж когда-то променял на вас, поставила его так же, как и вы когда-то, перед выбором. И пока ваш муж не принял никакого решения, а удобно устроился на двух стульях. И вы, кажется, не собираетесь свой стул выбивать, а, напротив-мужу подушку под пятую точку подкладываете, чтобы удобно было. Но дело ваше.

[svetvkonce]

А мне кажется, муж сам не созрел до решения. Любил бы ее, ушел бы давно, не удержали бы его ни дети, ни борщи, ни недоделаный ремонт.

[Jasemin]

Svetvkonce, Вы считаете, что муж ещё не созрел до какого-то осознанного решения. До всего он созрел, и всё решил. Вы ведь сами пишете, что он хочет, чтобы Вы жили в его доме с детьми, а он будет приезжать. А сам он где жить будет, с любовницей? спать будет с вами обеими? вот это он для себя и решил, мне кажется.
Вы с ним говорите только о двух вариантах, решение в пользу Вас или в пользу неё, есть ведь и третий вариант, при котором будет удобно исключительно ему.

[Яна-]

Svetvkonce, конечно, никакой вашей вины нет, в том, что он расстался с той девушкой, когда встретил вас. Конечно, когда парень за тобой ухаживает и нравится тебе, вполне логично сказать: либо мы встречаемся вдвоем, либо расстаемся. Он не был женат, никаких обязательств перед той девушкой у него не было, он был "в поиске" женщины. чтобы создать семью. И выбрал вас. Я уверенна, что если бы не вы, все равно он бы расстался с той девушкой, т.к. очевидно, что никакой любви тогда у него к ней не было. Но то, что он у вас пытается "усидеть на двух стульях", это очевидно. И очевидно, что он не раскаивается в том, что случилось. Если бы он раскаивался. он бы расстался с той женщиной, переборол бы свои чувства. Если вы одна боретесь "за любовь", без него, то вы, конечно, проиграете в этой борьбе. Ваш супруг должен бороться, а вы должны лишь помогать. Иначе все бесполезно.

[Дженна]

Света, Ваш муж порвал с любовницей?
Вы готовы жить в треугольнике?

Да, он ушел от нее.

Скажу так: на сегодняшний день любимый со мной, с любовницей не общается.

Вчере он признался, что продолжает общаться с той женщиной по телефону (она живет в другом городе), что ему плохо без нее и он хочет уйти из семьи

Да... И вот такие цитаты в каждой второй истории. Первые на первой странице, вторая - где-то на второй-третьей. Сразу было понятно, что с любовницей не порвал, а просто затихарился на время.

А мне кажется, муж сам не созрел до решения.

До решения созреть сложно если его и там и там ублажают, как могут (всмысле тут ублажают, а там лубофф). Зачем созревать? Мужу итак неплохо.

[Narine]

Светлана, обратите внимание, это слова одного и того же мужчины о той женщине: это он говорит теперь

Сказал: но... любит ее. .

а это тогда

И, конечно же, с условием, что расстанется со своей девушкой, которую, как он говорил, не любит

Сейчас все повернулось наоборот: это сейчас

что ему хорошо с нами, что ко мне он отвращения не испытывает,

это тогда

Влюбился он в меня, предложил встречаться

-

Где он настоящий?
Когда-то он предал одни отношения. Теперь с такой же легкостью предает уже другие. Все, получается, замешано на предательстве.
Он не примет решение, не надейтесь. Ему и так все в кайф. Вы правильно говорите, любил бы - ушел бы. Но он даже не представляет себе, как это - любить. А я бы так сказала: любил бы - не ушел бы (ни от вас, ни тогда, от нее). Любил бы - не спал бы с вами, потому что любящий априори верен, а блуднику плевать. Надо же, отвращения он не испытывает!.. К родной жене! Ну спасибо ему за это, благодетелю.
Вот и смотрите, с кем и за кого вы боретесь.

[svetvkonce]

Да я уже ни за что и не борюсь. Нет, моя "демо-версия" "не сдулась", как мне было обещано выше, но я действительно поняла, что его ничем не удержишь, если он этого не захочет сам. Сейчас мы сосуществуем на одной территории.Вспоминается Б.Ахмадулина: "Не из гордости, а от горечи прямо голову держу...". Я всем своим видом показываю свою независимость, способность справится без него. Ведет он себя, и правда, внимательнее ко мне, теперь он строит планы на будущее, а мне все это становится как-то противно, вроде бы ненастоящей жизнью живу. Если честно, сейчас я готова уйти от него, пожелав счастья.

[tsh74]

Светлан, мой бм тоже в юности ушел от девушки, потом была другая девушка, потом я. И вот спустя 12 лет он нашел ту первую девушку ( уже разведенную с 2 детьми) и уехал к ней. Я спрашивала почему он тогда-то ушел от неё и он сказал - ну у нас как-то не сложилось, я думал что надо еще поискать, посмотреть, а вдруг что-то получше есть. И вот мы прожили вместе больше 10 лет, родили сына, жили не ругались, нормально. Он ушел от нас сказав "вы конечно родные, но я думаю что та женщина и её дети будут мне роднее, она мой человек".
Я думаю у таких людей в голове какой-то вечный поиск лучшего ДЛЯ СЕБЯ и неудовлетворенность тем, что есть. Думаю даже оставшись, он бы все равно думал, что где-то ему было бы лучше. Что и КАК мы им можем показать и доказать, если в их головах постояная иллюзия, что "на том берегу трава зеленее" ?

[Яна-]

А еще они наверное ощущают себя снова юными парнями, как когда встречались с ними. Ностальгия по юности, своеобразная. Но эта иллюзия со временем разрушится. Жаль, что для этого должно пройти достаточно много времени, чтобы потом можно было что-то изменить