Помогите понять ....

[ФНадежда]

Спасибо, девочки. Я стараюсь держаться . Думала готова к этому , но не смогла, разрыдалась прямо на работе. При детках я держусь. хорошо мама сейчас на пенсии и живет со мной помогает. Терпит меня такую . Да и подруги поддерживают. Да я всегда старалась придерживаться принципа, что не делается все к лучшему. Да понимаю еще , что если бы в тот вечер не поругались бы , когда он ушел ничего бы этого не было. Может все и наладилось. Ведь даже разговора об этом не было. Разговоры были только о будущем. Разве так можно. Ведь теперь он отвечает не только за свою жизнь , но и детей. Наверное Бог освободил -это место для того кто действительно будет меня любить и с кем я и мои дети будут счастливы. С кем мои глаза будут светиться счастьем.

[Mary8888]

Надежда, такие поступки с одной ссоры не решаются... У Вас ведь не было ничего из ряда вон выходящего. У меня тоже все прозошло резко 3 месяца холода, думала проблемы какие. Потом поездка за грибами с другом, после этого - не так одета, не так выгляжу, не так говорю - ссора и уход на следующий день. А до этого мне казалось, что все налаживаться начало, и смски ласковые писать стал и интимная жизнь начала налаживаться... Так что не стройте иллюзий, просто сейчас не хочется в это верить, понимаю Вас очень. Но раз это произошло сейчас, то не будь этой ссоры, был бы другой повод. Нашел бы к чему придраться, если бы захотел уйти. Видимо выжидал момента.

[Яна-]

Конечно, Надежда, ссора - это просто повод. В моем случае не было ни одной ссоры. Вообще никогда не ссорились и не упрекали друг друга. Это все гормоны, у них там "химия", страсть. Они не могут адекватно соображать. Но они сами себя до этого довели, сами отдались во власть этой страсти. Отпустите его и живите своей жизнью. Жизнью свободной, красивой, умной женщины.

[Jolanta]

Да история на самом деле почти 100 процентов как у меня. Даже легче стало, что я не одинока в своих проблемах. И кстати у моего отец точно такой же, к тому же периодически бросал семью и вновь возвращался- а мать все терпела и принимала назад. И у моего щелчек в мозгу, о котором здесь упоминалось. Так что посмотрите по моему горькому опыту, что предав раз- предаст опять.

[ФНадежда]

Доброго всем утра. Да наверное так оно и есть. Хоть и отрицает, что ни к кому не уходит, сейчас может ни к кому , но из-за кого то это точно.
Да ведь головой все это понимаешь, но всегда же кажется , что с тобой будет по другому , всегда надеешься.
Вчера вечером с ним опять разговаривали и я оказывается совсем не знала своего мужа.
Начал мне говорить, что если правильно себя вести, то мальчишкам можно объяснить , что отец у них есть. Что он может возить их в садик, что иногда мы можем все вместе гулять, что он они могут пару дней в неделю жить у него, кроме выходных. Что вот как я буду себя вести так они и будут к нему относиться. На мои заявления, что гулять я с ним не собираюсь, что я не хочу, чтобы мои дети думали, что это нормально вот так уйти из семьи, а потом дружить, что жить дети должны в одном доме , а не кочевать из дома в дом. Все это потом отразится на их отношении к семье в будущем, они еще маленькие (4 и2 годика) . Я просто уверена, что очень многое идет из семьи. Ведь его родители , когда развелись, то пока продавали дом они жили вместе так его мама продолжала стирать, готовить и подносить его папе., хотя к тому моменту они уже были в разводе и он жил то дома, то у своей новой любви. А сейчас, когда его отец развелся со своей второй женой , они с мамой приглашают друг друга на свои дни рождения, она приглашает его к себе на разные праздники, помогает ему делать ремонт в его новом доме и это все после того , что он с ней поступил. И он считает, что это нормально.

[П.маська]

Ну и пусть считает. Может, ему приятно в детстве было, что его папик живет в гареме? Вряд ли. Просто подсознание его приспособилось к этому дефектному образу семьи, как к приемлемому, и он не может теперь признать, что это не "хорошо", а БОЛЬ. Самое главное, что вы так не считаете. И, поскольку дети остаются с вами (он их бросает, что бы он там не пел), вы сама принимаете решения, как их воспитывать. Можно сказать мужу, что совместные прогулки невозможны хотя бы потому, что "воскресные папы" обычно приходят к детям не для своего удовольствия, а чтобы заниматься ДЕТЬМИ, а у мамы "папино" время предназначено для отдыха и личной жизни. Что вы будете всю неделю с детьми, а на выходные у вас будет с кем гулять, и его общество вам не интересно. А то он нарисовал себе радужное будущее - он свободен, а когда он соизволит прийти - вся ваша (уже не его!!, т.е. фактически чужая) семья - к его услугам. Может еще родители ваши с ним гулять должны?? Никакой пользы детям от совместных прогулок нет - только боль потом, что папа опять ушел, хотя 2-4 часа казалось что все хорошо. А потом - привыкание к тому, что эти ненормальные отношения - и есть норма. Папа приходящий гуляет и общается с детьми сам. А вы будете своими делами заниматься и собой, любимой.

[П.маська]

И еще, его благое намерение заниматься детьми почти так же, как если бы он жил в семье, может быть и искренне, но, увы, временно. Позже у него появится своя семья/любовь, другие обязательства перед другими людьми и все это сойдет к тому минимуму, на который согласится его новая женщина. Поэтому - нет смысла с ним дружить. В будущем - посмОтрите на его поступки. А пока - он разрушает семью и не имеет права ставить вам свои условия.

[Shizgara]

Надя, держитесь. Молитесь Господу и держитесь. Ваша история ужасна и страшна, страшна разрушенными судьбами, вашей и ваших деток. Главное сохраните себя, гордость, что бы не было потом стыдно перед собой. А он не стоит вас, если после столького времени раздумья он увидел ради чего стоит жить, не покаялся. Храни вас Бох.

[ФНадежда]

Спасибо Вам П.маська за поддержку мне это очень важно. Я просто настолько стала неуверенная в себе, что сначала скажу , сделаю что-то, а потом начинаю сомневаться правильно ли я сделала, может я ошибаюсь, может я все неправильно воспринимаю . Но мне кажется если он ушел, то дети должны знать, что папа больше с нами не живет, что у нас своя семья у него своя. Да БОЛЬ очень сильная. Особенно, когда они ждут его каждый вечер. Вот обиды нет , я поняла на убогих не обижаются. А мой муж , как оказалось убог душой.

[ФНадежда]

Он мне сегодня сказал, что он не смог за три месяца себя уговорить вернуться и, что он не видит семьи и не знает ради чего нужно все сохранять. И еще я вспомнила его еще одну причину , которую он мне сказал о с своем уходе, что я слишком много времени уделяла детям. на мои слова, что это же дети они требуют постоянного внимания при том, что они еще маленькие и им постоянно что-то надо, на . что он мне ответил, что детей я еще могу родить , а он такой один. И если честно я ужаснулась, что он за человек. И хорошо наверное, что так все случилось и надеюсь , что встречу достойного человека , который будет примером для моих детей.

[ФНадежда]

Да, Shizgara к сожалению для моего мужа единственная ценность в этой жизни это он сам.

[ФНадежда]

БОЛЬНО. Говорит, что нужно жить по любви и душа главное, и то , что нельзя изменять своим чувствам. Обвиняет, что от моего отношения к происходящему дети его возненавидят. Мне тяжело, почему я во всем виновата. Я не разрушала семью. Я детям плохого слова не говорю. Почти каждые выходные он их берет , каждый день возит в садик. Когда закончиться этот ад. А ведь все еще впереди , еще имущество делить. А оно не такое большое и сейчас начнется , а что мне , а как я. Где же силы взять на все это? Неужели когда то будет легче. Мне кажется, что я просто умираю. Что все внутри уже убито. Сил нет. Хочется, чтобы он исчез. Чтобы все было сном. Как все вынести, как пережить?

[ФНадежда]

Сижу думаю может только со мной он такой? Почему он так относился? Почему вел эту переписку, почему оказывал знаки внимания общей знакомой. когда мы только поженились? Очень больно думать о том, что в других отношениях он будет вести себя по другому . Почему со мной так . У нас же двое деток. Оба желанные, оба запланированные. Я ведь не всегда была такой ревнивой и нервной. Мне просто хотелось немного тепла и заботы. Почему так случается? Как можно любить ,любить и тут раз и разлюбить. Такое ощущение, что тебя толкнули в грязь, переступили и пошли.

[Яна-]

Да, Надежда, сейчас у вас очень тяжелый период. Но, просто знайте, вся эта боль пройдет. И Вы будете еще счастливы. Просто надо это пережить, выпить, как горькое лекарство. Лучше бы вам с ним не видеться какое-то время. Может можно это организовать? Потому что, действительно, каждый день сталкиваться с ним, это очень и очень болезненно. А рана у вас очень и очень свежая. Вы сейчас просто должны жить, потихоньку выкарабкиваться из этого кошмара. Многие из нас это проходили, и можем сказать только одно - все пройдет и все будет хорошо у вас. Надо просто потерпеть.

Такое ощущение, что тебя толкнули в грязь, переступили и пошли.

Не только у вас такое ощущение. У всех, кто пережил подобное. У меня было такое: как будто меня выжали как лимон, использовали, а потом выбросили на свалку. А сейчас, я рада, что все так. Теперь у меня совсем другие ощущения. Жизнь не стоит на месте, все меняется. У нас кстати, трое желанных и запланированных детей. Вы можете представить, как я доверяла мужу, любила его, верила ему, если я родила троих? И как родила третьего, так сразу "ножом в спину" и получила. Ничего, Надя, все к лучшему, это я теперь точно знаю

[Mary8888]

Сижу думаю может только со мной он такой? Почему он так относился? Почему вел эту переписку, почему оказывал знаки внимания общей знакомой. когда мы только поженились? Очень больно думать о том, что в других отношениях он будет вести себя по другому . Почему со мной так . У нас же двое деток. Оба желанные, оба запланированные. Я ведь не всегда была такой ревнивой и нервной. Мне просто хотелось немного тепла и заботы. Почему так случается? Как можно любить ,любить и тут раз и разлюбить. Такое ощущение, что тебя толкнули в грязь, переступили и пошли.

Надежда, видимо это потому что тип мужчин такой, без стержня, без ответственности. Все с детства пошло...Воспитание, комплексы, какие-то обиды - причин думаю масса, но точного ответа, наверно, и он сам не знает. Вот читаю, прямо будто про моего БМ-переписка с однокурсницей всегда ни о чем на уровне "Как дела" раз в месяц, не скрывал даже ее, рассказывал изредка про нее - я и не ревновала особо, только в шутку лишь. А потом раз! и затянуло, а тогда она не свободна была, поэтому и не возникло ничего, а сейчас-то видно уже "зеленый свет". Держитесь, Наденька, мы все Вас понимаем, со временем станет легче, поверьте. Шрам, конечно, останется, но затянется это точно, еще посмотрите на эту ситуацию по-другому.

[ФНадежда]

Не видеться не получится. Мы работаем вместе, но тут мы реже встречаемся. А вот запретить пока, хотя бы в садик не возить, я просто боюсь. Потому что я не знаю, что уже от него ожидать. Дом в котором мы сейчас живем, по определенным причинам был оформлен на свекровь. Стоит он недорого, меньше , чем 2-х комнатная квартира у нас в городе. Хоть свекровь и говорит, что она на стороне внуков и в первую очередь все внукам, но в разговоре проскакивает, что и сыночка не обидеть. И если сейчас начать ругаться , то все может быть. Поэтому сейчас лучше наверное потерпеть.
Она тоже раньше не свободна была, а сейчас дорога открыта (овдовела).Вот наверное он и искал причину, чтобы уйти, спокойно , честно не мог, слаб видимо.
Надежду в лучшее стараюсь не терять. Хочется верить, что все ,что не делается к лучшему. Жаль, что понимание этого приходит со временем.

[SvetaKonfeta]

Какие же у них - предателей - слова-то одинаковые... Всё это же я слышала от своего бм, когда уходил...

Надя, всё переживёте. Я пережила, все пережили, и вы переживёте. В июне у меня будет год как он ушёл. За этот год он уже женился на своей фее, ждут ребёнка. Он забил на детей, всё тащу я одна. И плакала, и хотела выброситься из окна... Но пережила, перетерпела. Читала, плакала и молилась. Никто и ничто вам не поможет. Только время. Вы просто верьте в это.

Прошло время, и я понимаю, что всё к лучшему. И мне такие же слова писали, что и я вам

Потерпите, дорогая Надя!

[ФНадежда]

Скажите, а как пережить, что там ему лучше. Как совсем не упасть в своей самооценке. Почему так , почему они не могут быть счастливы в своих семьях???

[ЮрийН]

Скажите, а как пережить, что там ему лучше. Как совсем не упасть в своей самооценке. Почему так , почему они не могут быть счастливы в своих семьях???

Да Вы сами себе уже ответили ранее

Да, Shizgara к сожалению для моего мужа единственная ценность в этой жизни это он сам.

Что ждать от человека, у которого на первом месте личное хотение - захотел новенького и побежал, сломя голову. Там надоест, будет назад проситься, а если не примут - наговорит обвинений и будет дальше себе все искать и делать во благо свое.
Все просто.

[Mary8888]

Скажите, а как пережить, что там ему лучше. Как совсем не упасть в своей самооценке. Почему так , почему они не могут быть счастливы в своих семьях???

Надежда, не узнаете Вы лучше ему там или хуже, а если и лучше, то пока, если он не изменится сам и не поменяет свое отношение, то и там будет также как с Вами. Мой БМ меня во всех грехах обвинил и сказал, что жить стало легче, а легче, потому что не надо обманывать, скрываться, нести ответственность.
Вы лучше о себе подумайте. Его жизнь - это его жизнь и его выбор. А зачем Вам по жизни такой человек-предатель? Я не думаю, что он станет умнее и мудрее, а вот Вы должны для будущего счастья Вашего и Ваших деток.

[П.маська]

Почему не могут быть счастливы в своих семьях? Ну вы же сами писали - "трудное детство". Я, в отличии от ЮрияН, считаю, что этот эгоизм - скорее не тотальная любовь к себе, а гиперкомпенсация обратного чувства, т.е. подсознательной низкой самооценки родом из детства. Папа недодал семье, а значит и ему, он не мог не чувствовать себя обделенным, зависимая мать скорее всего была эмоционально отстранена от него из-за своих переживаний (сами сейчас понимаете, бывает даже не до детей, все мысли о нем - признаки зависимости). В итоге - неспособный любить самого себя, а соответственно и других человек. И сознание выдает на поверхность крик души - люби меня больше всех на свете. Ни в какой семье, мое мнение, такой человек не найдет счастья. Хоть вы по христианским законам его любите вторым после Бога, хоть по своей зависимости больше Бога, все равно найдет что-нибудь вам предъявить. Самоутверждается он. А еще внутри особо не нажито багажа - так сам себе заполняет снаружи (ваш последнее время, видимо чем попало). Он еще, скорее всего, позже себя объявит (и почувствует) героем-великомученником, трагически встречающимся с детьми и страдающим от непонимания. Как он смеет говорить о том, что ваше отношение к нему может повредить детям? Он что - психолог, лечащий вашу семью после развода? Больше, чем он вредит детям, никто не сможет. Он уже навредил и вы не обязаны в ущерб себе и детям подтирать за ним его следы.

[Jolanta]

Извините, что я все о своем в этой теме. Просто читаю и все использую для себя. Помогло и мне найти некоторые ответы почему так ведет себя мой муж. Но мне как то досадно, что ему это не понять. Почему они не читают таких форумов- может быть глаза бы открылись на то, что творят и поняли бы себя. Я вообще нахожусь в подвешенном состоянии- то ли он уйдет, то ли у него это пройдет. Непонимаю чего я жду- когда он скажет свой приговор наверно. А пока мучительно находится рядом, молчать, видеть его задумчивый вид. Я стараюсь это время использовать для представления как я буду жить без него. Чтоб быть готовой к худшему.